Niedawno poświęciliśmy esej bardzo barwnej postaci A.V. Rumanowa.
Około 30 lat temu „zaszokował” petersburskie salony „filigranowym Chrystusem”.
Później w tych samych salonach Rumanow zanucił swoim miękkim, dudniącym niemal barytonem:
Teffi jest cicha... Ona jest cicha, - Teffi...
I rzekł do niej:
Teffi, jesteś łagodny.
Na północnym niebie stolicy Newy świeciła już gwiazda utalentowanej poetki, felietonistki i – teraz dla wielu będzie to rewelacja – autorki urokliwych, delikatnych i na wskroś oryginalnych piosenek.
Sama Teffi wykonywała je cichym, ale przyjemnym głosem przy akompaniamencie własnej gitary.
Tak ją widzisz - Teffi...
Otulona ciepłą, obszytą futrem szatą, z wygodnie skrzyżowanymi nogami, z gitarą na kolanach, siedzi w głębokim fotelu przy kominku, rzucając ciepłe, drżące refleksy...
Inteligentne, szare kocie oczy patrzą bez mrugnięcia okiem na trzaskające płomienie kominka i dźwięki gitary:
Wściekłe koty gryzą
U źli ludzie w sercach
Moje stopy tańczą
Z czerwonymi szpilkami...
Teffi uwielbiała czerwone buty.
Został już opublikowany. Rozmawiali o niej. Szukali jej współpracy.
Znowu Rumanow ze swoją fryzurą na bobra.
W języku kaukaskim wody mineralne stworzył dużą gazetę uzdrowiskową i przyciągnął najlepsze „siły” petersburskie.
Jedną z pierwszych wizyt jest u niej „łagodna Teffi”.
Zapraszam Cię do Essentuki na dwa, trzy miesiące. Ile?
I nie czekając na odpowiedź, Rumanow jakoś cicho i zręcznie rozłożył na stole kilka nowych kart kredytowych z portretami Katarzyny Wielkiej.
To jest postęp!..
Zabierz go! Kocham tęcze na niebie, nie moje biurko- padła odpowiedź.
Rumanow nie był zagubiony. Jak magik natychmiast wyciągnął skądś ciężką zamszową torbę i wysypał na stół dźwięczny, błyszczący strumień złotych monet.
Nadieżda Aleksandrowna w zamyśleniu przesypywała te monety między palcami, jak dziecko bawiące się piaskiem.
Kilka dni później wyjechała do Essentuki i tam natychmiast zwiększył się nakład gazety uzdrowiskowej.
To było dawno, bardzo dawno temu, ale wciąż było...
Mówią, że czas robi swoje.
Zarówno czas, jak i prasa są niezwykle wyrozumiałe wobec Teffi. Tutaj, w Paryżu, jest prawie taka sama jak dawniej, z gitarą przy kominku, w czerwonych butach i obszytym futrem szlafroku.
A inteligentne oczy z kocim szarym zażółceniem i kocia oprawa są dokładnie takie same.
Rozmawiamy o bieżącej polityce:
Co możesz powiedzieć, Nadieżdo Aleksandrowna, o „Lidze Narodów”, o jej przyjęciu do swego grona sowiecka Rosja czy raczej rząd sowiecki?
Najpierw uśmiech, potem dwa dołeczki w kącikach ust. Znane od dawna dołeczki, które wskrzesiły Petersburg...
Co mogę powiedzieć? Nie jestem politykiem, ale komikiem. Jest tylko jedno: postawa wszystkich wobec „Ligi Narodów” jest boleśnie ironiczna, a zatem jaka jest cena uznania kogoś lub nie. I tak naprawdę nic się nie zmieniło i nie zmieni, bo ona ozdobiła łysinę Litwinowa swoimi laurami z jego, Litwinowa, niezupełnie „rzymskiego profilu”. Farsa, choć tragikomiczna, ale jednak farsa...
Skończywszy z Ligą Narodów i Litwinowem, przechodzimy do ogłoszonej przez bolszewików amnestii.
Czy to naprawdę jest przez nich ogłaszane? - Teffi wątpił? - Bolszewicy wg co najmniej, milczcie na ten temat. Wydaje mi się, że ta amnestia jest jak miraż na pustyni. Tak, tak, być może nieufna, wyczerpana emigracja sama wymyśliła tę amnestię i się jej trzyma... Muzułmanie mówią: „tonący jest gotowy chwycić węża”.
Co możesz powiedzieć o współczesnych Niemczech?
Ale coś ci powiem: miałam historię zatytułowaną „Demoniczna kobieta”. Miał szczęście. Zbiór moich rzeczy pod tym ogólnym tytułem ukazał się w Polsce. NA Niemiecki Ukazała się także „Demoniczna kobieta”. I wtedy dowiaduję się: jakiś bezczelny młody Niemiec wziął tę historię i umieścił ją pod swoją własne imię. Przyzwyczaiłam się do tego, że przedrukowują mnie bez opłaty, ale nie przywykłam do tego, że pod moimi opowiadaniami pojawia się czyjeś nazwisko. Przyjaciele poradzili, aby zadzwonić do młodego, obiecującego plagiatora i zamówić. Poradzili mi, żebym skontaktował się z prof. Luter... Zdaje się, że na uniwersytecie w Lipsku zajmuje krzesło... Krzesło - teraz powiem co. Tak, literatura słowiańska. Napisałem do niego więcej, żeby uspokoić znajomych.
Ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu, profesor Luther odpowiedział. Ale jak! Z jakim zapałem! Powstała cała rzecz. Znaleziono obiecujący młody człowiek, dokładnie umył głowę, zagroził: jeszcze raz coś takiego, a w Niemczech nikt nie opublikuje ani jednego jego wersu. Honoraria za Demoniczną kobietę zostały przyznane na moją korzyść. Młody człowiek napisał do mnie list skruchy, składający się z kilku stron. Mało tego, przeprosił mnie za to sam czcigodny profesor Luter. Korporacja przeprosiła niemieccy pisarze i dziennikarze. W końcu zrobiło mi się wstyd, po co ja zaczęłam to całe zamieszanie?...
A teraz, po zakończeniu meczu z Niemcami. ogólnie dwa słowa o przedrukach. Duża rosyjska gazeta w Nowym Jorku miała zwyczaj „dekorowania” swoich piwnic moimi felietonami z „Renesansu”. Zwróciłem się do Kanadyjskiego Stowarzyszenia Dziennikarzy Rosyjskich o ochronę moich praw autorskich. Dzięki nim zaopiekowali się mną, ale nie miało to sensu! W odpowiedzi na groźby ścigania wspomniana gazeta w dalszym ciągu korzysta z moich felietonów, a liczba przedrukowanych artykułów osiągnęła imponującą liczbę 33. Niestety, moi mili kanadyjscy koledzy nie mają autorytetu najbardziej wzruszającego i wszechpotężnego profesora Lutra .
Wiedziałam! Żaden „prawdziwy” wywiad nie jest kompletny bez tego. Nad czym pracuję? Powiem szczerze, bez ukrywania się, piszę powieść emigracyjną, w której wprawdzie pod pseudonimami, ale bardzo przejrzyście wydobywam całą falangę żywych ludzi, filary emigracji najróżniejszych zawodów i pozycji społecznych . Czy oszczędzę moich przyjaciół? Może tak może nie. Nie wiem. Miałem kiedyś coś podobnego z Chateaubriandem. Zapowiedział także publikację tej samej powieści portretowej. Zaniepokojeni przyjaciele natychmiast zorganizowali się w stowarzyszenie, którego celem było utworzenie funduszu pieniężnego imienia Chateaubrianda. Coś w rodzaju ofiary przebłagalnej złożonej potężnemu, karzącemu bóstwu… Nie miałbym nic przeciwko temu – dodaje z uśmiechem Teffi i nie mam absolutnie nic przeciwko takiemu przyjacielskiemu funduszowi na rzecz mnie, grzesznika. Czy jednak nie czas już kończyć? Boję się, że zajmę dużo miejsca na mój wyjątkowy egzemplarz w magazynie „For You”!
Okazuje się, że to już nie jest „Dla Ciebie”, ale „Dla mnie”. Więc co jeszcze? Przytłaczają mnie początkujący autorzy. Ludzie z całego świata przesyłają swoje prace z prośbami o ich publikację. I żeby prośba była ważna, dedykują mi wszystkie swoje historie. Myślą, że Teffi zachwycony taką uwagą od razu pobiegnie do odpowiednich redakcji i z Browningiem w dłoni zmusi młodych autorów do publikacji, przynajmniej w oczekiwaniu na publikację pochlebnych dedykacji. Korzystając z okazji, informuję wszystkich moich zagorzałych korespondentów, że wcale nie jestem próżny! To prawda, zdarzają się dobre historie, ale najczęściej moi młodzi ludzie piszą o tym, czego nie wiedzą. A o tym, co wie, milczy. Na przykład autor z Maroka przesłał mi historię... O kim byś pomyślał? O Eskimosach! Choć nie przepadam za życiem Eskimosów, od razu wyczułem, że coś jest nie tak.
Od początkujących pisarzy przechodzimy do naszych paryskich profesjonalistów.
Powiedz mi, pytam, Nadieżdo Aleksandrowna, jak wytłumaczyć taką sprzeczkę między naszym bratem? Wydawałoby się, że jest to równie niekorzystne? Dlaczego?
Wściekłe koty gryzą
W złych ludziach, w sercach...
Co za pamięć! - Teffi był zdumiony, a w oczach kota błysnęły iskierki. - Dlaczego? Wszyscy jesteśmy wyczerpani, nie mamy już sił...
EgzaminDostałem trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędziła dwójkę przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetą. Trzeciego dnia wieczorem zasiadłem do nauki.
Otworzyłem książkę, rozłożyłem mapę i od razu zdałem sobie sprawę, że nie wiem absolutnie nic. Żadnych rzek, żadnych gór, żadnych miast, żadnych mórz, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych warg, żadnych przesmyków - absolutnie nic.
A było ich wiele i każdy egzemplarz z czegoś słynął.
Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Wiazma z pierników, Pampas ze swoich lasów, Llanos ze swoich stepów, Wenecja ze swoich kanałów, Chiny z szacunku dla swoich przodków.
Wszystko było sławne!
Dobra ukochana siedzi w domu, a chuda biega po świecie - i nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.
Manichka może jeszcze miałaby czas na zapamiętanie imion, ale nigdy nie poradziłaby sobie ze sławą.
Panie, spraw, aby Twoja służebnica Maria zdała egzamin z geografii!
I napisała na marginesie karty: „Panie, daj! Panie, daj!”
Trzy razy.
Wtedy pomyślałam życzenie: dwanaście razy napiszę „Panie, daj” i wtedy zdam egzamin.
Pisałem to dwanaście razy, ale już skończyłem ostatnie słowo, oskarżyła siebie:
Tak! Cieszę się, że napisałam to do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy, albo jeszcze lepiej, wszystkie dwadzieścia.
Wyjęła notes, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Napisała i powiedziała:
Czy myślisz, że jeśli napiszesz to dwadzieścia razy, to i tak zdasz egzamin? Nie, kochanie, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś z tego wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że szybko się tego pozbędziesz! A? Sto razy i ani słowa mniej...
Pióro trzeszczy i plami.
Manichka odmawia obiadu i herbaty. Ona nie ma czasu. Policzki ją pieką, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.
O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i kleks na papierze, zasnęła nad stołem.
Nudna i senna weszła do klasy.
Wszyscy byli już zebrani i dzielili się swoimi wrażeniami.
Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! - powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
Bilety były już na stole. Najbardziej niedoświadczone oko od razu podzieliłoby je na cztery rodzaje: bilety zgięte w tubę, łódka, rogi w górę i rogi w dół.
Ale ciemne osobistości z ostatnich ławek, które wymyśliły tę przebiegłą rzecz, stwierdziły, że to wciąż za mało i krążyły wokół stołu, prostując bilety, aby były bardziej widoczne.
Manya Kuksina! - oni krzyczeli. - Jakie bilety zapamiętałeś? A? Proszę zwrócić uwagę: łódka to pierwsze pięć cyfr, a rura to kolejnych pięć, a z rogami...
Ale Manichka nie dosłuchał do końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technologia nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu, i powiedziała z dumą:
To wstyd tak oszukiwać! Trzeba się uczyć dla siebie, a nie dla ocen.
Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i ostrożnie je prostując, przetasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli poruszeni i kołysali się jak żyto na wietrze.
Pani Kuksina! Chodź tu.
Manichka wziął bilet i przeczytał go. „Klimat Niemiec. Natura Ameryki. Miasta Ameryki Północnej”…
Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
Manichka spojrzała na niego takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?” - i łapiąc oddech, wyjąkał:
Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, bo w Niemczech im dalej na południe, tym dalej na północ...
Nauczyciel uniósł brwi i uważnie przyjrzał się ustom Maniczki.
Pomyślał i dodał:
Nic nie wiesz o klimacie Niemiec, pani Kuksina. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?
Manichka, jakby przygnębiona niesprawiedliwym stosunkiem nauczycielki do jej wiedzy, spuściła głowę i pokornie odpowiedziała:
Ameryka słynie z pampasów.
Nauczyciel milczał, a Maniczka po chwili odczekania dodała ledwo słyszalnie:
A pampasy są jak llanos.
Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
Proszę usiąść, pani Kuksina.
Następny egzamin był z historii.
Chłodna dama ostrzegła surowo:
Spójrz, Kuksina! Nie zostaniesz poddany dwóm egzaminom poprawkowym. Przygotuj się dobrze do historii, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!
Przez cały następny dzień Maniczka była przygnębiona. Chciałem się zabawić i kupiłem od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli zażyłem olej rycynowy.
Ale następnego dnia – ostatniego przed egzaminami – leżałem na sofie, czytając „Drugą żonę” Marlitt, aby odpocząć, przepracowany geografią.
Wieczorem usiadłem z Iłowajskim i nieśmiało napisałem dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj…”
Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! Gdybym tylko napisał sto pięćdziesiąt razy, sprawa byłaby inna!
O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała, jak Maniczka mówi do siebie dwoma tonami. Jeden ton jęknął:
Nie mogę już tego zrobić! Uch, nie mogę!
Inny powiedział sarkastycznie:
Tak! Nie mogę! Nie możesz napisać „Panie, daj” tysiąc sześćset razy, ale zdaj egzamin - tego chcesz! Więc daj to tobie! W tym celu napisz dwieście tysięcy razy! Nic! Nic!
Przestraszona ciotka posłała Maniczkę do łóżka.
Nie może tak być. Trzeba też wkuwać z umiarem. Jeśli będziesz zbyt zmęczony, jutro nie będziesz w stanie na nic odpowiedzieć.
W klasie wisi stary obraz.
Przerażone szepty i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę na trzy godziny, i bilety chodzące po stole na czterech nogach, a nauczyciel obojętnie je tasuje.
Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.
Wystarczy, że napiszesz dokładnie sześćset razy, a wytrzyma to znakomicie!
Pani Kuksina Maria!
Nie, nie miałem czasu!
Nauczyciel denerwuje się, sarkastycznie, pyta wszystkich nie według mandatów, ale losowo.
Co pani wie o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksina, i ich konsekwencjach?
Coś zaświtało w zmęczonej głowie Maniczki:
Życie Anny Ioannovny było pełne... Anna Ioannovna była pełna... Wojny Anny Ioannovny były pełne...
Przerwała, ciężko dysząc, i powiedziała jeszcze raz, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebowała:
Konsekwencje dla Anny Ioannovny były obarczone...
I ucichła.
Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
Manichka całą duszą śledziła tę operację, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?”
„Czy możesz mi teraz powiedzieć, madame Kuksina” – zapytała insynuując nauczycielka, „dlaczego Dziewica Orleańska otrzymała przydomek Orleański?”
Manichka czuł, że to ostatnie pytanie, pociągające za sobą ogromne, najbardziej „napięte” konsekwencje. Prawidłową odpowiedź przywiózł ze sobą: rower, obiecany przez ciotkę za przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lizą Bekiną, z którą w przypadku niepowodzenia musiałby się rozstać. Lisa już to wytrzymała i bezpiecznie przejdzie na drugą stronę.
Cóż, proszę pana? - nauczyciel pospieszył, najwyraźniej płonąc z ciekawości, aby usłyszeć odpowiedź Maniczki. - Dlaczego nazywano ją Orleańską?
Manichka przyrzekła sobie w myślach, że nigdy nie będzie jadła słodyczy ani nie była niegrzeczna. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
Ponieważ była tam dziewczyna.
Arabskie opowieści
Jesień to czas grzybów.
Wiosna - stomatologiczna.
Jesienią wybierają się do lasu na grzyby.
Wiosną - idź do dentysty po zęby.
Nie wiem dlaczego tak jest, ale to prawda.
To znaczy nie wiem nic o zębach, ale wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się do tego wyglądu: taksówkarzy, oficerów, piosenkarzy kawiarnianych, konduktorów tramwajowych, zapaśników-sportowców, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?
Czy dlatego, że – jak trafnie ujął to poeta – „odsłonięty jest pierwszy kadr” i zewsząd wieje wiatr?
W każdym razie nie jest to taka drobnostka, jak się wydaje, a ostatnio przekonałem się, jak to zrobić mocne wrażenie Ten czas dentystyczny pozostawia w człowieku i jak dotkliwie odczuwa się samo wspomnienie o nim.
Kiedyś odwiedziłem starych, dobrych znajomych na pogawędkę. Zastałam całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie jadłam śniadanie. (Użyłem tutaj wyrażenia „światło”, bo już dawno zrozumiałem, co ono oznacza – można po prostu, bez zaproszenia, „patrzeć na światło” o dziesiątej rano lub w nocy, kiedy wszystkie lampy są zgaszone wyłączony.)
Wszyscy się zebrali. Matka, zamężna córka, syn z żoną, panna córka, zakochana studentka, przyjaciółka wnuczki, licealistka i znajoma ze wsi.
Nigdy nie widziałem tej spokojnej mieszczańskiej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich zaświeciły się jakimś bolesnym podekscytowaniem, twarze pokryły się plamami.
Od razu zdałem sobie sprawę, że coś tu się wydarzyło. W przeciwnym razie po co wszyscy byli zebrani, dlaczego syn z żoną, którzy zwykle przychodzili tylko na minutę, siedzieli i martwili się.
Zgadza się, jakiś rodzinny skandal, ale nie zawracałem sobie głowy pytaniem.
Posadzili mnie, szybko nalali mi herbaty i oczy wszystkich zwróciły się na syna właściciela.
„No cóż, będę kontynuował” – powiedział.
Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z puszystą brodawką: to była stara niania, która też słuchała.
No cóż, użył kleszczy po raz drugi. Piekielny ból! Ryczę jak bieługa, kopię nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak jak być powinno. W końcu, wiesz, wyciągnąłem to...
„Po tobie opowiem ci” – nagle przerywa młoda dama.
A ja chciałabym... Kilka słów, mówi zakochana studentka.
Czekaj, nie możemy zrobić wszystkiego na raz” – urywa matka.
Syn z godnością odczekał chwilę i mówił dalej:
Wyciągnął go, obejrzał ząb, pokręcił się i powiedział: „Przepraszam, znowu ten ząb!” I wraca do ust po trzeci ząb! Nie, pomyśl o tym! Mówię: „Szanowny Panie! Jeśli”...
Panie, miej litość! – jęczy niania za drzwiami. - Po prostu daj im swobodę...
A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?” nagle wybuchnął znajomy z daczy: „Czy jest się czego bać? Tuż przed tobą usunąłem wszystkie czterdzieści osiem zębów jednemu pacjentowi!”. Ale nie zmieszałem się i powiedziałem: „Przepraszam, dlaczego tak wielu? To prawdopodobnie nie był pacjent, ale krowa!” Ha ha!
„A krowy tego nie mają” – wtrącił głowę licealista. - Krowa to ssak. Teraz ci powiem. W naszej klasie…
Cii! Cii! - syczeli. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej.
„Poczuł się urażony” – kontynuował narrator – „ale teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a pacjent sam usunął resztę!.. Ha ha!”
Teraz ja! - krzyknął uczeń. - Dlaczego zawsze jestem najświeższy?
To jest po prostu dentystyczny bandyta! - zatriumfował znajomy daczy, zadowolony ze swojej historii.
A w zeszłym roku zapytałam dentystę, jak długo wytrzyma plomba” – zaniepokoiła się młoda dama, „a on odpowiedział: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I nadąsał się: „To pytanie nie ma bezpośrednia relacja do mojej specjalności.”
Po prostu daj im swobodę! - niania namawiała mnie przy drzwiach.
Wchodzi pokojówka, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak oczarowana, z tacą w dłoniach. Staje się czerwony i blady. Widać, że ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.
Jeden z moich znajomych wyrwał mu ząb. Bolało strasznie! - powiedział zakochany student.
Znaleźliśmy coś do opowiedzenia! - licealista podskakiwał. - Myślę, że bardzo interesujące! Teraz ja! W naszej klasie...
„Mój brat chciał wyrwać ząb” – zaczęła bonna. - Doradzają mu, że dentysta mieszka naprzeciwko, na dole po schodach. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam Pan Dentysta. Widzi, że pan jest bardzo przystojny, więc nie boi się nawet wyrwać zębów. Mówi do pana: „Proszę, błagam, wyrwij mi zęba”. Mówi: „No cóż, chętnie, ale nic nie mam. Czy bardzo to boli?” Brat mówi: „Bardzo boli, rozerwij to pęsetą”. - „No, może szczypcami”. Poszedłem, rozejrzałem się i przyniosłem kilka dużych szczypiec. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się rozzłościł: „Co z ciebie za dentysta”, powiedział, „jeśli nie masz nawet narzędzi?” I był bardzo zaskoczony. „Tak”, mówi, „wcale nie jestem dentystą, jestem inżynierem”. - „Jak więc radzisz sobie z wyrywaniem zębów, jeśli jesteś inżynierem?” „Tak” – mówi – „nie wtrącam się. Sam do mnie przyszedłeś, pomyślałem – wiesz, że jestem inżynierem i po prostu proszę o pomoc jako człowiek. Ale cóż, jestem miły. ..”
I fershal mnie szarpał” – wykrzyknęła nagle niania z natchnieniem. - Był takim łajdakiem! Złapał go szczypcami i po minucie wyciągnął. Nie miałam nawet czasu na oddech. „Daj mi” – mówi – „starej kobiecie pięćdziesiąt dolarów”. Obróć go raz, a otrzymasz pięćdziesiąt dolarów. „Świetnie” – mówię. „Nawet nie miałam czasu, żeby odetchnąć!” A on mi odpowiedział: „No cóż” - mówi - „chcesz, żebym cię ciągnął za ząb przez cztery godziny za twoje pięćdziesiąt dolarów. Jesteś chciwy” - mówi - „to wszystko i to wystarczy żenujący!"
Na Boga, to prawda! – pisnęła nagle pokojówka, stwierdzając, że przejście od niani do niej nie było dla panów zbyt obraźliwe. - Na Boga, to wszystko jest prawdą absolutną. To łupieżcy! Brat poszedł wyrwać ząb, a lekarz mu powiedział: „Masz na tym zębie cztery korzenie, wszystkie splecione i przyczepione do oka. Nie mogę wziąć za ten ząb mniej niż trzy ruble”. Gdzie możemy zapłacić trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Brat więc pomyślał i powiedział: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale jeśli dzisiaj kupisz mi tego zęba za półtora rubla, za miesiąc dostanę zapłatę od właściciela, to ty dotrwam do końca.” Ale nie! Nie zgodziłem się. Daj mu wszystko na raz!
Skandal! - Nagle znajomy daczy opamiętał się, patrząc na zegarek. - Trzy godziny! Jestem spóźniony do pracy!
Trzy? Boże mój, jedźmy do Carskiego! - syn i jego żona podskoczyli.
Oh! Nie nakarmiłem dziecka! - moja córka zaczęła się awanturować.
I wszyscy wyszli zgrzani i przyjemnie zmęczeni.
Ale wróciłem do domu bardzo nieszczęśliwy. Fakt jest taki, że sam bardzo chciałem opowiedzieć historię stomatologiczną. Nie zaproponowali mi tego.
„Siedzą” – myślę – „w swoim bliskim, zjednoczonym kręgu burżuazyjnym, jak Arabowie przy ognisku i opowiadają swoje historie. Czy będą myśleć o nieznajomym. Oczywiście w zasadzie jest mi to obojętne, ale jednak mnie Jestem gościem niedelikatnym z ich stronami.
Oczywiście, że mnie to nie obchodzi. Ale mimo to nadal chcę ci powiedzieć...
Miało to miejsce w odległym, prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i skierowano mnie do prywatnego lekarza, który według plotek znał się na zębach.
Ona przyjechała. Doktor był smutny, zwisły i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
Ząb? To jest straszne! Cóż, pokaż mi!
Pokazałem.
Czy to naprawdę boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Czy to oznacza, że boli? To jest straszne! Taki ząb! Wręcz niesamowite!
Rzeczowym krokiem podszedł do stołu i rozejrzał się za jakąś długą szpilką - prawdopodobnie z kapelusza żony.
Otwórz usta!
Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wytarł szpilkę i obejrzał ją jak cenne narzędzie, które może się przydać raz po raz, aby nie ulec uszkodzeniu.
Przykro mi, pani, tylko tyle mogę dla pani zrobić.
W milczeniu spojrzałam na niego i poczułam, jak okrągłe stały się moje oczy. Uniósł smutno brwi.
Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!..
Więc ci powiedziałem!
Mój pierwszy Tołstoj
Mam dziewięć lat.
Czytam „Dzieciństwo” i „Dorastanie” Tołstoja. Czytam i czytam ponownie.
Wszystko w tej książce jest mi znane.
Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy mieszkają ze mną, wszyscy są tacy podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z babcią to nasz moskiewski dom i kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, nawet nie muszę sobie nic wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.
Natalya Savvishna - ja też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveevna, była służąca mojej babci. Ma także skrzynię z naklejonymi na wieczku zdjęciami. Tylko ona nie jest tak miła jak Natalya Savvishna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet o niej recytował: „I nie chciał błogosławić niczego w całej naturze”.
Ale mimo to podobieństwo jest tak duże, że czytając wiersze o Natalii Savwisznej, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewnej.
Wszyscy nasi, wszyscy krewni.
I nawet babcia, patrząca pytająco spod falbany czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku obok jej krzesła - wszystko jest takie samo, wszystko jest znajome.
Tylko wychowawca St-Jerome jest obcy i nienawidzę go razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłużej i silniej niż on sam, ponieważ w końcu zawarł pokój i przebaczył, a ja postępowałam tak przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Dorastanie” weszły w moje dzieciństwo i dorastanie i zlały się z nimi organicznie, jak gdybym ich nie czytał, ale po prostu je przeżywał.
Ale w historii mojej duszy, w jej pierwszym rozkwicie, jak czerwona strzała przebiło się kolejne dzieło Tołstoja - „Wojna i pokój”.
Mam trzynaście lat.
Co wieczór, ze szkodą dla zadanych lekcji, czytam i czytam na nowo tę samą książkę – „Wojna i pokój”.
Zakochałam się w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Nataszy, po pierwsze, bo jestem zazdrosna, a po drugie, ponieważ go zdradziła.
Wiesz – mówię siostrze – „Moim zdaniem Tołstoj napisał o niej błędnie”. Nikt nie mógł jej lubić. Oceńcie sami – jej warkocz był „cienki i krótki”, usta miała spuchnięte. Nie, moim zdaniem w ogóle nie można jej było lubić. A on zamierzał się z nią ożenić po prostu z litości.
Nie podobało mi się też, dlaczego książę Andriej piszczy, gdy jest zły. Myślałem, że Tołstoj również napisał to błędnie. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.
Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.
Wydaje mi się, że zawsze trochę liczyłem na cud. Musiała mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.
W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Zmusiłem go, żeby rzucił się na ziemię razem z innymi, kiedy granat eksplodował. Dlaczego żaden żołnierz nie wpadł na pomysł, żeby go popchnąć? Zgadłbym, pchnąłbym.
Następnie wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
Co tydzień czytałam, jak umierał, mając nadzieję i wiarę w cud, że może tym razem nie umrze.
NIE. Zmarł! Zmarł!
Żywy człowiek umiera raz, ale ten umiera na zawsze, na zawsze.
I serce moje jęczało i nie mogłem przygotować się do lekcji. A rano... Sam wiesz, co rano dzieje się z osobą, która nie przygotowała lekcji!
I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiłem udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, zgodzę się na to, nawet na to! - oby tylko nie umarł!
Konsultowałam to z siostrą. Powiedziała, że zdecydowanie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić o podpisanie, bo inaczej nie będzie mówił, a z nieletnimi w ogóle nie rozmawiają.
To było bardzo przerażające.
Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszkał Tołstoj. Mówili różne rzeczy – że był w Chamownikach, że opuścił Moskwę, że wyjeżdża któregoś dnia.
Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiedziałbym. Bałam się, że nie będę płakać. Gdybym ukrywał swoje zamiary przed rodziną, wyśmialiby mnie.
W końcu zdecydowałem. Przybyło kilku krewnych, w domu było zamieszanie - czas był dogodny. Powiedziałam starej niani, żeby zabrała mnie „do koleżanki na lekcje” i poszłam.
Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałam czekać na korytarzu, były za krótkie, abym miała czas na ucieczkę, a przed nianią czułam się niezręcznie.
Pamiętam, że obok mnie przeszła pulchna młoda dama, nucąc coś. To całkowicie mnie zdezorientowało. Chodzi tak łatwo, a nawet nuci i nie boi się. Myślałam, że w domu Tołstoja wszyscy chodzili na palcach i rozmawiali szeptem.
Wreszcie – on. Był krótszy, niż się spodziewałem. Spojrzał na nianię i na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając ze strachu „l” zamiast „r”, wyjąkałem:
Tutaj chcieli podpisać fotografię.
Od razu wziął go z moich rąk i poszedł do innego pokoju.
Wtedy zdałam sobie sprawę, że nie mogę o nic prosić, nie odważę się nic powiedzieć i że zostałam tak zhańbiona, że zginę na zawsze w jego oczach, z moim „plosilem” i „fotografią”, na którą tylko Bóg mi pozwolił aby jak najszybciej zniknąć z drogi.
Wrócił i dał kartę. Dygnąłem.
A ty, starsza pani? – zapytał nianię.
W porządku, jestem z młodą damą.
To wszystko.
W łóżku przypomniałam sobie „plosly” i „photoglafia” i płakałam w poduszkę.
W klasie miałam rywalkę, Yulenkę Arshevę. Ona także była zakochana w księciu Andrieju, ale tak namiętnie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa także Nataszę Rostową i nie wierzyła, że książę piszczy.
Starannie ukrywałem swoje uczucia, a gdy Arszewa zaczęła szaleć, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, żeby się nie zdradzić.
I pewnego dnia na lekcji literatury, przeglądając niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bołkońskim. Cała klasa jak jedna osoba zwróciła się do Arshevy. Siedziała czerwona na twarzy, uśmiechnięta w napięciu, a uszy miała tak napełnione krwią, że wręcz spuchły.
Ich nazwiska były ze sobą powiązane, ich powieść naznaczona była szyderstwem, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem – całą tą postawą, z jaką społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
A ja sam, z moim sekretnym „nielegalnym” przeczuciem, sam się nie uśmiechnąłem, nie przywitałem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.
Czytałem ją z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałem. Pochyliła pokornie głowę, pocałowała książkę i zamknęła ją.
Było życie, przeżyło i skończyło się.
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi
Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 11 stron)
...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV.Stanowisko XLV, szkoła II.
Curry, przysługa
Leshka była odrętwiała przez długi czas prawa noga, ale nie śmiał zmienić swojego stanowiska i słuchał z zapałem. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę uchylonych drzwi widać było jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciocia przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
„Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie piłem i nie jadłem, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
„Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... A lokator Piotr Dmitrich naprawdę się stawia. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
- No cóż, niech go Bóg błogosławi...
„Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
- A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. „Nie rozumiem takich ludzi, którzy okłamują chłopca...
- Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz jej mówię: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha” – czule, jakby życzliwie. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
Trrrr… – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
- Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyashę odesłano, ale on nawet nie słuchał.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
„Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
„Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
– OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Spójrzcie, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
- Co robisz? - bał się.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
„On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
- Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
„Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
- Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.
Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie.”
Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
Leshka poszła i zrobiło mu się smutno: nie przychodziła mu do głowy żadna inna praca. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, długo wpatrywał się w fasetowaną różową lampę, przeżegnał się poważnie, po czym zanurzył w nim palec i naoliwił sobie włosy nad czołem. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał wszystkie butelki.
- Ech, co się stało! Nieważne, ile pracujesz, jeśli ich nie widzisz, nie liczą się one jako nic. Przynajmniej złam czoło.
Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W słabo oświetlonym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, po czym zakołysał się dół zasłony, a za nim kolejny...
"Kot! - Zdał sobie sprawę. - Spójrz, spójrz, wróć do pokoju najemcy, znowu pani się wścieka, jak poprzedniego dnia. Jesteś niegrzeczny!…”
Radosny i ożywiony pobiegł do cennego pokoju.
- To ja jestem przeklęty! Pokażę ci, żebyś się kręcił! Obrócę twoją twarz prosto na ogon!..
Mieszkaniec nie miał twarzy.
„Oszalałeś, nieszczęsny idioto!” - krzyknął. -Kogo karcisz?
„Hej, ty podły, daj mu trochę luzu, nigdy nie przeżyjesz” – próbowała Leshka. – Nie możesz jej wpuścić do swojego pokoju! Ona jest niczym innym jak skandalem!..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który wsunął jej się na tył głowy.
„Ten chłopak jest trochę szalony” – szepnęła ze strachem i zażenowaniem.
- Strzelaj, do cholery! - i w końcu Leshka, ku zapewnieniu wszystkich, wyciągnęła kota spod kanapy.
„Panie” – modlił się lokator – „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
- Spójrz, do cholery, drapie! Nie można go przechowywać w pokojach. Wczoraj była w salonie pod firanką...
A Leshka obszernie i szczegółowo, nie ukrywając żadnego szczegółu, nie szczędząc ognia i koloru, opisał zdumionym słuchaczom całe nieuczciwe zachowanie okropnego kota.
Jego opowieści słuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshki, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
„Jestem mądrym facetem” – szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Pójdę już zamknąć piec.
Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: stanął przed damą na kolanach i pochylając głowę nisko i nisko nad jej nogami, zamarł, nie ruszając się. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce...
"Co on tam robi? – Leszka była zaskoczona. „Jakby on gryzł guzik jej buta!” Nie... najwyraźniej coś upuścił. Pójdę zobaczyć..."
Podszedł i pochylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż nad brwią.
Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Leshka sięgnęła pod krzesło, zajrzała pod stół i wstała, rozkładając ramiona.
- Nic tam nie ma.
- Czego szukasz? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się cały.
„Myślałem, że coś upuścili… To znowu zniknie, jak broszka tej małej ciemnej damy, która przychodzi do ciebie na herbatę… Przedwczoraj, kiedy wychodziłem, ja, Lyosha, zgubiłem broszkę” zwrócił się bezpośrednio do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, a nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
- No cóż, wszedłem za parawan na stole i znalazłem. A wczoraj znów zapomniałam broszki, ale to nie ja ją odłożyłam, tylko Duniaszka, a to oznacza koniec broszki...
„Na Boga, to prawda” – zapewniła ją Leshka. - Dunyashka ukradł to, do cholery. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Sprzątam wszystko jak koń... na Boga, jak pies...
Ale oni go nie słuchali. Pani szybko wybiegła na korytarz, lokator za nią i oboje zniknęli za drzwiami wejściowymi.
Leshka poszła do kuchni, gdzie kładąc się spać w starym kufrze bez blatu, powiedział do kucharza tajemniczym spojrzeniem:
- Jutro cięcie będzie zamknięte.
- Dobrze! – była radośnie zaskoczona. - Co powiedzieli?
- Skoro mówię, stało się, wiem.
Następnego dnia Leshka została wyrzucona.
Zręczność rąk
Na drzwiach małej drewnianej budki, gdzie w niedziele tańczyła miejscowa młodzież i dawała występy charytatywne, wisiał długi czerwony plakat:
„Specjalnie przechodzimy, na prośbę publiczności, sesję najwspanialszego fakira czarno-białej magii.
Najbardziej zdumiewające sztuczki, jak spalenie chusteczki na oczach, wyciągnięcie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
Smutna głowa wyglądała przez boczne okno i sprzedawała bilety.
Od rana padał deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu zmokły, spuchły i posłusznie, bez otrząsania się, oblały się szarym, drobnym deszczem.
Już przy wejściu wielka kałuża bulgotała i bulgotała. Sprzedano jedynie bilety o wartości trzech rubli.
Robiło się ciemno.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, obskurny pan w nieokreślonym wieku.
Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i patrzył na niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! W Timaszewie jest wypalenie, w Szczigrze jest wypalenie, w Dmitriewie jest wypalenie... W Oboyanie jest wypalenie, w Kursku jest wypalenie... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie ma wypalenia zawodowego? Wysłałem kartkę honorową do sędziego, do naczelnika, do policjanta... Wysłałem ją do wszystkich. Pójdę napełnić lampy.
Spojrzał na plakat i nie mógł oderwać wzroku.
– Czego jeszcze chcą? Ropień na głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przyszedł na miejsca honorowe, albo wysłano służbę. Część pijanych osób podeszła na miejsca stojące i od razu zaczęła grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i stanowczo, że dalsze zwlekanie stało się niebezpieczne.
Iluzjonista założył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Stał przez kilka sekund w milczeniu i myślał:
„Opłata wynosi cztery ruble, nafta sześć hrywien – to nic, ale lokal kosztuje osiem rubli, więc to już coś! Syn Golovina miejsce honorowe- niech będzie. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam.
I dlaczego jest pusty? Sam chętnie wziąłbym udział w takim programie”.
- Brawo! - krzyknął jeden z pijaków.
Czarodziej się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
– Szanowna publiczność! Pozwól, że przedstawię ci przedmowę. To, co tu widzicie, nie jest niczym cudownym ani czarami, co jest dla nas obrzydliwe Religia ortodoksyjna a nawet zabronione przez policję. Coś takiego nie zdarza się nawet na świecie. NIE! Daleko stąd! To, co tu zobaczycie, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję ci to Szczerze mówiącże nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajka na twardo w zupełnie pustym szaliku.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął z niego kolorową chustę zwiniętą w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.
- Proszę się przekonać, że szalik jest całkowicie pusty. Tutaj to wytrząsam.
Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją rękami.
„Rano bułka za grosze i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"
„Możesz być pewien” – powtórzył – „że nie ma tu jajka”.
Publiczność zaczęła się poruszać i szeptać. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zagrzmiał:
- Kłamiesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? – mag był zdezorientowany.
- I przywiązałem go sznurkiem do szalika.
Zawstydzony mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.
- Och, ty! – ktoś przemówił przyjacielsko. - Jeśli pójdziesz za świecę, nie będzie to zauważalne. I wspiąłeś się do przodu! Tak, bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
„To prawda” – powiedział. „Jednak ostrzegałem, że to nie czary, ale zwykła sztuczka”. Przepraszam, panowie... – jego głos zadrżał i umilkł.
- OK! OK!
– Przejdźmy teraz do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda Ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech jeden z najbardziej szanowanych słuchaczy pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym przyjrzeniu się pośpieszyli włożyć go do kieszeni.
Wtedy mag podszedł do syna głowy i wyciągnął jego drżącą rękę.
„Przydałaby mi się oczywiście chusteczka, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam”.
Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag ją rozwinął, potrząsnął i rozciągnął.
- Proszę upewnij się! Szalik w całości nienaruszony.
Syn Golovina patrzył z dumą na publiczność.
- Nowy wygląd. Ten szalik stał się magiczny. Zwijam go więc w tubę, następnie przykładam do świecy i zapalam. Oświetlony. Cały róg został spalony. Czy ty widzisz?
Publiczność wyciągnęła szyję.
- Prawidłowy! - krzyknął pijak. - Cuchnie spalenizną.
„Teraz policzę do trzech i szalik znów będzie cały”.
- Raz! Dwa! Trzy!! Proszę spojrzeć!
Dumnie i zręcznie poprawił chusteczkę.
- A-ach! – publiczność również westchnęła.
Na środku szalika znajdowała się ogromna wypalona dziura.
- Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle zaczął płakać.
- Panowie! Najzacniejszy pu... Brak kolekcji!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
- Ale my jesteśmy niczym! Niech Bóg będzie z tobą! – krzyczała publiczność.
- Przeklnij nas, zwierzęta! Pan jest z tobą.
Ale mag załkał i wytarł nos magiczną chusteczką.
- Cztery ruble do odebrania... lokal - osiem rubli... o-o-o-ósmy... o-o-och...
Jakaś kobieta płakała.
- To ci wystarczy! O mój Boże! Wyrzuciło moją duszę! - krzyczeli dookoła.
Przez drzwi wystawiła głowa w kapturze z lnianej skóry.
- Co to jest? Idź do domu!
I tak wszyscy wstali. Opuściliśmy. Przedzierali się przez kałuże, milczeli i wzdychali.
„Co mogę wam powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- Cóż mam ci powiedzieć! W końcu łotrzykowie odeszli. Wyrwie z ciebie pieniądze i wyrwie ci duszę. A?
- Wysadzić w powietrze! - ktoś zahuczał w ciemności.
- Dokładnie to, co napompować. Pospiesz się! Kto jest z nami? Raz, dwa... No cóż, marsz! Ludzie bez sumienia... Ja też zapłaciłem pieniądze, które nie zostały skradzione... No cóż, pokażemy! Żżiwa.
Skruszony
Stara niania, żyjąca na emeryturze u rodziny generała, przyszła od spowiedzi.
Siedziałem chwilę w swoim kącie i poczułem się urażony: panowie jedli obiad, pachniało czymś smacznym i słyszałem szybki stukot służącej obsługującej stół.
- Uch! Namiętny nie jest namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, żeby nakarmić twoje łono. Zgrzeszysz niechętnie, Boże przebacz mi!
Wyszła, przeżuła, pomyślała i poszła do korytarza. Usiadła na piersi.
Pokojówka przechodziła obok i była zaskoczona.
- Dlaczego ty, nianiu, tu siedzisz? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl o tym, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, i przysięga. Czy w takie dni wypada przysięgać? Mężczyzna był na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miała czas na ubrudzenie się przed komunią.
Pokojówka była przestraszona.
- To moja wina, nianiu! Gratuluję wyznania.
- "Gratulacje!" Dziś naprawdę gratulują! W dzisiejszych czasach starają się obrazić i zrobić wyrzuty osobie. Właśnie teraz rozlał się ich likier. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała pani mówi: „To pewnie niania to rozlała!” Z takiego wieku i takich słów.
– To nawet niesamowite, nianiu! Są tacy mali, a już wszystko wiedzą!
- Te dzieci, mamo, są gorsze od położników! Oto czym oni są, dzisiejszymi dziećmi. Ja, co! Nie osądzam. Byłam na spowiedzi, teraz łyka makowej rosy nie wezmę dopiero jutro, a co dopiero... A ty mówisz – gratulacje. W czwartym tygodniu starsza pani pości; Mówię do Soneczki: „Pogratuluj małej kobietce”. A ona prycha: „Proszę!” bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Trzeba szanować tę małą kobietkę!” Stara kobieta umrze i może zostać pozbawiona dziedzictwa”. Tak, gdybym tylko miał jakąś kobietę, codziennie znajdowałbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Z Dzień dobry, babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, wesołych świąt! Tak, wszystkiego najlepszego! Miłego kęsa! Ja, co! Nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i wręcz wstydliwie.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! - pokojówka zbladła.
„Rozciągnę nogi i położę się w trumnie”. Odpoczywam. Przyjdzie czas na radość. Już dawno zniknęliby ze świata, ale ja Ci się nie oddam. Młoda kość chrzęści na zębach, a stara kość przechodzi przez gardło. Nie zjesz tego.
- A co ty, nianiu! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jakby chcieli cię szanować.
- Nie, nie mów mi o szacunku. Masz szacunek, ale nikt mnie nie szanował, nawet gdy byłem młody, więc na starość jest już za późno na wstyd. Lepiej niż tamten woźnica, idź i zapytaj, dokąd zabrał tę panią pewnego dnia... O to pytasz.
- Och, o czym ty mówisz, nianiu! – szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. -Gdzie on to zabrał? Ja, na cholerę, nikomu nie mówię...
- Nie bój się. Przysięgać to grzech! Za bezbożność wiesz, jak Bóg cię ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Widzisz, sama nie wystarczy, więc zabrała też dziewczynę. Sam bym się dowiedział, wziął dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zacharyewskiej! Po prostu nie ma komu powiedzieć. Czy dzisiejsi ludzie rozumieją kłamstwa? W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Uch! Cokolwiek zapamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
„Pan jest oczywiście zajętym człowiekiem, ciężko mu wszystko zobaczyć” – śpiewała służąca, skromnie spuszczając wzrok. - To piękni ludzie.
- Znam twojego pana! Znam to od dzieciństwa! Gdybym nie musiał jutro iść do komunii, opowiedziałbym Ci o Twoim Mistrzu! Tak jest od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasza jeszcze nie wyzdrowiała. Przychodzą ludzie z kościoła - nasi piją kawę i herbatę. I po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak Matka Najświętsza, leniwy, swobodny człowiek, zdołała osiągnąć poziom generała! Naprawdę myślę: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ukradł to! Po prostu nie ma kogo próbować! I już dawno zdałem sobie sprawę, że to ukradłem. Myślą: niania to stara głupia, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupie, może nawet głupie. Ale nie każdy może być mądry, ktoś musi być głupi.
Pokojówka ze strachem spojrzała na drzwi.
- Nasza sprawa, nianiu, jest oficjalna. Bóg z nim! Puścić! Nie do nas należy rozstrzyganie tego. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
– Może w ogóle nie pójdę spać. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby wszelkiego rodzaju śmieci nie wyprzedziły ludzi. Każdy świerszcz zna swoje gniazdo.
- Kto to się wspina?
- Tak, starsza pani jest tu sama. Chilling, w którym trzymana jest dusza. Boże, przebacz mi, łajdak przyjdzie do kościoła przed wszystkimi i wyjdzie później niż wszyscy. Pewnego dnia przewyższy wszystkich. A ja chciałbym usiąść na chwilę! Każda z nas, stare kobiety, jest zaskoczona. Nieważne, jak bardzo się starasz, usiądziesz na chwilę, aż zegar zacznie czytać. A ten witriol jest niczym innym jak celowym. Czy wystarczy, żeby przetrwać! Pewna starsza kobieta prawie przypaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że nie spłonął. Nie gap się! Po co się gapić! Czy wskazane jest wpatrywanie się? Jutro przyjdę przed wszystkimi i zatrzymam to, więc prawdopodobnie zmniejszę dynamikę. Nie widzę jej! Dziś klęczę i patrzę na nią. Jesteś żmiją, myślę, że jesteś żmiją! Niech pęknie Twoja bańka wodna! To grzech, ale nic nie możesz na to poradzić.
„W porządku, nianiu, skoro się spowiadasz, przebaczyłaś księdzu wszystkie swoje grzechy”. Teraz twój ukochany jest czysty i niewinny.
- Tak, do cholery z tym! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz słabo mnie spowiadał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Torturował mnie, torturował, robił mi wyrzuty, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Zapytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o dzierżawieniu łąk. Cóż, pożałowałem i powiedziałem, że nie wiem. A ten wkrótce ożyje. Dlaczego jestem grzeszny? No cóż, mówię, ojcze, jakie są moje grzechy. Najstarsze kobiety. Kocham Kofiy'a i kłócę się ze służbą. „Czy nie ma jakichś specjalnych” – mówi? Jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny, szczególny grzech. Właśnie to. Zamiast próbować i zawstydzać go, wziął urlop i przeczytał. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Chyba nie dał reszty, bo nie miałam dużo! Uch, Boże, wybacz mi! Jeśli będziesz pamiętać, zgrzeszysz! Ratuj i zlituj się. Dlaczego tu siedzisz? Byłoby lepiej, gdybym poszła i pomyślała: „Jak mogę tak żyć i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno, jesteś młoda! Na jej głowie jest bocianie gniazdo! Czy zastanawiałeś się, jakie są dni? W takie dni pozwólcie sobie na to. I nie ma dla was drogi, bezwstydnicy! Spowiadając się, przyszedłem, pozwólcie mi – pomyślałem – posiedzę spokojnie. Jutro muszę iść i przyjąć komunię. NIE. A potem tam dotarła. Przyszła i powiedziała różne paskudne rzeczy, gorsze niż cokolwiek innego. Cholerna myjka, Boże, wybacz mi. Spójrz, szedłem z taką siłą! Już niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj mu czas, wypiję wszystko dla tej pani! - Idź i odpocznij. Boże, wybacz mi, ktoś inny się przywiąże!
TalentZoinka Milgau jeszcze w instytucie odkryła w sobie ogromny talent literacki.
Któregoś razu w tak żywych barwach po niemiecku opisała cierpienia Dziewicy Orleańskiej, że nauczycielka upiła się z podniecenia i następnego dnia nie mogła przyjść na zajęcia.
Potem nastąpił nowy triumf, który na zawsze ugruntował reputację Zoinki jako najlepszej poetki instytutu. Dostąpiła tego zaszczytu, pisząc na przybycie powiernika wspaniały wiersz rozpoczynający się od słów:
Wreszcie nadeszła nasza godzina,
I widzieliśmy Twoje pojawienie się wśród nas...
Kiedy Zoinka skończyła studia, mama zapytała ją:
Co teraz zrobimy? Młoda dziewczyna musi doskonalić się w muzyce lub rysunku.
Zoinka spojrzała na matkę ze zdziwieniem i odpowiedziała prosto:
Dlaczego powinienem rysować, skoro jestem pisarzem?
I tego samego dnia zasiadłem do pisania powieści.
Przez cały miesiąc pisała bardzo pilnie, ale wyszła nie powieść, ale opowiadanie, czym sama była dość zaskoczona.
Temat był najbardziej oryginalny: pewna młoda dziewczyna zakochała się w pewnym młodym mężczyźnie i wyszła za niego za mąż. To coś nazywało się „Hieroglify Sfinksa”.
Młoda dziewczyna wyszła za mąż mniej więcej na dziesiątej stronie kartki zwykłego papieru listowego, a Zoinka zdecydowanie nie wiedziała, co z nią dalej zrobić. Myślałem o tym przez trzy dni i napisałem epilog:
„Z biegiem czasu Eliza urodziła dwójkę dzieci i wydawała się być szczęśliwa”.
Zoinka myślała jeszcze dwa dni, po czym napisała wszystko od nowa i zaniosła do redakcji.
Redaktor okazał się osobą słabo wykształconą. W rozmowie okazało się, że nawet nie słyszał o wierszu Zoi o przybyciu syndyka. Wziął jednak rękopis i poprosił o odpowiedź za dwa tygodnie.
Zoinka zarumieniła się, zbladła, dygnęła i wróciła po dwóch tygodniach.
Redaktor spojrzał na nią zdezorientowany i powiedział:
Tak, pani Milgau!
Potem poszedł do innego pokoju i wyciągnął rękopis Zoinkina. Rękopis się zabrudził, jego rogi wykręciły się w różne strony, jak uszy żwawego charta, i w ogóle wyglądał smutno i pogardliwie.
Redaktor wręczył Zoince rękopis.
Ale Zoinka nie rozumiała, o co chodzi.
Twoja rzecz nie nadaje się do naszego organu. Tutaj, proszę zobaczyć...
Rozłożył rękopis.
Na przykład na początku... mmm... "...słońce ozłociło wierzchołki drzew"... mmm... Widzisz, droga młoda damo, nasza gazeta jest ideologiczna. Obecnie bronimy praw Jakutek na zebraniach wiejskich, więc obecnie dosłownie nie potrzebujemy słońca. Tak jest!
Ale Zoinka nadal nie odszedł i patrzył na niego z taką bezbronną ufnością, że redaktor poczuł w ustach gorzki smak.
– Niemniej jednak masz talent – dodał, z zainteresowaniem przyglądając się własnemu butowi. - Chcę ci nawet doradzić, abyś wprowadził pewne zmiany w swojej historii, co niewątpliwie przyniesie mu korzyść. Czasami cała przyszłość dzieła zależy od jakiegoś drobiazgu. Na przykład twoja historia dosłownie prosi się o nadanie jej dramatycznej formy. Czy rozumiesz? Forma dialogu. Ogólnie masz świetne dialogi. Tutaj na przykład mmm... „do widzenia, powiedziała” i tak dalej. Oto moja rada. Zamień swoją sprawę w dramat. I nie spiesz się, ale pomyśl poważnie, artystycznie. Popracuj trochę.
Zoinka wróciła do domu, kupiła tabliczkę czekolady dla inspiracji i zabrała się do pracy.
Dwa tygodnie później ona już siedziała przed redaktorem, a on wycierał czoło i jąkał się:
Naprawdę bardzo się spieszyłeś. Jeśli piszesz powoli i dobrze się nad tym zastanawiasz, to praca wychodzi lepiej niż wtedy, gdy o niej nie myślisz i piszesz szybko. Sprawdź odpowiedź za miesiąc.
Kiedy Zoinka wyszedł, westchnął ciężko i pomyślał:
A co jeśli w tym miesiącu wyjdzie za mąż, albo gdzieś wyjedzie, albo po prostu porzuci te wszystkie śmieci. W końcu cuda się zdarzają! W końcu jest szczęście!
Ale szczęście jest rzadkie, a cuda w ogóle się nie zdarzają, a miesiąc później Zoinka przyszła po odpowiedź.
Widząc ją, redaktor zachwiał się, ale natychmiast się pozbierał.
Twoja sprawa? Nie, to piękna rzecz. Zgadnij co – mam dla Ciebie jedną genialną radę. To wszystko, droga młoda damo, bez wahania włączasz muzykę. A?
Zoinka poruszyła wargami z urazą.
Dlaczego do muzyki? Nie rozumiem!
Jak możesz nie rozumieć! Włóż to do muzyki, bo ty, taki ekscentryk, zamienisz to w operę! Pomyśl tylko - opera! Wtedy przyjdziesz, żeby sobie podziękować. Znajdź dobrego kompozytora...
Nie, nie chcę opery! – stwierdziła zdecydowanie Zoinka. Jestem pisarzem... a ty nagle piszesz operę. nie chcę!
Kochanie! Cóż, jesteś swoim własnym wrogiem. Wyobraź sobie... nagle Twoja piosenka zostanie zaśpiewana! Nie, zdecydowanie odmawiam zrozumienia Cię.
Zoinka zrobiła kozią minę i odpowiedziała z naciskiem:
Nie i nie. Nie chcę. Skoro sam zleciłeś mi przerobienie mojego utworu na dramat, musisz go teraz opublikować, bo dostosowałem go do naszego gustu.
Tak, nie zaprzeczam! Rzecz jest urocza! Ale ty mnie nie zrozumiałeś. Właściwie to radziłem przerobić go na potrzeby teatru, a nie do druku.
No to oddaj to teatrowi! – Zoinka uśmiechnęła się na widok swojej głupoty.
Mmm-tak, ale widzisz, nowoczesny teatr wymaga specjalnego repertuaru. Hamlet został już napisany. Nie ma potrzeby niczego innego. Ale nasz teatr naprawdę potrzebuje dobrej farsy. Jeśli mógłbyś...
Innymi słowy, czy chcesz, żebym zamienił Hieroglify Sfinksa w farsę? To właśnie by powiedzieli.
Skinęła mu głową, wzięła rękopis i z godnością wyszła.
Redaktor długo się nią opiekował i drapał się ołówkiem po brodzie.
Dzięki Bogu! Nie wrócę ponownie. Ale i tak szkoda, że poczuła się tak urażona. Tylko nie popełniaj samobójstwa.
„Kochana młoda damo” – powiedział miesiąc później, patrząc na Zoinkę łagodnymi, niebieskimi oczami. - Droga młoda damo. Na próżno podjąłeś się tej sprawy! Przeczytałem twoją farsę i oczywiście pozostałem jak poprzednio wielbicielem twojego talentu. Ale niestety muszę powiedzieć, że takie subtelne i eleganckie farsy nie mogą odnieść sukcesu w przypadku naszej niegrzecznej publiczności. Dlatego teatry przyjmują tylko bardzo, jakby to powiedzieć, bardzo nieprzyzwoite farsy, a Twój spektakl, przepraszam, wcale nie jest pikantny.
Potrzebujesz czegoś nieprzyzwoitego? – dopytywała się Zoinka i wracając do domu zapytała matkę:
Mamo, co jest uważane za najbardziej nieprzyzwoite?
Maman pomyślała i powiedziała, że jej zdaniem najbardziej nieprzyzwoitą rzeczą na świecie są nadzy ludzie.
Zoinka skrzypiała piórem przez około dziesięć minut, a następnego dnia z dumą wręczyła swój rękopis zdumionemu redaktorowi.
Chciałeś czegoś nieprzyzwoitego? Tutaj! Przerobiłem to.
Ale gdzie? - redaktor był zawstydzony. - Nie rozumiem... zdaje się, że wszystko jest tak, jak było...
Jak gdzie? Tutaj - w postaciach.
Redaktor przewrócił stronę i przeczytał:
„Postacie: Iwan Pietrowicz Żukin, sędzia pokoju, 53 lata – nagi.
Anna Petrovna Bek, właścicielka ziemska, filantrop, 48 lat – nago.
Kuskov, lekarz zemstvo - nagi.
Rykowa, sanitariuszka, zakochana w Żukinie, 20 lat – nago.
Policjant jest nagi.
Glasha, pokojówka - naga.
Czernow, Piotr Gawrilicz, profesor, 65 lat – nagi.”
Teraz nie masz już wymówki, żeby odrzucić moją pracę” – zatriumfowała sarkastycznie Zoinka. - Wydaje mi się, że to całkiem nieprzyzwoite!
Straszna opowieść
Kiedy przyjechałem do Sundukovów, spieszyli się, żeby kogoś odprowadzić na stację, ale nigdy nie zgodzili się mnie wypuścić.
Dokładnie za godzinę; lub nawet mniej, będziemy w domu. Na razie usiądź z dziećmi - jesteś tak rzadkim gościem, że potem nie dostaniesz drinka przez trzy lata. Usiądź z dziećmi! Orzech kokosowy! Totosia! Tiul! Chodź tu! Zabierz ciotkę.
Przyszli Kokosya, Totosya i Tulya.
Kokosya to czysty chłopiec z przedziałkiem na głowie i wykrochmalonym kołnierzem.
Totosya to czysta dziewczyna z warkoczem z przodu.
Tiul to gruba bańka łącząca wykrochmalony kołnierzyk z fartuchem.
Przywitali mnie grzecznie, posadzili na sofie w salonie i zaczęli mnie zajmować.
„Tata odwiózł nas od fraulein” - powiedział Kokosya.
„Odesłałem fraulein” – powiedział Totosya.
Gruba Tula westchnęła i szepnęła:
Plogal!
Była strasznym głupcem! – Kokosya uprzejmie wyjaśnił.
To było głupie! - Wspierany Totosya.
Duliszcza! – westchnął grubas.
A tata kupił akcje Lianozova! - Kokosya nadal się zajmował. - Myślisz, że nie spadną?
Skąd mam wiedzieć!
No cóż, prawdopodobnie nie masz akcji Lianozova, więc nie przejmujesz się tym. I strasznie się boję.
Przestraszony! - Tulya westchnęła i zadrżała.
Czego się tak boisz?
No i jak to nie rozumiesz? Przecież jesteśmy bezpośrednimi spadkobiercami. Jeśli tata dzisiaj umrze, wszystko będzie nasze, ale kiedy upadną Lianozowscy, może nie będzie już tak dużo!
To nie jest za dużo! – powtórzył Totosya.
Nie za dużo! – szepnęła Tyulya.
Drogie dzieci, porzućcie smutne myśli” – powiedziałam. Twój tata jest młody i zdrowy i nic mu się nie stanie. Zabawmy się. Teraz jest czas świąt Bożego Narodzenia. Czy lubisz straszne bajki?
Tak, nie wiemy - jakiego rodzaju są przerażające?
Jeśli nie wiesz, cóż, powiem ci. Chcieć?
No cóż, w pewnym królestwie, ale nie w naszym państwie, żyła księżniczka, piękna piękność. Jej dłonie były z cukru, oczy chabrowe, a włosy z miodu.
Francuzka? – dopytywał się Kokosya zajęty.
Hm... może nie bez tego. No cóż, księżniczka żyła i żyła, i nagle spojrzała: nadchodził wilk...
Zatrzymałem się tutaj, ponieważ sam byłem trochę przestraszony.
No cóż, przychodzi ten wilk i mówi do niej ludzkim głosem: „Księżniczko, księżniczko, zjem cię!”
Księżniczka przestraszyła się, upadła do nóg wilka i leżała, gryząc ziemię.
Puść mnie wolno, wilku.
Nie, mówi, nie wpuszczę cię!
Tutaj znów się zatrzymałem, przypomniałem sobie grubą Tulyę - przestraszyłby się i zachorował.
Tiul! Nie boisz się bardzo?
ja wtedy? Ani trochę.
Kokosya i Totosya uśmiechnęli się pogardliwie.
My, jak wiecie, nie boimy się wilków.
Było mi wstyd.
No dobrze, więc opowiem ci jeszcze jedno. Tylko nie bój się w nocy. Cóż, słuchaj! Dawno, dawno temu żyła stara królowa i ta królowa poszła na spacer do lasu. Idzie, idzie, idzie, idzie, idzie, idzie i nagle, nie wiadomo skąd, wychodzi garbata staruszka. Stara kobieta podchodzi do królowej i mówi do niej ludzkim głosem:
Witaj, mamo!
Królowa skłoniła się staruszce.
„Kim jesteś” – mówi – „babciu, że chodzisz po lesie i mówisz ludzkim głosem?”
I stara kobieta nagle się roześmiała, zaskrzypiały jej zęby.
A ja – mówi – „jestem matką, tą, której nikt nie zna, ale wszyscy spotykają”. „Ja” – mówi – „matka, twoja Śmierć!”
Wzięłam oddech, bo gardło ściskało mnie ze strachu.
Spojrzała na dzieci. Siedzą i nie ruszają się. Tylko Totosya nagle podszedł do mnie bliżej (tak, dziewczyna ma pewnie lepsze nerwy niż ci idioci) i o coś zapytał.
Co ty mówisz?
Mam pytanie ile kosztuje Twoje sprzęgło?
A? Co? Nie wiem... nie pamiętam... Nie lubisz tej bajki, prawda? Tulya, może bardzo się bałeś? Dlaczego milczysz?
Czego się bałeś? Nie boję się starych kobiet.
Jestem przygnębiona. Co możesz wymyślić, co by ich trochę ożywiło?
A może nie chcesz słuchać bajek?
Nie, naprawdę tego chcemy, proszę, powiedz nam, po prostu coś strasznego!
No cóż, niech tak będzie. Ale może nie warto straszyć Tulyi, wciąż jest bardzo mały.
Nie, nic, proszę, powiedz mi.
No proszę pana, oto jest! Dawno, dawno temu żył stary hrabia. A ten hrabia był tak zły, że na starość wyrosły mu nawet rogi.
Totosya szturchnął Kokosyę i oboje zakryli usta dłońmi i chichotali.
Co robisz? No i tak urosły mu rogi, a gdy ze starości wypadły mu zęby, na ich miejscu wyrosły kły dzika. No cóż, żył i żył, potrząsał rogami, pstrykał kłami, aż w końcu przyszedł czas na jego śmierć. Wykopał sobie duży grób i to nie prosty, ale z podziemnym przejściem i poprowadził go przejście podziemne z grobu prosto do sali głównej, pod tron hrabiego. I powiedział swoim dzieciom, żeby nie odważyły się decydować bez niego o żadnych sprawach i żeby poczekały trzy dni po jego pogrzebie. A potem – mówi – zobaczysz, co się stanie.
A gdy hrabia zaczął umierać, przywołał do siebie swoich dwóch synów i kazał najstarszemu po trzech dniach wyciąć serce najmłodszemu i włożyć to serce do szklanego dzbana. A potem – mówi – „zobaczycie, co się stanie”.
Potem tak się przestraszyłam, że zrobiło mi się nawet zimno. Głupi! Wymyślałam tu najróżniejsze lęki, a potem nie odważyłam się przejść przez ciemny pokój.
Dzieci, co robicie? Może... już nie?
Czy to twój prawdziwy łańcuch? - zapytał Kokosja.
Gdzie jest próbka? – zapytał Totosia.
Ale co się dzieje z Tulyą? Zamknął oczy! On jest naprawdę chory ze strachu!
Dzieci! Patrzeć! Tiul! Tiul!
Tak, zasnął. Otwórz oczy, to takie niegrzeczne.
Wiecie, drogie dzieci, że oczywiście nie mogę się doczekać waszej mamy. Jest już późno, robi się ciemno, a w ciemnościach pewnie będę się trochę bać iść dalej… po tym wszystkim. Ale zanim wyjdziemy, opowiem Wam jeszcze jedną bajkę, krótką, ale bardzo straszną.
Posłuchaj tutaj:
Dawno, dawno temu były akcje Lianozovo. Żyli, żyli, żyli, żyli, żyli, żyli i nagle... i upadli!
Aj! Co jest z tobą nie tak?
Bóg! Co jest z nimi nie tak?
Kokos trzęsie się jak liść osiki. Usta są wykręcone... Paraliż czy co?
Totosia jest cała biała, oczy ma szeroko otwarte, chce coś powiedzieć, ale nie może, tylko w przerażeniu odpycha rękami jakiegoś strasznego ducha.
I nagle rozpaczliwy krzyk Tyulyi:
Aj! Przestraszony! Przestraszony! Aj, wystarczy! Straszny! Przestraszony! Przestraszony!
Coś zapukało. To Totosya upadł nieprzytomny na dywanie.
Jonasz
Była już piąta rano, kiedy Aleksander Iwanowicz Fokin, śledczy sądowy z Niesławska, pobiegł z klubu do domu i nie zdejmując płaszcza, kaloszy i kapelusza, wleciał do sypialni żony .
Żona Fokina nie spała, trzymała gazetę do góry nogami, mrużąc oczy w stronę migoczącej świecy, i w jej oczach było coś inspirującego: zastanawiała się, jak dokładnie zbesztać męża, kiedy wróci.
Przyszło mi do głowy kilka opcji. Moglibyśmy zacząć tak:
Ty świnio, ty świnio! No cóż, chociaż raz w życiu powiedz mi szczerze i szczerze, czy nie jesteś świnią?
Ale nie jest też źle:
Spójrz, jeśli chcesz, na swoją twarz w lustrze. No cóż, do kogo jesteś podobny?
Następnie poczekaj na odpowiedź.
On oczywiście odpowie:
Nie jestem jak nikt inny i daj mi spokój.
Wtedy będzie można powiedzieć:
Tak! Teraz chcę spokoju! Dlaczego nie chciałeś spokoju, kiedy szedłeś do klubu?
Początek jest trudny, ale potem wszystko pójdzie gładko. Ale czy jest lepszy sposób na rozpoczęcie?
Kiedy mękę jej twórczości nieoczekiwanie przerwał najazd męża, była całkowicie zagubiona. Już od trzech lat, czyli odkąd przysięgał na głowę szczęście żony i przyszłość swoich dzieci, że nie postawi stopy w klubie, zawsze wracał stamtąd po cichu, tylnymi drzwiami i na palcach wchodził do jego biuro .
Co Ci się stało? - zawołała, patrząc na jego pogodną, ożywioną, niemal entuzjastyczną twarz.
I dwie myśli błysnęły w jej duszy, niepokojąco i radośnie jednocześnie. Po pierwsze: „Czy on naprawdę wygrał czterdzieści tysięcy?” I jeszcze jedno: „Jutro i tak wszystko się powiedzie!”
Ale mąż nie odpowiedział, usiadł obok niego na łóżku i powiedział powoli i uroczyście:
Słuchaj uważnie! Zacznę wszystko po kolei. Dzisiaj wieczorem powiedziałeś: „Dlaczego ta brama się trzaska? Zgadza się, zapomnieli ją zamknąć”. A ja odpowiedziałem, że sam go zamknę. No cóż, wyszedłem na zewnątrz, zamknąłem bramę i całkiem niespodziewanie poszedłem do klubu.
Co za obrzydliwe! - żona podskoczyła.
Ale on ją powstrzymał:
Poczekaj poczekaj! Wiem, że jestem palantem i tak dalej, ale nie o to teraz chodzi. Posłuchaj dalej: w naszym mieście jest pewna akcyza Hugenberg, elegancka brunetka.
O mój Boże! No cóż, nie znam go, czy co? Znamy się od pięciu lat. Mów szybko – co za sposób ciągnięcia!
Ale Fokinowi ta historia wydała się tak pyszna, że zapragnął ją obejrzeć dłużej.
Cóż, ten sam Hugenberg grał w karty. Grałem i trzeba zaznaczyć, że wygrałem cały wieczór. Nagle wstaje leśniczy Pazuchin, wyjmuje portfel i mówi:
Płaczę do ciebie, Iljo Łukiczu, i płaczę do ciebie, Siemionie Iwanowiczu, i płaczę do Fiodora Pawlicza, ale nie płaczę do tego pana, bo jest przesadnie drżący. A? Jakie to jest? Chodzi o Hugenberga.
Co ty mówisz?
Zrozumieć? - badacz zatriumfował. - To się rusza! No cóż, Hugenberg oczywiście podskoczył, oczywiście cały blady, wszyscy oczywiście „ach”, „ach”. Ale jednak Hugenberg został znaleziony i mówi:
Szanowny Panie, gdyby Pan nosił mundur, zerwałbym Panu epolety, ale co mogę z Panem zrobić?
Jak to się dzieje, że tak bardzo to zniekształcają? – zapytała żona, trzęsąc się z radosnego podniecenia.
To, jak widzisz, jest w rzeczywistości bardzo proste. Hm... Na przykład wynajmuje i ogląda. To znaczy, nie, nie w ten sposób. Czekaj, nie zrzucaj tego. Robi to tak: tasuje karty i stara się ułożyć asa w taki sposób, aby po rozdaniu trafił go. Zrozumiany?
Cóż, moja droga, dlatego jest bystry! To jednak jest bardzo proste, nie wiem czego nie rozumiesz. Nie mamy map?
Niania posiada taras.
No cóż, przyjdź szybko i przynieś to tutaj, pokażę ci.
Żona przyniosła pulchną, brudną talię kart z szarymi, wiotkimi rogami.
To jest obrzydliwe!
To nie jest obrzydliwe, Lenka to ssała.
No cóż, zaczynam. Spójrz: wynajmuję go tobie, sobie i dwóm innym osobom. Powiedzmy teraz, że chcę Asa Kier. Patrzę na swoje karty – nie ma asa. Patrzę na twoje - też nie. Pozostali tylko ci dwaj partnerzy. Wtedy rozumuję logicznie: jeden z nich musi mieć asa kier. Według teorii prawdopodobieństwa siedzi dokładnie tutaj, po prawej stronie. Obserwuję. Do diabła z teorią prawdopodobieństwa – nie ma asa. Dlatego as jest na tym ostatnim stosie. Zobacz jakie to proste!
Może to proste – odpowiedziała żona, kręcąc głową z niedowierzaniem – ale jakoś to na nic nie wygląda. No cóż, kto pozwoli ci spojrzeć na swoje karty?
Hm... może masz rację. Cóż, w takim przypadku jest to jeszcze łatwiejsze. Kiedy tasuję, wyjmuję wszystkie atuty i odkładam je dla siebie.
Skąd wiesz, jakie będą atuty?
Hm... cóż...
Lepiej idź spać, jutro musisz wcześnie wstać.
Tak tak. Chcę rano pojechać do Bubkiewiczów i wszystko opowiedzieć, jak to się stało.
A ja pójdę do Chromowów.
Nie, pojedziemy razem. Nie było Cię, ale wszystko Ci opowiem!
Potem pójdziemy do lekarza.
Ależ oczywiście! Zamawiamy taksówkę i w drogę!
Oboje śmiali się z przyjemności, a nawet, niespodziewanie dla siebie, pocałowali.
Nie, naprawdę, nie jest tak źle żyć na świecie!
Następnego ranka Fokina zastała męża już w jadalni. Siedział cały szary, kudłaty, zdezorientowany, rzucił karty na stół i powiedział:
Cóż, to dla ciebie, to dla ciebie, a teraz ruszam i mam twojego asa! Kurczę, to znowu nie to!
Patrzył na żonę bezmyślnie i tępo.
Och, czy to ty, Manechka? Wiesz, w ogóle nie poszłam spać. Nie jest tego warte. Poczekaj, nie przeszkadzaj mi. Więc podaję to jeszcze raz: to dla pana, to dla pana...
U Bubkiewiczów opowiadał o skandalu klubowym i znów się ożywił, krztusząc się i płonąc. Żona usiadła obok mnie, zasugerowała zapomniane słowo lub gest i również spłonęła. Następnie poprosił o karty i zaczął pokazywać, jak Hugenberg zniekształcał.
To jest dla ciebie, proszę pana, to jest dla ciebie... To jest dla ciebie, proszę pana, a król także dla ciebie... W istocie jest to bardzo proste... Ach, do cholery! Nie ma asa, nie ma króla! Cóż, zacznijmy od początku.
Następnie pojechaliśmy do Chromowów. Znów rozmawiali i palili się tak bardzo, że przewrócili nawet dzbanek do kawy. Następnie Fokin ponownie poprosił o karty i zaczął pokazywać, jak się zniekształcają. Znowu poszło:
To dla ciebie, proszę pana, to dla ciebie...
Młoda dama Chromowa nagle się roześmiała i powiedziała:
Cóż, Aleksandrze Iwanowiczu, jasne jest, że nigdy nie będziesz oszustem!
Fokin zarumienił się, uśmiechnął sarkastycznie i natychmiast się pożegnał.
Żona lekarza znała już całą historię, a oni nawet wiedzieli, że Fokin nie mógł się wzdrygnąć. Dlatego natychmiast zaczęli się śmiać.
No i jak oszukać? No dalej, pokaż mi? Hahaha!
Fokin całkowicie się rozzłościł. Postanowiłem już nie podróżować, wróciłem do domu i zamknąłem się w biurze.
Cóż, to dla ciebie... - dobiegł stamtąd jego zmęczony głos.
Około godziny dwunastej w nocy zawołał żonę:
Cóż, Manya, co możesz teraz powiedzieć? Spójrz: tutaj wynajmuję. No, powiedz mi, gdzie jest korona Trumpa?
Nie wiem.
Tutaj jest! Oh! Gówno! Zło. Więc oto jest. Co to jest? Jest tylko jeden król...
Zapadł się cały, a jego oczy wyszły na wierzch. Żona spojrzała na niego i nagle pisnęła ze śmiechu.
Och, nie mogę! Och, jaki jesteś zabawny! Wygląda na to, że nigdy nie będziesz oszustem! Będziesz musiał porzucić tę karierę. Uwierz mi...
Nagle zatrzymała się, bo Fokin zerwał się z siedzenia, cały blady, potrząsnął pięściami i krzyknął:
Zamknij się głupcze! Wyjdź z mojego pokoju! Podły!
Wybiegła przerażona, ale to mu wciąż było mało. Otworzył drzwi i zawołał za nią trzy razy:
Filister! Filister! Filister!
A o świcie przyszedł do niej cichy i żałosny, usiadł na skraju łóżka i złożył ręce:
Wybacz mi, Manechko! Ale jest mi tak ciężko, tak ciężko, że jestem porażką! Przynajmniej masz litość. Jestem draniem!
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi
Humorystyczne historie
...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV. Stanowisko XLV, scholium II.
Curry, przysługa
Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę uchylonych drzwi widać było jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciocia przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
„Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie piłem i nie jadłem, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
„Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... A lokator Piotr Dmitrich naprawdę się stawia. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
- No cóż, niech go Bóg błogosławi...
„Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
- A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. „Nie rozumiem takich ludzi, którzy okłamują chłopca...
- Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz jej mówię: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha” – czule, jakby życzliwie. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
Trrrr… – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
- Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyashę odesłano, ale on nawet nie słuchał.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
„Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
„Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
– OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Spójrzcie, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
- Co robisz? - bał się.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
„On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
- Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
„Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
- Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.
Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie.”
Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
