Brzmi jak „Och, co za kobieta”.
To właśnie te myśli odwiedzają jasne umysły mężczyzn, gdy patrzą na panie, które zebrały się dzisiaj w tej sali!
Podziwiamy kobietę, bo niosą światu piękno i nowe życie, są z nami od dzieciństwa w postaci matki i do późnej starości w postaci towarzyszek, ich oczy są pełne czułości, a ich dusze życzliwe , poeci śpiewają o nich, komponują o nich piosenki, ich przemyślane spojrzenie na obrazy jest hipnotyzujące. Królowa Kobieta!!! Cały świat podbija KOBIETA!!!
A cały dzisiejszy wieczór od początku do końca poświęcony będzie KOBIETOM!!!

Drodzy przyjaciele, miło nam powitać Was w tej sali, która dziś wygląda jak kwitnąca łąka pełna wspaniałych kwiatów. To wy, nasze drogie panie, wypełniłyście dziś tę salę światłem swojej urody!
Pozwól, że się przedstawię……..

Znowu nadchodzą te niesamowite wakacje, kiedy słońce świeci jaśniej, pojawia się więcej uśmiechów i głośniejsze krople. W tym dniu mężczyźni czują się jak rycerze i namiętni poeci.
Dziś w kwiaciarniach panuje pośpiech, cała flora jest gorączkowo wykupiona. Wytężając swoją pamięć, pamiętają, jakie kwiaty lubisz, jakich perfum wolisz używać. W końcu minął dokładnie rok od ostatnich wakacji, kiedy tak zwana silna połowa spieszyła się z gratulacjami i wyrażaniem podziwu! Ale! Nie jest tajemnicą, że kobiecy zespół jest dość złożony, a zarządzanie tymi wszystkimi gadułami, kokietkami i urokami wcale nie jest łatwe. Jednak w tym pokoju jest mężczyzna, który doskonale radzi sobie z tą rolą!
Masz świetnego szefa!
Jest w nim męskość.
OK, znalazłem powód
Powiedz mu o tym.
Bycie szefem nie jest łatwe
Ciągnie wóz, którego nie ma wiele.
Używał mleka do krzywdy,
Ale dzięki Bogu nie jest szkodliwy

Dyrektor __________________________.
TOSTY 1.

Przedstawiłem się tobie i też chcę usłyszeć twoje imiona.
Wykrzyczmy teraz wszystkie nasze imiona... Dziękuję Ci! Nie słyszałem ani jednego nazwiska, ale widziałem Twoje uśmiechy i słyszałem Twój śmiech. Wszystko jest w porządku z naszym nastrojem, co oznacza, że ​​możemy spokojnie kontynuować.
Chociaż mężczyźni spędzają dużo czasu w pracy obok kobiet, nie znają wszystkich sekretów. Pozwolę sobie opowiedzieć o kobiecych sekretach.
Kobiety uwielbiają modnie ubrane
Gładko ogolony, sprawny w gospodarstwie domowym,
Czuły, skromny, utalentowany, odważny.
Kochają, szczególnie czule, niepijących.
Kochają artystów ludowych i po prostu ...
Koszykówka o ogromnym wzroście.
Uwielbiają wesołe, zaradne, hałaśliwe.
A czasami… nie wierzcie… mądrze!
Jestem pewien, że wszystkie te cechy są w pełni obdarzone

Główny inżynier _______________________.
TOSTY 2.

Mądrość Wschodu mówi:
„Jeśli chcesz poznać siłę stali, wetrzyj ją w osła;
jeśli chcesz poznać siłę konia - załaduj go;
jeśli chcesz poznać umysł człowieka - posłuchaj jego przemówień;
chcesz zrozumieć serce kobiety -
nigdy tego nie dostaniesz!"

Z przyjemnością wysłuchamy wystąpień inżyniera ochrony pracy ___________________________.
TOSTY 3.

Drodzy panowie, chociaż nie jesteście tak liczni, wasze głosy są dobrze słyszane. Pokażmy więc naszym uroczym Paniom, jak bardzo chcesz im życzyć Wesołych Świąt.

Gratulacje drogie kobiety!
Życzymy szczęścia i radości!
W życiu - powodzenia, powodzenia!
Szczęśliwego 8 marca!

Życzymy Wam wakacji w duszy!
Jaguar w garażu!
A w łóżku - lampart!
Od prawej zdnik 8 marca!

W pracy do docenienia!
W domu nosili
Tylko atuty!
Szczęśliwego 8 marca!

Za zdrowie-hoo!
Aby w życiu comme il faut
Aby być zawsze pełnym wrażeń!
Szczęśliwego 8 marca!

I podsumowując te wspaniałe życzenia, jeszcze jeden mężczyzna pogratuluje ci __________________.
TOSTY 4

Mężczyźni oczywiście nie odważą się wątpić w obecność jasnych myśli w głowach kobiet, ale czasami w tych samych głowach pojawiają się błędne myśli.
Jak na przykład:
● Jeśli chcesz zjeść śniadanie w łóżku, śpij w kuchni.
● I co z tego wiatru w głowie?! Ale myśli są zawsze świeże ...
● Będę żył - zobaczę, będę żył - będę wiedział, przeżyję - zabiję
● Nie obwiniam Cię, mówię tylko... że jesteś winny wszystkiego.
● To, czego nie rozumiesz, możesz zrozumieć, jak chcesz.
● Mam bezpretensjonalny gust - najlepsze mi w zupełności wystarczy!
● Jeśli chcesz, żebym był aniołem, zorganizuj mi niebo!
● Jeśli mnie nie lubisz, to nie masz smaku.
● Ciągle nawiedzają mnie mądre myśli... ale jestem szybszy!
Ale mamy nadzieję, że dzisiaj myśli w głowach naszych uroczych pań zostaną zdezorientowane komplementami, które teraz wypowiadają ___________________________.
TOSTY 5.

A w ten marcowy dzień
Gratuluję Ci z głębi serca!
I osiągnąć wszelkie wysokości
We wszystkich sprawach życzę!
Niech twoje oczy świecą
Niech Twoja twarz rozbłyśnie uśmiechem!
I niech los ci da
Pewnego dnia spotkam się ze złotą rybką!
A ponieważ życzyłem Ci spotkania ze złotą rybką, pospiesznie spełnię to życzenie.
Złota rybka z bajki
Postacie:
Morze- Nie martw się!
Sekwana- Pracuję tu sam.
Rybak- Pierwszy facet w wiosce.
Rybka- Spełnię każde trzy życzenia!
Młoda kobieta- Wszystkie kobiety są jak kobiety, a ja jestem Boginią!
Koryto- Indesit odpoczywa.
Trawa- A ja marzę o trawie, trawie pod domem!
Mieszkanie- Wejdź, nie bój się, wyjdź, nie płacz.

(Gospodarz czyta tekst bajki, „aktorzy” biją akcję i każdy odpowiada na własną frazę)

Nad błękitnym morzem był rybak. Rybak był pełen energii, młody i marzył o złapaniu złotej rybki. Więc rzucił sieć do morza. Widzi, że morze trochę zaszumiało. Przyszła sieć z jedną trawą morską. Innym razem rybak zarzucił sieć.
Widzi niespokojne błękitne morze.
Ponownie pojawiła się sieć z jedną trawą morską.
Rybak po raz trzeci rzucił siatkę. Zaszumiało błękitne morze. Niewoda przyszła z jedną rybą.
Z rybą trudną, ale magiczną.
Ryba wdychała tlen i zamieniała się w dziewczynkę.
Rybak zobaczył takie piękno, zakochał się i podał dziewczynie rękę i serce.
Dziewczyna zgodziła się poślubić rybaka.
Przede wszystkim młode koryta poradziły sobie same.
Koryto obmyło rybaka i jego żonę. Potem kupili mieszkanie. Mieszkanie małżonków ogrzane i zadowolone ze swojego komfortu.
A małżonkowie żyli, żyli i zarabiali dobre pieniądze.
Tu kończą się bajki, a kto posłuchał, może udać się na przerwę na papierosa.

PRZERWANIE.

Skoro nie udało nam się jeszcze lepiej poznać, a zgroza, jak chcę wiedzieć o Tobie ciekawsze rzeczy, proponuję Ci szablon randkowy. Jak tylko usłyszysz swój numer, powinieneś energicznie podnieść rękę, zgadzając się z tym, co zostało powiedziane.

Dzisiaj numer _ 1 ___ będzie śpiewać najwięcej.
Przede wszystkim zatańczy numer _2_
Dziś przede wszystkim zabłyśnie i zabłyśnie – numer 3….
Wszyscy będą krzyczeć głośniej: od 8 marca numer 4
Ale wszyscy będą krzyczeć częściej i głośniej „Wlej więcej! " numer 5
Dzisiaj 6 i 7 połączą się i tańczą do nucenia „i jesteśmy pingwinami, ale nie jest nam zimno, ale mieszkamy na północy”
osiem…. Przez cały wieczór będzie męczył się o 9 słowami „dlaczego jesteście dziewczyny, kochacie piękne”.
A 10 cały wieczór będzie krzyczeć „gdzie jestem?”
Dziś 11… będzie zapraszać kolegów do odpoczynku na Haiti przez cały wieczór.
A 12 ... będzie ścigać ludzi słowami: Spójrz mi w oczy!
...Po imprezie 13 odejdzie o własnych siłach...
Śpiew: Upiłem się, upiłem się, nie wrócę do domu, odjadę samochodem 14 ...
A 15 ... i 16 ... ledwo zabiorą 17 ... kto będzie krzyczeć: Wszystkie kobiety ...
Za godzinę 18 powie, że ona (on) jest najfajniejsza (och),
Za 1,5 godziny 19… powie, że jest Mega Gwiazdą,
A po 2 godzinach 20 ... nic nie powie.
Jutro zaprasza Cię do poprawy zdrowia w dniu 21 ...
I słowami „Ile mleka daje krowa?” - obudź się jutro w cudzym łóżku 22
O pomyślność wszystkich gości przez cały wieczór słowami: I życzę szczęścia, - pije 23 ...
24 pozwoli 25 nie przyjść jutro do pracy,
A 26 przyjdzie do pracy z puszką solanki i poczęstuje wszystkich.
27 zatańczy na stole, a 28 usiądzie cicho… pod stołem i nuci „milion, milion, milion szkarłatnych róż”
29 będzie zafascynowany przez cały wieczór patrząc na butelkę wódki i mówiąc „dlaczego jestem w tobie tak zakochany”
Cóż, podsumowując naszą znajomość, nie mogę się powstrzymać od rozmowy o 30 i następnych, którzy teraz wstaną i powiedzą głośno:
Dosyć ludzi do rozmowy, trzeba ludzi nalewać!
I nalejemy, ale nie możemy pić bez tostów, słowo ___________________________.
TOSTY 6

WARUNKOWY TEST REFLEKSU:
Zanim będziemy kontynuować nasz wieczór, chcę się upewnić, że wszystkie odruchy Twojego ciała są nadal w porządku, dlatego:
Proszę wszystkich o podniesienie prawej ręki
Wyżej, wyżej! Palce szersze, jak wachlarz!
A teraz bez opuszczania prawej strony podnieś lewą! I zrób to samo.
Bardzo dobrze! Tyle masz prawo pić dziś wieczorem dla zdrowia naszego bohatera dnia.

A teraz bohater dnia wita gości prostym gestem ręki (falowanie)
Potem - tylko małym palcem - goście powtarzają, a teraz tylko dużymi, a teraz dużymi i małymi palcami ....
Tutaj jest to SYMBOL PRAWDZIWEJ ZABAWY, na Ukrainie ten gest nazywa się POUR-KA i wzywa do napełnienia szklanek najlepszymi napojami i dania prawa do wzniesienia toastu ______________________.
TOSTY 7.

Pij, chodź, gdybym tylko miał dość! (zdrowie)
Pozwolę ci się dzisiaj upić, nie wypijesz mnie dokładnie. (talent)
Vyanem w porównaniu z kobiecym urokiem. (kwiaty)
Życzymy wszystkim, że się spełniliśmy. (sny)
Umrę dla szczęścia. (zastawa stołowa)
Tutaj wszyscy pijecie, ale pomyślałeś o mnie? (wątroba)
Jeśli się upijesz, nie możesz mnie obwiniać. (lustro)
Gratuluję ci. Jutro rano będę w drodze. (kac)
Nie śpiewaj beze mnie! (toast)
___________________________.
TOSTY 8

W obecności dzieci PROSZĘ O OKAZJA
-tylko piękna połowa ludzkości
- tylko silny seks
-którzy kochają smalec bardziej niż czekoladę
-ci, którzy szanują piwo
- tych, którzy chcą pięknie żyć
- tych, którzy nigdy nie spóźniają się do pracy
- tych, którzy cieszą się, że są dziś w tej sali. (brawa)

W przerwie, podczas gdy dzieci przebierają się o oklaski

prezenter- A więc rada numer 1
Jeśli twoi koledzy
Dał dużą nagrodę
I zupełnie o tobie zapomnieli
I nic nie dali
Zamiast farby
Wlej do drukarki
Dżem truskawkowy
A o Tobie w instytucji
Nigdy nie zostanie zapomniany.

prezenter– Porada #2
Jeśli wieczorem reżyser
Usuń wszystkie gry z komputera
A rano jesteś z żalu,
Zerwij włosy z głowy
Potem idź i wykasuj
Wszystkie umowy, raporty,
Co miałby za kolejne sześć miesięcy,
W ogóle cię nie pamiętałem

prezenter– Porada #3
Jeśli twój przyjaciel jest słodki
zaprosił cię na randkę
A szef jest trochę za wcześnie,
Nie chce cię puścić
Składasz mu swoją kurtkę,
Twój najpiękniejszy stanik
Niech później udowodni żonie
Te rzeczy nie są jego!

prezenter– Porada #4
Jeśli w biurze jest wszystko na raz,
Chory na straszną grypę
A praca natychmiast wstała,
A klienci dzwonią!
Ty, jakimkolwiek kawałkiem papieru,
Wyślij do nich pacjenta,
Niech też zachorują
Nie będzie do kogo zadzwonić!

prezenter– Porada nr 5
Jeśli w miejscu pracy
Wszystko jest pokryte papierem
I znaleźć cię, o co proszą
Nie ma nadziei, nie
Szybko zrzuć wszystko na podłogę
Tupnij stopami na górze
I zostaw tę pracę
Gdzie nie ma nikogo do czyszczenia stołu.

prezenter– Porada #6
Jeśli twoje przywództwo
Przejrzyście podpowiada ci
Że klient wkrótce będzie,
A porządek nadal obowiązuje -
ty z poważnym wyrazem twarzy,
Graj w pasjansa przez cały dzień
A potem mu powiedz
Na co pracowałeś.

prezenter– Porada #7
Jeśli twój najlepszy pracownik
Prosi o podniesienie pensji
I grozi rezygnacją
Jeśli się nie zgadzasz!
Następnie nalej go na obiad,
Więcej pieprzu w herbacie i zupie
Ponieważ pieprz jest bardzo
Zmniejsza apetyt.

prezenter– Porada #8
Jeśli święto Nowego Roku
Zabroniono ci
A na świątecznym bankiecie
Dyrektor powiedział, że nie ma pieniędzy!
Zebrani razem w weekend
Przyjedziesz go odwiedzić,
Obietnica jako zespół
Spójrz na nowy rok.
A potem bardzo szybko,
Uzyskaj potrzebną kwotę
Nie widzieć
ty przy świątecznym stole

Zaraz po dzieciach przybył sułtan i przywiózł swoją najpiękniejszą żonę z tańcem orientalnym „Sultan”.

Cudowne dziewczyny! Tylko spójrz, jak podekscytowani są dziś Twoi mężczyźni! I uwierz mi, rozumiem ich podekscytowanie! Porozmawiajmy trochę o „silnej połowie” ludzkości. Dziś tak bardzo chcą Ci zaimponować, że nawet mówienie o pracy zeszło na dalszy plan! Słuchaj, nie zadzwonił żaden telefon komórkowy, a ktokolwiek miał takie zakłopotanie, on, zakłopotany i niezauważalny dla wszystkich, nacisnął przycisk zakończenia. Cała uwaga, drogie panie. Pomyślmy jednak o Twojej ostatniej inwestycji w dzisiejsze wakacje. Co świętujemy ostatnio? Prawidłowo! Dzień Obrońcy Ojczyzny lub, jak mawiano w dawnych, dobrych czasach, Dzień Armii Radzieckiej. Tak się złożyło, że gdy zbiera się więcej niż trzech mężczyzn, zawsze rozmawiają o wojsku, służbie, wspomnieniach wojskowych. Drodzy ludzie, podnieście rękę, dla której słowo obrońca, wojsko, wojsko nie są pustymi słowami!
Więc moi przyjaciele, widzę, kto podzieli się z nami swoimi wspomnieniami. Dla którego z was dźwięki maszerującej trąby nie są pustymi słowami! I niech nasze kochane panie nie będą zazdrosne, ale! DEGUSTACJA DLA MĘŻCZYZN

Nasze drogie kobiety! Dziś spędziliśmy z Wami prawdziwie magiczny wieczór. My, mężczyźni, staraliśmy się z całych sił pokazać wam, jak bardzo was kochamy, jak nam na was zależy, jak bardzo jesteście nam drodzy, nasi kochani, czarujący, wyjątkowi. Obiecujemy, że będziemy równie dzielni i uważni nie tylko 8 marca, ale zawsze, każdego dnia, w domu, w biurze, a zwłaszcza na drogach! Przyrzekamy, że przestaniemy martwić się o blondynki za kierownicą, zawsze będziemy ustępować Ci miejsca na nieuregulowanych skrzyżowaniach, każdego dnia komplementować i oczywiście część codziennych trosk przerzucić na własne, męskie barki!
Wesołych świąt, drogie kobiety!
Życzymy szczęścia!

Nasze kobiety są dostawcami
przynieś mi
-serwetka
-Grzebień
Wykałaczka
krawat (pasek)
but

W pracy spędzamy dużo czasu i musimy wiedzieć o sobie wszystko. Jednak nie wszystko jest takie proste, bo każdy może ukryć swoją istotę. Chodzi właśnie o prawdziwą esencję, której się teraz uczymy. Tych z Was, którzy otrzymali arkusze zadań, proszę o udanie się na środek sali, aby wszyscy dobrze wszystko słyszeli.
(liście 2 zwierząt i cechy)

Kto jest najbardziej elokwentny w zespole? Zapraszamy Cie
Toast, uczestnik mówi, podnoszę kartkę ze słowem, musi go użyć (lodówka, RAM, gaźnik, sędzia, filcowe buty, akumulator)

SZTAFETA
Przyciśnij kolanami pudełko zapałek i wrzuć je do wazonu (latający chód ....),
gumki (sukienka od dołu do góry)
od początku rzuca arkusz do przodu. Nr 2 - podbiega do miejsca upadku, podnosi prześcieradło i ręką wyrzuca niezgnieciony prześcieradło do przodu.

Wszyscy wiedzą, że najodważniejszymi kobietami są Słowianie. Najodważniejszych zapraszam do wyjazdu.
Teraz jeszcze raz udowodnimy ludziom, że odwaga nie jest pustym frazesem. Administracja kawiarni zabroniła podpalania chaty, ale koni nie znalazłem (umarli z pracy). Dlatego pokażemy mężczyznom wyczyn, którego na pewno przynajmniej raz dokonała każda kobieta. DUŻE PRANIE
Na wielkie pranie: łupy obracają się erotycznie (Nie zapominaj, że mężczyźni na ciebie patrzą,) tupać nogą (co byłoby zabawne), mrugnięcie okiem (póki możesz flirtować)

Z gumkami striptiz. zaproś dziewczyny: Jakie miejsca mają najbardziej erotyczne dziewczyny? Zakładamy na nie gumki, masowy striptiz.

Cięcia zapraszają dziewczyny i sprawdzają, kto rano idzie do pracy.
- O której zaczyna się dzień pracy?
- o której to się kończy?
- O której zaczyna się lunch?
- O której kończy się lunch?
kto jest pierwszy?
kto przychodzi na czas?
- kto się spóźnia?
Zapraszam tych, którzy odpowiedzieli i patrzą jak rano idą do pracy

Na tańce w parze: Pracujecie razem, więc musicie się rozumieć z pół słowa, a najlepiej bez słów. Mężczyźni dostają zadania i pokazują partnerce, co ma robić: Dziewczyna MUSI….. (i zaczyna się pantomima)
idź do supermarketu i kup:
- kup szampana
– kup ozorek wołowy
- pierś z kurczaka
- wątroba wołowa
- i 10 jajek!

Przygotuj najbardziej świąteczną sałatkę "Rosyjska sałatka"
Silnik dziewczyna, chłopak, dziewczyna, chłopak… szukamy pasa sąsiada (komentarz - prosiłem o talię, a nie kieszeń sąsiada, widzę jakieś klepnięcie po kieszeniach) i trzymając się w pasie przenosimy sąsiada na poziom wyciągniętej ręki… Kiedy mówię
„KIEŁBASA” wszyscy pochylamy się do przodu,
"GROSZ" - tył,
„Ogórek” - w kółko (przechyla się na bok)
„ZIEMNIAK” z kręgu,
a przy „MAJONEZIE” robimy wszystko pięknie seksowną rotację bioder i chodźmy…

Odlew.
Czy na korytarzu są prawdziwi mężczyźni? Schodzić. To są ludzie, którzy powinni reprezentować nasz kraj na Eurowizji. Casting odbędzie się teraz. Drodzy uczestnicy, prosimy o wymyślenie dla siebie pseudonimu. Wszyscy wiedzą, że oprócz danych głosowych bardzo ważne są emocje i mimika. Zadecydujemy o głosie, technika pomoże, ale wypracujemy mimikę. Gumkę zakładamy pod nos, trzeba ją zdjąć na szyi bez rąk. Zwycięzcę wybieramy z aplauzem. Komitet Organizacyjny Eurowizji skontaktuje się z Tobą, poszuka sponsorów.

„Kobieta”
(rosyjska piękność Masza, Freken Bok, ukochana i najskromniejsza seksbomba, Czerwony Kapturek)
Wykonaj taniec z energicznymi wielkimi batmanami z jednoczesnym skokiem na pół palcach (jak mówi encyklopedia). Cóż, ten taniec jest znany ludziom jako prosty kan-kan.
Sesja zdjęciowa, taniec w kostiumach

„Funtik”
Chłopaki, powiedz mi proszę, jaka jest moc? Tutaj jeden z bohaterów filmu powiedział (nagrywając „Jaka jest siła, bracie”), co myślisz? Ale jednoznacznie stwierdzam, że siła jest w życzliwości, tylko że jest najważniejsza i najdroższa i nie tylko ja tak uważam (Funtik i Beladonna wychodzą). Sesja zdjęciowa, taniec w strojach.

FABUŁA

Kto przyszedł na co?

Gra „Człowiek z moich marzeń” – udowodniono naukowo, że kobieta w każdym wieku marzy o przystojnym księciu Mam magiczną koronę, dzięki której dowiemy się, o kim marzą nasze królowe
1 prawdziwy pułkownik - Pugaczowa
Walka o Amerykę – Kombinacja
Agent 007,- Genialny
I kocham wojsko - Kombinacja
Takich jak Putin – wspólne śpiewanie itp.

Niech odbicie zimy nie zniknie,
Ale powietrze się chwieje.
Szczęśliwe wiosenne wakacje dla kobiet,
Z pierwszym wiosennym uśmiechem!

Podczas gdy tost jest wstawiony _____________________.

Prowadzący:

Chcę pogratulować kobietom święta wiosny,

Czułość kwiatów i blask słońca,

Niech twoje dni będą zawsze jasne

a słońce zajrzy w twoje okno!

W naszym ogrodzie wszystkie kobiety są piękne!

Spójrz na ich twarze, są promienne, jasne!

Uśmiech każdej kobiety jest godny uwielbienia,

I każdy z nich jest wzorem do naśladowania!

I bez względu na to, kto pracuje w naszym ogrodzie,

To tylko kobiety, przynajmniej raz w roku!

Bycie menedżerem nie jest łatwym zadaniem,

Najważniejsze tutaj jest mądrość, siła i wola.

Uśmiech dla każdego, nieprzespane noce.

Jest tu tyle kobiet, ale jest tylko jedna!

Niech lider będzie spokojny

Kiedy jest taki księgowy-producent!

Spokojny, mądry, zważ wszystko więcej niż raz,

W naszym ogrodzie jest taka kobieta!

Czy łatwo jest być metodystą, mówisz?

Nasza mała piękność

Całkowicie się pogrzebałem w swoich dokumentach,

I prawie nie ma już siły ...

Opiekun ma dużo pracy w ogrodzie,

Talerze, zabawki i koce…

I sporo problemów w części ekonomicznej,

A ty jesteś tylko kobietą, która zasługuje na szczęście!

Doświadczony nauczyciele pracują nie mniej,

Ale to też prawdziwe kobiety!

Nazywamy ich mistrzami, starszymi,

Ale będzie bardziej poprawne - najmądrzejsze kobiety!

Każdy jest godny szacunku!

I co do tego nie mamy wątpliwości!

A to są młode, urocze, łagodne stworzenia

Dopiero zaczynam swoją podróż Edukacja!

Pomożemy im wszystkim razem.

Zostań mądrymi mistrzami w swojej pracy

Asystent wychowawca to ciężka praca.

Czasami są w sukience, butach do założenia więc polowania!

Nie zapominajmy o tym

Że niania to kobieta, z ciężką pracą!

Nie każdy może wykonać tę pracę

Ale życie obdarzyło ich wytrzymałością!

Zapomnij o zmartwieniach przynajmniej na godzinę

Jesteście dziś z nami delikatnymi kobietami!

W kuchni praca toczy się pełną parą w sensie dosłownym!

O tym, jak się nadrobić - nie mają myśli.

Elena Irina Vera Olga Ludmiła Swietłana

Jesteście najlepszymi kobietami - a to całkiem sporo.

Dbaj o zdrowie naszych dzieci

Nie nauczysz się z podręczników, książek!

Nasze pielęgniarki są bardzo doświadczone!

Wy kobiety jesteście niesamowite! Będziemy z tobą szczerzy!

Ale bez kreatywności byłoby nudno w ogrodzie!

Dodaj. Nauczyciele bardzo chcą powiedzieć!

Nasza logopeda to kobieta estetyczna,

Nasza fizyczna ręka to stylowa i wysportowana kobieta.

Jest socjolog – pragmatyczna kobieta!

Jest choreograf – tańcząca kobieta!

I nasi ulubieni muzycy,

Śpiewacy, poeci i po prostu talenty!

Nie ma znaczenia dla kogo każdy z Was pracuje!

Wszystkim gratulujemy teraz wakacji!

Gospodarz zaprasza chętnych do walki o tytuł „Panna Harmonia”. Uczestnicy na etap! Dajmy im oklaski! Każda kobieta dąży do harmonii. Do harmonii we wszystkim. Teraz wy, drodzy uczestnicy, spróbuje "podbić" ranga "harmonijny" kobiety. Do tego mamy wszystko niezbędny: "tor" tapetę i twoje gorące pragnienie, aby jak najszybciej złożyć ją jak akordeon. Komu zrobi się szybciej, a kto będzie miał więcej fałd, dowiemy się po 1 minucie. Gotowy? Następnie tworzymy "Harmonia"!

Po ukończeniu zwycięzca otrzymuje medal. „Panna Harmonia”.

prezenter:

Dla dzieci druga matka -

nauczyciel ogrodu.

Ona dużo wie

Sama szwaczka.

Świat dzieci to jej zawód,

Prawdziwa pasja.

Bądź cierpliwy wobec dzieci

Bawi ich grami.

Prezenter zaprasza do udziału w konkursie „Zwinne ręce”.

Dziewczyny są podzielone na pary, otrzymują wstążki. Zadanie polega na związaniu ze sobą dwóch dużych i pięknych kokardek dla szybkości. Para, która zrobiła łuki szybciej niż inni, wygrywa nagrody. W spornym przypadku oceniana jest jakość łuków.

Humorystyczny monolog „Pyszka”

Och, moje dziewczyny, och dziewczyny, dobrze, że siedzieliśmy, rozmawialiśmy, śmialiśmy się. Zanim dziewczyny odejdą, w ten sposób połóż łapę na sercu, powiedz mi, dlaczego wszyscy chcecie schudnąć, dlaczego?

Mąż mnie od czasu do czasu dostaje: „Tak, daleko ci do mumii”.

mówię: "Dlaczego jest daleko, jesteś blisko"

On mówi: „Kiedy próbuję cię przytulić, moje ręce nie zbiegają się za mną”

Zgadza się, nie możesz ogarnąć ogromu. Dziewczyny, jak go właśnie poznaliśmy, pierwszy raz przyszłam do jego domu, czy nie miałam czasu wejść do mieszkania?

on jest na moim progu: „Boże, jakie formy!”

mówię: "Spokojnie! Jeszcze nie jestem w całości.". Oczywiście są oczywiście pewne problemy z wagą. Tutaj w sprzęcie sportowym przypadkowo nadepnąłem na obie stopy jednego człowieka, spojrzał na jego buty, mówi, po co przyszedłem po płetwy?

A mój mężulek jest wszystkim: „Ty ze swoją postacią zagrasz w Titanicu tylko jako góra lodowa”

mówię: „Kolejna rola płacze za tobą, gdy jesteś dystroficzny w domu, nie mogę nawet włączyć wentylatora w upale, bo będzie nowy serial Przeminęło z wiatrem”

deklaruje do mnie: „Z tobą samochód zjada 2 razy więcej benzyny”

mówię: „Ale droga hamowania jest 2 razy krótsza”

Dziewczyny Ojczyzna potrzebuje pączków, jesteśmy do jednego, gdybym służyła w wojskach powietrznodesantowych, skakałabym ze spadochronu szybciej niż ktokolwiek inny. Podczas gdy inni są w powietrzu, wykopałbym już rów przeciwczołgowy. Jesteśmy do jednego użytku. Wspiąłem się na dziesięciometrową wieżę w basenie, lubię skakać. Dziewczyny, nie widziałem, szczerze, nie widziałem, dzieciak poniżej dopiero uczył się pływać, przez długi czas mu się nie udało. ale jak widziałem z dołu, szybujące na skrzydłach miłości dziewczyny, w tej chwili mistrzynie sportu.

Kiedy mój mąż i ja byliśmy na południu, powiedział mi On mówi: „Jedz dużo ananasów, spalają tłuszcz”

mówię:„Moja droga, tak, tak wiele ananasów tu nie wyrosło” Szkoda pamiętać, że jakiś Murzyn utknął i mówi Dla mnie: „DAMA POŻEGNANIA”. Od razu mu powiem powiedział: "Nuka, wynoś się stąd!"

- KOBIETA VON RUSCHEN?

mówię: – Rush, Rush, ale nie twój. Czego potrzebujesz Ganduras?

Słuchaj, tam jeżdżą na słoniach... Dziewczyny, spojrzałem, jest słoń. Nie wiem, czy słonie mają karły? NIE? Co to za słoń, możesz mnie z nim pomylić od tyłu. A ten Mowgli jest wszystkim skacze: "Chcesz jeździć na słoniu?" I mówię: „Cóż, chcę czegoś, zapytaj słonia” Cóż, tak jak myślałem, słoń jakoś zabrał mnie do dżungli, zrobiłem to z powrotem.

A mój mężulek jest wszystkim: „Twoje istnienie obala całą teorię Darwina, że ​​człowiek pochodzi od małp. Jaka do diabła gałąź może wytrzymać taką małpę.

Słuchaj, leżąc na plaży, stoję obok ciebie w szykownym sambrero, lubię pięknie się ubierać, dziewczyny, uwielbiam ten biznes, stoję w szykownym sambrero. On ja On mówi: „Słuchaj, marzenie kanibali, przynajmniej zdejmij kapelusz panamski, inaczej ludzie z daleka biorą cię za grzyba.

powiem mu: „Uspokój się, jeśli będziesz paplać, zostaniesz bez cienia”. Nie rozumie, jakie ma szczęście, nie rozumie, deklaruje Dla mnie: „Nie mamy daczy, a ty kupiłeś podwójny hamak”.

mówię: "Otwórz oczy, to stanik"

Dziewczyny, jak wsiadamy z nim do autobusu, od razu ustępujemy miejsca, od razu, tylko muszę powiedzieć: – Tak jest. teraz kto nie wstanie tej jesieni ”

Tutaj jestem moja kochana na urodziny deklaruje: „Chcę, żebyś wyglądała jak modelka”. I dał, och tylko nie spadnij. rzemień,. Cóż, taki strój kąpielowy, za nim wciąż przechodzi lina. wzdłuż równika. powiedziałem mu mówię: "Moja droga, tak, na mojej figurze twoje stringi znikną bez śladu." A potem, jaką figurę mają te modelki, dziewczyny, przepraszam, co to jest? głowa, nogi i trzy pępki (wskazuje na siebie) A twarze są wściekłe, bo w nocy śnimy o kiełbasie, ale nie śnimy o pączkach, więc nasze twarze są dobre, co oznacza, że ​​jesteśmy dobrzy w duszy, a dobrego człowieka powinno być dużo, i to wszystko, co chciałem ci powiedzieć.

Niech ciepło przebudzonej natury, uwaga i oddanie mężczyzn dodadzą Ci siły i pewności siebie. Życzę Wam, aby każdy mijający dzień spotykał się z uśmiechem i radością.

Niech Twoja kobieca oryginalność, wdzięk, lekkość zawsze pomogą Ci w rozwiązywaniu trudnych problemów. Dobre zdrowie, dobrobyt i rodzinne ciepło! Wesołych Świąt!

W powietrzu unosi się zapach wiosny, a dziewczyny zakładają krótsze spódniczki. Tak więc 8 marca nie jest daleko. To Międzynarodowy Dzień Kobiet, w którym mężczyźni starają się dać swoim wybranym i pracownikom szczęście i morze prezentów.

Trzymanie 8 marca w zespole: scenariusz

Jeśli zespół jest mieszany i pracują w nim mężczyźni i kobiety, to przedstawiciele silniejszej płci powinni przejąć organizację świątecznej imprezy firmowej. Najlepiej, jeśli to niespodzianka.

Instrukcje dotyczące uroczystości:

• Zdobądź róże, ich liczba powinna być równa liczbie robotników. Przywiąż krótkie prognozy do każdej łodygi satynową wstążką. To są dobre kwestie. Na przykład w najbliższej przyszłości zauważysz poprawę swojej sytuacji finansowej lub spotkasz swoją bratnią duszę (jeśli kobiety są niezamężne)
• Poznaj daty porodów kobiet i przygotuj kalendarz na biurko. Każdy miesiąc jest symbolem kobiety, która się w nim urodziła. Taki kalendarz można zamówić w drukarni i wręczyć każdemu pracownikowi
• Przygotuj zabawne konkursy. Może im towarzyszyć wesoła melodia
• Przygotuj mały bufet z przekąskami i napojami o niskiej zawartości alkoholu
• Daj prezenty kobietom

Oczywiście żadna uroczystość nie jest kompletna bez zabawnych konkursów. W tym dniu powinny być czysto kobiece. Czyli o kosmetykach, dietach i pielęgnacji ciała.

Warianty zawodów damskich z okazji obchodów 8 marca

• Logika kobiet. To zabawna gra quizowa, w której kobietom zadaje się pytania. Zdanie zawiera dodatkowe słowo, które nie jest związane z resztą w znaczeniu. Uczestnik musi zidentyfikować dodatkowy przedmiot. Na przykład bawełna, poliester i len. Extra - poliester, ponieważ jest materiałem sztucznym. Albo henna, supra i basma. Dodatkowe słowo supra to skład chemiczny wykonany w laboratorium, henna i basma to naturalne barwniki
• Makijaż. W tym konkursie na stole układane są kosmetyki dekoracyjne. Facylitator zadaje pytania opisujące każde narzędzie. Zadaniem kobiety jest szybkie odnalezienie ukrytego przedmiotu. Na przykład porusz oczami (eyeliner), zrób manicure (lakier)
• Wazon. Zabawny konkurs dla kobiet i mężczyzn. Drużyny podzielone są na pary heteroseksualne. Kobiety zaciskają plastikowe butelki pod pachami, a mężczyźni bez pomocy rąk muszą tam włożyć kwiatek.

Trzymanie 8 marca w kobiecej drużynie: scenariusz

Jeśli drużyna jest żeńska, nie denerwuj się. W takim przypadku same panie będą musiały zająć się przygotowaniem programu wakacyjnego. Najlepiej wybrać lidera i prezentera.

• Prowadzący: "Zapraszamy naszego ukochanego szefa (imię i nazwisko) na scenę." Szef wzywa kobiety i daje im prezenty oraz bukiet kwiatów. Jeśli zespół jest niewielki, a relacje między kolegami są ciepłe i przyjazne, możesz rozdać medale za różne osiągnięcia. Na przykład „najdłuższe nogi”, „złote ręce”.
• Po rozdaniu wszystkich prezentów kobiety zasiadają przy stołach. Możesz wypić drinka przy cichej muzyce. Potem czas na zawody.
• Po zawodach na scenę wzywany jest kierownik działu, dyrektor generalny. Wystarczą 2-3 osoby, nie muszą to być mężczyźni. Liderzy wznoszą piękne toasty. Muszą być przygotowane wcześniej. Bohaterowie tej okazji piją szampana.
• prezenter: „Określmy, którzy ich pracownicy są najlepszą hostessą”. Uczestnicy muszą wykonać jakieś zadanie. Na przykład przygotuj sałatkę, połóż pijanego męża do łóżka, ułóż usta lewą ręką.
• Kobiety piją szampana i jedzą. Ładne dźwięki muzyki.
• prezenter: „Zaprośmy wszystkie kobiety na scenę. Na zawody należy wcześniej przygotować dwa kosze z napisami. W pierwszym pojemniku umieszczamy ulotki z napisami: kurczak, samochód, dziecko, telefon. W drugim koszyku będą napisy o treści: Zupę ugotuję, pójdę do pracy, zabiorę do przedszkola. Osoby z tymi samymi odpowiedziami wygrywają nagrody.
• Kobiety znów odpoczywają. Czy umiesz trochę potańczyć?
• prezenter: „Nadszedł czas, aby zmierzyć się z tymi, z którymi trudno znaleźć wspólny język” Wszyscy uczestnicy są podzieleni na kilka zespołów. Kręgle ułożone są na fali w holu. Drużyny mają zawiązane oczy. Uczestnicy muszą pokonywać przeszkody z zamkniętymi oczami i nie uderzać w szpilki.
• Wakacje kończą się dyskoteką.

Zabawny scenariusz na 8 marca

Dzień oczami kobiety:

• Obudziłem się, na stole były kwiaty i kartka, nie wchodź do kuchni.
• Mój mąż sam zrobił naleśniki. Potem mnie zaskoczył. Włożył kartę VIP do koperty. Z radością poszedłem na zakupy. Zmęczony przerażeniem, spędziłem 5 godzin w przymierzalniach.
• Wróciłem do domu, ugotował warzywa z mięsem i deserem. Dał mi noc miłości.
• Co za wspaniały facet, próbował.

Dzień oczami mężczyzny:

• Obudziłem się wcześnie rano, kupiłem kwiaty. Myślałem, że siódmego dnia sprzedają się bardzo drogo, ale to był dopiero początek.
• Zrobione naleśniki. Dużo dymu lało, przysiągłem, że już nie wejdę do kuchni. Przyniosła mojej żonie śniadanie do łóżka.
• Przelałem 20 dolców na kartę, pomyliłem ją tylko z własną. Zamiast 20 dolców na karcie była pensja przez sześć miesięcy. Wysłał mi zakupy i powiedział, żebym niczego sobie nie odmawiała. Po 20 SMS-ach zablokowałem kartę, bo myślałem, że z wydawania dostanę zawału serca.
• Wieczorem szedłem do restauracji. Po 20 SMS-ach zdałem sobie sprawę, że na obiad nie starczyło pieniędzy. Zadzwoniłem do najbliższej kawiarni i zamówiłem drżące śmieci i bałagan warzywny za 20 dolców (te, które zostały na karcie, którą musiałem dać żonie).
• Moja żona przyszła zadowolona, ​​zjadła obiad, pochwaliła mnie (ugotowałem to). Zapytał, czy boli ją głowa, czy coś. Niestety nic nie bolało. Spadłem z nóg. Ale obowiązki małżeńskie musiałam spełnić do 4 nad ranem.
• Rano pojechała do pracy zadowolona. Zadzwoniłem do szefa i poprosiłem o dzień wolny, dał bez pytania. To też musiał być ciężki dzień. Nie przeżyję następnego 8 marca.

Po skeczu możesz zorganizować kilka konkursów i nie zapomnieć o nagrodach i kwiatach.

Scenariusz imprezy firmowej na 8 marca w zespole pracowników

Święto rozpoczyna się przemówieniem kierownictwa. Liderzy wręczają paniom kwiaty i prezenty. Następnie szef wznosi toast.

Toast

Mądrość Wschodu mówi:

• „Jeśli chcesz poznać siłę stali, wetrzyj ją w osła;
• jeśli chcesz poznać siłę konia - załaduj go;
• jeśli chcesz poznać umysł człowieka - posłuchaj jego przemówień;
• chcesz zrozumieć serce kobiety -
• nigdy tego nie dostaniesz!"
• Kobiety piją, gra muzyka.

Fabuła

• Morze- Nie martw się!
• Sekwana- Pracuję tu sam.
• Rybak- Pierwszy facet w wiosce.
• Rybka- Spełnię każde trzy życzenia!
• Młoda kobieta- Wszystkie kobiety są jak kobiety, a ja jestem Boginią!
• Koryto Samsung odpoczywa.
• Trawa- A ja marzę o trawie, trawie pod domem!
• Mieszkanie- Wejdź - nie bój się, wyjdź - nie płacz.

Niezbędne jest, aby kiedy mowa o aktorze, wypowiadał on swoje własne słowa.

Scenariusz bajki:

Nad morzem mieszkał rybak. Codziennie przychodził na błękitne morze, aby łowić ryby. Wrzucił niewodę do morza i wyciągnął tylko trawę. Rybak ponownie wrzucił do morza okrężnicę błękitną. I znowu tylko trawa w Sekwanie. Za trzecim razem rybak miał szczęście, aw sieci wraz z trawą była Złota Rybka. Ryba zamieniła się w piękną dziewczynę. Rybak poślubił dziewczynę i naprawili koryto, które je myło. Kupiliśmy mieszkanie, w którym zawsze było satysfakcjonująco i wygodnie. I mieszkali w swoim mieszkaniu, dobrze zarabiając. To koniec opowieści, a ktokolwiek słuchał, może iść na przerwę na papierosa.

Po przerwie na papierosa pracownicy zbierają się i piją. Czasy konkursu:

• Kopciuszek. Kobiety zdejmują buty i wkładają je do pudełka. Zadaniem mężczyzn jest odnalezienie właścicieli butów. Ktokolwiek to zrobi, wygra
• Części ciała. Zabawny konkurs, w którym musisz wydrukować litery na arkuszach A4. Zadaniem uczestników jest zachowanie litery na części ciała, od której się zaczyna. Kto ma najwięcej kart, wygrywa nagrodę.
• Rolki. Z sufitu zwisają bułki lub jabłka. Zadaniem każdej pary jest jak najszybsze zjedzenie ciastek bez pomocy rąk.

Scenariusz i konkursy na obchody 8 marca dla młodzieży

Do obchodów potrzebny jest przywódca. Możesz pokonać wszystko w bajkowym motywie. Na przykład lider z liderem - Chochlik oraz Baba Jaga. Święto zaczyna się od słów:

Chochlik: „W powietrzu pachnie wiosną, czas wstawać, coś, co zaspałem. Pójdę poszukać mojej dziewczyny - Baby Jagi. Wraca z bohaterką. Wracają i gratulują wszystkim wakacji. Ogłoś zabawne konkursy:

• Czoło. Istotą konkursu jest konieczność trzymania jabłka w okolicy czoła. Oznacza to, że płód musi być trzymany za czoła uczestników. Kto najdłużej trzyma jabłko, wygrywa.
• Piosenki. W tym konkursie uczestnicy są podzieleni na dwie drużyny. Trzeba zaśpiewać kilka linijek piosenki o wiośnie. Kto zabraknie kolejek, szybciej przegrywa
• Fanta. Stara i znajoma konkurencja. Musisz przygotować pudełko lub kapelusz. Umieść w nim liście z pragnieniami. Na przykład zaśpiewaj piosenkę, wrona, mów głosem papugi
• Pompa. Do konkursu wybieranych jest 2 uczestników. Konieczne jest założenie pompek na krzesła i napompowanie piłek poprzez wciśnięcie buta na pompce. Kto zrobi to najszybciej, wygrywa

Zorganizuj słodki stół, jeśli jest to dla dzieci w wieku szkolnym lub bufet dla studentów. Koniecznie zakończ wakacje tańcem.

Corporate do 8 marca to okazja do lepszego poznania współpracowników i budowania relacji. Dodatkowo masz gwarancję dobrego nastroju i dobrej zabawy.

WIDEO: Scenariusz imprezy firmowej na 8 marca

Nasze drogie KOBIETY!

Dziś masz dla Ciebie najkorzystniejszy i najszczęśliwszy dzień według „męskiego” horoskopu, czyli:

Dzień radości i piękna

Na całej ziemi daje kobietom

Wasze uśmiechy i kwiaty!!!

Jakie jest święto gratulacji? A pierwsze gratulacje wyrażały chęć zaprezentowania naszych drogich kobiet, naszego szanowanego przywódcy… To on miał pierwsze słowo.

Drodzy koledzy! Jeśli 8 marca jest świętem dla kobiet, to dla mężczyzn najprawdopodobniej jest to ból głowy!

W końcu kobiety mają wiele zmartwień,

Ale dzieląc je przez rok,

Dostaniesz mniej niż trzysta razy,

Jaki ciężar spadł na nas! -

Mężczyźni tego jednego dnia!

Chociaż zamiecie jeszcze nie zmiotły,

Ale po kolejnym drinku

Nasze dusze są ciepłe

I szczęśliwe serca.

Niech zima będzie pełna wrażeń

Wiosna przyszła do nas już dziś!

I życzymy szczęścia!

Trzeci toast „Za miłość!” Nic dziwnego, że ludzie mówią - "MIŁOŚĆ to ból zęba w sercu!" A teraz szef działu transportu podzieli się z nami tą miłością, albo swoim bólem…!

Drogie panie!

Możemy Cię chwalić do rana!

Czas jednak zabrać się do pracy.

Czas na prezenty!

Jako nasz najważniejszy argument!

Niektóre z prezentów już dziś wam przekazaliśmy, ale resztę musicie zarobić, biorąc udział w niektórych konkursach. Innymi słowy, musimy odzyskać pieniądze za 23 lutego!

A więc pierwszy konkurs, nawet nie konkurs, ale podsumowujący wyniki naszej ankiety przeprowadzonej przed samymi wakacjami.

Aby to zrobić, musisz napisać na kartce następujące 5 pytań i dać je kobietom, aby odpowiedziały na zadane pytania i podsumowały wstępne wyniki. Możesz dowolnie zmieniać pytania lub dodawać własne opcje.

Nasze drogie kobiety zostały poproszone o odpowiedź na następujące pytania:

1. Wróciłeś do domu, a na Twoim łóżku śpi nieznany mężczyzna. Twoje działania (spośród wszystkich badanych, wszyscy oprócz jednego kazali się położyć obok niego, a tylko jeden zdecydował się go wystawić, więc otrzepcie się temu, kto to ma)

2. Przychodzisz do pracy, a na Twoim miejscu siedzi inny pracownik. Twoje działania

(Opcji w tym kierunku jest wiele, ale można je pogrupować w około trzy grupy - 1. chcą się poznać, 2. będą zdziwieni, ale usiądą obok, 3. poproszą o pracować dla siebie, ale za darmo)

3. Zostałeś zaproszony do restauracji, zjadłeś obiad i nagle towarzysz znika bez płacenia. Twoje działania

(50% wyraziło chęć zmiany partnerów, 30% również zdecydowało się na ucieczkę, a reszta na podjęcie działań na opłacenie obiadu, ale na różne sposoby)

4. Kupiłeś farbę do włosów, ufarbowałeś włosy, ale okazało się, że są zielone, ale nie masz czasu na przemalowanie przed przyjęciem. Twoje działania.

(tu kobiety chciały pozostać w tych samych skarpetkach lub pończochach, niektóre tylko w butach, w bieliźnie, w tej samej peruce, ale były też skromne - chciały pozostać w sukienkach, ale wszystkie te elementy garderoby muszą koniecznie pasować kolor włosów, ponadto jedna z kobiet odważyłaby się wyjść z jednym bezzębnym uśmiechem, a tylko dwie zdecydowały się wejść w to, co jedzą i jakie są w tej chwili)

5. Jutro masz ważny raport, a twoi sąsiedzi mają duże przyjęcie, które i tak nie pozwala ci zasnąć. Twoje działania

(Część kobiet pozostała obojętna i zebrała się, by oglądać telewizję, ale jednocześnie podkręcała dźwięk telewizora głośniej, 40% kobiet zdecydowało się na bardziej radykalne działania - strzelanie do sąsiadów i raportowanie, co więcej, jedna z tych 40% zdecydowała się na „mokry biznes”, a tylko dwie kobiety nie dbają o imprezę sąsiada - postanowiły po prostu odpocząć)

6. Przyszedłeś do pracy i powiedziano ci o 10-krotnym wzroście wynagrodzenia. Twoje działania

(prawie wszystkie kobiety ucieszą się z tego, co się stało, a jedna zemdleje z radości, dwie kobiety nie uwierzą w wypłatę i pomyślą, że nadszedł 1 kwietnia, trzy postanowiły upić się z radości, ale tylko jedna zdecydowała się upić swoich kolegów , a dwóch postanowiło upić się samemu, a tylko jeden ze wszystkich powiedział, że będzie pracowała jeszcze lepiej niż wcześniej, żeby podobno zarobić jeszcze więcej), więc… zastanów się, czy kobiety powinny podnieść swoje pensje, może dadzą dla mężczyzn, którzy wręcz przeciwnie, gotowi są jeszcze lepiej pracować jako jeden!

Uogólnione wyniki badania są następujące: Nasze kobiety mają poczucie humoru, choć przed badaniem niektórzy mężczyźni myśleli inaczej. Nasze kobiety są zaradne – mają swój argument na każdą sytuację i wyjście z obecnej sytuacji. Nasze kobiety nie przestały kochać nas mężczyzn – przynajmniej w naszych myślach! I to dobrze! Nasze kobiety mają duży margines bezpieczeństwa – wniosek jest taki, że kierownictwo działu musi je bardziej obciążać dodatkową pracą.

Dlatego wznosimy toast za nasze odważne, zaradne, pracowite, obfite i oczywiście drogie kobiety!

Panie i Panowie! Wszyscy jesteśmy dla kobiet, ale zwracamy się do kobiet. I zwróćmy się do naszych ludzi: „Drodzy mężczyźni, powiedzcie mi, który z was jest niezadowolony z małej pensji, którą teraz otrzymujecie?” I myślałem, że wszyscy są szczęśliwi. Niezadowolony proponuję oddawać pensje naszym koleżankom - kobietom i samemu pracować za darmo. Zawsze okazuje się, jak się dzielić - więc wszystko jest w krzakach, ani jednego nie znaleziono! Dlatego płynnie przechodzimy do kolejnych zawodów:

Konkurs teatralny: Jury wszyscy mężczyźni

Zaprasza się 4-6 kobiet, które proszone są o przedstawienie następujących elementów:

1. przedstawiać feministkę

2. przedstawiać osobę nienawidzącą ludzi

3. przedstawiać prostytutkę

4. portretuj kobietę - urzędnika

Nagroda dla zwycięzcy i nagroda pocieszenia dla pozostałych

Słowo gratulacyjne brzmi...

Wszystko zaczyna się od kobiety! Zabawa, śmiech, pojedynki, rozczarowania, Miłość, troska, ciepło i ból i wiele więcej, to wszystko dzięki Wam i dla Was naszych bliskich! Niezależnie od wieku, zawsze pozostaniesz lepszą połową ludzkości.

Proponujemy zorganizowanie Konkursu Kulinarnego, w tym celu będę teraz wymieniał każdą literę z alfabetu, a wy, drogie kobiety, w ciągu minuty będziecie musieli nazwać potrawy, które jedna z was wymieni więcej, wygrała!

Zacznijmy ode mnie zgodnie z ruchem wskazówek zegara i alfabetycznie, pomijając samogłoski, a dla tych, którzy nie mają wystarczającej liczby spółgłosek, podamy samogłoskę. Zaczęła się:

B, C, D, D, F, Z, K, L, M, N, P, R, S, T, F, X, C, H, W, W,

Zwycięzca nagrody.

Wyraziliśmy chęć pogratulowania zwycięzcy osobiście... i wraz z innymi kobietami.

Drodzy panowie, nadszedł wreszcie czas na was. Zachęcamy do zwracania szczególnej uwagi na sąsiadów. Nasze Panie chcą widzieć wypełnione okulary, Twoje szczęśliwe twarze i uszy wiszące na goździku uwagi. Podczas napełniania kieliszków proponuję zorganizować kolejny konkurs pod nazwą

BUTT (lub jakiekolwiek inne słowo lub słowa „CHCĘ MĘŻCZYZN”)

Wszystkie kobiety na przemian wypowiadają słowo „Tyłek” lub „Chcę mężczyznę!” wraz ze wzrostem objętości, tj. pierwszy mówi szeptem, drugi trochę głośniej, trzeci jeszcze głośniej i tak dalej. w kręgu zgodnie z ruchem wskazówek zegara ode mnie, lidera. Wygrywa ten, kto mówi najgłośniej, czyli po tym nikt nie odważy się powiedzieć (krzyczeć) głośniej. Jeśli podczas gry ktoś wejdzie do pokoju, w którym się odbywa, powinieneś powiedzieć: „Cześć, zadzwoniliśmy do ciebie”.

Zwycięzca jest nagrodą, a reszcie gratuluje...

Drogie kobiety, teraz chcemy ustalić, która z Was jest najbardziej zręczna, zapraszamy 4-6 osób

Konkurs „Rozerwij kartkę”

Jedną ręką, prawą lub lewą, to nie ma znaczenia - rozerwanie kawałka papieru na małe kawałki, gdy ręka jest wyciągnięta do przodu, nie możesz pomóc wolną ręką. Kto wykona pracę mniej.

I tak zaczęli. Najmądrzejsza nagroda, jeszcze nie gratulowaliśmy ...

KONKURSY DODATKOWE:

NAGRODA W TAJEMNICACH

Nagroda zostaje zabrana, zapakowana w papier. Treść dowolnej zagadki jest przyklejona do opakowania. Odwraca się ponownie. A zagadka znów się utknęła. I tak dziesięć razy. Gracze siedzą w kręgu. Gospodarz wręcza nagrodę owiniętą w dziesięć opakowań do rąk jednego. Gracz zdejmuje jedno opakowanie, widzi zagadkę, czyta sobie. Jeśli odgadł, mówi zagadkę, jeśli nie, to czyta zagadkę na głos, ktokolwiek ją odgadł, dostaje prawo do dalszego rozszerzenia nagrody i wszystko toczy się według tego samego schematu. Zwycięzcą jest ten, który odgadując zagadkę, dociera do samego końca.

RYSUNEK WEDŁUG POJĘĆ

Do gry potrzebujesz kartek papieru i ołówków w zależności od liczby obecnych. Każdy gość otrzymuje ten zestaw młodego artysty oraz kartkę z koncepcją - im śmieszniej, tym ciekawiej. Na przykład: cudzołóstwo; piekielne napięcie; starość; druga młodość. W ciągu pięciu minut gracze muszą narysować swoją koncepcję bez użycia słów lub liter. Następnie każdy artysta przedstawia swoje arcydzieło, a reszta odgaduje koncepcję. Wygrywa ten, którego koncepcja została odgadnięta.

Szpital położniczy (kobieta otrzymuje notatkę z parametrami dziecka - wagą, płcią, wzrostem, a nawet imieniem)

Grają dwie osoby. Jedna to żona, która właśnie urodziła, a druga to jej wierny mąż. Zadaniem męża jest jak najdokładniej wypytać o dziecko wszystko, a zadaniem żony jest wytłumaczyć to wszystko mężowi za pomocą znaków, bo. grube, podwójnie oszklone okna oddziału szpitalnego tłumią dźwięk. Zobacz, jakie gesty wykona żona! Najważniejsze są nieoczekiwane i różnorodne pytania.

ROLKA

Ta gra pomoże poznać wszystkich Twoich gości. Goście siedzący przy stole podają w kółko rolkę papieru toaletowego. Każdy gość odrywa tyle skrawków, ile chce, im więcej, tym lepiej. Kiedy każdy gość ma stos skrawków, gospodarz ogłasza zasady gry: każdy gość musi opowiedzieć o sobie tyle faktów, ile podarł skrawków.

ŚWIECA DUY - JABŁKO DO ŻUCIA

Wzywa się dwóch wolontariuszy, najlepiej facetów, którzy dobrze się znają. Reszta stoi i udaje grupę wsparcia. Gracze siedzą po obu stronach małego stolika, przed każdym z nich stawia się świecę, zapalniczkę (lub zapałki) i jabłko do rąk. Zadanie jest proste – kto szybciej zje swoje jabłko. Ale możesz jeść jabłko tylko wtedy, gdy twoja świeca się pali. A przeciwnik może zdmuchnąć świeczkę, a gracz, zanim ponownie ugryzie jabłko, będzie musiał je ponownie zapalić.

DZIKA PLAŻA

Gracze dobierają się w pary. Gospodarz zaprasza wszystkich na „dziką plażę”, gdzie zapowiadane są tańce. Tancerze otrzymują płyty (jedna dla mężczyzn, trzy dla kobiet) – „aby intymne miejsca nie ekscytowały wczasowiczów na plaży”. Rozbrzmiewa muzyka, zaczyna się taniec. Podczas tańca gracze nie muszą stracić ani jednego rekordu, a do tego muszą tańczyć ściśle przylegając do siebie.

Wszystkie słowa należą do Lidera.
Prolog „Główny cud siedmiu cudów”.
Brzmi piosenka L. Uspenskaya „Bardzo piękna kobieta”. Numer choreograficzny. Na ekranie pojawiają się slajdy z reprodukcjami siedmiu cudów świata, pomiędzy którymi znajdują się reprodukcje najlepszych dzieł artystów i rzeźbiarzy dedykowanych kobietom, czy jeden slajd – „Gioconda” Leonarda da Vinci. Lider wychodzi i ogląda taniec.

Prowadzący (po tańcu): Piękno... Piękno to szczególne uczucie, to coś nieziemskiego, magicznego, cudownego... Na świecie jest nawet siedem słynnych cudów świata. Oczywiście wiesz co!

Podchodzi do gości z mikrofonem i prosi o nazwanie znanego im cudu świata. Niewiele osób zna wszystkie cuda (piramidy egipskie, Wiszące Ogrody Babilonu, Kolos Rodyjski, Latarnia Morska Foros, posąg Zeusa w Olimpii, Świątynia Artemidy w Efezie, Mauzoleum Halikarnasu).

Facylitator wymienia je.
I przez wiele stuleci ludzie szukali ósmego cudu świata. I ten „tytuł” ​​przypisują różnym zjawiskom. Ale wciąż istnieje siedem cudów. A czym według ciebie jest ósmy cud świata?.. Dla podpowiedzi spójrz na te urocze dziewczyny z baletu pokazowego. Oczywiście! Dla silnej połowy ludzkości niekwestionowanym ósmym cudem świata była, jest i pozostaje kobieta! Czy to ósmy cud świata? Może przede wszystkim? (podchodzi do jednego z mężczyzn.) Który cud jest dla ciebie ważniejszy: Mauzoleum w Halikarnasie czy twoja żona? (Do innego mężczyzny.) Latarnia morska Foros czy twoja dziewczyna? Czy to już żona? Szczególnie. Czy zmienisz to na latarnię morską?..Kto ma teściową?..(podchodzi do odbierającego.) Piramidy egipskie mogą być cudowniejsze niż twoja teściowa? Nie? Piramidy są daleko, ale niesamowita, miła i troskliwa teściowa zawsze tam jest. Można go podziwiać co minutę, a biletu do Egiptu nie trzeba kupować. Ogłaszam głosowanie wśród mężczyzn. Kto jest za to, że kobieta jest głównym cudem świata? Jednogłośnie! Dlatego pierwszy toast za główny cud świata. Dla pięknych pań!

Piosenka dla uroczych pań. Tańczący męski zespół choreograficzny.

Nasze drogie kobiety, gratulacje ...

Na ekranie pojawia się wideo z gratulacjami od znanego człowieka - burmistrza, gubernatora lub jakiejś sławy.
Pierwszy odcinek „Pierwszego cudu. Czarne oczy".

Sama kobieta jest siedmioma cudami.
Kiedy mężczyźni patrzą na kobietę, na co zwracają uwagę? Co przyciąga kobietę? Przeprowadziliśmy wywiady ze 100 mężczyznami. Zadali jedno pytanie: „Co?
Czy mężczyzna zwraca uwagę na spotkanie z kobietą? Otrzymaliśmy siedem odpowiedzi.
Na dużym formularzu odpowiedzi są zapieczętowane, dzięki czemu można łatwo otworzyć dowolną linię. Odpowiedzi do trzeciej tabeli są następujące:
Oczy - 25;
Uśmiech - 20:
Fryzura - 15;
Łaska - 14;
Imię -14;
Sprzątanie - 12.
Jeżeli projekcja jest na ekranie, linie są otwierane przez wersję komputerową.
Rozmawiam z uroczymi paniami. Zgadnij za co mężczyźni cię cenią. Kto odgadnie pierwsze trzy linie, wygrywa nagrody.
Muzyka. Wyjmij nagrody, umieść je w formie ekspozycji. Gospodarz zaprasza kobiety, które odgadły słowa pierwszych trzech linijek stołu.
A tabela pokazuje, że pierwszym cudem kobiety są jej oczy! Jest nawet anegdota: „Chcę poznać kobietę o uroczych oczach. Na Twojego maila odpowiem zdjęciem. Krajobrazy nie wysyłam. Zobaczmy, jakie oczy mają nasze bohaterki i rozpocznij konkurs Czarujące Oczy! Co kobiety robią ze swoimi oczami, kiedy lubią mężczyznę?... Strzelają! A teraz ten, kto ciekawiej je postrzeli, otrzyma tytuł „Czarujących Oczu”! Strzelamy do jakiegoś człowieka. Wybierz mężczyznę, którego zastrzelisz.
Kobiety wybierają „męski cel”. A my wybierzemy jury. Drogi
mężczyźni, pamiętacie, jakie są piosenki o kobiecych oczach?
Na przykład „Urocze oczy”, „Ach, te czarne oczy”, „Czarne oczy” itp. Prowadzący zaprasza trzech mężczyzn, którzy odpowiedzieli na jury, prosząc wcześniej o zaśpiewanie kilku linijek z piosenki o nazwie.
(Do jednej z kobiet, która wyszła.) Jak masz na imię?... Kto jest twoim celem?... Przygotuj się... Jak strzelać? Jaki pistolet?! Strzelamy w oczy. Mrugamy, mrugamy, krzywimy się. Znasz to lepiej. Strzelamy!
Podczas „strzelania” fonogramów strzałów, wybuchów, wybuchów karabinów maszynowych.
To była strzelanina. A teraz ostatni strzał! Strzelać!
Wszystkie trzy kobiety strzelają. Dobrze jest pokazać to wszystko w zbliżeniu na ekranie.
Drodzy Jurorzy, komu Waszym zdaniem należy tytuł „Czarujących Oczu”?
Zwycięzca jest określony.
Tytuł „Miss Czarujących Oczu” otrzymuje... (imię) Oklaski! Sam wybierasz nagrodę w dniu otwarcia nagród. Toast Jury! Błagam!

Prezenter sprowadza toasty od jury do jednego: „Za urocze oczy i piękne panie”! Brzmi piosenka „Dark Eyes”.

Drogie kobiety, na wieczór przyszły do ​​nas telegramy gratulacyjne od organizacji publicznych. Pierwszy telegram od kierowców. Ona jest wyjątkowa. Nie wszystkie terminy są mi znane. Nie możesz się tu obejść bez konesera-entuzjasty samochodów. Mężczyźni, którzy rozumieją cokolwiek o samochodzie? Kto rozróżnia dwa zagraniczne samochody? Na przykład „Mercedes” i „Zaporoże”? Pomóż mi. (Zaprasza entuzjastę samochodów.)

1. Dobry samochód zagraniczny? (Każda odpowiedź jest akceptowana.)
2. Jak nazywają się znaki na drogach? (Znaki drogowe.)
3. Policjant na drodze? (inspektor policji drogowej.)
4. Szyba samochodowa z przodu? (Przednia szyba.)
5. Jaki jest najlepszy olej silnikowy? (Każda odpowiedź jest akceptowana.)
6. Który węzeł w samochodzie włącza prędkość? (Przenoszenie.)
7. Gdzie samochód jeździ w nocy? (Garaż z piwnicą.)
8. Największy samochód? (Kamaz, BelAZ.)
9. Gdzie jest chłodzona woda w silniku? (W kaloryferze.)

Facylitator odczytuje tekst przemówienia gratulacyjnego. „Dzisiaj, w ten piękny dzień, wy, drogie kobiety, jesteście tak eleganccy jak… (marka samochodowa). Wszyscy mężczyźni dzisiaj patrzą na ciebie z podziwem, jakby… (znaki drogowe). Jesteś piękna, jak ... (inspektor policji drogowej), jesteś nam droga, jak ... (szyba), kochana, jak (marka oleju silnikowego). Jesteś delikatny, jak… (skrzynia biegów), niezastąpiony, jak… (garaż z piwnicą). Jesteś zawsze w sercu, jak kierowca
certyfikat. Bądź zawsze zdrowy, jak ... (KamAZ). Twoje ne'er-do-well… (grzejniki)."
Dziękuję entuzjastom samochodów! Właśnie odkryliśmy, jak kobieta przyciąga mężczyznę. Ale jak mężczyzna podbija kobietę? Przeprowadziliśmy wywiady ze stu pięćdziesięcioma kobietami. Mam w ręku arkusz kalkulacyjny. Mężczyźni zgadują. Trzech najlepszych, którzy odgadną najlepsze linie, wygrywa nagrody!
W tabeli zamknięte są następujące wiersze:
Bogactwo - 67;
Piękno - 29;
Solidność - 19;
Erudycja - 18;
Hojność - 10;
Sprzątanie - 7.

Gospodarz zaprasza trzech mężczyzn.

Tutaj określimy najbogatszego z Was. Pierwszy konkurs „Kto ma więcej portfela”! Ponieważ im większy portfel, tym więcej zawiera pieniędzy. Zaprezentuj swój portfel lub torebkę. Może ktoś ma pieniądze w pończochach?.. Masz największy portfel, a już jesteś w finale konkursu.
Jeśli nie ma torebki, prezentowane są pieniądze. Jeśli nie ma pieniędzy, w ciągu 20 sekund musisz znaleźć największy rachunek w hali.
Drugi konkurs to „Pieniądze w błoto”. Jest dwóch, którzy nie zakwalifikowali się do finału. Oto banknot - 10 rubli. Dmuchnij, żeby poleciało. Banknot poleciał najdalej od ... (imię) I przegrałeś. Na razie nie ma co wyrzucać pieniędzy. Weź I X1iz i dalej oszczędzaj pieniądze. Dziękuję Ci. I mamy finał! Często mówi się, że bogaci są najfajniejsi. Wybieramy najfajniejsze. Kto będzie dłużej przewijał obręcz w talii. Po trzy próby.
Lider liczy, aż obręcz się zatrzyma lub spadnie. Przy kolejnych próbach liczenie trwa dalej. Ujawniono „fajnie”.
Oto on, najfajniejszy człowiek! Przyjmij nagrody... Twoją główną nagrodą jest taniec z "Miss Charming Eyes"! Ale najpierw wznieś toast od „cool”.

Po toastu rozbrzmiewa piosenka „Charming Eyes”.
"Cool" i "Miss Charming Eyes" tańczą. Każdy może do nich dołączyć, bo zapowiadana jest trasa taneczna.
blok taneczny.
Drugi odcinek „Drugi cud to uśmiech”.

Przyjaciele, przypominam, że drugim cudem kobiety jest uśmiech. Pamiętasz wyrażenie „uśmiech Gioconda”? Pokaż nam uśmiech Giocondy...
Reprodukcja slajdów Mona Lisy.
Drogie panie, kto napisał to arcydzieło? Prawidłowy! Leonardo da Vinci. Idź po nagrodę. A jakich znasz artystów, którzy namalowali piękny uśmiech kobiety?
Opcje odpowiedzi: N. Kramskoy „Nieznany”, S. Botticelli „Narodziny Wenus” itp. Dwie kobiety, które odpowiedziały, wychodzą do Hosta.
Oto oni - koneserzy uwodzicielskiego kobiecego uśmiechu. Zacznijmy sesję zdjęciową „Uśmiech Gioconda”! Uśmiech do obiektywu aparatu. Uśmiecha się pierwszy... Jak masz na imię? Jeden fotograf pyta klienta:
- Dziewczyno, chcesz duże czy małe zdjęcia?
- Małe.
- Więc nie powinieneś się uśmiechać. A wy, drogie panie, musicie się uśmiechać! Przynajmniej pojawi się uśmiech. Poćwiczmy najpierw. A teraz zdjęcie. Uśmiech!

Ścieżka dźwiękowa śmiechu. Tak fotografowane są wszystkie trzy kobiety. Zbliżenia na ekranie.
„Wybieramy uśmiech Giocondy przy aplauzie mężczyzn. Uśmiechnęła się pierwsza... Oklaski!
Zwycięzca jest określony.
Otrzymujesz tytuł "Miss Gioconda Smile". Wybierajcie nagrody, wszyscy pięknie się uśmiechaliście.
Muzyka. Uczestnicy konkursu wybierają nagrody.
A dla naszej Mona Lisa śpiewa... Numer wokalny.
(Do kogoś na korytarzu.) Młody człowieku, zgadzasz się z ogólną decyzją? (Z jakąkolwiek odpowiedzią.) I uśmiechnij się... Och! Z takim uśmiechem po prostu potrzebujesz tej nagrody - "Orbity"!
Zaprasza jeszcze dwóch mężczyzn z uśmiechem, który wymaga Orbita.
Uśmiech... Świetnie. A pamiętasz, że dla kobiety męskie piękno jest na drugim miejscu. Teraz wybierzemy najpiękniejszą z Was. Zróbmy test fotograficzny. Daj mi Tantamore.
Wyciągają tantamorescu - zdjęcie lub zdjęcie w rozwoju osoby. Na nim jest kulturysta w kąpielówkach, z pięknym ciałem. Zamiast twarzy - owalny dekolt.
Zadanie jest bardzo proste. Podchodzisz za zdjęcie, wkładasz głowę do wycięcia, fotograf robi zdjęcie i dostajesz świetne zdjęcie. Ale podczas fotografowania trzeba powiedzieć: „Jestem najpiękniejszym facetem!” Wyłoni zwycięzcę Giocondy. Proszę idź za zdjęciem.

Mężczyźni idą za obrazem. Gam rozprasza ich, przypominając im, by krzyczeli bardzo głośno „Jestem najpiękniejszym facetem!” I w tym czasie pierwsza warstwa jest usuwana ze zdjęcia, a już na zdjęciu jest syrena lub bardzo chudy mężczyzna. Możesz przygotować /, każdy mężczyzna ma swoje zdjęcie. Jest konkurs. Prowadzący prosi o łagodny krzyk, z gruzińskim akcentem itp.
Rozwiązanie Giocondy? Najpiękniejsza ... (imię) Przyjmij nagrody, a my czekamy na toast od pierwszego przystojnego mężczyzny naszych wakacji.
Toast od zwycięzcy. Gospodarz zapowiada biały taniec.
Trzeci odcinek „Wonder Loki”.
Mam w rękach przemówienie gratulacyjne Towarzystwa Rybaków. Czy jest wśród Was ktoś, kto potrafi odróżnić karasia od szprota w sosie pomidorowym? Idź tutaj, pomóż mi zrozumieć warunki.
„Rybakowi” zadawane są pytania, zapisywane są odpowiedzi.
1. Jakie ryby zazwyczaj łowisz?
2. Dobra dysza?
3. Jaka jest najsmaczniejsza smażona ryba?
4. Jakie są rodzaje wędek? (Wybiera się ten najbardziej egzotyczny.)
5. O jakim świcie ugryzienie jest lepsze?
6. Marka pontonu?
7. Średnica linii? (Największa średnica.)
8. Numer haczyka na rekina?
9. Cenna rasa ryb?
10. Imię i nazwisko konsultanta?
Facylitator odczytuje przemówienie gratulacyjne.

„Ty, nasza najdroższa ukochana ... (imię ryby)! Uwielbiamy Cię jak... (dysza). Jesteś delikatny jak… (imię smażonej ryby), smukły jak… (prętka), temperamentny, jak kęs o… świcie. Z tobą jest dobrze, jak z łodzią ... (marka łodzi). Chcielibyśmy podarować Wam żyłkę na ... (średnicę) i ilość haczyków ... To najdroższa rzecz jaką mamy. Wesołych świąt, kochani... (imię ryby). Twój lustrzany karp… (imię konsultanta)."
Dzięki rybakom. Dzięki karpie. I kolejny toast od ciebie. Może łowić ryby, ale poświęcony ósmemu marca.
Na przykład: „Dla naszej drogiej złotej rybki”. Pokaz fryzur.
Jednym z cudów kobiety są jej włosy. Krótka oryginalna fryzura lub długie włosy, a nawet kręcone! Uwielbiają go wszyscy ludzie ze wszystkich narodów. Kiedy Czukocki przybył do Moskwy, podszedł do policjanta:
- Pomóż, przyjacielu, znajdź jedną kobietę. Mam zdjęcie.
- Jesteś oszołomiony? To Łomonosow!
- Więc co?! Lubię to. Jakie loki!
A teraz chcę dać prezent najbardziej kręconej kobiecie na naszych wakacjach. Proszę stoły o przedstawienie swoich kandydatur.
Zaproszona najbardziej kędzierzawa kobieta
o nagrodę i trzyma się blisko
Prowadzący.
Za idealną kobietę uważano tę, której włosy sięgały do ​​bioder. Przygotowałam prezent dla Pani z najdłuższym warkoczem.
Jest kobieta o najdłuższych włosach.

I oczywiście oryginalna fryzura zawsze była modna. Nagroda dla Pani o najbardziej oryginalnej fryzurze.
Jest pani z oryginalną fryzurą.

Cudowne panie! Świetne fryzury! Tak, nic tak nie maluje kobiety jak... woda utleniona! (Do pań, które wyszły.) A jakie fryzury są modne dla mężczyzn? Więc przywieź tu ciebie - najpiękniejszego łysego mężczyznę, ty - kędzierzawego, a ty - wąsata brodę.
Muzyka. Kobiety z widowni wybierają mężczyzn, przyprowadzają ich do Lidera, a on sadza mężczyzn na krzesłach /
Panie, gdzie robisz włosy? U fryzjera? Co jeszcze? się? Doskonały. Teraz zrobisz fryzury dla tych szanowanych dżentelmenów. Podaruj fryzjerom wszystko, czego potrzebujesz!
Kobiety otrzymują peruki, wstążki, treski, spinki do włosów, gumki itp.
Czas to trzy minuty. Kogo wyprowadziłeś i uczesasz. Czas minął! (Po konkursie.) Teraz proszę "Miss Charming Eyes" o określenie najlepszej fryzury. (Po ustaleniu.) Zwycięzca i reszta pań wybierają nagrody. A spośród panów wybierzemy najbardziej szanowanych. Pamiętasz, że kobiety stawiają solidność na trzecim miejscu? Jesteście zdrowi, więc pokażcie to. Nie będziemy bić się w twarz, zajmiemy się tym w cywilizowany sposób. Panie lubią umięśnione, coś w rodzaju kulturystów. Daj spokój, zrób to tak, jak robią to kulturyści, pokazując swoje mięśnie. Wystarczy rozebrać się przynajmniej do pasa. Kto pierwszy się rozbierze, jest już w finale... O, jest jeden finalista. (Do innych.) A ty pracujesz jako kulturyści. Pokaż bicepsy i bicepsy. "Miss Charming Eyes", proszę wybrać drugą finalistkę. (Do przegranego.) Wybierz nagrodę. Masz cudowną fryzurę! Oto huśtawka.

Wyjmij huśtawkę dla dzieci. Można użyć wagi podłogowej.
Siedzimy na huśtawce, zginamy nogi, a ten, kto znajdzie się poniżej, jest najbardziej szanowany. (Po konkursie.) Nazwisko najbardziej zacnego na naszym wieczorze to?.. Panowie, wybierajcie nagrody. Świąteczny tost od najbardziej szanowanych.
Toast „Za piękno fryzur pięknych pań!”
Tak, kobieca fryzura to cud! Jedna dama zrobiła się szykowna
-fryzję i śniące siedzenie, a synek marudzi:
- Mamo, chcę iść do toalety, Mamo, chcę iść do toalety ...
- A ja jestem w Paryżu!
A ja chcę… zaprosić Cię, jeśli nie do Paryża, to na tańce!
blok taneczny.

Czwarty odcinek „Wonder Grace”.

Drogie kobiety, gratulacje ...
Pozdrowienia wideo od lokalnej gwiazdy. numer wokalny.
Czy pamiętasz, czym jest czwarty cud kobiety? Oczywiście łaska. Ta liczba to 90-60-90. Co zrobić, aby zachować figurę? Drogie kobiety, ucz nas mężczyzn. Co? Dieta? Chodź tu. Powiedz nam więcej i zdobądź prezent. Co jeszcze?..
„Głód”, „Sport”, „Biododatki” itp. Gospodarz zaprasza trzy panie.
Drogie Panie, nie zmierzymy Twojej talii, aby wybrać "Miss Grace". Zorganizujemy konkurs na najsmuklejszego mężczyznę. Proszę, abyście weszli do przedpokoju i przywieźli tu najsmuklejszego, waszym zdaniem, mężczyznę. Błagam! (Po trzech mężczyznach na scenie.) Oto oni – najsmuklejsi mężczyźni. A teraz zdefiniujemy „Miss Grace”. Obliczymy sumę talii damy i mężczyzny, którego przyprowadziła. Kto ma najmniejszą sumę, dama tej pary otrzyma tytuł "Miss Grace".
Definicja „Miss Grace”. Do muzyki panie wybierają prezenty.

(Do mężczyzn, którzy są na scenie.) Mężczyźni również otrzymają prezenty. Przypominam, jak mężczyźni podbijają kobiety. W czwartym wierszu naszej tabeli widnieje – „Erudycja”. Teraz będziemy zabawiać kobiety, jesteście naszymi interesującymi! Uwaga! Najsmuklejsi i najciekawsi mężczyźni miasta zaczynają to udowadniać. Teraz przedstawisz obrazy lub rzeźby. Podnieś ręce i pomachaj nimi. Przyjaciele, powiedzcie, jaki obraz przypominają ci najciekawsi mężczyźni? (Po wysłuchaniu opcji.) Istnieją dwie wersje. Po pierwsze: „Trzy topole na Plyushchikha”. Po drugie... Chodź, machaj mocniej rękami. Och, druga wersja jest lepsza. Savrasov, „Przybyli gawrony”. Teraz przytul. Jakie zdjęcie?... Prawda. Rosyjskie malarstwo ludowe „Czy będziesz trzeci?” Ręce zostały cofnięte. Jaki obraz?... Przyjaciele, to tryptyk: "Zoja Kosmodemyanskaya", "Orlik", "Wenus z Milo"! Teraz trzymaj się za ręce, podnieś prawą nogę do przodu, w lewo ... W prawo, w lewo ... A teraz do muzyki!

Brzmi jak kankan.
Obraz nazywa się „Trzej bohaterowie… na bankiecie”! Najciekawszy mężczyzna jest zdeterminowany przez panie. Oklaskiwamy je jeden po drugim. Oto on, nasz uczony! Wszyscy mężczyźni wybierają prezenty. A najciekawszy i erudyta wznosi toast. (po toaście.) I jeszcze raz o łasce. Mężczyzna widzi: kobieta idzie. A nogi są cienkie, cienkie, krzywe, krzywe! Samiec:
- No i nogi! Kobieta:
- ALE! Dobrze jest iść do pracy.
Nie musimy iść do pracy, musimy iść na tańce!
blok taneczny.

Piąty odcinek „Wonder Name”
Przyjaciele, wiecie, ile muzyki jest poświęconej kobietom. A ile piosenek! Proponuję toast „Za kobiety, które inspirują muzyków, kompozytorki i poetki!”
numer wokalny.
Pewnego ranka mąż budzi żonę:
- Wstawaj kotku! Obudź się
Słońce!
A żona odpowiedziała:
- Dziś jestem rybą, nie mam nóg i nigdzie nie pójdę. Widzisz - kotek, słońce ... A jak nazywasz swoich bliskich?
Gospodarz zwraca się do konkretnych mężczyzn.
Co za fantazja! Ile imion! Ogólnie rzecz biorąc, imię kobiety też jest cudem. Zwłaszcza jeśli jest to imię ukochanej kobiety. Piosenki zostały napisane dla wielu nazwisk. Kto pamięta, jakie imiona brzmią w piosenkach?
Odpowiedzi mężczyzn, na przykład Lyuba, Vika,
Nadzieja itd. Trzech mężczyzn, którzy wiedzą
piosenki, gospodarz zaprasza do wyjścia
scena.
(Do tych, którzy odeszli.) Kiedy mężczyzna po raz pierwszy odwiedza damę, co zabiera ze sobą? Jest klasyczny „zestaw dżentelmenów”… Zgadza się! Szampan, czekolada i kwiaty! Zdobądź zestaw.
Muzyka. Mężczyźni otrzymują: jeden
szampan, druga czekolada,
trzecie kwiaty.
Ale martw się, te nagrody nie są ego. To są nagrody na loterii. A loteria jest inna. Gra po imieniu. I dowiemy się "Miss Beautiful Name", to będzie pani, która wygra kwiaty! Proszę o zaproponowanie jednego żeńskiego imienia na stół.
Lider wypełnia formularz dla każdego nazwiska, w którym wpisuje imię i numer stołu.
Gra się w czekoladę! Który mężczyzna ma czekoladę? Wyjmij formularz z imieniem z tronu lotto ... To jest ... (imię).
Muzyka, dostawa czekolady. Losowanie szampana jest podobne.
Uwaga! Teraz rozpoznamy „Miss Beautiful Name”. Rozdajemy bukiet kwiatów! I otrzymuje...
Toast od zwycięzcy.
Zobacz, jak hojni są nasi ludzie. Bez hałasu i kurzu dali kobietom wszystko do skóry! Nie skąpy! Nic dziwnego, że kobiety poddają się hojnym mężczyznom. Jest to wskazane w tabeli. Dzięki chłopaki! I zbiorowy toast od ciebie. (po wzniesieniu toastu) A pani, która wygrała szampana, domaga się tańca. Skończył ci się szampan? Potem taniec!
Trasa taneczna.

Szósty odcinek "Cudownej Hostessy".
Drogie kobiety, dziś mężczyźni gratulują wam wakacji, podziwiają was! Czczą cię! Dziś mężczyźni są hojni. Kupują kwiaty 8 marca. Mówi jeden mąż; sklepowa żona:
- Kochanie, jesteś piękna, jak ten mały goździk.
- A może jestem piękna, jak ten złoty łańcuszek?
- Nie, jesteś piękna, jak ten goździk!
I kupuje kwiaty! Chociaż rozumie, że grill za te pieniądze byłby przyjemniejszy. Dziś mężczyźni dbają o Ciebie...
Swoją drogą, drogie panie, dlaczego nie da się obejść bez mężczyzn? Czasem to niemożliwe?. Przeprowadziliśmy wywiady z 3250 kobietami i wybraliśmy najczęstsze odpowiedzi. Są na moich kartach. Trzy odpowiedzi - trzy karty. Proszę o opcje. Kto zgadnie, natychmiast otrzyma nagrodę. Dlaczego więc nie możesz obejść się bez mężczyzn?
Na kartach odpowiedzi brzmią: „Pasze”, „Pomaga w pracach domowych”, „Ogrzewa duszę i ciało”. Zgadywanie kobiet
Gospodarz zaprasza do wyjścia po nagrody i ich wybrania.
Przypomnę, że jednym z cudów kobiet jest umiejętność prowadzenia domu! Przed nami trzy przemiłe hostessy. Wybierzmy z nich „Miss Hostess”. Aby to zrobić, musisz odpowiedzieć tylko na jedno pytanie. Zapytaliśmy 3250 kobiet, jakie jest ich największe marzenie? Odpowiedź jest na mojej karcie. Spróbuj zgadnąć.
Odpowiedź: „Człowiek-kulinarny”.
Prawidłowy. Zostajesz "Miss Hostess"! Oklaski! Podnieśmy kieliszek do naszych uroczych hostess! Przyjaciele, przed wieczorem przeprowadziliśmy wywiady z półtora tysiąca mężczyzn. Padło pytanie: „Dlaczego nie możemy obejść się bez kobiet?” Główne odpowiedzi są zapisane na moich kartach. Proszę mężczyzn o przedstawienie swoich opcji. Kto zgadnie, dostanie nagrodę. Dlaczego nie możemy obejść się bez kobiet?!
Odpowiedzi na kartach: „Pasi”, „Robi prace domowe”, Wytwarza adrenalinę, gdy robi zamieszanie. Zaprasza trzech mężczyzn.
Kocha? Są takie odpowiedzi... Ale za mało. Drodzy mężczyźni, czy zrozumieliście marzenie kobiet o gotowaniu? Czy wiesz, dlaczego mężczyzna został kucharzem? Jest taka przypowieść: mąż wrócił do domu i powiedział:
- Kochanie, co ugotowałaś na obiad?
- Rogi!
Od tego czasu mężowie gotują. A teraz konkurs na najlepszego szefa kuchni. Uwaga! Ile składników potrzeba do zrobienia pierogów? Jakie są twoje wersje? Zgadza się, sześć! Jajko, sól, woda, mąka, mięso, cebula! Jak masz na imię?... Otrzymujesz tytuł "Kulinarny". Gdzie jest twoja żona? Och, już napełniła twoją szklankę! Oczywiście, co za radość! Teraz wie, co możesz zrobić, a co najważniejsze, masz nieznośną chęć gotowania!
Mężczyźni wybierają nagrody.
Toast od najlepszego szefa kuchni i jego żony! Wznieśmy toast za główny cud świata - kobietę. Wesołych świąt, kochani! Wesołych Świąt, niesamowite!
Bankiet dopełnia taneczny blok.

Wyświetlenia posta: 5 078