Naucz się nie obrażać. To bardzo trudne, ale jakże satysfakcjonujące!

Uwolnij swoją duszę od obelg... a nie zauważysz, jak Twoja dusza odleci!)

Na wschodzie żył mędrzec, który tak nauczał swoich uczniów:

„Ludzie obrażają na trzy sposoby. Mogą powiedzieć, że jesteś głupi, mogą nazwać cię niewolnikiem, mogą nazwać cię pozbawionym talentu. Jeśli i Tobie się to przydarzy, pamiętaj o prostej prawdzie: tylko głupiec drugiego nazwie głupcem, tylko niewolnik szuka w drugim niewolnika, tylko przeciętność usprawiedliwia to, czego sam nie rozumie cudzym szaleństwem. Dlatego nigdy nie obrażaj się na nikogo i nie znieważaj siebie.”

Zacznij od prostej rzeczy: życz wszystkiego najlepszego osobom, które kiedyś Cię obraziły.

Nie trzeba nosić ze sobą głupich walizek ze skargami. Choćby dlatego, że jeśli twoje ręce są zajęte czymś złym, nie da się od nich odebrać czegoś dobrego.

Im mądrzejszy staje się człowiek,

tym mniej znajduje powodów do urazy.

Nikt nie może mnie obrazić, jeśli sam na to nie pozwolę.

Mahatma Gandhi ---

Nie powinieneś obrażać się na osobę, która cię obraziła - w swojej duszy jest bardziej obrażony.

Nikt nie jest zainteresowany skrzywdzeniem Cię, nikt nie czeka na okazję, aby Cię skrzywdzić, każdy jest zajęty chronieniem własnej rany.

Świat wewnętrzny nie toleruje chaosu. Weź „miotłę” i posprzątaj prysznic. Czas w końcu zmieść wszystkie żale i smutki, straty i rozczarowania, które się tam nagromadziły. Nadszedł czas, aby w końcu zrobić miejsce na coś naprawdę nowego, jasnego, czystego i pięknego.

Nie przebaczasz innym, aby ich uzdrowili. Przebaczasz innym, aby uzdrowić siebie.

Chucka Hillinga

Szczęśliwej kobiety nie da się urazić...

Możesz ją tylko rozśmieszyć!

Jeśli nauczyłeś się nie obrażać, oznacza to, że nauczyłeś się patrzeć w serce drugiego człowieka.

Trudne zachowanie wobec Ciebie nie jest osobistą obrazą wobec Ciebie, jest miarą cierpienia danej osoby. W ten sposób pokazuje ci, jak bardzo cierpi i jak bardzo potrzebuje współczucia.

Mogą powiedzieć, że jesteś głupi, mogą nazwać cię niewolnikiem, mogą nazwać cię pozbawionym talentu. Jeśli i Tobie się to przydarzy, pamiętaj o prostej prawdzie: tylko głupiec drugiego nazwie głupcem, tylko niewolnik szuka w drugim niewolnika, tylko przeciętność usprawiedliwia to, czego sam nie rozumie cudzym szaleństwem. Dlatego nigdy nie obrażajcie się na nikogo i nie obrażajcie siebie, aby nie zostać napiętnowanym jako głupi, nieutalentowani niewolnicy.

Szczęśliwi ludzie nie mogą być źli. Tylko ci, którzy sami są nieszczęśliwi, próbują urazić innych. Twój sprawca nie miał zamiaru Cię urazić. Projektował tylko na ciebie, jaki był prawdziwy cel jego agresji. (Anthony de Mello)

Im większa niechęć, tym bardziej tracę siły.

Uraza jest problemem tego, kto czuje się urażony. Oznacza to, że to ty nie miałeś dość siły psychicznej dla tej osoby, to ty nie mogłeś sobie poradzić.

Jeśli jesteś pełen sił, energii, jeśli czujesz się dobrze po prostu dlatego, że na zewnątrz jest wiosna, a Ty czujesz w sobie siłę i moc - czy osoba w takim stanie może się przez kogoś obrazić? Kiedy jesteśmy pełni energii, żale nas omijają. Jeśli czujemy się urażeni, oznacza to, że gdzieś nastąpił już odpływ energii, oznacza to, że gdzieś nie prześledziłeś swojego stanu i nie podjąłeś działań, aby wrócić do normalności. Co więc mają z tym wspólnego inni ludzie?

Dlaczego czujesz się urażony, że nikt o Tobie nie pomyślał i nie umył naczyń w Twoje urodziny? Dlaczego sam o tym nie ostrzegłeś, nie powiedziałeś? Dlaczego milczysz, ze złością zaciskając zęby, robiąc coś, zamiast poprosić kogoś o pomoc? Dlaczego tworzysz dramatyczne obrazy i użalasz się nad sobą aż do łez? Dlaczego? Może chcesz się torturować?

Każda nasza skarga wiąże się z naszą samooceną, innymi słowy z naszym ego. Oznacza to, że czujemy się obrażeni, że nas nie docenili, nie przewidzieli naszych pragnień, nie pomyśleli o nas najpierw.

(cytaty z artykułu „Dorosłe dzieci urazy” – Maria Petrochenko – Koło Życia, czerwiec 2013)

Kiedy masz wokół siebie tych samych ludzi, w jakiś naturalny sposób pojawiają się oni w Twoim życiu. A wkraczając w Twoje życie, po pewnym czasie chcą je zmienić. A jeśli nie staniesz się tym, kim chcą, żebyś był, poczują się urażeni. Każdy dokładnie wie, jak żyć na świecie. Ale z jakiegoś powodu nikt nie jest w stanie poprawić swojego życia.

Paulo Coelho „Alchemik”

Nie zaśmiecaj pamięci żalami, w przeciwnym razie może po prostu nie zostać już miejsca na piękne chwile!

Obwinianie innych to taka mała sztuczka, którą możesz zastosować, gdy nie chcesz brać odpowiedzialności za to, co dzieje się w Twoim życiu. Skorzystaj z niego - a masz gwarancję życia bez ryzyka i spowolnienia własnego rozwoju.

Uraza zapewnia dwie ważne korzyści, z których ludziom trudno jest zrezygnować. Pierwszym z nich jest osąd, a drugim poczucie własnej nieomylności.

Większość ludzi wpada w złość z powodu skarg, które sami stworzyli, przywiązując głębokie znaczenie do drobiazgów.

Nikt nie może Cię obrazić bez Twojej zgody.

Nadal nie rozumiem, dlaczego ludzie tak długo się na siebie złoszczą. Życie jest już niewybaczalnie krótkie, tak naprawdę nie da się nic zrobić, czasu jest tak mało, że można powiedzieć, że go w ogóle nie ma, nawet jeśli nie marnuje się go na różne głupoty, takie jak kłótnie.
Maks Fry

Niezależnie od powodu, dla którego zostałeś obrażony, najlepiej nie zwracać uwagi na zniewagę - w końcu głupota rzadko jest godna oburzenia, a złość najlepiej karać zaniedbaniem.
Samuela Johnsona

Jeśli osioł cię kopnie, nie kopnij go z powrotem.Plutarch

Uraza jest w rzeczywistości sposobem na pielęgnowanie i ochronę siebie. (Rollo May – Sztuka poradnictwa psychologicznego)

Dlaczego ludzie się obrażają? Uważają, że druga osoba powinna zachowywać się tak, jak tego od niej oczekują, odmawiając jej jednocześnie prawa do samodzielnego działania. Z chęci zaprogramowania drugiego, z niechęci do uznania go za osobę niezależną, rodzi się resentyment. Po uporaniu się z tym możesz skuteczniej i skuteczniej bronić swoich interesów. Co zrobić ze złością?

Pokonanie negatywnych emocji, takich jak złość i uraza

Poczucie złości budzi w nas energię, która pozwala nam przeciwstawić się inwazji na nasze życiowe terytorium z zewnątrz. To uczucie pomaga znaleźć siłę i właściwie określić moment, aby przekonująco powiedzieć: „Odłóż moje rzeczy na swoje miejsce”; „Nie wtrącaj się w mój czas”; „Sam wiem, co robić” itp.

Jeśli dana osoba nie wie, jak wykorzystać energię gniewu, zamarza ona w postaci takich negatywnych cech, jak drażliwość, drażliwość, zazdrość i zazdrość. Wtedy osoba staje się albo nadmiernie przygnębiona i bierna, albo agresywna, drażliwa, nietolerancyjna wobec nietypowych wzorców zachowań i niereagująca na nowe rzeczy.

Urazy, które zakorzeniły się w nas przez długi czas, powodują nie tylko choroby ciała fizycznego, ale także powodują psychiczne zniszczenie człowieka, przeradzając się w gniew, nietolerancję, zazdrość, zazdrość, a następnie chorobę psychiczną.

Ale dlaczego ludzie się obrażają? Ponieważ uważają, że druga osoba powinna zachowywać się tak, jak tego od niej oczekują, odmawiając jej jednocześnie prawa do samodzielnego działania. Z chęci zaprogramowania drugiego, z niechęci do uznania go za osobę niezależną, rodzi się resentyment. Już samo pragnienie programowania zachowania drugiego człowieka, emocjonalna reakcja na porażkę ma swoje korzenie w dzieciństwie.

Wiadomo, że wyrażanie złości, a także innych uczuć jest całkowicie naturalne u dziecka, które poprzez krzyk lub płacz domaga się obecności matki, gdy nie ma dla niego wystarczającej ilości jedzenia, ciepła czy komunikacji. Jednak gdy dziecko dorasta, najczęściej spotyka się z faktem, że jego uczucia są niewygodne dla innych i uczy się je tłumić, zamiast uczyć się je przekształcać.

Od niemowlęctwa dorośli mogą karać dzieci za okazywanie radości („usiądź i nie drgnij!”), strachu („to nie wstyd – to taki duży, ale się boisz!”), złości („przestań płakać, inaczej wezmę ci pas”, „jak rozmawiasz z rodzicami?!”), zamiast uczyć ich okazywania emocji w taki sposób, aby nie cierpieli z tego powodu ani oni sami, ani osoby z ich otoczenia (niestety, większość rodziców tak nie robi) w stanie nauczyć tego swoje dzieci, bo sami nie wiedzą, jak to zrobić).

Ale gdy dziecko się złości, naturalnym jest, że płacze, krzyczy lub próbuje kogoś uderzyć – podąża za swoją naturą, bo nie wie, jak stłumić swoje uczucia. Jednak będąc karany za takie przejawy, szybko dochodzi do wniosku, że jego uczucia są złe i należy je ukrywać lub ignorować na wszelkie możliwe sposoby. Nie będąc w stanie otwarcie wyrazić np. swojej złości, takie dziecko w przyszłości staje się drażliwe, drażliwe i często mściwe wobec innych ludzi – lub też żyje stale w poczuciu winy za przeżycie czegoś „złego”.

Jednak sytuację dziecka dodatkowo komplikuje fakt, że dorośli, nauczywszy go przejawów różnych emocji i okazując swoją siłę osobistym przykładem, nie śpieszą się z uznaniem prawa dzieci do reagowania na skargi starszych w społeczeństwie. w taki sam sposób, w jaki sami reagują na zachowanie dzieci lub innych osób. Co więcej, zaszczepiwszy w dziecku te emocje, dorośli często natychmiast żądają, aby zaczęli je tłumić, przekonując dzieci, że nazywa się to „dobrym zachowaniem”.

Tłumiony gniew zdaje się zastygać w człowieku, nie mogąc go opuścić ani zmotywować do podjęcia jakichkolwiek działań. Ta zamrożona, niewyrażona i niewypowiedziana złość wznosi niewidzialne mury w relacjach między ludźmi, które następnie te relacje niszczą. Osoba drażliwa nie jest w stanie skutecznie przeciwdziałać sytuacji, gdy naruszone zostaje jej terytorium życiowe. Ponadto ma złudzenie, że dzieje się to z powodu jego własnej niższości lub złej woli innej osoby.

Najpotężniejszą formą tłumienia gniewu jest nienawiść. Występuje u osób, które nie są już w stanie przechowywać swoich skarg i potrzebują zewnętrznego obiektu, aby je złagodzić.

Nagromadzone żale prowadzą do zaburzeń charakteru, pesymizmu, niewrażliwości na nowe rzeczy i zwiększonej podatności na stres.

Kiedy dwie osoby wchodzą w interakcję, niechęć jednego z konieczności jest uzupełniona poczuciem winy drugiej; odwołuje się to do jego poczucia winy. To poczucie winy może skłonić do zmiany zachowania, a „winny” robi to, czego potrzebuje „obrażony”. Jeśli drugi nie jest w stanie doświadczyć winy, uraza staje się bezużyteczna i dysfunkcjonalna.

Wręcz przeciwnie, uporawszy się z tym, możesz skuteczniej i przekonująco bronić swoich interesów. Co zrobić ze złością?

Przede wszystkim uświadom sobie: ta emocja powstaje w wyniku zderzenia modelu oczekiwań, który dana osoba „testuje” z rzeczywistością, z zachowaniem drugiej osoby. Ta druga osoba jest oczywiście osobą znaczącą, a „obrażony” ma pewne wyobrażenia o tym, jak powinien się zachować, „jeśli jest moim przyjacielem”. Odchylenia jego zachowania w niekorzystnym kierunku od oczekiwań powodują reakcję emocjonalną, wyrażającą się w postaci urazy.

Bardzo ważne jest, aby móc przejść przez etap zaakceptowania odmowy, czyli pozwolić sytuacji być taką, jaka jest, wyjść ze stanu złączenia się z drugim człowiekiem lub środowiskiem zewnętrznym. Przejdź od stanu żądania, po którym następuje uraza, jeśli nie zostanie ona spełniona, do stanu prośby lub prośby.

Zazwyczaj stan wymagający jest charakterystyczny dla małego dziecka, którego wymagania są racjonalne – wszak jest ono zależne od dorosłych. Dorastając, człowiek musi nauczyć się prosić, ponieważ nikt nie jest zobowiązany do dawania czegokolwiek dorosłemu, może on wiele zapewnić sobie; W wieku dorosłym jego żądania są już irracjonalne. Ale wielu dorosłych boi się odrzucenia i dlatego zabrania sobie prosić o pomoc, miłość, opiekę, wsparcie, przebaczenie.

Oczywiście osoba potrafiąca prosić musi mieć w sobie zapas sił – wszak można jej odmówić. Ale po otrzymaniu odmowy dojrzała osoba nie będzie podążać ścieżką urazy, ale ścieżką zrozumienia i przebaczenia. Odpuszczając sytuację, bierzemy odpowiedzialność za swoje życie i pozostajemy zdrowymi i wolnymi ludźmi, doświadczając lekkości w duszy. Ponadto przebaczając stajemy się silniejsi i sami możemy osiągnąć to, czego oczekiwaliśmy od innych, i za to możemy im podziękować. Przebaczenie i wdzięczność są aktem woli, który daje nam siłę.

Wszystko powyższe można przedstawić w formie poniższego diagramu:

Irracjonalne żądania → Niechęć → Choroba, uzależnienie

Akceptacja odrzucenia → Przebaczenie → Wzięcie odpowiedzialności za swoje życie

Prośba → Wdzięczność → Zdrowie, wolność

Poniższe ćwiczenie pomoże Ci uświadomić sobie wewnętrzne żale i uwolnić się od nich.

„Oddaj robaka”

Jeśli zmienisz trochę słowo „drażliwość”, otrzymasz „drażliwość”, to znaczy możesz w przenośni wyobrazić sobie, że osoba, która chowa do kogoś urazę, nosi w sobie robaka, który zżera go od środka. Aby uwolnić się od wewnętrznej urazy, a raczej od wewnętrznego robaka, wykonaj następujące czynności.

Usiądź wygodnie, zamknij oczy, zrelaksuj się i wyobraź sobie, że idziesz ulicą. Przed tobą znajduje się dziewięciopiętrowy budynek. Wchodzisz przez wejście do domu, wspinasz się po schodach na pierwsze piętro i wchodzisz do windy, w której stoi osoba, która kiedyś Cię obraziła. Winda się zamyka, a ty jedziesz na górę. Wyobraź sobie, że trzymasz w rękach swoją urazę do tej osoby, ale ta uraza ma postać robaka. Zobacz, jaki to robak - duży czy mały, gruby czy cienki. Jaki to kolor i kształt? Winda wjeżdża na ostatnie piętro, oddajesz robaka sprawcy lub zostawiasz go w windzie i wysiadasz.

Schodzisz po schodach i z każdym krokiem jest ci coraz łatwiej. Teraz zszedłeś już na pierwsze piętro, jeszcze kilka stopni i wychodzisz z wejścia. Za oknem świeci słońce, można swobodnie oddychać, jest się dobrze i spokojnie.

Pamiętaj, że jesteś w pokoju i otwórz oczy.

Odpowiedz sobie na te pytania:

Czy udało Ci się przekazać go sprawcy lub zostawić w windzie?

Czy poczułeś ulgę po wyjściu z windy?

Któregoś dnia zapytali mnie, co mam zrobić, jeśli ktoś się na mnie obrazi.

Z jakiegoś powodu nie mam całkowicie poprawnej odpowiedzi. Opowiem zatem ściśle o swoim doświadczeniu, przekształcając je w coś na kształt rekomendacji.

Zatem pierwszą rzeczą, która ma sens, jest zapobieganie obrażaniu innych osób. Zadanie jest oczywiście utopijne, ale zbliżyć się do ideału można. Najlepszym i prawdopodobnie jedynym lekarstwem jest szacunek i ostrożność w przestrzeganiu granic innych ludzi. Jeśli wkroczysz i będziesz mniej deptać cudze terytorium, będzie mniej powodów do obrazy. Chociaż trzeba przyznać, że całkowite wyeliminowanie skarg innych ludzi jest generalnie niemożliwe. Nadal będą na ciebie obrażeni.

I oto drugi punkt naszej instrukcji. Kiedyś bardzo pomogło mi uświadomienie sobie, że uraza jest tylko substytutem złości. Można powiedzieć, że jest to forma społecznie akceptowalna. Powstaje to oczywiście z wielu powodów – z powodu niesprawiedliwości, z powodu niespełnienia oczekiwań lub czegoś innego. Ale korzenie tkwią w gniewie.

To prawda, że ​​​​po uświadomieniu sobie, że uraza jest równa złości, pojawiła się nowa trudność - trzeba było doświadczyć tego uczucia: osoba jest na mnie zła, chowając się za urazą. I trudno było się martwić. Pojawiło się poczucie winy, zamęt i czasami pojawiała się odwetowa złość. Chciałem uciec od takich przeżyć. Jak relacjonują naoczni świadkowie, z podobnymi trudnościami boryka się wiele innych osób (w ogóle problem tolerowania trudnych uczuć jest bardzo poważny, ale o tym trzeba napisać osobną notatkę).

Ponieważ występują trudności, musimy coś z nimi zrobić. Zrobiłem tak: kiedy poczułem chęć ucieczki od kontaktu, bo czułem uczucia nie do zniesienia (na przykład poczucie winy, bo dziewczyna poczuła się przeze mnie urażona), zamarłem. Czasem dosłownie.

Zamarłem nie bez powodu, ale żeby obserwować. Obserwowałem i studiowałem uczucia, których doświadczałem. Podążałam za nimi, studiowałam: jak manifestują się w ciele, jakie pragnienia rodzą, dokąd mnie prowadzą, co dyktują. W tym samym czasie najwyraźniej trenowałem ich noszenie. Dzięki temu mogę już być blisko osoby, która jest na mnie zła i utrzymywać z nią kontakt (co swoją drogą jest bardzo przydatne np. dla mojej żony, bo kontynuujemy rozmowę, a jej złość powoli rozpryskuje się i znika).

Myślę, że ta metoda jest dostępna dla każdego, choć nie jestem pewna, czy jest idealna. Ale wiem na pewno, że każdy z nas ma zdolność (zwykle nierozwiniętą) do tolerowania trudnych uczuć. Trzeba tylko trenować i wszystko samo przyjdzie.

No cóż, powiedzmy, że dana osoba nauczyła się tolerować swoje trudne uczucia. Ale uczucia drugiej osoby nadal pozostają. Co z nimi zrobić? Odpowiadam: nie trzeba z nimi nic robić. Po pierwsze jest to niemożliwe, a po drugie są to skargi innej osoby, nawet jeśli się nimi zajmuje.

Twoim zadaniem jest stworzenie warunków (bo tylko to jest dla Ciebie dostępne), w których inna osoba mogłaby uporać się ze swoją skargą. Przez stwarzanie warunków rozumiem na przykład to zdanie: „Rozumiem, że moje działanie sprawiło Ci ból. Nie chcę cię skrzywdzić i chcę naprawić tę sytuację. Porozmawiajmy.”

Oczywiście można to powiedzieć inaczej. Najważniejsze jest, aby pokazać tej osobie, że nie jesteś złym, próchnicowym potworem i nie próbujesz sprawiać tej osobie bólu. I oczywiście, jeśli masz do czynienia z osobą, która znajduje się w stanie ofiary, wówczas taka demonstracja dobrych intencji nie pomoże. Jeśli jednak przed tobą stoi osoba, która nie gra cały czas ofiary, to istnieje szansa (i to duża), aby zmienić sytuację.

Co więcej, jest bardzo możliwe, że z powodu urazy (zasadniczo obrony) twój partner zamieni się w gniew (to znaczy w ofensywie). Nie straszne. Taka reakcja to pierwszy krok do porozumienia. Musisz wytrzymać presję bez ataku odwetowego, usłyszeć, co powiedziała Ci dana osoba i dokładnie na to zareagować. Wtedy gdzieś tutaj niechęć się skończy.

I wreszcie, jeśli osoba chce poczuć się urażonym, w zasadzie nie da się naprawić takiej sytuacji. Wszystko, co musisz zrobić, to albo odejść, albo usiąść i poczekać, aż dana osoba zmieni zdanie i przestanie się obrażać. Co wybrać, każdy musi sam zdecydować.

To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.

Przy okazji, jeśli chcesz nauczyć się tolerować emocje innych ludzi i trzymać się swoich, .

Wpis został opublikowany przez autora w kategorii , z tagami , .

Nawigacja po wpisach

Co mam zrobić, jeśli ktoś poczuł się przeze mnie urażony?: 16 komentarzy

1. Paweł

   Gniew. Stanąłem przed faktem, że mój stary przyjaciel poczuł się przeze mnie urażony. Nie pamiętam teraz nawet, jak powstała niechęć, ale on i ja znaleźliśmy się w złej sytuacji - „nie było ani pokoju, ani wojny - był tylko konflikt”. Rozmawialiśmy coraz rzadziej, czasem się kłóciliśmy.

   Zerwanie kontaktu ze mną zostało wyrażone w ten sposób – musiałam pomyśleć o czym z nim rozmawiać, gdy jedziemy tym samym samochodem, albo pracujemy w tym samym pokoju. Ogólnie chciałem, żeby wszystko wróciło do normy, tak jak było wcześniej. Ale…

   ...On uważał, że jestem winny określonej sytuacji, ja uważałam, że nie jestem winna, a nasz związek powoli, ale systematycznie się rozpadał. Sytuację pogarszał fakt, że byliśmy kolegami z pracy i nasze problemy osobiste wpływały na nasze wspólne działania. A otaczający mnie ludzie zaczęli uważnie interesować się tym, co się wydarzyło i starać się pomóc. Kiedyś uparcie się tłumaczyłam, że nie jestem jasnowidzem i nie wiem, co dokładnie spowodowało obrazę mojej przyjaciółki. W zasadzie było to prawdziwe kłamstwo, uważałem się za stronę pokrzywdzoną i czekałem, aż przyjaciel „opamięta się”.

   Wszystko zostało rozwiązane po prostu i szybko. W komunikacji z osobą, która znała nas oboje (wielkie dzięki!). Teraz, po upływie czasu, mogę dość trafnie sformułować tezy naszej rozmowy:
   „To naprawdę problem, który dotyczy nie tylko nas dwojga, ale także osób wokół nas.
   „Mój przyjaciel jest mi drogi, cenię go i nie chcę go stracić”.
   „Moją «zasługą» jest także występowanie urazy.
   „Z przyjacielem nic nie zrobisz, więc rozwiązanie problemu musi zacząć się ode mnie”.
   Cóż, co robić - skontaktuj się ze swoim przyjacielem i powiedz mu: „... chcę naprawić sytuację. Porozmawiajmy” Tak, prawie identycznie jak w Twoim przykładzie!
   (Potem uśmiechałem się długo - jak wszystko okazało się jaśniejsze z zewnątrz! I otworzyły mi się oczy na te rzeczy, o których przeczytałem w Twojej książce - zarówno o dialogu, jak i o tym, że w takich sytuacjach trzeba zacznij od siebie...
   Tak... „Twoje oczy są pożerane przez proch strzelniczy…” Paweł, czy można nauczyć się patrzeć na takie sytuacje „z zewnątrz”, ale będąc ich uczestnikiem?).

   I to właśnie zrobiłem. I ruszamy! Mur, który uparcie budowaliśmy, już się zawalił. Po pewnym zamieszaniu zaczęły pojawiać się słowa i rozpoczął się dialog. I zaczęły się skargi – „nic wielkiego!” a problemy stały się „rozwiążemy i zrobimy wszystko!” W krótkim czasie kontakt został przywrócony i wszystko wróciło. Byłem pod wielkim wrażeniem łatwości użycia i jego skuteczności!

   W ten sposób we trójkę udało nam się potwierdzić drugą połowę zaproponowanej przez Ciebie metody. Fabryka! Cudownie, jak to działa! 🙂

2. Paweł

   Proszę!

   Paweł, dziękujemy za szybką odpowiedź i miłe słowa!
   Tak, odpowiedzieli. Trzy, cztery lata to oczywiście dużo czasu, ale teoretycznie, jeśli aktywnie się w to zaangażujesz, wszystko powinno szybko stać się automatyczne… Spróbuję!

   P.S. Paweł, pomóż! Czytam notatkę, najprawdopodobniej na Waszej stronie i nie mogę jej znaleźć - wątek był poruszany o tym, że wiele osób nie umie współczuć, w przenośni - nie jest im przykro, gdy ktoś uszczypnie palec i nie interesuje ich, czy go boli i nie starają się pomóc, ale są karani za łamanie zasad, niechlujstwo i tak dalej...
   Jeśli masz podobne notatki, podaj linki.
   Dziękuję!

3. Ewniusz

   0) Nie prowokuj
   1) Naucz się poprawnie postrzegać czyjąś obrazę (gniew)
   2) (Noś i) Utrzymuj kontakt.
   3) Stwórz warunki, w których druga osoba będzie mogła uporać się ze swoją skargą.
   4) Ujawnij (dobre) intencje.
   5) Jeśli nastąpi atak, wytrzymaj (wytrzymaj) i nie atakuj.
   6) Wysłuchaj istoty prośby.
   7) Reaguj.

   To jestem ja dla siebie. Czy coś Ci umknęło?

   Odnośnie 5). Często osoba impulsywna emocjonalnie pragnie otrzymać odpowiedź, która jest w pewnym stopniu współmierna do jej emocjonalności. Ale jeśli będziesz się kontrolować, nie będziesz tak emocjonalny, a jeśli to zrobisz, nie będziesz się kontrolować.

   Jeśli on (a ściślej ona) nie dostanie tego, czego chce (odpowiedzi), podnieci się jeszcze bardziej. A jednocześnie wylewa to, co budzi emocje (tradycja kobieca), ale odchodzi coraz dalej od sedna (zaczęło się od „nie kupiłem lodów”, doszło do „chyba nie nadajemy się do nawzajem...").
   Co automatycznie komplikuje krok 6, a zatem 7.

   Chociaż czasami już punkt 7. może nie być potrzebny. Ale punkt 6. Chciałbym chociaż dla siebie dokończyć finał. Jak możemy tu być?

4. Anna

   Cześć, Paweł. Mam pytanie dotyczące złości. Nieświadomie i nieumyślnie obraziłem tę osobę, ale prawie natychmiast zdałem sobie sprawę, że postąpiłem źle i przeprosiłem. Jednak relacji nie dało się już odbudować, choć bardzo starałam się odpokutować za winę i dość długo znosiłam wzajemną złość „ofiary” na mnie. Prawdopodobnie zachowałam się niewłaściwie i nie powinnam była tolerować takiej postawy, mimo że to ja od początku się myliłam... Właściwie jakie jest pytanie: jak właściwie wyrazić swoją urazę, nie krzywdząc przy tym bliskiej osoby? A jak wyrazić niezadowolenie z działań drugiego człowieka, nie obrażając go?

Ekologia wiedzy. Czym jest uraza Uraza to uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy na czas.

Czym jest uraza

Uraza to uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nieoczekiwanego zachowania osoby, której nie rozpoznaliśmy na czas.

Zwykle mówią: „Nie spodziewałem się po nim takiego zachowania, więc poczułem się urażony”. Dlaczego się tego nie spodziewałeś? Ponieważ nie rozpoznałem tej osoby na czas. A jeśli od początku nauczysz się rozpoznawać ludzi, nie będzie żadnego obrazy.

Powiedzmy, że od początku nauczyłem się rozpoznawać ludzi i wiedzieć, kto zachowa się w określonej sytuacji. Potem doszło do takiej sytuacji i ta osoba zachowała się dokładnie tak, jak tego oczekiwałem. Czy poczuję się urażony? Wyobraźmy sobie, że wyszedłeś z wejścia i przeszedłeś obok ławki, na której siedziała starsza kobieta z psem. Kiedy przechodziłeś, pies szczekał. Czy jesteś zły na psa? Oczywiście, że nie! Bo spodziewałeś się takiego zachowania po psie.

Niesprawiedliwość sprawcy

Niechęć często wiąże się z niesprawiedliwością. Mówią: „Ten człowiek postąpił wobec mnie niesprawiedliwie, więc poczułam się na niego urażona”. Może powinniśmy walczyć z niesprawiedliwością, nie pozwalać na niesprawiedliwość, a wtedy nie będzie już w ogóle żalu.

Ale sprawiedliwość to pojęcie względne i każdy rozumie ją inaczej. Różne typy psychologiczne różnie rozumieją sprawiedliwość.

Na przykład osoba przygnębiona (melancholik) chowa w sobie urazę i jest przekonana, że ​​została potraktowana niesprawiedliwie. Chociaż ten, na którego się obraził, tak nie uważa. Jeśli osoba przygnębiona czuje się urażona, zamyka się w sobie i nie robi nic w stosunku do sprawcy. Chce jedynie przywrócić sprawiedliwość i pozbawić sprawcę niezasłużonej korzyści, jaką otrzymał, gdy dopuścił się przestępstwa. Ale istnieje chęć pozbawienia innego korzyści zazdrość. Innymi słowy, urażony melancholik jest w stanie zazdrości.

Osoba agresywna (choleryk) również za niesprawiedliwą uważa próbę obrazenia jej lub zdobycia nad nią przewagi. Ale w przeciwieństwie do osoby melancholijnej nie chowa w sercu urazy, ale natychmiast zaczyna działać. Mówiąc ściślej, u choleryka zazdrość (chęć pozbawienia innej korzyści) pojawia się, ale na bardzo krótki czas, po czym natychmiast przechodzi do realizacji zazdrości, tj. zaczyna się zemścić. Zemsta zachodzi proces odbierania kolejnej przewagi. Zaczyna przywracać sprawiedliwość (tak jak ją rozumie). Jednocześnie potrafi zachowywać się agresywnie. Agresja to przywrócenie sprawiedliwości za pomocą siły. Każdy agresor jest przekonany, że przywraca sprawiedliwość. Każda wojna zaczyna się od przywrócenia sprawiedliwości. Niezależnie od tego, czy ta wojna ma charakter defensywny, czy ofensywny.

Co zrobić, jeśli czujesz się urażony

Jeśli istnieje uraza, bierność prowadzi do zazdrości i depresji, a działanie prowadzi do zemsty i agresji. Co robić?

Po pierwsze, staraj się nie wpadać w nieoczekiwane sytuacje, naucz się rozpoznawać ludzi i trafnie prognozuj przyszłość. W tym przypadku nie musisz i nikogo nie można obrażać - pomyślałeś o wszystkich najważniejszych rzeczach, ale czy warto obrażać się o małe rzeczy?

Po drugie, jeśli już poczułeś się urażony, to nie trzymaj urazy w swoim sercu i nie działaj na rzecz przywrócenia sprawiedliwości, ale wyrzuć obrazę z serca i zmień kierunek działania.

Złość ma swoją pozytywną stronę. Uraza jest oznaką, że źle obliczyłeś sytuację i ludzi i poszedłeś w złym kierunku. Poczułeś się urażony, bo nie spodziewałeś się takiego rozwoju wydarzeń, takiego zachowania ludzi. Ale jednocześnie sytuacja się wyjaśniła i zdaliśmy sobie sprawę, co i w stosunku do kogo się myliliśmy. Wyjaśnienie sytuacji jest dla nas sygnałem, że należy zmienić kierunek działania. Teraz mamy już wystarczające informacje, aby uniknąć nieporozumień.

Jak wyrzucić urazę z serca

Często pytają: jak mogę pozbyć się urazy z serca, jeśli codziennie widzę mojego sprawcę; Gdy tylko to widzę, od razu przypominam sobie zniewagę, zdradę.

W takich przypadkach należy zastosować zasadę izolacji. Izolacja może mieć charakter fizyczny lub emocjonalny. Lepiej zastosować izolację emocjonalną. Stopień izolacji musi być odpowiedni do ryzyka obrażeń. Musisz zmniejszyć swoje emocje w stosunku do sprawcy. To znaczy mieć wobec niego niewiele pozytywnych i niewiele negatywnych emocji, aby zmniejszyć jego znaczenie.

Podajmy obrazowy przykład. Jakie emocje odczuwasz, gdy widzisz filar? Pozytywne czy negatywne? Prawdopodobnie żaden! A kiedy widzisz kosz na śmieci, płaczesz czy cieszysz się? Pewnie ani jedno, ani drugie. Podobnie nie można żywić żadnych emocji w stosunku do osoby, której początkowo nie można było rozpoznać i która zachowała się bezwstydnie. Sumienie jest częścią prawdy reprezentowanej w danej osobie. Jeśli ktoś nie zna prawdy, to skąd weźmie się jego sumienie?

Musisz zrozumieć, że od tej osoby nie można oczekiwać niczego innego. Po prostu początkowo tego nie rozpoznałeś, ponieważ... oderwany od rzeczywistości, zajęty czymś. Projektowali na niego swoje sny. Ale kiedy się pokazało, już to rozpoznałeś. Jeśli po tym obraza będzie się powtarzać, musisz zdać sobie sprawę, że już jesteś na siebie urażony, ponieważ... Zdałeś sobie sprawę, że nie wiesz, jak rozpoznawać ludzi.

Nie możesz poradzić sobie z urazą i zagłębić się w przeszłość. Wyobraźmy sobie tę sytuację w przenośni. Mężczyzna zdecydował się pójść na skróty przez pole. Nagle włożył nogę w łajno. Jeden z mężczyzn natychmiast umył but w kałuży, zmienił kierunek i ruszył dalej. Dwie minuty później zapomniał o tym. Inna osoba w tej sytuacji studiuje buty przez rok. Czy to konieczne? I z jednej strony, a z drugiej tu zielony, tu brązowy... A potem z tego żyje.

Konieczne jest odizolowanie się od traumatycznej sytuacji poprzez zwiększenie stabilności procesów psychicznych i zmniejszenie impulsywności. Osoba stabilna nie obraża się, bo... nie wpada w sytuacje, w których można się obrazić. Potrafi rozpoznać ludzi i wie, kto zachowa się w danej sytuacji. Potrafi trafnie prognozować przyszłość i opracować realistyczny plan strategiczny.

Warto zaznaczyć, że niektórzy ludzie nieświadomie dążą do życiowych przewrotów. Będą się nudzić, jeśli wszystko pójdzie zgodnie z wcześniej zaplanowanym planem. Dążą do niespodzianek i przygód. Potrzebują sportów ekstremalnych i adrenaliny. I mają do tego prawo. To wybór danej osoby. Powyższe zalecenia nie są odpowiednie dla takich osób.

Przebaczenie

Często mówią: musimy przebaczyć sprawcy, musimy przebaczyć nasze grzechy.

Przebaczenie grzechów nie jest naszą sprawą. Jeśli ktoś cię obraził, a jednocześnie naruszył zasady życia, wówczas spotka się z prawami życia, prawami natury. I zostanie ukarany przez życie, naturę, Boga. Nie ma znaczenia, czy mu wybaczysz, czy nie. Nawet jeśli przebaczyłeś, on nadal będzie musiał stawić czoła prawom życia i cierpieć.

Nie jesteśmy w stanie przebaczyć i tym samym cofnąć kary. Możemy pomóc danej osobie w uporządkowaniu się tylko wtedy, gdy nas o to poprosi oraz jeśli mamy odpowiednie umiejętności i chęci.

Ryzyko, że poczujemy się urażeni, wzrasta, gdy jesteśmy czymś zajęci i gorączkowo szukamy kogoś lub czegoś konkretnego. W tym przypadku projektujemy nasz pomysł na konkretną osobę i myślimy pobożnie. Częściowo przenosimy się w świat iluzji, a potem zderzamy się z rzeczywistością i obrażamy się.

Nie wpadaj w szał. Potrzebny jest umiar. Ten, kto wie, kiedy przestać, jest zbawiony na tym świecie.

Drażliwość różnych typów psychologicznych

Typy o stabilnej psychice są mniej podatne na ataki. Bardziej impulsywny. Osoby z prawą półkulą są bardziej urażone niż osoby z lewą półkulą.

Poniżej znajduje się tabela prawdopodobieństw drażliwości różnych typów psychologicznych (w procentach).

Zatem intuicyjne impulsywne psychotypy (ludzie melancholijni) są bardziej urażeni niż inni. Obrażają ich logiczne, impulsywne psychotypy (cholerycy). Sami cholerycy też są drażliwi, ale szybko zwracają się ku zemście. Odporni ludzie rzadko się obrażają i nie robią nic, aby urazić innych.

WYJAŚNIENIE UŻYTYCH TERMINÓW

Gniew- pojawia się uczucie irytacji, które pojawia się w wyniku nieoczekiwanego zachowania

Człowiek, którego nie rozpoznaliśmy na czas.

Zazdrość- istnieje chęć pozbawienia innej korzyści.

Zemsta- następuje proces pozbawiania się kolejnej przewagi.

Agresja- następuje przywrócenie sprawiedliwości siłą.

PRAWDA- znajdują się tam informacje o naturalnej strukturze otaczającego świata.

Sumienie- w danej osobie jest cząstka prawdy reprezentowana.

Uraza jest jedną z podstawowych emocji człowieka, która pojawia się, gdy zostaje zraniony z powodu czyichś słów, zachowania lub czynów. Zmusza do zwrócenia uwagi na to, co się wydarzyło i obrony, jeśli to konieczne. Ale czasami pojawia się bez oczywistego powodu i nie znika, gromadząc się w środku. Z czasem staje się to poważnym problemem zarówno dla samej osoby, jak i dla otaczających ją osób. Dlatego tak ważne jest, aby wiedzieć, dlaczego ludzie się obrażają, aby uchronić się przed niepotrzebnymi problemami.

Dlaczego dana osoba się obraża?

Nie ma człowieka, który choć raz nie poczuł się urażony. Zawsze istnieją punkty bólu, które „naciśnięte” przez kogoś celowo lub nie, powodują ból u każdego. Tylko ktoś od razu o tym mówi, a ktoś chowa urazę, nie potrafi jej od razu wyrazić, czuje się zawstydzony lub – ze względu na swoją psychikę – wykorzystuje ją jako powód do dalszego pozostawania ofiarą.

Wszystko zależy od tego, jak silna jest psychika danej osoby, czy kocha siebie, czy niestety z powodu pewnych okoliczności życiowych stał się neurotykiem żyjącym wyłącznie w bólu i urazie. W końcu bardzo ważna jest reakcja człowieka na jakieś wydarzenie, a nie samo wydarzenie. Osoba mogła nie planować spowodowania bólu lub obrazy, ale reakcja na jego działanie lub słowa okazała się zbyt silna, ponieważ osoba, z którą się komunikował, jest bardzo bezbronna i często cierpi z powodu ciągłych prób innych przekroczyć swoje osobiste granice, wejść stopami w duszę.

Nieporozumienie lub nieporozumienie może również wywołać urazę, gdy ktoś czegoś nie usłyszał, nie przemyślał tego lub uznał, że jest to podobne do sytuacji z przeszłości, która przyniosła mu smutek i rozczarowanie. Ten, którego słowa uraziły, może w ogóle o tym nie wiedzieć i dlatego będzie bardzo zaskoczony, gdy dowie się, że obraził tę osobę.

Niechęć, jeśli jest normalną reakcją, pełni funkcję ochronną, ponieważ ocenia to, co się dzieje. Osoba podświadomie nie lubi tego, co do niego mówią, jak się wobec niego zachowują, jak się zachowują, jeśli stwarza to dla niego zagrożenie. Oczekiwał czegoś zupełnie innego, biorąc pod uwagę to, jak się zachowa, jak mu to obiecano, jak jest to akceptowane w społeczeństwie i jak zachowuje się większość ludzi. Kiedy jego oczekiwania zostają zawiedzione, doświadcza rozczarowania. Nic więc dziwnego, że człowiek czuje urazę do kogoś, kto nie sprostał jego oczekiwaniom, kto wzbudził w nim wątpliwości, że wie, jak prawidłowo oceniać ludzi, wie, komu ufać i pomagać, a komu nie.

Obrażają się, gdy dowiadują się, że zostali wprowadzeni w błąd, okazali brak szacunku, zrobili coś, co wywołało ból, naruszyło standardy przyzwoitości, znieważono, zwłaszcza publicznie. W odpowiedzi natychmiast pojawia się napięcie i niechęć, co sprawia, że ​​myślisz o tym, co dalej robić, jaką decyzję podjąć, co powiedzieć, zrobić lub czego nie zrobić sprawcy.

Najważniejsze w tej sytuacji jest zaakceptowanie samego faktu, że czujesz się urażony. Nie ma nic złego w urazie, jest to po prostu emocja, z którą należy pracować i którą należy przeżyć, a nie wpychana głęboko do środka, aby nie uległa korozji od wewnątrz.

Możesz się tego pozbyć, jeśli od razu powiesz, że działania danej osoby spowodowały ból i poprosisz, aby więcej tego nie robiła. Jeśli nie usłyszał, albo nie komunikuj się z nim, albo przemyśl swoje podejście do jego zachowania i słów, aby się już nie martwić. W końcu najniebezpieczniejsza uraza to ta, której nie można przeżyć. Im dłużej będzie przechowywany pod prysznicem, tym większe ryzyko, że zrujnuje Ci życie. Zatruje resztę twojego życia jak toksyna.

Oprócz zdrowego nawyku obrażania się i decydowania, jak na to zareagować, jak się uspokoić, a jednocześnie chronić swoje interesy, ludzie cierpią także na chroniczną niechęć, która bardzo często nie ma żadnych podstaw i nie pełni funkcji ochronnej. Służy do wyciągnięcia czegoś od innych poprzez przedstawienie siebie jako ofiary, wobec której należy „odpokutować”.

Podobny neurotyczny nawyk ciągłego obrażania się na wszystkich i o wszystko wynika z tego, że w dzieciństwie dziecko przyzwyczajało się do tego, że zwracano na niego uwagę tylko wtedy, gdy się obraziło. A im częściej zdarzało się to w dzieciństwie, tym mocniej siedzi w nim nawyk przyciągania uwagi za pomocą urazy. A skoro przecież ludzie tak często nie obrażają innych, neurotycy manipulujący sobą znajdują powód do urazy i na tej podstawie żądają określonego stosunku do siebie i spełnienia swoich pragnień.

Możesz z tym walczyć, jeśli nie ulegniesz takim prowokacjom, ocenisz swoje zachowanie i nie spiesz się z naprawieniem czegoś, czego nie zrobiłeś, ale z jakiegoś powodu bliska Ci osoba próbuje Cię przekonać, że celowo go skrzywdziłaś , tylko po to, żeby sprawić ból. Tak naprawdę, gdy ludzie obrażają się bez powodu i robią to zbyt często, muszą o siebie zadbać, podnieść swoją samoocenę i nauczyć się kochać siebie. A wtedy nie będą musieli domagać się uwagi, stając się ofiarą, która ma wrażenie, że wszyscy ją ignorują i wykorzystują.

Dlaczego ludzie się obrażają

• Z powodu obelg, nieuprzejmości, ostrego tonu. Wszystkie te działania naruszają osobiste granice człowieka, próbują zniszczyć jego poczucie własnej wartości i pewność siebie, powodują ból, ranią jego godność i zniesławiają jego honor. I oczywiście powoduje to ostrą reakcję i negatywne nastawienie do sprawcy. Nawet jeśli nie zostało to zrobione celowo. Jednocześnie człowiek może nie okazywać, że jest urażony, ale w głębi duszy wciąż odczuwa gniew, wściekłość, urazę i chęć zemsty. Dlatego tak ważne jest, aby przestrzegać przyjętych standardów zachowań i postawić się na miejscu innego człowieka, traktując go tak, jak sam chciałbyś być traktowany.
• Osoby neurotyczne mogą celowo obrażać się, aby zwrócić na siebie uwagę, litość, współczucie i spełnić pewne żądania. Aby to zrobić, manipulują innymi za pomocą poczucia winy, w szczególności wzbudzając w człowieku poczucie winy, oskarżając go o złe nastawienie, obojętność, niegrzeczność, chociaż nic takiego nie zrobił. Tutaj musisz umieć rozróżnić, kiedy naprawdę nieświadomie obraziłeś innego, przekroczyłeś pewne jego osobiste granice, a kiedy chcą cię wykorzystać do własnych celów.

• Często człowiek obraża się na innych, ponieważ nie spełnili jego oczekiwań. I uczynili to nie dlatego, że byli do tego zobowiązani, ale dlatego, że mieli prawo postępować tak, jak uważali za najbardziej odpowiednie dla siebie, a nie tak, jak ktoś chciał lub oczekiwał. Ale ludzie egocentryczni są przekonani, że cały świat kręci się wokół nich i każdy musi koniecznie sprostać ich oczekiwaniom. Jeżeli tak się nie dzieje, obrażają się, wierząc, że nie robiąc tego, czego potrzebują, ludzie celowo ranią ich, zadają im ból, choć dzieje się to na skutek ich niepotrzebnie wygórowanych i niezgodnych z prawem oczekiwań. Obrażając się z tego powodu, ranią siebie i obrażają innych, ponieważ pozbawiają ich prawa do życia, ograniczają i chcą wpędzić ich w ramy, które dla nich stworzyli, jakby wsadzając ich do klatki swoich pomysłów i żądania.
• Ludzie się martwią, a gdy są ignorowani, to są zaniedbywani, np.: nie zostali zaproszeni na jakieś wspólne wydarzenie, choć przyjaźnią się z tą osobą i nic nie zapowiadało takiego ignorowania. Dla każdego jest to nieprzyjemne, gdy ktoś udaje przyjaciela, a w rzeczywistości się wstydzi i chce tylko wykorzystać drugiego, nie dając nic w zamian.

• Obrażą się także na tych, którzy próbują je wykorzystać do własnych celów, ukrywając się za pięknymi słowami i troską. Sami nigdy nie pomogą, nawet jeśli zostaną o to poproszeni. Kiedy jedna osoba ciągle poświęca swoje interesy dla kogoś, kto jest w stanie zająć się sobą i swoimi problemami, a robi to nie dlatego, że chce pomóc, ale dlatego, że zawsze narzeka i prosi o pomoc, udając, że może” sam sobie z tym nie radzi, bardzo szybko zdaje sobie sprawę, że ta osoba żyje wspaniale, a on traci energię i czas, których potrzebuje dla siebie.
• Ogólnie rzecz biorąc, ludzie obrażają się ze względu na swój temperament; ktoś mógł przejść przez ulicę, a on nie mógł tego znieść; ktoś mógł próbować zakłócić ich zwykły tryb życia, ale nie potrzebował tego, ponieważ powodowało to dyskomfort ;ktoś nie chciałby się z nimi komunikować, bo są zajęci, a on bardzo chciał.

Gdy zrozumiesz, dlaczego ludzie się obrażają, znacznie łatwiej będzie ci znaleźć z nimi wspólny język. Pamiętaj o ich interesach i nie naruszaj osobistych granic innych, aby nie urazić ani nie urazić. Jeśli sam zbyt często obrażasz się, pomyśl o tym, może komunikujesz się z niewłaściwymi ludźmi i musisz nauczyć się kochać siebie i pozbywać się obraz, od razu mówiąc, że cię ranią, aby się nie kumulować i niszczyć od wewnątrz z nieprzeżytą negatywnością?!