Napisano sporo słów na tematy „Co to jest KVN” i „Rola KVN w życiu współczesnej młodzieży”. O każdej grze czy festiwalu napisano jeszcze więcej słów KVN. Gracze KVN uwielbiają pisać - to jedna z ich właściwości.
Czasami lubimy spekulować na te tematy, ale zrobimy to gdzie indziej. I tutaj chcemy przedstawić, co pozostaje w umyśle zwykłego widza po KVN. Czego szukają zwykli pracownicy biurowi, gdy w ich biurze planowany jest korporacyjny KVN.
Tak, to wszystko: żarty, skecze, miniatury, wszelkiego rodzaju przerobione piosenki i parodie. Wszystko to zamienia się następnie w konkursy KVN: wizytówki, muzyka i prace domowe.
Popularne na stronie
Fajne dowcipy, które kiedyś wywołały tsunami śmiechu i kiloton śmiechu w KVN
Pomogą, jeśli przygotowujesz się do KVN w szkole. Oczywiście powinieneś pisać własne dowcipy, ale jeśli brakuje Ci czasu...
Jest mało prawdopodobne, że usłyszysz tę wiadomość z ust Żanny Agalakowej, ponieważ nie wolno im mówić takich rzeczy.
śmieszne żarty o grze numer jeden. Piłkarze dają nam powód – żartujemy.
Oznaki kryzysu. Bardzo trafne żarty. Przeczytaj i ciesz się trochę.
Sceny i miniatury KVN
Sceny i miniatury to te same żarty, ale nie da się ich opowiedzieć słowami. Cóż, bez żartów - już wiesz - nie ma nigdzie w KVN.
Doskonały numer KVN wart pięć punktów. Weź to do swojego skryptu.
Szkicuj teksty, które nadają się do wszelkich zawodów KVN.
Sprawy w szkole, sprawy poza szkołą, sprawy z udziałem uczniów i nauczycieli
Abyś mógł następnie powiedzieć „Wyświetliłeś miniaturę…”
Gotowy zestaw materiał na małą wizytówkę. Pozostaje tylko dodać tam graczy KVN
Przeróbka piosenek dla KVN
Przeróbki piosenek - ulubione zajęcie KVNszczikow. Od małych bazgrołów po wspaniałe, pretensjonalne finały – zostały przerobione, są przerabiane i będą przerabiane w KVN.
Remake słynnego przeboju Giennadija Asmołowa. Piosenka została zagrana w programie „Voting KiViN-2007”
Przeróbka utworu grupy „Kino” - bardzo nam się podoba
Przeróbka piosenki grupy „Lube” - wszyscy zgrzeszyli, przerabiając tę piosenkę
Głupia parodia przeboju z musicalu „Notre Dame de Paris”
Scenariusze KVN
Scenariusz w KVN to miękka koncepcja. I to nie tylko dlatego, że istnieje na papierze. Pod wpływem redaktorów scenariusz czasami zmienia się nie do poznania.
Tekst pozdrowienia od zespołu KVN „Na własnej fali” - gorąco polecam
Wizytówka to konkurs, który dzieje się w każdym KVN. Skrypty wizytówek są zawsze potrzebne!
Klasyczna tablica rejestracyjna praca domowa z konferencją wierszowaną.
Duży numer muzyczny o taksówkach minibusowych w Riazaniu. Zawsze przychodziłem z hukiem.
Dwa dni do stypendium - zgłodniałam!
Dzień przed stypendium - zgłodniałam!
Dzień stypendialny - nic nie pamiętam!
Dzień po stypendium – nic nie pamiętam!
Dwa dni po stypendium - jestem głodna...
Egzamin. Na widowni siedzą profesor i asystent. Wchodzi student.
„Pociągnij” – mówi profesor, wskazując bilety rozłożone na stole.
Uczeń w milczeniu bierze bilet, czyta sobie, odkłada bilet, bierze
następny, też po cichu czyta, odkłada na miejsce, bierze następny...
Profesor i asystent wyglądają na zdziwionych. Tutaj uczeń bierze ostatni
Bilet bez słowa odkłada go i opuszcza publiczność.
- Deuce! – wykrzykuje profesor.
„Zaczekaj, profesorze” – mówi asystent – „on czegoś szukał”.
to znaczy, że coś wiedział! Dajmy mu C.
Tablica ogłoszeń:
Pokój wynajmę pięcioosobowej rodzinie studentów. Albo łóżko. Albo kącik w łóżku
„Każde stworzenie ma parę” – powiedział nauczyciel, oceniając je.
Pierwsze przykazanie ucznia:
„Podczas wykładów na sali nie zapomnij mieć podręcznika zawsze przed sobą, aby hałas uderzenia czołem o biurko nie zbudził sąsiada, który śpi spokojnie obok Ciebie i nie przyciągał uwagi nadmierna uwaga wykładowcy. Pozwoli to czcigodnemu profesorowi dokończyć swój błyskotliwy monolog, a także oszczędzi Państwu konieczności kontaktowania się z chirurgiem twarzowym czy dentystą.”
Napis na biurku w sali wykładowej:
„Tutaj brutalnie zmarnowano czas…”
Sesja. Z widowni wybiega radosny uczeń.
Tłum: - Przeszedł?
Student: - Zdany!
Następnie zmęczony nauczyciel wygląda i mruczy pod nosem:
No, powiedzmy, że to nie ona zdała, ale ja się poddałem...
Studenci w akademiku leżą na łóżkach. Jeden:
-Jestem głodny... Chodźmy na świnię! Będziemy mieć kiełbasę, wieprzowinę...
Drugi:
-Nie... Jest za dużo brudu!
Po trzecie (rozglądając się po bałaganie w pokoju):
-Nic! Przyzwyczai się!
Rozmawia dwóch uczniów:
- Jeśli dziekan nie cofnie swoich słów, opuszczę instytut.
- Ciekawe, co ci powiedział?
- Powiedział: „Wynoś się z instytutu!”
Nauczyciel do ucznia:
- Byłeś w wojsku?
Student:
- Nie, co?
Nauczyciel:
- Tak, więc... Mogę to zorganizować.
Profesor zmęczony próbami nakłonienia studenta do otrzymania złej oceny, mówi:
-No dobrze... Powiedz mi, na jaki temat były wykłady?
Uczeń milczy.
-Więc... Powiedz mi przynajmniej, kto prowadził wykłady?
Uczeń milczy.
- Pytanie przewodnie: ty czy ja?
Jeden facet mówi znajomemu:
-Katka wczoraj urodziła. Cały hostel wymyślił nazwę. Jutro wymyślimy drugie imię.
Na egzaminie.
Profesor:
- Wy trzej, przestańcie przekazywać sobie nawzajem notatki!
Student:
- To nie są nuty, gramy preferencjami.
- No to przepraszam!
Student zdaje egzamin.
- Wiesz, że?
- Ja wiem.
- Co wiesz?
- Znam temat.
- Jaki temat?
- Które wynajmuję.
- Który wynajmujesz?
- Cóż, to ty się czepiasz!
Student przychodzi do lekarza i narzeka.
- Nie szedłem do toalety od czterech dni, prawdopodobnie mam zaparcia, pomóż mi, doktorze.
Lekarz go zbadał, wyjął z kieszeni portfel i wręczając studentowi pieniądze, powiedział:
- Idź i jedz.
Student zdaje egzamin z historii. Cóż, oczywiście, że nic nie wie. Nauczyciel:
- No to chociaż opowiedz nam początek II wojny światowej.
Petent:
- Wszędzie jest ogień, dym i ZBIORNIKI, ZBIORNIKI, ZBIORNIKI!
Student spaceruje po akademiku, czuje i czuje mięso, wchodzi do pokoju i widzi: dwóch studentów siedzi i je mięso z dużego kotła, zaprosili go do siebie, żeby podtrzymać rozmowę, mówi:
- Wiesz, nie lubię naszego dziekana!
- Cóż, jeśli ci się to nie podoba, to nie jedz!)))
Tutaj, w KVN.
Wydajność zespół studencki KVN.
Pierwszy wychodzi i czyta list.
1. Na wieś po dziadka... Mój kochany dziadku, Konstanty Makarycz! Pisze do Ciebie Twój wnuk Wanka Żukow. Studiuję na uniwersytecie drugi rok i już drugi rok ze łzami w oczach modlę się do Ciebie: zabierz mnie! Wszystko byłoby dobrze, nikt Ci nie przeszkadza, a dają spać, jedno jest złe: sesja jest już dwa razy w roku. A potem, drogi dziadku, po prostu rzuć wszystko i biegnij, dokądkolwiek spojrzą twoje oczy: albo egzaminy, albo testy, albo cokolwiek sobie pomyślą. Nie mogę już tego wszystkiego znieść, chcę do Ciebie przyjść na ciepłym piecu. A wczoraj zostałem pobity: kazali mi iść do KVN, aby grać, śpiewać i tańczyć! Ale jestem taki jak ty, drogi dziadku, nie słyszę, nie mam głosu, więc odmówiłem. A chłopaki się rozzłościli, zagrozili, że mnie pobiją, ale rektor wstał, spojrzał na mnie uważnie i powiedział, że bardzo nadaję się do KVN – zabawne. Tak napisałam na legitymacji studenckiej: „Zdało”.
Rozbrzmiewa melodia piosenki „Border”. Za kulisami słychać krzyk: „Ustawcie się w kolejce! Marsz na scenę!” Członkowie zespołu wychodzą na scenę jak pociąg: niektórzy z gitarą, niektórzy z akordeonem, niektórzy z walizkami i torbami.
Wszystko (śpiewa na melodię piosenki „Border”). Zabrali mnie, chłopaki, tuż obok urzędu rejestracji wojskowej i poboru,
Zabrali to do KVN i dali mi jako żart!
Przykro mi, dziadku, ale do ciebie nie przyjdę,
W końcu muszę grać tak jak wszyscy inni!
Tu nie ma dla Ciebie ograniczeń,
Mamy gdzie walczyć!
Zagrajmy w KVN
Nie jesteśmy dla medali!
Nie będziemy grać w KVN o medale -
Aby publiczność na sali nie znudziła się klaskaniem.
Przyjdzie dziewczyna i będzie płakać ze śmiechu,
Powie: „Świetnie, kochanie!”
Dobrze, że KVN przyjechał do naszego miasta -
Zamiast papierosów i piwa.
Będziemy grać, zacznie się KVN,
Śpiewaj i tańcz, rozświetl salę.
Tak jak wszyscy inni, rock KVN.
Tak jak wszyscy inni!
Zagrajmy w KVN,
Będzie więcej zabawy.
Tutaj nie ma dla Ciebie żadnych ograniczeń!
Oto twarze uczniów!
2. Zespół KVN wita Cię... (nazwa instytutu).
1. Kochani, jesteśmy studentami! A KVN zaczął jak wojsko! (Śpiewa.) Lokomotywa pojedzie prosto do granicy!
3. Nic nie rozumiesz, to tylko powitanie. Musimy opowiedzieć jury i publiczności o sobie, o naszej uczelni.
1. I co powiedzieliśmy tą piosenką?
2. No przynajmniej to, że na naszej uczelni jest wydział wojskowy i po ukończeniu studiów zostajemy oficerami rezerwy.
3. Swoją drogą, wiecie, że w wojsku nie ma klubu dla wesołych i zaradnych ludzi?
1. Dlaczego?
4. Bo weseli siadają na ustach, a zaradni zostają w domu.
2. Swoją drogą bycie zaradnym jest świetne. Zaradność jest zawsze potrzebna, szczególnie nam, studentom.
Muzyczny beat.
Wszystko (śpiewają na melodię piosenki „Fajnie, że jesteś w telewizji”). W prowincjonalnym miasteczku
Dawno, dawno temu mieszkaliśmy z tobą.
Wyjechaliśmy na studia
Wyjście z domu.
W naszym ukochanym mieście
Nagle otworzyli oddział.
"Super! - powiedzieliśmy razem. -
Ty to masz i ja to mam!”
Super, mamy cię
Do tej uczelni
I jestem dumny z mojej uczelni!
Dokonaj wyboru, nie wstydź się,
Bądź odważny!
Nie ma piękniejszej uczelni, uwierz mi!
1. Teraz Twoje lata rosną,
Tutaj jesteś o 17.
Gdzie w takim razie warto studiować?
Co robić?
2. Chcę być ekonomistą.
3. A ja jestem świetnym programistą.
4. Moim marzeniem jest zostać inżynierem.
1. Ja zajmuję się sprawami.
Razem. Wszystkie te specjalności
Dostępne na naszej uczelni.
2. Do naszego miasta z odległych krajów
Wszyscy spieszą się, żeby odwiedzić nas na uniwersytecie!
Wychodzą Czukocki, Murzyn i Nowy Rosjanin.
Czukocki(śpiewa na melodię piosenki „Zabiorę cię do tundry”). Długo jeździłem na reniferach
I przyszedłem tutaj.
Chcę studiować na uniwersytecie
Będziemy jedną rodziną.
Żeby było mniej żartów
Napisali o mnie
Nauczę się wszystkich nauk,
Mimo że jestem Czukocki, przyjaciele!
Chór. Przejdziemy, pobiegniemy przez obrzeża i centrum,
A ja jednak będę prowadzić życie studenckie.
Pójdę na dyskotekę, będę na koncertach,
Zabiorę młodą kobietę z miasta do mojego mieszkania w tundrze!
Czarna osoba(śpiewa na melodię piosenki „Chocolate Bunny”). Byłem czekoladowym zającem
Ale chciałem się uczyć
I z Afryki do Twojego miasta
Po prostu to wziąłem i poleciałem.
Mówiłem ci: „Szczęśliwego Nowego Roku!”
"Idź do diabła!" - Powiedziałem.
Twój dyrektor się roześmiał
I przyjął mnie jako studentkę.
A teraz jestem w instytucie -
Właśnie taki jestem wspaniały!
Będę się dobrze uczyć
Jestem przykładem i wzorem.
Oczywiście nie zabraknie wykładów
Odwiedź bardzo rygorystycznie
A potem na przerwie
Będę śpiewać i tańczyć.
Będę tu studentem
Fajny intelektualista
Sto procent piękna! Ooo!
Ach, droga Afryko,
Tęsknię za tobą
Ale czuję się tu dobrze! Ooo!
Nowy rosyjski (śpiewa na melodię piosenki „Gdybym był sułtanem”). „Gdybym był sułtanem” –
Kiedyś śpiewałem.
Zostałem nowym Rosjaninem -
Chłodniejszy niż Sułtan!
Mam willę
Mam dwie firmy
Ale zdecydowałem, że już czas
Ucz się dla mnie.
Pamiętaj, szczególnie o swojej uczelni,
Przyjadę studiować różne nauki.
1. Studenci są inni.
2. Więc teraz nie możesz nigdzie iść bez edukacji! I nie tylko młodzi ludzie to rozumieją, ale także nasze babcie.
Wychodzą nowe rosyjskie babcie.
Kwiat (rozkrzyczany). Ale kto ma ochotę na gorące placki z jabłkami i kapustą?
Matryona. Dlaczego, Flower, zająłeś się handlem czy czymś takim?
Kwiat. Gdzie iść? Kupiliśmy komputer dla wnuka - ile to kosztuje! Oddałem wszystkie swoje oszczędności. Ale teraz wszystko tam jest: sprinter, silnik, czyli monitor i mysz.
Matryona (skacze). Jak mysz? Och, ojcowie, przynieśliście to ze sobą?
Kwiat. Biała mysz z komputera, ciemność! Nie mam czasu z tobą rozmawiać, muszę nakarmić wnuka. Uciekłem rano i nie zjadłem śniadania.
Matryona (sarkastycznie). Co zatem je nasze dwumetrowe dziecko? Jakie jest jego menu na dziś?
Kwiat. Tak, jak zwykle, nic specjalnego. Rondelek kapuśniaku, około siedmiu kotletów, miska surówek, naleśniki, trzy litry kompotu, dwanaście kilogramów arbuza.
Matryona. Przy takim apetycie można jedynie nauczyć się umiejętności kulinarnych i spróbować wszystkiego, co ugotowane. Dlaczego wybrałeś ten instytut?
Kwiat. Sam wybrał swoje wnuczki, a jak wybrał, to osobna historia.
Piąty wychodzi i śpiewa do melodii „How My Mother Wanted Me”.
5. Jak moja matka mnie pragnęła
Uczyć dawania w szkołach zawodowych.
Ale obawiam się, bracia,
Idź do szkoły zawodowej.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Wyślij na politechnikę,
Żeby później mi się podobało
Byłem w fabryce maszyn.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Wyślij to do szkoły medycznej.
Jeszcze jestem ze szkoły,
Oj, boję się zastrzyków.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Oddaj je do technikum rolniczego,
Żebym był pierwszy
Facet ze wsi.
Och, nie zdradzaj mnie, mamo!
Moja mama męczyła się ze mną,
Straciliśmy spokój.
OK, jest uniwersytet!
Będę świetnym inżynierem!
Och, oddaj mi mamę!
3. Kontynuujemy nasze przemówienie, a teraz porozmawiamy o tym, co niepokoi naszą młodzież.
4. Jak co? Nasze studia, zawód, nasza przyszłość.
Na scenie pojawiają się Verka Serduchka i Glucose.
Serduchka (wskazuje palcem na ucznia). I to jest twój wybór, córko? Koszmar! Ach, ta nowoczesna młodzież, a zwłaszcza wasza moda młodzieżowa!
(Śpiewa na melodię piosenki „Chciałem pana młodego.”) Mówiłem ci to wiele razy:
Co ubierzesz na dyskotekę?
To tylko atak!
No cóż, jakie dżinsy, jaki T-shirt,
Co za głupi pomysł!
Miły facet z ciebie
Przysięgam, że ucieknie!
Ucieknie, ucieknie. Jesteś po prostu głupcem!
Glukoza. Jesteś za modą, mamo,
Od prawie tysiąca lat!
I jestem taki stylowy -
Jeden dla całego wydziału.
I jestem ubrana bardzo fajnie,
Nie opowiadaj bzdur!
A ja jestem wspaniałym facetem,
Oczywiście, że znajdę.
Znajdę – doo-doo, już to wiem!
Razem. Chciałem pana młodego!
Glukoza. Więc się przebrałem
La-la-la-la-la!
Razem. Chciałem pana młodego!
Serduchka. Więc byłem oszołomiony
La-la-la-la-la!
1. Kompletne nieporozumienie!
2. Wieczny problem ojcowie i dzieci!
3(poprawia). Córki i matki!
4. Co za różnica! Rodzice po prostu zapominają, że oni też byli dziećmi. Biegaliśmy po kałużach, dostawaliśmy złe oceny, znikaliśmy na tańcach i oczywiście bawiliśmy się...
Wszystko. W KVN!
5. Chodź, ciociu Vero!
Serduchka (śpiewa na melodię piosenki „Over the Four Seas”). Pamiętam, że grałem w KVN!
I od tego czasu minęło wiele lat.
Teraz też graj, uczniu!
Wierzę, że wszystko będzie z nami dobrze.
Jesteś negatywnym minusem naszego działu
Młody absolwent Akademii Rolniczej stoi pośrodku pola cukinii i myśli z kompletnym oszołomieniem:
O cukinii wiem wszystko: jak rośnie, jak kwitnie, jak owocuje. Ale jak się rozmnażają???
Na przystanku wsiada uczeń do trolejbusu. Siedzi dalej wolna przestrzeń i idzie. Na następnym przystanku wchodzi stara babcia. Podchodzi do niego i mówi:
Wnuczko, daj babci miejsce
Babciu, ale trolejbus jest pusty, wszystkie miejsca są wolne.
A ja uwielbiam ciepło!
Student zakrada się do pustego pokoju w akademiku, podchodzi do okna, nie zapalając światła, wytrząsa kaktusa z doniczki, usuwa część ziemi i wkłada do środka zawinięty w folię placek. Po tym wszystkim odkłada kaktusa na miejsce, wyrównuje ziemię i idzie spać. Rano wychodzi na zajęcia. Wieczorem wraca, biegnie do garnka, kopie ziemię, a tam jest notatka: „Nie rzucaj swoich rzeczy w widoczne miejsca. Ciasto zostało zjedzone, żeby się nie zepsuło”.
Egzamin. Profesor mówi do studenta:
Wybierz bilet.
Uczeń stawia koniak na stole.
Profesor:
O! Koniak jest dobry.
Koniak jest „doskonały”.
Student zdaje egzamin z fizyki. Robi to bardzo słabo. Profesor próbuje go wyciągnąć i pyta:
Cóż, powiedz mi przynajmniej, w jakiej temperaturze wrze woda?
Profesorze, nie wiem, w jakiej temperaturze się gotuje, ale wiem, że w 40 stopniach zamienia się w wódkę!
Telegram od rodziców:
- „Jak przebiegł egzamin? Daj mi znać pilnie!”
„Egzamin wypadł dobrze. Profesorowie są zachwyceni. Proszą mnie o powtórzenie go jesienią”.
Egzamin, student nie zdaje egzaminu na zawsze. Za drzwiami stoi tłum ludzi, którzy zastanawiają się, jak jej pomóc. Wreszcie jakiś facet wpada na widownię i krzyczy:
Ivanova, urodził się twój syn!
Nauczyciel oczywiście gratuluje jej, wystawia ocenę i podpisuje.
Wykład z filozofii. Nauczyciel mówi o różnicy między materią a świadomością:
Świadomość nie ma rozciągłości. Nie możemy myśleć w odległości 15 cm i nie możemy myśleć w odległości 2 kg!
A łatwo jest obliczyć pół litra...
Prowadzona jest ankieta wśród studentów z różnych krajów. Kto potrzebuje ile czasu na naukę japoński? Najpierw zapytano Amerykanina. Włączył komputer i powiedział:
Rok i osiem miesięcy.
Zapytali Francuza, pobiegł do biblioteki, przejrzał znajdujące się tam katalogi i obiecał, że nauczy się tego za rok.
Następny na liście był rosyjski student. Znaleźliśmy go w palarni i zadaliśmy nasze palące pytanie.
Czy jest instrukcja?
Dali mu instrukcję, on natychmiast ją przejrzał:
Skończę papierosa i pójdę zapalić.
Na biurku napis: „Przycisk wyłączający lektora. Jeśli odmówisz, wyłącz go ręcznie”.
Przymierze Studenckie: Nie chrapaj podczas wykładów, bo obudzisz bliźniego
Wiesz, nie rozumiem naszego dziekana. Wyrzuci nas i pójdziemy do wojska. Jeśli coś się stanie, nie będziemy go bronić!
Student na egzaminie z politologii nie zna ani jednego pytania; całkowicie wyczerpany, życzliwy profesor, nie chcąc odciąć nieostrożnego studenta, wskazuje na portret Karola Marksa:
Młody człowieku, wiesz przynajmniej, kto to jest?
Student po pełnej napięcia ciszy:
Król pik?
Trwa egzamin pisemny. Publiczność przesyłająca strumieniowo. Nauczyciel siedzi przy mównicy i czyta gazetę. Wszystko, zgodnie z oczekiwaniami, jest spisane na straty.
Gazeta powoli upada. Wszystkie ściągawki są nagle usuwane.
Gazeta powoli upada. Wszystkie łóżeczka zamykane są ręcznie.
Gazeta powoli upada. Wszystkie książki zostały usunięte.
Gazeta powoli upada. Wszystkie książki są zamknięte.
Śmiech to przyjemna emocja i najlepszy sposób na spędzenie czasu w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może postawić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, gagi i wiersze z pewnością zachwycą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka zespołów rywalizuje ze sobą różnymi dziełami humorystycznymi: dowcipami, anegdotami, skeczami, gagami i humorem. To wyjątkowa gra, której dowcipy stają się popularne i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy incydent w szpitalu położniczym:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
- Cholera, kiedy, kiedy? ...No cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodź! (głos z korytarza)
- No, do cholery... nareszcie! (szybko gasi papierosa). Już biegnę!!!
Ciekawostka: ofiara maniaka-zabójcy miała niespodziewane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
- Ups! Czerwonczik!
Lipiący Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
- Długo o tym myślałem... Rossa, będziesz moją oponą?
- Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Mów, nic nie mów! (Cyganka krzyczy i wyjmuje pierścionek)
- Ale kochanie, skąd to wziąłeś? złoty pierścionek?
- Niech to pozostanie naszą tajemnicą! (opuszcza głowę)
Do zdarzenia w pobliżu szpitala położniczego młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
-Angela, kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
— Podłącz przewód do gniazdka i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Olegu, przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Żarty z KVN, śmieszne żarty podnieść na duchu, najlepsze żarty KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy, dowcipy, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale aby uprawiać sam sport, musisz spędzić osiem lat!
- Chłopiec zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że tak!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie odpala!
- Wiadomość na szafie w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatnia ma małą pensję!”
- Babcia Slavika znalazła się „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej i tak już gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest miło: już na wejściu wita mnie Wi-Fi
- Tylko gołębie potrafią zepsuć czarny samochód białym i biały czarnym samochodem!
- Dziś można to usłyszeć w telewizji dobre wieści Możliwe tylko podczas reklam!
- Słynny komik Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej maszynki do golenia: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie golenie „jeszcze czystsze”, a trzecie także „długie”!
śmieszne krótkie dowcipy i anegdoty Kwietniowe dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy z dowcipami
Kwietniowe śmieszne dowcipy zawsze potrafią podnieść ludzi na duchu i wprawić ich w pozytywny nastrój w każdej sytuacji.
Kwietniowe żarty - specjalny rodzaj humor, polega na którymkolwiek z możliwe sposoby postawić przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wygrywają obie strony:
Kwietniowy żart„z oczami” Ten żart zawiera knebel, którego znaczenie to „rodzaj ożywienia przedmiotów” - jedzenia w lodówce. Ten ciekawa opcja dobry humor od samego rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „gapią się” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub na dziale z narzędziami.
Żart prima aprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na zawijaniu każdego przedmiotu na biurku w folię spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostała trzydziestka zdejmie opakowanie z każdego przedmiotu, a reszta będzie to oglądać i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Prostym i ciekawym żartem jest to, że pod siedziskiem krzesła biurowego trzeba zainstalować kuźnię. Osoba posiadająca krzesło będzie przestraszona i zszokowana, gdy to nie on usiądzie.
Dobre dowcipy i ciekawe dowcipy dla każdego
Dobre dowcipy i gagi mogą podnieść Cię na duchu nawet w najsmutniejszy i najbardziej burzliwy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy ze znajomymi, opowiadaj je bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy.
- Aby dać sobie kilka ekstremalnych minut i wprowadzić w błąd celników, wsyp do folii papierosowej odrobinę zielonej herbaty
- Siedzący pracownik biurowy, pozostając bezczynnym przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”.
- Nic tak nie poprawia o poranku filiżanki mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem, ale za miesiąc znowu to samo i znowu... Co? Czy nie powinienem był zapłacić za ten pierwszy? Czy wszyscy zdali sobie sprawę, że jestem LOCHEM???
- Jeśli zdecydujesz się korzystać z laptopa w Internecie w nocy, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiądziesz, czas spać!
- „Kolacja przy świecach” to nie tylko romans, to... skuteczne leczenie hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: dlaczego wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetnym czasem Wiersze i dowcipy na dowolny temat, śmieszne rymowane dowcipy dla każdego
Wiersze w formie komiksu staną się Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, na którym możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie proś mnie, żebym się z tobą ożenił
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów,
A ja nie mogę się uczyć.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji u innych!
W jednej chwili opuściłeś dom i mnie,
Nie wiem, gdzie Cię szukać.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Na twoim stoliku nocnym pozostały zęby
A sztuczne oko kwaśnieje w szkle.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Dlaczego mnie nie pocałują o tej porze rano!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Kamień ten poleciał w stronę teściowej, która przechodziła obok
„Już dobrze, będzie dobrze!” pomyślał i nie powiedział!
Pieśni żartów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne dities będą ciekawą rozrywką dla świąteczny stół i zachwycą każdego swoim oryginalny tekst, humoru i sarkazmu.
Śmieszne piosenki o piciu:
Moim ulubionym jest kierowca traktora,
Jestem dojarką na wsi,
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako kamuflaż
Pułk wojskowy.
Gdybym był silnym mężczyzną,
Moje życie byłoby takie
Jak bajka
I kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie dotyczące sportu
kiedy uciekać?
Lunch rano, bufet po południu,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Żarty, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać dobry zabawny dowcip; osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziło mnie kolano! No cóż, chyba zdrapię go po asfalcie! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandaliczne słowo i pojawia się pytanie „nieocenzurowane trzyliterowe przekleństwo”. Od razu przyszło mi na myśl jedno słowo, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, że „szach-mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Tak, jasne! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to jest kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, będziemy mogli po równo dzielić problemy!
- Kochanie, ale my nie mamy problemów!
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec poszedł do szkoły rosyjskojęzycznej, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz „CHLEB”
- Klaps!
- Nie, Givi, musisz powiedzieć to delikatniej
- Siorb!
- Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
- Bułka!
śmieszne żarty na każdy temat dla każdego Zagadki, dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Dowcipy o zagadkach mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takimi dowcipami możesz bawić swoich przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty i zagadki będą wspaniałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy i zagadki dla fajnych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: druga połówka mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: goście niespodziewanie przyszli do Ciebie. W lodówce znajduje się: paczka soków, butelka piwa i woda mineralna. Jaka jest pierwsza rzecz, którą otworzysz?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może mieć wspólnego uczeń i jaszczurka?
(odpowiedź: oba mają ogony) - Kiedy człowiek jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Zboże, które udało się znaleźć w ogniu, wodzie i miedzianych rurach, czym jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można włożyć nawet na największą patelnię?
(odpowiedź: jej okładka) - Co nie pali się, ale ciągle prosi o zgaszenie?
(odpowiedź: dług pieniężny) - Istnieje wstążka, której nie można wplecić w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie, za tobą samolot, a przed tobą koń?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw się tobą pomasuje, a potem surowym głosem zażąda pieniędzy?
(odpowiedź: konduktor-kontroler)
śmieszne dowcipy-zagadki na każdą okazję Pytania i dowcipy ze śmiesznymi odpowiedziami, dowcipy dla wesołego towarzystwa
Śmieszne pytania z równie humorystycznymi odpowiedziami mogą być ciekawą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu podniosą na duchu.
Najzabawniejsze pytania-żarty:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może znajdować się w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek dwa razy w życiu nosi za darmo, a za trzecim razem musi zapłacić?
(odpowiedź: na zęby) - Co tysiące ludzi robią nocą? Co oni robią?
(odpowiedź: surfuj po Internecie) - Najbardziej straszne słowo dla mężczyzn z trzema literami?
(odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego zdecydowanie brakuje w torebce absolutnie każdej kobiety?
(odpowiedź: o) - Co to za potwór, który ma sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna rzecz wisi między twoimi nogami? Zaczyna się ta dziwna rzecz przez „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, z którego korzystają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Ludzkie mleko je ma główna wartość. Jaki?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy człekokształtne, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z dowcipami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, śmieszne odpowiedzi na dowcipy
Odpowiedzi na żartobliwe pytania kryją szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie prawidłowej odpowiedzi na taką zagadkę, dlatego mają taką funkcję.
Odpowiedzi na dowcipy-zagadki, śmieszne odpowiedzi:
- Gdyby obok placu przechodził pijany żołnierz wysoka wieża, zauważyłem na niej zegarek i strzeliłem, gdzie trafił?
(odpowiedź: na policję za stan pijany i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może w życiu stale rosnąć i nigdy nie maleć?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siedzą na tym drzewie podczas ulewnego deszczu. Co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jajka wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, że jeśli coś upuścisz, nie możesz go podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy można przynieść wodę do wiadra z otworem?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli do niej wczołgać się, czy to możliwe?
(odpowiedź: może ktoś mógłby powoli wczołgać się do pokoju)
śmieszne odpowiedzi na dowcipne zagadki, śmieszne odpowiedzi z sarkazmem Śmieszne dowcipy, śmieszne historie i zabawne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i cenione u ludzi. Jeśli masz zestaw dowcipów i śmieszne historie, na pewno będziesz w stanie pozyskać swoich przyjaciół, a nawet nieznajomi. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najbardziej śmieszne żarty i żarty:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, musi po prostu otworzyć 150 różnych zakładek na komputerze z rzędu i nie zamykać ich!
- Rozmowa dwóch znajomych sportowców:
- Nie wiesz, jak do mnie zadzwonić szybko masa?
- Cóż, weź hantle.
- Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przybrać na wadze!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie, że biegasz wczesnym rankiem na asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka ją, karmi, a potem zauważa, że plecy jego żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
- Kochanie, musisz pilnie udać się do lekarza!
Następnego dnia żona mówi:
— Lekarz powiedział, że to „nerwowe”.
Mąż oburzył się, pobiegł z pytaniami do lekarza, a on mu odpowiedział:
„Twoja żona jest głucha i też cię zdradziła!” Powiedziałem jej to na „nierównym terenie”!
gagi i śmieszne dowcipy, które poprawią ci humor Żart ukochanej osobie, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, dowcipy o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów lub anegdot poświęconych mężczyznom. W ten sposób może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, czy pozwoliłbyś mi spotkać się na jedną noc, najwyżej na kilka nocy?
- Co ty mówisz, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Jak długo twoi goście bawili się wczoraj?
- Tak, dopóki korkociąg się nie zepsuje! - Dwóch przyjaciół rozmawia o żonie jednego z nich:
- Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ona bierze takie sukienki?
- Po prostu nie uwierzysz! Już dwukrotnie otrzymaliśmy błędną przesyłkę zawierającą garnitur zamówiony przez Internet. - - Tato, masz ochotę na zimne piwo?
- Z pewnością! Nadal pytasz??
- Nie, tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
- Kochanie, jak twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoite.
- Czy masz sekretarkę?
- Jeść.
- Czy ona jest piękna?
- Normalne!
- Jak ona się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej osoby, dowcipy o mężczyznach Żarty dla ukochanej osoby, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiadać swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą także Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy o kobietach:
- Rozmawia dwóch przyjaciół, jeden narzeka na życie:
„Wyobrażacie sobie, dali mi mieszkanie, ale było takie małe, tak niewygodne… Musiałam z niego zrezygnować!”
- Mieszkanie??
- Nie, mężu!! - Kobieta wychodzi na balkon, zauważa pod nim dymiącą sylwetkę mężczyzny i krzyczy:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
- Weźmiesz mnie i zgwałcisz!
- Jak mogę się do ciebie dostać??
- Już zejdę! - Mąż wraca z podróży służbowej i powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi mu:
- No dalej, natychmiast skocz z balkonu!
- Co robisz? Czy jesteś szalony?! To jest trzynaste piętro!
„Nie ma czasu wierzyć w przesądy!” RAZ! - Dwóch przyjaciół rozmawia na ulicy:
- Verochka, słyszałem, że poślubiłeś Seryozha!
- Tak, kochanie, pobraliśmy się!
- Jak ci się podoba małżeństwo? Czy zrobiło się lepiej?
- Nie, kochanie, nie jest lepiej... Ale jest coraz częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś taki?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że wyjechał w podróż służbową!
- I też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
- Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona! Co mam zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- No cóż, dlaczego tak jest?
- Nie pozwól, aby twoja twarz była taka szczęśliwa!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach Gratulacje żartem, jak w oryginalny sposób pogratulować bliskim ciekawą gratulacją?
Gratulacje za pomocą żartu to oryginalny i niepowtarzalny sposób przekazania dobry nastrój wszystkim wokół ciebie na uroczystości. Gratulacje i żarty są zawsze mile widziane; zawsze jednoczą ludzi i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje na każde wakacje:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią,
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrasta
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i przeciwności losu
Niech zapomną drogę do Ciebie,
Smutek nie stanie na progu.
Przesyłam moje „gratulacje”!
Chcę ci życzyć wszystkiego najlepszego
Żeby mógł złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr tak
Dobroć zawarta w futrach jest niezliczona.
Chcę mieć silny dom,
Abyśmy odwiedzali go częściej.
Aby był w nim komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę niekończącego się dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
Samochody Ferrari,
Garnitur od marki Armani
Niech życie przyniesie pozytyw
Niech dacza będzie na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Niech Twój żołądek będzie pełen kawioru!
Chcę życzyć ci wakacji
Wpadaj do sałatki całą głową,
Potem wyjdź i napij się z przyjaciółmi,
Żebyś później mógł dziwnie się zachowywać, kiedy jesteś pijany.
Chcę iść do swojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwe lata!
śmieszne i śmieszne gratulacje wierszem na każdą okazję Żarty, które mogą umilić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Śmieszne sceny można go używać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, do konkursów KVN i przyjęć prywatnych. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także grą aktorską, mimiką i gestami bohaterów.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch performerów teatralnych:
— Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
- Potrzebuję nękania!
— Larisa, może miałeś na myśli „dowód”?
„Wyraźnie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru!” - Rozmowa w przedszkolu:
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
— Zemdlał?
- Ale z czego? Dlaczego?
- Od napięcia!
- Co się stało?
— Nauczyciel zbyt długo bawił się z nim w „rogatą kozę”! - Rozmowa w ciemnej uliczce:
-Boisz się mnie?
- NIE!
- Dlaczego to jest?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- A co to oznacza?
- Mogę zadzwonić do moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazwać swoich „trzech przyjaciół”, a każdego z nich „jeszcze trzema przyjaciółmi”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo twoje urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, mama była zaskoczona)
- Ale synu, po co tampon? Czy wiesz, co to jest?
- Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobrażasz sobie, że zerwałem z dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- To głupia sytuacja... Poszłyśmy we dwie pod prysznic, a ona mi powiedziała: róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskał jej oczy szamponem...
śmieszne sceny i zabawne, humorystyczne historie Żarty z rosyjskiego radia, śmieszne powiedzenia na różne tematy
Żarty z rosyjskiego radia to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć. Żarty te wyróżniają się szczególną lakonizmem, zwięzłością i sarkazmem, często zawierają „czarny humor” i zawsze cieszą się popularnością.
Śmieszne dowcipy z rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownikowi supermarketu i osobie odpowiedzialnej za „terminy” dwukrotnie przerywano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji... przez to też odstraszył swoją pacjentkę...
- Kac hydraulika Fiodora był tak dokuczliwy, że przez godzinę nie można go było odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa idą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała szalik syna wraz z innym praniem podczas meczu Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś „różowemu badziewiowi”
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: „ KVN – zawody BIATHLON – najlepsze żarty w całej historii gry KVN”
