Jak to ujął jeden z komików, trzeba umieć śmiać się z siebie, a dlaczego nie uśmiechać się do zabawnych wypowiedzi innych osób. Śmiech jest ważny dla zdrowia i morale człowieka. Przedłuża życie, sprzyja pozytywnemu postrzeganiu wydarzeń i pokazuje, że zdecydowanie nie należy się zniechęcać w żadnej sytuacji. Zagłębmy się cała lista zabawne powiedzenia, które mogą być przydatne do poszerzenia słownictwa.

Czasami jedno krótkie zdanie może poprawić humor na cały dzień. Ludzie często mówią najzabawniejsze frazy bez zastanowienia. Dlatego okazują się niezwykle zabawne.

Oto dziesięć zwrotów, które mogą wywołać uśmiech i skłonić do myślenia.

• Syn zapalonego pokerzysty nie może zrozumieć, czy ojciec go kocha, czy nie.
• Niewielka grupa sprytnych wspinaczy opłynęła Mount Everest. – Nie bez powodu mówi się, że mądry człowiek nie idzie pod górę.
• Niedawno moja żona powiedziała: „Nie jesteśmy na tyle blisko, żebym mógł się przed tobą zważyć!”
• Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem; czasami starość przychodzi sama.

• Kiedy komplement nie sprawia Ci radości: „Kochanie, nie ma lepszej kobiety od Ciebie! Wczoraj znów się o tym przekonałem!”
• Współczesny świat: Nie ma na świecie bardziej tragicznej historii niż ta o zaginionym Internecie.
• Trochę o edukacji: dyplom pozwala znacznie pewniej popełniać błędy.
• Optymista ma pewność, że żyje w najlepszym ze wszystkich światów. Pesymista boi się, że to prawda. – Co robi realista?

• Urodziłeś się - pomóż drugiemu. – Bardzo skuteczne motto Chin.
• Nie bój się robić tego, czego nie umiesz. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że arkę zbudował amator, a profesjonaliści zbudowali Titanica.

Śmieszne frazy z filmów

Świetnym sposobem na poprawę humoru jest obejrzenie dobrego filmu. Przypomnijmy sobie zabawne momenty z filmów radzieckich i innych.

• Tutaj pięknie idę ulicą, a wokół mnie mężczyźni padają i spadają... A oni sami są ułożeni w stosy! (Film „Dziewczyny”).

• Albo arystokraci, albo degeneraci piją z rana szampana! („Diamentowe ramię”)
• Jeśli kobieta o coś prosi, musisz jej to dać. Inaczej sama to odbierze. („Człowiek z Boulevard des Capucines”).

• Zrób tajemniczą minę, głupcze! („Serce psa”)
• No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dzisiaj chce pracować? („Operacja Y i inne przygody Shurika”).

• Nie mam czasu się opiekować. Jesteś atrakcyjny, ja jestem cholernie atrakcyjny. Po co tracić czas? Czekam o północy. („Zwykły cud”).
• - Jak trafiłeś do hiszpańskiego klasztoru?
  - Wziąłem to za burdel. Łatwo pomylić. („Piraci z Karaibów”)

• Marzysz o grze jako napastnik, a oni używają cię jak piłki. ("Taxi")
• - Gdybym była twoją żoną, też bym odszedł. - Gdybyś była moją żoną, powiesiłbym się! („Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”).

• - Kto pisze? - Anonimowy. - Bóg dał mi nazwisko. („Królowa stacji benzynowej”)

Śmieszne zwroty, które poprawią ci humor

Najważniejsze to utrzymać pozytywne nastawienie. Oto kilka zwrotów, które przydadzą się w czasie, gdy nastroje wcale nie chcą się poprawić, ludzie tylko się denerwują, wszystko spada, a płace nie rosną.

• Trochę filozofii: Stosunek do innych zależy w dużej mierze od tego, dlaczego cię otoczyli.
• Prawidłowo opisujemy nasz stan: Mam dzisiaj taki dobry humor, że nie da się tego opowiedzieć w bajce i sformułować wulgaryzmami.
• Kto powiedział, że lenistwa nie da się połączyć z buntowniczym duchem: cały dzień leżę na kanapie i nic mnie nie powstrzyma, bo nie mam hamulców!

• Zawsze idź w stronę swoich marzeń. Masz dość chodzenia? Następnie czołgaj się. Nie masz siły się czołgać? Nie krępuj się położyć i leżeć w kierunku swoich marzeń.
• Dlaczego zdecydowałeś, że jestem mściwy? Mam bardzo słabą pamięć, muszę wszystko zapisywać.
• Istnieje opinia, że pomarańczowy może poprawić Twój nastrój. Wskazówka: Rozrzuć po całym domu banknoty pięciotysięczne. Świetny nastrój gwarantowane!
• Przyszedłem do pracy w złym humorze. Zniszczyła to wszystkim. Siedzę i uśmiecham się.

• Kiedy nawet wakacje w ogrodzie są odbierane z humorem: I wszędzie, gdzie byłem. Nie pojechałem na Malediwy, nie pojechałem na Cypr, nawet nie pojechałem do Grecji. Zastanawiam się gdzie pojechać w tym roku.
• Każdy ma jakieś hobby. Niektórzy zbierają znaczki, inni modele statków. Mój mąż od trzech lat składa szafę z Ikei.
• Nawet jeśli upadnę twarzą w błoto, to będzie uzdrowienie.

Śmieszne zwroty do rozmowy

Poszerzajmy nasze słownictwo o śmieszne wyrażenia.

• Już miałem wyjść, ale potem nalali go jeszcze raz.– Zawsze jest powód, żeby zostać.
• Nie potrzebujemy cudzego, ale na pewno weźmiemy nasze, bez względu na to, czyje to będzie.– Jak ogłupić rozmówcę.
• Patrzyłbym na ciebie wiecznie - przez celownik optyczny.- Ale szczerze i szczerze.
• Nie wiem jak to powinno być, ale robisz to źle. – Bardzo trafne zdanie.
• Ukąszony przez komary popadł w grzech wulgarnego języka.- Dowcipne wyjaśnienie.
• Nie jestem powolny – po prostu myślę płynnie.- Niezła wymówka
• Dlaczego potrzebuję talii? Jestem teraz żonaty.- Naprawdę.
• Powiedz mi, mam ci pomóc, czy nie wtrącać się?
• Jeśli sumienie dręczy Cię w nocy, spróbuj spać w ciągu dnia.

Podrzucanie dziewczynom zabawnych zwrotów

• Dziewczyno, pomóż mi. Kupiłam makaron, ale nie mam pojęcia, co z nim zrobić (jeśli odpowiedziałam radą, to dodaję: „Czy zawsze mogę się z Wami skonsultować?”).
• Dziewczyno, ile wart jest twój uśmiech? Chętnie taki kupię!
• Czy chcesz, żebym cię podwiózł ruchomymi schodami?
• Widać, że nie lubisz mężczyzn. Szczerze mówiąc, ja też.

• Jak myślisz, co miły mężczyzna powinien powiedzieć miłej dziewczynie, gdy spotyka go na ulicy, aby nie zostać odrzuconym?
• Mam amnezję – czy jeszcze do ciebie nie podszedłem?
• Możesz mi powiedzieć, która jest godzina? Mój zegarek nagle się cofnął.
• Zbieram podpisy najsłodszych dziewczyn. Czy mógłbyś umieścić swoje?
• Udaje, że podnosi banknot z podłogi. „Dziewczyno, czy to twoje? Nie twój? Okazuje się, że znalazłem! Może wypijemy to razem?”
• Mężczyzna przechodzi obok dziewczyny, po czym gwałtownie się odwraca i pyta: „Czy mnie właśnie nie uszczypnęłaś?.. Nie?.. Szkoda…”

Śmieszne hasła

Zwroty powiedziane precyzyjnie i na temat mogą pomóc Ci się przygotować i podnieść na duchu nawet w najbardziej ekscytującym momencie. Niektóre słowa opisują to, co się dzieje tak obrazowo, że masz ochotę włączyć je do swojego słownika i zachwycać innych ostrością własnych wypowiedzi.

Zwroty odpornej aktorki Fainy Ranevskiej:

• „Jeśli pacjent chce żyć, medycyna jest bezsilna”
• „Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik”
• „Stwardnienia nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć”.

Ile warte są występy V.S.? Chernomyrdin, który stworzył nowe motywy dla parodystów:

• „Będziemy żyć źle, ale nie długo”.

Chaplin o kobietach:

• „Kobieta może uczynić każdego miliardera milionerem”.

Michaił Zadornow o życiu:

• „Najbardziej szkodliwą rzeczą jest życie. Wszyscy od tego umierają.”
• „Żyli długo i szczęśliwie, dopóki się nie spotkali!”

Mark Twain w ważnych sprawach:

• „Nigdy nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić pojutrze”.

Z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”

• „Czasami słyszy się takie bzdury, ale okazuje się, że to punkt widzenia”
• „Nie ucz mnie, lepiej pomóż mi finansowo”.

Śmieszne zwroty dzieci

Dzieci są spontaniczne, otwarte na wszystko, co nowe, mają bujną wyobraźnię, co czasami zaskakuje dorosłych. małe dziecko i starsze dzieci z łatwością znajdują niestandardową odpowiedź w każdej sytuacji i ich myśli filozoficzne Sprawiają, że nie tylko się uśmiechasz, ale i myślisz.

Jak poprosić o to, czego naprawdę chcesz:

• - Proszę pani, jestem spragniony. Tylko nie mleko... i nie herbata... Kompot. Albo sok. Albo jeszcze lepiej, czekolada!

Przyjaźń dzieci:

• Pytam mojego pięcioletniego syna:
  - Dima, masz przyjaciela Vovę?
  - Tak.
  - Czy nikogo nie obraża w przedszkolu?
  - Mamo, obrażamy się razem. Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi!

• - Mamo, mogę iść na spacer?
  - Z tą dziurą w rajstopach?
  - Nie, ze Svetką z trzeciego piętra.

Podstępny:

• - Mamo, kupmy brata lub siostrę. Tata nawet nie zauważy, przecież i tak jest cały czas w pracy.

Dzieci muszą być zaskakiwane:

• Moja córka utknęła w grzechotkach w sklepie.
  Matka mówi:
  - Przejdźmy do innego działu. Może jest tam coś ciekawszego.
  Córka odpowiada:
  - Dobra, zaskocz mnie.

Z Eseje z egzaminu Unified State w naukach społecznych:

• Jeśli nie możesz żyć w społeczeństwie, jedyne, co pozostaje, to zamieszkać z dziewczyną.

Kiedy dziecko zadaje mądre pytania:

• „Mamo, dlaczego nauczyłaś mnie mówić i chodzić, a teraz każesz mi siedzieć cicho?”

Fragmenty esejów o języku i literaturze rosyjskiej:

• „Przez dwadzieścia lat mieszkał z koniem…”
• „Najpierw gęsi pływały gładko, a potem zaczęły wykonywać ruchy pod lambadą. To jest ostatni taniec.”
• „Dzisiejsze małżeństwa są jak związek kleszcza i psa. Sytuację pogarsza jednak fakt, że w małżeństwie zwykle są dwa kleszcze, a nie ani jeden pies.

Śmieszne krótkie zwroty urodzinowe

Na urodziny często wznosi się tosty. Długie toasty nie zawsze są odbierane przez ucho, zwłaszcza jeśli są zbyt poważne. Dlatego możesz zadowolić swoich gości zabawnymi krótkimi toastami i życzeniami.

• Wypijmy za Twoją trumnę, drogi przyjacielu. Trumna, która zostanie wykonana ze stuletniego dębu, który nie został jeszcze posadzony.
• W starożytności, albo nie tak dawno temu. a może to było dawno temu. No dobrze... Żyłem... a może żyłem... Nieważne! Wypijmy za urodzinowego chłopca!
• Trochę arytmetyki: dacza to „0”, samochód i garaż to „0”, mieszkanie to „0”, pieniądze to „0”, zdrowie to „1”. Wypijmy za to, że życie naszego solenizanta będzie składać się z jednej jednostki, a potem wielu, wielu zer.
• Natura w każdym z ludzi rośnie albo jako ziarno, albo jako chwast. Ten tost służy do podlewania pierwszego i wyrywania drugiego. Wypijmy, przyjaciele, za solenizanta, któremu udało się wyhodować w sobie piękny ogród!
• D Wypijmy za Zderzacz Hadronów i za to, że za godzinę nikt nie będzie mógł wypowiedzieć tego słowa.
• Nie ma potrzeby biec za kobietą jak uciekający autobus. Pamiętaj, że następny autobus jest za tobą.
  Wypijmy za to, żeby autobusy kursowały jak najczęściej!
• Często seria porażek zamienia się w poprawę.
  Oto nasze radosne perspektywy na tym wybiegu!
• Wypijmy, abyś miał wszystko i nie miał za to nic!
• Drogi przyjacielu, życzę Ci, żebyś zawsze tak miał lekkie serce i ciężkie kieszenie!

Śmieszne frazy życzeń

• Życzę Ci, żeby całe Twoje życie było brudne i ciemne...
  Niech pieniądze będą jak brud, a szczęście zaciemni ci oczy.
• Kumpel,
  Pamiętaj, że zawsze przyjdziemy Ci na ratunek...
  A im więcej przychodów, tym lepiej!

• Życzę ci, abyś miał w tym życiu wszystko: zarówno oczekiwane przyjemności, jak i miłe niespodzianki!

• Dziś są Twoje urodziny,
  To oznacza, że ​​musisz się świetnie bawić!
  W końcu będziesz miał cały rok,
  Aby mieć czas na trochę regeneracji!

• Mówisz mi „cześć”!
  A ja mówię „cześć!”.
  To wspaniale, że oboje się przywitaliśmy!

• Gratulacje, mój „stary kiju”! Życzę Ci niesamowitej zabawy, miłości bez granic i zdrowia jak koń!

• Życzę Ci bardzo skromnego życia. Do auta bez dachu tylko stare wino i ser pleśniowy.

• Gratulacje! Żyj bez wrogów i bez rogów, osiągaj sukcesy i marzenia bez ingerencji.

• Przyjacielu, podczas Twoich wakacji czuję się jak Beduin na pustyni, który nie widział wody... Bardzo chcę się napić!

• Wypijmy za urodzinową dziewczynę, na której cześć tak cudowna, wesoła, godna i skromni ludzie jak my!

Śmieszne frazy z kreskówek

A teraz śmieszne zwroty z twoich ulubionych postaci z kreskówek.

• „Tam, gdzie jest zwiotczałe, jest czułość!” (Kung Fu Panda)

• Dobra rada: „Nigdy nie mów: „Myliłem się”, raczej powiedz: „Wow, jakie to ciekawe!” ( Epoka lodowcowa)

• - Więc gdzie jest to cholerne stworzenie?
  - Wewnątrz. Czeka, aż ją uratujemy.
  - Nie, mówię o smoku (Shrek)

• – Jak to mówią – zostaw tyłek w przeszłości!
  - Nie, zostaw przeszłość za sobą! (Timon i Pumba)

• „Jeśli w kabinie spadnie ciśnienie, załóż maskę tlenową, aby inni pasażerowie nie widzieli przerażenia na Twojej twarzy…” (Madagaskar)

• „Kazałeś mi przebrać się za skromnego królika i wybrałeś dla siebie jasny i piękny garnitur. To nie jest koleżeństwo” (Kopatych z kreskówki „Smeshariki”)

• „No cóż, kto zostawia dziecko samo na lodowisku? co jeśli się złamię i upadnę” (Masza i Niedźwiedź).

• - Panie Krab, ale miałem sen!
  - I co? A ja miałam kamienie nerkowe. Czas leczy wszystko, mój chłopcze (SpongeBob).

• „Kto na przykład jest tu ostatecznym królem? Nikt? Więc będę pierwszy!” (W zeszłym roku spadł śnieg)

• „Właściwe towarzystwo to takie, w którym częstują mnie czymś i z przyjemnością słuchają mojego Grumpy’ego.” (Kubuś Puchatek)

Odessa śmieszne zwroty

Naucz się błyskotliwie żartować podczas komunikacji i zawsze znajduj dowcipną odpowiedź na każde pytanie - wielka sztuka. Humor odeski wyróżnia się wyjątkowością i tym, że rodzi się właśnie w trakcie rozmów. Dlatego jest tak żywy i różnorodny. Przyjrzyjmy się humorowi w dialogach mieszkańców Odessy, którzy niezwykle szybko potrafią znaleźć oryginalne odpowiedzi na wszelkie pytania.

• Autoironia:
  - Faina, opisz swój wygląd.
  - Można się przyzwyczaić...
  

• - Sioma, czy kochasz swoją żonę?
  - Z pewnością! Dlaczego jest gorsza od innych?
• Najważniejsze jest wytrwałość:
  - Syoma, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinnam przez to przechodzić jeszcze raz?
• Przypomnienie w toalecie u pewnej żydowskiej rodziny: „Nie siedź, pomyśl o czymś”.
• Małżeństwo:
  - Czy zgadzasz się wziąć Fainę za żonę?
  - Czy masz lepsze opcje?
• „Bóg chroni tych, którzy są ostrożni” – pomyślała panna młoda, gdy podczas rejestracji małżeństwa zabrakło mu pasty w piórze.
• Babcia bardzo lubiła Skype'a.
  - Nie, tylko spójrz co przydatna rzecz! To tak, jakby byli goście, ale nie trzeba ich karmić.

• - Kochanie, ty i ja jesteśmy dopiero pierwszy dzień po ślubie, a już się pokłóciliśmy...
  - Czekałem na ten dzień dwa lata!
• - Benya, wciąż obiecuję ci, że za sześć lat będziemy żyć lepiej niż w tej Europie!
  - Dlaczego ich to spotkało?

• Trochę gościnności Odessy:
  - Och, kochani, przyjdźcie znowu! Jak dobrze jest później bez ciebie!

Śmieszne frazy na zdjęciach

Śmieszne zwroty dla faceta

Aby zadowolić ukochaną osobę, możesz wysłać mu zabawną wiadomość. Zobaczmy, co dziewczyny piszą do swoich mężów i narzeczonych.

• Kochanie, nie wiem, jak Ci to powiedzieć... Zrobiłam dzisiaj test... i okazało się, że pasujemy do siebie idealnie!
• Chcę, żebyście ty i ja mieli ze sobą więcej wspólnego. Weźmy kociaka!
• Wczoraj przez przypadek złapałam bukiet panny młodej. Czy jest coś, co chcesz mi powiedzieć?
• Kochanie, spóźniłem się, bo długo szukałem swojej miotły.
• Nie bój się swoich pragnień, bój się moich!
• Jesteś zdradzieckim niszczycielem domu, dlaczego rozstałeś się z parą? Nie mogę znaleźć drugiej skarpetki.
• Proszę o pomoc w znalezieniu informacji! Zobacz w Internecie, jak powiedzieć bliskiej osobie, że porysowałem samochód, a jednocześnie dostać nowy telefon na urodziny.
• Zaparkowała konia, pokonała potwora i ugotowała go na obiad. Siedzę i czekam na Ciebie, mój książę!
• Kochanie! Dziewczyny i ja postanowiliśmy się napić. Na pewno zadzwonię. Nie odbieraj telefonu.
• Kochanie, jestem z Tobą niesamowicie szczęśliwy! W końcu tak dobrze wyszłaś za mąż.

Śmieszne zwroty mające znaczenie

Zwroty, które nie tylko brzmią zabawnie, ale także są pełne znaczenia pewne znaczenie i prawdę życiową.

• Uwaga! ilość Na śliskim ganku kulturalni ludzie o połowę!
• Geniusz śpi we mnie spokojnie. Ale głupiec nigdy nie śpi!
• Aby przypadkowo nie nazwać swojej żony imieniem swojej kochanki Anastazji, mąż wziął kota i nazwał go Nastya.
• Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, przynajmniej poznamy świat! Mąż: które światło – to czy tamto?
• Saperzy nie rozumieją powiedzenia: musimy uczyć się na własnych błędach.
• Żona do męża: Nie zaakceptuję Cię takiego, jakim jesteś. Nie jestem wojskowym biurem rejestracji i poboru!
• Dlaczego w lustrze wyglądam świetnie, a aparat pokazuje coś wręcz przeciwnego?
• Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze jest ich ilość.
• Jak sprawić, żeby dziewczyna cię polubiła: musisz być silny, przystojny, bogaty lub po prostu kotem.
• O alkoholowej uczcie: najpierw było dobrze, potem jeszcze lepiej, a potem tak dobrze, że nadal jest źle!

Śmieszne zwroty z imionami

Śmieszne zwroty dla dziewcząt

Te zwroty mogą nie tylko wywołać uśmiech dziewczyny, ale także ją drażnić. Należy je stosować ostrożnie.

• Dziewczyno, jesteś bardzo piękne nogi! Jeden jest piękniejszy od drugiego.
• Chcę Cię zaprosić na kolację i śniadanie jednocześnie.
• Jesteś tak piękna, że ​​aż strach na nią patrzeć!
• Dziewczyno, czy wierzysz w miłość od pierwszej osoby, którą spotykasz? Jestem gotowy, żeby nim być.
• Pomożesz mi iść w lewo? (Niebezpieczne zdanie podczas randek).
• W autobusie:
  Nie mogę dosięgnąć poręczy, trzymam się Ciebie.
• W windzie:
  Dziewczyno, nie boisz się, że utkniesz w windzie z takim maniakiem jak ja?
• Masz bardzo drapieżny wygląd, prawdopodobnie jesteś głodny.
• Jesteś tak piękna, że ​​nie potrzebujesz makijażu. Zostaw to jednak trochę.
• Wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia. NIE? Być może przyjdę jeszcze raz.

Śmieszne zwroty, które sprawią, że będziesz płakać

• Istotne dla korespondencji internetowej:
  Pisz trochę głośniej, bo tu cię nie słyszę.
• Wielcy ludzie żyli tak mało! Coś mi dzisiaj nie idzie.
• Dla pieniędzy jestem gotowy zrobić wszystko. Nawet iść do pracy.
• Moja żona jest bardzo dobra. Inne są jeszcze gorsze.
• O szkodliwości palenia napisano tak wiele, że zdecydowanie zdecydowałem się nie czytać więcej.
• Optymizm to po prostu brak informacji.
• Próbowałem utopić swoje problemy w koniaku, ale one wypłynęły na powierzchnię.
• Dziewczyna postanowiła zemścić się na facecie i wyszła za niego za mąż.
• Przyszedł uczeń pierwszej klasy choinka przebrany za wiewiórkę, co bardzo przestraszyło strażnika Michaiła.
• Opowieść o śpiącej królewnie po raz kolejny pokazuje, że zawsze znajdzie się osoba, która Cię obudzi.

Śmieszne zwroty, które się rymują

Śmieszne zwroty o pracy

Nawet do pracy należy podchodzić z humorem. Oto kilka zwrotów, które mogą poprawić humor współpracownikom w środku tygodnia pracy.

• Prawie mieszkam w pracy. A płace po prostu spadają. Prawdopodobnie potrącono za zakwaterowanie.

Uwielbiam pracować w zespole. Łatwo jest obwiniać innych.

Śmieszne zwroty o kobietach

Wreszcie zabawne i mądre wyrażenia o pięknej połowie ludzkości.

• Jeśli dziewczyna nagle milczy, oznacza to, że chce coś powiedzieć.
• Nie można ufać kobiecie, która nie ukrywa swojej wagi. Nie zawaha się nic powiedzieć.
• Im mądrzejsza jest kobieta, tym głupsze rzeczy robi.
• Mężczyzna goni kobietę tak długo, aż ona sama go złapie.
• Możesz bezkarnie przerwać kobiecie jedynie komplementem.
• Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zachowywaliby się pewniej.
• Prawdziwi mężczyźni zawsze osiągają to, czego oczekują od nich kobiety.
• Kobiety przebaczają swoim mężczyznom, nawet jeśli nie są niczemu winni.
• Kobiety wciąż wiedzą, jak zachować tajemnice. Robią to jednak wspólnie.
• Dziewczyna może przez kilka godzin opowiadać swojej przyjaciółce, że nie ma słów.

Od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje usłyszeć radosne słowa, aby się uśmiechnąć. Dlatego w poszukiwaniu dobry nastrój, uciekamy się do różnych kolekcji fajnych wyrażeń i zwrotów. Kiedy jesteś wesoły, cały świat uśmiecha się do ciebie.

Na co dzień słyszymy wiele krótkich, fajnych zwrotów, jednak nie wszystkie zostają w naszych uszach, a jeszcze mniej zostaje w pamięci. Pochodzenie zabawnego wyrażenia zostaje zapomniane, ale znaczenie pozostaje, zwłaszcza jeśli zdanie jest zabawne.

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Oferujemy nasz wybór fajnych wyrażeń i zwrotów za darmo i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu! Wykorzystaj każdą minutę swojego życia!

Zwykle to zabawne, fajne frazy jednoczą firmy. Krótkie, zabawne frazy posiadające znaczenie najpełniej odzwierciedlają dobry nastrój ludzi w społeczeństwie, pozytywnie wpływają na ich światopogląd i pomagają określić wspólne interesy. I nie ma wcale znaczenia, czy nowe fajne zwroty o miłości to wersety z książki, refren z piosenki, wersety z filmu czy kreskówki.

Krótkie, fajne wyrażenia i zabawne zwroty docenią wesołe osoby z dobrym poczuciem humoru. Na naszej stronie postanowiliśmy zachwycić Cię naszymi fajnymi zwrotami i wyrażeniami.

Krótkie śmieszne zwroty pomogą rozweselić znajomych

Główne znaczenie zabawnych zwrotów polega na tym, że w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Fajne zwroty o życiu pomogą rozweselić znajomych podczas przyjaznej uczty. Fajne frazy i aforyzmy mogą rozweselić w trudnym i trudnym okresie.

Jest wiele fajnych zwrotów i aforyzmów. Fajne zwroty i powiedzenia to fragmenty dzieła sztuki, filmy współczesne lub kreskówki.

Przeważnie fajne wypowiedzi na temat życia pochodzą nie z książek, ale z telewizji i Internetu. Wiele fajnych wyrażeń i zwrotów jest pełnych znaczeń. Najfajniejsze wyrażenia to różne kalambury lub powaga doprowadzona do absurdu. Humor odeski jest bardzo różnorodny, a wiele zabawnych wyrażeń stało się klasyką.

Te fajne wyrażenia nigdy się nie starzeją i zawsze pozostają aktualne. Na przykład wiele fajnych wyrażeń zaczerpnięto z linii dzieł sztuki. Wiele znanych zabawnych wyrażeń mających znaczenie zaczerpnięto z klasyki światowego kina, które są tak przyjemne do zapamiętania dla starszego pokolenia.

Darmowe fajne wyrażenia i śmieszne powiedzonka

Śmieszne, fajne wyrażenia na temat miłości pomogą zadziwić twojego towarzysza lub towarzysza dowcipem. Przyda się śmieszne słowa i wyrażeń także w przypadku konieczności poprawienia niezręcznej sytuacji lub błędu. Fajne powiedzenia i wyrażenia są najbardziej istotne w towarzystwie przyjaciół.

Spotykaj się z przyjaciółmi, ciesz się życiem dzięki naszym fajnym aforyzmom i wyrażeniom, a także ciesz się swoimi myślami i myślami swoich przyjaciół.

Istnieje wiele krótkich, fajnych zwrotów i wyrażeń. Wybraliśmy dla Was jednak tylko te najfajniejsze, które naszym zdaniem zasługują na największą uwagę. Nasz wybór najfajniejszych zwrotów i wyrażeń dla ludzi, którzy lubią się bawić i rozśmieszać innych. Zapraszamy do przeczytania naszych bezpłatnych, zabawnych zwrotów i wyrażeń, które poprawią Ci nastrój.

Fajne wyrażenia i zabawne zwroty, które Cię rozweselą

• Ludzie chcą dobrego życia, ale zawsze dają im dobrą zabawę.
• Z pieniędzmi nigdy nie jest tak dobrze, jak źle bez nich.
• Znalazłem swoje miejsce w życiu, ale jest zajęte...
• To, że zrobiłeś wszystko dobrze, nie oznacza, że ​​wszystko będzie dla ciebie dobrze.
• Prawdziwa samotność jest wtedy, gdy mówisz do siebie całą noc i nikt cię nie rozumie.
• Minister finansów szczerze wierzył, że pieniądze szczęścia nie dają.
• Studiuj, ucz się i jeszcze raz ucz się, bo pracy nadal nie znajdziesz!
• Żyli długo i szczęśliwie, dopóki nie dowiedzieli się, że inni żyją dłużej i szczęśliwiej.
• Życie dzieli się na dwa etapy – najpierw nie ma umysłu, potem nie ma zdrowia.
• Palenie jest szkodliwe, picie jest obrzydliwe i szkoda umierać zdrowo.
• Bardzo często o najlepszych momentach życia dowiadujesz się od naocznych świadków.
• Uczą się na błędach, a po błędach leczą.
• Przepis na kanapki wojskowe: Po prostu połóż kawałek chleba na innym kawałku chleba.
• Pieniądze przychodzą i odchodzą, odchodzą i odchodzą...
• Kiedy już znajdziesz swoją bratnią duszę, inne bratnie dusze zaczną się błąkać i wzbudzą Twoje wątpliwości.
• Nie każdemu, kto pojawia się publicznie, udaje się pozostać człowiekiem.
• Kliknęłam myszką...
• Klasyka to rodzaj literatury, który ludzie wolą chwalić niż czytać.
• Kiedy człowiek zaczyna uważać się za mądrzejszego, przestaje się nim stać.
• Przy wyznaczaniu męczennika zgoda wnioskodawcy nie jest wymagana.
• Nie wierzą w reumatyzm i miłość aż do pierwszego ataku.
• Dziwny jest ten świat, w którym dwie osoby patrzą na to samo, ale widzą coś zupełnie przeciwnego.
• Mniej przejmowalibyśmy się tym, co myślą o nas inni, gdybyśmy wiedzieli, jak mało o nas myślą.
• Dopiero po doświadczeniu czarnej codzienności zaczynasz doceniać szarą codzienność.
• Nie narzucaj mi swojego szczęścia, mam swoje!
• Czego mógłbyś sobie życzyć, żeby ci później nie pozazdrościć?
• Dobrze, że jesteś akceptowany jako jeden z nich. Źle, że w chlewie.
• Czasami nie chcesz głupio cierpieć, ale czy naprawdę możesz jej odmówić?
• Uczciwy człowiek, który marzy o zostaniu politykiem, musi pamiętać, że odwrotna reinkarnacja jest w zasadzie niemożliwa.
• Prawa człowieka kończą się tam, gdzie zaczynają się prawa silniejszej osoby.
• W życiu prawdziwego programisty jest miejsce tylko dla dwóch kobiet: Asyi i Klavy. No, poza moją mamą.
• Nie żałuję przeszłości, smutno mi z powodu przyszłości, która w niej umarła.
• Chcesz słodkich snów? - Zasypiaj w torcie!
• Jeśli jesteś zaprzęgnięty, nie spodziewaj się więcej marchewek.
• Który dach nie lubi szybkiej jazdy?
• Czy bogatyr to ktoś, kto okrada bogatych?
• Jakość cudu jest łatwa do określenia: nawet naoczni świadkowie nie wierzą w prawdziwy cud.
• Kiedy zaczynasz zagłębiać się w istotę jakiejkolwiek sprzedaży, pamiętasz, że w języku rosyjskim słowa „rabat” i „rzut” mają ten sam rdzeń.
• Wcześniej nadworni błazny dzwonili dzwonkami, ale teraz używają specjalnych sygnałów.
• Gdyby sport był tak pożyteczny, jak nam się mówi, na każdym poziomym drążku wisiałoby po pięciu Żydów.
• Jeśli we wszystkim widzisz tylko dobro, nie zmienisz niczego na lepsze.
• Wszyscy mężczyźni są tacy sami, różnią się tylko ich pensje.
• Jeśli kobieta stara się zachować dziewictwo przed ślubem, ma wiele szans na zachowanie go aż do emerytury.
• Wiedział, jak zrobić wszystko... To prawda, nie mógł nic zrobić.
• Wszystko byłoby dobrze, ale to nic za dużo.
• Zostałem wegetarianinem – przeszedłem na zioło…
• Jeśli ludzie ciągle się z ciebie śmieją, oznacza to, że dajesz ludziom radość.
• Każdy człowiek ma dokładnie tyle próżności, ile brakuje mu inteligencji.
• Wiele zmienia się w Rosji w ciągu pięciu lat, prawie nic nie zmienia się w ciągu dwustu lat.
• Atrakcyjne kobiety rozpraszają.
• Synoptycy, podobnie jak saperzy, popełniają tylko jeden błąd.
• Ale każdego dnia.
• Jakiego dnia jest Dzień Majowy?
• Boże, jestem krową.
• Palenie ostrzega: Ministerstwo Zdrowia to podstęp.
• Jeśli złapiesz mysz, jedz powoli.
• Jeśli śmierdzi Ci pod pachami, zmień dywanik.
• Czy latasz w swoich snach? Śpij w domu.
• Gdyby nie moje nogi, nie byłoby mnie tutaj.
• Szczytem wolności są okrągłe tańce.
• Nie tańcz, dostanę więcej.
• Jeśli w człowieku wszystko jest piękne, to znaczy, że to nie jest nasza osoba!
• Łysienie to proces zastępowania czesania myciem.
• Dziś pijemy wino wytrawne! Wlej to!
• Idealne małżeństwo: ona gra pierwsze skrzypce, a on się tym nie przejmuje (E. Kashcheev)
• Jeśli pieniądze nie dają ci szczęścia, oznacza to, że nie są twoje.
• W Rosji ludzie nie powiedzieli jeszcze słowa, ale jest ono już zapisane na płocie...
• Osoba ma albo poczucie humoru, albo schadenfreude.
• Każdy pionier musi oddać państwu 15 kg makulatury, a dwóch nie odda.
• Dopóki nie służyłem, spałem spokojnie, wiedziałem, że mnie strzegą. Podczas nabożeństwa źle spał i był strzeżony. Po nabożeństwie w ogóle nie śpię... Wiem, kto pilnuje
• Nieprzyzwoite jest pojawianie się na zorganizowanej imprezie pijackiej osobiście w niezorganizowany sposób pijany!
• Im wolniej jedzie pociąg, tym szersze są obszary naszej Ojczyzny.
• Nigdy książki nie emitowały tyle światła, co ogień Inkwizycji.
• Gdyby nie skleroza, ciągle myślałabym o swoich ludziach.
• Naukowcy odkryli, że najwięcej jasny język na Ziemi - chiński. Rozumie to 1,5 miliarda ludzi.
• Małe jest dobrze nadgryzionym dużym.
• W estońskich szkołach odwołano zajęcia z fizyki, aby nie wywołać u dzieci traumy pojęciem „prędkości”.
• Koniecznie pisz aforyzmy – ułatwią one pracę Twojemu terapeucie…
• Nasz klasztor zapytał Święty Synod, czy można modlić się paląc, a on nam odpowiedział – jest to możliwe! Od tego czasu nasi mnisi palą podczas modlitwy...
• Człowiek to system naprowadzający.
• Tylko do końca miesiąca! Każdy kto kupi antenę satelitarną otrzyma w prezencie łyżkę satelitarną i wtyczkę satelitarną!

Ponad 230 dowcipnych, zjadliwych, zabawnych, fajnych, mądre frazy, aforyzmy i cytaty na każdą okazję.

Dzieci interesują się pytaniem: skąd wszystko się bierze, dorośli – dokąd wszystko zmierza?

Apetyt i goście pojawiają się podczas posiłków.

Chcę żyć wiecznie. Jak dotąd to działa.

Nikt nie wie tyle co ja...

Kobiety zgadują wszystko. Mylą się tylko wtedy, gdy rozumują

Kobieta brzmi dumnie, ale też głośno, kapryśnie i głupio.

Bóg! Proszę cię o śmierć! Nie odmawiaj mi, Panie, nie proszę dla siebie...

Toast: Za piękne damy i inne mityczne postacie!

Jak ten czas szybko leci: nie masz nawet czasu się obudzić, a już jesteś spóźniony do pracy.

Dziewczyna jest jak kalkulator: dodaje problemy, zabiera czas, mnoży wydatki, dzieli majątek!!!

Pierścienie na dachu samochód do ślubu oznacza, że ​​początkowy wynik wynosi 0:0

Kobieta jest gotowa zrobić wszystko dla miłości, nawet kochać się. Mężczyzna jest gotowy na wszystko, żeby się kochać, nawet kochać.

Kobieta przed spędzeniem nocy z mężczyzną chce zrozumieć, czy go kocha. A mężczyzna może zrozumieć, czy kocha kobietę, dopiero po spędzeniu z nią nocy.

Mężczyzna zmienia kobietę, gdy chce wiele doświadczyć, a kobieta zmienia mężczyznę, gdy nie doświadcza niczego.

Nawet najpiękniejsze nogi wyrastają z tyłka.

Czy wirus rozlał kawę także na klawiaturę?

Białe i puszyste jest w rzeczywistości szare i włochate.

Nie ma ludzi nie do zniesienia, są wąskie drzwi.

Jedna głowa jest dobra, ale z ciałem jest lepiej.

Wierz ludziom na słowo, potwierdzone podpisem i pieczęcią.

Kiedy wyjdę za mąż, urodzi mi się syn, nazwę go Kuzya - i będę matką Kuzyi!

Na zło nie należy reagować przemocą, nie wyobrażasz sobie nawet do czego zdolne jest zgwałcone zło.

Czy to w porządku, co mówię, kiedy przerywasz?

Rozmawiaj, rozmawiaj, zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany.

Droga do sukcesu jest zawsze zamknięta z powodu napraw.

Jeśli uważasz, że palenie nie wpływa na głos kobiety, spróbuj rzucić popiół na dywan.

Jeśli się długo wahasz, możesz zjednać sobie wszystkich...

Kobieta jest miła: może mężczyźnie wybaczyć wszystko, nawet jeśli nie jest on niczemu winny.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: ty ją widzisz, ale ona ciebie nie.

Kobieta chce wszystkiego - od jednej rzeczy. Człowiek jest jednym ze wszystkich.

Źródłem naszej mądrości jest nasze doświadczenie. Źródłem naszych doświadczeń jest nasza głupota.

Jaka szkoda, że ​​w końcu odchodzisz...

Wymieniam samodzielnie składany obrus na podobny prześcieradło.

Ogłoszenie w gazecie: Wynajmuję, niszczę

Jedna ryba - druga: - No, powiedzmy, że Boga nie ma... A kto wtedy podmienia wodę w akwarium?

Jednym z najbardziej uderzających przejawów optymizmu jest zdanie: „Co za głupiec byłem!”

Ubrania, w których rodziła moja mama, są już zniszczone...

Jeśli jest w tobie miłość, jest to siła, jeśli jesteś zakochany, jest to słabość.

Dlaczego w twoim wieku potrzebujesz zdrowia?

Nie jestem głupi – nie jestem w nastroju

Kto powiedział, że Kutuzow nie miał jednego oka? Kutuzow miał jedno oko!

Pracownicy są potrzebni do pracy w pracy. Płatność w pieniądzu.

Nie mówię poważnie – nudzi mi się

Nie jestem piękna – jestem cholernie słodka

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale także skraca czas pracy

Pingwin to rzadki ptak. Oznacza to, że musi lecieć na środek Dniepru.

Kto nie idzie do przodu, ten się cofa – nie ma pozycji stojącej.

Nie ma nic smutniejszego niż życie kobiet, które tylko umiały być piękne.

W zazdrości jest więcej pychy niż w miłości.

Daj człowiekowi to, czego pragnie, a pozbawisz go sensu życia.

Tylko jutro może być gorsze niż wczoraj.

„Gdzie słów jest mało, mają one wagę” – Szekspir.

W swojej karierze spudłowałem ponad 9 000 razy. Przegrałem prawie 300 meczów. 26 razy powierzono mi oddanie decydującego strzału i spudłowałem. Bardzo często w życiu poniosłem porażkę. Dlatego mi się udało.

Najtrudniejszą rzeczą w kłótni jest nie tyle obrona swojego punktu widzenia, ile jasne jego wyobrażenie.

Urodzony do raczkowania, będzie się czołgał wszędzie.

„O naszych brakach możemy otwarcie rozmawiać tylko z tymi, którzy uznają nasze zasługi”.

„Nie wystarczy mieć cel w życiu, trzeba jeszcze umieć celnie strzelać”.

Nie życz ludziom tego, czego sam sobie życzysz, możesz mieć inny gust

Nauczyliśmy się latać jak ptaki i pływać jak ryby, ale nadal musimy nauczyć się po prostu chodzić po ziemi jak bracia.

Zbyt wiele osób myśli o ochronie zamiast o możliwościach. Wygląda na to, że bardziej boją się życia niż śmierci.

W naszej duszy może wybuchnąć wielki ogień. Ale nikt nie może przyjść się z nim wygrzewać, bo przechodzący widzą tylko smugę dymu.

Czym dla gąsienicy jest koniec świata, dla motyla urodziny.

Życie jest tym, co dzieje się, gdy jesteś zajęty wdrażaniem innych planów.

Chcę iść do piekła, a nie do nieba. Tam mogę cieszyć się towarzystwem papieży, królów i książąt, podczas gdy niebo zamieszkują jedynie żebracy, mnisi i apostołowie.

Pospiesz się, aby żyć, aby móc zacząć wszystko od nowa.

Nie powinieneś hodować skrzydeł, jeśli nie wiesz, gdzie latać.

Moje noce są lepsze niż twoje dni.

Uważaj, czego sobie życzysz, w przeciwnym razie Twoje życzenia mogą się spełnić.

Gdybym, ulegając prośbom, zaczęła pisać o sobie, byłaby to książka żałosna – „Los to dziwka” © Ranevskaya

Moja filozofia życiowa: zadawaj mniej pytań i jedz lody, zanim się roztopią

Kiedy nie jesteś potrzebny, ale jesteś - to jest przerażająca sytuacja, poniżając cię przede wszystkim

Jedna kobieta jest INNA od drugiej: nie lepsza, nie gorsza, po prostu inna...

Śruba wbijana młotkiem jest mocniejsza niż gwóźdź wbijany śrubokrętem.

Miłość jest jak drzewo, rośnie sama, zapuszcza korzenie w całej naszej istocie i często zielenieje i rozkwita nawet na ruinach naszego serca.

Życie jest dane raz, ale udaje się jeszcze rzadziej.

Zdarza się, że miłość przeminie się,

Bez wpływu ani na serce, ani na umysł.

Kiedy kobieta wybiera kochanka, nie jest dla niej tak ważne, czy ona go lubi, jak to, czy lubią go inne kobiety

Kiedy jem, jestem głuchy i niemy, przebiegły i szybki, i diabelnie mądry...

Mężczyźni cenią u kobiet to, co najbardziej materialne – piękno, a kobiety cenią u mężczyzn to, co najbardziej ulotne: niezawodność.

Kobieta może nie stworzyła jeszcze ani jednego wielkiego wynalazku, ale stworzyła wszystkich wielkich wynalazców.

Kobieta nigdy nie zauważa, co się dla niej robi, ale zawsze zauważy, czego się dla niej nie zrobiono.

Zakochana kobieta chętniej wybaczy dużą niedyskrecję niż małą niewierność.

Jeśli chcesz zmusić kobietę do zmiany zdania, musisz kategorycznie się z nią zgodzić.

Kobiety mają tylko jeden sposób na uczynienie nas szczęśliwymi i trzydzieści tysięcy sposobów na uczynienie nas nieszczęśliwymi.

Kobiety, podobnie jak koty, często kochają nie swojego właściciela, ale swój dom.

Kobiety są absolutnie naturalne i konsekwentne w swojej niestałości...

Kobiety - wyjątkowi ludzie: jeśli prawisz im komplementy, biorą to za prawdę; jeśli mówisz im prawdę, obrażają się.

Nie rodzi się się kobietą, lecz się nią staje.

Kobieta, która kocha odważnie, nie stara się traktować palących problemów jak mężczyzna - jest po prostu kobietą, przed której kobiecością z szacunkiem kłania się i wycofuje z wszelkich codziennych trosk.

Chcę cię kochać, ale nie trzymać. Chcę cię doceniać bez uzasadnienia. Chcę do ciebie dołączyć, ale nie najeżdżać cię. Chcę prosić, ale nie żądać. Chcę pomóc, ale nie obwiniać się za niemożność. Jeśli oboje tego chcemy, możemy się spotkać.

Nie przechwalaj się, że twoja żona jest najlepsza: kobiety mogą się obrazić, a mężczyźni będą chcieli się upewnić.

Jeśli będziesz namawiał kobietę zbyt długo, pomyśli, że potrafisz tylko mówić.

Życie małżeńskie- codziennie jest wojna i każdej nocy rozejm.

Nie martw się, jeśli twoja żona miała kogoś przed tobą: jest gorzej, jeśli ona ma kogoś po.

Jedynym prawdziwym błędem jest nie naprawianie błędów z przeszłości.

Są dwa sposoby rozkazywania kobietom. Ale nikt ich nie zna.

Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.

Przyjaźń kobiety i mężczyzny opiera się na nadziei jednej ze stron, że nie jest to tylko przyjaźń.

W miłości jeden zawsze całuje, a drugi tylko nadstawia policzek

Kobiety nie lubią nieśmiałych mężczyzn. Koty nie lubią ostrożnych szczurów.

Mężczyźni zawsze mają rację, a kobiety nigdy się nie mylą.

Kariera to wspaniała rzecz, ale nie rozgrzeje nikogo w zimną noc.

Dziecko jest doskonałym przykładem rządzącej mniejszości.

Zostanie ojcem jest bardzo łatwe. Z drugiej strony bycie ojcem jest trudne.

Reguła wywołania. Telefon, na który patrzysz, nigdy nie dzwoni.

Bóg stworzył kobietę później, bo nie chciał słuchać rad przy stwarzaniu mężczyzny.

Jak więcej kobiet starają się uwolnić, tym bardziej stają się nieszczęśliwi.

Przyjaciel to osoba, która wie o Tobie wszystko, a mimo to Cię kocha.

Ukochanej osobie przebacza się to, czego nie przebaczono innym, a to, co nie zostało przebaczone, nie jest przebaczone innym.

Jeśli kobieta cię nienawidzi, oznacza to, że cię kochała, kocha i będzie cię kochać.

Nikt nie staje się dobra osoba przypadkowo.

Najbardziej irytującą rzeczą jest to, gdy Twoje marzenie spełnia się dla kogoś innego.

Trudności powstają najłatwiej.

Gdzie jest początek końca, którym kończy się początek.

Piękna kobieta zwykle cierpi na dwie choroby jednocześnie: urojenia wielkości i urojenia prześladowcze.

Jeśli dana osoba jest szczęśliwa dłużej niż jeden dzień, oznacza to, że coś przed nią ukrywa.

Prawdziwy przyjaciel to ktoś, kto trzyma Cię za rękę i czuje Twoje serce.

Wszystkie dziewczynki są z natury aniołami, ale gdy odłamią im skrzydła, muszą latać na miotle.

Ustaw się wielkie cele- trudniej je przegapić!

Przeciętna kobieta woli być piękna niż mądra, bo przeciętny człowiek Widzi lepiej niż myśli.

Paradoks: jeśli włożysz 6 skarpetek do pralki, wyjmiesz tylko 5.

Kiedy toaleta jest zamknięta, chcesz zapłacić za korzystanie z niej.

Klient nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy, co otrzyma.

Kiedy nie ma już nic do zrobienia, wielu tak po prostu robi.

Wszystko, co dobre w życiu, jest albo nielegalne, niemoralne, albo prowadzi do otyłości.

Obyś żył tak biedny, jak jesteś!

Dzień nie był stracony!

Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej.

Krótkie drogi różnią się od długich tym, że pobierają opłaty. A na ciemnych drogach bardzo lubią ogłaszać cenę na końcu drogi...

Szczęście to coś, czego nie zauważasz, kiedy jest, i zauważasz, kiedy go nie ma...

Jestem stworzony z żebra mężczyzny, aby chronić jego serce)))

Bardzo często wybieramy nie to co chcemy mieć, ale to czego boimy się stracić.

Nie śpisz cały dzień, nie jesz całą noc - oczywiście, że jesteś zmęczony...

Sumienie jest bogactwem człowieka, a my, studenci, jesteśmy narodem biednym....

W każdym z nas drzemie geniusz, który z każdym dniem staje się silniejszy.

Nawet nie pomyślałem, żeby pomyśleć, co ty myślisz!

Każdy wie, że pieniądze szczęścia nie dają, ale każdy chce się o tym przekonać na własne oczy.

Brelok do kluczy to niewielka figurka, która pozwala zgubić wszystkie klucze na raz.

Goriłka to nie ukraińska wódka, to mała antropoidalna małpa.

Zanim znajdziesz miejsce na słońcu, jest już wieczór.

Każdy ma dzieci, motyle mają dzieci, ryby, ptaki, a nawet psy. Tylko ołówek nie ma dzieci, bo ma gumkę na końcu!

Miłość jest prąd elektryczny, który przechodzi od stóp do głów. I dochodzi do momentu narodzin syna lub córki.

Żyjmy wspaniale, abyśmy nie chcieli zmieniać swojego życia! Zakochanie jest powodem do pokusy, uwiedźmy się!!!

Tylko ci, którzy czują strach w sercu, mają odwagę,

Kto patrzy w otchłań, ale patrzy z dumą w oczy.

Nic dziwnego, że kobiety nie mają na nic czasu: wystarczy spojrzeć na ich maleńkie zegarki.

Tylko jedna osoba mnie rozumiała; i prawdę mówiąc, on też mnie nie rozumiał.

Życie to wyścig przełajowy, w którym każdy stara się wyprzedzić, aby jako ostatni dotrzeć do mety.

Dopiero w dniu swoich urodzin przekonasz się, ile niepotrzebnych rzeczy istnieje na świecie.

Mam czyste sumienie, bo nigdy z tego nie korzystam.

Mężczyźni kochają piękne kobiety więcej niż ludzie mądrzy, bo łatwiej im patrzeć, niż myśleć.

Dobrze ułożony język zawsze swędzi.

Dobrze jest nic nie robić i potem trochę odpocząć.

Nigdy nie igraj z głupcem, bo sprowadzi cię do swojego poziomu i pokona na swoim boisku.

Może nie jesteś mój, ale jestem Twój.

Najbardziej zniewalającymi kosmetykami dla kobiet są pudry dla męskich mózgów!

Nigdy nie jedz ostatniego kotleta z patelni: jeden kotlet nie zadowoli Cię i będziesz musiał umyć pustą patelnię.

Tyle dobrych, słodkich dziewczyn... Jestem jedynym wyjątkiem od wszystkich zasad...

Kiedy mężczyzna nie jest z kobietą, zaczyna robić głupie rzeczy. Kiedy kobieta nie jest z mężczyzną... zaczyna robić brudne sztuczki.

O wiele łatwiej jest otrzymać przebaczenie później niż najpierw pozwolenie.

„Zadanie uszczęśliwienia człowieka nie było częścią planu stworzenia świata”.

To jak żyjemy jest tajemnicą państwową, po co - komercyjną!

Kiedy się urodziłam, byłam tak zdumiona, że ​​przez 2 lata z nikim nie rozmawiałam!

Kobieta jest jak broń: nie można się nią bawić.

Życie, bez względu na to, jak je przeklinasz, nadal jest warte przeżycia.

Kobieta jest niebezpieczna dla każdego raju...

Nie musisz mieć przyjaciół, musisz się z nimi przyjaźnić...

Życie jest szkodliwe, ludzie przez to umierają...

Zawsze są co najmniej dwie prawdy…

Robienie bzdur w pracy rozwija słuch, widzenie peryferyjne, reakcję i ogólnie czujność...

Samotność jest zła, bo niewielu ludzi potrafi tolerować siebie długo...

Dziewica nie jest lepsza od dziwki – w zasadzie obie myślą o tym samym

Najlepszym sposobem na pozbycie się pokusy jest poddanie się jej...

Dopóki żyję, nie mogę zrozumieć dwóch rzeczy: skąd się bierze kurz i dokąd idą pieniądze.

Lepiej to zrobić i żałować, niż żałować, że tego nie zrobiono.

Kierując się prawem kanapkowym, możemy stwierdzić, że kanapka rozłożona z obu stron będzie wisieć w powietrzu.

Mam wszystko oprócz pieniędzy i szczęścia.

Wasza radość z nadejścia jasności słoneczny poranek będzie niekompletny, jeśli nagle stanie się dla Ciebie jasne, że jest poniedziałek.

Jeśli spróbują wciągnąć Cię w loterię, w której wygrywają obie strony, oznacza to, że nie wyjdziesz bez przegranej.

Urząd stanu cywilnego to miejsce, w którym odrzuca się miłość.

Unikanie pochwał oznacza proszenie o powtórzenia.

Powiedz mi o czym myślisz, a powiem Ci co.

Wszyscy bogowie BYLI nieśmiertelni.

Głupcy umierają w piątki, a kto inny umrze, gdy przed nami dwa weekendy.

Jeśli Ewa nie zdradziła Adama, to dlaczego ludzkość pochodzi od małp?

Dobrze jest być odważnym, ale strasznym...

Im później przyjedzie karetka, tym trafniejsza będzie diagnoza...

Jeśli spóźnisz się do pracy, to znaczy, że ją masz.

Wynik negatywny jest również wynikiem, zwłaszcza jeśli jest wynikiem na obecność wirusa HIV.

Trzeba żyć tak, żeby sobie pozazdrościć.

Co jest nasze życie to gra, wszyscy wiedzą, ale oto jak w to zagrać...

Jeśli kłócisz się z idiotą, on prawdopodobnie robi to samo.

Nikt nie może rzucić nas na kolana! Leżymy i będziemy kłamać!

Jeśli mężczyzna jest kozą, nie oznacza to, że jest bestią w łóżku.

Wszystko w kobiecie powinno być idealne – nie wciskaj jej niczego!

Życie jest jak fortepian: klawisz jest czarny, klawisz jest biały, pokrywa...(

Żądania okupu terrorystów zostały spełnione. Terroryści zostali wykupieni i położeni do łóżek.

Nikt nigdy nie umarł z powodu wiedzy, ale nie chcę ryzykować.

Cudowne zdanie: dobro zawsze zwycięża zło! Nadal nie jest jasne, kto z kim wygra…

Prima Aprilis to amerykańskie święto ludowe.

Życie jest jak psi zaprzęg: jeśli nie pójdziesz dalej, zawsze zobaczysz to samo.

Szczęście jest wtedy, gdy pożądane zbiega się z nieuniknionym.

Za każdym razem, gdy wychodzę od fryzjera, dręczy mnie to samo pytanie – dlaczego pytali mnie, jak chcę ściąć włosy?

Nie płacz, bo to już koniec. Uśmiechnij się, bo tak się stało.

Miłość jest jak wojna: łatwo zacząć, trudno ją zakończyć, nie da się zapomnieć...

Trochę Wiszniewskiego:

Wyglądam dobrze, ale nie często.

Mężczyznom jest łatwiej, ich teściowe kochają...

Tak, w końcu się zgadzam: nie jestem uparty!

Kocham bez pamięci... bez pamięci... kto?..

Lata mijają, a ja wciąż mam ponad trzydzieści lat...

Przeszkodami na drodze do szczęścia jesteś ty i nadwaga.

Oto łajdak: rumieni się - i nie kłamie!

Dziś pilaw bez mięsa. I bez ryżu.

Co to za pieniądze? To jest poddanie się!!!

Zarówno moja mama, jak i Ministerstwo Zdrowia ostrzegały...

Wymownie milczy, ale pyta jednoznacznie!

W łóżku jest jak bóg: nie chrapie!

Jest w nim sporo dziecinności: nie lubi kaszy manny…

Wierzę, że Ty też będziesz w stanie zrujnować komuś życie!

Nieważne co, nieważne gdzie, nieważne z kimkolwiek...

Czas goi rany, ale skutki są zawsze śmiertelne...

Jestem cały w mydle, ale potrafię się opanować...

Los szczerząc zęby uśmiechnął się...

Nie mam nic do ukrycia, ale bardzo chciałam to ukryć...

Miłość jest potrzebna jak pieniądze: każdego dnia.

Zasnęłam bez pożegnania... Rozwodzię się!

Żądam tego teraz, ale nie od razu!

Czas się położyć, jutro wypłata...

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Dlatego od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje oderwać się od codziennych zmartwień, zrelaksować i choć trochę się zabawić. Fajne zwroty i śmieszne powiedzenia- naprawdę wspaniały środek na szybkie poprawienie dobrego nastroju. Fajne zwroty i statusy są bardzo popularne, ponieważ w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Pomogą Ci zadziwić rozmówców swoim dowcipem, a także rozbawić znajomych, współpracowników, znudzone towarzystwo czy gości na świątecznej imprezie. Fajne wyrażenia Mogą być również przydatne do „rozładowywania” napiętych sytuacji lub niezręcznych sytuacji, gdy trzeba poprawić swój błąd.
Istnieje wiele wspaniałych, zabawnych zwrotów i wyrażeń. Starałem się wybrać najlepsze, najfajniejsze „zwroty”, które moim zdaniem zasługują na największą uwagę. Przeczytaj i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu!

• Mój charakter oczywiście nie jest cukrem, ale nie zostałem stworzony po to, żeby go dodawać do herbaty!
• Jeśli kiedykolwiek umrę przez mężczyznę, to ze śmiechu.
• Nie jestem ani dobry, ani zły. Jestem miły ze złym paskiem!
• Życie mam tylko jedno i nie mogę sobie pozwolić na bycie nieszczęśliwym!
• Myślałam, że jestem wyjątkowa, a okazało się, że jestem lepsza od wszystkich...
• Nie wystarczy znać swoją wartość – trzeba też być poszukiwanym.
• Co to jest, nie możesz tego cofnąć!!!
• No i co z tego, że wiatr w głowie, ale myśli zawsze świeże...
• Gdzie widziałeś kota, który przejmuje się tym, co mówią o nim myszy?
• Jeśli naplujesz mi w plecy, to znaczy, że jestem przed tobą!
• Nie mów mi, co mam robić, a ja nie powiem ci, dokąd masz iść!
• Jeśli chcesz, żebym była aniołem, zorganizuj mi niebo!
• Moje życie to moje zasady. Jeśli nie podobają Ci się moje zasady, nie wtrącaj się w moje życie.
• Niezauważony w błędnych związkach... Prawda? Nie... Nie zauważyłem!
• Trzeba żyć tak, żeby inni doświadczyli depresji!
• Kiedy nauczą się dokładać światła do damskich torebek?! Naprawdę tego potrzebuję!!!
• Jesteśmy silnymi kobietami: jeśli trzeba, wyniesiemy śmieci i mózgi!
• Tracę wagę na trzech dietach! (Nie mam dość dwóch...)
• Je - gotuję, ubiera - myję, rozrzuca - sprzątam. I co ja bym bez niego zrobiła...
• Kobieca zabawa ludowa: sama to wymyśliła, ona sama poczuła się urażona.
• Jestem jak szampan: potrafię się zabawić, ale potrafię też uderzyć Cię w głowę...
• Właśnie taki chcę być słaba kobieta, ale na szczęście konie galopują, chaty płoną...
• Czasami mój mąż wzdryga się nade mną... Mimo to jestem niesamowitą kobietą!!!
• Dziewczyny stoją z boku i bawią się chusteczkami w dłoniach... Bo według statystyk na dziesięć dziewczyn: 1 jest gejem, 4 alkoholiczką, 2 rozwódką, 2 narkomanką i 1 jest normalna, ale on jest żonaty...
• Jaka jest różnica między fałszywą miłością a prawdziwą miłością? Fałszywy: „Podobają mi się płatki śniegu na twoich włosach!” Prawdziwy: „Głupcze, dlaczego bez kapelusza?”
• Jeśli kobieta ma iskry w oczach, oznacza to, że karaluchy w jej głowie coś świętują.
• - Jak doprowadzić dziewczynę do szaleństwa?
  - Daj jej dużo pieniędzy i zamknij wszystkie sklepy!
• Panowie, zróbmy pranie, sprzątajmy, gotujmy, prasujmy… i chcemy Was!
• Bardzo chcę się do kogoś przytulić, przyłożyć usta do ucha i szepnąć...: „Daj mi pieniądze!”
• Czasami otwieram szafę, patrzę na nią długo i zdaję sobie sprawę, że trzymam dwie trzecie ubrań na wypadek, gdybym zwariowała.
• Klasyczna garderoba damska: Nie ma w co się ubrać. Nie ma gdzie tego powiesić. Szkoda byłoby to wyrzucić… Jest też rozdział „Nagle schudnę”…
• Musisz uśmiechać się tak szeroko, aby problemy potykały się o Twój uśmiech!
• Optymista to osoba, która nawet jeśli upadnie twarzą w błoto, jest pewna, że ​​to goi!
• Dziewczyny, które chciałyby schudnąć do wiosny?.. Już za późno na pośpiech, przyjmijmy to z wdziękiem!
• Dzisiaj rano podczas robienia makijażu zemdlałam 5 razy od swojej urody...
• Wcześniej mieszkałam sama i wszystkie moje rzeczy leżały chaotycznie na swoich miejscach, ale teraz jestem mężatką i wszystkie moje rzeczy leżą schludnie i pięknie w nieznanym miejscu...
• Chcę, żeby los wziął mnie za włosy i skierował prosto w szczęście, szczęście, szczęście.
• Kobieta powinna być kochana, szczęśliwa, piękna! I już nikomu nic nie jest winna!!!
• Najmądrzejszą rośliną jest chrzan: wie wszystko...
• Teraz żyję tylko tą zasadą: kto chce, przyjdzie, kto potrzebuje, zadzwoni, kto się nudzi, znajdzie! A kogo to obchodzi, tych to nie obchodzi!
• Wszyscy mężczyźni to dranie! Wszystkim brakuje tylko jednego! Ale dlaczego, dlaczego nie ode mnie-ja-mnie?!
• Wysłałbym cię, ale stamtąd cię widzę!
• Kobiety nie interesują się mięczakami tylko wtedy, gdy tymi mięczakami są mężczyźni.
• Jeśli uważasz, że życie jest cudowne, to leki przeciwdepresyjne są dobierane prawidłowo.
• Jeśli na stopach są paznokcie, na rękach powinny być ręce, a zwierzęta na ogół mają łykowe buty!
• Nie ma nic lepszego na świecie niż skrzypienie łóżka do białego rana!
• Sądząc po tym, jak życie mnie pieprzy, jestem cholernie seksowny!
• Złodzieje żądają twojej torebki lub życia, kobiety żądają obu.
• Nigdy nie czyńcie zła na złość! Paskudne rzeczy muszą wypływać z serca!
• Jak mądrzejsza kobieta, tym bardziej wyrafinowana i różnorodna, zdmuchuje swojego mężczyznę!
• Każdy brudny trik może zostać odpowiednio wykorzystany, jeśli istnieje chęć...
• Królowe nigdy nie są smutne. Kiedy jest im smutno, po prostu kogoś wykonują egzekucję...
• Słabsza płeć jest silniejsza od silniejszej ze względu na słabość silniejszej płci wobec słabszej.
• Niech żyje rozdwojenie jaźni – najkrótsza droga do równowagi psychicznej!
• Nasza wiosna jest spóźniona, nasze lato jest opóźnione... A jesień, drań, jest punktualna!
• Jestem kobietą – zło jest normą!
• Nie chcesz być miły? - Usuńmy wazelinę!
• Jestem kreatywną kobietą. Chcę - tworzę, chcę - tworzę...
• Z łyżeczką w kieszeni, z łysym kaktusem w dłoni, przestraszę staruszkę mieszkającą na strychu, szturchnę go łyżką, każę mu usiąść na kaktusie. ..Jestem trochę głupcem - mam certyfikat!..
• Vasilisa była magikiem... Jeśli macha prawym rękawem - jezioro... Jeśli macha lewym rękawem - łabędzie... Macha kolejnymi 200 gramami - i halucynacje są bardziej skomplikowane...
• Szczęście jest wtedy, gdy wśród przyjaciół masz lekarza, policjanta, prawnika i zabójcę. Od razu życie staje się łatwiejsze...
• Są ludzie, którzy są jak narkotyk – wiesz, że nie możesz, ale cię to przyciąga. A są ludzie jak ciasto - słodkie, smaczne, ale chore...
• Chcę być jak niedźwiedź: latem jeść, a zimą zapadać w sen zimowy. I schudłam, spałam dobrze i nie widziałam mrozu!
• Dziadku Mrozie, przez cały rok zachowywałem się dobrze... a teraz czy mogę kogoś zabić???
• Złapany złota rybka. Wysłuchała mnie bardzo uważnie i powiedziała: „Smażyć!”
• I mnie niosą, i niosą, do kolorowego, dzwoniącego gówna, trzy białe konie, dwa czerwone słonie, pingwin, hipopotam i jeleń.
• Co nas nie zabije, tego bardzo później żałujemy.
• Jestem powietrzem. Nie próbuj tego powstrzymywać. Oddychaj, póki ja pozwalam sobie oddychać...
• Mój ukochany powiedział mi: „Jesteś zły w ciele!” Cóż, wdrożę to. Jestem bardzo posłuszny. A jeśli z jakiegoś powodu tego potrzebuje, to jak mogę zignorować tę prośbę!
• Jestem bardzo dobrym kucharzem... Umiem ugotować makaron... Zaparzyć owsiankę... Dolać oleju... Generalnie jestem mądrym czarodziejem.
• „Słońce, kocham cię!” - stan doskonały! I wszystkie słońca są przyjemne i nie poparzysz się...
• - Musisz traktować dziewczynę ostrożnie, jak choinkę.
  – Wybić to i zabrać do domu?
• — Moje dziecko otrzymuje reprymendę nieznajomi! Jak zareagować?
  — Naucz swoje dziecko magicznego zaklęcia: „Moja mama uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien służyć jako modyfikator zachowania”. Wymawiane z wyraźną dykcją i pewną, życzliwą intonacją, działa podobnie do zaklęcia: „Petrify!” I bardziej niezawodnie. Chociaż nie na długo. Ale bez niebezpiecznych skutków ubocznych.
• Zaczynasz rozumieć, że wszystko jest naprawdę źle, kiedy osoba, która zwykle wszystkich uspokaja, płacze…
• Jak mawiała moja babcia, lepiej strzelić, przeładować i strzelić jeszcze raz, niż świecić latarką i pytać „kto tam?”
• W każdej sytuacji mów „wszystko idzie zgodnie z planem” – nigdy nie wiesz, jaki masz pieprzony plan.
• Czasami jest tak fajnie, że coś, co kiedyś było tak ważne, stało się tak nieistotne...
• I odejdę, nie zauważając żadnej obrazy.
  Żucie cukierka czekoladowego.
  I niech zły koń cię kocha,
  I nie ma słońca takiego jak ja.
• „Kochanie, czy to prawda, że ​​jestem twoją jedyną?”
  - Doszliście dzisiaj do porozumienia, czy co!?
• Kobiety, jak ognia, nie należy pozostawiać bez opieki. Albo zgaśnie, albo wszystko spali w piekle!!!
• Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu...
• Kochanie, tak bardzo nalegasz na naszą relację z tobą... Nie rozumiem, tak układ nerwowy z żelbetu czy dożywotni pobyt w domu wariatów?
• Czasami myślisz: to jest szczęście! Ale nie, do cholery, przeżyj jeszcze raz...
• Topisz osobę i wydaje się to takie smutne, ale potem pojawiają się bąbelki, takie dobre, a twoje serce się raduje.
• Łatwo jest zrozumieć kobiecą logikę; wystarczy nauczyć się grać w bilard kostkami.
• Musisz jedynie uporządkować sprawy z tymi, z którymi masz takie relacje. Reszta - może udają się nad brzeg ciszy, zbierają muszle...
• Szczęście jest wtedy, gdy poprzednie gówno już się skończyło, a następne jeszcze się nie zaczęło.
• Karaluchy na głowie są nadal normalne. Problem w tym, że wiewiórka zaczyna je przeganiać...
• Czarny kot przechodzący Ci przez drogę oznacza, że ​​zwierzę dokądś zmierza. Nie komplikuj!..
• Musisz jak najszybciej wrócić do kobiety. Tak szybko, że nie ma czasu zrozumieć, że radzi sobie bez ciebie.
• Jeśli to kochasz, uwolnij to. Jeśli nie wróci, wyśledź go i zabij.
• Na świecie jest mnóstwo nerwów innych ludzi – nie ma sensu martwić się o swoje!
• Kupiłem kredę karaluchową! Teraz w głowie cisza i spokój... siedzą, rysują...
• Wyślesz kogoś pochopnie. A w duszy martwisz się: dotarłeś?... nie dotarłeś?...
• - Kim jesteś?
  - Dobra wróżka!
  - Dlaczego siekierą?
  - Tak, nastrój nie jest zbyt dobry...
• Wstała na złej nodze, usiadła na złej miotle i ogólnie poleciała w złym kierunku...
• Daj mi skrzydła, bo inaczej miotła zostawi mi drzazgi na tyłku!
• Ogólnie bardzo lubię ciasta z malinami. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie!
• — Co zamówisz?
  - Proszę, potrzebuję nerwów, inteligencji, spokoju i s*zz... Tak, więcej szmy, proszę.
• Nie bądź skąpym – daj tej osobie drugą szansę. Nie bądź idiotą – nigdy nie dawaj trzeciej.
• Nerwy są w szoku, mózgi są w transie, a logika zupełnie padła i się wystrzeliła.
• To, że mama nauczyła mnie kultury, nie znaczy, że nie kopnę Cię w oko, tak jak nauczył mnie ojciec!
• Realista to ktoś, kto nie przejmuje się tym, czy szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Dla niego ważniejsze jest to, co jest w szklance.
• Nieważne czego uczy grabie, serce wierzy w cuda...
• To niesamowite, jak bardzo niektórzy ludzie lubią romantyczne spacery wzdłuż grabi.
• Jeśli ciągle nadepniesz na tę samą grabię, to będzie to pieprzona grabia!
• Uśmiechaj się częściej - a zarośla uśmiechną się do Ciebie!
• Tak, nie jestem aniołem, ale latanie na miotle jest szybsze.
• Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta. Nieważne jak to jest! Naszym marzeniem jest jeść i nie tyć!
• Wszystkie kobiety są aniołami, ale jeśli podetniesz im skrzydła, zaczną latać na miotle.
• Mężczyzna powinien umieć dwie rzeczy: podpalać chaty i straszyć konie, żeby jego kobieta miała co robić i nie rozwaliła mu głowy.
• ...a jednak WAŻNE, żeby motyle w brzuchu pogodziły się z karaluchami w głowie!
• Wydawało mi się, że wczoraj odzyskałem rozum... Dzisiaj się obudziłem - ale nie, po prostu odzyskałem rozum...
• Nie obiecuję, że doprowadzę Cię do grzechu, ale…
• Nie ma potrzeby mnie obrażać, jestem bezbronną dziewczyną, pierwsze co doprowadza mnie do łez... A potem, mając załzawione oczy, tak trudno zrozumieć, kogo się uderzyło łopatą...
• Dziś rano pokazali w lustrze takie okropności...
• Nie piję kwiatów i słodyczy!
• - Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie spotkaliśmy?
  - Bóg się tobą zaopiekuje, głupia istoto...
• nie mam nadwaga. Mam go jako zapasowy.
• Filologka: błyskotliwe wielokrotne sarkazmy na pierwszej randce.
• Podczas gdy mężczyźni, będąc chłopcami, bawią się w gry wojenne i samochody, kobiety, będąc dziewczynkami, natychmiast przygotowują się do manipulowania ludźmi i zabawy lalkami.
• Lepiej być ukochanym psotnikiem, niż perfekcją, której nikt nie potrzebuje.
• Posłuchaj głosu rozsądku... Słyszysz? Słyszysz, o jakich bzdurach on mówi?!
• Aby kobieta mogła pójść do łóżka z mężczyzną, potrzebuje poczucia bliskości, zaufania i silnej więzi. Miejsce mężczyzny to przede wszystkim...
• Wiewiórki jedzą śnieg. Co robicie, żeby zima się skończyła?
• Ludzie, którzy pomogli wiosennie i jedli śnieg, dlaczego jedliście też asfalt?
• Dmuchacz szkła przez przypadek kichnął w pracy i stworzył nowy wazon dla sklepu Ikea.
• Jeśli sprawy nie idą tak, jak chcesz, to nie twoja sprawa, pozwól im przejść obok.
• Nie wiesz jak rozładować stres? Nie noś tego!!!
• Błędem jest stwierdzenie, że „ropucha dusi”. Powinno być tak: „Przytrafiła mi się asfiksja amfibiotropowa”
• Makak koala zanurzony w kakao. Koala leniwie chłeptała kakao...
• Wiewiórki w getrach grzebią wokół ziaren cedru w głębinach tundry. W głębi tundry wydry w getrach kopią w wiadrach nasiona cedru! Po wyrwaniu nogawek wydry w tundrze wytarłem wydrą jądra cedru, wytarłem twarz wydry legginsami - jądra do wiader, wydra do tundry.
• Wyprawszy legginsy na bagnach, wkładając ziarna do wiader, wydry i wiewiórki w uścisku spokojnie dokończyły słój... Kończąc bimber, wydry tańczyły jig, wiewiórki przymierzały legginsy, mamrocząc, że widziałem gorsze wakacje w tundrze.
• Po angielsku mówię tylko za pomocą słownika, ale nadal jestem nieśmiały w stosunku do ludzi...
• Wsuwając się pod stół, nie zapomnij grzecznie pożegnać się z gośćmi.
• W każdym z nas drzemie geniusz. I z każdym dniem staje się coraz silniejszy...
• Nie wiem, co bierzesz na głowę, ale najwyraźniej ci to nie pomaga!
• Przepraszam za to, co mówię, kiedy przeszkadzasz...
• Piękna kobieta podoba się męskiemu spojrzeniu, brzydka kobieta podoba się kobiecemu spojrzeniu!
• Na świecie nie ma maszyn perpetuum mobile, ale jest mnóstwo wiecznych hamulców!
• Dbajcie o swoją Ojczyznę! Wakacje za granicą!
• Ciągle nękają mnie mądre myśli, ale szybciej odnajduję się w tym...
• Każdy jest rozpieszczany na miarę swoich możliwości.
• Jeśli dżentelmen mówi kobiecie: „Doskonale cię rozumiem”, ma na myśli: „Mówisz dwa razy więcej, niż trzeba”!
• Jeśli prawidłowo opuścisz męża, on na pewno powróci... jak bumerang.
• Jeśli chcesz doprowadzić człowieka do sklerozy, daj mu pożyczkę.
• Patrząc na to, jak niektórzy gromadzą dobro, inni zaczynają gromadzić zło.
• Jest tak wiele interesujących rzeczy w tym życiu, a tak niewielu ludzi się nimi interesuje.
• Jeśli chcesz poślubić mądrą, piękną i bogatą kobietę, ożeń się trzy razy.
• Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.
• Jeśli nie możesz być gwiazdą na niebie, chociaż stań się lampą w domu.
• Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.
• Najlepszym sposobem wywołania paniki jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
• Każdy chce się dobrze bawić, ale ty nie będziesz miał takiej możliwości.
• Powiedz mi, że się mylę, a powiem ci, kim jesteś.
• Jaka szkoda, że ​​w końcu wyjeżdżasz!..
• Stracone sumienie. Proszę znalazcę, aby się nie martwił i zachował to dla siebie.

Nie ma znaczenia, czy przyjmiesz do domu kotka, czy człowieka! Przez sześć miesięcy uroczy mops, a potem przebiegły, arogancki facet!

Nie wszystko, co piękne, da się racjonalnie przekazać słowami. Zdarza się, że lubisz to szalenie, ale z twoich ust wychodzą słowa: „kurwa!”

Wszystkie instrukcje w języku rosyjskim muszą zaczynać się od słów: „No cóż, idioto, już to złamałeś?”

Już dawno nie mówiłem: „Idź do diabła!”. Mówię: „Wszyscy zostają na swoich miejscach!”

Jeśli dziewczyna prosi Cię, żebyś zostawił ją w spokoju, zostaw ją w spokoju. Tylko pod żadnym pozorem nie zostawiaj jej samej! Krótko mówiąc, życzę ci powodzenia, bracie.

Robaki zawsze marudzą, że żyją w dupie. To jest biografia. Tylko poza tyłkiem nie są opłacalne. To jest biologia.

Dzisiaj poszłam spać o 22.00. Jest już 3-10, a ja nadal nie mogę się nacieszyć tym, że tak wcześnie poszłam spać!

Ludziom trzeba ufać. Nie pieniądze, oczywiście. Albo tajemnice. I tak - ogólnie.

Najtrudniej dotrzymać obietnicy danej sobie. Wiesz: jeśli coś się stanie, zrozumieją i wybaczą.

„Nie możesz” zdarza się tylko tym, którzy nie proszą.

Ci, którzy nie ryzykują... piją wódkę na pogrzebie tego, który podjął ryzyko.

Kiedy byłem mały, bardzo chciałem dorosnąć. Kto by pomyślał, że tu jest taki układ...

Jeśli jest to możliwe, a co dopiero konieczne, to jakoś bardzo mi się nie chce.

Lecznicze właściwości chrzanu: jeśli nałożysz go na coś, od razu staje się to łatwiejsze.

Mądrość to związane z wiekiem spowolnienie pracy mózgu, prowadzące do niemożności podejmowania pochopnych decyzji.

Zawiesiłem na drzwiach talizman przeciw wszelkim złym duchom, wyszedłem do sklepu, wróciłem...klucz w drzwiach się zepsuł...nie mogę wejść...

A co jeśli Lenin leży w mauzoleum, bo został oczarowany przez złą wróżkę, a jeśli go pocałujesz, czar minie i ZSRR powróci?

Ci, którzy opowiadają wam o mnie, mówią mi o was. Nigdy o tym nie zapominaj.

Wszyscy się popisują, absolutnie wszyscy. A ci, którzy się nie popisują, popisują się, nie popisując się.

W przypadku pożaru postępuj zgodnie z kolejnością! Najpierw opuść budynek, a potem napisz do sieci społecznościowe: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Sumienie takie jest... Nie dręczy tych, których powinno dręczyć, ale tych, którzy je mają.

Mamy w pracy ekspres do kawy. Straciłem już na jego rzecz moją pensję.

Jeśli czytasz tego SMS-a, oznacza to, że jestem już pijany.

Kogut zobaczył kurczaka w kuchence mikrofalowej i powiedział: „Chleb jest energiczny… we wsi nie ma nikogo, kto by znosił jajka, a tutaj ona jeździ na karuzeli!”

Ogon mężczyzny opadł, lecz potrzeba machania nim pozostała.

Pieniądze trzeba pożyczać od pesymistów, oni z góry wiedzą, że nie zostaną oddane

Siedząc po uszy w gównie, nie możesz tak naprawdę otworzyć ust.

Organy są jak organy, tylko tyłek, artysta masowy

Historia Malwiny udowodniła, że ​​kobieta może łatwo zakochać się w mężczyźnie, nawet jeśli ma on drewnianą głowę, ale przynajmniej ma złoty klucz.

Fajnie jest być grubym. Od razu rozumiesz, dlaczego nie masz życia osobistego. A kiedy jesteś szczupła, szukaj powodów, zgaduj, cierp.

Praca nie jest zajęciem kobiety. Kobieta musi iść do pracy, aby pochwalić się swoimi nowymi sukienkami!

Chodzisz tak z kubkiem herbaty w rękach i książką. I zamiast książki rzucasz herbatę na łóżko...

Wcześniej, gdy nie miałam pieniędzy, kojarzyłam to z brakiem pracy. Teraz mam pracę. Ale najwyraźniej robię coś złego.

Mówią, że nie będziesz miała szczęścia, jeśli Twoje piersi będą mniejsze niż brzuch.

Nie możesz zarobić wszystkich pieniędzy, nie możesz pieprzyć się ze wszystkimi kobietami, nie możesz wypić całej wódki… ale czy to kiedykolwiek powstrzymywało mężczyzn?

Sekret mojego zawsze świetnego zdrowia i stałego dobrego nastroju? Wegetarianizm, joga i trochę mięsa i wódki na obiad!

Kocham weekendy! Do pracy dojedziesz szybko i bez korków.

Jutro jest mitycznym miejscem, gdzie o poranku biegasz, żyjesz życie pełnią i rozwiązać swoje problemy życiowe.

Postęp... Inteligentne okulary, inteligentne zegarki, inteligentne tenisówki, inteligentne kuchenki mikrofalowe... Pozostają tylko głupi ludzie.

Czy zauważyłeś, że wchodząc do przedziału jako ostatni, czujesz się, jakbyś odwiedził przedział?

Ja mam wieczne problemy– Ciągle mówię coś złego: „załóż” zamiast „załóż”, „idź do diabła” zamiast „ok, posłucham twoich komentarzy”….

Wybierając partnera życiowego, nie zapominaj, że w wolnym czasie od seksu też będziesz musiał o czymś porozmawiać.

Obudziłem się wcześnie, żeby dłużej chodzić z niezadowoloną miną.

Człowiek urodził się dla szczęścia, a nie „by być posłusznym”! Wasylisa, 4 lata.

Zimno - są oziębliwi tylko w łóżku, ale ich potrzeby są takie same jak wszystkich innych.

Kobieta wybierając jednego z dwóch mężczyzn waha się tylko wtedy, gdy nie potrzebuje ani jednego, ani drugiego.

I... dam to! – zdecydowała Ewa.