Lissy Musa.

Albo Kogut dziobie mnie, albo ja jego. Czy jesteś dobry w czytaniu bajek?

Ilustrator Zoja Czernakowa

Projektant okładek Zoja Czernakowa

ISBN 978-5-4485-4435-4

Stworzony za pomocą inteligentnego systemu wydawniczego Ridero

Tak, ma wskazówkę!

Opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej wskazówka -
Dobra lekcja kolego!

Każdy to wie. A jeśli chodzi o bajki, ludzie natychmiast strzelają do tego cytatu z Puszkina, jak z armaty, i kiwają głowami: „Wiemy, wiemy, bajka to kłamstwo!”

A kiedy próbuję opowiedzieć o wskazówkach, wciąż słyszę: „No tak, oczywiście podpowiedź, ale bajka to kłamstwo!”

I wtedy zdałem sobie sprawę: słowa wypowiedziane na głos, choć są wróblem, to wciąż nic innego jak potrząsanie powietrzem. Oto co jest napisane długopisem...

Więc spróbuj ściąć, a jeszcze lepiej - ściąć! Na nosie: najcenniejsza rzecz w bajce to WSKAZÓWKA!

Oto wskazówki i zróbmy to.

Gdzie i jak znaleźć wskazówkę?

Najprostszym przykładem jest ten sam A. S. Puszkin. Oczywiście w bajce.

Stary człowiek mieszkał ze swoją starą kobietą

nad błękitnym morzem...

O czym jest opowieść? Zwykle wszyscy mówią: o wygórowanej Chciwości. Być może na pierwszy rzut oka i o chciwości. Ale to jest Puszkin! Z banalnej chciwości zaczął skrzypieć piórem, pisać listy! Bajka ma tysiące znaczeń. Tutaj na przykład Michaił Kazinnik twierdzi, że bajka jest o miłości. Że starzec, mimo że jego stara była najbardziej szkodliwą, kłótliwą, chciwą babcią, nadal z nią mieszkał - bo miłość!

Jeśli teraz uważnie przeczytasz „Opowieść o złotej rybce”, odkryjesz kilka nowych znaczeń.

I znalazłem to znaczenie: Ta historia dotyczy konformizmu. Tak – o wyznaczaniu celów i przestrzeganiu ich! A ona, najlepiej jak potrafi, demonstruje nam: jeśli chcesz być Gwiazdą, naucz się błyszczeć! Z ospałego kulem lub leniwego prostaka Zvezda, z całym magicznym machaniem rybim ogonem, nie zadziała!

Wyjaśniam:

Stara kobieta jest postacią bardzo orientacyjną, na jej przykładzie uczymy się nie tylko wielkiej sprawiedliwości naszej magicznej zasady „To się nie zdarza!”, ale także wyraźnie obserwujemy rozwój pychy, która w wielu religiach jest czczona jako grzech śmiertelny.

Osobno należy wspomnieć o chęci otrzymania prezentów Złotej Rybki. Spójrzmy na tekst opowiadania:

„... Chcę być kochanką morza,
By zamieszkać ze mną w morzu Okiyane!
By podać mi złotą rybkę
I byłbym na paczkach!

Jak myślisz, dlaczego Złota Rybka była tak oburzona tą prośbą? Najczęstszą odpowiedzią jest to, że ryba była oburzona, że jakaś niewykształcona, źle wychowana i bezceremonialna stara kobieta sprowokowała ją, Wolną Magiczną Osobowość.

I ta odpowiedź jest błędna.

Rybka nie pierwsza spełnia życzenia różnych osób i właśnie pokazała chęć pomocy staruszkowi, to znaczy kilka razy pracowała dla niego na działkach: załatwiła mu koryto, potem zbudowała chatę na południowe wybrzeże i zbudował elegancką miejską rezydencję, której wszyscy pozazdroszczą; stara kobieta została prezesem dużej korporacji.

Ryba działała całkiem nieźle na starca.

I z tego powodu oburzała się na przemówienia starej kobiety: stara kobieta była kategorycznie nieprzygotowana do zarządzania złotą rybką. Przeanalizujmy szczegółowo:

Kontakty staruszki z wodą ograniczały się do jej koryta. Bez względu na to, jak poprawiało się samopoczucie staruszki, koryto było z nią zawsze, zmieniała się tylko jego jakość: od rozbitej drewnianej wanny do ultranowoczesnego modelu Jacuzzi. Ale stara kobieta nigdy nie dotknęła otwartej wody, to znaczy nawet nie wyobrażała sobie, jak to jest pozostać na wodzie.

Właśnie to niedociągnięcie zobaczyła Złota Rybka, oburzyła się i zwróciła staruszkę i staruszkę na początek dystansu ze słowami:

- Stary, zwracam twoją rodzinę na brzeg, bliżej płytkiej plaży: ty najpierw naucz swoją babcię pływać, zanim zacznie wtrącać się do kochanki morza!

Nie bądź frywolny i arogancki: nie bądź jak stara kobieta z tej bajki - nie myśl o zdobyciu tego, na co nie jesteś gotowy!

Najpierw ocenimy naszą zdolność do przyjmowania pewnych darów, upewnimy się, że jesteśmy w stanie je opanować bez dodatkowego wysiłku, a dopiero potem poprosimy o wszelkiego rodzaju błogosławieństwa od Złotej Rybki.

Bo bajki się spełniają!

Jak czytać / pisać bajkę

Pierwsza bajka jest o Orange, dopiero wtedy zacząłem ćwiczyć samospełniające się bajki. Było mało doświadczenia i sprawy potoczyły się powoli. Pisałem tę bajkę stopniowo - w miarę rozwoju wydarzeń. Ale co jest niezwykłe: najpierw napisałem kilka akapitów, a potem przez kilka dni te wydarzenia miały miejsce w rzeczywistości. Czułem się jak Demiurg, nie mniej! A kiedy wszystko stało się dokładnie tak, jak pisałem, zdałem sobie sprawę, że mam w rękach najpotężniejsze narzędzie magii!

Potem ze wspaniałym gawędziarzem Soloistką napisaliśmy całą książkę o baśniach i do tego czasu wszyscy nasi czarodzieje już wiedzieli: nie trzeba komponować bajki, bajki napisane przez kogoś innego działają świetnie, nawet A. S. Puszkin!

Po prostu przeczytaj je poprawnie: jeśli napotkasz sytuację, która jest choćby trochę podobna do twojej, bądź ostrożny: wszystkie działania muszą zostać zapisane, a następnie rozegrane w rzeczywistości.

Tak na przykład należy odtworzyć bajkę dla tych, którzy zamierzają poprawić swoje warunki życia:

Jeśli pamiętacie, wszystko zaczęło się od koryta: pierwsza rzecz, o której aktualizacja miała miejsce tutaj. Dlatego nie przestając rozglądać się za różnymi opcjami mieszkaniowymi, kupujemy sobie nowe „koryto”. To, co rozumiesz przez tę czynność, jest całkowicie indywidualne: może to być nowe wiadro, umywalka lub wanna: wszystko zależy od Ciebie.

Następnie musisz wysłać starca do morza z rozkazem.

Którego starca znajdziesz i jak go ukarzesz, znowu zależy od ciebie. Wcale nie trzeba rejestrować się jako staruszek i wozić własnego dziadka nad morze: możesz zadzwonić do przyjaciela, który wybiera się na tureckie plaże i zapytać go:

- Stary, zasugeruj tamtejszej rybce, że czas zbudować dla nas większy dom!

A kiedy zamierzacie zostać mistrzami morza, koniecznie najpierw zaprzyjaźnijcie się z żywiołami morza: nauczcie się pływać, opanujcie nurkowanie, nauczcie się przyjaźnić z rybami. W takim razie Złota Rybka jest twoja na zawsze!

I nie zapomnij - uśmiechnij się!

Sam nie spodziewając się tego, wymyśliłem dla siebie prawdziwe nagrody, z których jestem bardzo dumny: miło jest otworzyć szafkę, gdy błyszczy stamtąd ogromny medal „Skarb Narodowy”, i to nie tylko sam – oczywiście nie t otrzymać wszystkie dwadzieścia siedem medali, jak w bajce „Primiya” zamówiła, ale mam też zamówienie, a medale i książki, nawiasem mówiąc, wyszły tak - całe potomstwo!

Dlatego uzbrój się w ołówek i zeszyt - zamienimy bajki w życie!

A po bajkach zostawię małe komentarze - krótkie wskazówki dotyczące rytuałów.

Mamy koguta w symbolice tej książki, a jak to wszystko odnosi się do nas - opowiem o tym na końcu książki.

Praczka cały dzień myje...

Naprawdę kocham tę piosenkę I bardzo mi się podoba, kiedy nagle przychodzi do głowy i zaczyna tam brzmieć jej prosty motyw, a bezpretensjonalne słowa wpełzają w rzeczywistość:

Praczka myje cały dzień
mąż poszedł na vo-o-o-odkę,
pies siedzi na werandzie
z małą brodą.
Cały dzień gogle
głupie oczy-e-e-enki,
jeśli ktoś nagle płacze -
opaść na bok.
Kto powinien dziś płakać
w mieście Tara-u-u-use?
Jest dziś ktoś do płaczu -
marusa dziewczyna...

- Nie polecę, nic się nie dzieje! - Pomarańczowy szlochał gorzko i niepocieszony przez telefon: - Oni, widzicie, nie są tak akceptowani!

Orange, moja wieloletnia dziewczyna, która nagle wyszła za mąż w Belgii, doświadczyła teraz na własnej delikatnej skórze niezwykłych, a przez to z pozoru śmiesznych zwyczajów i praw zachodniej Europy:

- Feliks powiedział, że skoro jesteśmy już mężem i żoną, to wszędzie razem pójdziemy, a on nie może pozwolić mi jechać do Moskwy, bo wtedy będzie musiał wszystkim wytłumaczyć, dlaczego wyjechałem bez niego, i powiedzieć, że nic złego się nie stało i nic strasznego się nie stało - nie bierzemy rozwodu i nikt nie zachorował ani nie umarł, ale i tak mu nie uwierzą, bo u nas to nie jest akceptowane...

Zimą pojechała do Europy studiować witraże, musiała dotykać ich rękami, bo wymyśliliśmy wspaniały projekt, a szykowna projektantka Orange miała w tym projekcie wędrować z całych sił w witrażowych biznes ze szkłem. A w jednej z katedr w Gandawie poznała Feliksa, który początkowo grzecznie jej towarzyszył pod pretekstem pokazania jej miasta, naprawdę pomógł jej zdobyć witraże, bo naczelnik jednego z miejscowych katolickich Pariss był jego wujem, a potem przebiegle zmarszczył brwi na moją dziewczynę i pobrali się. Z jego zaklęcia obudziła się miesiąc po ślubie, kiedy zaczęły wychodzić na jaw szczegóły życia i sposobu życia okolicznych mieszkańców.

Pułapka

Od udziału w projekcie dzieliły ją teraz nie tylko kilometry, ale także dziwny zwyczaj małego miasteczka Hasselt, który nakazywał wszystkim mieszkańcom miasta spacerować parami, jeśli byli parą. Poza tym Orange był teraz zmuszony iść do baru, w którym zbierali się przyjaciele Felixa w piątki o północy, i przez cztery godziny patrzeć, jak upijają się jak świnia, a potem zaczęła się akcja, którą uznano za szczyt zabawy : wszyscy wspięli się na bar i zaczęli krzyczeć i tupać, naśladując taniec. Muzyka, która na początku wieczoru była cicha i raczej przyjemna, teraz dudniła tak, że biedne uszy były ociężałe i wszystko przypominało szabat w domu wariatów. Ale w tej Belgii nie umieli inaczej imprezować w piątki, a to była kara cotygodniowa, bo taka była tradycja.

Pomarańcza harowała w kącie, zatykając sobie uszy, a ta dziwna zabawa trwała. Miała nadzieję, że to się szybko skończy, bo wiedziała, jaki jest Feliks – troskliwy i ciekawy, z podnieceniem opowiadający o architekturze i malarstwie Belgii i Holandii, o rzymskich drogach, których fragmenty dobrze zachowały się w tej części Europy, o winach francuskich i kwiatach holenderskich, o pasmach górskich Alp i o bezkresach Flandrii. Uważała, że te wypady do baru były tylko jego chęcią pokazania wszystkim, że jest teraz żonaty z młodą, piękną kobietą - był już dużym chłopcem: jego córka była już na studiach, jego poprzednia żona rozwiodła się z nim dwa lata temu i rozwiedziony - a mężczyźni i kobiety nie byli tu mile widziani, rozwód był tu nieprzyzwoity. Okazało się jednak, że poprzeczka jest dokładnie tym, co niezmienne, że Europa jest silna właśnie tradycjami i nikt tych tradycji nie zamierza łamać, a niektórzy Rosjanie sami nie rozumieją, czego chcą. Zapomnieli o swoich tradycjach i do czego to doprowadziło? Nie mogła znieść tych rozmów i dlatego cierpiała w milczeniu.

Reszta dni nie była już tak dokuczliwa, choć raczej monotonna. Rano Felix wyjechał do pracy do holenderskiego miasta Maastricht, oddalonego o zaledwie czterdzieści kilometrów od Holandii, i stamtąd handlował holenderskimi tulipanami, wysyłając je na cały świat.A Orange siedział w domu i próbował nauczyć się flamandzkiego - języka flamandzkiego.

Ale i tak bardzo cierpiała. Ze swoim niespokojnym charakterem i niespożytą energią dobrze czuła się w hałaśliwej i gwarnej Moskwie, aw maleńkiej sennej Belgii była mewą w ciasnej klatce. I chociaż nasz Projekt czekał na nią z niecierpliwością, Feliks nie chciał nic wiedzieć o Rosji, ani o projektach, ani o dotychczasowych osiągnięciach zawodowych Apelsinki, ani o jej przyszłej karierze. Uważał, że teraz zaczęła inne życie, a wszystkie jej zainteresowania dotyczą tylko Belgii i jego osoby. Kipiałem z oburzenia: cóż, po prostu Babai Babai!

- Teraz rozumiem, dlaczego ty, Lissichka, nazywasz Zachód Pułapką - bo to naprawdę jest pułapka! Więc wpadłem w pułapkę... Lissitsa, wymyśl coś, inaczej po prostu zniknę! Pomarańczowy zaszlochał w końcu, „bo inaczej zaraz stąd pójdę na piechotę, na piechotę z workiem!” Dziadek Mróz przyjedzie do Ciebie - to już w lipcu! Westchnęła ponownie i zemdlała.

Gryziłem telefon, ale nic magicznego nie przychodziło mi do głowy - byłem na nią za bardzo zły Felix! Babai jest głupi ze średniowiecznymi azjatyckimi manierami, ale wyobraża sobie, że jest oświeconą Europą! Nie miał pojęcia, jaki skarb dostał! I co robi z tym skarbem - po prostu zakopuje w ziemi cenny talent! Uwiódł dziewczynę, ale jak sprytnie oszukał jej mózg: w lutym zabrał ją do Włoch na narty, ale w marcu raz wsiedli na kajak, ale pojechali do Brugii - piernikowego miasta, a moja piękna dziewczyna się roztopiła w kwietniu: taki interesujący, wieloaspektowy, inteligentny, opiekuńczy! A on rysuje, widzicie, zajmuje się ceramiką i jest dobrze zorientowany w architekturze ... I to po ślubie wszystko się natychmiast skończyło. Jednak zdarza się to wielu, i to nie tylko w Belgii. Ale trzeba było drapać Pomarańczę do Moskwy, aż tam całkowicie uschła!

I zacząłem myśleć logicznie: co jest dla nas najlepsze w tej sytuacji? Najlepiej, jeśli Felix z własnej inicjatywy powie Apelsince: „Tak, jedź do swojej Moskwy na co najmniej miesiąc, co najmniej dwa!” A ona by się potoczyła… Potoczyła się jak kiełbasa wzdłuż Malaya Spasskaya. Mamy takie grzeczne moskiewskie wyrażenie: „Rzuć kiełbasę wzdłuż Malaya Spasskaya”. Malaya Spasskaya - w Moskwie jest ulica. To niegrzeczne, gdy wysyłają „do…” i „do…”, ale do Malaya Spasskaya - to ta sama opcja, ale grzeczna, a nawet przyzwoita. Eureko!!!

W mojej głowie nastąpiło magiczne działanie fantastycznej, można by nawet powiedzieć - ogłuszającej mocy!!!

Co się dzieje: potrzebujemy Felixa, aby sam wysłał Orange - prawda? I żeby szybko się potoczyła - prawda? A wyrażenie „toczyć się jak kiełbasa” jest tylko posłańcem, ale także dość uprzejmym, poza tym oznacza, że \u200b\u200bnie oczekuje się sceny rodzinnej, to znaczy wszystko będzie bardzo przyzwoite i powinno zostać rozwiązane pokojowo!

Oznacza to, że jeśli Orange zacznie „toczyć się jak kiełbasa”, to w ten czy inny sposób, zgodnie z przesłaniem Felixa do Malaya Spasskaya, rozwinie się! Och, moja diamentowa logika! Uwielbiam Cię!!!

A moje ręce już wybierały numer Orange.

- Sontsa, Orange, posłuchaj tutaj i zapisz to lepiej: teraz będziesz Kiełbasą i pojedziesz wzdłuż Malaya Spasskaya.

- Moussa, masz urojenia? Orange zapytał mnie ostrożnie.

- Nie, to nie jest bzdura! Oto demonstracja „OXUMORONU w akcji”! Odpowiedziałem z dumą.

OXUMORON w akcji!

- Urrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr – wrzasnęła Orange do telefonu swoim normalnym, żywym i radosnym głosem, który w tej chwili przebił się przez to, co miałam na myśli. - Hurra, Lissichka, hurra, dyktuj!

- To znaczy, więc zapisz: narysujesz nazwę ulicy w pełnym rozmiarze - „Malaya Spasskaya”. Położyłeś dywan w swoim korytarzu. Stelesh czule i ze znaczeniem: w końcu torujesz sobie miękką, wygodną ścieżkę. Znów - ścieżki dywanowe są kładzione dla tych, których się nie przekracza i którzy nawet nie mogą się potknąć - z definicji. Do każdej szanowanej osoby królewskiej. A na ścianie w korytarzu powiesisz nazwę ulicy - Malaya Spasskaya ...

- I zaczynam tam jeździć na kiełbasie !!! - wrzasnęła Orange, śmiejąc się na całe gardło. - Zrozumiałem! Tocząca się kiełbasa wzdłuż Malaya Spasskaya! A skoro Malaya Spasskaya jest w Moskwie, to pojadę do Moskwy!

Po burzliwej dyskusji przedstawiliśmy drobne szczegóły: przed jazdą z kiełbasą trzeba było posmarować się masłem, żeby jechać jak ser w maśle, co oznaczało szczyt dobrego samopoczucia. To działanie zapewniłoby Orange i dobre pożegnalne słowa i środki na podróż.

Zajęła się przygotowaniami. Po jej cierpieniach nie było śladu – tak emocjonująca gra nie pozostawia miejsca na bzdury. Tarzając się do woli po dywanie, wpadła w ramiona męża, który cieszył się z jej wesołego wyglądu, ale nie odważyła się zapytać go o wyjazd do Moskwy.

Felix pocałował mnie wczoraj całego! Pomarańczowy zaśmiał się. - Czy ci panowie, czy co, tak reagują na kiełbasę? Nawet kiedy perfumuję się najlepszymi perfumami, nie ma takiego pocałunku, ale tutaj po prostu uderzyli na śmierć! Ale nie odważę się zapytać go o możliwość mojej podróży. Mówisz, że sam to zaoferuje, ale nawet mu to przez myśl nie przeszło!

„Uff…” – pomyślałem. To był pech: Orange była dość nieśmiała i naprawdę nie lubiła żadnej rozgrywki, więc bała się zapytać o coś, co mogłoby nie spodobać się Felixowi i doprowadzić do rodzinnej sceny, nawet małej. Ale jeśli myślisz logicznie...

„Jest taka zasada” – powiedziałem z przekonaniem (a byłem mistrzem w wymyślaniu zasad na bieżąco, nawet supermistrzem), „która mówi: „Jeśli chcesz, żeby coś się wydarzyło, zachowuj się tak, jakby to się już wydarzyło”. !”

„Tak, słyszałem coś takiego” — zgodził się Orange.

- A potem wszystko jest proste: przekaż Feliksowi swoją prośbę w takiej formie, jakby już zaproponował ci wyjazd do Moskwy! - Kontynuowałem budowanie logicznej struktury. Mężczyźni na ogół są szaleńczo zakochani, aby się z nimi zgodzić i powiedzieć „masz zawsze rację, kochanie”. Więc nawet nie pytasz, czy możesz jechać, ale mówisz mu: „Masz rację, kochanie, jak zawsze, może naprawdę powinienem jechać do Moskwy!”

- O jakich bzdurach mówisz? Orange był wściekły. - Tak, zje mnie podrobami, jeśli złożę mu takie bezczelne oświadczenie!

„Nie zakrztusi się i nawet nie zapomni włożyć serwetki do kołnierzyka” — drwił Orange z jej rzekomej śmierci.

- Nie narzekaj, peysanka! Westchnąłem (i zachichotałem). Rosjanie się nie poddają! – i siebie – oszołomiona pięknem tego, co zostało powiedziane. - Posłuchaj tutaj - zdradzę ci straszną tajemnicę! Technikę tę, o której teraz opowiem, stosowałem jeszcze wtedy, gdy zasiadałem w komitecie wystawowym w Związku Artystów Plastyków, czyli sto lat temu. Kiedy nasze stare pierdnięcia nie przyjęły jednego z utalentowanych młodych ludzi do sekcji, była to jedyna okazja, aby przyjąć talent do naszego związku: to była właśnie ta sztuczka: „Macie rację, drodzy towarzysze!” To znaczy, powiedziałem tak: „Macie rację, drodzy towarzysze, ten artysta naprawdę powinien zostać przyjęty do nas. Widziałem swój błąd i na próżno się opierałem, bo miałeś rację i przyznaję się do błędu!

(„Och, i jestem zdrowy, żeby kłamać!” Byłem jednocześnie przerażony i dumny z siebie.)

- I nigdy nie przebite? – zapytał ostrożnie Pomarańczowy.

- Nigdy! Nie jestem pewien, czy ta sztuczka przeszłaby w drużynie kobiet, ale pokonuje mężczyzn bez pudła!

Zgłosiła się następnego dnia

- Na początku powiedziałem prawdę: „Ty, Feliksie, masz rację – jedzenie wygląda o wiele apetyczniej na dużych talerzach!” Ja sam nie mogę znieść tych talerzy - są tak ciężkie jak lotnisko! I dlatego ciężkie, i podniosę je pięć razy, aż nakryję do stołu, a potem posprzątam później… no cóż, nieważne, najważniejsze jest to, co powiedziałem! Stał się bardzo zadowolony, uśmiechnął się! A potem mówię - zawsze masz rację! Rumienił się nawet z przyjemności! Wyjąłem moje ulubione wino, cygaro... Tutaj wypaliłem: chyba nawet zgadzam się z tym, co mi proponujesz - żeby wyjechać do Rosji na kilka tygodni, nie powinieneś tracić swojego zawodu. Rzeczywiście, mój zawód jest kapitałem naszej rodziny, iw tym oczywiście masz całkowitą rację. Na próżno się z tobą kłócę.

Orange okazał się mistrzem oszustwa! Oto przemówienie, które napisała! Projektant słów! A ona kontynuowała:

Wyobrażasz sobie, jak bardzo był zaskoczony? Zaskoczony – to mało powiedziane – był w szoku! Ponieważ jednak bardzo boi się utraty twarzy, szybko zebrał się w sobie i powiedział: „Tak, trzeba się tylko zastanowić, jaki najlepszy czas wybrać na wyjazd”.

„Felix szedł potem korytarzem przez długi czas i kręcił głową” — zaśmiał się Orange, opowiadając mi najnowsze wiadomości. „Po prostu nie mogłem sobie przypomnieć, kiedy zasugerował, żebym pojechał na miesiąc do Moskwy. Ale nie mógł też przyznać się do zapomnienia i nie mógł powiedzieć, że się mylił, wysyłając mnie do Moskwy. Oto krzyk! Nie mogłem sobie tego nawet wyobrazić! Foxy, to naprawdę jest broń perswazji o ogłuszającej sile!

Szybko okazało się, że Apelsinka nie może przyjechać od razu, musiała czekać pół roku małżeństwa, dopiero wtedy wydano by jej ausweiss – europejską kartę pobytu umożliwiającą swobodne poruszanie się, inaczej nie mogłaby wjechać do Belgii bez wizy.

Ale to były małe rzeczy w życiu. Z entuzjazmem studiowała rozkłady lotów, zamawiała bilety, czyściła pióra i wybierała dla nas prezenty.

I z jakiegoś powodu miejscowi biurokraci zaczęli zwlekać z wydaniem karty, bo okazało się, że ich małżeństwo z Feliksem zostało zarejestrowane nieprawidłowo: nie miała zaproszenia od panny młodej, a zgody królowej nikt nie otrzymał (bo Belgia królestwo) poślubić cudzoziemca, dlatego małżeństwo jest wątpliwe.

A małżeństwo zostało zawarte tydzień po wygaśnięciu jej wizy turystycznej, na której wjechała do kraju, a skrupulatni urzędnicy grzebali w papierach, mając nadzieję, że wygrzebią coś bardziej wywrotowego. Głos mruknął kpiąco w moich uszach:

Optotiles Maruse
Koguty tak gu-u-u-u-si.
Ilu idzie do Tarusa
Pan Jezus!

Pomarańcza znowu zwiędła i straciła nadzieję...

- Nie waż się wkurzać! A teraz pomyślmy o czymś! - burknąłem na nią, ale ręce mi opadły. Ręce w dół... Ręce w dół...

- Pomarańczowy! Powiedz mi natychmiast - co to znaczy, gdy ręce opadają? Coś mi się kręci w głowie, ale nie mogę tego ogarnąć - obraz się wymyka! Spójrz: nasze ręce zostały podniesione, a następnie płynnie opuszczone ... Wiem na pewno, że to dobrze, ale dlaczego jest dobrze, nie mogę tego rozgryźć ...

„To znaczy, że przestaliśmy się poddawać!” Pomarańczowy się ucieszył. Bo znaleźli sposób.

Po przeczytaniu tytułu prawdopodobnie odpowiedziałeś, że tak. Ale czy tak jest naprawdę? Czytanie to nie tylko umiejętność układania liter w słowa, ale słowa w zdania. Czytanie to umiejętność dostrzegania tego, co kryje się za drobnymi znakami, które same w sobie nic nie znaczą; to umiejętność wypełniania słowami swoich emocji, wyobraźni, doświadczenia. Ale w świecie, w którym tak niewielu ludzi patrzy na książki ze specjalnego punktu widzenia, który tylko oni rozumieją, czytanie staje się umiejętnością archaiczną. I żeby nie popadło w zapomnienie, musimy zrozumieć święty sens tego działania, jego cel.

Czytanie to z jednej strony proces poznawczy obejmujący rozpoznawanie liter, budowę sylab, wreszcie korelację zakresu dźwiękowego ze znaczeniem słowa. Ale to tylko część zadania.

W końcu czytając tekst, wyobrażamy sobie w myślach to, co czytamy, za pomocą różnych obrazów. W sztuce „Mewa” A. P. Czechowa nieudany pisarz porównuje się z utalentowanym autorem w ten sposób: światło księżyca i ciche migotanie gwiazd, i odległe dźwięki fortepianu, cichnące w ciszy pachnące powietrze. Opis nieszczęsnego pisarza nie przywołuje żywych obrazów, ponieważ często znajduje się w utworach i wydaje się już znajomy. Taki tekst przeczytamy tylko „formalnie”. Ale blask szyjki rozbitej butelki to obraz wymagający użycia wyobraźni czytelnika. Taka lektura to prawdziwa sztuka, ale nie trzeba być artystą, muzykiem czy poetą, by wziąć w niej udział.

We współczesnych realiach czytanie jest jedynie źródłem wiedzy. Dzieci w wieku szkolnym studiują podręczniki, a ich rodzice literaturę fachową. Prace artystyczne nie są już poszukiwane, ponieważ z punktu widzenia społeczeństwa nie niosą cennych informacji. Coraz więcej nastolatków i dzieci czyta literaturę tylko dla „bonusów”, które otrzymają w niedalekiej przyszłości: argumentu za napisaniem eseju, tematu do podtrzymania rozmowy towarzyskiej, czy odpowiedzi na pytanie warte 50 000 rubli w quizie „Kto chce być milionerem?”. Ludzie, którzy czytają „z jakiegoś powodu”, nie widzą w książce swojego przyjaciela, alternatywnego wszechświata ani materiału do myślenia. To jest powód niepopularności czytania jako rozrywki. I tak pierwszy krok w kierunku stworzenia popędu czytelnika: zmiana utartego już wyobrażenia o literaturze wyłącznie jako źródle wiedzy. Ale czy to wystarczy?

Czytanie, jak każda inna umiejętność, wymaga posługiwania się różnymi „narzędziami”. Ale dla większości nieczytających zestaw urządzeń jest ograniczony przez ich zdolność postrzegania tekstu, co sprawia, że czytanie jest całkowicie nieatrakcyjne. Od dzieciństwa wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni do czytania sekwencyjnego: zdanie po zdaniu, rozdział po rozdziale. Nikomu z nas nigdy nie przyszłoby do głowy przeczytać stronę 17 przed stroną 16, przewinąć do interesującego miejsca lub zacząć czytać książkę od końca. Niemniej jednak to swoboda w interakcji z tekstem jest kluczem do ekscytacji i motywacji czytelnika. Na przykład dzieci często „zgadują” na książkach, myśląc o określonej stronie i linijce oraz rozszyfrowując to, co czytają. Dorośli w księgarni często wybierają produkt „metodą naukowego szturchania”: biorą z półki interesującą ich pracę i na podstawie fragmentu z początku, środka lub końca książki określają, czy jest ona odpowiednia, czy nie. . Dlatego tak ważne jest, aby podczas uczenia dzieci czytać lub tworzenia motywacji do czytania u nastolatka lub osoby dorosłej pozwolić na eksperymentowanie z tekstem, zamiast podążać za jakimś scenariuszem, który nie pozwala cofnąć się ani o krok. Pozwoli to zarówno dziecku, jak i dorosłemu przynajmniej na chwilę odrzucić wzorce czytania i po prostu cieszyć się książką.

Myśląc o motywacji, nie sposób nie wspomnieć, że może ona być dwojakiego rodzaju: wewnętrzna i zewnętrzna. Motywacja wewnętrzna wynika z niezaspokojonych potrzeb, aspiracji osobistych; zewnętrzne - na skutek nacisku otaczających bodźców lub okoliczności. Jeśli chcemy rozwinąć w sobie miłość do książek, musimy traktować czytanie jako osobistą potrzebę, a nie społecznie akceptowany nawyk. Tylko wtedy nie będziemy potrzebować pośredników między nami a dziełem. Dopiero wtedy poczujemy chęć powrotu do książki, do tamtego świata i przyjaciela czekającego na nas na jej kartach.

1. Pielęgnuj w sobie miłość do stylu pięknego, autorskiego i estetyki dzieła. Pomoże Ci to wybrać książki oparte nie na gatunku czy fabule, ale na jakości języka i stylu graficznego.

2. Zwracaj większą uwagę na zrozumienie tekstu, dopasowując istniejące obrazki w trakcie czytania, a dopiero potem – analizując całą pracę. Tylko w ten sposób można odtworzyć sposób myślenia autora.

3. Twórz własne scenariusze, wymyślaj alternatywne zakończenia, rozszerzaj światy książek. Dopiero odrywając się od tekstu uzyskasz pełny obraz swoich upodobań i zainteresowań.

4. Nigdy nie czytaj pracy, która ci się nie podoba. Nie zastępuj motywacji wewnętrznej motywacją zewnętrzną.

Każdy z nas wie, czym są litery. Wszyscy wiemy, jak ułożyć z nich słowa i zdania ze słów. Nie jest nam też trudno przeczytać te zdania, bo uczono nas tego niemal od przedszkola. Niemniej jednak nierzadko zdarza się, że mamy wrażenie, że po przeczytaniu książki nie mamy już nic w głowie. Dlaczego?

Bo nie czytamy poprawnie.

Tu nie chodzi o fikcję.

W końcu, kiedy czytamy beletrystykę, z grubsza mówiąc, dobrze się bawimy. Ale jeśli czytasz pouczającą lekturę, podręcznik lub jakąkolwiek inną książkę non-fiction, techniki, o których ci opowiemy, będą bardzo pomocne.

Chcesz wiedzieć, czy chcesz zrozumieć?

Sama znajomość faktów bez ich głębokiego zrozumienia nic nie daje. Często czujemy się mądrzejsi po przeczytaniu kolejnego artykułu wypełnionego ciekawymi faktami. Ale czy te fakty pozostają w naszych głowach, jest pytaniem. Istnieje różnica między przeglądaniem faktów – czytaniem informacyjnym, a trawieniem informacji – głębokim zrozumieniem tego, co jest napisane.

Pamiętaj: w zasadzie wszystko, co jest łatwo przyswajalne, to lektura informacyjna. Na przykład czytanie gazet nie czyni nas mądrzejszymi.

Nie ma nic złego w czytaniu faktów. Większość ludzi czyta w ten sposób, ale niestety nie uczy się niczego nowego. Taka lektura może zająć cię na jakiś czas, ale jest mało prawdopodobne, by poprawiła ci humor. Nauczenie się czegoś nowego nie zawsze jest łatwym zadaniem. Często wymaga systematycznego wysiłku.

Cztery sposoby czytania

Podstawowy
Kontrola
Analityczny
Synoptyczny

Pamiętaj, że są różne odczyty i „poziomy” czytania kumulują się, a żeby zacząć czytać na poziomie synoptycznym, musisz najpierw opanować poziom analityczny.

Przyjrzyjmy się bliżej „poziomom” czytania:

Poziom początkujący to poziom czytania, którego uczono nas w szkole podstawowej.

Zgodnie z zasadami czytania na poziomie inspekcyjnym należy przede wszystkim dokładnie przyjrzeć się okładce, spisowi treści, indeksowi książki oraz wewnętrznej stronie okładki. To wprowadzenie da ci wyobrażenie o tym, o czym jest ta książka i czy spełnia twoje potrzeby. Korzyść z tego poziomu jest trudna do oszacowania, szczegółowe zapoznanie się z książką przed jej przeczytaniem pozwoli zaoszczędzić mnóstwo czasu i pieniędzy. Nie należy ich lekceważyć.

Szczegółowy opis kolejnych poziomów czytania znajdziesz w kolejnym artykule!

Subskrybuj naszego bloga i śledź nowości!

Mogę ... - Nie mogę ... Tak, nie wiem. Chociaż z jednej strony wydaje mi się, że mogę. Jak zastosować list do listu, zorientowałem się wcześnie - miałem pięć lat, a nawet trochę wcześniej. Fakt ten można stwierdzić z całą pewnością, ponieważ istnieją namacalne, powiedziałbym nawet dokumentalne, potwierdzenia tego. Tutaj cała rzecz polega na tym, że moje szóste urodziny spotkałem na szpitalnym oddziale. A w szpitalu, z tak uroczystej okazji, miałam otrzymać dodatkowy przelew (czyt. prezent). A w paczce z prezentami, na jabłkach i karmelkach, była kartka gratulacyjna podpisana ręką ojca: „Nasz drogi synu…” - no i tak dalej. Ten tekst ja, jak diakon kościelny, uroczyście wyrecytowałem całemu oddziałowi, co wzbudziło wśród członków tej samej izby, wśród kondolencji, a nawet niani podejrzenie szczerej, nieskrywanej hipokryzji - kłamstwa, mówiąc wprost . Cóż, tak, od razu ich przekonałem - wysłałem odpowiedź „telegram” do moich rodziców na ich oczach. Na odwrocie jakiegoś medycznego formularza, sapiąc i wąchając, mamrocząc atramentowym "chemicznym" ołówkiem (takie ustrojstwo było w tamtych czasach powszechne), narysowałem całkiem rozpoznawalne duże litery: "Kochany tato, mamo, siostro..." - no i tak dalej w tekście. Na koniec data, podpis, tak jak powinno być w telegramie. Później te dwa „dokumenty” migrowały do „archiwum rodzinnego” – leżały między stronami albumu ze starymi fotografiami rodzinnymi, gdzie je odnalazłem wiele lat później, już dojrzałe, nieudane, ale przetrwały czarne ciężkie czasy , osoba.
Trzeba uczciwie powiedzieć, że to, że wcześnie nauczyłem się czytać, nie ma żadnej wartości. Wszystkiemu winne jest nasze mieszkanie komunalne, „mieszkanie komunalne”. Może się to wydawać dziwne, ale mam najcieplejsze wspomnienia z naszej „wspólnoty”. Dość powiedzieć, że wujka Wania i ciotkę Maszę Litovkins, mieszkających za murem, poważnie uważałem za swoich wujków i ciotek. Od nich można było dostać zasłużonego klapsa w tył głowy, a pierwszy od upału, od upału kawałek ciasta, a nawet piernik. Oczywiście ich syn Petka był dla mnie prawie jak brat. W naszych walkach z nim zawsze ponosiłem sromotną porażkę, bo Petka był ode mnie o trzy lata starszy. Ale na podwórku zawsze czułem się pod jego niezawodną ochroną. Na podwórku iw jego okolicy nikt nawet nie śmiał pomyśleć, żeby mnie dotknąć.
Ale pewnego dnia nasza przyjaźń zaczęła się rozpadać – Petka poszła do szkoły. Stało się ważne. Teraz widzisz, on nie zależy ode mnie - lekcje były udzielane ponad jego głową. Na szczęście odprawiał lekcje w kuchni, a ja prawie bez przeszkód mogłem przejrzeć elementarz, przekartkować zeszyty Petyi. Petruha starannie złożył swoje zeszyty w jakąś tekturową okładkę ze sznurkami. Na kartonie, podobnie jak w elementarzu, były też litery - te tajemnicze znaki jakiejś transcendentalnej, magicznej mądrości. W tych znakach była jakaś niedostępność, czułem, że nigdy nie opanuję tej mądrości.
Niemniej jednak nadszedł ten wielki dzień, w którym karton ujawnił swoją tajemnicę. Litery na nim napisane, bez wyraźnego powodu, nagle nabrały i połączyły się w znaczące słowo. Nawet nie zdawałem sobie sprawy z tego, co się stało. Spojrzał na nie jeszcze raz, potem jeszcze raz - i za każdym razem litery łączyły się w to samo słowo. Wtedy właśnie bluźniłem, lamentowałem z nadmiaru uczuć, które mnie ogarniały: „Folder! Teczka!".
- "Co jeszcze?" - Tata przyjął moje wykrzykniki na własny koszt.
A ja już mu wciskałem kartonik, tykając palcem te najpiękniejsze litery: „Folder!”.
„Och, jak… - powiedział ojciec i napisał coś na marginesie gazety - czy potrafisz opanować to słowo?”
Właściwie to były dwa słowa iz jakiegoś powodu między nimi była też jakaś różdżka. Było wiele listów, ale nie opierały się one zbyt długo. „Siano – słoma” – tak napisał tata. Delikatnie pchnął mnie dłonią w czoło i powiedział: „Głowa…, rośniesz jak ojciec, chłopcze”. Widać było, że jest zadowolony.
Przede wszystkim moja mama cieszyła się z tego wydarzenia. Błogosławionej pamięci, moja matka, będąc analfabetką, bała się przede wszystkim, że jej dzieci mogą pozostać w ignorancji i do końca swoich dni będą wlokły się do pracy dziennej. Coś, ale swoją codzienną owsiankę wypiła w całości, będąc „zapadenką”, czyli urodzoną na zachodniej Ukrainie – i dzieciństwo, i młodość spędziła poza „niezniszczalnym” związkiem, w tej beznadziejnej dniówce.
Mama i tata byli zadowoleni - ja przez jakiś czas otrzymywałem odpust za wszystkie moje figle. Tak, nie miałem czasu na żarty. Jak tylko rano otworzyłam oczy, szukałam czegoś do czytania. Wszystko nadawało się do czytania: kartki kalendarza do wyrywania, posiekana gazeta zdjęta z haka w toalecie, bajki Michałkowa, „Kapitał” z portretem Świętego Mikołaja na okładce, ale bez futra i czapki.
I wtedy nadszedł ten dzień, na zawsze wyryty w mojej pamięci. Dogonił mnie kędzierzawy wujek, któremu broda urosła na policzkach, a podbródek pozostał absolutnie „bosy”. Bez większych trudności odczytałam jego nazwisko pod portretem: „A.S. Puszkin. Przestraszył mnie tak bardzo, że na początku całkowicie odmówiłam spania sama i uparcie wdrapywałam się w ciepłą stronę mamy. Oceń sam - trzeba napisać coś takiego: „Tatya, tya, nasze sieci ciągnęły trupa”. To nie jest Baba Jaga, cokolwiek. To jest utopiec! Prawdziwy!
Och, to był złoty czas, kiedy byłem w szczęśliwym złudzeniu, myśląc, że wszystko, co raz zostało zapisane na papierze, jest prawdą ostateczną, zdolną do zmaterializowania się w każdej chwili. Minie jeszcze wiele lat, zanim zrozumiem znaczenie słów o tym, że papier wszystko wytrzyma. Jest biała i nie będzie się rumieniła za grzechy innych ludzi. Ale zawsze pamiętam, że rękopisy się nie palą. Żyją własnym życiem, we własnych przestrzeniach. A ich życie jest podobne do życia ludzi - z ich upadkami w grzech iz niepohamowanym dążeniem do niebiańskich wyżyn doskonałości.
Ale to wszystko stanie się znacznie później. Tymczasem z dnia na dzień rosłam w czytaniu i byłam całkowicie przekonana, że umiem czytać.
I wtedy nastąpiło zdarzenie, które nie pozostawiło śladu mojej pewności siebie.
Zdarzenie to związane jest z pojawieniem się nowego mieszkańca w naszej gminnej arce. Tego wieczoru nasze mieszkanie pogrążyło się w ciemności na godzinę. Jedynym źródłem światła był filmoskop, rzucający klatki filmu bezpośrednio na pobieloną ścianę korytarza. I wtedy drzwi frontowe, które nigdy nie były zamknięte, zaskrzypiały, wpuszczając ukośny promień światła z podestu na korytarz, który natychmiast pokrył czyjś ogromny cień. Cień stał zdezorientowany przez sekundę lub dwie i zadudnił niskim, dobrze ułożonym głosem: „Cześć, dobrzy ludzie. Czy mieszkają tu Litowkini?
Ciocia Masza, jakby ktoś ukłuł prądem elektrycznym. Najpierw jej stołek z hukiem runął na podłogę, potem cień wpadł do korytarza Cioci Maszyny, natychmiast zniknął w nieprzeniknionej nieprzenikliwości tego pomnika i zawył złym głosem. Przez wycie można było odgadnąć słowa: „Bracie…. Kochana... Wróciłam...». Dobroduszny ryczący bas, próbował ją uspokoić.
Od razu zrobiło się małe zamieszanie. Przestronny korytarz nagle zrobił się zatłoczony. Krzesła poruszały się w ciemności - stołki, jakaś butelka rozbiła się o podłogę, ktoś nadepnął komuś na stopę, wszyscy musieli wyjść na korytarz. Wreszcie zapaliło się światło. Rozpoczęła się ceremonia pocałunków, uścisków, uścisków dłoni, radosnych okrzyków. Następnie gość zaczął poznawać wszystkich. To była też moja kolej. Uśmiechnięty olbrzym patrzył na mnie tak, jakby przez te wszystkie długie lata tylko włóczył się po szerokim świecie i szukał tego najpiękniejszego, najrozsądniejszego, w ogóle, najbardziej - małego chłopczyka, a teraz go znalazł. Gość ostrożnie położył mi swoją ogromną dłoń na ramieniu i powiedział: „A ja jestem wujek Borya”.
- "I ja też - Borya".
Z tej wiadomości olbrzym bezpośrednio zapalił się z radości. Wziął mnie w ramiona, podniósł do samego sufitu i zatrąbił: „Tak, jesteśmy imiennikami! Cóż, bracie, mam szczęście!”
Nie trzeba dodawać, że od razu zakochałem się w tym wielkim człowieku. Tak, i było za co go kochać. I to nie tak, że był przystojny. Przystojny, trochę prawdziwej męskiej urody, trochę szorstki i jeszcze bardziej wyrazisty. I to nawet nie w tym, że emanowała od niego moc i zdrowie fizyczne. Najważniejsze było to, że dosłownie promieniował dobrocią, jakąś niewydaną miłością do wszystkiego, co żyje, a zwłaszcza do nas, chłopców. Pachniało też odległymi krainami, obcymi wiatrami, innymi ziołami, innymi śniegami. I jakoś od razu zdecydowałem, że wujek Borya to ten sam Robinson Crusoe, o którym opowiadali mi „dorośli” faceci – dziesięciolatkowie, którzy przeczytali wszystkie, wszystkie książki świata. Ten sam Robinson Crusoe żył przez wiele, wiele lat na odległej bezludnej wyspie i nie mógł stamtąd odpłynąć do swojego domu, do ukochanej siostry, ciotki Maszy. Kiedy wujek Wania i jego ojciec ostrożnie wypytywali go o te odległe krainy, uśmiechnął się i powiedział: „Możesz mieszkać wszędzie. Do wszystkiego człowiek się przyzwyczaja.
I oto dzieje się dziwna rzecz. Wydaje się, że wyposażenie naszej arki się nie zmieniło, a ściany pozostały takie same, ale życie stało się trochę inne. Wszyscy zaczęli się częściej uśmiechać, częściej śpiewać piosenki. O Matce Wołdze, o odważnym Kozaku, o kędzierzawej jarzębinie. Z pewnością byli teraz goście na obiedzie i wszyscy byli zadowoleni z gości. Tylko że byłem trochę niegrzeczny. No tak, możecie mnie zrozumieć, byłam zazdrosna o mojego wspaniałego przyjaciela nawet o kota Barsika - wielkiego łowcę uczuć wujka Boryi. I nie ma nic do powiedzenia na temat gości.
Ale rano wujek Borya całkowicie należał do mnie. Obudziłem się wcześnie. Razem z kolegą towarzyszył starszym do pracy, podobno pomagał Petce szykować się do szkoły, a dopiero potem zanurzył się w świat magicznej zabawy z bajecznym olbrzymem.
Ale tylko tego pamiętnego poranka magiczną grę poprzedził magiczny rytuał. Rytuał nazwano „goleniem”. Na kuchennym stole postawiono lustrzany krążek na stojaku, aluminiowy kubek z resztką mydła, obok poobijany pędzel do golenia - pędzel i "niebezpieczną" brzytwę. Golenie, jak każda święta ceremonia, wymaga pewnego skupienia, a fakt, że Barsik i ja w czasie tej świętej ceremonii ocieraliśmy się kolanami o wujka Borię, nie sprzyjał nastrojowi do skupienia. Innymi słowy, interweniowaliśmy. Wtedy mój wspaniały przyjaciel zdecydował się na mały trik. Najpierw pogłaskał mnie po twarzy mydlanym pędzlem, potem odsunął się trochę, patrząc na mnie jak artysta, który właśnie dokończył obraz i ocenia swoją pracę. Potem mruknął z zadowoleniem i powiedział: „A co, jeśli ty, drogi człowieku, przeczytasz coś dla swojego imiennika? A ja bym słuchał”. Przewidując przyjemność słuchania, cmoknął językiem i zmrużył oczy jak Barsik w słońcu.
Czytać - od razu biegnę po książkę. Zamiast książki dostałem gazetę. Wiedziałem już, że nazywa się „Spark”. Właściwie Ogonyok to kolorowy, jasny magazyn, ale ten numer był czarno-biały. Bo wszystko było zaśmiecone fotografiami wojennymi – czołgami, samolotami, zniszczonymi miastami. Na okładce był tylko czerwony napis. Stamtąd zacząłem czytać. Tutaj jednak trochę oszukałem - najpierw złożyłem w myślach wszystkie litery, a dopiero potem wystukałem cały napis sylabami: „Stalingrad-ska-ya-b-va”. Grzechotał i czekał na pochwały. Zacząłem się już przyzwyczajać do pochwał za czytanie.
Słyszałem natomiast, jak brzytwa, która wypadła Wujowi Boryi z rąk, zagrzechotała na stole i zupełnie już siadła, już cichy już głos Wujka Boryi powoli, powoli dudnił: - I."
No to wiedziałem - wujek Borya nie wierzy, że umiem czytać. I zacząłem nalegać: „Nie! Tu jest napisane - Sta-lin-grad-ska-ya! Otóż to!"
Teraz głos wuja Boryi stał się jak zbliżająca się burza: „Mówiłem ci - Wołgograd!”
Dlaczego on się kłóci? Tu wszystko jest jasno napisane! Teraz mu udowodnię: „Spójrz, ta litera „se”, ta litera „te”, ta litera „a” to Stalingrad!”.
Gdzieś na naszej Ziemi szalały burze, szalały huragany, wybuchały wulkany, dochodziło do trzęsień ziemi, ale to wszystko było niczym w porównaniu z tym, co odkrył w sobie wujek Borya. Złapał mnie za ramiona swoimi ogromnymi dłońmi, zaczął potrząsać mną jak zepsutą grzechotką i zagrzmiał: „Wołgograd! Wołgograd! Wołgograd! Powtarzam - Wołgograd! Wołgograd!
A potem się przestraszyłem. Nie, nie dlatego, że wujek Borya wytrząsnął ze mnie duszę. I to nie dlatego, że teraz dzikie, zupełnie obłąkane oczy wpatrywały się we mnie w wykrzywionej z wściekłości twarzy z namydlonym lewym policzkiem. Tuż za moim wspaniałym wujem Boryą ujrzałem błotnistą, nieprzebytą otchłań, w głębi której ukrywała się bardzo tajemnicza wyspa, na której wuj Borya był Robinsonem Cruzem przez wiele, wiele lat. A takich Robinson Cruises na wyspie było wiele. I żyli na nim wszyscy barmalei, nieśmiertelni kaszczei i wszystkie złe duchy. Jakaś bagienna kikimora zagroziła mi niezdarnym palcem i zaśmiała się: „Och, patrz, chłopcze! Dostaniesz mnie, dostaniesz, Robinsonie Crusoe!
Byłem tak przerażony, że ledwie mogłem znaleźć w sobie siłę, by szepnąć: „Wołgograd…”.
I wujek Borya opadł na krzesło, zaczął męczyć ręką gardło, jakby nie miał czym oddychać, i nagle zaczął często kaszleć, często, trzęsąc się całym potężnym ciałem.
. Fakt, że to wujek Borya tak bardzo płakał, uświadomiłem sobie, gdy zobaczyłem jego oczy pełne łez. Słyszałem też jego słowa: „Cóż, wybacz mi, imienniku, wybacz mi”.
Dlaczego mam mu wybaczyć? Zrobiło mi się go żal. Rzuciłem się na jego pierś, próbując przytulić jego wielką postać, czując, jak jego wielkie, tak dobre, całkowicie udręczone serce pohukuje, bije o mój policzek i wyje: „Wołgograd, Wołgograd, nie ma Stalingradu!”. Płakałam i myślałam o tym, że nauczyłam się tylko dodawać litery. A czytać w ogóle nie mogę. I czy kiedykolwiek naprawdę nauczę się czytać, nie wiedziałem wtedy. Tak, nadal nie wiem. Jedno pocieszenie - jeszcze żyję. I na pewno nauczę się czytać. A tam, jeśli Bóg pozwoli, może nawet nauczę się pisać. Umiem przenosić listy na papier.

Albo Kogut dziobie mnie, albo ja jego

Lissy Musa

Ilustrator Zoja Czernakowa

Projektant okładek Zoja Czernakowa

ISBN 978-5-4485-4435-4

Stworzony za pomocą inteligentnego systemu wydawniczego Ridero

Tak, ma wskazówkę!

Opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej wskazówka -
Dobra lekcja kolego!

Każdy to wie. A jeśli chodzi o bajki, ludzie natychmiast strzelają do tego cytatu z Puszkina, jak z armaty, i kiwają głowami: „Wiemy, wiemy, bajka to kłamstwo!”

A kiedy próbuję opowiedzieć o wskazówkach, wciąż słyszę: „No tak, oczywiście podpowiedź, ale bajka to kłamstwo!”

I wtedy zdałem sobie sprawę: słowa wypowiedziane na głos, choć są wróblem, to wciąż nic innego jak potrząsanie powietrzem. Oto co jest napisane długopisem...

Więc spróbuj ściąć, a jeszcze lepiej - ściąć! Na nosie: najcenniejsza rzecz w bajce to WSKAZÓWKA!

Oto wskazówki i zróbmy to.

Gdzie i jak znaleźć wskazówkę?

Najprostszym przykładem jest ten sam A. S. Puszkin. Oczywiście w bajce.

Stary człowiek mieszkał ze swoją starą kobietą

nad błękitnym morzem...

Jeśli teraz uważnie przeczytasz „Opowieść o złotej rybce”, odkryjesz kilka nowych znaczeń.

Wyjaśniam:

Osobno należy wspomnieć o chęci otrzymania prezentów Złotej Rybki. Spójrzmy na tekst opowiadania:

„... Chcę być kochanką morza,
By zamieszkać ze mną w morzu Okiyane!
By podać mi złotą rybkę
I byłbym na paczkach!

I ta odpowiedź jest błędna.

I z tego powodu oburzała się na przemówienia starej kobiety: stara kobieta była kategorycznie nieprzygotowana do zarządzania złotą rybką. Przeanalizujmy szczegółowo:

Właśnie to niedociągnięcie zobaczyła Złota Rybka, oburzyła się i zwróciła staruszkę i staruszkę na początek dystansu ze słowami:

- Stary, zwracam twoją rodzinę na brzeg, bliżej płytkiej plaży: ty najpierw naucz swoją babcię pływać, zanim zacznie wtrącać się do kochanki morza!

Nie bądź frywolny i arogancki: nie bądź jak stara kobieta z tej bajki - nie myśl o zdobyciu tego, na co nie jesteś gotowy!

Bo bajki się spełniają!

Tak na przykład należy odtworzyć bajkę dla tych, którzy zamierzają poprawić swoje warunki życia:

Następnie musisz wysłać starca do morza z rozkazem.

- Stary, zasugeruj tamtejszej rybce, że czas zbudować dla nas większy dom!

I nie zapomnij - uśmiechnij się!

Dlatego uzbrój się w ołówek i zeszyt - zamienimy bajki w życie!

A po bajkach zostawię małe komentarze - krótkie wskazówki dotyczące rytuałów.

Mamy koguta w symbolice tej książki, a jak to wszystko odnosi się do nas - opowiem o tym na końcu książki.

Praczka cały dzień myje...

Naprawdę kocham tę piosenkę I bardzo mi się podoba, kiedy nagle przychodzi do głowy i zaczyna tam brzmieć jej prosty motyw, a bezpretensjonalne słowa wpełzają w rzeczywistość:

Praczka myje cały dzień
mąż poszedł na vo-o-o-odkę,
pies siedzi na werandzie
z małą brodą.
Cały dzień gogle
głupie oczy-e-e-enki,
jeśli ktoś nagle płacze -
opaść na bok.
Kto powinien dziś płakać
w mieście Tara-u-u-use?
Jest dziś ktoś do płaczu -
marusa dziewczyna...

- Nie polecę, nic się nie dzieje! - Pomarańczowy szlochał gorzko i niepocieszony przez telefon: - Oni, widzicie, nie są tak akceptowani!

Albo Kogut dziobie mnie, albo ja jego. Czy jesteś dobry w czytaniu bajek?

Tak, ma wskazówkę!

Gdzie i jak znaleźć wskazówkę?

Jak czytać / pisać bajkę

Praczka cały dzień myje...

Pułapka

OXUMORON w akcji!

Zgłosiła się następnego dnia

Możesz być zainteresowany