Ile śrub znajduje się w celi więziennej? Jak rejestracja więzienna wchodzi do domu w strefie

Mówią – nigdy nie odmawiaj pieniędzy i więzienia. Każdy z nas może – czy to za drobne przewinienie, czy przez przypadek – trafić do celi. Na kilka godzin lub na kilka miesięcy. A to miejsce jest trudne. Możesz tam doznać drobnych uszkodzeń lub poważnych problemów w ciągu kilku minut i kilku dodatkowych słów.

Te wskazówki nie są przeznaczone dla zawodowych przestępców. Sami dają rady każdemu. Na przykład na początku lat osiemdziesiątych grupa osób zajmowała się „rozproszeniem” (pod przykrywką policjantów przeprowadzała „przeszukania” pracowników fabryk i „konfiskowano nadwyżki”). Kiedy zostali aresztowani przez funkcjonariuszy KGB, „policjanci” powiedzieli coś o zdradzie Ojczyzny. Zarzuty z tego artykułu nawet nie zostały postawione – szybko stało się jasne, że to kłamstwo. Ale ludzie zamiast śmierdzących lochów aresztu śledczego otrzymali możliwość siedzenia w ciepłych celach wewnętrznego aresztu śledczego KGB. I nie komunikowali się z „gównianymi gliniarzami”, ale z powiązanymi śledczymi KGB. I nie jedli kaszy...

Przede wszystkim sam zdecyduj, jak długo będziesz musiał siedzieć. Opcje - 3 dni, 10 dni, miesiąc, przed rozprawą (u nas - od kilku miesięcy do kilku lat), termin według wyroku. Prawnik może Ci w tym pomóc. Po ocenie okoliczności sprawy musi uczciwie nakreślić perspektywy.

Im mniej osób spotkasz na swojej więziennej podróży, tym lepiej. Wskazane jest unikanie niepotrzebnych spotkań - z „odmrożonymi” przestępcami lub nieletnimi (co jest znacznie gorsze), kamerzystami itp. Samotność to izolacja.

Najpierw możesz dojść do porozumienia ze śledczymi. Możesz zapytać, ale to zależy od ciebie.

Więźniowie siedzą w celi. Przynieśli im jedzenie. Jeden z więźniów zawahał się i szczur ukradł mu racje żywnościowe. Nie zastanawiając się dwa razy, bierze but i rzuca nim w szczura. Uderzył i zabił.

Ojciec chrzestny spojrzał na martwego szczura i powiedział:

Ty jesteś złodziejem, ja jestem złodziejem, szczur ukradł chleb – to znaczy, że też jest złodziejem. To znaczy, że myślisz… Daję ci czas do rana, jeśli nie wymyślisz wymówki, to odpuścimy.

Człowiek myślał i myślał, całą noc nie spał, a rano odpowiedział:

Tak, ja jestem złodziejem i ty jesteś złodziejem, szczur ukradł chleb - to znaczy, że też jest złodziejem, więc po co ona miałaby chcieć z nami siedzieć czy coś...

Po drugie, możesz rozpocząć strajk głodowy. Nie bójcie się – kilkudniowa strajk głodowy jeszcze nikomu nie zaszkodził. Wszelkie tego typu działania muszą być udokumentowane i podpisane przez urzędników. A im wyższe stanowisko osoby podpisującej Twój wniosek, tym lepiej. Minimum to prokurator nadzorujący. Ale nie zaszkodzi wysłać takie oświadczenie wyżej – aż do Prokuratora Generalnego. Musisz działać za pośrednictwem prawnika. Wiele osób, po podpisaniu Waszej deklaracji o strajku głodowym, wyśle go „do wiadra”. Nie rozpoczynaj „suchego” strajku głodowego (odmawiając jedzenia i wody). Jest to szkodliwe dla zdrowia, ale dla biznesu nie ma korzyści.

Po trzecie, możesz „poświęcić” swoje zdrowie. Są choroby, których diagnoza jest długa i trudna. Na przykład choroba niedokrwienna serca... Będziesz musiał zostać przeniesiony pod nadzorem lekarza. Lub mogą nawet całkowicie Cię zwolnić. Jest mało prawdopodobne, aby zwykły człowiek osadzony w więzieniu za lżejsze zarzuty, który nie studiował więziennych „uniwersytetów” lub nie posiada wyższego wykształcenia medycznego, udawał chorobę psychiczną. Szybko cię zdemaskują.

Po czwarte, istnieje niekonwencjonalny sposób. Możesz poufnie szepnąć śledczemu, że np. masz wrażenie, że współwięzień zamierza naruszyć Twój honor. I możesz nie być w stanie się oprzeć i radykalnie rozwiązać tego problemu - na przykład poprzez jego uduszenie. Poproś ich, aby nic nie mówili operatorom. 99% - zostaniesz przeniesiony sam.

Załóżmy, że Twój areszt nie został ograniczony do trzech dni, a Twój okres aresztu został wydłużony do 10 dni, a nawet do miesiąca.

Jeśli podjąłeś już strajk głodowy, musisz zdecydować, co robić dalej. Długi post nie przyniesie nic dobrego. Możesz przerwać strajk głodowy, a następnie ogłosić go ponownie, zachowując te same zasady.

Ale przypuśćmy, że zostałeś „eksmitowany” z izolatki – przerwałeś strajk głodowy lub choroba „nie ustąpiła”. Lepiej jest siedzieć w „małym miejscu” (słabo zaludniona cela). Jeśli będziesz miał szczęście i twoimi sąsiadami w takiej celi będą rabusie, ratownicy itp., możesz odsiedzieć całą kadencję bez żadnych „rejestracji”, nękania, „oszustów” itp.

Jak już powiedziałem, ten artykuł nie jest przeznaczony dla zawodowych przestępców. A zwykły człowiek powinien wiedzieć, że bardzo ważne są odpowiednie relacje ze śledczym i detektywami.

Jeśli zachowujesz się przy nich normalnie, to Twoje szanse na dostanie się do „małego miejsca” są większe. Załóżmy, że nic Ci nie wyszło i zostałeś umieszczony we wspólnej celi (30-40 osób), wypełnionej przestępcami. Pomimo tego, że w czasie pierestrojki gazety zarabiały na opisywaniu okropności, jakie czekają człowieka wchodzącego po raz pierwszy do celi, tak naprawdę nikt nie jest szczególnie spragniony twojej krwi. Jeśli jednak za tobą czai się „ogon” w postaci informacji, że „oddałeś” swoich znajomych do opery, popełniłeś przestępstwo, które nie jest lubiane w więzieniu (gwałt, molestowanie dzieci itp.), to być może będziesz musiał nie być słodki. Jeśli wszystko jest czyste, możesz wpaść w kłopoty głównie z własnej winy.

Jeśli homoseksualista zostanie przyłapany na kamerze, lepiej powiedzieć to bezpośrednio. W takim przypadku będzie spał i jadł z „kogutami”, ale stosunek do niego będzie inny niż stosunek do „kogutów”, które zapracowały na swój status z powodu „złego” zachowania.

Każda osoba wchodząca do celi musi przejść rejestrację. Osoby powyżej 40. roku życia oraz osoby wyraźnie chore najprawdopodobniej nie będą do tego zmuszane. Osoba starsza powinna od razu zadeklarować, że „jest zdecydowana być mężczyzną” (czyli będzie pracować, a jeśli zajdzie taka potrzeba, wpłacać na „fundusz wspólny”). Jest mało prawdopodobne, że będzie zmuszony do udziału w sprawach złodziei. To prawda, że \u200b\u200bmożesz zrezygnować z „mężczyzn” - po degradacji. Jeśli na przykład okradasz swoich ludzi („rafting”), za dużo mówisz, zostajesz przyłapany na kontaktach z operami itp.

Zdarzają się przypadki, gdy rejestracja została opłacona za kilka tysięcy dolarów - za pośrednictwem prawnika.

„Rejestracja” to właściwie formalne przesłuchanie, mające na celu ustalenie, jaka osoba „do nas przyszła”. Jest to zrozumiałe – osoby, które zamierzają spędzić trochę czasu w tym samym pomieszczeniu, nie chcą niepotrzebnych problemów. Mogą na przykład – nie wiedząc o tym – jeść przy jednym stole z „kogutem” przez tydzień lub dwa. A to jest obarczone problemami dla władz.

Podczas rejestracji – i w ogóle w celi – obowiązuje jedna główna zasada: trzeba mówić prawdę. Jeśli ktoś dopuścił się gwałtu i oświadczył, że został oczerniany, może mu uwierzyć. Jeśli jednak okaże się, że rzeczywiście oszukał współwięźniów, to nie wybaczą mu tego.

„Rejestracja” to rytuał. Jej zasady, które ewoluowały przez dziesięciolecia, mogą wywrzeć przerażające wrażenie na osobie wchodzącej do celi po raz pierwszy. Mogą na ciebie krzyczeć, uderzyć cię kilka razy lub sprowokować. Nikt jednak nie ma zamiaru powodować poważnych obrażeń ciała; robi się to raczej zapobiegawczo. Sportowcy, którzy po raz pierwszy stają przed kamerą, czasami traktują to wszystko poważnie i rozpoczynają prawdziwą walkę. Zdarzały się przypadki, gdy takie osoby doznały poważnych obrażeń.

Formalnie „rejestracja” oznacza, że zadawane są Ci pytania i masz obowiązek na nie odpowiedzieć. Jeśli nie jesteś doświadczonym przestępcą, nie ma potrzeby udawać doświadczonego przestępcy. Opowiedz nam szczerze o sobie. Jeśli nie znasz zasad życia w celi, powiedz to. Na pytanie, czy będziesz przestrzegać zasad, lepiej odpowiedzieć tak.

Jest wiele typowych pytań. Pokazane jest domino sześć-pięć. Zostaniesz poproszony o dokonanie wyboru. Po dokonaniu wyboru mogą ogłosić, że pięć oznacza „koguta”, a sześć oznacza „sześć” (mycie łyżką). Możesz też wybrać linię pomiędzy nimi, co nic nie znaczy.

Specjalnie dla początkujących mogą zostawić gratis haczyki na ubrania o numerach 5 i 6, ale rzeczy można też rzucić na łóżko lub ławkę...

Mogą zadać pytanie: „Lecisz na spadochronie. Po lewej stronie morze g..., po prawej las x... Gdzie wylądujesz?” Nie ma czasu na myślenie, trzeba szybko odpowiedzieć. Prawidłowa odpowiedź ma konotację filozoficzną: „Na każdym morzu jest wyspa, a w każdym lesie polana”. Mogą zadać pytanie: „W beznadziejnej sytuacji będziesz musiał albo ją wrobić… albo sprzedać matkę. Co zrobisz?”. Odpowiedź jest kategoryczna: „F... nie jest zastępowane, matka nie jest na sprzedaż”.

„Właściwe pytanie podczas rejestracji brzmi: „Sprzedasz swoją matkę, czy ją spieprzesz?”
Odpowiedź: „Twoja matka nie jest na sprzedaż, twój tyłek nie jest na sprzedaż”

Mogą zadać jeszcze jedno pytanie: „Są dwa krzesła, na jednym są zaostrzone szczyty, na drugim są szarpane kutasy. Gdzie usiądziesz?”.
Odpowiedź: „Wezmę zaostrzone szczyty i odetnę szarpane kutasy!”

Jeśli ktoś nie przeszedł rejestracji, określa się go mianem spadochronu i po odzyskaniu przytomności czuje się w tym miejscu. Spadochron nie jest jeszcze kogutem, ale nie jest już mężczyzną (ani „chłopcem” w młodości). Ze spadochronu w każdej chwili możesz stać się mężczyzną. Trzeba wylać na siebie wiadro wody, krzyknąć „Żegnaj, parasza!” i spróbuj zarejestrować się ponownie. Kogut oczywiście nie ma takiej możliwości.”

Oczywiste jest, że możesz odgadnąć poprawną odpowiedź lub nie. Jeśli odpowiesz niepoprawnie, najprawdopodobniej maksymalna kara, jaką spotkasz, to kilka ciosów. Ale ci, którzy upierają się przy złudzeniach, mogą otrzymać propozycję podjęcia decyzji - pójścia do „kogutów” lub „szóstek”. W tym miejscu „odpracowanie” jest już bardzo trudne. Ale możesz: w niektórych przypadkach, jeśli przeprosisz, zostaniesz pobity, być może zapłacisz, ale ujdzie ci to na sucho.

Ostatnią opcją jest to, że będziesz musiał siedzieć dość długo. Nie ma sensu rozpoczynać tutaj strajku głodowego. Przygotuj się na życie w celi, na rejestrację i komunikację z przestępcami. Staraj się sprawiać jak najmniej kłopotów swoim sąsiadom, a pozbędziesz się wielu problemów. Na przykład, jeśli zepsujesz powietrze w celi, możesz zostać „oskarżony” i pobity. Szef nie odpowie za chrapanie w celi, ale ty tak.

Nie siadaj, żeby grać w karty. Może się zdarzyć, że zaproponują Ci „granie za darmo”, a wtedy okaże się, że „tylko dla zabawy” oznacza mnóstwo pieniędzy albo twój tyłek.

Nie należy pluć na podłogę. Bądź bardzo ostrożny z przekleństwami. Mogą zapytać: „Kogo miałeś?” I będą żądać udowodnienia tego. A kiedy nie będziesz mógł, będziesz musiał odpowiedzieć.

Ogólnie rzecz biorąc, musisz być bardzo precyzyjny w swoich sformułowaniach, w przeciwnym razie możesz dać się złapać za język. Dosłownie – szpilką.

Ogólnie rzecz biorąc, główna zasada jest taka, że jeśli nie chcesz kłopotów, zachowuj się powściągliwie. Większość kłopotów, jakie ludzie mieli w więzieniu, wynikała z ich własnej winy. Podobnie jak ten, który wchodząc do celi oznajmił: „Witajcie, dupki!” Wyjaśnili mu, że to słowo nie jest dobre. Wstając z podłogi, zawołał: „Powinni byli to od razu powiedzieć! Inaczej piali jak koguty!”

Wybitni myśliciele przeszłości wypowiadali się kiedyś na ten temat:

Są dwa krzesła. Na jednym szczyty są wyrzeźbione, na drugim kutasy szarpnięte. Na którym usiądziesz, na którym posadzisz mamę?

Platon: Obydwa krzesła można postrzegać jako odbicie dualizmu duszy i ciała. Jeśli krzesło z kutasami symbolizuje podłe cielesne myśli, to krzesło z kolcami odzwierciedla wojownicze aspiracje wiecznej duszy. Wybieram piki.

Arystoteles: Wiedzę o każdej odrębnej właściwości należy zdobywać z doświadczenia, dlatego wypróbuję oba krzesła. Jednak bardziej podoba mi się x*.

Lao Tzu: Myślę, że zostanę.

Tomasz z Akwinu: Tylko Bóg jest prawdziwym bytem; dlatego też powinniśmy wytrwale znosić wszelkie udręki cielesne, wyrzekając się pożądliwości i brudnych dążeń ciała. Więc usiądę na szczytach.

Michel Montaigne: Człowiek nie może poznać prawdy absolutnej i dlatego nie ma znaczenia, na którym krześle usiądziesz.

Schopenhauer: Ludzką działalnością kieruje jedynie gniew, egoizm i współczucie. Więc usiądź na swoich pieprzonych krzesłach, dupku, a trochę ci współczuję.

Voltaire: Ale gdzie są te krzesła? W jednym miejscu czy wszędzie, nie zajmując miejsca? Nic o tym nie wiem. Czy są zbudowane z jednej substancji? Nic o tym nie wiem. Czy szczyty są wyrzeźbione, czy kutasy zwalone? Nic o tym nie wiem.

Rene Descartes: Siedzę na krześle, co oznacza, że istnieję.

Kant: Kwestia dwóch krzeseł leży w obszarze antynomii czystego rozumu. Jeśli krzesło z fiutami można nazwać tezą, to krzesło z pikami jest jej antytezą. Biorąc pod uwagę, że rozwiązania antynomii nigdy nie da się znaleźć w doświadczeniu, po prostu usiądę przed tymi krzesłami i długo pomyślę, ale ostatecznie niczego nie wybiorę.

Hegel: Odpowiedź na pytania, które filozofia pozostawia bez odpowiedzi, jest taka, że należy je postawić inaczej. Brakuje tu trzeciego krzesła, na którym stałyby ogromne kutasy nabijane ostrymi kolcami. Ups, powiedziałem to na głos?

Marks: Posadźmy po prostu kapitalistów na krześle z fiutami i imperialistów na krześle z łopatami.

Freud: Moim zdaniem odpowiedź jest oczywista.

Nietzsche: Stanę z nogami na obu krzesłach i będę tańczyć, bo zwariowałem! Hurra dla mnie!

Bierdiajew: Wezmę zaostrzone szczyty, obetnę kutasy i zerżnę je, każde dziecko tutaj to wie.

Camus: W niewypowiedzianej rozpaczy położę się na podłodze obok krzeseł i będę patrzył w sufit. A potem umrę, jak my wszyscy.

Heidegger: Z którego krzesła należy odczytywać sens bycia, które krzesło powinno być punktem wyjścia do odkrycia bytu? Pytanie o dwa krzesła jest pytaniem egzystencjalnym, poznawalnym poprzez doświadczenie. Ale biorąc pod uwagę, że doświadczenie zawsze ma już miejsce w świecie i bycie, nie będę na jednym siadał. Spójrz, ilu filozofów już na nich siedziało przede mną!

Derrida: Krzesło? Co to jest „krzesło”? Co to jest „kur*a”? Co to są „szczyty”? To tylko słowa. Jesteśmy zamknięci w granicach naszego języka i tylko za jego pomocą rozumiemy świat. Dlatego Twoje pytanie nie ma sensu.

Zbiór zagadek więziennych, które są zadawane nowicjuszowi w celi. W niektórych miejscach, na podstawie twojej odpowiedzi, może się zdarzyć twój przyszły los. Zwykle takie zagadki są zadawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie na podstawie odpowiedzi poinformuje Cię, co Cię dotyczy. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.

1.DWA KRZESŁA (KLASYCZNE):

odpowiedzi pod obrazkiem (nie zapomnij nas zasubskrybować)

2. WTYCZKA:

3.MYDŁO CZY CHLEB?

4. DUSZAĆ BUTELKĘ:

5. MĘŻCZYZNA Skazana na 9 lat więzienia:

VIPOVID:

DWA KRZESŁA (KLASYCZNE):

Są dwa krzesła, na jednym szczyty są ostre, na drugim są popierdolone, na którym ty usiądziesz, na którym posadzisz swoją mamę?

Odpowiedź: Wezmę zaostrzone szczyty, zetnę kutasy, sam usiądę i uwięzię moją matkę.

Odpowiedź nr 2: Sam usiądę na szczytach, mamę posadzę na kolanach.

SPADOCHRON:

Lecisz na spadochronie, po prawej stronie las gówna, po lewej morze gówna. Gdzie usiądziesz? Odpowiedź: W każdym lesie jest polana i na każdym morzu jest wyspa.

Pytanie bezpośrednie: Z widelcem w oko czy w dupę?

Odpowiedź: W strefie nie ma rozwidleń.

Odpowiedź nr 2: Nie widzę tu osób jednookich.

MYDŁO CZY CHLEB?

Co będziesz jadł - mydło ze stołu czy chleb z wiadra?

Odpowiedź: Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie pojemnik na chleb.

O CUKRZE:

Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości stu kilometrów nie ma żadnej zabudowy, żadnych osiedli, nikogo i nic poza piaskiem. Nagle wypełza jadowity wąż, rzuca się na Kenta i gryzie go w penisa. Co zamierzasz zrobić?

Odpowiedź: Jeśli Kent ma tyłek powyżej kolana, wąż go nie dosięgnie. Jeśli będzie niższa, sam ją będzie ssał.

PIŁKA NOŻNA:

Rysują bramkę do piłki nożnej na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz?

Odpowiedź: Poproś o przepustkę.

MIOTŁA:

Dają ci miotłę i mówią: „Zagraj coś na gitarze”. Co zrobisz? Odpowiedź: Daj mi miotłę z napisem „A ty najpierw nadajesz nastrój”. ZSZYJ BUTELKĘ:

Rozbijają butelkę i mówią: „Zaszyjcie”. Co zrobisz?

Odpowiedź: Poproś o wywrócenie go na lewą stronę.

MĘŻCZYZNA Skazana na 9 lat więzienia:

Mężczyzna trafił do więzienia na surowe 9 lat. Któregoś dnia jego ojciec chrzestny (naczelnik więzienia) mówi mu, że jeśli w ciągu 9 lat rozwiążesz zagadkę, to cię wypuszczę, cóż, mężczyzna się zgodził, a naczelnik powiedział:

9-literowe słowo, które można znaleźć w każdym domu i zakończyć się na „zor”, ale nie w telewizji. Człowiek myślał i myślał przez 9 długich lat i nadal nie mógł zgadnąć. Po odsiedzeniu 9 lat wraca do domu, wchodzi do domu, widzi ten przedmiot i umiera na zawał serca.

Odpowiedź: telewizja. Pytanie nie dotyczy tego, czego sobie życzył strażnik, ale przedmiotu, kota. Mężczyzna najpierw usłyszał to od strażnika (telewizja), a potem zobaczył to w domu. A jeśli przeczytasz warunki, możesz to zrozumieć.

„Ta gra więzienna to słynna rejestracja; straszy zielonych więźniów jeszcze wcześniej, nawet w policyjnych celach przedprocesowych, gdzie zawsze jest doświadczony lub po prostu gadatliwy sąsiad, który chce przestraszyć.

Rejestracja nowego człowieka w celi więziennej to system pytań (lub żartów) zadawanych mu przez weteranów. Zaczyna się od prostych rzeczy i nie od razu. Człowiek mieszka w celi dwa, trzy dni, a jego wartość zwykle można zobaczyć bardzo szybko. Jeśli odwołany zostanie stały, przyjazny, znajomy facet, tradycja zostanie zapomniana. Jeśli coś Ci się nie podobało: na przykład tchórzliwy (to oczywiste, och, od razu widać w kamerze), albo chciwy (też szybko staje się to zauważalne), nieumiarkowanie chełpliwy lub arogancki, a jeśli na topie, to głupek tego niechlujnego, wstrętnego zapominania o etykiecie życia kameralnego... […]

Więc był świadkiem, jak to robił. Co więcej, jest niesympatyczny, nieprzyjemny dla kilku naraz. I kamera decyduje: rejestracja. Tutaj oczywiście siła fizyczna nowicjusza również odgrywa ogromną rolę (chociaż na przykład ci dwaj, których upadek widziałem w Wołokołamsku, byli bardzo zdrowymi młodymi chłopakami - najważniejsze jest nadal siła ducha, w dane wewnętrzne osoby). Słabsi są w znacznie większym niebezpieczeństwie. Słaby, tchórzliwy, szczególnie nerwowy. Ale nawet całkowicie rozwinięty fizycznie przybysz, który potrafi poradzić sobie z każdym indywidualnie, teraz konfrontuje się ze wszystkimi i w pierwszej chwili komórka wydaje mu się monolitycznie zjednoczoną grupą przestępców, którzy zjednoczyli się i zaprzyjaźnili, którzy już wiedzą coś, o czym on wiedział jest wciąż daleki od osiągnięcia. Zwykle jest ostrożny, powściągliwy i ostrożny. Jeśli za bardzo się przechwala i rozwesela, jest to niewątpliwa oznaka wewnętrznego strachu, który jeszcze bardziej przyciąga uwagę tych, którzy chcą się zabawić. To tak, jakby strach miał łatwo rozpoznawalny zapach (i czasem tak się wydaje), stymulując zwierzęce instynkty. I - rejestracja.

Oferują grę. Gry więzienne nie są porzucane. Na przykład u pilotów i górników (jest wiele gier). Kim będziesz? – pytają przybysza. Jedno i drugie jest nieznane i niezrozumiałe. No cóż, górnik, odpowiada. Następnie przeczołgaj się pod pryczami, jest twarz, zbierz węgiel. Czołga się, wycierając kurz i brud spod pryczy. Wysiadać. Kim teraz będziesz? Cóż, prawdopodobnie lepiej być pilotem, mówi. Ma zawiązane oczy ręcznikiem. Z której koi będziesz latał - z dołu czy z góry? – pytają go. Bałam się, gdy powiedział – od dołu. Ale on już słyszał i rozumie, że najważniejsze jest, aby w żadnym wypadku nie okazywać się tchórzem. Z góry odpowiada. Czy spadniesz na domino lub ułożone figury szachowe? – pytają go. Kiedy stoisz z zawiązanymi oczami, masz oczywiście bardzo żywy obraz tego, jak lecisz płasko z dwóch metrów na punkty ułożonych figur. Źle jest, jeśli początkujący wybierze domino: zmuszą go do upadku, a rejestracja zacznie być bardziej rygorystyczna. Jeśli się przełamie i spokojnie powie: idź do szachów, będą kolejne trzy minuty strachu i tyle. Podczas gdy układają figurki, gdy kładą cię na pryczę, a najstraszniejsze sekundy są wtedy, gdy musisz sam z niej zlecieć – upaść całym ciałem na ślepo. Szarpiąc się gwałtownie – nie było – upada, spodziewając się ostrego bólu, ale upada na rozciągnięty koc. Ale te gry nie zawsze są tak nieszkodliwe.

Mogą zaproponować inny (wybór zależy wyłącznie od nastroju aparatu). Nowicjusz może zostać poproszony o rywalizację z jednym ze starszych graczy w zakresie odporności na ból. Oboje mają zawiązane oczy (najpierw staruszek), siedzą po obu stronach stołu, a moszna przybysza, czuje z przerażeniem, przewiązana cienką liną, której koniec – jak mu tłumaczą – jest podany w ręce przeciwnika. I otrzymuje koniec podobnie zawiązanej liny. Start jest ściśle na polecenie. Szybko ciągnie linę, czuje nieznośny ból, krzyczy i ciągnie mocniej, ale ból jest jeszcze ostrzejszy i prawie traci przytomność, bo sam się ciągnie – lina jest po prostu rzucana po stole. Odwiązują mu oczy i sprawdzają, jak zareagował na znęcanie się.

Nowa gra - autobus. To początkujący, siadający na czworakach, a ktoś cięższy siedzi na plecach. Iść! Przybysz przechodzi dwa, trzy metry, po czym przestrzeń, która zwykle znajduje się w celi, zatrzymuje się, aby się odwrócić i odpocząć. Kierowca-pasażer pyta go, który przystanek. Obserwując ton gry, początkujący podaje nazwę. Przejdźmy dalej! Będzie to trwało, dopóki nie zdecyduje się powiedzieć: ostatni przystanek.

Jest wiele pytań, które sprawdzą Twój spryt. Ogólnie rzecz biorąc, inteligencja jest ceniona w więzieniu i obozie. Czy dzieje się tak dlatego, że wśród tych, którzy tu trafiają, jest wielu upośledzonych umysłowo, opóźnionych w rozwoju i upośledzonych? I nie możesz pokazać w grze, że czujesz się urażony, zraniony, urażony. Gra jest grą.

Na przykład - w obserwatorów gwiazd. Początkujący obserwator gwiazd wspina się pod wyściełaną kurtkę i musi przez wyciągnięty ku górze rękaw – teleskop – głośno policzyć gwiazdy narysowane na papierze – widzi je wyraźnie przez rękaw, jak przez rurę. W tym czasie nieoczekiwanie przez rękaw wylewa się na niego miskę z zimną wodą - miska do mycia, z jakiegoś powodu zwana Alyonką, zawsze znajduje się w celi. Jak zareaguje na to przybysz, czołgając się mokry przy ogólnym śmiechu otaczających go osób?

Czy mnie szanujesz? – pyta jeden ze staruszków. Tak! – odpowiada chętnie przybysz. Więc wypij kubek wody za moje zdrowie. On pije. Czy mnie szanujesz? – pyta drugi. W takim razie kubek też dla mnie. A w celi z reguły jest kilkanaście osób. Po trzech, czterech kuflach staje się to torturą. Zgadnij co, nowicjuszu, przy drugiej lub trzeciej szklance zgadnij, że szanujesz wszystkich i wypij ostatniego dla ogólnego zdrowia.

Ile kątów jest w aparacie? – pytają go. „Cztery” – odpowiada bez wahania. Zło. W języku rejestracyjnym (właściwie tego słowa nie używa się) - przestępca, należy podać liczbę osób w celi. Ale skąd początkujący może o tym wiedzieć? I nie musisz wiedzieć, większość pytań ma na celu właśnie to, żeby nie było odpowiedzi, bo te głupie pytania dzieci są karane biciem za brak odpowiedzi - ale o tym trochę później. I dlatego jest wiele pytań, na które nie można udzielić poprawnej odpowiedzi, jeśli nie zna się ich z góry - tutaj, nawiasem mówiąc, staje się jasne, z kim przybysz komunikował się swobodnie, ponieważ wielu z tych, którzy byli wcześniej więzieni, przynoszą do domu historie dotyczące rejestracji. Dla tych, którzy wiedzą, robi się oszustwo - zmniejsza się liczbę pytań lub rejestracja jest anulowana.

Za wszystkie nieprawidłowe odpowiedzi przyznawana jest pewna liczba uderzeń karnych - kotsev. Kotsy to generalnie dowolny but, kots to mocne uderzenie podeszwą zdjętego buta (lub buta) w lekko wystającą (początkujący pochyla się) tyłeczek. Ból jest znośny, choć silny, a od dziesięciu do piętnastu uderzeń na pośladkach pojawiają się siniaki, które utrudniają siedzenie przez tydzień.

Ale teraz te bzdury się kończą (rejestracja trwa kilka dni). Teraz, gdy już wie, co to ból od kotsów, zadawane jest pierwsze złowieszcze pytanie: - Trzysta kotów czy łyk z wiadra? I nie daj Boże, żebyś się bał spodziewanego bólu. I wielu rezygnuje z tego pytania, bezmyślnie określając z góry swoją przyszłość. W ogóle w tych siedmiu więzieniach, które widziałem, była już kanalizacja; czysto symboliczne łyk bieżącej wody z wiadra wydaje się niewiele znaczyć w obliczu nieporównywalnie straszniejszego, znanego już bólu. Ale ktokolwiek to zrobił, staje się świnią, bzdurą – przezwiskiem więziennego wyrzutka. Teraz będzie jadł osobno i nikt nie będzie mu podawać ręki. Każdy może go obrazić i uderzyć – a jeśli nie spróbuje walczyć, czeka go zbiorowy odwet. Przekroczył próg, jest teraz w innej kascie więziennej. A dwudziestoletnie dzieci, oszołomione bezczynnością, poważnie traktują te okrucieństwa.

Chushka je osobno, a nie przy wspólnym stole, sprząta celę, wkrótce zrobi dla wszystkich pranie, a jeśli będzie rozmowa o bójkach, zostanie umieszczony na środku celi jako manekin do ćwiczeń, a oni pokaże na nim uderzenia i bolesne techniki.

Za niedługi czas niemal nieuchronnie zostanie pederastą, jeśli w tym okresie nie będzie miał czasu udać się na komisariat, wyrwać się z celi, pytając o to władze (ale bez wyjaśnienia, o co chodzi, oczywiście donosy są karane natychmiastowo, przy pierwszej nadarzającej się okazji).

Ale nawet w jego nowej celi będą krzyczeć przez kraty lub podczas spaceru, przekazywać notatkę, nawet ryzykując karę i bicie ze strony strażników - nie, spokój na jakiś czas uzyska tylko w specjalnej celi dla obrażonych . Ale to tylko przerwa w jego niemal już naznaczonym przeznaczeniu.

Trzysta kotów – odpowiada bez lęku, podzielając wspólny (czysto zabawowy, symboliczny) stosunek do wiadra i wszystkiego, co z nim związane. Trzysta ciosów jest lepsze, odpowiada. I zostanie nagrodzony: uderzą go dziesięć razy i zostanie zabity.

Guberman I.M., Spacer po koszarach, M., „Czasownik”, 1993, s. 78-82.

Ta gra więzienna jest słynną rejestracją, straszy zielonych więźniów jeszcze wcześniej, nawet w celach przedprocesowych policji, gdzie zawsze jest doświadczony lub po prostu gadatliwy sąsiad, który chce przestraszyć. Zwykle takie zagadki są zadawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie dadzą ci znać, co cię dotyczy na podstawie odpowiedzi. Gry więzienne nie są porzucane. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.

Dwa krzesła (klasyczne): Są dwa krzesła, na jednym szczyty są rzeźbione, na drugim są przejebane, na którym Ty usiądziesz, na którym posadzisz swoją mamę?
Odpowiedź: Wezmę zaostrzone szczyty, zetnę kutasy, sam usiądę i uwięzię moją matkę.
Odpowiedź nr 2: Sam usiądę na szczytach, mamę położę na kolana.

Spadochron: Lecisz na spadochronie, po prawej stronie las gówna, po lewej stronie morze gówna. Gdzie usiądziesz?
Odpowiedź: W każdym lesie jest polana i na każdym morzu jest wyspa.

Pit: Wpadłeś do dziury. W dole jest ciasto i kutas. Co będziesz jadł, co włożysz do ust?
Odpowiedź: Wezmę ciasto i wypełznę z dziury.

Oddasz to F*ckowi, czy sprzedasz matkę?
Odpowiedź: Tyłek nie jest dany, matka nie jest na sprzedaż.

Widelec: Pytanie bezpośrednie: Widelcem w oko czy w dupę?
Odpowiedź: W strefie nie ma rozwidleń.
Odpowiedź nr 2: Nie widzę tu osób jednookich.

Mydło czy chleb? Co zjesz - mydło ze stołu czy chleb z wiadra?
Odpowiedź: Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie pojemnik na chleb.

O Saharze: Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości stu kilometrów nie ma żadnej zabudowy, żadnych osiedli, nikogo i nic poza piaskiem. Nagle wypełza jadowity wąż, rzuca się na Kenta i gryzie go w penisa. Co zamierzasz zrobić?
Odpowiedź: Jeśli Kent ma tyłek powyżej kolana, wąż go nie dosięgnie. Jeśli będzie niższa, sam ją będzie ssał.
Odpowiedź nr 2: Dziś jest to kent, a jutro policjant.

O pociągu: Jedziesz pociągiem, przykuty łańcuchem do dźwigni, które można skręcić w lewo lub w prawo. Przed nami rozwidlenie - po prawej matka przywiązana do słupa, po lewej kentowie, około dziesięciu osób. Dokąd się zwrócisz, kogo przejedziesz?
Odpowiedź: Dziś są Kentami, jutro są policjantami.
Odpowiedź na wszystkie zagadki powyżej: obudzę się... i zaprenumeruję Smart Magazine :)

O kościach: Więzień siada na shkonarze, otwierają podajnik i dają kleik i suchy chleb. Rano ponownie otwierają karmnik i widzą kości. Pytanie: skąd pochodzą kości, jeśli więzień żyje?
Odpowiedź: kostki.

O kogutach: Dawno, dawno temu były dwa koguty, jeden był zjadany przed obiadem, a drugi po obiedzie, który był gorszy?
Odpowiedź: Ci, którzy już mają gorzej.

Oprócz takich zagadek więźniowie-obywatele mogą także zaproponować przybyszowi szereg testów na inteligencję i pomysłowość.

Piłka nożna: Narysuj bramkę piłkarską na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o przepustkę.

Broom: Dają ci miotłę i mówią: „Zagraj coś na gitarze”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Daj mi miotłę z napisem „A ty przede wszystkim nadajesz nastrój”

Zaszyj butelkę: Rozbijają butelkę i mówią: „Zaszyj”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o wywrócenie go na lewą stronę.

Bayan: Proszą cię o zagranie na baterii, jak na akordeonie guzikowym. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o nadmuchanie miechów.

Piloci i górnicy: kim będziesz? – pytają przybysza. Jedno i drugie jest nieznane i niezrozumiałe. No cóż, górnik, odpowiada. Potem przeczołgaj się pod pryczą, tam jest twarz, zbierz węgiel. Czołga się, wycierając kurz i brud spod pryczy.

Wysiadać. Kim teraz będziesz? Cóż, prawdopodobnie lepiej być pilotem, mówi. Ma zawiązane oczy ręcznikiem. Z której koi będziesz latał - z dołu czy z góry? – pytają go. Bałam się, gdy powiedział – od dołu. Ale on już słyszał i rozumie, że najważniejsze jest, aby w żadnym wypadku nie okazywać się tchórzem. Z góry odpowiada. Czy spadniesz na domino lub ułożone figury szachowe? – pytają go.

Kiedy stoisz z zawiązanymi oczami, masz oczywiście bardzo żywy obraz tego, jak lecisz płasko z dwóch metrów na punkty ułożonych figur. Źle jest, jeśli początkujący wybierze domino: zmuszą go do upadku, a rejestracja zacznie być bardziej rygorystyczna. Jeśli się przełamie i spokojnie powie: idź do szachów, będą kolejne trzy minuty strachu i tyle.

Podczas gdy układają figurki, gdy kładą cię na pryczę, a najstraszniejsze sekundy są wtedy, gdy musisz sam z niej zlecieć – upaść całym ciałem na ślepo. Drżąc gwałtownie – nie było – opada, spodziewając się ostrego bólu, ale upada na rozciągnięty koc.

Odporność na ból: Nowicjusz może zostać poproszony o rywalizację z jednym ze starszych graczy w zakresie odporności na ból. Oboje mają zawiązane oczy (najpierw staruszek), siedzą po obu stronach stołu, a moszna przybysza, czuje to z przerażeniem, przewiązana cienką liną, której koniec – jak mu tłumaczą – jest oddany w ręce przeciwnika. I otrzymuje koniec podobnie zawiązanej liny.

Start jest ściśle na polecenie. Szybko ciągnie linę, czuje nieznośny ból, krzyczy i ciągnie mocniej, ale ból jest jeszcze ostrzejszy i prawie traci przytomność, bo sam się ciągnie – lina jest po prostu rzucana po stole. Odwiązują mu oczy i sprawdzają, jak zareagował na znęcanie się.

Autobus: Nowicjusz siada na czworakach, a ktoś cięższy wspina się na jego plecy. Iść! Przybysz przechodzi dwa, trzy metry, po czym przestrzeń, która zwykle znajduje się w celi, zatrzymuje się, aby się odwrócić i odpocząć. Kierowca-pasażer pyta go, na którym przystanku. Zgodnie z tonem gry początkujący podaje nazwę. Przejdźmy dalej! Będzie to trwało, dopóki nie zdecyduje się powiedzieć: ostatni przystanek.

Astrolog: Początkujący astronom wchodzi pod swoją ocieplaną kurtkę i musi przez jej wyciągnięty ku górze rękaw – teleskop – głośno policzyć gwiazdy narysowane na papierze – widzi je wyraźnie przez rękaw, jak przez rurę. W tym czasie nieoczekiwanie przez rękaw wylewa się na niego miednicę z zimną wodą - miska do mycia, z jakiegoś powodu zwana Alyonką, zawsze znajduje się w celi. Jak zareaguje na to przybysz, czołgając się mokry przy ogólnym śmiechu otaczających go osób?

Może Cię zainteresuje