Przesłuchanie

Najważniejsze jest, aby pozwolić tej osobie mówić. Nie bój się przypływu rewelacji i paniki: nikt nie wymaga od Ciebie aktywności i natychmiastowego rozwiązywania wszystkich problemów. Lepiej też zostawić pytania, rady i uniwersalną mądrość na później: na tym etapie człowiek po prostu musi wiedzieć, że nie jest sam, że jest słuchany, że szczerze mu współczują.

Słuchać nie znaczy zastygnąć jak bożek i milczeć do samego końca monologu. To zachowanie bardziej przypomina obojętność. Możliwe, a nawet konieczne jest dawanie „znaków życia”, aby pocieszyć ukochaną osobę: powiedzieć „Tak”, „Rozumiem cię”, czasem powtórzyć słowa lub frazy, które wydawały się kluczowe – wszystko to pokaże, że naprawdę Ci zależy. A jednocześnie pomoże zebrać myśli: zarówno do rozmówcy, jak i przy okazji do siebie.

To jest gest

Istnieje prosty zestaw gestów, które pomogą sympatykom. Otwarta postawa (bez rąk skrzyżowanych na piersi), lekko pochylona głowa (najlepiej na tym samym poziomie co głowa osoby, której słuchasz), rozumiejące skinienia głową, aprobujące chrząknięcie w rytmie rozmowy i otwarte dłonie są podświadomie postrzegane jako oznaka uwagi i uczestnictwa. Jeśli chodzi o ukochaną osobę, z którą jesteś przyzwyczajony do utrzymywania kontaktu cielesnego, kojące dotknięcia i głaskanie nie będą przeszkadzać. Jeśli mówca wpada w histerię, a to często się zdarza, jedną z możliwości uspokojenia go jest mocne przytulenie. W ten sposób niejako poinformujesz go: jestem blisko, przyjmuję cię, jesteś bezpieczny.

Lepiej nie eksperymentować z nieznanymi ludźmi w odniesieniu do kontaktu cielesnego: po pierwsze, sam możesz czuć się zawstydzony; po drugie, osoba ze sztywną przestrzenią osobistą może zostać odrzucona przez takie zachowanie. Warto też być bardzo ostrożnym, jeśli masz przed sobą ofiarę przemocy fizycznej.

bez zmiany

Wielu z nas uważa, że ​​w stresie nie można przechodzić cykli. „Weź się w garść!”, „Znajdź powód do szczęścia” – to standardowy zestaw fraz, które kultura globalnej pozytywności i lekkości bycia wbija nam do głowy. Niestety, wszystkie te postawy w 90 przypadkach na 100 mają odwrotny skutek i wcale nie pomagają pocieszyć człowieka słowami. Święto wierząc, że we wszystkim należy szukać plusów, uczymy się nie pracować nad problemem, ale wypełniać go masą warunkowo pozytywnych doświadczeń. W rezultacie problem nigdzie nie znika, a powrót do niego i próba jego rozwiązania na co dzień staje się coraz trudniejszy.

Jeśli człowiek ciągle wraca do tego samego tematu, oznacza to, że stres wciąż daje o sobie znać. Pozwól mu mówić tak długo, jak to konieczne (zakładając, że sam zniesiesz ten proces). Widzisz, jak stało się łatwiejsze? Świetnie. Możesz powoli zmieniać temat.

Jeśli konkretnie

Jakie słowa pocieszyć człowieka? Często osoba w tarapatach czuje się jak wyrzutek społeczny – wydaje mu się, że jego nieszczęścia są wyjątkowe i nikogo nie interesują jego przeżycia. Wyrażenie „Czy mogę w czymś pomóc?” wydaje się banalne i mdłe, ale mimo to pokazuje chęć podzielenia się problemem i bycia na tej samej łodzi z ofiarą. A jeszcze lepiej jest zaproponować coś konkretnego: „Chcesz, żebym przyszedł do ciebie teraz i wszystko przedyskutujemy?”, „Podyktuj listę potrzebnych rzeczy – przyniosę w ciągu jednego dnia”, „Teraz ja Zadzwonię do wszystkich znanych mi prawników (lekarzy, psychologów), może co doradzą” lub po prostu „Przyjdź w każdej chwili”. I nawet jeśli odpowiedzią będzie zirytowane narzekanie w stylu „Nie trzeba, sam to wymyślę”, to już sama chęć pomocy zadziała pozytywnie.

Pomoc powinna być oferowana tylko wtedy, gdy naprawdę jesteś gotowy na wyczyny, marnowanie czasu, pieniędzy i emocji. Nie przeceniaj swoich sił, obiecując to, czego nie możesz dostarczyć, w końcu będzie tylko gorzej.

Popularny

nadzorowane

Zapewnienia typu „nie dotykaj mnie, zostaw mnie, chcę być sam” często mówią nie tyle o chęci samodzielnego poradzenia sobie z sytuacją, ile o nadmiernej obsesji na punkcie problemu i niestety stanie bliskim paniki . Dlatego nie zaleca się pozostawiania go w spokoju przez długi czas. Chyba że na bardzo ograniczony okres czasu, będąc blisko i na bieżąco.

Często nastrój zamykania się w sobie wywołuje nadmierną ciekawość innych, czasem nawet tych, którzy wcale nie są nam bliscy, ich nadmierną litość, protekcjonalną postawę. Nikt tego nie lubi. Dlatego gdy widzisz przed sobą kogoś w takim stanie, powinieneś złagodzić poziom swoich uczuć i sympatii (przynajmniej zewnętrznie) i dać jasno do zrozumienia, że ​​nie zamierzasz go uczyć życia ani miażdżyć autorytetem, ale jednocześnie szczerze chcesz pomóc.

On ona

Przyzwyczailiśmy się wierzyć, że kobieta jest istotą niestabilną emocjonalnie i zawsze skłonną do histerii, podczas gdy mężczyzna jest z natury silny i odporny, dlatego sam radzi sobie ze stresem. Jednak nie jest to do końca prawdą.

Ostatnie badania naukowców pokazują, że wyizolowany społecznie mężczyzna znacznie gorzej znosi stres niż pozostawiona sama sobie kobieta: jest bardziej skłonny do zamykania się w sobie i depresji (a dziewczyny wręcz podnoszą odporność w sytuacjach siły wyższej!). A problem, który my, emocjonalnie, przeżyjemy i nadal zapomnimy, może dręczyć męski mózg przez długi czas. Psychologowie uważają, że tak przedłużająca się reakcja jest konsekwencją tego, że chłopcy od dzieciństwa uczeni są milczenia i pilnowania swojej reputacji bardziej niż stanu komfortu psychicznego.

Człowiek potrzebuje pocieszenia, ale przyniosą je czyny, a nie słowa. Jak pocieszyć ukochaną osobę? Twoje przybycie, pyszny obiad, dyskretna próba wzburzenia zadziałają znacznie lepiej niż ustne wyznania. Ponadto aktywne zachowanie kogoś w pobliżu zbliża mężczyzn do siebie. A także daj mu znać, że nie zaszkodzi mu mówić i nie widzisz w tym nic złego.

Ratowanie tych, którzy pomagają

Czasami ratowanie tonących ludzi tak nas porywa, że ​​staje się to obsesją. Które, nawiasem mówiąc, sama ofiara oddaje: przyzwyczaiwszy się do twojej chęci słuchania, on, nie zdając sobie z tego sprawy, zamienia się w twojego osobistego wampira energetycznego i zaczyna zrzucać wszystkie negatywne emocje na twoje kruche ramiona. Jeśli to potrwa zbyt długo, wkrótce sam będziesz potrzebować pomocy.

Nawiasem mówiąc, dla niektórych możliwość pomocy komuś staje się sposobem na ucieczkę od własnych problemów. Absolutnie nie warto na to pozwalać - prędzej czy później istnieje ryzyko pełnego załamania nerwowego.

Jeśli po długich i jak Ci się wydaje terapeutycznych rozmowach czujesz się wyciskany jak cytryna, pojawia się zmęczenie, zaburzenia snu, drażliwość, powinieneś trochę zwolnić. W tym stanie raczej nikomu nie pomożesz, ale łatwo możesz sobie zaszkodzić.

Depresja

Lubimy używać diagnozy „depresji” z przyczyną lub bez przyczyny. I chociaż tylko specjalista może zdiagnozować tę chorobę, nadal istnieją powszechne objawy, których przejawem należy pilnie szukać wykwalifikowanej pomocy. Ten:

Apatia, smutek, występowanie złego nastroju;

Utrata siły, opóźnienie motoryczne lub odwrotnie, nerwowe zamieszanie;

Spowolnienie mowy, długie pauzy, zastygnięcie w miejscu;

Zmniejszona koncentracja;

Utrata zainteresowania zwykle radosnymi rzeczami i wydarzeniami;

Utrata apetytu;

Bezsenność;

Zmniejszony popęd płciowy.

Przynajmniej kilka objawów z powyższego - i naprawdę powinieneś znaleźć dobrego psychoterapeutę dla ofiary.

Tekst: Daria Zelentsova

Jeśli twój przyjaciel niedawno rozstał się ze swoją dziewczyną, lub twoja dziewczyna jest ze swoim chłopakiem i on lub ona jest w głębokiej depresji, lub twój bliski przyjaciel próbuje schudnąć, ale jak dotąd bezskutecznie, powinieneś zrobić wszystko, co w twojej mocy moc udzielania wsparcia moralnego! Możesz stać się prawdziwym wsparciem dla swoich przyjaciół, kiedy najbardziej tego potrzebują.

Kroki

Wspieraj przyjaciela, gdy zmienia się jego sytuacja życiowa

1. Skontaktuj się z przyjacielem. Gdy dowiesz się, że ktoś z Twoich znajomych przechodzi kryzys, czy to rozwód, zerwanie, choroba czy śmierć bliskiej osoby, jak najszybciej skontaktuj się z przyjacielem. Osoby, które znalazły się w trudnej lub kryzysowej sytuacji, często czują się samotne.

   • Jeśli twój przyjaciel jest daleko od ciebie, zadzwoń do niego, wyślij e-mail lub napisz wiadomość.
   • Nie musisz mówić, co wiesz o sytuacji. Po prostu bądźcie, pocieszajcie i udzielajcie wszelkiej możliwej pomocy tym, którzy zmagają się z trudami życia.
   • Odwiedź przyjaciela osobiście, ostrzegając go przed wizytą. Jest to szczególnie ważne, jeśli twój przyjaciel jest chory i nie wychodzi z domu.

2. Słuchaj bez oceniania. Kiedy ktoś ma kłopoty, chce się odezwać. Oczywiście możesz mieć własne zdanie na ten temat, ale nie musisz się nim dzielić, chyba że zostaniesz o to poproszony.

   • Koncentrując się na problemie przyjaciela, możesz pomóc mu wejść na ścieżkę powrotu do zdrowia.
   • Możesz zapytać, czy twój przyjaciel potrzebuje twojej rady, ale nie zdziw się, jeśli odpowiedź brzmi „nie”.

3. Zaoferuj praktyczną pomoc. Zamiast oferować porady, zapewnij pomoc fizyczną. Jest to bardzo ważne dla tych, którzy zmagają się z trudną sytuacją. Nawet małe rzeczy mogą zrobić różnicę.

   • Pomóż przyjacielowi w pracach domowych, takich jak zakupy spożywcze, sprzątanie domu, spacer z psem. Z reguły osoba, która znalazła się w trudnej sytuacji, w ogóle nie chce zajmować się takimi sprawami.

4. Pozwól swojemu przyjacielowi poradzić sobie z emocjami, kiedy będzie gotowy. Emocje, których może doświadczyć osoba, która doświadczyła trudności (choroba, śmierć bliskiej osoby, rozwód lub rozstanie), z reguły są falujące. Dziś twój przyjaciel może być w dobrym nastroju, ale jutro może odczuwać ból i smutek.

   • Nigdy nie mów: „Myślałem, że wszystko w porządku, co się stało?” lub „Czy jesteś zbyt smutny?”
   • Spróbuj poradzić sobie ze swoimi emocjami. Oczywiście, gdy opiekujesz się osobą, która przeżyła żałobę, doświadczasz również silnych emocji. Nie myśl o sobie w takich okolicznościach. Pomyśl o swoim przyjacielu. Upewnij się, że może otwarcie rozmawiać z tobą o swoich uczuciach.

5. Zaoferuj swoje wsparcie. Upewnij się, że twój przyjaciel wie, że jesteś w pobliżu i jesteś gotowy do pomocy. Oczywiście dobrze, jeśli ktoś inny wspiera potrzebujących, ale bądź wśród tych, którzy są gotowi tam być.

   • Powiedz swojemu przyjacielowi, że nie jest dla ciebie ciężarem. Powiedz mu: „Zadzwoń do mnie, kiedy poczujesz się źle! Chcę pomóc Ci uporać się z tą trudną sytuacją”.
   • Jest to szczególnie ważne w przypadku rozwodu lub zakończenia związku. Powiedz swojemu przyjacielowi, że może do ciebie zadzwonić, kiedy będzie miał silną ochotę zadzwonić do swojej byłej.

6. Zachęć przyjaciela, aby pamiętał o jego potrzebach. Kiedy ktoś przeżywa trudną sytuację życiową, z reguły potrzeby osobiste schodzą na dalszy plan. Dlatego ludzie, którzy walczą z poważną chorobą lub opłakują śmierć bliskiej osoby, zapominają o jedzeniu, przestają dbać o swój wygląd i rzadko wychodzą z domu.

   • Przypomnij im, aby wzięli prysznic i ćwiczyli. Najlepszym sposobem na to jest zaproszenie przyjaciela na wspólny spacer lub wspólną kawę. Twój przyjaciel będzie zmuszony do trochę wysiłku, aby uporządkować swój wygląd.
   • Jeśli chcesz, aby twój przyjaciel jadł, przynieś ze sobą gotowe jedzenie, aby nie gotował ani nie zmywał naczyń. Lub możesz zaprosić przyjaciela do jedzenia w kawiarni (jeśli jest na to gotowy).

7. Nie przejmuj kontroli nad życiem przyjaciela. Chociaż możesz mieć dobre intencje, jeśli chodzi o pomaganie, staraj się nie przesadzać. Kiedy osoba przeżywa rozwód, chorobę lub śmierć bliskiej osoby, może doświadczyć poczucia bezsilności.

   • Oświadczając się przyjacielowi, pozwól mu wybrać i podjąć decyzję. Nie tylko zabierz przyjaciela na lunch, zapytaj go, gdzie chce zjeść obiad lub lunch. Pozwalając mu podejmować decyzje, nawet te drobne, dajesz człowiekowi odczuć jego znaczenie i siłę.
   • Nie wydawaj dużo pieniędzy na przyjaciela. Jeśli wydasz dużo pieniędzy na przyjaciela, poczuje, że jest ci coś winien. Ponadto, robiąc to, sprawiasz, że twój przyjaciel czuje, że nie jest w stanie zadbać o siebie.

8. Dbaj o siebie. Jeśli twój bliski przyjaciel przeżywa ciężkie chwile, istnieje duże prawdopodobieństwo, że i ty doświadczysz z tego powodu negatywnych emocji. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli doświadczyłeś czegoś podobnego do tego, czego doświadczył twój przyjaciel.

   • Wyznaczać granice. Nawet jeśli chcesz pomóc swojemu przyjacielowi, upewnij się, że twoje życie nie zacznie się kręcić wokół niego.
   • Określ, jakie zachowania i sytuacje motywują Cię do działania. Jeśli masz do czynienia z przyjacielem, który niedawno opuścił dom, w którym doświadczył nadużyć i nadużyć, a ty miałeś takie problemy w przeszłości, pomóż przyjacielowi, ale bądź świadomy swoich uczuć.

9. Pomagaj dalej. Na początku ludzie są bardzo opiekuńczy, ale z czasem przestają być pomocni. Upewnij się, że nie. Twój przyjaciel musi wiedzieć, że może do ciebie zadzwonić, jeśli tego potrzebuje, i że jesteś gotowy, aby tam być, gdy zajdzie taka potrzeba.

   Wspieraj przyjaciela, który ma depresję

   1. Zidentyfikuj objawy depresji. Nie zawsze człowiek może mieć depresję, może po prostu przejść przez trudny okres w swoim życiu. Jeśli jednak Twój znajomy ma objawy depresji, być może warto przyjrzeć się bliżej jego stanowi.

      • Czy twój przyjaciel doświadcza ciągłej depresji, lęku lub drażliwości? Czy odczuwa poczucie beznadziejności lub rozpaczy (wszystko jest złe, życie jest okropne)?
      • Czy twój przyjaciel czuje się winny, bezwartościowy lub bezradny? Czy jest ciągle zmęczony? Czy ma trudności z koncentracją, trudno mu coś zapamiętać lub podjąć decyzję?
      • Twój przyjaciel cierpi na bezsenność lub dużo śpi? Czy twój przyjaciel ostatnio schudł lub przybrał na wadze? Czy stał się niespokojny i drażliwy?
      • Czy twój przyjaciel myśli lub wspomina o śmierci lub samobójstwie? Czy próbował popełnić samobójstwo? Twój przyjaciel może myśleć, że świat byłby lepszym miejscem, gdyby go na nim nie było.

   2. Zrozum jego ból, ale nie poprzestawaj na tym. Pamiętaj, że ból, poczucie beznadziejności i bezradności są realne. Spróbuj zrozumieć, jak czuje się twój przyjaciel i spróbuj pomóc.

      • Osoby z depresją mogą reagować na zakłócenia. Nie rób tego zbyt oczywistego. Jeśli na przykład idziesz, zwróć uwagę na piękny zachód słońca lub kolor nieba.
      • Ciągłe wspominanie o negatywnych uczuciach może sprawić, że twój przyjaciel poczuje się gorzej, ponieważ ciągle jest w takim stanie.

   3. Nie bierz wszystkiego do serca. Kiedy ktoś jest w depresji, trudno mu komunikować się z innymi ludźmi.

      • Osoba w depresji może powiedzieć coś bolesnego lub nieprzyjemnego. Pamiętaj, że twój przyjaciel zachowuje się w ten sposób, ponieważ jest w depresji.
      • Nie oznacza to, że masz spokojnie reagować na raniące słowa. Jeśli twój przyjaciel zachowuje się wobec ciebie agresywnie, najprawdopodobniej potrzebuje pomocy psychoterapeuty. Jest mało prawdopodobne, abyś sam był w stanie pomóc swojemu przyjacielowi, potrzebuje on wykwalifikowanej pomocy.

   4. Nie lekceważ powagi depresji. Depresja często wiąże się z brakiem równowagi chemicznej w mózgu. To znacznie więcej niż tylko smutek czy nieszczęście. Osoba z depresją doświadcza rozpaczy i depresji.

      • Nigdy nie mów „opamiętaj się” ani nie myśl, że będzie mu lepiej, jeśli „uprawia jogę”, „schudnie”, „pójdzie na spacer” itp. Twój przyjaciel poczuje się gorzej, ponieważ będzie miał poczucie winy.

   5. Oferować pomoc. Osoba z depresją nie radzi sobie z pracami domowymi, trudno jej zmywać naczynia, sprzątać dom i wykonywać inne prace domowe. Pomóż mu, to złagodzi jego stan.

      • Ludzie, którzy zmagają się z depresją, większość energii poświęcają na zwalczanie negatywnych emocji. W związku z tym nie mają w ogóle energii do wykonywania prac domowych.
      • Przynieś obiad lub zaoferuj posprzątanie domu. Zapytaj, czy pies potrzebuje spaceru.

   6. Bądź współczującym słuchaczem. Depresja nie jest czymś, co można po prostu naprawić. Po prostu słuchaj zamiast udzielać wielu rad lub wyrażać swoją opinię na temat obecnej sytuacji.

      • Możesz rozpocząć rozmowę w ten sposób: „Ostatnio się o ciebie martwiłem” lub „Cały czas ostatnio źle się czujesz”.
      • Jeśli Twój przyjaciel nie włączy się do rozmowy, możesz zadać mu kilka pytań: „Jaki jest powód złego samopoczucia?” lub „Kiedy zacząłeś odczuwać depresję?”
      • Możesz powiedzieć: „Nie jesteś sam, jestem z Tobą”, „Zaopiekuję się Tobą, chcę Ci pomóc w tym trudnym czasie” lub „Jesteś dla mnie bardzo ważny. Twoje życie wiele dla mnie znaczy”.

   7. Pamiętaj, że nie jesteś psychoterapeutą. Nawet jeśli jesteś doświadczonym terapeutą, nie powinieneś ćwiczyć na swoim przyjacielu, zwłaszcza jeśli nie jesteś w pracy. Przebywanie z osobą cierpiącą na depresję i słuchanie jej oznacza wzięcie odpowiedzialności za jej stan psychiczny.

      • Jeśli twój przyjaciel ciągle dzwoni do ciebie w środku nocy, kiedy śpisz, mówi o samobójstwie i przez miesiące lub lata czuje się przytłoczony, powinien skorzystać z wykwalifikowanej pomocy psychoterapeuty.

   8. Zachęć swojego przyjaciela do szukania profesjonalnej pomocy. Chociaż możesz wesprzeć swojego przyjaciela, nie możesz udzielić mu profesjonalnej pomocy, której potrzebuje. Może nie być ci łatwo porozmawiać o tym z przyjacielem, ale jest to niezwykle ważne dla poprawy stanu twojego przyjaciela.

      • Zapytaj znajomego, czy potrzebuje profesjonalnej pomocy.
      • Poleć dobrego lekarza, jeśli znasz dobrego specjalistę.

   9. Wiedz, że depresja może przychodzić i odchodzić. Depresja nie jest czymś, co pojawia się raz, a potem osoba nie doświadcza jej ponownie, gdy tylko zażyje trochę lekarstwa (to nie jest ospa wietrzna). Może to być walka na całe życie, nawet jeśli twój przyjaciel przyjmuje wymagane leki.

      • Nie opuszczaj przyjaciela. Osoby z depresją doświadczają samotności, mogą mieć wrażenie, że postradały zmysły. Wspierając przyjaciela, możesz złagodzić jego stan.

   10. Wyznaczać granice. Twój przyjaciel jest dla Ciebie ważny i chcesz zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby mu to ułatwić. Nie zapominaj jednak o swoich potrzebach i potrzebach.

       • Dbaj o siebie. Rób przerwy w kontaktach z osobą z depresją. Spędzaj czas z ludźmi, którzy nie potrzebują twojego wsparcia.
       • Pamiętaj, jeśli twój przyjaciel się nie łączy, związek stanie się jednostronny. Nie pozwól, aby tak się stało w twoim związku.

Jak wesprzeć osobę po śmierci bliskiej osoby. Co powiedzieć, słowa wsparcia, jak wesprzeć bliskich i przyjaciół.
Taktowne złożenie kondolencji w związku z utratą bliskiej osoby jest zawsze niezwykle trudnym zadaniem. Pogarsza ją fakt, że często nie staramy się spojrzeć na stratę oczami samego przegranego.

Człowiek ma tendencję do analizowania otaczającego go świata wyłącznie w oparciu o punkt widzenia swojego systemu pojęć i wartości, całkowicie zapominając, że wszyscy ludzie są różni, każdy ma swój indywidualny zestaw narzędzi do poznania, analizy i reakcji na otaczającą rzeczywistość .

Czasami prowadzi to do szczerego zdumienia:

• Dlaczego rozmówca nie wyciąga, jak się wydaje, jedynego słusznego wniosku z odpowiednich przesłanek? Zrobiłem dokładnie taki wniosek. Dlaczego podążając tokiem moich myśli, dotarł do tak nieprzewidywalnego celu? Szczerze chciałem go pocieszyć! I skończyło się na tym, że jeszcze bardziej mnie zdenerwował.

Powodem jest to, że po raz kolejny nie wzięliśmy pod uwagę specyfiki światopoglądu osoby, która potrzebuje naszej pomocy.

• Ludzie wiary;
• I ludzie niewierzący.

Z kolei wierzący dzielą się na wiele kategorii w zależności od tego, w kogo lub w co wierzą.

Niewierzący w swoją masę są zjednoczeni. Granice między tymi dwiema grupami bywają dość niepewne i udaje się je z powodzeniem niwelować, zwłaszcza w takich przełomowych momentach naszego życia: człowiek albo zaczyna wierzyć w istnienie życia pozagrobowego i zupełnie innej rzeczywistości, albo w końcu rozpacza, widząc śmierć na własne oczy i traci wiarę. A potem staje się zagorzałym ateistą.

Jest rzeczą oczywistą, że składanie kondolencji osobie wierzącej jest o wiele bardziej produktywne niż kondolencje materialisty przekonanego do szpiku kości. Prawidłowo i we właściwym czasie słowa wypowiedziane jak ziarno wpadną w żyzną glebę i wydadzą kiełki. A jeśli w dodatku osoba składająca kondolencje jest jednocześnie osobą wierzącą, szanse na to, że osoby te znajdą wspólny język i dojdą do tego samego mianownika, wzrastają wielokrotnie.

Poniższe słowa mogą służyć jako przykład ciepłego, bardzo potrzebnego wsparcia w tej tragicznej sytuacji.

„Spójrz na śmierć oczami zmarłego: istnieje duże prawdopodobieństwo, że znajduje się on teraz w innym świecie. W świecie o wiele lepszym. Nasza okaleczona, okrutna i niesprawiedliwa rzeczywistość na zawsze stała się własnością zmarłego.

Jeśli w rezultacie jego dusza trafiła nie do Boga, ale w przededniu innych sfer, masz realną możliwość wpływu na pośmiertne losy bliskiej Ci osoby poprzez żarliwą modlitwę, jałmużnę w imieniu osoby zmarłej. Zadbaj o to, smutek i przygnębienie będą tylko przeszkadzać w tej aktywnej miłości. A miłość z definicji powinna być tylko aktywna.

Nie myśl tylko o sobie. Tak, boli cię, że nie ma go w pobliżu. Że nie możesz z nim porozmawiać, przytulić go ... Ale to bynajmniej nie na zawsze! Śmierć to tylko tymczasowa separacja. Nadejdzie czas i dzięki łasce Bożej na pewno spotkacie się tam, za tą linią. Ważne jest, aby jak najlepiej przygotować się do tego spotkania. I za ciebie, któremu udało się udoskonalić siebie, i za zmarłego przez twoją własną modlitwę za niego, bo on już nie jest w stanie sam sobie pomóc.

Widzisz, jak wiele zależy od Ciebie? Jaka jest twoja wielka odpowiedzialność? Dlatego proś Pana, aby dał ci siłę, weź się w garść i przygotuj na nieuniknione i upragnione spotkanie.

Ponadto mówią, że Pan zabiera człowieka w najbardziej optymalnym momencie dla jego wiecznej duszy. Albo człowiek osiągnął już swoje przeznaczenie i dojrzał do królestwa niebieskiego, albo jego dalsze przebywanie na tym świecie tylko pogorszyłoby jego sytuację poprzez nieuchronne popełnianie grzechów w przyszłości.

W tym drugim przypadku modlitwa i jałmużna od krewnych i przyjaciół są właśnie tym, czego potrzebujesz, a wszystko to jest w twojej mocy. Módlcie się i pomagajcie biednym w zbawieniu waszej drogiej osoby i nie traćcie ducha, opuszczając ręce. Wyobraź sobie, że jego szczęście jest w twoich rękach. Nie obniżajcie ich, bo upuśćcie to szczęście, a ono rozpadnie się na tysiące małych błyszczących fragmentów.

Tak więc, nawet jeśli oceniamy żałobną sytuację nie z punktu widzenia istnienia lub braku życia pozagrobowego, energiczne działanie jest w stanie w mniejszym lub większym stopniu zneutralizować ból i gorycz straty. To proste prawo psychologii. Aby nie myśleć o różowym słoniu, musisz pomyśleć o zielonym słoniu. A myślenie podczas „robienia” jest znacznie bardziej produktywne.

Bardzo adekwatne w kontekście rozważanego tematu są słowa arcykapłana Aleksieja Umińskiego:

« Osoba, która przeżywa tę chwilę i która naprawdę znajduje odpowiedź od Boga, staje się tak mądra i doświadczona, że ​​nikt nie może jej udzielić żadnej rady. On już wszystko wie. Nie musi nic mówić, wie wszystko doskonale. Dlatego ta osoba nie potrzebuje porady. Jest ciężko tym, którzy w takiej chwili nie chcą słuchać Boga i szukają wyjaśnień, oskarżeń, samooskarżeń. A potem jest ciężko, bo to samobójstwo. Niemożliwe jest pocieszenie osoby, która nie została pocieszona przez Boga”.

Księża często jako ostatni odprowadzają ich do innego życia, a ból po stracie, żal bliskich są bezpośrednio związane z ich posługą. Dlatego powyższe słowa są bardzo, bardzo godne uwagi.

W tym wypadku, gdyby śmierć dotknęła ludzi niewierzących, aby zmniejszyć ból straty, pomoże rozmowa z pozycji czysto materialistycznej (która przy odpowiednim rozumowaniu nieuchronnie doprowadzi w przyszłości do jedynego słusznego wniosku o istnieniu innej rzeczywistości. Ale o tym później. Teraz ważne jest, aby położyć odpowiedni fundament pod realizację tego procesu). Możesz zacząć tak.

„Spójrz na niesamowitą organizację otaczającego nas świata. O ileż bardziej nieznane, niezbadane! Im więcej odkryć dokonuje współczesna nauka, tym więcej pojawia się przed nią nowych pytań. Jakie jest prawdopodobieństwo, że istnieje jeszcze coś poza śmiercią? My, w dobie zawrotnego rozwoju technologii cyfrowych, podboju kosmosu, wciąż nie wiemy, czy w realnie istniejących, najbliższych nam układach gwiezdnych istnieje życie.

• Co możemy powiedzieć o światach równoległych, które można zlokalizować w układzie współrzędnych naszej planety?
• Jak można powiedzieć ze 100% pewnością, że te środki nie istnieją?
• Jak na przykład nauka wyjaśnia nieskończoność wszechświata?
• W każdym razie muszą być granice. A jeśli tak, to co jest poza tymi granicami? A gdzie są granice tych ograniczeń? A jak zrozumieć i urzeczywistnić bezpoczątkość i nieskończoność czasu?

Na obecnym poziomie rozwoju ludzkiego mózgu nie da się tego w zasadzie zrozumieć i zrozumieć. Potrzebujemy innego rodzaju mózgu. Jak nie mając odpowiedzi na tak elementarne pytania, nie będąc w stanie uświadomić sobie rzeczywistości nieskończoności i bezpoczątku czasu i przestrzeni, jak można kategorycznie twierdzić, że nie ma innego życia po śmierci? »

W tym przypadku na ratunek mogą przyjść również różne analogie. Na przykład:

• Wydaje się, że ziarno zasiane w ziemi obumiera, zapada się. Ale jednocześnie daje kiełek, a wraz z nim nową formę swojego istnienia, która później rozkwita w rozłożyste drzewo, które tętni życiem.
• Albo gąsienica, która wydaje się umierać, ale w rzeczywistości zmienia się w pięknego motyla.

Materialista wie, że w otaczającym go świecie działa szereg niewzruszonych praw, za pomocą których elementy tego świata bardzo ściśle się ze sobą splatają. Dlatego taka tablica asocjacyjna może pomóc spojrzeć na utratę bliskiej osoby zupełnie innymi oczami.

Niezmiernie ważna, obok doboru właściwych słów, które przyczyniają się do minimalnie bolesnego postrzegania samego faktu tego, co się stało, jest empatia i oferta pomocy (zarówno moralnej w najszerszym tego słowa znaczeniu), jak i materialnej.

Empatia czysto matematycznie przyczynia się do obniżenia stopnia doświadczanego bólu: podzielenie dotkliwości straty przez liczbę współczujących podmiotów nieuchronnie nieco zmniejsza koncentrację wszystkich obecnych negatywności.

W kontekście tak żałobnego wydarzenia dla kochającego serca niezwykle ważne jest, aby wiedzieć, że w żadnym wypadku nie należy mówić. Aby nie zadać rany osobie przeżywającej stratę, Powinieneś starać się unikać typowych błędów w jak największym stopniu.

Słowa typu „pomyśl o sobie”, „znajdziesz innego” i „ciesz się, że sam pozostał przy życiu” są kategorycznie nie do przyjęcia, ponieważ werbalnie dewaluując stratę, w pierwszej kolejności przynoszą tylko ból kochającej osobie.

Nie można potępiać zmarłego takimi zwrotami jak „pewnie szedł w tym kierunku”, „koniec był łatwy do przewidzenia” i „nie musiał robić tego i tamtego”.

Śmierć wyrównuje wszystkie błędy zmarłego, a wypowiedziane słowa spowodują jedynie ból i gniew w sercach bliskich. Istnieje opinia, że ​​słowa:

• „Na świecie jest wielu ludzi, którym jest teraz znacznie trudniej”

Chociaż mogą one odpowiadać prawdzie, mało prawdopodobne jest, aby osoba pogrążona w żałobie została pocieszona. W każdym razie istnieje tu duże ryzyko, a na pierwszych etapach, szczególnie słabo znając osobę, lepiej unikać takiego „pocieszenia”.

Dlatego pomoc osobie doświadczającej straty powinna mieć w każdym przypadku indywidualne podejście. Wszyscy ludzie są różni, wszyscy ludzie mają swoją specyfikę. Gdzieś niektóre słowa są odpowiednie, a gdzieś - kilka innych. Przynajmniej w początkowej fazie. Ale zasady konstruktywnego wpływu werbalnego na stan emocjonalny osoby pogrążonej w żałobie są w zdecydowanej większości takie same. Dlatego są to zasady.

I ostatni.

Trzeba zawsze pamiętać: w wielu sytuacjach ważne jest nie tyle, co dokładnie, kiedy i ile powiedzieć, ale po prostu najpierw słuchać, aw przyszłości nie mniej po prostu słuchać osoby pogrążonej w żałobie.

Temat sekcji: Jak i jakimi słowami wesprzeć osobę, krewnego, ukochaną osobę, przyjaciela w trudnych chwilach po śmierci bliskiej osoby, słowa wsparcia w trudnych chwilach. Wspierające, znaczące słowa, gdy umiera ukochana osoba.
Przeczytaj także:

Nie da się pozostać obojętnym w trudnym okresie życia bliskiej osoby. Każdy może być w długotrwałej depresji, ważne jest, aby na czas stać się wsparciem i udzielić wszelkiego rodzaju pomocy. Metody muszą być skuteczne, a słowa przekonujące, tylko wtedy wynik będzie maksymalny. Co zrobić, jeśli nie możesz znaleźć słów i wpadasz w odrętwienie na widok cierpiącej osoby? Nie panikuj i uważnie przeczytaj instrukcje.

8 skutecznych metod wspierania człowieka w trudnych chwilach

Będąc w pobliżu
Bądź w zasięgu wzroku, miej włączony telefon i bądź dostępny dla przyjaciela 24 godziny na dobę. Zostań na noc, jeśli to konieczne, poświęć cały swój wolny czas bliskiej osobie. Pokaż umiejętności Sherlocka Holmesa i zidentyfikuj prawdziwą przyczynę tego doświadczenia, a następnie spróbuj je wyeliminować.

Nie wypowiadaj wyuczonych na pamięć zwrotów, które tylko pogarszają sytuację: „poradzisz sobie”, „czas ułoży wszystko na swoim miejscu” i tym podobne. Wyjaśnij, że jesteś wsparciem i wsparciem, dzięki czemu zapewnisz kompleksową pomoc.

Odwracające uwagę manewry
Odwróć uwagę osoby w każdy możliwy sposób, nawet jeśli musisz stanąć na głowie lub zatańczyć na stole. Teraz ważne jest, aby wykorzenić smutek, który wkrótce grozi przekształceniem się w długotrwałą depresję. Przyczynić się do powrotu przyjaciela lub krewnego do normalnego życia przynajmniej na kilka godzin dziennie. Wybierz się na wycieczkę do parku, kina, na wystawę fotograficzną lub w miejsce, gdzie nie ma ludzi.

Doskonałą opcją byłyby domowe spotkania z pizzą lub bułeczkami, możliwa jest inna opcja dań. Włącz współczesną komedię, ale nie z efektem melodramatu, podkręć głośność i zagłębij się w nią. Postaraj się komentować poczynania bohaterów i zmieniać je po swojemu. Bądź taktowny, niewłaściwe byłoby zapraszanie do klubu nocnego, w którym wszyscy wokół piją i dobrze się bawią. Chociaż lepiej znasz preferencje ukochanej osoby.

Wyrażanie emocji
Nie da się poradzić sobie z silnymi emocjami, trzymając je głęboko w sobie. Ważne jest, aby wyrzucić cały ból, a ty jako przyjaciel musisz w tym pomóc. Daj okazję do okazania rozpaczy, urazy, rozczarowania i smutku, które ranią serce.

Poprawa ogólnego stanu, zarówno fizycznego, jak i psychicznego, nastąpi dopiero po wyrażeniu burzy uczuć. Są chwile, kiedy w takich sytuacjach osoba się zamyka. Sprowokuj go odpowiednią rozmową, ale obserwuj reakcję i nie przesadzaj.

Chęć wypowiedzenia się
Umiejętność słuchania jest ceniona na równi ze sztuką mówienia. Słuchaj wszystkich słów przeciwnika, nie przerywaj. Historia może być długa i powtarzana kilka razy, to jest w porządku. Nie rób uwag „Już powiedziałeś (a)” lub „Przestań się powtarzać!”. Jeśli przyjaciel to robi, jest to konieczne.

Przyjmuj za pewnik wszystko, co się mówi i dzieje, zapewniaj wsparcie, zgodę, jeśli to konieczne. Nie musisz siedzieć i zastanawiać się, kto postąpił słusznie, a kto nie, lub dlaczego potoczyło się tak, jak się stało. Ogranicz się do używania jednosylabowych zwrotów „tak, oczywiście”, „oczywiście”, „rozumiem”, „dokładnie zauważyłem”.

Przydatna rada
Po przejściu emocjonalnego rozładowania i wielu godzinach monologu nadszedł czas, aby zabrać głos. Na tym etapie podziel się własnymi przemyśleniami na ten czy inny temat, bądź przekonujący i nie kwestionuj swoich słów. Podaj podobne przykłady ze swojego życia i opowiedz, jak radziłeś sobie ze smutkiem (jeśli coś takiego zdarzyło się wcześniej).

Symuluj sytuację, stawiając się w sytuacji przyjaciela. Będąc zdrowym na umyśle, masz niezaprzeczalną przewagę do wykorzystania. Okazuj troskę i autentyczną troskę o swój stan emocjonalny. Być może nadszedł czas, aby delikatnie porozmawiać z tą osobą o jej błędnych działaniach i założeniach (jeśli tak jest).

Pomoc
Oferuję pomoc w mieszkaniu, sprzątanie i pranie. Odbierz dzieci ze szkoły, idź do sklepu, zapłać rachunki. Przygotuj lub zamów pyszny obiad kupując butelkę dobrego wina. Na pewno masz pojęcie o preferencjach smakowych bliskiej osoby, graj na nim.

Oczywiście nie da się w jednej chwili przywrócić dawnej równowagi, ale wyraźnie złagodzisz sytuację. Pomóż, aż stan wróci do normy i życie wróci do normy. To zajmie trochę czasu, jak zawsze. Ta metoda jest uważana za najskuteczniejszą spośród wszystkich testowanych.

Ocena sytuacji
Ważne jest, aby zrozumieć powagę sytuacji, a nie potępiać lub robić wyrzuty. Być może ukochana osoba będzie miała nieuzasadnione wybuchy gniewu, nie odpowiadaj. Burza psychiczna sprawia, że ​​ludzie inaczej patrzą na sprawy, okazują pobłażliwość i cierpliwość.

Widzisz absurd tego, co się dzieje? Zachowaj spokój, poczekaj na dogodny moment, aby to zgłosić. Częsta jest również ciągła drażliwość, bierz emocje z humorem, obracając wszystko w żart. Jeśli zauważysz, że sam już jesteś na krawędzi, idź na spacer i zbierz myśli.

Kilka kroków do przodu
Słuchaj swojej intuicji, obserwuj reakcję na działania i słowa. Oceniaj sytuację, a zobaczysz postęp. Nie stosuj metod szablonowych, łzy nie płyną zgodnie z harmonogramem. Bądź dwa kroki przed przyjacielem/krewnym, bądź zawsze gotowy.

Człowiek jest osobą czysto indywidualną. To, co działa z jednym, zawiedzie z innym. Empatia, ciągła uwaga, troska - to się naprawdę liczy!

Każdy potrzebuje solidnego ramienia bliskich podczas choroby. Istnieje szereg zaleceń opracowanych specjalnie w tym celu.

1. Okazuj miłość i wyjaśnij, że cenisz tę osobę.
2. Udowodnij, że choroba w żaden sposób nie pokrzyżowała Twoich planów, nawet jeśli nie jest to prawdą. Ważne jest okazanie całej miłości i troski, aby pacjent poczuł się potrzebny.
3. Zaplanuj wspólną realizację po wypisaniu ze szpitala. Umówcie się do kina lub do ulubionego baru, wypracujcie kilka opcji wspólnego spędzenia czasu.
4. Dla tych, którzy nie są poważnie chorzy, kup ciekawy prezent w formie komiksu, zapowiadający szybki powrót do zdrowia.
5. Jeśli jesteście współpracownikami, powtarzajcie częściej o nudnych dniach pracy bez kumpla. Podziel się zabawnymi historiami, które wydarzyły się podczas Twojej nieobecności.
6. Przyjeżdżaj do szpitala tak często, jak to możliwe. Podziel się wiadomościami, skontaktuj się z pacjentem po poradę/pomoc, zapytaj o opinię.
7. Przynieś tryktraka, warcaby lub pokera do kliniki, pożycz przyjaciela. Każdy wie, jak nudne może być leżenie w łóżku. Bawcie się razem i róbcie sobie nawzajem psikusy, jeśli dolegliwość nie jest poważna.
8. Stwórz normalny pokój od oddziału (w miarę możliwości). Przynieś rzeczy osobiste z domu, postaw wazon z kwiatami lub ustaw stół kuchenny z obrusem i zwykłymi sztućcami. Jeśli nie ma przeciwwskazań, zamów swoje ulubione jedzenie, bo to źródło dobrego samopoczucia. Kto nie kocha pysznego jedzenia?
9. Pobierz filmy na laptopa lub kup e-booka, aby umilić pacjentowi szare dni samotności.
10. Powyższe metody są w większości skuteczne w przypadku osób z łagodnymi chorobami, ale jak wesprzeć kogoś, kto jest poważnie chory?

Bądź tam każdego dnia, odłóż na bok wszystkie swoje sprawy i daj jasno do zrozumienia, że ​​teraz ważne jest dla Ciebie tylko zdrowie bliskiej Ci osoby. Kupuj ładne drobiazgi, rób prezenty własnymi rękami i odkrywaj sekrety. Zapytaj o radę, rozwesel i nie pozwól, aby pacjent stracił serce. Jeśli chce porozmawiać o chorobie, kontynuuj rozmowę i bądź delikatny.

Twoi bliscy potrzebują Cię w chwilach rozpaczy, żalu i emocjonalnego niepokoju. Zdaj się wyłącznie na intuicję, działaj adekwatnie do sytuacji i okazuj pobłażliwość. Szukaj właściwych słów wsparcia, udzielaj kompleksowej pomocy, stosuj skuteczne metody odwracania uwagi. Okazuj całą miłość i troskę, jak tylko możesz, bądź w pobliżu tak często, jak to możliwe. Znasz dobrze swoich bliskich, pomóż im, a dobro wróci stokrotnie!

Wideo: słowa wsparcia w trudnych czasach