Podsumowanie miłości matki Anatolija Niekrasowa. Anatolij Niekrasow

WSTĘP

Jechałam metrem z teatru po obejrzeniu znanego spektaklu o matczynej miłości, a raczej jej braku. Wiele osób przestudiowało ten temat: kiedy matka porzuca swoje dziecko. Tak, ten dramat zdarza się w życiu, ale tak naprawdę nie jest to najgorsze nieszczęście; znacznie częściej zdarza się inny dramat, który nie jest tak wyraźny i dlatego poświęca się mu mniej uwagi: wtedy miłość macierzyńska objawia się w obfitości. , a wtedy przynosi ludziom największe problemy. Właśnie o tym myślałam, siedząc w powozie.

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi niesmak, bo temat nie został tak naprawdę poruszony, mimo że sztuka grana jest od ponad stu lat i została napisana przez znanego klasyka. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Tylko pomysł - bez żadnych planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Choć od razu nabrałem pewności, że mogę napisać ten spektakl, bo temat jest mi znany, i to z drugiej strony, bardziej tragicznej i na większą skalę.

I nagle na przystanku wchodzi kobieta, która wygląda zupełnie jak moja stara pacjentka! W tym samym czarnym ubraniu, co wiele lat temu, kiedy ją do mnie przywieźli. Kobieta ta straciła syna i żyła już dwa lata pogrążona w żałobie. Nie widziała radosnych twarzy – w końcu jej syn zmarł! To była trudna sprawa – nikt nie potrafił jej wyprowadzić z tego stanu, a do jej wyjazdu zostały mi tylko dwie godziny. Udało mi się ją przywrócić do życia dzięki temu, że zrozumiałam główną przyczynę tragedii i umiałam ją przekazać. I zapamiętałem to wydarzenie do końca życia.

I tak pojawiła się w wagonie metra, żeby mi powiedzieć, że temat jest żywy i ważny i należy go ujawnić i przekazać ludziom. Oczywiście nie była to ta sama kobieta, ale była do niej bardzo podobna. Już dawno nie dziwiła mnie taka kreatywność Świata. To była dla mnie jasna wskazówka i zabrałem się do pracy. Tak powstał rozdział „Miłość macierzyńska” do książki „Żywe Myśli”.

Minęło kilka lat i przez cały ten czas ten temat był odczuwalny. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie każdego dnia. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

Cóż, na przykład, co za znak - przychodzi magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna! Program telewizyjny „Moja rodzina”, który przyciąga przed telewizory dziesiątki milionów ludzi, również nie bierze pod uwagę destrukcyjnego wpływu nadmiernej miłości macierzyńskiej. Prawie nikt o tym nie mówi, chyba że w specjalnej literaturze psychologicznej, a nawet wtedy nie jest to wystarczająco dogłębnie zbadane.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że zmarł jej dwunastoletni syn . List przesiąknięty jest żalem kobiety i wynika z niej, że pięć lat temu rozstała się z ojcem chłopca, bo „zaczął nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim.

Książka jest bardzo mocna. Głównym przesłaniem jest to, że dzieci nie są naszą własnością, tylko szczęśliwi rodzice mogą wychować szczęśliwe dzieci. Wiem z pierwszej ręki o nadmiernej ochronie i hipermiłości matki do syna (mojego męża). Ciągła ingerencja rodziców, zwłaszcza teściowej, w naszą rodzinę poważnie blokowała rozwój naszej relacji z mężem, a zwłaszcza z moim mężem (nie pracował, płynął z prądem). Rozumiałam, że gdy mama opiekowała się swoim przerośniętym dzieckiem, ani on osobiście, ani my jako rodzina nie mieliśmy żadnych szans, ale trudno było mi tę myśl przekazać nawet mojemu mężowi, a o jego rodzicach nie było nic do powiedzenia . Polecam tę książkę. Przeczytałem i spotkałem się z niesamowitą reakcją wewnętrzną! Mój mąż to przeczytał i był sceptyczny, ale coś w ich relacji się zmieniło, ziarno zaczęło kiełkować. Dałam ją teściowej – bardzo się obraziła i odłożyła ją na bok, dla zasady nie czytając. Przeczytał ją mój teść i NAlegał, aby moja teściowa przeczytała ją jako bardzo ważną i potrzebną książkę! Po przeczytaniu przyszła teściowa i powiedziała do mnie: „DZIĘKUJĘ! Kup mi taką książkę, chcę ją podarować mojej córce. Taka książka powinna zostać podarowana wszystkim parom małżeńskim, przed nimi zostańcie rodzicami!” Ona, jako matka, chciała dla swojego syna jak najlepiej! Po prostu nie rozumiałam, że swoją opieką energetycznie blokuję możliwości rozwoju mojego synka. Jej zasiłki w postaci kilkuset hrywien (na utrzymanie spodni, gdy syn nie pracował), bez których radziliśmy sobie świetnie, nie pomogły, a jedynie pogorszyły sytuację. Dla teściowej jest to trudne, ale po przeczytaniu książki oboje wyciągnęliśmy wnioski i szukamy wspólnej płaszczyzny: teściowa stara się (bardzo!) zaakceptować rodzinę syna jako odrębną jednostkę społeczną i prawie pogodziła się z myślą, że naszą rodziną to ja, mój mąż i nasz syn, a dla nas nie są to członkowie rodziny, ale bliscy krewni; Bardzo rozumiem przejawy „miłości” rodziców – potrzebują jej, żeby poczuć się potrzebni i po prostu dlatego, że mają nadmiar wolnego czasu. Książka przydatna zarówno dla rodziców, jak i dzieci. Teraz mamy NORMALNE relacje rodzinne i odnoszącego sukcesy mężczyznę (mój mąż), który utrzymuje SWOJĄ rodzinę (ja i mój syn). Mężczyzna musi zostać oddzielony od matki (urodzonej psychicznie)! Po przeczytaniu książki po raz kolejny utwierdziłam się w przekonaniu, że dziecko nie powinno być centrum wszechświata matki.

Jechałam metrem z teatru po obejrzeniu znanego spektaklu o matczynej miłości, a raczej jej braku. Temat był badany przez wielu: kiedy matka porzuca swoje dziecko. Tak, ten dramat zdarza się w życiu, ale tak naprawdę nie jest to najgorsze nieszczęście; znacznie częściej zdarza się inny dramat, który nie jest tak wyraźny i dlatego poświęca się mu mniej uwagi: wtedy miłość macierzyńska objawia się w obfitości. . To właśnie sprawia ludziom największe problemy, ale niewiele się o tym mówi i pisze. Właśnie o tym myślałam, siedząc w powozie.

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi niesmak, bo temat nie został tak naprawdę poruszony, mimo że sztuka grana jest od ponad stu lat i została napisana przez znanego klasyka. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Tylko pomysł - bez żadnych planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Chociaż od razu poczułam się pewna, że mogę napisać tę sztukę, bo temat jest mi znany, i to z innej, bardziej tragicznej i na większą skalę strony.

I nagle na przystanku wchodzi kobieta, która wygląda jak dwa groszki w strąku, jak moja stara pacjentka! W tym samym czarnym ubraniu, co wiele lat temu, kiedy ją do mnie przyprowadzono. Kobieta ta straciła syna i żyła już dwa lata pogrążona w żałobie. Nie widziała radosnych twarzy – jak ludzie mogą się uśmiechać, gdy umarł jej syn! To była trudna sprawa – nikt nie potrafił jej wyprowadzić z tego stanu, a do jej wyjazdu zostały mi tylko dwie godziny. Udało mi się ją przywrócić do życia dzięki temu, że zrozumiałem główną przyczynę tragedii i potrafiłem ją przekazać kobiecie. I zapamiętałem to wydarzenie do końca życia.

Minęło kilka lat i przez cały ten czas ten temat był odczuwalny. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie codziennie. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

Cóż, na przykład, co za znak - pojawia się magazyn „Siedem dni”, a na okładce jest napisane dużymi literami: „Olga Ponizova: „Żyję tylko dla mojego syna”. A ten ma nakład przekraczający milion egzemplarzy. Już wiem, jakie będzie życie tego syna. No cóż, to są jej osobiste problemy, ale jej światopogląd trafia do ogromnej publiczności i może stać się przykładem dla wielu. I nic się temu nie sprzeciwia, nikt w tym samym milionie egzemplarzy nie powie, że rujnuje syna! Program telewizyjny „Moja rodzina”, który przyciągał przed telewizory dziesiątki milionów ludzi, również nie uwzględniał destrukcyjnego wpływu nadmiernej miłości macierzyńskiej. Prawie nikt o tym nie mówi, chyba że w specjalnej literaturze psychologicznej, a nawet wtedy nie jest to wystarczająco dogłębnie zbadane.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że zmarł jej dwunastoletni syn . List jest przesiąknięty smutkiem tej kobiety i z niego jasno wynika, że ona i ojciec chłopca rozstali się pięć lat temu, ponieważ „zaczął nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim. We wszystkich przypadkach mówi „my”: „byliśmy potraktowani”, „zrobiliśmy to…” i tym podobne. Powszechnie panuje obraz nadmiernej miłości macierzyńskiej, która doprowadziła do tragedii.

Ten list był ostatnią kroplą, a przedtem otrzymałem znak innego rodzaju. W Moskwie odbył się I Międzynarodowy Kongres Matek. Odbyło się ono w sali katedralnej Katedry Chrystusa Zbawiciela. Wszystko było bardzo godne szacunku: sama luksusowa sala, liczne delegacje zagraniczne, reprezentatywni goście, poważne tematy przemówień i wysoki status forum.

Zostałem zaproszony do wystąpienia na tym kongresie i postanowiłem ogłosić temat „Miłość matki – druga strona medalu”. Tak jak się spodziewałam, wszyscy prelegenci mówili tylko o jednej stronie miłości macierzyńskiej, o wielkiej roli matki, a nikt nie mówił o roli kobiety, roli mężczyzny i pary. To tak, jakby całe życie opierało się właśnie na macierzyństwie i istniało jakby samo w sobie, bez jedności mężczyzny i kobiety, bez ich miłości. Nawet prawosławny ksiądz powiedział w swoim przemówieniu: „Gdzie umieściliście tych mężczyzn?”

Prowadząca spotkanie profesor psychologii zaczęła powoli wycofywać moją wypowiedź, gdyż znała mój raport i, jak się później zorientowałam, nie zgadzała się z moim stanowiskiem. Zauważyłem to i przypomniałem jej o sobie. Na koniec oddaje mi głos, poprzedzając to słowami: „Teraz oddaję głos osobie, z którą prawdopodobnie się nie zgodzisz, ale bądź cierpliwy i słuchaj”. Nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Takim wstępem tylko wzbudziła zainteresowanie moim wystąpieniem i obudziła zasypiającą publiczność.

I co zaskakujące, moje słowa o ogromnej szkodliwości nadmiernej miłości matczynej, że w systemie wartości na pierwszym miejscu powinna znajdować się miłość między rodzicami, a nie do dziecka, wywołały zrozumienie i pozytywną reakcję wśród większości! To mnie uszczęśliwiło. Prezenterka jednak nie poddała się. Poddała pod głosowanie (niezwykły przypadek!) główne postulaty mojego wystąpienia i znalazła się w mniejszości – tylko dwie osoby (ona i jej asystentka) na półtoratysięcznej widowni głosowały „przeciw”!

Otrzymałam potwierdzenie, że moje badania idą w dobrym kierunku, że w głębi świadomości wielu rozumie drugą stronę medalu matczynej miłości, muszę to tylko przełożyć na praktykę życiową. Tak narodziła się ta książka.

Temat nadmiernej miłości macierzyńskiej ma charakter globalny, tylko w niektórych narodach objawia się słabiej, a w innych mocniej, ale jest obecny i rodzi wiele problemów na całym świecie: od drobnych kłopotów rodzinnych i rozwodów po śmierć dzieci oraz złożone problemy społeczne i wojny – to spektrum sytuacji, w których główną przyczyną jest nadmierna miłość macierzyńska.

Nie spiesz się, aby zaprzeczyć! Czytaj, myśl, obserwuj życie, a zapewne się ze mną zgodzisz i sam znajdziesz wiele potwierdzeń tego, co zostało powiedziane. A to zmieni twój światopogląd i staniesz się mądrzejszy. Cóż, co najważniejsze, jeśli nie zaprzeczysz i nie podejdziesz do tego tematu kreatywnie, możesz wiele zmienić na lepsze w swoim życiu i życiu swoich dzieci.

Macierzyństwo i miłość

W pociągu za każdym razem zdarzają się ciekawe spotkania. Kilka osób zamkniętych jest na wiele godzin w ciasnej przestrzeni przedziału wagonu, niczym w komorze ciśnieniowej, tworząc w ten sposób doskonałe warunki do głębokiej komunikacji. A Świat zawsze daje mi różne sytuacje do nauki, zdobywania doświadczenia i pomagania ludziom. Historie drogowe opisywałem już wielokrotnie. Zwykle są proste i zwyczajne, ale niosą ze sobą wiele mądrości. Tym razem więc rozmowa rozpoczęła się w przedziale. Nadieżda (tak się nazywała moja towarzyszka podróży) jechała do Moskwy.

– Idę do syna, kończy szkołę wojskową.

– Podobno „syn” ma już 22–23 lata. Duży „syn”, a mimo to nazywasz go takim zdrobnieniem.

– I będzie dla mnie mały do końca moich dni! W końcu to moje dziecko. A poza tym jest ostatni, nazywam go „moim maleństwem”.

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 11 stron) [dostępny fragment do czytania: 8 stron]

Anatolij Niekrasow
Matczyna miłość

Wstęp

Późny wieczór, mało ludzi. Po obejrzeniu spektaklu zostaje mi niesmak, bo temat nie został tak naprawdę poruszony, mimo że sztuka grana jest od ponad stu lat i została napisana przez znanego klasyka. I tu zaczął pojawiać się pomysł na spektakl „alternatywny”. Tylko pomysł - bez żadnych planów jego realizacji. Po pierwsze, nigdy nie uważałem dramatu za swoją dziedzinę. Po drugie, natłok innych zagadnień nie pozwolił nam na głębsze zgłębienie tego tematu. Chociaż od razu poczułam się pewna, że mogę napisać tę sztukę, bo temat jest mi znany, i to z innej, bardziej tragicznej i na większą skalę strony.

Minęło kilka lat i przez cały ten czas ten temat był odczuwalny. Nagromadziło się wiele nowych przykładów, zgłębiłam tę kwestię jeszcze głębiej, a gdy już miałam pisać kolejną książkę z cyklu „Świat we mnie”, pojawiło się jeszcze kilka znaków, które nie pozostawiły wątpliwości, o czym pisać. W rzeczywistości istnieje wiele przykładów nadmiernej miłości macierzyńskiej. Dosłownie codziennie. To naprawdę masowe zjawisko i kiedy przeczytasz tę książkę, zobaczysz, co dzieje się znacznie głębiej i będziesz mógł spojrzeć na ten problem ze wszystkich stron.

W dniu, w którym wyjeżdżałem w „twórczą podróż służbową” do miasta Ozyory, aby napisać książkę, otrzymałem list z miasta S., w którym kobieta poinformowała, że zmarł jej dwunastoletni syn . List jest przesiąknięty smutkiem tej kobiety i z niego jasno wynika, że ona i ojciec chłopca rozstali się pięć lat temu, ponieważ „zaczął nadużywać alkoholu”. List ukazuje wielką miłość do syna i wielką jedność z nim. We wszystkich przypadkach mówi „my”: „byliśmy potraktowani”, „zrobiliśmy to…” i tym podobne. Powszechnie panuje obraz nadmiernej miłości macierzyńskiej, która doprowadziła do tragedii.

Macierzyństwo i miłość

– Idę do syna, kończy szkołę wojskową.

– Podobno „syn” ma już 22–23 lata. Duży „syn”, a mimo to nazywasz go takim zdrobnieniem.

– I będzie dla mnie mały do końca moich dni! W końcu to moje dziecko. A poza tym jest ostatni, nazywam go „moim maleństwem”.

Uświadomiłam sobie, że Świat znów przyniósł mi klasyczną wersję nadmiernej miłości macierzyńskiej i postanowiłam rozegrać z tą kobietą psychologiczną zabawę.

– Zastanawiam się, jak urodziłaś dziecko bez mężczyzny? Dlaczego mówisz, że dziecko jest „moje”, a nie „nasze”?

- Tak, oczywiście, mój mąż brał udział w jego narodzinach, co byśmy bez niego zrobili, ale jestem przyzwyczajona do uważania dziecka za własne, zwłaszcza że mamy złe relacje z mężem, a poza tym on pije. Wszystkie matki mówią tak: „moje dziecko”.

– Tak, rzeczywiście wiele matek tak mówi o swoich dzieciach. Na szczęście nie wszyscy! A wiesz, zauważyłam, że gdy matka nazywa dziecko „swoim”, a nie „naszym”, to od razu widać, jakie relacje są w rodzinie i można nawet zobaczyć, jaki będzie los dziecka. Przypomina to prosty test, ale zawsze jest dokładny i daje bardzo obiektywny obraz.

A złe relacje z mężem wynikają najprawdopodobniej właśnie dlatego, że dzieci są dla Ciebie największą wartością w życiu. A mężczyźni często piją, bo nie ma kobiecej miłości, bo ona całą swoją kobiecą energię przekazuje w macierzyństwo, pozbawiając męża. Więc zaczynają pić, imprezować...

– Dla mnie dzieci są najcenniejszą rzeczą w życiu. To dla nich żyję. Jak inaczej? Dla każdej matki, jeśli jest naprawdę matką, a nie jakąś niespokojną dziewczynką, dzieci są zawsze najcenniejsze. Matka odda życie za swoje dziecko.

– Dzięki Bogu, nie wszyscy tak myślą, w przeciwnym razie inteligentne życie na Ziemi dawno by przestało istnieć. Życie na Ziemi trwa właśnie dzięki tym, którzy myślą inaczej i wierzą, że w życiu nie są najważniejsze dzieci, ale mąż i żona, czyli para – to jest największa wartość, bo to oni tworzą największą siłę we Wszechświecie - miłość, to oni dają życie. Mężczyzna i kobieta, para – to jest największa wartość!

- Cóż to za para! Kiedy mąż pije, o jakiej miłości i o jakiej parze możemy mówić? On żyje swoim życiem, a ja i moje dzieci żyjemy innym. Mało interesuje go życie dzieci i wszelkie obowiązki domowe, więc wszystko spada na mnie.

– Powiedz mi, czy Twoje życie zaczęło się w ten sposób? Nie lubiłeś go wcześniej? I co, zaczął pić od pierwszego dnia? Najprawdopodobniej stał się taki obok ciebie, dlatego też jesteś zaangażowany w jego „wzrost”.

„Od samego początku nie było z nim łatwo. Jest bardzo przywiązany do swojej mamy, a ona nieustannie ingerowała w nasze życie i bardzo nam przeszkadzała.

– Widzisz, życie pokazało ci już przykład, jak silne przywiązanie do dziecka zakłóca jego życie. Dlaczego powtarzasz błąd teściowej, nie widzisz, że idziesz tą samą drogą? Najwyraźniej jesteś bardzo przywiązany do swoich dzieci i czeka je taki sam los, jak ich ojca. W końcu możesz dać dzieciom tylko to, co sam masz! Zatem ty i twój mąż przekazujecie im te same problemy.

Tak rozmawialiśmy. Wiem, że wiele kobiet zdecydowałoby się na taką rozmowę. Droga była długa i dużo rozmawialiśmy, prawie przez całe jej życie. Nadieżda dowiedziała się wielu ciekawych rzeczy o sobie i swoim życiu dzięki spojrzeniu z zewnątrz, a nawet od psychologa. Rezultatem było wiele godzin głębokiej psychoterapii. Mam nadzieję, że kobieta wyciągnęła wnioski z tej komunikacji i coś zmieni się w jej życiu na lepsze, ponieważ nie na próżno została ze mną związana.

Nie będę zdradzać całej rozmowy, bo książka jest w całości o tym – o relacji mężczyzny i kobiety, o dzieciach i rodzicach, o rodzinie i płci oraz oczywiście o miłości. I po raz kolejny przekonałam się, jak typowe błędy popełniają ludzie w sytuacjach życiowych, a potem narzekają na powstałe problemy. Tyle wstępów, przejdźmy do zagłębienia się w temat.

Życie nieustannie uczy ludzi, tworząc wiele sytuacji jako przykładów i lekcji dosłownie każdego dnia. Niektóre lekcje są bardzo poważne, wiele z nich jest dramatycznych, a nawet tragicznych. Autobus z dziećmi miał wypadek, dzieci w szpitalu położniczym zostały zarażone śmiertelną chorobą, spłonął sierociniec i zginęły w nim dzieci, zawalił się dach aquaparku, dokładnie ta część, w której przebywały dzieci, samolot z dziećmi rozbił się, terroryści zajęli szkołę, zgwałcili i zabili dzieci… Każdego roku pojawia się wiele podobnych wiadomości. Nie mówiąc już o tym, że wiele dzieci umiera na choroby, tonie w stawach, zostaje potrąconych przez samochody, a nawet po prostu znika nie wiadomo gdzie. Dlaczego dzieci umierają? Co udało im się w życiu zrobić, jakie grzechy popełnili, umierając tak wcześnie, a nawet tragicznie?

Trudno przyjąć tragedię jako lekcję, więc jej nie przyjmujemy, ale lekcje się powtarzają, a tragedia następuje po tragedii. Wciąż na nowo umierają dzieci, indywidualnie i w grupach. Telewizja i gazety rozpowszechniają tę lekcję na całym świecie, ale nie wszyscy chcemy zrozumieć główną przyczynę tego, co się dzieje. Ale to są straszne lekcje dla każdego z nas! A teraz dzieją się już bardzo blisko, wpływając na naszych bliskich. Najwyraźniej takie lekcje będą kontynuowane, ponieważ świadomość ludzi zmienia się powoli.

Kiedy umierają dzieci, nawet obce, bardzo trudno jest zachować spokój i obiektywnie zrozumieć przyczyny tego, co się stało. Ale nadeszły inne czasy i teraz są wszystkie niezbędne warunki, aby być bardziej świadomym i głębiej zrozumieć przyczyny, w przeciwnym razie problemy będą narastać i coraz więcej dzieci będzie umierało z „niezrozumiałych” powodów. Dlatego poruszane zagadnienie jest niezwykle istotne.

Dusza dziecka nie cierpi, gdy umiera; cierpią rodzice. Jest to przede wszystkim wydarzenie tragiczne, które ma miejsce zarówno dla nich samych, jak i dla ich bliskich oraz dla tych, którzy dowiedzieli się o tej tragedii. Jakie wnioski ludzie powinni wyciągnąć z każdej takiej tragedii? Pierwsza lekcja, najważniejsza i najtrudniejsza, to zrozumienie prawdziwych przyczyn tego, co się wydarzyło.

Musiałam wiele razy rozmawiać z rodzicami, którzy stracili dzieci i rozumieć przyczyny, które doprowadziły do tych tragedii. Musiałam też rozmawiać z wieloma matkami w Biesłanie, których dzieci zmarły. I pokazuje to wieloletnie doświadczenie

Główną przyczyną przedwczesnej śmierci dzieci są nadmierne uczucia rodziców wobec dzieci, czyli naruszenie systemu wartości.

Niektórym może wydawać się niewiarygodne, że nadmierne uczucia rodzicielskie, a najczęściej matczyne, są przyczyną dużych i małych tragedii. Nie spiesz się z zaprzeczaniem, postaram się udowodnić, że tak właśnie jest. Ci, którzy wysłuchali moich argumentów i zaakceptowali je, wiele zmienili w swoim życiu. Co więcej, ci, którzy byli o krok od utraty dziecka, zdając sobie sprawę z problemu, uratowali swoje dzieci! A takich przykładów potwierdzających słuszność podanego powodu jest całkiem sporo.

Scena biblijna jest symboliczna, gdy Abraham składa Bogu swego syna w ofierze. Te strony są wypełnione wielką mądrością. Człowiek jest zaproszony do przywrócenia w swoim życiu prawdziwego systemu wartości: to nie dzieci są największą wartością, ale Bóg, czyli Miłość. Ta lekcja została udzielona ludzkości tysiące lat temu, ale ilu z nich wyciągnęło wnioski z tej i innych lekcji?

Większość rodziców uważa dzieci za największą wartość w życiu. Jest to jednak głębokie pogwałcenie praw naturalnych.

Zwierzęta kierując się tymi prawami zawsze wypuszczają na czas swoje potomstwo i dzięki temu otrzymują zdrową kontynuację gatunku.

Gdy doszło już do tragedii, bardzo trudno jest rodzicom przekazać przyczyny tego, co się wydarzyło. Dopiero po pewnym czasie potrafią coś zrozumieć i zaakceptować. Aby uniknąć takich tragedii, aby rodzice cierpieli coraz mniej, przyjrzyjmy się temu zagadnieniu możliwie najgłębiej. Im więcej ludzi zda sobie sprawę z prawdziwych przyczyn problemów z dziećmi, tym będzie ich mniej i nie tylko u tych osób, ale także u wielu innych. Jak mówi Biblia: ratuj siebie, a tysiące zostaną zbawione.

Bohaterką wszystkich tych dramatycznych i tragicznych przedstawień życiowych jest uczucie matczyne.

Są też ojcowie zwariowany kochających swoje dzieci, ale znacznie rzadziej. I to jest zrozumiałe, gdyż macierzyństwo budzi się w kobiecie już w czasie ciąży i stwarza błogą świadomość, że kryje się w niej nowe życie i szczęście oczekiwania na nową osobę. A potem narodziny dziecka, zdziwienie i radość, gdy trzyma je po raz pierwszy w ramionach, głęboka przyjemność i satysfakcja z karmienia piersią, szczęście z faktu, że potrzebuje jej opieki i miłości. Wszystko to tworzy niesamowity i niepowtarzalny kompleks matczynych uczuć i emocji.

To prawda, większość matek doświadcza tego wszystkiego w pełni. Matka robi coś więcej niż tylko urodzenie dziecka. Ona bardziej niż ktokolwiek inny kształtuje jego charakter, światopogląd i przeznaczenie. Tak rodzi się święta miłość macierzyńska, o której zwyczajowo mówi się tylko w wielkim stylu. Na tle wznoszenia się miłości macierzyńskiej (aż do sfer boskich) mówienie o jej szkodliwości jest dość ryzykowne, ale konieczne. Człowiek musi być świadomy obu stron tego uczucia, które zajmuje ogromną przestrzeń w życiu człowieka.

Macierzyństwo to program osadzony w człowieku od chwili jego stworzenia w postaci instynktu. Program jest niezbędny do urodzenia i wychowania potomstwa. Taki jest program świata zwierząt, ale zwierzęta w przeciwieństwie do ludzi wypuszczają na czas swoje potomstwo, a nawet popychają je do samodzielnego życia, aby wyrosły na godnych swojego gatunku. U ludzi dodawane są dodatkowe instynkty publiczny programy.

A teraz macierzyństwo staje się najważniejszą rzeczą w życiu kobiety. Od dzieciństwa uczono dziewczynę, że ona musieć zostać matką. Widzi dokładnie taki rodzaj życia wokół siebie, a społeczeństwo narzuca jej dokładnie taki sens życia. I nikt jej nie powie, po co przychodzi na to życie być zakochanym! Kochać siebie, ludzi, mężczyzn, Ziemię, życie i macierzyństwo może być jednocześnie, w rezultacie, jeśli tego chce ta miłość. Właśnie jako konsekwencja, a nie jako główny cel życia! A wiele kobiet, nie mając czasu na ujawnienie swojej kobiecości, zostaje matkami. W rezultacie tak naprawdę nie stają się kobietami ani matkami.

O miłości macierzyńskiej zwyczajowo mówi się, że jest święta. Jednak bez ujawnienia negatywnych stron miłości macierzyńskiej ludzie nie będą mogli zbliżyć się do prawdy w najbardziej skomplikowanych kwestiach relacji między mężczyzną i kobietą, rodzicami i dziećmi. W literaturze, w kinie, w przedstawieniach teatralnych dużo mówi się o cierpieniu dzieci pozbawionych matczynej miłości, a tysiące razy mniej o cierpieniu dzieci, które znajdują się pod jarzmem nadmiernej miłości macierzyńskiej.

Moim zdaniem ludzie nie są głęboko świadomi negatywnego znaczenia nadmierny matczyną miłość, łamanie losów, a czasem pozbawianie życia swoich dzieci, powodując wiele chorób samej kobiety, niszcząc rodzinę i społeczeństwo. Co więcej, wiele kobiet nie chce o tym słyszeć.

Co to oznacza - nadmierna, silna miłość macierzyńska? Dzieje się tak wtedy, gdy miłość do dzieci staje się silniejsza niż miłość do siebie i męża, gdy w systemie wartości matki dzieci zajmują pierwsze miejsce, a ojciec, a często także sama matka, schodzi na dalszy plan.

Istnieją pewne kryteria, które ukazują nadmiar miłości macierzyńskiej w danej rodzinie. To przede wszystkim obecność chorób i trudny los dzieci. Po drugie, niespełnienie męża, jego choroba i najczęściej alkoholizm. Po trzecie, obecność dużych problemów w relacjach rodzinnych. To właśnie leży na powierzchni. Co więcej, w całym społeczeństwie ogromna liczba niespełnionych mężczyzn i kobiet również ma swoje korzenie w nadmiernej miłości macierzyńskiej. To wszystko nie jest wytworem mojej wyobraźni. Przyjrzyj się bliżej, a zobaczysz mnóstwo dowodów na to.

Czy to uczucie matki można w ogóle nazwać miłością? Tak naprawdę niewiele jest w nim prawdziwej miłości. Dlatego bardziej słuszne byłoby nazwanie tego matczyne uczucie.

Jakie są główne przyczyny tego szkodliwego uczucia?

Pierwsza i najważniejsza: kobieta nie zdaje sobie sprawy z sensu swojego życia i w rezultacie zostaje naruszony jej system wartości.

Kobieta nie wiedząc po co przybyła na Ziemię, często wierzy, że chodzi o urodzenie dzieci. A wszystko zaczyna się od tego błędnego przekonania – dzieci stają się celem życia.

Drugim powodem są podobne problemy wśród rodziców i dziadków.

Oznacza to, że z reguły problem ten pochodzi z głębi rodziny i jest dziedziczony przez kolejnych potomków.

Trzecim powodem są zasady moralne, zasady religijne i tradycje współczesnego społeczeństwa, które zmuszają nas do stawiania dzieci na pierwszym miejscu w życiu.

Problem pogłębia fakt, że „święte macierzyństwo” jest osadzone w głębi religii i na tym opiera się ich światopogląd.

Czwartym powodem jest zwierzęce uczucie kobiety, które ukształtowało się w człowieku w poczuciu własności.

Poczucie własności daje kobiecie nadzieję na wzajemne uczucie, a dziecko bezpośrednio je okazuje, co sprawia, że więź matka-dziecko jest bardzo silna. Wszystko to tworzy najsilniejszych załącznik, których często nie da się złamać aż do końca życia. Rzadko się zdarza, żeby kobieta nie miała poczucia własności skierowanego w stronę ukochanego dziecka. Jest to wysoki stan duchowości, o którym wiele się mówi, ale często nie można go osiągnąć.

Piątym składnikiem uczuć macierzyńskich jest litość.

Stąd bierze się wiele kłopotów. Rosjanki są bardzo współczujące w stosunku do mężczyzn, a zwłaszcza do dzieci. Ofiara rodzi się z litości. Litość najczęściej zastępuje się uczuciem miłości. Litość jest o wiele łatwiejsza do okazania niż miłość, dlatego często zastępuje miłość. Niszczy jednak tego, któremu się współczuje, poniża go i uniemożliwia rozwój. Litują się nad słabymi, chorymi, ułomnymi i utrzymują ich w tym stanie. Im bardziej żałuje się kogoś, tym więcej ma problemów.

Oto główne przyczyny tego globalnego problemu – nadmierne uczucia matczyne. Bardzo często można je znaleźć w życiu i prawie w każdej rodzinie. Dlatego tak żyjemy.

Spójrzmy na jeden przykład z życia. Typowa rodzina składająca się z trzech osób to ojciec, matka i syn. Dochody średnie, rodzice mają wyższe wykształcenie, relacje w rodzinie dobre: mąż nie pije, nie wychodzi, nikt nie widział żadnych kłótni. Dziecko dorastało spokojnie, posłuszne, uczyło się „normalnie” w szkole, nie spędzało czasu z ludźmi, nie paliło i nie sięgało po narkotyki.

Rodzice byli zadowoleni z dziecka i zachęcali go do spokojnego życia – niczego nie potrzebował. Nie mieli już więcej dzieci, żeby móc w pełni je utrzymać.

Na podstawie swoich powiązań i możliwości finansowych rodzice wybrali dla niego instytut. Jemu samemu było obojętne, gdzie się uczyć, zwłaszcza, że za wszystko płacił i nie musiał zbyt ciężko pracować. Rodzice ucznia kupili Zhiguli. Życie toczyło się dalej w tym samym spokojnym trybie. Kiedy syn chciał zamieszkać z dziewczyną, matka powiedziała: „Kiedy się ożenisz, to proszę, wszystko powinno być jak u innych”.

Pod koniec instytutu mój syn poprosił o importowany samochód. Rodzice zebrali się w sobie (matka wzięła kredyt w banku) i podarowali mu na urodziny BMW.

Gdzie w takiej sytuacji jest nadmiar matczynej miłości? Cóż, trochę rozpieszczali dziecko, ale kto tego nie robi? Jeśli rodzice mają taką możliwość, dlaczego nie pozwolić swojemu jedynemu dziecku mieć piękne życie? Można się spierać o środki motywacyjne, ale każda rodzina decyduje sama. Często widać, że dzieci ubierają się lepiej od rodziców i mają więcej przywilejów. Ale to już osobna kwestia, chociaż dotyczy też nadmiernych uczuć rodzicielskich.

W tej standardowej sytuacji wszystko byłoby dobrze, ale późniejsze wydarzenia dają do myślenia. W dniu swoich urodzin, otrzymawszy w prezencie samochód, jego syn przy dużej prędkości uderza w słup i ginie wraz z trzema innymi przyjaciółmi.

Nie da się opisać żalu rodziców, którzy stracili jedynego syna. A matka będzie musiała spłacać kredyt samochodowy przez kolejne pięć lat, co miesiąc przypominając sobie, że ten samochód spowodował jej śmierć. Dlaczego się to stało? Dlaczego los był tak okrutny dla tej kobiety? "Po co?" – pyta matka.

Za zgodą moich rodziców opisałem to wydarzenie, nie podając żadnych imion ani miasta, w którym wszystko się wydarzyło. Spróbujmy zrozumieć tę trudną sytuację i wyciągnąć z niej naukę. Mam nadzieję, że pomogą wielu osobom zrozumieć ich problemy.

Matka grała „pierwsze skrzypce” w zarządzaniu rodziną. Celowa kobieta o silnej woli rozwiązała główne problemy w rodzinie, zwłaszcza gdy pojawiła się kwestia jej syna. Dla niej był główną wartością w życiu. Upierała się, aby nie mieć drugiego dziecka, choć Świat kilkakrotnie przybliżał ją do rozwiązania tej kwestii. Matka całkowicie kontrolowała życie rodziny, a zwłaszcza syna.

Ojciec był łagodny i spokojnie wykonywał decyzje żony. A jeśli się sprzeciwiał, jak w przypadku ostatniego samochodu, szybko ulegał jego naciskowi. Starał się nie kłócić i już dawno pogodził się z tym stanowiskiem, co pozwoliło mu zachować spokojne stosunki w rodzinie. Ale zajmując takie stanowisko, ojciec nie mógł stać się autorytetem dla swojego syna.

Syn, patrząc na ojca, wcześnie zdał sobie sprawę, że takie stanowisko jest korzystne – im mniej się kłócisz, tym większą nagrodę otrzymasz, i zaczął grać według tych zasad. Matce podobała się skarga syna i zachęcała go do tego na wszelkie możliwe sposoby. Ale nie bez powodu istnieje powiedzenie: „W spokojnej wodzie żyją diabły”. Młoda energia domagała się ujścia, a wokół panowała matczyna kontrola i zakazy.

I znalazł wyjście: potajemnie zajął się wyścigami samochodowymi. Nie zawodowo, ale amatorsko, z tymi samymi przygnębionymi i niezadowolonymi młodymi ludźmi, którzy potrzebowali autoafirmacji. Znaleźli odcinki dróg, na których nie było policji i jeździli bez żadnych zasad - psychologicznie potrzebowali wyjścia „za flagi” - gdzieś, gdzie musieli znaleźć wolność!

Jak relacjonuje naoczny świadek, facet całkowicie się zmienił, gdy wsiadł za kierownicę. Stał się inną osobą: agresywną, twardą. Wydawało się, że wyrywa się z więzów i bawi, nieświadomy niebezpieczeństwa. Kiedy jechał z matką, prędkość nie przekraczała dopuszczalnej prędkości 60 lub 90. A kiedy po jego śmierci powiedziano matce, że prędkość wynosi około 200 km/h, nie uwierzyła: „On nigdy nie jechał z prędkością większą niż 90!” W ogóle nie znała swojego syna.

Jego wewnętrzny świat okazał się nieznany matce. Potrzebowała zewnętrznej przyzwoitości, co zauważył. Silna miłość macierzyńska nie obejmuje otwartej przyjaźni. Buduje relacje tylko w jednym kierunku. A ojciec nie był autorytetem dla swego syna. Jedyną osobą, z którą chłopiec się przyjaźnił, był jego dziadek. On, pomimo różnicy wieku, był jego przyjacielem, a kiedy zmarł jego dziadek, chłopiec bardzo się zmartwił i bardzo często odwiedzał go na cmentarzu. Kiedy krewny zapytał, dlaczego tak często chodzi na cmentarz, odpowiedział, że poszedł porozmawiać z dziadkiem. Wyraźnie brakowało mu towarzystwa.

Świat dawał rodzicom mnóstwo różnych znaków, ostrzegając ich, że z chłopakiem nie wszystko układa się dobrze, jednak silna matczyna miłość jest ślepa. A im silniejszy, tym trudniej dotrzeć do świadomości matki. Dlatego nie zauważyła dwoistości kondycji syna, jego podwójnego życia, braku w nim realnych wartości. Naruszone zostały jej własne wartości, w związku z czym nie mogła obiektywnie ocenić sytuacji, nie słyszała ani nie widziała sygnałów ostrzegawczych.

Śmierć dziecka jest zawsze lekcją dla rodziców. Takie wydarzenia są bardzo poważne nie tylko dla rodziców, ale także dla bliskich, dla całej rodziny, dla otaczających ich ludzi. Niestety, najczęściej niewiele osób uczy się nawet na tak trudnych lekcjach. Ludzie nie uczą się nie tylko na błędach innych, ale także na własnych. I dlatego rodzice często żyją dłużej niż ich dzieci.

Miłość matki stwarza problemy nie tylko dlatego, że wyróżnia się z całego spektrum Miłości i jest stawiana na pierwszym planie. Powodem jest też to, że niesie ze sobą wiele nieczystości: poczucie własności, przywiązanie, egoizm, niezadowolenie, dumę, chęć utwierdzenia się poprzez dziecko itp. Okazuje się, że w miłości matczynej jest bardzo mało samej miłości.

Dlatego bardziej poprawne jest dzwonienie matczyne uczucie. Rozważmy bardziej szczegółowo składniki tego uczucia, zanieczyszczenia, co czyni świętą miłość negatywną.

Jego podstawą jest instynkt prokreacyjny, która pochodzi z samych głębi świata zwierząt. Zwierzęta kierują się tym instynktem bardziej niż ludzie, bardziej ofiarnie, ale u ludzi rozum często włącza i tłumi instynkt. Dlatego zdarza się, że matki nie postępują zgodnie z instynktem. W telewizji był reportaż o tym, jak matka sprzedała swoje pięciomiesięczne dziecko, aby spłacić długi.

Instynkt, nie przyćmiony świadomością, jest niezbędny do narodzin matczynej miłości.

Samolubne uczucie. Matka widzi w dziecku przedłużenie siebie dla swoich nierozwiązanych problemów i świadomie lub nieświadomie przenosi swoje problemy na dziecko. Na przykład matka jest samotna, ale chce, aby jej córka wyszła za mąż i „miała normalną rodzinę”. Matka sama nie chce pracować nad sobą, aby mężczyzna był w pobliżu lub nie chciała już wiązać się z rodziną i rozwiązuje ten problem za pośrednictwem córki. Jest tu czysty egoizm – matka bardzo utrudnia córce założenie rodziny. Samolubstwo obejmuje chęć zobaczenia w dziecku pomocnika i przy jego pomocy zapewnienia sobie starości.

Poczucie własności. Z reguły składnik ten zajmuje główną pozycję w uczuciach matczynych. „Moje dziecko”, „moja mała krew” i podobny dźwięk z ust matek, świadczący o obecności tego szkodliwego uczucia. I właśnie na tym poczuciu własności skupiamy się w tej książce.

Miłość kobiet. Tak, często można znaleźć subtelne lub wyraźne kobiece uczucia do swojego syna. Tutaj wkracza niewypowiedziana miłość do mężczyzny. To uczucie może objawiać się nie tylko wtedy, gdy mężczyzny nie ma w rodzinie, ale także wtedy, gdy między rodzicami nie ma wystarczającej miłości lub mają złe relacje. A kobieta wylewa całą swoją niewykorzystaną kobiecą miłość na syna. Z reguły dzieje się to nieświadomie, ale zdarzają się przypadki świadomych działań, a nawet skłonności do relacji intymnych. Matka świadomie lub nieświadomie nie chce, aby jej syn się ożenił. I często zdarza się, że słowami mówi: „Czas już wyjść za mąż”, ale w podświadomości brzmi coś innego i blokuje drogę.

Niewykorzystana energia kobiety może objawiać się córce w wyjątkowy sposób – poprzez zazdrość. Znów bardzo subtelnie, niezauważalnie lub mocno, jasno, uniemożliwiając córce założenie własnej rodziny. Wiele matek, jeśli szczerze spojrzy w głąb siebie, może znaleźć przejaw kobiecych uczuć.

Dość często zamiast kobiecej miłości lub wraz z nią pojawia się litość. O litości mówiliśmy już powyżej. Rzeczywiście, jest to bardzo potężne uczucie pod względem energii i może zdziałać wiele rzeczy...

A piąty składnik uczuć macierzyńskich jest najjaśniejszy i najczystszy. To ona napędza ewolucję. To jest miłość do dziecka, będąca WYNIKIEM MIŁOŚCI MĘŻCZYZNY I KOBIET. Większość kobiet nie odczuwa ani nie realizuje tego głównego składnika miłości macierzyńskiej. I to właśnie odróżnia człowieka od zwierzęcia. U rozsądnej osoby ten składnik powinien być główny, a najczęściej jest ledwo zauważalny na tle wszystkich wymienionych uczuć.

I musisz zacząć budzić święte uczucie macierzyńskie, rozumiejąc wielką rolę miłości do mężczyzny w życiu kobiety!

Streszczenie książki Anatolija Niekrasowa „Łańcuchy matczynej miłości” Obecnie wiele mówi się o cierpieniu dzieci pozbawionych matczynej miłości, ale prawie nic nie mówi się o cierpieniu dzieci, które znajdują się pod jarzmem nadmiernej miłości macierzyńskiej. Niemal w każdej rodzinie można znaleźć nadmiar matczynej miłości. O przejawach takiej miłości można zadecydować: obecność chorób i trudnych losów dzieci; z powodu niewystarczającej świadomości męża, żony, ich choroby, alkoholizmu; duże problemy w relacjach rodzinnych. Dzieje się tak wtedy, gdy miłość do dzieci staje się silniejsza niż miłość do siebie i męża, gdy w systemie wartości matki dzieci zajmują pierwsze miejsce, a ojciec, a często także sama matka, spychani są na dalszy plan. Jakie są główne przyczyny nadmiernej miłości macierzyńskiej? Główne składniki nadmiaru miłości matczynej: Jest to instynkt prokreacyjny, który pochodzi z głębi świata zwierzęcego i jest niezbędny do narodzin miłości matczynej. Jest egoizm – matka bardzo utrudnia dzieciom założenie rodziny. W miłości macierzyńskiej poczucie własności zajmuje fundamentalne miejsce. Często można również znaleźć wyraźne kobiece uczucia do syna. Tutaj wkracza niewypowiedziana miłość do mężczyzny. To uczucie może objawiać się nie tylko wtedy, gdy mężczyzny nie ma w rodzinie, ale także wtedy, gdy między rodzicami nie ma wystarczającej miłości lub mają złe relacje. A kobieta wylewa całą swoją niewykorzystaną kobiecą miłość na syna. Matka świadomie lub nieświadomie nie chce, aby jej syn się ożenił. Niewykorzystana energia kobiet może objawiać się córce poprzez zazdrość. To miłość do dziecka, będąca owocem miłości mężczyzny i kobiety, odróżnia człowieka od zwierzęcia. Piątym powodem jest litość. Litość często zastępuje uczucie miłości. Jest skierowany do chorych, słabych, utrwala ich w tym stanie, niszczy, poniża i uniemożliwia ich rozwój. Im bardziej dana osoba jest żałowana, tym więcej ma problemów. Przykłady z życia. 1. Typowa rodzina trzyosobowa – ojciec, matka i syn. Dochody średnie, rodzice mają wyższe wykształcenie, relacje w rodzinie dobre: mąż nie pije, nie wychodzi, nikt nie widział żadnych kłótni. Dziecko dorastało spokojnie, posłuszne, uczyło się „normalnie” w szkole, nie spędzało czasu z ludźmi, nie paliło i nie sięgało po narkotyki. Rodzice byli zadowoleni z dziecka i zachęcali go do spokojnego życia – niczego nie potrzebował. Nie mieli już więcej dzieci, żeby móc w pełni je utrzymać. Na podstawie swoich powiązań i możliwości finansowych rodzice wybrali dla niego instytut. Jemu samemu było obojętne, gdzie się uczyć, zwłaszcza, że za wszystko płacił i nie musiał zbyt ciężko pracować. Rodzice ucznia kupili zagraniczny samochód. Życie toczyło się dalej w tym samym spokojnym trybie. Kiedy syn chciał zamieszkać z dziewczyną, matka powiedziała: „Kiedy się ożenisz, to proszę, wszystko powinno być jak u innych”. Rezultatem była zwyczajna sytuacja - miłość do dziecka okazała się większa niż do męża. Nie było zauważalnego pogorszenia stosunków rodzinnych, wszystko wydawało się normalne. Ale ta „normalność” była w rzeczywistości obarczona wielkimi niebezpieczeństwami. 2. Rodzi się drugi syn, ale okazuje się, że jest chorowity. Matka zaczyna zwracać na niego większą uwagę, spychając na dalszy plan najstarszego syna i męża. Litość dla małego, słabszego, robi swoje. W miarę jak matka poświęcała coraz więcej uwagi choremu synowi, jego problemy narastały. Spada z trzeciego piętra, zostaje uratowany, a matka oddała mu swoją krew poprzez bezpośrednią transfuzję. Pozbawiony uwagi i miłości mąż poważnie zachorował. Po pewnym czasie najmłodszy syn wdaje się w kontakt z narkomanami i umiera. Ta prosta sytuacja pozwoli Ci zrozumieć prostą prawdę: jeśli czegoś brakuje, to trzeba to przynajmniej odpowiednio rozdystrybuować! Jeśli dziecko jest chore, to przede wszystkim rodzice muszą wyznać sobie wzajemną miłość! Dzięki miłości rodziców dziecko szybko wyzdrowieje. Jeśli miłość w pełni objawi się w człowieku, wówczas wystarczy jej dla wszystkich i nie jest potrzebna żadna dystrybucja. Jeśli miłość jest niepełna, konieczne jest jej rozpowszechnianie: najpierw kochaj siebie i swoją połowę, potem dzieci, potem rodziców i tak dalej. 3. Matka grała „pierwsze skrzypce” w zarządzaniu rodziną. Celowa kobieta o silnej woli rozwiązała główne problemy w rodzinie, zwłaszcza gdy pojawiła się kwestia dziecka. Dla niej był główną wartością w życiu. Ojciec był łagodny i spokojnie wykonywał decyzje żony. A jeśli się sprzeciwiał, szybko uginał się pod jej naciskiem. Starał się nie kłócić i już dawno pogodził się z tym stanowiskiem, co pozwoliło mu zachować spokojne stosunki w rodzinie. Ale zajmując takie stanowisko, ojciec nie mógł stać się autorytetem dla swojego syna. Syn, patrząc na ojca, wcześnie zdał sobie sprawę, że takie stanowisko jest korzystne – im mniej się kłócisz, tym większą nagrodę otrzymasz, i zaczął grać według tych zasad. Młoda energia domagała się ujścia, a wokół panowała matczyna kontrola i zakazy. I znalazł wyjście: potajemnie zajął się wyścigami samochodowymi. Nie zawodowo, ale amatorsko, z tymi samymi przygnębionymi i niezadowolonymi młodymi ludźmi, którzy potrzebowali autoafirmacji. Znaleźli odcinki dróg, po których jeździli bez żadnych zasad – psychologicznie potrzebowali wyjechać „poza flagi” – gdzieś, gdzie potrzebowali odnaleźć wolność! Stał się inną osobą: agresywną, twardą. Gdy jechał z mamą, nie przekroczył prędkości. Jego wewnętrzny świat okazał się nieznany matce. Potrzebowała zewnętrznej przyzwoitości, co zauważył. Silna miłość macierzyńska nie obejmuje otwartej przyjaźni. Buduje relacje tylko w jednym kierunku. Ale nadmierna miłość macierzyńska jest ślepa. A im silniejszy, tym trudniej dotrzeć do świadomości matki. Dlatego nie zauważyła dwoistości kondycji syna, jego podwójnego życia, braku w nim realnych wartości. Naruszone zostały jej własne wartości, dlatego nie mogła obiektywnie ocenić sytuacji, a jej syn z dużą prędkością uderza w słup i ginie, a wraz z nim przyjaciele. Ludzie nie uczą się nie tylko na błędach innych, ale także na własnych. I dlatego rodzice często żyją dłużej niż ich dzieci. 4. Miłość macierzyńska, posiadanie krwi i długoterminowy związek wspólnego życia z dzieckiem, jest bardzo silna energetycznie. A synowej niezwykle trudno jest pokonać swoją miłością tak silną miłość macierzyńską. Sytuacja staje się jeszcze bardziej skomplikowana, gdy mieszkamy razem z rodzicami. Dlatego młodzi ludzie muszą zacząć życie samodzielnie, zwłaszcza jeśli ich rodzice nie darzą się miłością, nie ma szczęśliwego życia. Pod wpływem miłości macierzyńskiej miłość między młodymi ludźmi może łatwo wygasnąć. Z tego powodu dochodzi do ogromnej liczby rozwodów, wiele losów zostaje złamanych. Życie jest odzwierciedleniem wewnętrznego stanu człowieka, dlatego podobne przyciągają podobne. Musisz zdać sobie z tego sprawę i pozwolić swoim dzieciom odejść, dać im więcej niezależności, a sama matka musi zadbać o swoją kobiecość! Trzeba stać się przykładem dla młodych ludzi i pokazywać prawdziwą drogę budowania relacji w rodzinie. Musisz zwracać uwagę na siebie, na tworzenie i wzmacnianie swojej pary, aby coraz bardziej odkrywać aspekty swojego szczęścia, a wtedy dzieci zaczną się stopniowo zmieniać. 5. Im starsze są dzieci, im bliżej starości jest matka, tym bardziej „dojrzałe” stają się uczucia macierzyńskie. Wzrasta poczucie własności w tej miłości, staje się ona agresywna, a dzieci, czując to, starają się trzymać jak najdalej od matki. Konflikt narasta. Matka, chcąc związać ze sobą swoje dzieci, zaczyna chorować, aby bawić się na litości. 6. Często można usłyszeć słowa wypowiadane z dumą i wyzwaniem: „Oddałem wszystko swoim dzieciom! Poświęciłem im całe życie!” Ale w rzeczywistości: „Nie mogłam ujawnić siebie, swojej miłości, zostać kobietą i dlatego nie stworzyłam szczęśliwej rodziny. I wybrałem niezbyt mądrą, ale łatwiejszą drogę - dać swoją miłość dzieciom, co stworzyło im problemy w życiu. 7. Często matka skupia się na dziecku, aby pozbyć się bezsensu swojego życia. Buduje z nim relację jako „pan-niewolnik” lub jako „kochanka”, gotowa spełnić wszystkie jego pragnienia i zachcianki. W obu przypadkach nie pozwala mu wykazywać się niezależnością, tłumi inicjatywę i stwarza w nim nieodpowiedzialność i bezradność. Ponieważ stara się zrobić wszystko dla dziecka, staje się on zależny od kaprysów matki, a matka - od kaprysów dziecka. Staje się kapryśnym dodatkiem swojej matki, a ona jest zadowolona z tej sytuacji. W takim związku ojciec staje się zbędny w rodzinie. I zaczyna walczyć z dzieckiem o utracone wpływy, albo zaczyna pić, albo opuszcza rodzinę. Psychologicznie wszystko zostało już przygotowane przez samą matkę od chwili narodzin dziecka, a sama opieka jest tego konsekwencją. Kobiety często nie zdają sobie sprawy z prawdziwej przyczyny tego, co się wydarzyło i zrzucają swój gniew na „niewiernego”, na „niszczyciela domu”, pogarszając sytuację, jednocząc się jeszcze bardziej z dzieckiem przeciwko ojcu. Nie da się tu uniknąć problemów. 8. Poniżenie ojca objawi się także u dzieci. W nich męskie energie zostaną upokorzone i przyciągną odpowiednie wydarzenia. Wokół dziewczyny znajdą się mężczyźni, którzy będą ją poniżać na wszelkie możliwe sposoby, a facet najprawdopodobniej będzie miał żonę, która go podbije. 9. Dzieje się tak szczególnie często, gdy kobieta ma cechy silnej woli. „Zdegradowany” z pierwszej pozycji w rodzinie, mężczyzna ma trudności z realizacją się w społeczeństwie. Nie może już „latać” i ujawniać swoich talentów, ale będzie „pełzać” po ziemi i „orać”. Coraz trudniej jest mu utrzymać finansowo rodzinę, a kobieta może przejąć wiodącą rolę w tym zakresie i jeszcze bardziej wypierać męża z przestrzeni rodzinnej. 10. Dużym tematem jest sytuacja, gdy żona tak mocno ujawnia matczyne uczucia, że mąż staje się kolejnym „dzieckiem”, a ona staje się dla niego kolejną „mamusią”. Kobiety nie wahają się mówić o swoim mężu, jakby był ich dzieckiem – po prostu nie rozumieją, że w ten sposób pokazują, że przestały być kobietami. To jest podstawą wielu problemów, m.in.: ktoś zobaczy w nim nie syna, ale człowieka i go zabierze. 11. Szczególnie duże trudności pojawiają się, gdy dorosła córka mieszka z samotną matką. A jeśli córka nie będzie w stanie pokonać wpływu matki, ujawnić swoich kobiecych cech i oddzielić się od niej, wówczas matka może całkowicie zablokować swoje przeznaczenie. Matka może wykorzystać energię swojej córki i żyć energicznie jej kosztem. Córka zachoruje, szybciej się zestarzeje, a matka będzie żyła i żyła... 12. Czasem dziewczyna już od wczesnego dzieciństwa okazuje silną miłość matczyną. Jeśli nie podejmiesz specjalnych środków w jej wychowaniu, w miarę dorastania córka może wypchnąć matkę z rodziny aż do jej śmierci - dwóm matkom trudno jest dogadać się pod jednym dachem. Ale córka może też pozostać bez rodziny. Dla niej rodzina będzie braćmi, siostrami i ojcem. Tutaj zbawienie leży w stale rosnącej miłości matki do męża, w objawieniu kobiecości. 13. Moja córka dobrze ukończyła studia i pojawiły się ciekawe oferty pracy. Mieszkała z matką i oczywiście matka pomagała jej finansowo. Po pewnym czasie dziewczyna miała trudności w pracy, a potem została całkowicie zwolniona. 14. Matka samotnie wychowuje dziecko – to dziś bardzo częsty przypadek. Główną przyczyną tej sytuacji jest nadmierne uczucie matczyne. Kobieta przekłada energie kobiecości na energie macierzyństwa i nie brzmi jak kobieta. W jej systemie wartości mężczyzna nie jest na pierwszym miejscu, więc nie pojawi się w tej przestrzeni, a jeśli już, to nie na długo. A kobieta dziwi się, że mężczyźni nie zwlekają, i zarzuca im niestałość. Rodziny niepełne i konfliktowe są efektem wzmożonej miłości do dziecka i naruszenia systemu wartości w rodzinie. A konflikty w rodzinie i rodzinach niepełnych uruchamiają kolejną falę problemów, jeszcze bardziej zakłócając rozwój osobowości dziecka. W rezultacie dysharmonijne dzieci budzą się do życia i zaczynają tworzyć swoje życie na obraz i podobieństwo swoich rodziców. Nic nie bierze się z niczego, a problemy dzieci wyrastają z problemów rodziców. Dlatego mądrzy rodzice, chcąc pomóc swoim dzieciom, dbajcie o siebie i swoje relacje. Trzeba stać się przykładem dla młodych ludzi i pokazywać prawdziwą drogę budowania relacji w rodzinie. Musisz zwracać uwagę na siebie, na tworzenie i wzmacnianie swojej pary, aby coraz bardziej odkrywać aspekty swojego szczęścia, a wtedy dzieci zaczną się stopniowo zmieniać.

Anatolij Niekrasow Matczyna miłość

Wstęp

Macierzyństwo i miłość

Może Cię zainteresuje

Anatolij Niekrasow
Matczyna miłość