Przesłuchanie

Najważniejsze jest, aby pozwolić danej osobie zabrać głos. Nie bój się napływu rewelacji i paniki: nikt nie wymaga od ciebie aktywności i natychmiastowego rozwiązywania wszystkich problemów. Pytania, rady i powszechną mądrość lepiej też zostawić na później: na tym etapie człowiek musi po prostu wiedzieć, że nie jest sam, że jest wysłuchany i szczerze mu współczuje.

Słuchanie nie oznacza stania w miejscu jak posąg i milczenia do samego końca monologu. To zachowanie bardziej przypomina obojętność. Aby pocieszyć, można, a nawet trzeba dawać „znaki życia”. ukochany: mówienie „Tak”, „Rozumiem Cię”, czasem powtarzanie słów lub zwrotów, które wydawały się kluczowe – to wszystko pokaże, że naprawdę Ci zależy. A jednocześnie pomoże Ci zebrać myśli: zarówno dla rozmówcy, jak i, przy okazji, dla siebie.

To gest

Istnieje najprostszy zestaw gesty mające pomóc sympatykom. Otwarta postawa (bez skrzyżowanych rąk na klatce piersiowej), lekko pochylona głowa (najlepiej na tej samej wysokości co głowa osoby, której słuchasz), rozumiejące kiwanie głową, aprobujący chichot w rytm rozmowy i otwarte dłonie są podświadome postrzegane jako oznaka uwagi i uczestnictwa. Gdy o czym mówimy o ukochanej osobie, z którą jesteś przyzwyczajony do utrzymywania kontaktu fizycznego, kojące dotyki i głaskanie nie będą bolały. Jeśli mówca wpada w histerię, a zdarza się to również dość często, wówczas jedną z opcji uspokojenia go jest mocne przytulenie. Zdajesz się mu w ten sposób mówić: jestem blisko, akceptuję cię, jesteś bezpieczny.

Lepiej nie eksperymentować z osobami, których dobrze nie znasz, jeśli chodzi o kontakt fizyczny: po pierwsze, możesz czuć się niezręcznie; po drugie, takie zachowanie może zniechęcić osobę o ścisłej przestrzeni osobistej. Powinieneś zachować szczególną ostrożność, jeśli jesteś ofiarą przemocy fizycznej.

Bez zmian

Wielu z nas uważa, że ​​nie należy rozwodzić się nad stresem. „Weź się w garść!”, „Znajdź powód do radości” – tutaj standardowy zestaw frazy, które wbija nam do głowy kultura globalnej pozytywności i lekkości bytu. Niestety, wszystkie te postawy w 90 przypadkach na 100 mają odwrotny skutek i wcale nie pomagają pocieszyć człowieka słowami. Wierząc mocno, że we wszystkim trzeba szukać pozytywów, uczymy się nie pracować nad problemem, ale przytłaczać go masą warunkowo pozytywnych doświadczeń. Dzięki temu problem nigdzie nie znika, a coraz trudniej jest do niego wrócić i próbować go rozwiązać każdego dnia.

Jeśli dana osoba ciągle powraca do tego samego tematu, oznacza to, że stres nadal daje o sobie znać. Pozwól mu mówić tyle, ile potrzeba (pod warunkiem, że sam poradzisz sobie z tym procesem). Czy widzisz, jak stało się to łatwiejsze? Świetnie. Możesz powoli zmieniać temat.

Jeśli konkretnie

Jakich słów możesz użyć, żeby kogoś pocieszyć? Często ktoś w tarapatach czuje się jak wyrzutek społeczny – wydaje mu się, że jego nieszczęścia są wyjątkowe i nikt nie przejmuje się jego przeżyciami. Wyrażenie „Czy mogę w czymś pomóc?” Wydaje się to banalne i banalne, ale mimo to pokazuje, że chcesz podzielić się problemem i być na tym samym wózku z ofiarą. A jeszcze lepiej zaproponować coś konkretnego: „Chcesz, żebym od razu do Ciebie przyjechał i wszystko omówimy?”, „Podyktuj listę tego, czego potrzebujesz – przyniosę w ciągu jednego dnia”, „Teraz Zadzwonię do wszystkich znanych mi prawników (lekarzy, psychologów), może co mi doradzą” lub po prostu „Przyjdźcie kiedy tylko zechcecie”. I nawet jeśli odpowiedzią będzie zirytowane narzekanie w stylu „Nie ma potrzeby, sam to wymyślę”, sama chęć pomocy będzie miała pozytywny skutek.

Pomoc należy oferować tylko wtedy, gdy jest się naprawdę gotowym na bohaterskie czyny, marnując czas, pieniądze i emocje. Nie przeceniaj swoich mocnych stron, obiecywanie tego, czego nie możesz zrobić, ostatecznie tylko pogorszy sprawę.

Pod nadzorem

Zapewnienia typu „Nie dotykaj mnie, zostaw mnie w spokoju, chcę być sam” często wskazują nie tyle na chęć poradzenia sobie z sytuacją w pojedynkę, co raczej na nadmierną obsesję na punkcie problemu i niestety stan bliski panice . Dlatego zdecydowanie nie zaleca się pozostawiania go w spokoju na dłuższy czas. Chyba, że ​​na wyjątkowo ograniczony okres czasu, będąc w pobliżu i trzymając rękę na pulsie.

Często nastrój „zamknięcia się w sobie” wywołuje nadmierną ciekawość innych, czasem nawet bliskich, ich nadmierną litość i protekcjonalną postawę. Nikt tego nie lubi. Dlatego też, gdy widzisz przed sobą kogoś w dokładnie takim stanie, powinieneś umiarkować poziom swoich uczuć i współczucia (przynajmniej zewnętrznie) i dać jasno do zrozumienia, że ​​nie będziesz go pouczać o życiu ani wywierać na niego presji. władzę, ale jednocześnie szczerze chcesz pomóc.

On, ona

Przyzwyczailiśmy się wierzyć, że kobieta jest istotą niestabilną emocjonalnie i zawsze skłonną do reakcji histerycznych, podczas gdy mężczyzna jest z założenia silny i odporny, dzięki czemu sam radzi sobie ze stresem. Jednak nie jest to do końca prawdą.

Z ostatnich badań naukowców wynika, że ​​izolowany społecznie mężczyzna znosi stres znacznie gorzej niż kobieta pozostawiona sama sobie: jest bardziej podatny na wycofanie się i depresję (a dziewczęta mają nawet podwyższoną odporność na sytuacje siły wyższej!). A problem, którego my, emocjonalni, doświadczymy, a jednak zapomnimy, może dręczyć męski mózg przez długi czas. Psychologowie uważają, że tak długotrwała reakcja jest konsekwencją tego, że chłopców od dzieciństwa uczy się milczeć i zwracać większą uwagę na swoją reputację niż na stan komfortu psychicznego.

Człowiek potrzebuje pocieszenia, ale przyniosą je czyny, a nie słowa. Jak pocieszyć bliską osobę? Twoje przybycie, pyszny obiad, dyskretna próba zamieszania zadziałają znacznie lepiej niż ustne wyznania. Ponadto aktywne zachowanie kogoś w pobliżu przywraca mężczyznom rozsądek. Wyjaśnij też, że nie zaszkodzi mu zabranie głosu i nie widzisz w tym nic złego.

Ratuj tych, którzy pomagają

Czasami ratowanie tonących ludzi tak nas porywa, że ​​staje się to obsesją. Nawiasem mówiąc, sama ofiara oddaje się: przyzwyczaiwszy się do twojej gotowości do słuchania, on, nie zdając sobie z tego sprawy, zamienia się w twojego osobistego wampira energetycznego i zaczyna zrzucać wszystkie negatywne emocje na twoje delikatne ramiona. Jeśli ten stan będzie się utrzymywał zbyt długo, wkrótce będziesz potrzebować pomocy.

Swoją drogą, dla niektórych możliwość pomocy komuś staje się sposobem na ucieczkę od własnych problemów. Absolutnie nie powinno to być dozwolone - prędzej czy później istnieje ryzyko całkowitego załamania nerwowego.

Jeśli po długich, jak Ci się wydaje, terapeutycznych rozmowach, poczujesz się jak cytryna, pojawi się zmęczenie, zaburzenia snu i drażliwość – powinieneś trochę zwolnić. W takim stanie raczej nikomu nie pomożesz, ale łatwo możesz sobie zaszkodzić.

Depresja

Lubimy używać diagnozy „depresja” z powodu lub bez powodu. I chociaż tylko specjalista może zdiagnozować tę chorobę, nadal istnieją ogólne objawy, które, jeśli się pojawią, wymagają pilnego poszukiwania wykwalifikowanej pomocy. Ten:

Apatia, smutek, występowanie złego nastroju;

Utrata siły, opóźnienie motoryczne lub, odwrotnie, nerwowe zamieszanie;

Spowolnienie mowy, długie przerwy, zastyganie w miejscu;

Zmniejszona koncentracja;

Utrata zainteresowania zwyczajowo radosnymi rzeczami i wydarzeniami;

Utrata apetytu;

Bezsenność;

Zmniejszone pożądanie seksualne.

Co najmniej kilka objawów wymienionych powyżej - i naprawdę powinieneś znaleźć dobrego psychoterapeutę dla ofiary.

Tekst: Daria Zelentsova

Czy Twoja dziewczyna, chłopak lub nieznajomy miał wypadek? Chcesz go wesprzeć i pocieszyć, ale nie wiesz, jak najlepiej to zrobić? Jakie słowa można wypowiedzieć, a jakich nie należy wypowiadać? Passion.ru powie Ci, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek jest ludzką reakcją, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, brakiem możliwości koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba doświadcza również ciągłego niepokoju, pragnienia samotności i letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy trzeba kogoś pocieszać? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenne, dlatego wspieraj ukochaną osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy powinieneś pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz, że masz wystarczającą siłę moralną i chęć pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie - nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, pomóż. Bądź w pobliżu, rozmawiaj, angażuj się we wspólne zajęcia. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Przyjrzyjmy się więc metodom wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, tracić wątek opowieści i wracać do przeżyć emocjonalnych. Unikaj porad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeśli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Nie możesz się otrząsnąć po takiej stracie”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I proszony jest o sen.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje tryb łączący, a po drugie, takie wyrażenia tylko zwiększają gorycz straty.
  

  Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Daj ofierze dużo wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer i zajmij go czymś praca fizyczna wokół domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwać wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby z żałobą innej osoby. Rozmowy wymagające porównań mogą wywołać u rozmówcy wrażenie, że nie przejmujesz się jej uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba doświadczająca żalu może po prostu nie mieć siły, aby się podnieść słuchawka telefoniczna, zadzwoń i poproś o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on będzie wdzięczny za Twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zadzwoń do niego. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz SMS lub e-mail e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że trzeba pomóc danej osobie przetrwać żałobę, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając innej osobie, będziesz mógł łatwiej przeżywać żałobę, przy mniejszym uszczerbku na swoim stanie psychicznym. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.

Olga WOSTCHNAJA,
psycholog

Instrukcje

Porozmawiaj z nerwową osobą, odwróć jej uwagę od przyczyn stresu. Na przykład, jeśli boi się zbliżającego się przemówienia przed publicznością, porozmawiaj o rzadkich motylach, zasadach dekorowania bukietów, ciekawe fakty o kotach itp. Zmień swoją uwagę osoba na inny, przyjemniejszy temat. W ten sposób szybciej się uspokoi.

Porozmawiaj o czymś zabawnym, zaangażuj się osoba w wesołą rozmowę lub wymianę dowcipów i dowcipów. Przyprowadź parę śmieszne zdarzenia z życia. Spróbuj wywołać uśmiech, nawet jeśli jest on słaby. Kiedy ktoś się uśmiecha, a tym bardziej śmieje, strach i podekscytowanie schodzą na dalszy plan i stopniowo słabną.

Przekonaj nerwów osoba wybrać się z tobą na mały spacer. Nie zmuszaj go do siedzenia w miejscu: z reguły stres powoduje przypływ adrenaliny i człowiek odczuwa silną potrzebę ruchu. Najlepiej to zorganizować krótki spacer w cichym, spokojnym miejscu, najlepiej na świeżym powietrzu. Im mniej czynników drażniących w pobliżu, tym lepiej.

Włącz delikatną, kojącą muzykę. Jeśli to możliwe, przekonaj zaniepokojonych osoba zatańczę z tobą trochę. Szybkie, energiczne tańce w tym przypadku będzie niewłaściwe. Należy dać pierwszeństwo powolny taniec, płynne i spokojne ruchy.

Zaoferuj nerwowej osobie środek uspokajający. Nie daj się ponieść pigułkom; lepiej przygotować wywar z ziół leczniczych. Świetnie sprawdzi się herbata z rumiankiem lub wywar z owoców kolendry. Można też podać ciepłe mleko z miodem: nie każdemu taki napój smakuje, ale pomaga się uspokoić i złagodzić stres. napięcie nerwowe.

Przygotuj wywar z mieszanki ziół zakupionej w aptece na depresję i zaburzenia nerwowe. To lekarstwo jest zwykle dość bezpieczne i pomaga szybko się uspokoić. Najpierw powinieneś sprawdzić, czy tak jest osoba dla którego przeznaczony jest wywar, alergie na jego składniki.

Każdy musiał się martwić trudne sytuacje, ale o wiele trudniej jest nie doświadczyć własnego nieszczęścia, ale zobaczyć cierpiącego przyjaciela. Aby uniknąć poczucia bezsilności w obliczu żałoby przyjaciela, bądź przygotowany na zapewnienie mu odrobiny wsparcia psychologicznego.

Instrukcje

Zaoferuj swoją pomoc, jeśli możesz ją zapewnić. Ale nie nalegaj, jeśli odmówi wsparcia.

Zabierz tę osobę na spacer. Nie zostawiaj go samego.

Wideo na ten temat

Przydatne rady

Jeśli zdecydujesz się posłuchać przyjaciela, nie spiesz się, pozwól mu dokończyć. Lepiej w ogóle nie pomagać, niż pogarszać sytuację.

Wizyta u weterynarza to stresująca sytuacja dla każdego kota, co oznacza, że ​​Ty też możesz czuć się zestresowany.

Jeśli tak się stanie, wyjście z domu i udanie się do weterynarza może wywołać u niej niepokój. Jeśli zrobisz to wcześniej, wizyta w klinice będzie przyjemniejsza zarówno dla Ciebie, jak i Twojego zwierzaka. Twój lekarz weterynarii może przepisać środek uspokajający, który będzie niezbędny przed wizytą.

1. Owiń kota ręcznikiem tak, aby odsłonięta była tylko głowa. Jeśli to możliwe, poproś kogoś, aby przytrzymał kota podczas owijania. Pomoże to unieruchomić kota, tak aby nie uciekł.


2. Umieść palec wskazujący w kąciku ust. Pociągnij go do góry i lekko dociśnij palcami, aż kot lekko otworzy pysk.


3. Używając palec wskazujący Drugą ręką otwórz szerzej pysk kota, naciskając dolną szczękę w pobliżu języka.


4. Włóż lub wstrzyknij płyn na tylną część języka. Zamknij pysk kota dłonią, którą trzymałeś jego dolną szczękę i masuj jego gardło, aż połknie lekarstwo.


5. Daj swojemu kotu smakołyk, który zapobiegnie nieprzyjemnemu smakowi środka uspokajającego. Umieść ją w nosidełku i pozwól jej odpocząć, zanim wyjdzie z domu na wizytę.

Majaczenie alkoholowe, popularnie zwane „delirium tremens”, jest niebezpieczne choroba psychiczna na co podatne są osoby uzależnione od alkoholu. Pacjenci w ostrej fazie mogą zaszkodzić nie tylko sobie, ale także osobom w ich otoczeniu.

„Białe tremeny”: powody

Uważa się, że gorączka lub delirium tremens występują bardzo rzadko i tylko w ciężkich przypadkach alkoholizmu. Jednak w rzeczywistości jest to zjawisko zaburzenia psychicznego, z którego wychodzi każdy człowiek.

Delirium alkoholowe („delirium tremens”) jest poważnym stanem choroba psychiczna, co koniecznie wymaga leczenia szpitalnego.

Zazwyczaj choroba objawia się kilka dni po zaprzestaniu picia, a w ciężkim stadium choroby może wystąpić jeszcze przed upiciem się. Dzieje się tak dlatego, że wątroba, trzustka i żołądek są przyzwyczajone do uwalniania do organizmu określonej ilości enzymów niezbędnych do trawienia alkoholu. Jeśli dana osoba nagle przestanie pić alkohol, szczególnie po długim objadaniu się, a organizm nie przestaje uwalniać enzymów, dochodzi do zatrucia tymi samymi enzymami - prowadzi to do delirium tremens. Zazwyczaj pacjent z majaczeniem jest spokojny w ciągu dnia, ale zdarzają się poważne zaostrzenia.

Znaki

Drżące ręce i nogi zły sen, koszmary senne, nagłe zmiany nastroju w ciągu dnia, nagła niechęć do alkoholu, wymioty – to tylko niektóre z objawów „delirium tremens”. Osoba z taką chorobą nie może usiedzieć w jednym miejscu, jest bardzo niespokojna, po przebudzeniu ze snu może mieć straszne halucynacje, które odbiera jako rzeczywistość, może też słyszeć dźwięki, których tak naprawdę nie ma.

Leczenie

Leczenie odbywa się w specjalistycznych klinikach i na oddziałach intensywnej terapii. Zwykle pacjentów z delirium tremens leczy się lekami moczopędnymi wspomagającymi wątrobę, w razie potrzeby podaje się im leki nasercowe i uspokajające. Powrót do zdrowia następuje w ciągu 3-8 dni, u każdego jest inny. Takich pacjentów nie można leczyć. Opóźnianie hospitalizacji jest niebezpieczne nie tylko dla nich samych, ale także dla społeczeństwa.

Pierwsza pomoc w przypadku delirium tremens

Jeżeli osoba skłonna do upijania się wykazuje niewłaściwe zachowanie (podejrzliwość, halucynacje, agresywność, niepokój ruchowy), należy natychmiast zgłosić się do leczenia odwykowego lub psychiatrycznego pomoc w nagłych wypadkach.

Właściwy sposób Aby uniknąć „delirium tremens” – przestań pić. Jeśli nie da się tego zrobić, narkolodzy radzą, aby nie opuszczać gwałtownie stanu upijania się.

Przed przybyciem pacjentkę należy położyć do łóżka, najlepiej nawet przywiązać do łóżka. W przypadku objawów delirium tremens zaleca się picie dużej ilości płynów. Zastosowanie lodu zwykle pomaga uspokoić pacjenta. Jeśli masz w domu środki uspokajające lub nasenne, można je zastosować również w celach pacyfikacji. W tym stanie osoba stwarza zagrożenie dla innych, dlatego musi znajdować się pod ścisłym nadzorem.

W dzisiejszych czasach każdy człowiek doświadcza na co dzień wielu różnych emocji, wśród których można znaleźć zarówno pozytywne, jak i mniej pozytywne. Histeria, załamania nerwowe, ciężkie stany emocjonalne – wszystko to negatywnie wpływa na zdrowie naszej psychiki i pogarsza jakość życia.

Jeśli widzisz, że bliska Ci osoba lub inna osoba, na której Ci zależy, jest w tak trudnym stanie, ważne jest, aby wiedzieć, jak uspokoić tę osobę swoimi słowami i czynami. Jeśli pomożemy innym, oni również mogą okazać się nieocenioną pomocą dla nas.

Rodzaje stanów emocjonalnych

Istnieją dwa główne typy stanów, w jakich może znajdować się dana osoba, jeśli pojawi się jakikolwiek problem - emocjonalne otępienie i histeria. W takim wypadku należy postępować zupełnie inaczej.

• Histeria na wszelki wypadek załamanie nerwowe. W takiej sytuacji należy tę osobę jakoś wesprzeć, pomimo jej krzyków i przekleństw, spróbować ją uspokoić i przeczekać ten stan przez 10-15 minut. Histeria najczęściej kończy się i zamienia w emocjonalne osłupienie.
• Emocjonalne osłupienie. W tym przypadku również nie można pozostawić sytuacji przypadkowi - z tego stanu należy wyprowadzić ukochaną osobę lub kogokolwiek innego. Możesz potrząsnąć je za ramiona i wyprowadzić na zewnątrz, aby odetchnąć. świeże powietrze i tak dalej.

W obu przypadkach należy rozmawiać z daną osobą cicho, nie podnosić tonu i ostrożnie dotykać wszelkich tematów, które są dla niej bolesne. Kiedy dana osoba w końcu opamięta się, spróbuj zapytać ją o to, co się stało i jeśli to możliwe, zaoferuj swoją pomoc. Pamiętaj, że nie wystarczy po prostu uspokoić osobę słowami, ważne jest, aby czuła się jak najbardziej wspierana i mogła na Tobie polegać.

Jak szybko uspokoić bliską osobę słowami

Jeśli Twoja druga połówka lub bliski krewny jest w przygnębionym stanie emocjonalnym, nerwy są napięte, panuje histeria, możesz spróbować następujących działań:

• Podejdź do tej osoby i szczerze ją przytul.
• Uspokajaj słowami, mów, że z czasem wszystko się poprawi i wszystko będzie dobrze.
• Jeśli nieznajomi rzadko szczegółowo wyjaśniają problem, musisz spróbować nakłonić ukochaną osobę do rozmowy - musi emocjonalnie przeżyć epizod, który przyczynił się do pojawienia się takiego stanu.
• W tym czasie znów mogą dać o sobie znać negatywne emocje, dlatego cierpliwie słuchaj drugiej osoby, nie podnoś głosu, a po prostu współczuj jej.
• Zaoferuj pomoc – bliscy potrzebują jej jeszcze bardziej niż inni ludzie. Chcą mieć poczucie, że nie są sami na tym świecie, że jest ktoś, kto ich wspiera.
• Zaproponuj opcje rozwiązania problemu, ponieważ z zewnątrz jest znacznie jaśniejsze, co zrobić w tym czy innym przypadku.
• Gdy ukochany całkowicie się uspokoi, odwróć jego uwagę od nieprzyjemnych myśli. Nie jest to łatwe, ale w razie potrzeby jest całkiem możliwe. Wyjdziesz nad rzekę, do lasu, gdzieś pójdziesz - do teatru, kina, kompleksu rozrywkowego, paintballu itp.

Wszystkie te czynności pomogą się uspokoić nerwowy człowiek który boryka się z jakimś problemem.

Czego nie należy robić w takich momentach?

Nigdy nie czytaj osobie w takim stanie moralnym!

• Nie możesz czytać komuś „moralności”. Powoduje to poczucie winy, bliska osoba jeszcze bardziej zamyka się w sobie, jego stan się pogarsza, co może prowadzić do długotrwałej depresji z poważnymi konsekwencjami.
• Nigdy nie porównuj jego problemu z twoim. Może pomyśleć, że uważasz jego kłopoty za nieistotne lub wręcz przeciwnie, zbyt poważne. Spróbuj postawić się na jego miejscu i po prostu przeanalizuj sytuację.
• Emocje są przekazywane, więc staraj się nie wchodzić w ich stan, gdy uspokajasz drugą osobę słowami. Jest to obarczone pogorszeniem sytuacji.

Skorzystaj z tych wskazówek, aby uspokoić ukochaną osobę lub inną osobę, aby mogła zebrać siły i zacząć podejmować konstruktywne działania w celu rozwiązania swojego problemu.

W naszym życiu zdarzają się różne nieprzyjemne, a nawet tragiczne sytuacje. A człowiek jest przede wszystkim istotą społeczną. Dlatego najłatwiejszym i najbardziej dostępnym sposobem na znalezienie wsparcia jest Twoje otoczenie. Czasem się poddaje, bo nie wiadomo, co zrobić, jak pomóc danej osobie. Psychologowie twierdzą, że jeśli dana osoba znajduje się w zmienionym stanie emocjonalnym, należy ją najpierw uspokoić. Jak zatem kogoś uspokoić?

Aby pomóc osobie się uspokoić, ważne jest przestrzeganie następujących zasad:

• Nie ma potrzeby być nachalnym. Jeśli widzisz, że dana osoba musi się uspokoić, nie powinieneś od razu spieszyć się i pomagać mu. Gdy będzie potrzebował Twojej pomocy, sama to zauważysz.
• Nie ma potrzeby wywierać na osobę presji. Staraj się zachować jak największą ostrożność, pytając go o kłopoty, ponieważ niepotrzebne narażenie może pogorszyć stan.
• Nie ma potrzeby nauczania ani udzielania instrukcji. Osoba sama wie, co i jak będzie dla niego lepsze. Twoje rady nie powinny mieć charakteru nauczania.
• Nie można porównywać problemów danej osoby z problemami innych. Każdy z nas ma swoje cechy i charakter. Jeśli dla jednych problem wydaje się banalny, to dla innych może to być koniec świata.

Jak uspokoić osobę w trudnej sytuacji

Jeśli więc dana osoba nie jest w stanie emocjonalnej eksplozji i jest gotowa do rozmowy, możesz ją uspokoić w następujący sposób:

1. Poproś tę osobę, aby opowiedziała o tym, co się wydarzyło. Ważne jest, aby go uważnie słuchać i nie przeszkadzać. Nie możesz milczeć, więc kiwaj głową i wstawiaj rzadkie słowa do dialogu. Jeśli rozmowa nie przebiega dobrze, zadaj pytania wyjaśniające.
2. Bądź cierpliwy i odporny. Nie możesz obrazić się na osobę, jeśli jest niegrzeczna, przeklina, a nawet obraża cię. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie emocje są skierowane nie na ciebie, ale na problem.
3. Daj tej osobie tyle czasu, ile potrzebuje. W żadnym wypadku nie należy spieszyć się z narratorem.
4. Zapytaj go, co możesz zrobić, aby mu pomóc. Nie musisz od razu oferować swoich opcji; czasami osoba sama poprosi Cię o zrobienie czegoś.
5. Staraj się wspierać tę osobę. Niektórzy potrzebują przyjacielskiego uścisku, inni potrzebują spaceru na świeżym powietrzu. Wspieraj go najlepiej jak potrafisz.

Jak uspokoić osobę w sytuacji awaryjnej

Jeśli zdarzy się sytuacja ekstremalna, a nie ma specjalistów, którzy mogliby pomóc, wówczas będziesz musiał sam uspokoić osobę. Istnieją dwa rodzaje reakcji w sytuacjach stresowych - burza emocjonalna (kiedy osoba reaguje ostro, krzyczy, przeklina, płacze itp.) i otępienie emocjonalne (kiedy osoba nie może nic powiedzieć, patrzy w jeden punkt, nie nawiązuje kontaktu) .

Jeśli krzyczy i przeklina, musisz z nim rozmawiać emocjonalnie, aż osoba się zmęczy. Czasami możesz mocno przytulić tę osobę i przytrzymać ją, aż przestanie reagować przesadnie. Dopiero wtedy spróbuj się uspokoić, jak opisano powyżej.

Jeśli dana osoba jest w stanie odrętwienia, musisz go „ożywić”. Aby to zrobić, możesz potrząsnąć nim za ramiona, wlać zimna woda, szczypta. I dopiero wtedy się uspokój.

Dla wielu osób pojawia się trudność w uspokojeniu kogoś słowami. Psychologowie radzą, abyś uważnie monitorował to, co mówisz. Co więcej, musisz monitorować zarówno słowa, jak i emocje. Nie możesz przeklinać ani złościć się na osobę. Trzeba mówić konkretne fakty, rozcieńczone kojącymi słowami. Ważne jest również, aby rozmówca zareagował na Twoje słowa. Aby to zrobić, możesz zadać pytania typu „czy się zgadzasz?”, „czy mnie słyszysz?”, „co o tym myślisz?”