Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!










Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.

Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.
Notatka pod kropką oznacza, że ​​musisz coś z tym zrobić.
Powiem Wam teraz, jakie są tam nuty – będziecie bardzo zaskoczeni.
Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Licznik spisu ludności to straszny drań.
To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Ósemka” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj lekko, jak flet w krzakach.
Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!
Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!
Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie!
Ponumeruj miary, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela!
Mendelssohna należy grać bez „mendelsyzmu”.
Altówki! Pozwól, aby chwila twojego uzdolnienia zadziałała.
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!
Zdejmij manicure z szyi!
Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Powiedz mi proszę, czy bawiłeś się tak teraz po oranżerii? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!
Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i walnąłby w twarz!
I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że ​​siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać się za najważniejszych w orkiestrze! Pamiętajcie: liderem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a Wy jesteście w pierwszej setce!
Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
Nie dręcz tak harfy i nie myl jej z pijanym mężem!
Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
O jakim Nowym Orleanie tu mówisz? Czy miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że nadal tu jesteś szkoła muzyczna nie wyjaśnił kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
Gdybym mógł, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Zamiast saksofonu warto mieć w rękach piłę łańcuchową Drużba. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
Jesteś bardzo piękna silne ręce. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak możesz spać z tak nieregularną osobą?
Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zepsuł powietrze, niż to świetne miejsce w adagio!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i Dzisiaj Zacznę uczyć Cię kochać, jeśli nie siebie, to chociaż muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni

Oto ja, jedyny Herr, kryjący się za wizerunkiem bohatera noc karnawałowa, zarzucał mi kopiuj-wklej... Ale się nie wstydzę. Wiele osób ma poczucie humoru, ale... utalentowani twórcy humorystyczne historie, anegdoty, wiersze, dowcipy – raz, dwa i nie wyszło. Dobre dowcipy, spacerując po kraju, udaje im się zapuścić długą brodę i nikt nie wini tych, którzy je opowiadają. A jeśli nie podoba Ci się ten żart, to pytanie do Twojego (i mojego) poczucia humoru.

Żarty dyrygentów krążą po sieci już od dłuższego czasu. I werbalne, i muzyczne, i wizualne. A są tam zdjęcia bardzo wyraziste... Postaram się przedstawić wszystkiego po trochu.

Pod względem emocjonalności przekazów słownych panowie dyrygenci nie ustępują żadnemu innemu chorążemu, ale leksykalnie są nienaganni: eleganccy, subtelni, inteligentni.

Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!

Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!

Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.

Szostakowicz ma wiele notatek i cały czas się zmieniają.

Co nie pokrywa się z tekstem uwertury, szukajcie sami palcami.

Notatka pod kropką oznacza, że ​​musisz coś z tym zrobić.

Powiem ci teraz, jakie są notatki - będziesz bardzo zaskoczony.

Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Pisarz to straszny kretyn.

To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie da się ukryć w tłumie, trzeba grać czysto!

Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.

Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.

Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.

Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.

W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!

„Ósemka” – to samo tempo, tylko dwa razy szybsze!

Graj lekko, jak flet w krzakach.

Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!

Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!

Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!

A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.

Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!

Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!

Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie!

Ponumeruj miary, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!

Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...

Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?

Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.

Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela.

Altówki! Pozwól, aby chwila twojego uzdolnienia zadziałała.

Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!

Zdejmij manicure z szyi!

Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.

Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy - stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!

Powiedz mi, proszę, czy to ty tak się bawiłeś teraz, po oranżerii?! Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!

Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!

Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.

Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!

Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!

Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!

Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!

Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać!

Dlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?

Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i walnąłby w twarz!

I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?

Fagot, przepraszam, gdzie przed chwilą wydawałeś dźwięki?

Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że ​​siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.

Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!

Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!

Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!

Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!

Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.

Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!

Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?

Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!

Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!

O jakim Nowym Orleanie tu mówisz?! Czy miałeś w rodzinie czarnych?

Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!

Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie tłumaczyli Wam kierunku przepływu powietrza w ustniku!

Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!

Gdyby to zależało ode mnie, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!

Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!

Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.

Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!

Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!

Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak można spać z czymś takim?

nieregularna osoba?

Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!

Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!

Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć Was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!

Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.

Zwroty dyrygentów:

To są synkopy operacyjne!
Baw się tutaj uszami!
Wiolonczele i inne altówki...
Rzuć swoje łuki do sufitu!
Całkowite przyspieszenie...
W drugim takcie zeszłeś głębiej...
Fortissimo skompresowany w fortepian...
Podczas próby nie wolno ćwiczyć!
Masz za sobą wskazówkę!
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela!
Brzmi jak niezbyt imponujące spaghetti!
Drugi klarnet! Z kim studiowałeś w konserwatorium? U Tichonowa? Zapytam go, czy uczy siedzenia.
Płynny miraż.
Postawię to na dwójce.
Altówki! Wtedy nadejdzie moment Twojego uzdolnienia.

Lena, co za różnica, w górę czy w dół?!
Lot bardzo dużego trzmiela!
Nie tak jak słonie w Saint Sens...
Co cię obchodzi, że ktoś upadnie?
Kłamstwo jest bardzo powolne!
Graj jak 14 ślepych kociąt!
Połowa orkiestry gra z wami, połowa ze mną, a trzecia z solistą...
Nie widzę oczu fortepianu!
Musimy kontrolować nasze prawe ręce!
Zagraj ze mną lub z solistą!
Spróbuj zrozumieć, co prowadzę...
To monumentalny obraz. Musisz poruszyć brwiami.
Wątłe i zgniłe jak crescendo wiadra.
(do fletu piccolo) Z takim instrumentem na całą orkiestrę!
Czy crescendo jest naprawdę tak mistrzowskim problemem, czy też musimy tu wszystkich wstrzyknąć?
Drzewo przewraca się tutaj bardzo pięknie.
Ach, co za rytm! Cyganie!
Dyrygent nie jest osobą, która przedstawia wprowadzenie.
Wszystkie fagoty mosiężne.
Albo jesteście chorymi ludźmi, albo nie wiem kto!
Wczoraj podczas przerw instrumenty trzymano podejrzanie.
Maurowie! Bardzo duży!
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest bardzo rozstrojona!
Sinyow! Siedzisz tyłem do mnie?! Więc przyjdź do mojego biura, a ja odwrócę się do ciebie plecami i zrobię ze sobą, co chcesz!
Naucz się korzystać z nut. To jest twój chleb.
Wygląda na to, że liczymy, a to skutkuje przyspieszeniem.
Jakieś wulgarne crescendo.
Trzeba uciszyć ten temat!
Zdejmij fortissimo! Idź się umyć!
Manicure na gryfie!
Błagam, nie graj, jeśli nie pijesz espressivo!
Dlaczego płaczesz? W małej sali jest do tego specjalna orkiestra!
W rytmie 3 doszło do incydentu.
Pad-dat-tir-pap-pir. Tur-dur-tur-dur.
Żadne łuki tu nie spadają! Koszty!
Rogi atakują od tyłu!
Chwała sowieckim klarnetom!!!
Musisz mieć charakter timpanisty.
Jesteś głęboko w tyle! Jednakże, jak chcesz.
Dlaczego w orkiestrze nie ma secco, tylko luźne kliknięcia?
Tutaj trzeba wszystko doprowadzić do skrajności, zupełnie jak w teatrze.

Kto usłyszy czelestę, otrzyma nagrodę motywacyjną – uśmiech dyrygenta orkiestry.
W tym miejscu pojawiają się komplikacje.
Co robisz w bloku? W tym wieku!
A teraz tak cię zaniepokoiłem, że w ogóle nic nie rozumiesz!
Ci, którzy teraz macają, są nisko. Poczuj się wyżej!
Poślizgi i biegunka nie są powodem spóźnień na próbę gdziekolwiek na świecie.
Miś z ogonem.
Poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Najlepsza wskazówka ta część? Ćwicz abstynencję!

Tutaj zaczyna pojawiać się motyw rogu.
Rogi! Masz opóźnienie w czwartym takcie.
Tempo Mam na myśli tempo!
W miarę rozwoju gitarzysty.
Dyadyura jest mi już winien trzy ruble.
Reszta pełza po trybunie.
Będzie strażnik, żeby nie wpaść w kłopoty.
Nie widzę miłości w oczach na ten koncert!
Nie dawajmy!
Nie musisz trzymać wokalisty za ogon!

Czasami dyrygenci produkują frazy nie gorsze niż stopnie armii.

Do wstydu pozostały już tylko trzy próby!
Fagoty nie zostały jeszcze włożone do ust, ale puzony już są gotowe!
Mówię: rury! I spójrz, obejmują się i całują.
Szostakowicz ma wiele notatek i cały czas się zmieniają.
Co nie pokrywa się z tekstem uwertury – szukajcie sami palcami.
Notatka pod kropką oznacza, że ​​musisz coś z tym zrobić.
Powiem ci teraz, jakie są notatki - będziesz bardzo zaskoczony.
Bóg jeden wie, co jest napisane w partyturze! Pisarz to straszny kretyn.
To nie jest orkiestra symfoniczna, tu nie można schować się w tłumie, trzeba grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest zapisane w notatkach.
Cygańską zabawę przyćmiewa niemożliwy pasaż puzonów.
Musisz grać tak, jakbyś wypił trochę drinka i się nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami ze sprzętem.
W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Ósemka” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj lekko, jak flet w krzakach.
Altos, dokąd idziesz? I dobrze by było, gdyby wspięło się coś porządnego, w przeciwnym razie będzie Fis!
Chłopaki, to „odgłosy kukułki”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie części są jak imprezy, a pierwsze soprany są wyłączone!
A jeśli ktoś grał fałszywie, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie daj się przytłoczyć własnemu talentowi!
Nie muszę sprawiać, że te wszystkie smarki brzmią jak łuk! Wytarłem podstrunnicę i zagrałem na sucho!
Miej jedno oko na grę, a dwa na mnie! vPonumeruj słupki, w przeciwnym razie twoje oczy mogą się przesunąć, ale nie ma liczb!
Przyjdź do domu i ćwicz, aby cała Twoja rodzina mogła na nim grać...
Dlaczego zawsze tak nalegasz, żebym grał, gdy tylko zacznę dyrygować?
Chór żeński! Śpiewaj razem ze swoim mózgiem.
Trzeba było tę pracę popić mlekiem nauczyciela.
Altówki! Pozwól, aby chwila twojego utalentowania zadziałała.
Musisz uderzyć w tę nutę bardzo mocno, nawet jeśli jest przestrojona!
Zdejmij manicure z szyi!
Mocniej poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz swoje źrenice, baw się na małej źrenicy, stan muzyki zależy od stanu Twojej źrenicy!
Powiedz mi proszę, czy bawiłeś się tak teraz po oranżerii? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu! Dziewczyny, wasze palce są jak palce u stóp Schwarzeneggera!
Osoby udające fałszerze powinny być osadzane w więzieniu na takich samych zasadach, jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, byłoby głośniej!
Przestań się gapić na dekolt flecisty, nie ma tam żadnych nut, twoja część jest na pulpicie!
Trębacze, chociaż siedzicie wyżej od puzonów, oni w przeciwieństwie do was to mężczyźni!
Teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadnij, co chciałem powiedzieć!
Trzeba się bardzo nienawidzić, żeby tak grać! vDlaczego nie wyjaśniali Ci, gdy byłeś dzieckiem, czym różni się trąbka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale dla takiej gry wskrzesiłby i uderzyłby w twarz!
I co za głupiec powiedział Ci, że Twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Fagot, przepraszam, gdzie przed chwilą wydawałeś dźwięki?
Pocałowałabym Cię za takie solo, szkoda, że ​​siedzisz daleko. Czekam na Ciebie jutro o 10:00 w moim biurze.
Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać się za najważniejszych w orkiestrze!
Pamiętajcie: liderem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a Wy jesteście w pierwszej setce!
Mam wrażenie, że rury są zatkane. Skontaktuj się ze swoim ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich jeden po drugim, pogrzebię, odsiedzę karę, a potem zrekrutuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś nigdy w życiu nie trzymała niczego między nogami, poza wiolonczelą!
Nie boisz się iść na drugi wydział? Bądź wdzięczny, że intelektualiści chodzą do oranżerii. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i walnęliby was wszystkich w twarz za taką grę!
Nie ma potrzeby tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem.
Graj jako pianissimo, jakbym był martwy!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce co Ty!
Puzon drugi, życzę Ci, abyś tak grał na swoim pogrzebie!
O jakim Nowym Orleanie tu mówisz? Czy miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od orkiestry karczmowej tylko tym, że ma więcej labuchów, to się bardzo mylisz!
Spróbuj dmuchać samodzielnie! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie tłumaczyli Wam kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę Cię o śmierć za te osiem taktów, nawet bez oddychania!
Gdybym mógł, użyłbym tego kija, aby przywrócić przepływ powietrza w organizmie!
Poproszę skrybów o napisanie większej partii dla idiotów!
Obiecuję Ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście będę negocjował z policjantami i bandytami, aby Cię nie dotknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Zamiast saksofonu powinieneś mieć w rękach piłę łańcuchową „Przyjaźń”. Ten sam dźwięk, więcej pieniędzy!
Masz bardzo piękne, silne dłonie. Odłóż instrument i udusij się nim, nie kpij z muzyki!
Kiedy wrócisz do domu, przekaż moje kondolencje swojej żonie. Jak można spać z tak rytmiczną osobą?
Grasz to wszystko tak swojsko, jakbyś pił osobiście z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie jest ci wstyd? Byłoby lepiej, gdybyś zrujnował powietrze niż to cudowne miejsce w adagio!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę uczyć was kochać, jeśli nie siebie, to przynajmniej muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij o datku na rzecz świątyni.

Trzeba zagrać Mesjasza Handla na corocznym festiwalu, poświęcony kompozytorowi. Kontrabasista przybiega na próbę na minutę przed rozpoczęciem. Łapie za łuk i patrzy na konduktora, czekając na sygnał.
– Nie potrzebujesz czasu, żeby się przygotować?
— Czy moja impreza zmieniła się od zeszłego roku?

— Jaka jest różnica między świnią a konduktorem?
— Świnia nie jest zdolna do pewnych rzeczy.

„Mamo” – pyta dziewczynka – „czy mogę zajść w ciążę przez seks analny?”
— Oczywiście, ale jak według ciebie rodzą się dyrygenci?

Dyrektor opera uczestniczy w przesłuchaniu nową operę. Jeden z solistów śpiewa arię z towarzyszeniem orkiestry.
Reżyser pyta dyrygenta:
-Co to za melodia?
„Który” – pyta z wściekłością dyrygent, „ten, na którym gra orkiestra, czy ten, który śpiewa madame?”

Państwowa Orkiestra Symfoniczna odbywa próbę, a dyrygent zmusza ją do powtórzenia po raz setny tego samego fragmentu:
- Drugie skrzypce, znowu tracisz tempo! Jeszcze raz od siedemnastej cyfry!
Znowu grają. Konduktor znów jest niezadowolony:
- Przestań, przestań, przestań! Flet, tu nie jest A, ale A! Ponownie.
Kotlista nie może tego znieść i na znak protestu wściekle bije we wszystkie swoje bębny i kotły. Dziki ryk, wszyscy zamarli w oszołomieniu... Dyrygent rozgląda się po orkiestrze ciężkim wzrokiem, długo milczy, po czym pyta:
- No cóż, kto to zrobił?

Do orkiestry symfonicznej przybył nowy dyrygent. No cóż, myśli, jakby od razu
zyskać trwały autorytet wśród muzyków.
Myślałem, myślałem i wpadłem na pomysł: zakradłem się nocą do fosy orkiestry, znalazłem nuty drugiego puzonu i w jednym miejscu dodałem „bes” do nuty „B”. Dobrze pamiętałem, gdzie to zrobił, i wróciłem do domu. Następnego ranka przychodzi na próbę.
Orkiestra gra zgodnie z nutami.
Tylko oni docierają w to miejsce, konduktorze:
- Stop, stop, ktoś jest fałszywy, proszę, znowu z trzeciej cyfry...
Zaczęliśmy od trzeciej cyfry, znowu w tym samym miejscu:
- Stop, stop, proszę, od piątego taktu są już tylko instrumenty dęte...
Grają tylko instrumenty dęte. Znowu dyrygent:
- Zatrzymaj się, zatrzymaj się, proszę, z tego samego miejsca, ale teraz są tylko puzony.
Grały tylko puzony. Konduktor mówi:
- Drugi puzon, na trzecim takcie grasz „B”, ale powinieneś grać „B”.
Drugi puzon:
- Nie, przyjacielu, gram w tym miejscu „B-b” od piętnastu lat, mimo że jakiś idiota narysował mi tutaj „mieszkanie”.

- Czy wiesz jak uratować tonącego konduktora?
(Naturalna odpowiedź „nie” powinna brzmieć „To dobrze”)

Dyrygent:
- Kontrabasie, zagraj F!
- Prrrrrrrrrrrrrrr (bawi się łukiem) ...
- Dobra, zagraj Fis!
- Prrrrrrrrrrr,
- No dobrze (macha ręką), graj, co chcesz, tylko zachowaj rysunek!

— Jakie są podobieństwa między kondomem a prezerwatywą?
- Z nim jest pewniej, ale bez niego przyjemniej...

Jeden z dyrygentów, z pochodzenia Gruzin, zachorował i na miejsce orkiestry wysłano dyrygenta rosyjskiego. Po przybyciu na pierwszą próbę otwiera partyturę i na pierwszej stronie widzi napis: „Klucz jest sol!” Wziął go i dodał miękki znak na końcu słowa „sol” oznaczający umiejętność czytania i pisania.
Czas mijał, gruziński dyrygent wyzdrowiał. Wracając do próby, patrzy na partyturę i woła:
- Nic nie rozumiem! Kluczem było G, ale teraz jest G!