Siemion Altow
Z książki „Karuzela” 1989
Pasażer kogoś innego
Tubka z ultramaryną
Urodzinowa dziewczyna
Ostatni raz
Kto tam jest?
Na całym świecie
Dobre rodzicielstwo
Arcydzieło
Felicyta
Ukąszenia
Długość łańcuszka
Chór
Dawno, dawno temu było dwóch sąsiadów
Łabędź, raki i szczupaki
Naciskać
La-min!
Okulary
Szkło
Przemytnik
List do Zajcewa
NA lewa strona
Zarezerwować
Za pieniądze
Herkules
potwór
Góra przyszła do Mahometa...
Cecha
Skrzynka
Jeż
PRAWDA
Wypadek drogowy
16 września tego roku na ulicy Posadskiej doszło do wypadku. Kierowca ciężarówki Kubykin, widząc kobietę stojącą na przejściu dla pieszych, zahamował, aby przepuścić pieszego. Obywatelka Rybets, której w życiu nie ustąpił ani jeden samochód, ani nawet koń, nadal stała, czekając, aż samochód przejedzie.
Kubykin upewniając się, że kobieta nie przejdzie, ruszył. Rybets widząc, że ciężarówka jedzie powoli, pomyślała, że jak zwykle zdąży przejechać, i pobiegła na drugą stronę ulicy. Kierowca gwałtownie zahamował i wykonał gest ręką, mówiąc: „Wsiadaj, obywatelu!”
Rybets zinterpretował ten gest jako oznaczający „wynoś się, zanim się ruszysz!” i pobiegła z powrotem na chodnik, czekając, jak to określiła, „aż ta wariatka przejdzie”. Kierowca, uznając, że kobieta jest dziwna, na wszelki wypadek włączył sygnał ostrzegawczy.
Rybets zdał sobie sprawę, że brzęczy, biorąc ją za głuchą, i potrząsnął głową, mówiąc: „Nie jestem tak głuchy, jak myślisz”.
Kubykin zinterpretował potrząsanie głową jako „nie zgadzam się na przejście” i kiwając głową, odjechał. Rybets zdecydował, że skinieniem głowy dał jasno do zrozumienia: „Jadę powoli, przejedziesz!” i pobiegł. Ciężarówka zatrzymała się. Rybets zatrzymał się, nie wiedząc z jaką prędkością będzie jechał, bez czego nie byłby w stanie obliczyć, z jaką prędkością powinien przebiec.
Kubykin doszedł do wniosku, że kobieta oszalała. Cofając się, zniknął za rogiem, aby mogła się uspokoić i iść dalej. Rybets wymyślił taki manewr: kierowca chce przyspieszyć i wyskoczyć z pełną prędkością! Dlatego nie zamieniłem.
Kiedy Kubykin wyszedł zza rogu czterdzieści minut później, kobieta stała wbita w miejsce na chodniku. Ciężarówka cofnęła się, nie wiedząc, czego się po niej spodziewać. Kubykin przeczuwając, że nie skończy się to dobrze, zdecydował się na objazd i obranie innej drogi. Kiedy ciężarówka znów zniknęła, Rybets, nie wiedząc, co ten facet robi, w panice pobiegł po podwórkach, krzycząc: „Oni zabijają, ratujcie nas!”
O godzinie 19.00 na rogu Posadskiej i Bebel polecieli ku sobie. Kubykin ledwo zdążył zahamować. Rybak ledwo zdążył się przeżegnać.
Zdając sobie sprawę, że „ciężarówka nie odjedzie bez jej zmiażdżenia”, pokazała Kubykinowi ciasteczko, mówiąc: „Nie możesz jej zmiażdżyć!”
Kubykin, który według niego miał już koła przed oczami, w czerwonym kółku dostrzegł figę i wziął ją za znak drogowy„Kierowca! Oczyść jezdnię!” i wjechał na chodnik, oczyszczając autostradę dla idioty.
Rybets, zdając sobie sprawę, że kierowca jest pijany, zepchną go na chodnik, gdzie mogą zostać ranni nieznajomi, tylko akceptowane słuszna decyzja: rzuciła się w stronę samochodu, decydując się przyjąć na siebie cios.
Kubykin cofnął się. Rybets zrobił to samo. Manewrowali w ten sposób przez trzy godziny. Zaczęło się ściemniać.
I wtedy do Kubykina dotarło: jego ciotkę w dzieciństwie nieźle potrącono, a on najwyraźniej wygląda jak kierowca, który jej nie przejechał! Aby się go nie bała, Kubykin naciągnął na twarz czarne rajstopy, które kupił dla żony. Po dokładnym przyjrzeniu się Rybets rozpoznał Kubykina jako szczególnie niebezpiecznego przestępcę, którego zdjęcie zostało opublikowane w gazecie. Rybets postanowił go zneutralizować i krzyknął „Hurra!” rzucił puszkę mleka w samochód. Kubykin skręcił w bok i uderzył w latarnię, która spadając zmiażdżyła niejakiego Sidorczuka, którego policja szukała właściwie od pięciu lat.
W ten sposób, dzięki zdecydowanym działaniom obywateli, został szczególnie zatrzymany niebezpieczny przestępca.
________________________________________________________________________
Pasażer kogoś innego
Żałobnicy wyszli już z wagonów, gdy przez peron przebiegł mężczyzna z walizką.
Dotarłszy do szóstego wagonu, wpadł do przedsionka i wręczając bilet konduktorowi, westchnął: „Uch, ledwo zdążyłeś!”
- Tylko chwilkę! - powiedziała surowo dziewczyna w czapce. Udało nam się, ale tam nie pojechaliśmy. To nie jest twój pociąg!
- Dlaczego nie mój? Którego? - pasażer był przestraszony.
- Nasz jest dwudziesty piąty, a twój dwudziesty ósmy. Wyszedł godzinę temu! Do widzenia! - konduktor zepchnął mężczyznę na peron.
Lokomotywa zagwizdała i pociąg powoli ruszył.
- Czekać! - krzyknął pasażer, nabierając prędkości wraz z pociągiem. - Kupiłem bilet! Wpuść mnie! – Złapał ręką poręcz.
- Dopasuję cię! - szczeknął konduktor. - Odłóż ręce! Nie dotykaj cudzego pociągu! Biegnij do kasy, zmień bilet i usiądź, jeśli nadrobisz zaległości! Albo idź do brygadzisty! Jest w dziesiątym wagonie!
Obywatel przyspieszył i dotarwszy do dziesiątego wagonu, krzyknął przez otwarte okno:
-- Przepraszam! Mam bilet na szósty wagon, ale ona mówi: nie na mój pociąg!
Brygadier, prostując przed lustrem czapkę, nie odwracając się, powiedział:
- Robię teraz wycieczkę pociągiem. Jeśli nie sprawi to większego problemu, wpadnij za około trzydzieści minut!
Pół godziny później wrócił i wziąwszy bilet przez okienko, zaczął mu się przyglądać.
-- Wszystko w porządku! Drukują to, prawda? Nie możesz nic powiedzieć, do cholery! Powiedz Gali, że na to pozwoliłem.
Pasażer zwolnił i dochodząc do szóstego samochodu krzyknął:
-- Zaznacz znak! To ja! Pozdrowienia od brygadzisty! Powiedział: odłóż mnie!
Dziewczyna z niezadowoleniem spojrzała na bilet:
-- „Powiedział”! Jesteś na trzynastym miejscu! Tutaj! A kobieta już na nim jeździ!
Niezamężna! Co z nim zrobisz na tej samej półce? Nie zamknę cię w więzieniu! Więc powiedz brygadziście!
Mężczyzna przeklął i pobiegł zbadać sprawę.
Pociąg już dawno nabrał prędkości i dudnił na skrzyżowaniach. Pasażerowie zaczęli rozkładać obiad na stołach.
- Ale towarzysz dobrze biega. Kiedy byłem w jego wieku, też biegałem rano!
- powiedział pasażer w dresie, żując kanapkę z kiełbasą. – Założę się, że wróci do domu przed nami! Pasażer ryś rudy przestał kroić ogórek i zauważył:
- Na asfalcie każdy może to zrobić. Zobaczmy, jak idzie przez bagna, kochanie!
...Mężczyzna z walizką kontynuował wędrówkę autostradą wzdłuż pociągu od konduktora do brygadzisty i z powrotem. Był już w szortach i T-shircie, ale z krawatem. W tym czasie audytorzy przeszli przez wagony.
- Kto tam biegnie?
„Tak, jak z naszego pociągu” – powiedział ktoś.
- Z twojego? - Audytor wychylił się przez okno. -- Towarzyszu! Hej! Czy masz bilet?
Biegacz skinął głową i sięgnął do spodenek po bilet.
-- Nie ma potrzeby! Wierzę! Musimy ufać ludziom! – powiedział audytor, zwracając się do pasażerów.
- Uciekaj, towarzyszu! Uciekaj teraz, bo masz bilet. A potem, wiesz, niektórzy ludzie dążą do zająca! Na koszt publiczny! Szczęśliwej podróży!
W przedziale podróżowała babcia, jej wnuczka i dwóch mężczyzn. Babcia zaczęła karmić dziewczynkę łyżką, mówiąc:
- To dla mamy! To dla taty! To za wujka, który biegnie do babci!
W tym samym czasie panowie stuknęli się kieliszkami i powtórzyli: „Dla taty! Dla mamy! Dla tego faceta!”
Konduktor poszedł podać herbatę. Przechodząc obok okna, za którym wyłaniał się pasażer, zapytała:
- Napijemy się herbaty?
Potrząsnął głową.
- Cóż, jak chcesz! Moją pracą jest oferowanie! - konduktor się obraził.
Pasażerowie zaczęli kłaść się do łóżek. Cztery kobiety przez długi czas biegały po wagonie, zamieniając się miejscami z sąsiadami, by znaleźć się w tym samym przedziale bez mężczyzn. Po długich negocjacjach udało nam się wymienić cały przedział dziewczęcy. Zadowolone kobiety leniwie przebierały się do łóżka i wtedy pani w czerwonym szlafroku zauważyła biegnącego przez okno mężczyznę z walizką.
- Dziewczyny! Widział wszystko! - Z oburzeniem rozdarła zasłonę, która oczywiście spadła z metalową szpilką na stół. Kobiety krzyczały, ukrywając swoje wdzięki we wszystkich kierunkach.
Wreszcie zasłona została naprawiona, w ciemności długo rozmawiali o tym, jak aroganccy są ci mężczyźni i gdzie ich można dostać. Zrelaksowani wspomnieniami zasnęliśmy. I wtedy podskoczyła pani w dresie:
- Dziewczyny, słuchajcie, co on robi? Brzmi jak lokomotywa!
- Tak, to jest lokomotywa parowa! - powiedziała kobieta z dolnej pryczy.
-- Nie ma potrzeby! Lokomotywa robi tak: „Uh-uh…”, a ta: „Uh-uh!” Mam złe sny! - Pani w czerwonej sukni zapukała w szybę:
- Możesz być ciszej?! Nie jesteś tu sam.
...Mężczyzna pobiegł. Może złapał drugi oddech, ale biegł z jakimś błyszczącym okiem. I nagle zaśpiewał: „Nad dolinami i na wzgórzach…”
Starzec w panamskim kapeluszu, który czytał gazetę i z krótkowzrocznością przesuwał nosem po wierszach, słuchał i powiedział:
- Śpiewałem! Naprawdę szalone! Uciekł ze szpitala!
– Nie z żadnego szpitala – ziewnął mężczyzna w piżamie. -To się nazywa autostop! Ludzie podróżują autostopem. Można więc biegać po całym kraju. Jest tanio, wygodnie i czujesz się człowiekiem, bo nie jesteś od nikogo zależny. Biegniesz świeże powietrze, ale tu duszno i ktoś na pewno będzie chrapał!
Koniecznie!
Konduktor szóstego wagonu siedział w przedziale i głośno pił herbatę, wyglądając przez okno.
Tam, w świetle rzadkich latarni, błysnął mężczyzna z walizką. Pod pachą, nie wiadomo skąd, miał transparent: „Witajcie w Kalininie!”
A potem konduktor nie mógł tego znieść. Prawie wypadając przez okno, krzyknęła:
- Żartujesz?! Nie ma spokoju ani w dzień, ani w nocy! Marszczy oczy! Wynoś się stąd!
Pasażer uśmiechnął się dziwnie, zadął w klakson i rzucił się do przodu.
Z Moskwy pędził na niego z pełną prędkością otyły mężczyzna z walizką i ciągle brzęczał. prawa ręka i z żoną po lewej stronie.
________________________________________________________________________
Tubka z ultramaryną
Burczikhin sprawnie wypił pierwszą szklankę piwa czterema łykami. Nalał z butelki drugi kieliszek, patrzył, jak piana się przesuwa, i podniósł ją do ust. Pozwolił, aby pękające bąbelki łaskotały jego wargę i pożądliwie poddał się mrowiącej, zimnej wilgoci.
Po wczorajszym piwie zachowywało się jak żywa woda. Burczikhin błogo zamknął oczy, rozkoszując się małymi łykami… i wtedy poczuł na sobie czyjś wzrok. „Co za gad!” - pomyślał Vitya, jakimś cudem dopił piwo, głośno odstawił szklankę na brudny stół i rozejrzał się. Dwa stoliki dalej siedział chudy facet w niebieskim swetrze, z długim szalikiem owiniętym na nieistniejącej szyi, a w dłoniach trzymał trójkolorowe wieczne pióro. Facet rzucił ostre spojrzenie na Burczychina, jakby sprawdzał go z czymś, i przesunął wieczne pióro po papierze.
- Inwentaryzacja majątku, czy co?! – powiedział ochryple Burczikhin, splunął i podszedł do chudego.
Uśmiechnął się, kontynuując bazgranie na papierze.
Burczikhin podszedł ciężko i spojrzał na prześcieradło. Tam narysowano rodzinną ulicę Kuzmina, a na niej... Burczikhin! Domy były zielone, Vitya była fioletowa! Ale najgorsze jest to, że Burczikhin nie był Burczikhinem!
Namalowany Burczikhin różnił się od oryginału gładko ogoloną twarzą, wesołymi oczami i życzliwym uśmiechem. Trzymał się nienaturalnie wyprostowany, z wyzywającą dumą! Pięknie skrojony garnitur pasował do sylwetki Vityi. W klapie miał czerwoną odznakę jakiegoś instytutu. Na nogach ma czerwone buty i pasujący krawat na szyi.
Jednym słowem, kolego!
Burczikhin nie pamiętał większej zniewagi, chociaż miał coś do zapamiętania.
-- Więc! - powiedział ochryple Vitya, prostując kołnierzyk pogniecionej koszuli. -Smarowanie? Kto pozwolił ci znęcać się nad ludźmi?! Jeśli nie umiesz rysować, usiądź i napij się piwa!
Kto to jest, cóż, kto, kto? Czy jestem?! I nawet w krawacie! Uch!
„To ty” – uśmiechnął się artysta. - Oczywiście, że tak. Tylko ja pozwoliłem sobie wyobrazić, jaki możesz być! Przecież jako artysta mam prawo do fikcji?
Burczikhin pomyślał, wpatrując się w gazetę.
- Jako artysta tak. Co wystaje z Twojej kieszeni?
- Tak, to jest chusteczka!
- Ty powiesz to samo, chusteczko! - Vitya wydmuchał nos. - Dlaczego wymyśliłeś takie oczy? Uczesałem włosy, to najważniejsze. Widzę, że twój podbródek wyszedł dobrze. - Burchikhin wzdychając, położył ciężką dłoń na ramieniu chudego mężczyzny. - Słuchaj, przyjacielu, może masz rację? Nie zrobiłem ci nic złego. Dlaczego miałbyś to wymyślić? Prawidłowy? A jeśli się ogolę, umyję, przebiorę, będę taki jak na zdjęciu!
Łatwo!
Burczikhin spojrzał w jego jasne oczy fioletowe oczy, próbował uśmiechnąć się malowanym uśmiechem i poczuł ból w kości policzkowej od zakłóconego zadrapania.
- Zrobisz to?
Vitya podała paczkę Belomoru przełamaną na pół.
Artysta zapalił papierosa. Zapaliliśmy papierosa.
- Co to jest? - zapytał Burczikhin, ostrożnie dotykając narysowanej linii na policzku i usiadł przy stole.
„Blizna” – wyjaśnił artysta – „teraz masz tam zadrapanie”. Zagoi się, ale ślad pozostanie.
- Zostaniesz, mówisz? Szkoda. To mógł być dobry policzek. Po co ta odznaka?
Artysta pochylił się w stronę papieru.
- Tu jest napisane Instytut Technologii".
- Myślisz, że skończę studia? – zapytał cicho Burczikhin.
Artysta wzruszył ramionami:
- Widzisz! Wejdź i zakończ.
- A jeśli chodzi o rodzinę, czego się oczekuje? - Vitya nerwowo wyrzuciła papierosa.
Artystka wzięła wieczne pióro i na balkonie domu naszkicowała zieloną sylwetkę kobiecą.
Odchylił się na krześle, spojrzał na rysunek i narysował obok niego figurkę dziecka.
- Dziewczyna? – zapytał Burchikhin falsetem.
-- Chłopcze.
- Kim jest ta kobieta? Sądząc po sukience, Lucy?! Kto jeszcze ma zieloną sukienkę?
„Galya” – poprawił artysta.
- Galia! Ha ha! Właśnie to zauważyłem, ona nie chce mnie widzieć! Co oznacza, że flirtuje! No cóż, kobiety, powiedzcie mi, tak? - Vitya zaśmiał się, nie czując bólu od zera. I jesteś dobrym człowiekiem! – Poklepał artystę po wąskich plecach. - Chcesz trochę piwa?
Artysta przełknął ślinę i szepnął:
-- Bardzo! Naprawdę chcę piwo!
Burczikhin zawołał kelnera.
- Para Żigulewskiego! Nie, cztery!..
Vitya nalała piwa i zaczęli pić w milczeniu. Wyłaniając się na środku drugiej szklanki, artysta, łapiąc oddech, zapytał:
- Jak masz na imię?
- Jestem Burczikhin!
- Widzisz, Burchikhin, właściwie jestem malarzem morskim.
„Rozumiem” – powiedziała Vitya – „teraz to leczą”.
„Tutaj, tutaj” – cieszył się artysta. - Muszę narysować morze. Moje płuca są w złym stanie. Muszę jechać na południe, nad morze. Do ultramaryny! Ten kolor nie ma tutaj żadnego zastosowania. A ja uwielbiam ultramarynę nierozcieńczoną, czystą. Jak morze! Czy potrafisz sobie wyobrazić?
Burczikhin, morze! Żywe morze! Fale, klify i piana!
Wyrzucili pianę z szklanek pod stół i zapalili papierosa.
„Nie martw się” – powiedział Burczikhin. -- Dobrze?! Wszystko będzie dobrze! Warto posiedzieć w szortach nad morzem z ultramaryną! Wszystko przed Tobą!
-- Czy to prawda?! - Oczy artysty rozbłysły i stały się jakby namalowane. -Myślisz, że tam będę?!
-O czym mówimy? - odpowiedział Vitya. - Będziesz nad morzem, zapomnisz o płucach, zostaniesz wielkim artystą, kupisz dom, jacht!
- Powiecie to samo - jacht! – Artysta w zamyśleniu potrząsnął głową. - Może łódź, co?
-- Z pewnością! A jeszcze lepiej - zarówno chłopiec, jak i dziewczynka! Tutaj na swoim balkonie z łatwością zmieścisz małą dziewczynkę! - Burchikhin przytulił artystę za ramiona, które obejmowały połowę ramienia od łokcia do dłoni. - Słuchaj, przyjacielu, sprzedaj płótno!
Artysta wzdrygnął się.
- Jak możesz?! Nigdy ci tego nie sprzedam! Chcesz, żebym ci to dał?!
„Dziękuję” – powiedziała Vitya. - Dziękuję, przyjacielu! Po prostu zdejmij krawat z szyi: na sobie tego nie widzę – ciężko mi oddychać!
Artysta zdrapał papier, a krawat zmienił się w cień marynarki. Burczikhin ostrożnie wziął prześcieradło i trzymając je przed sobą, przeszedł między stołami, uśmiechając się z malowanym uśmiechem, chodząc coraz pewniej i pewniej. Artysta dopił piwo, wyjął czystą kartkę papieru i położył ją na mokrym stole. Uśmiechnął się i delikatnie pogłaskał boczną kieszeń, w której leżała nieotwarta tubka ultramaryny. Potem spojrzał na zasmarkanego chłopca przy sąsiednim stole. Na ramieniu miał tatuaż: „W życiu nie ma szczęścia”. Artysta namalował fioletowe morze. Szkarłatna łódź. Odważny zielony kapitan na pokładzie...
________________________________________________________________________
Urodzinowa dziewczyna
-- Jeszcze więcej uwagi dla wszystkich! - powiedział reżyser. „Dlatego będziemy obchodzić urodziny”. Poproszę cię, Galochka, o wypisanie osób, które w tym roku skończą czterdziestkę, pięćdziesiątkę, sześćdziesiątkę i tak dalej, aż do końca. W piątek będziemy świętować wszyscy na raz. I żeby ten dzień zapisał się w pamięci ludzi, podarujemy dziesięciu czterdziestolatkom, dwudziestu pięćdziesięciolatkom i tak dalej, aż do końca.
Godzinę później lista była gotowa. Reżyser przebiegł po nim wzrok i wzdrygnął się:
-- Co się stało?! Dlaczego Efimova M.I. kończy sto czterdzieści lat?! Myślisz, że piszesz?!
Sekretarz poczuł się urażony:
- Ile może mieć lat, jeśli urodziła się w 1836 roku?
-Jakaś bzdura. - Dyrektor wybrał numer. - Pietrow?! Znowu bałagan!
Dlaczego Efimova M.I. ma sto czterdzieści lat? Czy ona pracuje dla nas jako pomnik?! Czy tak jest napisane w twoim paszporcie?.. Sam to widziałeś?! Hmmm. Oto kobieta, która ciężko pracuje.
Dyrektor rozłączył się i zapalił papierosa. „Co za idiotyzm! Jeśli przez czterdzieści lat dajemy dziesięć rubli, za sto czterdzieści… sto dziesięć rubli, to wyjmij i włóż, prawda?!
Ta przebiegła kobieta to Efimova M.I.! Do diabła z nią! Niech wszystko będzie piękne. Jednocześnie będzie zachęta dla reszty. Za takie pieniądze każdy może dobić do stu czterdziestu!”
Następnego dnia w holu pojawił się plakat: „Gratulacje dla solenizantów!” Poniżej w trzech kolumnach widniały nazwy, wieki i kwoty odpowiadające wiekom. Przeciwko nazwisku M.I. Efimowej widniało: „140 lat – 110 rubli”.
Ludzie tłoczyli się wokół plakatu, sprawdzali swoje nazwiska z nazwiskami zapisanymi, jak na stole loteryjnym, westchnęli i poszli pogratulować szczęśliwcom. Z wahaniem podeszli do Marii Iwanowny Efimowej. Patrzyli na nią długo. Wzruszyli ramionami i pogratulowali.
Najpierw Maria Iwanowna powiedziała ze śmiechem: „Przestań! To jakiś żart! W paszporcie omyłkowo wpisano mi rok urodzenia 1836, a tak naprawdę jest to 1936, rozumiesz?!”.
Koledzy pokiwali głowami, uścisnęli jej rękę i powiedzieli: „No cóż, nic, nie denerwuj się, wyglądasz świetnie. Nikt ci nie da więcej niż osiemdziesiąt! Szczerze mówiąc!” Takie komplementy sprawiły, że Marya Iwanowna poczuła się źle.
W domu wypiła walerianę, położyła się na sofie i wtedy zaczął dzwonić telefon.
Przyjaciele, krewni dzwonili i nieznajomi, który serdecznie pogratulował Marii Iwanowna jej wspaniałej rocznicy.
Następnie przywieźli jeszcze trzy telegramy, dwa bukiety i jeden wieniec. A o dziesiątej wieczorem dzwoni głos dziecka V słuchawka powiedział:
-- Cześć! My, uczniowie Zespołu Szkół nr 308, stworzyliśmy muzeum feldmarszałka Kutuzowa!
Pragniemy zaprosić Państwa jako uczestnika Bitwy pod Borodino...
- Wstydź się, chłopcze! - krzyknęła Marya Iwanowna, krztusząc się walidolem. - Bitwa pod Borodino miała miejsce w 1812 roku! A ja urodziłem się w 1836 roku!
Masz zły numer! - Rzuciła telefon.
Marya Iwanowna źle spała i dwukrotnie wzywała karetkę.
W piątek o godzinie 17.00 wszystko było gotowe do uroczystości. Nad miejscem pracy Efimowej wisiała tablica z napisem: „Tutaj pracuje Efimowa M.I., 1836-1976”.
O wpół do piątej sala zgromadzeń była pełna. Dyrektor wszedł na podium i powiedział:
- Towarzysze! Dziś chcemy pogratulować naszym urodzinowym osobom, a przede wszystkim M. I. Efimowej!
Publiczność oklaskiwała.
- Z tego powinna brać przykład nasza młodzież! Chciałbym wierzyć, że z biegiem czasu nasza młodzież stanie się najstarszą na świecie! Przez te wszystkie lata Efimova M.I. była pracownikiem wykonawczym! Nieustannie cieszyła się szacunkiem zespołu! Nigdy nie zapomnimy Efimowej, kompetentnej inżynierki i sympatycznej kobiety!
Ktoś na sali płakał.
- Nie ma powodu do łez, towarzysze! Efimowa wciąż żyje! Chcę, żeby na długo zapamiętała ten wyjątkowy dzień! Dlatego podarujmy jej cenny prezent w wysokości stu dziesięciu rubli, życzmy jej dalszych sukcesów, a co najważniejsze, jak to mówią, zdrowia! Wprowadź urodzinową dziewczynę!
Ku oklaskom dwóch wojowników wprowadziło na scenę Maryę Iwanownę i posadziło ją na krześle.
- Oto jest - nasza duma! – Zabrzmiał głos reżysera. -Słuchaj, dasz jej sto czterdzieści lat?! Nigdy! Oto co troska o człowieka robi z ludźmi!
________________________________________________________________________
Ostatni raz
Im bliżej szkoły, tym bardziej nerwowa stawała się Galina Wasiljewna. Mechanicznie wyprostowała kosmyk, który nie wypadł spod szalika i zapominając o sobie, rozmawiała sama ze sobą.
„Kiedy to się skończy?! Nie ma tygodnia bez wezwania do szkoły! W szóstej klasie jest taki tyran, ale czy on dorośnie?! A ty psujesz, bijesz, a jak uczą w telewizji, cierpisz ! To wszystko na próżno! I nie zostało już nic do przebicia sześciu miesięcy, a potem nagle się oddał? Słuchaj, poszedł do Piotra! - pomyślała z dumą Galina Wasiliewna.
Wchodząc po schodach, długo stała przed gabinetem dyrektorki, nie odważając się wejść. Ale wtedy drzwi się otworzyły i wyszedł dyrektor Fiodor Nikołajewicz.
Widząc matkę Sierioży, uśmiechnął się i łapiąc ją za ramię, zaciągnął do biura.
– Chodzi o to… – zaczął.
Galina Wasiljewna patrzyła intensywnie w oczy reżysera, nie słysząc słów, próbując ocenić wartość po barwie jej głosu. szkody materialne, tym razem zadany przez Sieriożkę.
„To nie zdarza się codziennie w naszej szkole” – powiedział dyrektor. - Tak, usiądź! Nie chcemy pozostawić tej akcji niezauważoną.
„Następnie dziesięć rubli za szkło” – wspominała ze smutkiem Galina Wasiljewna, „potem Kuksowa za teczkę, którą Sieriożka Ryndin bił, osiem pięćdziesiąt!
Spowodowanie obrażeń ciała szkieletu z sali zoologii - dwadzieścia rubli!
Dwadzieścia rubli za kilogram kości! No i ceny! Kim jestem, milionerem czy co?!
"
„Posłuchaj listu, który otrzymaliśmy…” – przyszedł do Galiny Wasiliewnej.
„Mój Boże!” – wydyszała. „Co to za kara? Nosisz go samotnie, odkąd skończył trzy lata! Całe twoje życie jest dla niego. Ubierz go, ubierz w buty, nakarm go i tak dalej jest taki jak inni ludzie!”
Wszystko w porządku, ale on…”
„Dyrekcja zakładów metalowych” – czytał z wyrazem dyrektor – „prosi o wdzięczność i przyznaje cenny prezent uczniowi waszej szkoły, Siergiejowi Pietrowiczowi Parszinowi, który dopuścił się bohaterskiego czynu Siergiej Pietrowicz, ryzykując życiem jedno troje dzieci z płonącego przedszkola…”
„Raz - trzy” – powtarzała sobie Galina Wasiliewna. - A jak jeden poradził sobie z trzema?! Plujący obraz bandyty! Dlaczego inni ludzie mają dzieci jak dzieci? Kirillova ma Vitkę grającą na trąbce! Dziewczyna Lozanowej śpi do wieczora, kiedy wraca ze szkoły!
Gdzie ten facet znika na cały dzień?! Kupiłem pianino w sklepie z używaną odzieżą. Jest stary, ale są klucze! Czy zdarzyło Ci się kiedyś usiąść bez paska?! Nie będzie wykonywał gam na pamięć!
„Nie ma żadnych plotek”! Co on ma?!”
- To wszystko, droga Galino Wasiliewno! Cóż za faceta, którego wychowaliśmy!
Wyciągnął z pożaru trójkę dzieci! Coś takiego nigdy wcześniej nie miało miejsca w naszej szkole! I nie zostawimy tego tak! Jutro...
„Oczywiście, że mnie nie opuścisz” – Galina Wasiljewna zamknęła oczy. „Prawdopodobnie wyjmij dwadzieścia pięć rubli i włóż je. Teraz powie: „Po raz ostatni!” I w domu. Znów pobiegnę z pasem za Sieriożką i pobiję go, jeśli dogonię, a on krzyknie: „Mamo!
Ostatni raz! Mamusiu!" Panie! I znowu od nowa! Wczoraj pojawił się cały pokryty sadzą i sadzą, jakby czyścili rury! Lepiej byłoby umrzeć...
– Czekam na niego jutro rano przed ceremonią. Tam ogłosimy wszystko! – reżyser dokończył uśmiechając się.
- Towarzyszu dyrektorze! Ostatni raz! - Galina Wasiliewna zerwała się, mechanicznie zgniatając w dłoniach formę leżącą na stole. - Daję słowo, że to się więcej nie powtórzy!
- Dlaczego? – Reżyserka delikatnie rozluźniła pięść i przyjęła formę. -Jeśli chłopiec zrobił to w wieku trzynastu lat, to do czego jest zdolny w przyszłości?!
Wyobrażasz sobie, gdybyśmy wszyscy je mieli?
- Nie daj Boże! - szepnęła Galina Wasiliewna.
Dyrektor odprowadził ją do drzwi i mocno uścisnął jej dłoń.
- Powinieneś świętować swojego syna w domu, najlepiej jak potrafisz!
Galina Wasiliewna stała na ulicy i oddychała głęboko, żeby nie płakać.
- Gdybym miała męża, świętowałby zgodnie z oczekiwaniami! A ja jestem kobietą, co z nim zrobię? Każdy ma ojców, ale on nie! Więc rośnie samo! No cóż, wychłostanę... Weszła do sklepu, kupiła dwie butelki mleka i jedno ciasto z kremem.
„Dam ci klapsa, potem dam ci mleko i ciasto i idę spać!” A potem, oto, zwariuje i stanie się mężczyzną...
________________________________________________________________________
Kto tam jest?
Galia jeszcze raz sprawdziła, czy okna są zamknięte, schowała zapałki i siadając przy lustrze, powiedziała, oddzielając słowa od ust ruchami szminki:
- Svetochka, mama poszła do fryzjera... Zadzwoni miły facet męski głos, powiesz: „Mama już wyszła”. To jest fryzjer... Zadzwoni nieprzyjemny rozmówca kobiecy głos, zapyta: „Gdzie jest Galina Pietrowna?” To jest z pracy. Mówisz: „Pojechała do kliniki... żeby ją wypisać!” Nie daj się zwieść. Jesteś mądrą dziewczyną. Masz sześć lat.
„Będzie siódma” – poprawiła Sveta.
- Będzie siódma. Czy pamiętasz, kto może otworzyć drzwi?
„Pamiętam” – odpowiedziała Sveta. - Nikt.
-- Prawidłowy! - Galya oblizała pomalowane usta. - Dlaczego nie możesz tego otworzyć, pamiętasz?
- Babcia mówi: „Źli bandyci z siekierami wchodzą po schodach, udając hydraulików, ciotki, wujków, a sami widzą niegrzeczne dziewczynki i topią je w wannie!” Prawidłowy?
„Zgadza się”, powiedziała Galya, przypinając broszkę. „Chociaż babcia jest stara, ręce jej się trzęsą, rozbiła wszystkie naczynia, ale naprawdę mówi o bandytach... Ostatnio w jednym domu trzech hydraulików przyjechało naprawić telewizor. Chłopak otworzył...
- I zabrali go siekierą - i do wanny! - zasugerował Sveta.
„Gdyby tylko” – mruknęła Galya, próbując zapiąć broszkę. „Utopili mnie w wannie i wyjęli wszystko”.
- A kąpiel?
- Wyszli z wanny z chłopcem.
- Czy babcia przyjdzie i otworzy jej? - zapytała Sveta, odkręcając nogę lalki.
- Babcia nie przyjdzie, jest na daczy. Przybędzie jutro.
- A co jeśli dzisiaj?
- Powiedziałem: jutro!
- A co jeśli dzisiaj?
- Jeśli dzisiaj to już nie babcia, ale bandyta! Chodzi od domu do domu i kradnie dzieci.
Gdzie położyłem proszek?
- Po co kraść dzieci? — Sveta skręciła nogę lalki i teraz ją skręca. — Bandyci nie mają swoich?
-- NIE.
- Dlaczego nie?
- „Dlaczego, dlaczego”! - Galya pomalowała rzęsy tuszem do rzęs. - Bo w przeciwieństwie do tatusia chcą coś wnieść do domu! Nie mają czasu! Jakieś inne głupie pytania?
Osiem i pół
Nie można nikomu ufać! Moskale przysięgali, że zabiorą Mylovidovej bilet powrotny do Leningradu, ale w ostatnia chwila dranie, przeprosili, mówiąc, że nie wyszło.
Igor Pietrowicz przybył na stację w wielkim niebezpieczeństwie. Jak każdy człowiek w obcym mieście bez biletu czuł się opuszczony za liniami wroga bez szans na powrót do ojczyzny. Zapukał w zamknięte okienko kasy trzydzieści pięć razy.
- Nie masz dodatkowego biletu? – zapytał beznadziejnie kasjera.
- Zostały „eswe”, zabierzesz je?
- Ile to kosztuje?
- Dwadzieścia sześć z łóżkiem. Czy to bierzesz?
Mylovidov słyszał o tych zdeprawowanych przedziałach dla dwóch osób, ale nigdy w życiu nimi nie jeździł, bo były dwa razy droższe, a podróżujący służbowo płacili tylko za przedział. Ale nie ma wyboru. Nie ma gdzie spać.
- Do diabła z nim! Idź tak! - Mylovidov westchnął, z bólem oddał resztę za ćwierć i rubla.
Do wyjazdu zostało dużo czasu. Igor Pietrowicz, zaciągając się papierosem, szedł peronem.
- A jeśli rzeczywiście tak jest? Jedna komora dla dwóch osób! Kto wie, kogo Bóg ześle w ciągu nocy? Nagle z kobietą sam na sam? Czy bez powodu pobierają szalone kwoty? - Krew zaczęła się gotować i uderzyła Myłowidowa do głowy.
Igor Pietrowicz często wyjeżdżał w podróże służbowe, włóczył się po miastach, wydawało się to logiczne miłosna przygoda, ale niestety, powrót jako wierny mąż zajął mu rok. Mylovidov wiedział, jak to zrobić, z opowieści myśliwskich swoich towarzyszy. Dwa, trzy komplementy, fajny żart, kieliszek wina i odwaga do wyczekiwanego z niecierpliwością ataku. Surowe zasady moralne i nudne życie popychają ludzi do przypadkowych związków. Igor Pietrowicz miał skłonność do zdrady stanu, ale jego złe wychowanie nie pozwoliło mu wejść na pokład kobiety, położyć ręki na czyimś kolanie ani od razu nawiązać intymności. Za każdym razem, czy to w drodze, czy w hotelu, czekał na niego jak chłopiec piękny nieznajomy pierwszy przemówi, zrozumie, że Mylovidov jest darem losu i zaatakuje. I nie będzie się długo opierał. Ale nikt nie rzucił się na Igora Pietrowicza, lata mijały, nadzieja przygasła, ale wciąż błyszczała.
W końcu podano Czerwoną Strzałę. Mylovidov wszedł do tajemniczego przedziału, gdzie na wyciągnięcie ręki stały dwie sofy, stół, stokrotki w szklance i to wszystko.
Rozglądając się ukradkiem, chwycił stokrotkę i szybko obciął ją słowami „kocha, nie kocha”.
I okazało się, że „kocha”! „A teraz dowiemy się kto dokładnie!” – szepnął podekscytowany Mylovidov, odchylając się na sofie.
W moim mózgu różowawa mgła zgęstniała w chmurę z zarysami eleganckiej blondynki.
Igor Pietrowicz przeprowadził z nią mentalnie dialog:
- Pomogę ci rzucić walizkę?
- Dziękuję. Od razu widać, że w przedziale kryje się prawdziwy mężczyzna!
- Nie wątp w to! Na wzajemne poznanie się, czy masz ochotę na kieliszek wina porto do BruderShaft? (Przywiózł kupioną na tę okazję butelkę porto z Moskwy.)
Po wypiciu blondynka będzie gorąco szeptała:
- Czy mogłabyś mi pomóc rozpiąć... Robią takie zamki, bez mężczyzny nie da się rozebrać do rana...
I tak się zaczęło, do dzieła! Niejasno wyobrażał sobie najcudowniejszą brzydotę, ale tylko jedno: „i oto jest, zaczęło się, poszło”, paliło.
Pasażerowie mijali przedziały wzdłuż korytarza. Mylovidov napiął całe ciało, uszy stanęły mu jak u psa. Gdy przechodziła kobieta, umierał, gdy mężczyzna tupał, nadal umierał. To jedno, noc na pół z kobietą, co innego, sam na sam z mężczyzną, jest też szansa, Boże, przebacz mi!
- Nie inaczej jest w przypadku Francuza, który wymyślił tak pikantny rodzaj transportu, przedział dla dwóch osób! Wszystko się tu może zdarzyć, wszystko! - Igor Pietrowicz był podekscytowany. -Gdzie idziesz? Tutaj chcesz tego, czy nie. Ale cała powieść ma trwać osiem i pół godziny. Wpół do ósmej w Leningradzie. Przybyliśmy!
A co jeśli napiję się wina porto, a ona poprosi o koniak i cytrynę? Są tacy libertyni!
Prawdopodobnie doświadczony łamacz serc ma w swoim zestawie podróżnym wszystko: napoje, cytryny, środki zapobiegawcze!.. A czy AIDS przywieziesz do domu?! Pa-pa! Tylko to nie wystarczyło! Wszystko inne wydaje się tam być! To nie może się zdarzyć – po raz pierwszy w życiu i od razu w pierwszej dziesiątce! Poza tym do esve idzie przyzwoita publiczność. Jestem też porządną osobą. Szanuję moją żonę, szczerze patrzę jej w oczy przez jedenaście lat.
Ile jest możliwe? Nigdy nie dręczyły mnie wyrzuty sumienia, a chciałbym!..
Myśli Mylovidova galopowały jak szalone.
- A co jeśli przyjdzie bez walizki? Jak jej wtedy powiem: „Czy mogę wziąć twoją walizkę?” Bez walizki, od czego zacząć? Nie z wina porto! Chociaż czas ucieka, a wino porto jest właściwym posunięciem... To zależy na kogo trafisz.
Mylovidow jest zmęczony. Moje myśli były pomieszane, głupie zdanie „I tak się zaczęło, chodźmy!”
- błysnął częściej niż inne, ekscytująco i wyczerpująco.
Pasażerowie, nic nie wiedząc, spacerowali korytarzem. Przechodzili głównie mężczyźni, kobiety też, ale z jakiegoś powodu przechodziły obok. A co jeśli nie kupisz drugiego biletu?! Podróżować samotnie za dwadzieścia sześć rubli na dwóch sofach?! To nie Francja, gdzie można wpaść do dowolnego hotelu, zapłacić i kochać! Jedyne miejsce, w którym możemy być sami, to winda! A oto cała noc dla dwojga! Paryż na kółkach... „Pomóż mi odpiąć!” Już jest, zaczęło się, zaczynamy!..
A co jeśli dasz mu do wypicia porto, a zaśnie i już Cię nie obudzi! Oto będzie numer!
Podjąć ryzyko bez portu? Porządna pani nie nawiąże kontaktu, jeśli będzie trzeźwa!
Cholera, te „eswe”! Czy to kwestia statusu zarezerwowanego miejsca? Wszyscy są jeden na drugim i nie ma żadnych myśli, do dzieła, szybko! A tutaj...
Mylovidov był tak zaabsorbowany opcjami, że nie od razu zauważył blondynkę na kanapie naprzeciwko, dokładnie taką samą, jak sobie wyobrażał! Chmura w spodniach!
Igor Pietrowicz przetarł oczy, dzielnie podskoczył i mruknął: „Chcesz trochę porto?”
- Jakiego portu? - niebieskie oczy dziewczyny stały się ogromne.
- Portugalski!
-Jesteś szalony? – zapytał blondyn.
- NIE. Podróż służbowa.
Dziewczyna zaczęła szperać w torebce.
- Proszę! - Mylovidov rzucił paczkę „Opalu”.
Blondynka wyjęła piękną paczkę, wyjęła papierosa i zgniotła go w palcach. Wyjęła złotą zapalniczkę. Igor Pietrowicz chwycił pudełko jak kowboj Colta i galopując zapalił zapałkę, ale blondynka z uśmiechem zapaliła zapalniczkę.
Mylovidov, nabierając odwagi, próbował mentalnie rozebrać dziewczynę, ale rozpinając bluzkę, zawstydził się i zarumienił, jakby go mentalnie rozbierali. Spuścił wzrok i popatrzył na zapalniczkę. Blondynka pokręciła głową: „Weź to dla siebie!” Igor Pietrowicz włożył zapalniczkę do kieszeni i nawet mu nie podziękował.
- Pomogę ci włożyć walizkę! - wydusił nagle, przypominając sobie zapamiętany tekst.
- Jaka walizka?
- Każdy!
W tym momencie do przedziału wleciał opalony facet. Dziewczyna rzuciła mu się na szyję. Kiedy się całowali, Igor Pietrowicz uśmiechnął się głupio, wydawało mu się, że ogląda zagraniczny film dobre zakończenie. Przerywając pocałunek, facet zapytał przez plecy blondynki:
- Co tu robisz?
- Jestem w drodze tutaj.
- No to pokaż mi bilet?
- Mam bilet. Oto on.
Odbierając bilet, facet potrząsnął głową.
- Musisz nosić okulary, dziadku. To jest szóste miejsce, a ty jesteś szesnasty.
Szczęśliwej podróży!
- Serge, daj mu papierosy, bo inaczej pali Opal! - powiedziała dziewczyna.
- Tak, na litość boską! - facet podał Mylovidovowi paczkę importowanych papierosów i grzecznie go odesłał. Drzwi się zatrzasnęły.
- No cóż, zaczęło się, zaczynamy! – Myłowidow westchnął. - Ale jeszcze nie widziałem, co spadło na szesnasty numer! Musimy rzucić okiem! I śpiewając: „Nie mam szczęścia w śmierci, mam szczęście w miłości” – poszedł do swojego przedziału. Drzwi były zamknięte. Ze środka kobiecy głos powiedział: „Chwileczkę! Przebiorę się!”
- Nie, stary, już masz szczęście! To tyle. „Pomogę ci włożyć walizkę…”
- Wejdź! - dobiegł zza drzwi.
Wszedł Mylovidow. Po lewej stronie na kanapie, owiniętej w koc, leżało ciało.
Głos z pewnością należał do kobiety, ale pod kocem nie można było odgadnąć jego postaci, a tym bardziej twarzy. Jak się poznać w takiej sytuacji? Co więcej, nie było walizki, więc nie można tu użyć swojego atutu.
- Dobry wieczór! Będę Twoim sąsiadem!
Spod koca syczeli zdławionym głosem:
- Uwaga, jestem żonaty! Jeśli będziesz mnie dręczyć, będę krzyczeć! Będziesz uwięziony!
Igor Pietrowicz był zaskoczony. Analizując gry, nigdzie nie spotkałem się z taką królewską zasadą.
- I może nie miałem zamiaru cię dręczyć! Do kogo? Powinieneś chociaż pokazać twarz!
- Może powinienem pokazać ci coś innego! Pomoc!
- Nie dotykają cię, dlaczego krzyczysz?!
- Żebym wiedział, jak będę krzyczeć, jeśli mnie dotkniesz. Mogę mówić jeszcze głośniej!
- Wow, zasadzili sukę! - pomyślał Mylovidow. - Dzięki Bogu, twarzy nie widać. Inaczej nie będziesz mógł ze sobą spać!
Zajmując miejsce, ostrożnie wyjął butelkę porto. „Będę pić i spać! Do diabła z moją matką! Te kobiety zostały mi dane!
Właśnie z nim chciałbym spędzić noc w tym samym przedziale!”
Pociągnął łyk z butelki. W ciszy rozległ się głośny łyk i natychmiast spod koca wyłoniła się dłoń z łyżką do opon. Pojawiła się przed nim straszna kobieta w butach, watowanej kurtce zapinanej na wszystkie guziki i w hełmie. Plujący wizerunek nurka w skafandrze kosmicznym.
Mylovidov podskoczył, rozlewając porto:
- Czego w końcu ode mnie chcesz?
- Nie dotykaj go!
- Ktokolwiek cię dotknie, spójrz na siebie w lustrze!
- Nie dotkną mnie?! Tak, mrugnę okiem, a stado ludzi takich jak ty wpadnie!
„Masz rację, masz rację” – mruknął Igor Pietrowicz, nie odrywając wzroku od wierzchowca.
- Taka kobieta! Nie widziałem cię, ale kiedy już to wszystko... Oczywiście, całe stado.
Będziesz rozdarty!
- Spójrz na mnie! - ciocia położyła się, starannie otulając się kocem. Coś w nim brzęknęło metalicznie. „Granaty” – uświadomił sobie Mylovidov.
Potem drzwi lekko się otworzyły, miła kobieta przywitała się i powiedziała:
- Przepraszam, w moim przedziale jest szaleniec. Może moglibyśmy się zamienić, jeśli twoją sąsiadką jest kobieta?
- Oczywiście, oczywiście! – Mylovidov poruszył się. - O czym mówimy? Jesteś kobietą i pod kocem kryje się to samo. - Igor Pietrowicz wyskoczył z przedziału i przeżegnał się. - Uch! Wreszcie szczęście! Jeśli we śnie skręcisz w złą stronę, psychopata cię zabije! Zapłaciłem dwadzieścia sześć rubli, a także uderzyłem łomem w koronę!
„Markowy pociąg”, nie możesz nic powiedzieć! Wszystkie udogodnienia!
- Dobry wieczór! – powiedział przyjaźnie, wchodząc do przedziału. - I zamieniłem się z twoim sąsiadem! Te kobiety zawsze się czegoś boją! Głupcy! Kto ich potrzebuje, prawda?
Wielki mężczyzna o błyszczących oczach i orlim nosie powiedział gardłowo:
- Celowo zmieniłeś z nią sytuację, prawda? Bóg zesłał taką kobietę! I zmieniłeś się!
Na złość, prawda? Co mam z tobą zrobić w tym samym przedziale?
- Jak co? Spać! – powiedział niepewnie Igor Pietrowicz.
- Z tobą?! - dzieciak eksplodował.
- A z kim jeszcze, jeśli ty i ja tu jesteśmy? Więc ze mną! - Uch! - mężczyzna chwycił swoje rzeczy. - Szukaj innych, stary gnojku!
Pozostawiony sam Mylovidov pociągnął łyk z butelki:
- Wow, zwiastun! Spotkanie na kółkach! Tylko przestępcy! Co mu powiedziałem? Będziemy spać razem... Panie! Idiota!
„Zostało pięć minut do odjazdu pociągu pospiesznego numer dwa „Czerwona Strzałka!”
Proszę, zobacz tych, którzy odprowadzają cię do wagonów!”
- Poszedłem na spacer, czas odpocząć! Zapłaciłem dwadzieścia sześć rubli, ale chociaż raz będę spał sam na dwóch kanapach! Zapalmy papierosa i do widzenia.
Mylovidov zamknął drzwi i zdjął buty. Wyjął smacznego papierosa, wcisnął przycisk zapalniczki i przed nim wyciągnął się prosty słup ognia. Jak żołnierz. Igor Pietrowicz uśmiechnął się, zapalił papierosa, rozkazał „spokojnie” i znak zniknął.
- Tak, to nie jest „Opal”!.. Coś w rodzaju „Ke-mydła”… Takie jest życie. Niektóre z blond, inne z porto. Ale kto jeszcze ma taką żonę? Zbudowana jak bogini! Skóra to jedwab! Porządna dziewczyna! Wybacz mi, słońce! - Oczy Igora Pietrowicza mrowiły. - Jestem sukinsynem! Postanowiłem odpocząć! Wybierz się na spacer po „Esve” za maksymalnie dwadzieścia sześć rubli! Takich ludzi należy rozstrzeliwać! - nacisnął przycisk zapalniczki, światełko podskoczyło jak mały dżin, czekając na rozkaz, a na komendę „na własne życzenie” zniknęło.
Igor Pietrowicz pościelił łóżko, włożył koc w prześcieradło i wtedy rozległo się pukanie do drzwi. Otworzył. W progu stanęła luksusowa brunetka: „Dobry wieczór, powiedziano mi to tutaj wolna przestrzeń. Czy mógłbyś mi pomóc wrzucić walizkę na górę?”
Wydawałoby się, że wszystko się uspokoiło, jednak na widok brunetki od razu zaczęło się gotować i bulgotać. Co więcej, w końcu była walizka!
„Z przyjemnością” – zagrzmiał Mylovidov po husarze, gdy już stanął obiema nogami w butach.
- Och, portugalski port! Adorować! Czy mogę wypić łyk?
- Co najmniej dwa! - Igor Pietrowicz zażartował pomyślnie i nalał pełną szklankę. Pani wypiła i zerknęła z ukosa na papierosy.
- "Kemyl"! Polecam, jest przyzwoity. – Mylovidov machnął zapalniczką. Mały dżin zapalił papierosa i mrugając, ukrył się.
Brunetka z szacunkiem patrzyła na papierosy, zapalniczkę i na Igora Pietrowicza.
Odchyliła się na sofie i dwa cudowne kolana przykuły wzrok Mylovidova. Poczuł się młody i wolny: „Zaczęło się, zaczynamy!”
- Twoje imię, pani? – zapytał Mylovidow.
- Irlandka. Co z tobą?
- Igor Pietrowicz.
- Bardzo miło. Igorek, rozepnij zamek, jeśli to nie kłopot!
Można by pomyśleć, że Irisha uczy się tego samego scenariusza!
Pociąg ruszył delikatnie. „Zaczęło się, chodźmy!” – mruknął Igor Pietrowicz, rozpinając zamek w swojej sukience. I wtedy w oknie pojawił się spieniony funkcjonariusz. Machnął ręką do Irishy, krzycząc coś niezrozumiałego. Irisha uśmiechnęła się do niego, machając ręką, próbując swoim ciałem zakryć Mylovidova. Ale pułkownik go zauważył i brutalnie przycisnął generałową pięść do szyby. Przez jakiś czas nadal biegł obok niego, przesyłając pocałunki w powietrzu i potężne pięści. Wreszcie na szóstym kilometrze utknąłem w bagnie i zostałem w tyle.
- Z jakiegoś powodu marznę! – szepnęła Irisha, pozostając w kombinacji, dumna ze swojego ciała.
Igor Pietrowicz spojrzał na półnagą pierś i zobaczył dwie pięści.
„Mąż jest pułkownikiem! Zabije! Wojsko ma własne lotnictwo! Przyleci samolotem, spotkamy się na stacji, zastrzelimy ich obu!”
- Igorek, piłem. Teraz ty!
- Nie chcę! Wypij siebie!
- Dlaczego nagle używamy „ty”, nie załamuj się!
- Co robić, co robić? - Igor Pietrowicz nie mógł zapalić papierosa. Mały dżin był zdenerwowany i trząsł się ze strachu. - Zaakceptować śmierć z powodu kobiety? Tak, pierwszy raz ją widzę! Nie zdradzałam Svetki od jedenastu lat i jakoś sobie poradzę!
Mylovidov automatycznie pokiwał głową, nie słuchając narzekań Irishi, zastanawiając się, jak uratować mu życie. A ten idiota zaczerwienił się, położył ręce tam, gdzie chciał, próbował złapać jej usta, a on się bronił:
- Wstydź się! Irina, przepraszam, nie znam swojego drugiego imienia! Mąż jest oficerem Armia Radziecka! Nasz obrońca! A ty właśnie wsiadasz do pociągu...
- Mąż to mąż, a pociąg to pociąg! – Irlandka zaśmiała się. - Cóż, przytul mnie szybko! Pociąg nadjeżdża!
Jeszcze trochę i stałoby się coś nieodwracalnego! Igor Pietrowicz, uwalniając się, otworzył drzwi: „Pomocy!”
- Co za głupiec! - Natychmiast zmęczona, powiedziała Irina, przykryła się kocem i odwracając się do ściany, szlochała: „Wszyscy jesteście głupcami!”
Igor Pietrowicz szybko się przygotował i wyskoczył na korytarz. Gdzie iść? Nowe kłopoty mogą czekać w każdym przedziale. Koła cicho grzechotały na przegubach. Wszyscy spali. Igor Pietrowicz spojrzał na dyrygenta.
- Przepraszam. Chrapię i przeszkadzam tej pani. Może jest jakieś wolne miejsce na nocleg?
– Idź do osiemnastej – dziewczyna ziewnęła. - Śpi tam jeden chrapiący.
Zbierzmy się razem.
Mylovidov odnalazł przedział po dźwięku. Chrapałem naprawdę dobrze. Nie zapalając światła, położył się, nie rozbierając się i zostawił otwarte drzwi na wypadek konieczności wyrzucenia. Igor Pietrowicz nie spał. Poprzez chrapanie sąsiada usłyszał tętent końskich kopyt. To pułkownik wyprzedzał pociąg i machał łyżką do opon.
Wreszcie zakończyła się Noc Św. Bartłomieja. Pociąg przybył do bohaterskiego miasta Leningradu.
Mylovidov z twarzą ściągniętą jak po szaleństwie wyszedł na korytarz i wpadł na Irinę. Była świeża jak majowa róża. Z uśmiechem powiedziała: „Igorek, przynieś walizkę, bądź mężczyzną”. Za nią, w przedziale, coś mrucząc, ubierał się ten sam mężczyzna, który nie chciał spać z Mylovidowem. Jego oczy nie paliły już tym gorącym ogniem, lecz cicho się tliły.
Igor Pietrowicz zakrztusił się albo z zazdrości, albo z urazy: „Nie chciał ze mną spać, draniu!” Mylovidov z walizką Iriny wskoczył na platformę i zderzył się nos w nos ze swoją teściową Galiną Siergiejewną. Spotkała kogoś z kwiatami.
Widząc Igora Pietrowicza z cudzą walizką obok Iriny, teściowa krzyknęła.
Mylovidow podbiegł do niej.
- Galina Siergiejewna! Cześć! Wszystko ci wyjaśnię! Spałem w zupełnie innym przedziale! Z innymi ludźmi! Pani potwierdzi!
Irina przesłała mu całusa. Teściowa uderzyła mnie w twarz. Igor Pietrowicz prawie płakał z frustracji. „Nie tylko nie spałem z nikim przez całą noc za dwadzieścia sześć rubli, ale i za to dostałem w twarz!”
Igor Pietrowicz rozglądał się z nawiedzeniem. Od tyłu, tyłem do niego, Irinę przytulał wojskowy z generałowskimi pasami naramiennymi. Mylovidov prawie stracił przytomność: „Mąż!
W końcu to zrozumiałem! Kiedy otrzymał awans na generała? Oto jest! Zaczęło się, jedziemy!…”
11.08.2003
| Strona 1 z 20 |
Kiedy myślisz o Siemionie Ałtowie, co jako pierwsze przychodzi ci na myśl? Oczywiście, jego sposób mówienia. Częściowo to sprawia, że ten satyryczny pisarz jest tak zabawny i interesujący. Oczywiście historie i monologi Siemiona Altowa są ciekawe same w sobie, są zabawne, niezwykłe i naładowane mnóstwem pozytywnej energii.
Postanowiliśmy zamieścić historie i monologi Siemiona Altowa na naszej stronie internetowej właśnie dlatego, że jego twórczość zasługuje na uwagę publiczności. Jeśli lubisz czytać humorystyczne historie, to na pewno spodobają Ci się dzieła Siemiona Altowa, a jeśli już jesteś fanem jego twórczości, z przyjemnością przeczytasz historie w tej sekcji.
Świadek.
Co powiedziała? Nic nie mogę zrozumieć. Kto leci, gdzie leci, z czym leci... Co ona powiedziała?!
Ja sam mam coś ze swoją dykcją. Tylko kiedy mówię. Kiedy milczę, moja mowa jest nienaganna. Ale w miejscach publicznych denerwuję się, mam bałagan w słowach. Szczęście jest wtedy, gdy cię rozumieją, prawda? Mam nieszczęście. Ale są zalety.
Trzydzieści lat temu nie było Cię jeszcze na świecie, ja siedziałem w towarzystwie. Wygląda na to, że wszyscy już wypili i jedli, czas wyjść. Muzyka krzyczy. Aby go usłyszano, mruknął głośno:
„Do widzenia, wychodzę!”
I wtedy wstaje pani po lewej stronie: „Z przyjemnością!”
Zrozumiała - zapraszam do tańca.
A jak tańczę, musicie to zobaczyć! Nadepnąłem jej na nogi i żeby odwrócić jej uwagę, powiedziałem: „Hej, rybaku, złowiliśmy tu dużo leszczy”.
Tańczyliśmy. A kiedy już nie było muzyki, zebrałem się w sobie i powiedziałem wyraźnie:
- Nie zapraszam nikogo do tańca, czas wracać do domu!
Ta pani mówi: „Czy mogę do pani zadzwonić w sprawie leszcza?
- Nie mam telefonu. (I kto wie, kiedy go otrzymałem!)
- Dlaczego nie?
- Jak prawie wszyscy.
- Ale wygodniej jest z telefonem!
- Kto może się kłócić?
Mówi: „Zapisz mój numer telefonu. Dzwonić.
Myślałem, że oszalała w tańcu, miała na mnie projekty.
dzwonię. Okazało się, że była żoną szefa centrali telefonicznej! I bez kolejki, bez łapówek przyślą mi aparat z masy perłowej! Tańczył słynnie!
Co to znaczy, podczas którego trzeba powiedzieć niezrozumiałie!
To nie zdarza się raz na raz. W sklepie proszę o sto gramów sera, a oni ważą dwieście gramów smalcu.
Zgłaszam się do lekarza na ząb po prawej stronie, usuwają go po lewej stronie.
I pobili mnie, to się stało. Coś do zapamiętania... Na przyjęciu urodzinowym powiedziałem sąsiadowi: „Proszę, podaj mi kaczkę”. Więc jej bracia prawie ją zabili! Co usłyszeli?
Jest mnóstwo niedogodności! Prosisz o bilet do Moskwy, a dają Ci Samarę. Musimy latać. Są brani za kogoś, kogo tam zabrano, podano im wodę i z kim położono do łóżka staruszka i ma niestrawność. Musisz to usłyszeć! Ale ja milczę. Jeśli otworzysz usta, zamiast tego kogoś zabiją.
Taka jest dykcja...
Dziennikarz torturował: „Nie bójcie się, badanie społeczeństwa, jak wam się ogólnie podoba prezydent?”
Mówię: „Nie będę mówił za siebie, ale opinia publiczna jest tak, że nie chce się żyć”
Potem przeczytałem w gazecie: „ludzie na ogół są optymistami”
Problemy z dykcją, problemy. A kto ma normalną dykcję, bez problemów?
Przynajmniej mam pewne zalety.
Pracuję na pół etatu... Nigdy nie zgadniesz kto... Świadek.
W sądzie przysięgam mówić prawdę i tylko prawdę. Właśnie to mówię, ale to jakiś bałagan! Zarówno obrona, jak i oskarżenie interpretują to na swój sposób, tak jak im odpowiada. Dzięki mnie uwolniono tak wielu ludzi... To prawda, niewinnych ludzi we wsi było dość.
Jednocześnie wygodnie jest mówić prawdę i tylko prawdę...
Co ona tam powiedziała, rozumiesz?...
Wiersz w tabeli
Dwa źródła po drugiej stronie rzeki były dla mnie i Marczenko jak niespłacany dług. Dwukrotnie próbowaliśmy dojechać do nich na reniferach, ale nie udało się: w niektórych miejscach lód już pękał – zbliżała się wiosna.
Postanowiliśmy pospacerować razem. Wstaliśmy wcześnie – kontury lodu i krzaków były ledwo widoczne. Było zimno, co mnie uszczęśliwiło. Swobodnie przekroczyliśmy lód na prawy brzeg, szybko pokonaliśmy strome skaliste zbocze doliny i wyszliśmy na obszar rozległego płaskowyżu.
Usiedliśmy nad mapą i wtedy okazało się, że obmyślając trasę, nie wzięliśmy pod uwagę, jaką przeszkodą stały się potoki. Teraz będziemy musieli iść na górę - wzdłuż zlewni - dłużej, ale dokładniej, choć trudniej będzie znaleźć źródła z góry.
Okazało się jednak, że we dwójkę nie uda nam się dotrzeć do źródeł – nie zdążymy wrócić przed zmrokiem.
„Rozdzielmy się” – zaproponowałem. „Spotkamy się tutaj, przy tym granitowym kolosie, widać go z daleka”.
„W takim razie” - zgodził się Marczenko - „jeśli przyjdziesz pierwszy, położysz tutaj zauważalny kamyk i pójdziesz do obozu, nie możesz zwlekać z powrotem: co godzinę coś może się zmienić”. Jeśli przyjdę pierwszy, czekam na ciebie.
Dopasowując na plecach duży plecak pełen pustych butelek na próbki wody, Marczenko machnął do mnie ręką i nie oglądając się za siebie, szedł po skalistej powierzchni, szarej od porostów i mchów. Opiekowałem się nim. Kiedy ta osoba chce, jest jak krzemień, słowa i czyny łączą się, można ufać wszystkiemu.
Ranek stawał się coraz jaśniejszy, a chmury, rozpościerając swoje pióra, unosiły się wysoko i spokojnie. Świat był niezniszczalnie dobry, pomyślnie zakończyliśmy sezon polowy, zrobiliśmy nawet więcej, niż planowaliśmy, a przed nami po raz pierwszy od kilku lat wakacje.
Chodziłem po szczytach. Jak zawsze ogarnęło mnie znajome uczucie nowości na każdym kroku na ścieżce i radość samotnych tras. Szła ze mną niesamowita cisza, a obok mnie i dosięgając mnie, leciały coraz to nowe wiatry. W ciągu kilku moich kroków odleciały daleko do przodu, zastąpiły je inne, zdawało się, że zabrały ze sobą jakąś część mnie i to ułatwiło chodzenie.
Wkrótce znalazłem wiosnę, która wyszła prawie na przełęczy. Tutaj, powyżej, zima nadal ściśle kontrolowała jego gwałtowną mobilność;
strumień z płytkiego lejka, gdzie kwitły dobrze umyte kamyki i łączyły się w wąski strumień. Śnieg dookoła był uśpiony, topnienia jeszcze nie było.
Usiadłam przy źródle, ciesząc się jego kojącymi intonacjami, po czym napełniłam dwie butelki wody, które miałam w plecaku, zmierzyłam temperaturę i przepływ strumyka, wszystko zapisałam i wróciłam.
Nagle zrobiło się ciemno i zaczął padać lekki deszcz, pierwszy w tym roku. Blok granitu nie miał Marczenki. Położyła kawałek szarawego kwarcu w wyznaczonym miejscu i nie zatrzymując się, udała się do obozu. Jasna połać okna myliła; według zegara wkrótce zapadał zmierzch. Dolina rzeki leżała na uboczu i ponura, a prawie do szczytu spowijała ją kołysząca się, rodzaj wodnistej mgły. Zejście było strome, niewygodne i bardzo trudne. Ślizgałem się po niewidzialnym lodzie pod roztopionym od deszczu mchem i dotarłem do rzeki załamany i wyczerpany.
Na rzece nie było lodu. Poniosła go podnosząca się woda z deszczu. Ciemna i surowa woda powoli przepływała i miejscami zalewała już tutejsze meandry niziny zalewowej. Mgła prawie leżała na rzece i dopiero na samym brzegu dało się zauważyć, że wisiała ciężko nad wodą, jakby miała do niej wpaść.
Nie było co myśleć, więc poszedłem w górę rzeki, mając nadzieję, że na końcu lodowej dziury, która zawsze tu była, spotkam pokrywę lodową. Próbowałem iść szybko, żeby wyprzedzić noc. Ale gałęzie i obfitość pojawiających się strumieni spowolniły mój postęp i noc prawie mnie dogoniła. Od razu oceniłem sytuację i nie wahałem się – musiałem ruszać. Rzeka nie była tu szeroka, woda sięgała powyżej kolan i zalewała buty. Potykając się, przeniosłem się na nasz lewy brzeg i cieszyłem się, że jestem już prawie w domu i wkrótce będę przy ognisku.
Ale gdziekolwiek próbowałem poruszać się w ciemności, znajdowałem się w jakichś zagłębieniach z wodą, dziurach z korzeniami, w szklistej, szeleszczącej bałaganie lodowym, jakbym wszedł do kanału. Wizja Vanki! Aby nie popaść w całkowite odrętwienie, deptałem i skakałem podczas chodzenia. Czasem traciłem orientację i wsłuchiwałem się w rzekę, podążając za jej szumem.
Zimno, ciemność, straszne dreszcze i uczucie, że wiruję w jednym miejscu, nasuwały złe myśli. „Zaopiekuj się mną, uważaj na mnie” – powiedzieli kiedyś woźnicy, kręcąc się i plącząc saniami pośród najgwałtowniejszych rosyjskich śnieżyc.
Zwykle ci, którzy są zmuszeni do pewnego stopnia ryzykować życie, są przesądni. Kierowcy wieszają przed sobą jakieś drgające małpy, co, jak mi się wydaje, utrudnia dobre widzenie drogi i ułatwia „zwijanie się”. Geolodzy nie są przesądni.
Altow Siemion
Zdobywaj wysokość
(historie)
Naruszenie
Policjant (zatrzymuje samochód). Sierżancie Pietrow! Poproszę o dokumenty!
Kierowca. Dzień dobry
P o st o v o y. Dokumenty są Twoje! Prawidłowy!
Kierowca. I nie rozmawiaj. Jest bardzo gorąco.
P o st o v o y. Prawidłowy!
Kierowca. A?
P o st o v o y. Czy jesteś słabo słyszący?
Kierowca. Mówić głośno.
P o st o y (krzyczy). Złamałeś zasady! Twoje prawa!
Kierowca. Masz rację. Jest bardzo gorąco. Jestem cały mokry. Co z tobą?
P o st o v o y. Co, jesteś głuchy? Jaki tam jest znak? Jaki znak wisi?!
Kierowca. Gdzie?
P o st o v o y. Tam, na górze!
Kierowca. Widzę, że nie jestem głuchy.
Opublikuj post. Do czego służy ten czerwony z żółtym na górze?
Kierowca. Nawiasem mówiąc, coś tam wisi, co należy usunąć - to rozprasza.
Opublikuj post. W środku na żółtym tle, co jest takiego czerwonego, że robi się czarnego?
Kierowca. Głośniej, jest bardzo gorąco!
Opublikuj post. Czy jesteś głuchy?
Kierowca. Nie widzę dobrze.
Opublikuj post. Głusi i na dodatek ślepi, czy co?!
Kierowca. Nie słyszę cię!
Opublikuj post. Jak wsiadłeś za kierownicę?
Kierowca. Dziękuję, nie palę. Nie martw się. W samochodzie są dwie osoby. Jeden widzi, drugi słyszy! I prowadzę.
P o st o v o y. Czarna strzałka po prawej stronie jest przekreślona. Co to oznacza? nie słyszę.
Kierowca. Co, jesteś głuchy? Przekreślone? Źle, wpisz i przekreśl.
P o st o v o y. Czy straciłeś rozum? Oznacza to, że nie można skręcić w prawo.
Kierowca. Kto ci powiedział?
P o st o v o y. Czy myślisz, że jestem idiotą?
Kierowca. Bierzesz na siebie wiele. Jak myślisz, w którą stronę się obróciłem?
P o st o v o y. Skręciliśmy w prawo.
Kierowca. O czym ty mówisz? Skręcałem w lewo. Po prostu stoisz po złej stronie.
P o st o v o y. Bóg! Gdzie jest twoje lewe?
Kierowca. Oto moja lewa. Tutaj lewa ręka, oto ten właściwy! Co z tobą?
P o st o v o y. Uch! OK, idzie przechodzień, zapytajmy go. Dzięki Bogu, nie wszyscy jesteśmy idiotami. Towarzysz! Odpowiedź: która ręka jest lewa, która prawa?
Przechodzień (stoi na baczność). Winny!
Opublikuj post. Nie pytam o twoje nazwisko. Która ręka jest lewa, która prawa?
P rokh o z h i y. Pierwszy raz to słyszę.
Opublikuj post. Nie inaczej jest w dzień w domu wariatów otwarte drzwi. Która lewa ręka jest twoją prawą?
P rokh o z h i y. Osobiście mam ten po lewej i ten po prawej stronie. Albo z Dzisiaj przemianowany?
Kierowca. Ale nie uwierzyliście w to, towarzyszu sierżancie. Widzisz, nasze ręce są zgodne, ale twoje są pomieszane.
P o st o y (patrzy ze zdumieniem na swoje ręce). Nic nie rozumiem.
P rokh o z h i y. Czy mogę iść?
P o st o v o y. Idź, idź!
P rokh o z h i y. Gdzie?
Opublikuj post. Idź prosto, nie skręcając nigdzie i uciekaj stąd!
P rokh o z h i y. Dziękuję za radę. A potem idę przez dwie godziny, nie wiem gdzie! (Liście.)
Kierowca. Trzeba coś zrobić z rękami. Nikomu nie powiem, ale mogą być problemy z twoją pracą.
Opublikuj post. I nie mówię o tobie nikomu. Iść! Tak, jak skręcisz w lewo, to cóż, skręcisz w prawo, wjazd tam jest zabroniony, jest klif. Ale możesz tam iść.
Kącik Życia
Zaczęło się siedemnastego. Nie pamiętam roku i miesiąca, ale jest dwudziesty trzeci września, to na pewno. Następnie awansowałem z przedsiębiorstwa na skok ze spadochronem w celu precyzyjnego lądowania. Wylądowałem dokładniej niż ktokolwiek inny, ponieważ reszty uczestników nie można było wypchnąć z samolotu.
W tym celu na spotkaniu wręczyli mi certyfikat i zdrowego kaktusa. Nie mogłem odmówić, zaciągnąłem dziwaka do domu. Położyłem go na oknie i zapomniałem o nim. Ponadto na cześć drużyny powierzono mi zadanie poruszania się po terenie.
I wtedy pewnego dnia, nie pamiętam roku i miesiąca, ale data się utknęła – dziesiąty maja 1969 – obudziłem się zlany zimnym potem. Nie uwierzysz – na kaktusie płonął ogromny czerwony pączek! Kwiat wywarł na mnie takie wrażenie, że po raz pierwszy w przez wiele lat nienaganna obsługa, spóźniłem się trzy minuty, za co odcięto mi trzynastą pensję, aby inni ponieśli hańbę.
Po kilku dniach kwiat uschnął i spadł z kaktusa. W pokoju zrobiło się ciemno i smutno.
Wtedy zacząłem zbierać kaktusy. Dwa lata później miałem pięćdziesiąt kawałków!
Po zapoznaniu się ze specjalistyczną literaturą, do której musiałem nauczyć się języka meksykańskiego, udało mi się stworzyć w domu kaktusom doskonałe warunki, nie gorsze od naturalnych. Okazało się jednak, że ludzie ledwo w nich przeżyją.
Dlatego przez długi czas nie mogłem dostosować się do warunków, które stworzyłem dla kaktusów. Ale każdego dnia na jednym z kaktusów płonął czerwony pączek!
Rozpocząłem korespondencję z hodowcami kaktusów różne kraje i narodami, wymieniali z nimi nasiona. A potem jakoś, nie pamiętam już w którym miesiącu, ale pamiętam, że dwudziestego piątego 1971 roku jakiś idiota z Brazylii przysłał czerwone ziarno. Zasadziłem to głupio. Ta hańba narastała bardzo szybko. Ale kiedy zrozumiałem, co to jest, było już za późno! Ogromny baobab zapuścił korzenie w podłodze, wyskoczył przez okno z gałęziami i przylgnął do okien sąsiadów na górze. Złożyli sprawę do sądu koleżeńskiego. Zostałem ukarany grzywną w wysokości dwudziestu pięciu rubli i nakazano mi co miesiąc przycinać gałęzie sąsiadów nade mną i odcinać korzenie sąsiadów pode mną.
Wysłali tyle nasion! Wkrótce miałem cytryny, banany i ananasy. Ktoś napisał do pracy, że nie rozumie, jak za moją pensję stać mnie na taki stół. Zostałem zaproszony do lokalnego komitetu, którego zadaniem było zebranie pieniędzy na prezent dla Wasiliewa i odwiedzenie go: „Przecież ten człowiek jest chory. Od dwóch miesięcy nie przychodzi do pracy. Może jest spragniony.”
Pewnie mylę chronologię, ale jesienią po obiedzie przyszedł do mnie mężczyzna z teczką. Piliśmy herbatę z dżemem bananowym, rozmawialiśmy, a przed wyjściem powiedział: „Przepraszam, czuję, że cię kocham flora w ogóle, a zwierzęta w szczególności. Wyjeżdżam na miesiąc na żagle, niech Leszka zostanie w tym czasie z tobą.
Wyjął Leshkę z teczki. To był pyton. Nigdy więcej nie widziałem tej osoby, ale Leshka i ja nadal mieszkamy obok siebie. Bardzo lubi dietetyczne jajka, pierogi i swoją sąsiadkę na miejscu, Klavdię Petrovną.
Wkrótce zaczęli do mnie przychodzić dziennikarze. Robili zdjęcia, wywiady i ananasy.
Obawiam się, że pomylę się w chronologii, ale w roku, w którym zebrałem niespotykane jak na nasze szerokości geograficzne zbiory kokosów, młodzież z zoo przyniosła małego tygrysa Cezara. W tym samym roku żniw marynarze statku motorowego „Krym” podarowali mi w prezencie dwa młode lwiątka.
Stepan i Masza.
Nigdy nie sądziłam, że można zjeść tak dużo! Wszystkie pensje i nie zjedzone przez dziennikarzy ananasy wymieniano na mięso. A ja nadal musiałam się kłócić. Ale nie karmiłem się na próżno. Rok później miałem w domu dwa porządne lwy i jednego tygrysa. A może dwa tygrysy i jeden lew? Ale jakie to ma znaczenie?
Kiedy Cezar spotkał się z Maszką, myślałem, że zwariowałem! Stepan kręcił dla mnie dzikie sceny. I ze smutku zabił strusia Hipolita. Ale miałam wolne łóżko, bo gniazdo, które zbudował w nim Ippolit, wyrzuciłam jako niepotrzebne.
Któregoś ranka podczas kąpieli poczułam, że nie biorę jej sama. I dokładnie.
Niektórzy chuligani zasadzili krokodyla!
Sześć miesięcy później krokodyl przyniósł potomstwo, choć nadal nie rozumiem, skąd je przyniósł, skoro był sam. W gazetach napisano, że był to „rzadki przypadek, ponieważ w niewoli krokodyle z trudem rozmnażają się”. Dlaczego nie miałby się rozmnażać? Wróciłem z pracy i w tej niewoli poczułem się jak w domu!
Tylko raz straciłem zapał i zgodnie z radą zostawiłem na noc otwarte drzwi. Powiedzieli, że może ktoś odejdzie. Wyniki przekroczyły wszelkie oczekiwania. Nie tylko nikt nie wyszedł, ale rano odkryłem, że mam jeszcze trzy koty, jednego kundelka i sąsiada, którego żona mnie zostawiła. Następnego ranka o przyjście do nas poprosiła kobieta w wieku 42 lat, do której wrócił jej mąż, a także emerytka bardzo cierpiąca z powodu samotności. Jak chcielibyście pokazać parę z rocznym dzieckiem? Powiedzieli: „Nie możemy już mieszkać z teściową. Rób, co chcesz!” Przydzieliłem im miejsce w pobliżu baobabu.
I ludzie wyciągnęli rękę. Miesiąc później nasze plemię, łącznie ze zwierzętami, liczyło piętnaście osób. Mieszkamy razem. Wieczorami zbieramy się przy ognisku, niektórzy śpiewają, inni cicho wyją, ale wszyscy trzymają się melodii!
Nie tak dawno temu odbyła się wycieczka. Ludzie spoza miasta przyszli obejrzeć nasz kącik mieszkalny. Wszyscy pozostali oprócz przewodnika. Poszła za następną grupą.
Tak, kiedyś było to anonimowe. „Dlaczego tak wiele niezarejestrowanych żywych stworzeń żyje nielegalnie na obszarze trzydziestym trzecim metrów kwadratowych, a ja i mój mąż jesteśmy skuleni razem na powierzchni trzydziestu dwóch metrów kwadratowych? Dlaczego jesteśmy gorsi od ich bydła?” Wiemy, kto to napisał. To jest z trzydziestej czwartej Cienkiej Ciężkiej Ręki. Bawią się z mężami w psy, walczą do siniaków, a potem mówią, że zwierzęta się poluzowały i dokuczają dziwnym kobietom!
Och, chciałbym móc spuścić na nich Cezara i Stepana! Pospiesz się. No cóż, okazuje się, że jak się mieszka z wilkami, to wszyscy będą wyć jak wilk, czy co?
