Zadzwoń do Nataszy przez telefon!
- Nataszy tam nie ma, co mam jej powiedzieć?
Daj jej pięć rubli!

Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan zasnąć, policz do 100 000!
- No i jak zasnąłeś?
Nie, już jest rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r.

- Wasia! Czy przeszkadza ci to, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każdy człowiek ma swoje wady. Oto na przykład, którą ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy!
- Tutaj widzisz! A normalni ludzie przeszkadzają łyżce!

Psychol idzie ulicą i ciągnie za sobą nitkę.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz za sobą wątek?
Co mam popchnąć do przodu?

- Mam sąsiada - był wampir.
- Skąd wiedziałeś?
- I wbiłem mu osikowy kołek w pierś i umarł.

– Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem dwójkę, bo napisałem "rym" w dyktandzie!

— Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?

– Petya, z czego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nie widzisz: w końcu usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!

— Petya, ilu doskonałych uczniów jest w twojej klasie?
– Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- Nie. To właśnie powiedziałem - z wyjątkiem mnie!

Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Witam! Czy to Anna Aleksiejewna? mówi matka Tolyi.
- Kto komu? Nie słyszę dobrze!
- Tolia! Przeliteruję: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?

Na lekcji rysunku jeden uczeń zwraca się do sąsiada na biurku:
- Dobrze narysowałeś! Zaostrzyłem apetyt!
— Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! Myślałem, że narysowałeś jajko!

Podczas lekcji śpiewu nauczyciel powiedział:
Porozmawiajmy dziś o operze. Kto wie, czym jest opera?
Wowoczka podniósł rękę:
- Wiem. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a on długo śpiewa przed upadkiem!

Nauczyciel po sprawdzeniu dyktanda rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela ze swoim notatnikiem i pyta:
„Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co tu napisałeś!
- Napisałem: „Sidorov, pisz czytelnie!”

Nauczyciel opowiedział lekcję o wielkich wynalazcach. Następnie zwróciła się do uczniów:
- Co chciałbyś wynaleźć?
Jeden uczeń powiedział:
- Wymyśliłbym taki automat: naciśnij przycisk - i wszystkie lekcje gotowe!
- Cóż, leniwy! nauczyciel się roześmiał.
Tutaj Vovochka podniósł rękę i powiedział:
- I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!

Vovochka odpowiada na lekcji zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów ...
„Pomyśl o tym, co mówisz”, nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza”, odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!

— Wowoczka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
— Ornitolog.
Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Czemu?
- A jeśli nagle gołąb się zgubi, żeby mógł zapytać o drogę do domu!

Nauczyciel pyta Vovochkę:
Jakie zęby pojawiają się u człowieka jako ostatnie?
„Sztuczny”, odpowiedział Mały Johnny.

Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zawieź mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!

- Tato - mówi Mały Jaś - Muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli.
Co to znaczy „mały”?
„Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca klasy.

Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigoryevna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi zaskrzypiały i otworzyły się”. Co napisałeś? "Drzwi zaskrzypiały i wypadły!"
I wszyscy się śmiali!

„Vorobiev”, powiedział nauczyciel, „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Czemu?
— Igor Iwanowicz, wczoraj nie mieliśmy prądu.
— A co robiłeś? Chyba oglądałeś telewizję?
Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!

Młoda nauczycielka skarży się swojej przyjaciółce:
- Jeden z moich uczniów totalnie mnie torturował: hałasuje, chuligani, zakłóca lekcje!
Ale ma przynajmniej jeden pozytywna jakość?
- Niestety jest - nie tęskni za zajęciami...

Na lekcji język niemiecki zaliczyliśmy temat "Moje hobby". Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i długo milczał.
„Nie słyszę odpowiedzi” - powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
— Ich podręczny znaczek! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!

Lekcja się zaczęła. Nauczyciel zapytał:
- Oficer dyżurny, kogo brakuje na zajęciach?
Pimenov rozejrzał się i powiedział:
- Zaginiony Mushkin.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Mushkina:
Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!

To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? — zapytał Igor Pietrowicz.
Vasya Rybin jako pierwszy podniósł rękę.
- Znakomicie, Rybin - pochwalił nauczyciel - Proszę do tablicy!
Vasya podszedł do tablicy i powiedział ważne:
Rozważ trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!

Dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
„Mój starszy brat jest chory.
- A co z tobą?
I jeździłem na jego rowerze!

- Pietrow, dlaczego tak źle uczysz język angielski?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu tym językiem mówi połowa Globus!
„A czy to nie wystarczy?

- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, o jakie życzenie poprosiłbyś go o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Czemu?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem dwójkę! ..

- Dobra robota, mitia. mówi tata. — Jak udało ci się zdobyć czwórkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem, że trzy.
„Czekaj, ale struś ma dwie nogi!”
— Tak, ale wszyscy inni powiedzieli cztery!

Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
Petya, weź jeszcze jeden kawałek ciasta.
Dzięki, zjadłem już dwa kawałki.
„Więc zjedz mandarynkę”.
Dzięki, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc weź ze sobą trochę owoców.
Dzięki, już to mam!

Czeburaszka znalazła na drodze grosza. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
„Daj mi tę zabawkę, tę i tę!”
Sprzedawczyni patrzy na niego zdziwiona.
- No, na co czekasz? — mówi Czeburaszka. - Przebierzmy się i poszedłem!

Vovochka z tatą w zoo stoją przy klatce, w której siedzi lew.
- Tato - mówi Mały Johnny - a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, to którym autobusem mam pojechać do domu? ..

- Tato - pyta Mały Johnny - dlaczego nie masz samochodu?
— Brak pieniędzy na samochód. Tutaj nie jesteś leniwy, ucz się lepiej, staniesz się dobry specjalista i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?

„Petya”, pyta tata, „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę do pułapki na myszy i zostałem uszczypnięty.
Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie trzeba!

— Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz zainstalować w nim łódź?
„Właśnie tego chciałem na początku. A teraz z przyjemnością wyciągnę rękę z butelki!

„Tato”, córka zwraca się do ojca, „nasz telefon brzydko działa!”
- A dlaczego tak zdecydowałeś?
- Teraz rozmawiałem z moją dziewczyną i nic nie rozumiałem.
Czy próbowałeś mówić na zmianę?

„Mamo”, zapytał Mały Johnny, „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!

- Tato, dzwoń! Petya zawołał ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata skończył rozmowę, Petya zapytał go:
Tato, czy jesteś dobry w zapamiętywaniu twarzy?
„Wydaje mi się, że pamiętam. I co?
„Rzecz w tym, że przypadkowo stłukłem twoje lustro…

- Tato, co to jest "telefigurotyzacja"?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
Ja tego nie przeczytałem, ja to napisałem!

- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma sprawy: w końcu babcia też czyta wolno!

Ania, co ty zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
Co za błogosławieństwo, mamo! Myślałem, że to nowość!

- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...

Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
„Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na biurku, a ja nawet odepchnąłem rękę, próbując ją odpędzić!
- Co to jest! Ostatnio zrobił krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłem, że próbowałem wyskoczyć przez drzwi, które też były wymalowane na ścianie.

Wowoczka mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
- Najlepszym prezentem dla mnie - powiedział tata - jest to, że uczysz się przez jedną piątkę.
„Za późno, tato, już kupiłem ci krawat!”

Mały chłopiec obserwuje swojego tatę przy pracy, który maluje sufit.
Mama mówi:
- Patrz, Petya, i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz tacie.
Petya jest zaskoczony:
– Co, nie skończy do tego czasu?

Gospodyni, zatrudniając nową służącą, zapytała ją:
„Powiedz mi, kochanie, lubisz papugi?”
— Och, proszę się nie martwić, pani, ja jem wszystko!

W sklepie zoologicznym odbywa się aukcja - jest wyprzedaż gadających papug. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Jeszcze bym! W końcu zawsze podnosił cenę!

- Petya, co zrobisz, jeśli zostaniesz zaatakowany przez chuliganów?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne przerażające słowa!

- Witam! Wspólnota chroniąca zwierzęta? Na moim podwórku listonosz siedzi na drzewie i wyzywa mojego biednego psa różnymi brzydkimi słowami!

Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
— Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! - warknął Tata Miś.
Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! pisnął mały miś.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!

Jedna osoba przeziębiła się i postanowiła poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął sobie sugerować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...

„Mamo, dlaczego tatuś ma tak mało włosów na głowie?”
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
– To dlaczego masz takie kręcone włosy?

- Tato, dzisiaj nauczyciel opowiedział nam o owadach, które żyją tylko jeden dzień. To wspaniale!
- Dlaczego - „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!

Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
„Idź do domu i przyjdź jutro z rodzicami!”

Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali pilnować samochodu. Kiedy wieczorem szykowali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zostały zdjęte wszystkie koła. A do samochodu dołączona była notatka: „Nie karć psa, szczekał!”

Pewien Anglik wszedł z psem do baru i powiedział do gości:
- Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta "Być albo nie być!"
Niestety, od razu przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru, właściciel zaczął krzyczeć do psa:
- Czy jesteś całkowicie głupi? Przez ciebie straciłem tysiąc funtów!
- Jesteś głupi - powiedział pies. „Nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!”

- Masz dziwnego psa - ona śpi całymi dniami. Jak ona może pilnować domu?
- To bardzo proste: gdy ktoś podchodzi do domu, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.

Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Dam ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, pozwolisz mi odejść.
- Zgadzam się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: mieszka w bagnie, zielony, rechocze, zaczyna się na „la”, kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
- Trzy pary butów!

Wiszące na suficie nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głowami w dół, a jedna - głowa w górę. Myszy wiszące w sąsiedztwie rozmawiają:
Dlaczego ona wisi do góry nogami?
I uprawia jogę!

Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w tył głowy. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona z urazą mówi:
- Wow, bajka została zmniejszona!

Zdyszany dyrektor zoo przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomóż - uciekł nam słoń!
– Uspokój się, obywatelu – powiedział policjant. Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!

Sowa leci i krzyczy:
- Uhm, uhm, uhm!
Nagle uderzył w słup:
- Wow!

Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego, który sprzedaje zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nigdzie nie jest bezpieczniej” – odpowiada sprzedawca. - Najpierw włącza się syrena, potem słychać salwę artyleryjską, a szklankę wylewa się na twoją twarz zimna woda. Jeśli to nie zadziała, w szkole zadzwoni alarm i poinformuje Cię, że masz grypę!

Przewodnik: - przed Wami rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa jest w niektórych miejscach uszkodzona. Tytuł to „Zwycięzca”.
Gość: Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanych!

Zagraniczny turysta, który przybył do Paryża, zwraca się do Francuza:
- Przyjeżdżam tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!
– Co trzeba zmienić? On pyta.
Turysta (wskazując na Wieżę Eiffla):
- W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?

Pewna świecka dama zapytała Heinego:
Co trzeba zrobić, aby nauczyć się mówić po francusku?
„To nie jest trudne”, odpowiedział, „po prostu zamiast niemieckie słowa Należy używać języka francuskiego.

Na lekcji historii we francuskiej szkole:
Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik XV.
- Dobrze. A co z Karolem VII?
— Karol VI.
A co z Franciszkiem Pierwszym? No co milczysz?
„Franciszek… Zero!”

Na lekcji historii nauczycielka powiedziała:
Dziś powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Siemionowowi.
Natasza zastanowiła się i zapytała:
W którym roku była wojna 1812?
I wszyscy się śmiali.

Rodzice nie mieli czasu i Spotkanie rodzicielskie dziadek poszedł. przyszedł do zły humor i natychmiast zaczął besztać wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że masz solidne dwójki w historii! Na przykład zawsze miałem piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście”, odpowiedział wnuk, „w czasie, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!

Baba Jaga pyta Kościeja Nieśmiertelnego:
Jak odpoczęłaś święta nowego roku?
- Parę razy się zastrzelił, trzy razy utopił, raz się powiesił - w ogóle dobrze się bawił!

Kubuś Puchatek pogratulował osiołowi urodzin, a potem mówi:
— Kłapouszku, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
„Sądząc po twoich uszach, często cię szarpali!”

Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistkę:
- Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na twoich zdjęciach?
— I powinieneś był zobaczyć naszego fotografa!

- Na co narzekasz? lekarz pyta pacjenta.
„Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Polecam lekcje muzyki przestań natychmiast!
Gdy pacjentka wyszła, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie niczego. Po prostu ta kobieta mieszka piętro nade mną i mamy obrzydliwą izolację akustyczną!

- Wczoraj wyciągnąłem z dziury ważącego dwadzieścia kilogramów szczupaka!
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc puściłem z powrotem...

Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
Mógłbyś trochę obniżyć cenę pokoju?
- Tak, kim jesteś? Z tak pięknym widokiem gaj brzozowy!
– A jeśli ci obiecam, że nie będę wyglądał przez okno?

Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
- A tutaj mam zamiar zbudować trzy baseny: jeden z zimna woda, drugi - z ciepła woda, a trzeci - całkowicie bez wody.
- Bez wody? gość jest zdziwiony. - Czemu?
Rzecz w tym, że niektórzy z moich przyjaciół nie umieją pływać...

Na wystawie sztuki jeden gość pyta drugiego:
Jak myślisz, czy to zdjęcie przedstawia wschód czy zachód słońca?
Oczywiście zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie wstaje przed południem.

Kupujący: Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Chcesz coś lekkiego?
Kupujący: To nie ma znaczenia, jestem w samochodzie!

Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Dużo ćwiczyłeś w jakimkolwiek Klub Sportowy?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam, żeby zmieniać cele...

- Niedawno przebiegłem dwa kilometry w minutę na szkolnych zawodach!
- Kłamiesz! To lepiej niż rekord świata!
Tak, ale znam skrót!

Wiktor Golawkin

Jak siedziałem pod biurkiem

Tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.

Ciekawe, co pomyśli? Zapyta każdego, dokąd poszedłem - to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy – myślę – zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:

Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu.

Nauczyciel pyta:

O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?

Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...

Cóż, jak wygodnie jest tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.

W szafie

Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.

Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam. Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.

Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:

eee! Jestem w szafie! Pomoc! Słuchałem - wokół cisza.

O! Towarzysze! Jestem w szafie! Słyszę czyjeś kroki.

Ktoś idzie.

Kto tu krzyczy?

Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę. Ucieszyłem się, wołam:

Ciociu Nyusha, jestem tutaj!

Gdzie jesteś kochana?

Jestem w szafie! W szafie!

Jak się masz. kochanie, dotarłeś tam?

Jestem w szafie, babciu!

Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz? Byłem zamknięty w szafie. O babciu! Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.

Pal Palych postukał palcem w szafkę.

Nikogo tam nie ma - powiedział Pal Palych. Jak nie? Tak - powiedziała ciocia Nyusha.

Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.

Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:

Jestem tutaj!

Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.

Ja... Cypkin...

Dlaczego się tam wspiąłeś, Cypkin?

Zamknęli mnie... Nie dostałem się...

Um... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie! Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?

Słyszę...

Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.

nie wiem…

Znajdź klucz, powiedział Pal Palych. - Szybko.

Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. Widziałem jego twarz przez szparę. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:

Dobrze! Do tego prowadzi żart! Powiedz mi szczerze, dlaczego siedzisz w szafie?

Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.

Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro moja mama zostanie wezwana ... Twój syn, powiedzą, wszedł do szafy, spał tam wszystkie lekcje i tak dalej ... Jakby było mi tu wygodnie spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?

milczałem.

Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.

Żywy…

Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...

Siedzę…

Więc… - powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?

Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?

Chciałem znowu zniknąć.

Dyrektor zapytał:

Cypkin, prawda?

Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.

Ciocia Nyusha powiedziała:

Lider klasy wziął klucz.

Wyważ drzwi - powiedział reżyser.

Poczułem, że drzwi się wyłamują - szafa się zatrzęsła, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.

Cóż, wyjdź - powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.

nie ruszałem się. Byłem przerażony.

Dlaczego on jest tego wart? — zapytał dyrektor.

Wyciągnęli mnie z szafy.

Cały czas milczałem.

Nie wiedziałem, co powiedzieć.

Chciałem tylko miauczeć. Ale jak miałbym to powiedzieć?

Sekret

Mamy sekrety przed dziewczynami. Za nic w świecie nie powierzamy im naszych sekretów. Mogą rozpowszechnić każdą tajemnicę na całym świecie. Nawet najbardziej tajemnice państwowe, które mogą wygadać. Dobrze, że im nie ufają!

Rzeczywiście, nie mamy ważne tajemnice gdzie możemy je dostać! Więc zrobiliśmy je sami. Mieliśmy taki sekret: zakopaliśmy kilka kul w piasku i nikomu o tym nie mówiliśmy. Był jeszcze jeden sekret: zbieraliśmy gwoździe. Na przykład zebrałem dwadzieścia pięć różnych rodzajów gwoździ, ale kto o tym wiedział? Nikt! Nikomu nie wylewałem fasoli. Rozumiesz, jakie to było dla nas trudne! Przez nasze ręce przeszło tyle tajemnic, że nawet nie pamiętam, ile ich było. I żadna z dziewczyn nic nie wiedziała. Szli i patrzyli na nas z ukosa, różne grymasy i myśleli tylko o tym, żeby wydobyć z nas nasze tajemnice. Chociaż nigdy nas o nic nie pytali, to nic nie znaczy! Ależ sprytnie!

A wczoraj chodzę po podwórku z naszą tajemnicą, z naszą nową cudowną tajemnicą i nagle widzę Irkę. Przechodziłem obok kilka razy i spojrzała na mnie.

Nadal chodziłem po podwórku, a potem podszedłem do niej i westchnąłem cicho. Celowo westchnąłem lekko, żeby nie pomyślała, że ​​westchnąłem celowo.

Westchnąłem jeszcze kilka razy, a ona znów spojrzała w bok i to było to. Potem przestałem wzdychać, bo nie było w tym sensu, i powiedziałem:

Gdybyś wiedział, że ja wiem, poniósłbyś porażkę tutaj, na miejscu.

Spojrzała na mnie jeszcze raz i powiedziała:

Nie martw się - odpowiada - nie zawiodę, bez względu na to, jak sam zawiedziesz.

I dlaczego miałbym - mówię - zawieść, nie mam nic do zarzucenia, skoro znam sekret.

Sekret? - On mówi. - Jaki sekret?

Patrzy na mnie i czeka, aż zacznę opowiadać jej o tajemnicy.

I mówię:

Sekret jest sekretem i nie istnieje możliwość, aby każdy wygadał ten sekret.

Z jakiegoś powodu zdenerwowała się i powiedziała:

Więc wynoś się stąd ze swoimi sekretami!

Ha - mówię - to wciąż za mało! Czy to twoje podwórko?

Nawet mnie to rozśmieszyło. Oto do czego doszliśmy!

Staliśmy, staliśmy i wtedy widzę - znowu patrzy z ukosa.

Udawałem, że wychodzę. I mówię:

OK. Tajemnica pozostanie ze mną. I zaśmiał się tak, że zrozumiała, co to znaczy.

Nawet nie odwróciła głowy w moją stronę i powiedziała:

Nie masz żadnych tajemnic. Gdybyś miał jakiś sekret, już dawno byś go wyjawił, a skoro nie mówisz, to znaczy, że nic takiego nie istnieje.

Jak myślisz, co ona mówi? Jakiś nonsens? Ale szczerze mówiąc, jestem trochę zdezorientowany. I to prawda, bo mogą mi nie uwierzyć, że mam jakiś sekret, skoro nikt poza mną o tym nie wie. Wszystko mi się miesza w głowie. Ale udawałem, że nic mi tam nie jest pomieszane, i mówię:

Szkoda, że ​​nie można ci ufać. A potem powiedziałbym ci wszystko. Ale możesz być zdrajcą...

I wtedy widzę, że znowu mruży na mnie jednym okiem.

Mówię:

Sprawa tutaj nie jest prosta, mam nadzieję, że dobrze to rozumiesz i myślę, że nie warto się obrażać przy żadnej okazji, zwłaszcza gdyby to nie była tajemnica, ale jakaś drobnostka i gdybym cię lepiej znał…

Mówiłem długo i ostro. Z jakiegoś powodu miałem takie pragnienie - dużo i długo mówić. Kiedy skończyłem, nie było jej w pobliżu.

Płakała, opierając się o ścianę. Jej ramiona drżały. Słyszałem szlochy.

Od razu zdałem sobie sprawę, że nie może być zdrajcą za nic w świecie. Jest po prostu osobą, której można bezpiecznie zaufać we wszystkim. Zrozumiałem to od razu.

Widzisz ... - powiedziałem - jeśli ... dasz słowo ... i przysięgniesz ...

I powiedziałem jej cały sekret.

Następnego dnia mnie pobili.

Wkurzyła wszystkich...

Ale najważniejsze nie było to, że Irka okazała się zdrajczynią, nie to, że tajemnica została ujawniona, ale to, że nie mogliśmy wtedy wymyślić ani jednej nowej tajemnicy, bez względu na to, jak bardzo się staraliśmy.

Nie jadłem musztardy

Schowałem torbę pod schodami. A on sam skręcił za róg, wyszedł na aleję.

Wiosna. Słońce. Ptaki śpiewają. Jakoś niechętnie iść do szkoły. Każdy będzie się nudził. To jest to, czym jestem zmęczony.

Patrzę - samochód stoi, kierowca patrzy na coś w silniku. Pytam go:

Zepsuł się?

Kierowca milczy.

Zepsuł się? - Pytam.

On jest cichy.

Stałem, stałem, powiedziałem:

Co, samochód się zepsuł?

Tym razem usłyszał.

Zgadłem - mówi - zepsuł się. Chcesz pomóc? Cóż, zróbmy to razem.

Tak, ja... nie mogę...

Jeśli nie wiesz jak, nie musisz. I tak jestem zdany na siebie.

Stoją dwie. Oni rozmawiają. podchodzę bliżej. Słucham. Jeden mówi:

A może patent?

Inny mówi:

Dobrze z patentem.

„Kim jest ten – myślę – patent? Nigdy o nim nie słyszałem”. Myślałem, że powiedzą więcej o patencie. I nie powiedzieli nic więcej o patencie. Zaczęli rozmawiać o roślinie. Jeden zauważył mnie i powiedział do drugiego:

Spójrz, facet otworzył usta.

I zwraca się do mnie:

Co chcesz?

Nic dla mnie – odpowiadam – po prostu to lubię…

Nie masz nic do roboty?

To dobrze! Widzisz tam krzywy dom?

Idź popchnij go z tej strony, żeby był równy.

Lubię to?

A więc. Nie masz nic do roboty. Popychasz go. I obaj się śmieją.

Chciałem coś odpowiedzieć, ale nie przychodziło mi to do głowy. Po drodze wymyślił to, wrócił do nich.

To nie jest śmieszne, mówię, ale ty się śmiejesz.

Wydaje się, że nie słyszą. Znowu ja:

W ogóle nie jest śmieszne. Z czego się śmiejesz?

Wtedy jeden mówi:

Wcale się nie śmiejemy. Gdzie widzisz nas śmiejących się?

Właściwie już się nie śmiali. Kiedyś się śmiali. Więc trochę się spóźniłem...

O! Miotła stoi pod ścianą. I nie ma nikogo w pobliżu. Świetna miotła, świetna!

Woźny nagle wychodzi z bramy:

Nie dotykaj miotły!

Dlaczego potrzebuję miotły? Nie potrzebuję miotły...

Jeśli jej nie potrzebujesz, nie zbliżaj się do miotły. Miotła do pracy, do której nie należy się zbliżać.

Jakiś zły woźny został złapany! Szkoda nawet miotły. Ech, co chciałbyś robić? Jest za wcześnie, żeby iść do domu. Lekcje jeszcze się nie skończyły. Chodzenie po ulicach jest nudne. Chłopaków nigdzie nie widać.

Wspiąć się na rusztowanie?! Tuż obok remontowany jest dom. Spoglądam z góry na miasto. Nagle słyszę głos:

Gdzie idziesz? Hej!

Patrzę - nie ma nikogo. Cholera! Nie ma nikogo, ale ktoś krzyczy! Zaczął wznosić się wyżej - znowu:

No to spadaj!

Odwracam głowę na wszystkie strony. Skąd oni krzyczą? Co?

Zejść! Hej! Spadaj, spadaj!

Prawie spadłem ze schodów.

Przeniesiony na drugą stronę ulicy. Na górze patrzę na lasy. Ciekawe, kto to krzyknął. Nie widziałem nikogo z bliska. I już z daleka widziałem wszystko - robotnicy na rusztowaniach tynkują, malują...

Wsiadłem do tramwaju i pojechałem na ring. I tak nie ma dokąd pójść. Wolę jeździć. Zmęczony chodzeniem.

Drugą rundę zrobiłem w tramwaju. Przyszedł w to samo miejsce. Jeszcze jedna runda do końca, prawda? Jeszcze nie pora wracać do domu. Za wcześnie. Wyglądam przez okno samochodu. Wszyscy gdzieś się śpieszą, śpieszą. Dokąd wszyscy się spieszą? Niejasny.

Nagle konduktor mówi:

Zapłać chłopcze jeszcze raz.

Mam więcej pieniędzy nie. Miałem tylko trzydzieści kopiejek.

Więc idź, chłopcze. Idź na piechotę.

Och, czeka mnie długi spacer!

I nie jeździsz. nie chodziłeś do szkoły?

Skąd wiesz?

Wiem wszystko. Możesz zobaczyć.

Co jest widoczne?

Od razu widać, że nie chodziłeś do szkoły. Oto, co widać. Dzieci są zadowolone ze szkoły. I wygląda na to, że zjadłeś musztardę.

Nie jadłam musztardy...

Idź mimo wszystko. Nie prowadzę wagarów za darmo.

A potem mówi:

Dobra, jazda. Nie pozwolę na to następnym razem. Więc wiedz.

Ale i tak wysiadłem. W jakiś sposób niewygodne. Miejsce zupełnie nieznane. Nigdy nie byłem w tej okolicy. Po jednej stronie stoją domy. Po drugiej stronie nie ma domów; pięć koparek kopie ziemię. Jak słonie chodzą po ziemi. Zgarniają ziemię wiadrami i wylewają ją na bok. Oto technika! Dobrze jest posiedzieć w kabinie. Dużo lepsze niż chodzenie do szkoły. Siedzisz sobie, a on chodzi i kopie ziemię.

Jedna koparka się zatrzymała. Koparka schodzi na ziemię i mówi do mnie:

Chcesz dostać się do wiadra?

Zostałem obrażony:

Dlaczego potrzebuję wiadra? Chcę iść do taksówki.

A potem przypomniałem sobie o musztardzie, o której mówił mi konduktor, i zacząłem się uśmiechać. Żeby koparka pomyślała, że ​​jestem wesoła. I wcale się nie nudzę. Żeby op nie zgadł, że nie było mnie w szkole.

Spojrzał na mnie zdziwiony.

Spójrz na siebie, bracie, jakiś głupek.

Zacząłem się jeszcze bardziej uśmiechać. Usta prawie rozciągnięte do uszu.

Co Ci się stało?

Co dla mnie robisz?

Daj mi się przejechać koparką.

To nie jest trolejbus dla ciebie. To jest działająca maszyna. Ludzie nad tym pracują. To jest czyste?

Mówię:

Chcę też nad tym popracować.

On mówi:

Hej bracie! Trzeba się nauczyć!

Myślałem, że chodzi o szkołę. I znów zaczął się uśmiechać.

Pomachał mi ręką i wszedł do kokpitu. Nie chciał już ze mną rozmawiać.

Wiosna. Słońce. Wróble kąpią się w kałużach. Idę i myślę sobie. O co chodzi? Dlaczego jest to dla mnie takie nudne?

Podróżny

Stanowczo zdecydowałem się pojechać na Antarktydę. Aby utemperować swój charakter. Wszyscy mówią, że jestem bez kręgosłupa – moja matka, nauczycielka, nawet Wówka. Na Antarktydzie zawsze jest zima. I wcale nie ma lata. Idą tam tylko najodważniejsi. Tak powiedział tata Vovkina. Tata Vovkina był tam dwa razy. Rozmawiał z Vovką przez radio. Zapytał, jak żyje Vovka, jak się uczy. Będę też w radiu. Więc mama nie musi się martwić.

Rano wyjąłem z torby wszystkie książki, włożyłem do niej kanapki, cytrynę, budzik, szklankę i piłkę nożną. Na pewno spotkam tam lwy morskie - lubią kręcić piłką na nosie. Piłka nie zmieściła się do torby. Musiałem spuścić z niego powietrze.

Nasz kot chodził po stole. Włożyłem go też do torby. Ledwo wszystko pasuje.

Oto jestem na peronie. Lokomotywa gwiżdże. Ilu ludzi podróżuje! Możesz wsiąść w dowolny pociąg. W końcu zawsze możesz zmienić miejsce.

Wsiadłem do samochodu, usiadłem, gdzie było więcej swobody.

Naprzeciw mnie spała stara kobieta. Potem usiadł ze mną żołnierz. Powiedział: „Cześć sąsiedzi!” - i obudził staruszkę.

Stara kobieta obudziła się i zapytała:

Idziemy? - i znowu zasnął.

Pociąg ruszył. Podszedłem do okna. Oto nasz dom, nasze białe firanki, nasza pościel wisząca na podwórku... Naszego domu już nie widać. Na początku trochę się przestraszyłem. Ale to dopiero początek. A kiedy pociąg jechał bardzo szybko, jakoś nawet się rozbawiłem! W końcu zamierzam hartować swój charakter!

Mam dość patrzenia przez okno. Usiadłem ponownie.

Jak masz na imię? - zapytał wojskowy.

Sasha - powiedziałem prawie niesłyszalnie.

A babcia śpi?

I kto wie!

Dokąd zmierzasz? -

dawno…

Przyjezdny?

Jak długo?

Rozmawiał ze mną jak dorosły i za to go bardzo lubiłem.

Od kilku tygodni, mówię poważnie.

Cóż, nieźle - powiedział wojskowy - bardzo dobrze.

Zapytałam:

Czy jesteś na Antarktydzie?

Jeszcze nie; chcesz jechać na antarktydę?

Skąd wiesz?

Wszyscy chcą pojechać na Antarktydę.

Ja też chcę.

Teraz widzisz!

Widzisz... Postanowiłem się utemperować...

Rozumiem - powiedział wojskowy - sport, jazda na łyżwach ...

Więc nie…

Teraz rozumiem - około piątej!

Nie ... - Powiedziałem - Antarktyda ...

Antarktyda? – zapytał żołnierz.

Ktoś zaprosił wojskowego do gry w warcaby. I poszedł do innego przedziału.

Starsza pani się obudziła.

Nie machaj nogami, powiedziała stara kobieta.

Poszedłem zobaczyć, jak grają w warcaby.

Nagle… nawet otworzyłam oczy – Murka szła w moją stronę. I zapomniałem o niej! Jak wydostała się z torby?

Pobiegła z powrotem, a ja za nią. Weszła pod czyjąś półkę - ja też od razu wlazłem pod półkę.

Murka! Krzyknąłem. - Murka!

Co to za hałas? — krzyknął konduktor. - Dlaczego kot tu jest?

Ten kot jest mój.

Z kim jest ten chłopak?

Ja z kotem...

Z jakim kotem?

Podróżuje z babcią - powiedział wojskowy - ona jest w pobliżu, w przedziale.

Konduktor zaprowadził mnie prosto do staruszki.

Czy ten chłopak jest z tobą?

Jest z dowódcą - powiedziała stara kobieta.

Antarktyda… – przypomniał sobie wojskowy – wszystko jasne… Rozumiesz, o co tu chodzi? Ten chłopiec postanowił pojechać na Antarktydę. I tak zabrał ze sobą kota... A co jeszcze zabrałeś ze sobą chłopcze?

Cytryna - powiedziałem - i jeszcze kanapki ...

I poszedł kształcić swój charakter?

Co za zły chłopiec! - powiedziała stara kobieta.

Brzydota! - potwierdził konduktor.

Potem z jakiegoś powodu wszyscy zaczęli się śmiać. Nawet babcia zaczęła się śmiać. Miała nawet łzy w oczach. Nie wiedziałem, że wszyscy się ze mnie śmiali, i też powoli się śmiałem.

Weź kota, powiedział przewodnik. - Doszedłeś. Oto ona, wasza Antarktyda!

Pociąg się zatrzymał.

„Naprawdę”, myślę, „Antarktyda? Tak szybko?”

Wysiedliśmy z pociągu na peron. Wsadzono mnie do nadjeżdżającego pociągu i odwieziono do domu.

Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list

Kiedyś Alosza miał dwójkę. śpiewając. I tak nie było już dwójek. Były trojaczki. Prawie wszyscy trzej byli. Jedna czwórka była kiedyś bardzo dawno temu.

I wcale nie było piątki. Człowiek nie miał ani jednej piątki w swoim życiu! Cóż, nie było tak, nie było, cóż, co możesz zrobić! Zdarza się. Alosza żył bez piątek. Ros. Przenoszona z klasy do klasy. Dostałem moje pozytywne potrójne. Pokazał wszystkim czwórkę i powiedział:

Tutaj, to było dawno temu.

I nagle - pięć. A co najważniejsze, dlaczego? Do śpiewania. Dostał tę piątkę całkiem przypadkowo. Z powodzeniem zaśpiewał coś takiego i dostał piątkę. A nawet słownie chwalony. Powiedzieli: „Dobra robota, Alosza!” Krótko mówiąc, było to bardzo przyjemne wydarzenie, które zostało przyćmione przez jedną okoliczność: tej piątki nie mógł nikomu pokazać, ponieważ została ona wpisana do dziennika, a dziennika oczywiście zwykle nie podaje się studentom. Zapomniał dziennika w domu. Jeśli tak, to Alyosha nie ma okazji pokazać wszystkim swojej piątki. I tak cała radość została przyćmiona. I oczywiście chciał pokazać wszystkim, zwłaszcza że to zjawisko w jego życiu, jak rozumiesz, jest rzadkie. Można mu po prostu nie wierzyć bez faktycznych danych. Jeśli piątka byłaby w zeszycie, na przykład do rozwiązania problemu w domu lub do dyktanda, to jest to łatwiejsze niż kiedykolwiek. To znaczy, idź z tym notatnikiem i pokaż go wszystkim. Dopóki prześcieradła nie zaczną wyskakiwać.

Na lekcji arytmetyki wpadł na plan: ukraść magazyn! Kradnie magazyn i przynosi go rano. W tym czasie może ominąć wszystkich znajomych i nieznajomych z tym magazynem. Krótko mówiąc, wykorzystał ten moment i ukradł magazyn na przerwie. Wsunął magazyn do torby i siedzi, jakby nic się nie stało. Tylko jego serce bije jak szalone, co jest całkiem naturalne, skoro dopuścił się kradzieży. Kiedy nauczyciel wrócił, był tak zaskoczony, że czasopisma nie było na miejscu, że nawet nic nie powiedział, ale nagle jakoś się zamyślił. Wyglądało na to, że wątpił, czy na stole leżało czasopismo, czy nie, czy przyszło z czasopismem, czy bez. Nigdy nie pytał o to czasopismo: myśl, że ukradł je jeden z uczniów, nawet nie przyszła mu do głowy. W jego praktyce pedagogicznej nie było takiego przypadku. II on, nie czekając na wezwanie, spokojnie wyszedł i widać było, że bardzo go zdenerwowało to zapomnienie.

Alosza złapał torbę i pobiegł do domu. W tramwaju wyjął z torby magazynek, znalazł tam swoją piątkę i długo się jej przyglądał. I kiedy już szedł ulicą, przypomniał sobie nagle, że zapomniał magazynu w tramwaju. Kiedy to sobie przypomniał, prawie upadł ze strachu. Powiedział nawet „ups!” czy coś takiego. Pierwsza myśl, jaka przyszła mu do głowy, to biec za tramwajem. Szybko jednak zorientował się (był jeszcze bystry!), że nie ma sensu biec za tramwajem, skoro już odjechał. Potem przyszło mu do głowy wiele innych myśli. Ale to wszystko były tak nieistotne myśli, że nie warto o nich mówić.

Wpadł nawet na taki pomysł: wsiąść do pociągu i pojechać na północ. I wyjechać gdzieś do pracy. Dlaczego dokładnie na północ, nie wiedział, ale jechał właśnie tam. To znaczy, nawet nie chciał. Myślał o tym przez chwilę, a potem przypomniał sobie matkę, babcię, ojca i porzucił ten pomysł. Potem pomyślał, że jeśli powinien udać się do Biura Rzeczy Znalezionych, to całkiem możliwe, że magazyn tam jest. Ale tu pojawia się podejrzenie. Z pewnością zostanie zatrzymany i pociągnięty do odpowiedzialności karnej. I nie chciał być pociągnięty do odpowiedzialności, mimo że na to zasłużył.

Wrócił do domu i nawet schudł w jeden wieczór. I całą noc nie mógł spać, a rano prawdopodobnie schudł jeszcze bardziej.

Najpierw dręczyło go sumienie. Cała klasa została bez czasopisma. Wszystkie ślady znajomych zniknęły. Jego podekscytowanie jest zrozumiałe.

A po drugie pięć. Jedna w życiu - i odeszła. Nie, rozumiem to. To prawda, nie do końca rozumiem jego desperacki akt, ale jego uczucia są dla mnie całkowicie zrozumiałe.

Więc przyszedł rano do szkoły. Zmartwiony. Nerwowy. Guz w gardle. Nie patrzy w oczy.

Przychodzi nauczyciel. On mówi:

Chłopaki! Magazyn zniknął. Jakaś okazja. A gdzie mógł pójść?

Alosza milczy.

Nauczyciel mówi:

Pamiętam, jak przychodziłem na zajęcia z gazetą. Nawet widziałem to na stole. Ale jednocześnie wątpię. Nie mogłem go zgubić po drodze, chociaż bardzo dobrze pamiętam, jak go podniosłem w pokoju nauczycielskim i niosłem po korytarzu.

Niektórzy faceci mówią:

Nie, pamiętamy, że magazyn leżał na stole. Widzieliśmy.

Nauczyciel mówi:

W takim razie, gdzie on idzie?

Tutaj Alosza nie mógł tego znieść. Nie mógł już siedzieć i milczeć. Wstał i mówi:

Magazyn jest prawdopodobnie w komorze rzeczy zagubionych...

Nauczyciel był zaskoczony i powiedział:

Gdzie? Gdzie?

A klasa się śmiała.

Wtedy Alosza, bardzo podekscytowany, mówi:

Nie, prawdę mówiąc, jest chyba w komnacie rzeczy zgubionych… nie mógł się zgubić…

W jakiej komorze? - mówi nauczyciel.

Zgubione rzeczy - mówi Alosza.

Nic nie rozumiem – mówi nauczyciel.

Wtedy Alosza nagle z jakiegoś powodu przestraszył się, że dostanie wielki cios w tej sprawie, jeśli się przyzna, i powiedział:

Chciałem tylko doradzić...

Nauczyciel spojrzał na niego i powiedział smutno:

Nie gadaj bzdur, słyszysz?

W tym momencie drzwi się otwierają i do klasy wchodzi kobieta, trzymając w dłoni coś owiniętego w gazetę.

Jestem dyrygentem, mówi, przepraszam. Mam dziś wolny dzień, więc znalazłam twoją szkołę i klasę, w takim razie weź swoje czasopismo.

W klasie zrobiło się zamieszanie, a nauczyciel powiedział:

Jak to? Oto numer! Jak nasza klasowa gazeta trafiła do dyrygenta? Nie, to niemożliwe! Może to nie jest nasza gazeta?

Konduktor uśmiecha się chytrze i mówi:

Nie, to jest twój dziennik.

Następnie nauczyciel bierze od dyrygenta czasopismo i szybko je przegląda.

TAk! TAk! TAk! - krzyczy - To jest nasz magazyn! Pamiętam jak niosłem go korytarzem...

Konduktor mówi:

A potem zapomnieli w tramwaju?

Nauczyciel patrzy na nią szeroko otwartymi oczami. A ona, uśmiechając się szeroko, mówi:

Ależ oczywiście. Zapomniałeś o tym w tramwaju.

Następnie nauczyciel chwyta go za głowę:

Bóg! Coś się ze mną dzieje. Jak mogłem zapomnieć o gazecie w tramwaju? To po prostu nie do pomyślenia! Chociaż pamiętam, że niosłem go korytarzem... Może powinienem wyjść ze szkoły? Czuję, że coraz trudniej jest mi uczyć...

Konduktorka żegna się z klasą, a cała klasa krzyczy jej „dziękuję”, a ona wychodzi z uśmiechem.

Na pożegnanie mówi do nauczyciela:

Następnym razem bądź bardziej ostrożny.

Nauczyciel siedzi przy stole z głową w dłoniach, w bardzo ponurym nastroju. Potem, opierając dłonie na policzkach, siada i patrzy w jeden punkt.

Ukradłem magazyn.

Ale nauczyciel milczy.

Następnie Alosza mówi ponownie:

Ukradłem magazyn. Zrozumieć.

Nauczyciel leniwie mówi:

Tak... tak... rozumiem cię... twój szlachetny czyn... ale nie ma takiej potrzeby... chcesz mi pomóc... wiem... weź winę na siebie... ale po co to robić kochanie...

Alosza prawie płacze mówi:

Nie, mówię prawdę...

Nauczyciel mówi:

Widzisz, on wciąż upiera się... co za uparty chłopak... nie, to jest niesamowicie szlachetny chłopak... Doceniam to, kochanie, ale... skoro... takie rzeczy mi się przytrafiają... Muszę pomyśleć o wyjeździe... o wyrzuceniu nauczania na jakiś czas...

Alosza mówi przez łzy:

Ja... tobie... mówię prawdę...

Nauczyciel gwałtownie wstaje z miejsca, uderza pięścią w stół i krzyczy ochryple:

Nie ma potrzeby!

Potem ociera łzy chusteczką i szybko wychodzi.

A co z Aloszą?

Pozostaje we łzach. Próbuje wytłumaczyć klasie, ale nikt mu nie wierzy.

Czuje się sto razy gorzej, jakby został surowo ukarany. Nie może jeść ani spać.

Idzie do domu nauczyciela. I wszystko wyjaśnia. I przekonuje nauczyciela. Nauczyciel głaszcze go po głowie i mówi:

Oznacza to, że nie jesteś całkiem zagubiony człowiek i masz sumienie.

A nauczyciel odprowadza Aloszę do kąta i robi mu wykład.

...................................................
Prawa autorskie: Victor Golyavkin

Czy wiesz, że literatura to nie tylko edukacja i moralizatorstwo? Literatura - zdarza się dla śmiechu. A śmiech to, zaraz po słodyczach rzecz jasna, ulubiona rzecz dzieci. Zebraliśmy dla Ciebie wybór najzabawniejszych książek dla dzieci, które zainteresują nawet najstarsze dzieci, dziadków. Te książki są idealne dla rodzinne czytanie. Co z kolei idealnie nadaje się na rodzinny wypoczynek. Czytaj i śmiej się!

Narine Abgaryan – „Manyunya”

„Manya i ja, pomimo surowego zakazu naszych rodziców, często uciekaliśmy do domu handlarza śmieciami i bawiliśmy się z jego dziećmi. Wyobrażaliśmy sobie siebie jako nauczycieli i szkoliliśmy nieszczęsne dzieciaki najlepiej, jak potrafiliśmy. Żona wujka Slavika nie wtrącała się do naszych zabaw, wręcz przeciwnie, aprobowała.

- Mimo wszystko nie ma rządu dla dzieci - powiedziała - więc przynajmniej je uspokój.

Ponieważ przyznanie się Ba, że ​​złapaliśmy wszy od dzieci handlarza śmieciami, było jak śmierć, milczeliśmy jak szmata.

Kiedy Ba skończył ze mną, Manka pisnął cicho:

„Aaaaah, czy ja też naprawdę będę taki straszny?”

- Cóż, dlaczego przerażające? - Ba złapał Mankę i władczo przybił go do drewnianej ławki. „Możesz pomyśleć, że całe twoje piękno jest w twoich włosach” i odcięła duży lok z czubka głowy Mankiny.

Pobiegłam do domu, żeby przejrzeć się w lustrze. Widowisko, które otworzyło mi oczy, pogrążyło mnie w przerażeniu - byłem niski i nierówno ostrzyżony, a po bokach głowy z dwoma sterczącymi liśćmi łopianu moje uszy sterczały! Zalałam się gorzkimi łzami - nigdy, nigdy w życiu nie miałam takich uszu!

— Narineee?! Dobiegł mnie głos Ba. - Dobrze jest podziwiać twoją tyfusową fizjonomię, biegnij tu, lepiej podziwiaj Manyę!

Wczołgałem się na podwórko. Zza potężnych pleców Baby Rosy ukazała się zalana łzami twarz Manyuni. Głośno przełknęłam ślinę - Manka wyglądała nieporównywalnie, jeszcze bardziej biczowała ode mnie: przynajmniej oba końce uszu odstawały mi w równej odległości od czaszki, z Manką były w sprzeczności - jedno ucho było starannie przyciśnięte do głowy, a drugie wojowniczo najeżone do Strona!

- No - Ba spojrzał na nas z satysfakcją - Gena i Czeburaszka to czyste krokodyle!

Walerij Miedwiediew - „Barankin, bądź mężczyzną!”

Kiedy wszyscy usiedli i w klasie zapanowała cisza, Zinka Fokina krzyknęła:

- Och, chłopaki! To tylko jakieś nieszczęście! Nowy rok akademicki jeszcze się nie rozpoczął, a Barankin i Malinin zdążyli już zdobyć dwie dwójki! ..

W klasie ponownie rozległ się straszny hałas, ale oczywiście słychać było pojedyncze krzyki.

- W takich warunkach odmawiam bycia redaktorem naczelnym gazety ściennej! (To powiedział Era Kuzyakina.) - I obiecali też, że się poprawią! (Mishka Yakovlev.) - Pechowe drony! W zeszłym roku były karmione i znowu od nowa! (Alik Novikov.) - Zadzwoń do rodziców! (Nina Siemionowa.) - Tylko nasza klasa jest zhańbiona! (Irka Pukhova.) - Postanowiliśmy zrobić wszystko „dobre” i „doskonałe” i oto proszę! (Ella Sinitsyna.) - Wstyd dla Barankina i Malinina!! (Ninka i Irka razem.) - Tak, wyrzućcie ich z naszej szkoły i tyle!!! (Erka Kuzyakina.) „Dobrze, Erka, zapamiętam to zdanie dla ciebie”.

Po tych słowach wszyscy wrzasnęli jednym głosem, tak głośno, że Kostia i ja zupełnie nie mogliśmy się zorientować, kto i co o nas myśli, chociaż z poszczególnych słów można było wywnioskować, że Kostia Malinin i ja byliśmy przygłupami, pasożytami , drony! Znowu głupcy, mokasyny, egoiści! I tak dalej! Itp!..

Najbardziej irytowało mnie i Kostyę to, że najgłośniej krzyczał Wenka Smirnow. Czyja krowa, jak to mówią, ryczałaby, a jego by milczała. Występ tego Venki w zeszłym roku był jeszcze gorszy niż Kostyi i mnie. Dlatego nie mogłem tego znieść i też krzyczałem.

- Rudowłosa - krzyknęłam do Wenki Smirnowa - dlaczego najgłośniej krzyczysz? Gdybyś jako pierwszy został wezwany do szachownicy, nie dostałbyś dwójki, ale jednostkę! Więc zamknij się w szmatach.

- Och, Barankin - wrzasnął na mnie Venka Smirnov - Nie jestem przeciwko tobie, krzyczę za tobą! Co ja próbuję powiedzieć, chłopaki!.. Mówię: nie możesz od razu zadzwonić do tablicy po wakacjach. Trzeba najpierw opamiętać się po wakacjach...

Christine Nestlinger - „Precz z królem ogórków!”

„Nie pomyślałem: tak nie może być! Nawet nie pomyślałem: cóż, błazen - możesz umrzeć ze śmiechu! Zupełnie nic nie przychodziło mi do głowy. Jak nic! Huber Yo, mój przyjaciel, mówi w takich przypadkach: zamknięcie w zwojach! Być może najlepszą rzeczą, jaką pamiętam, jest to, jak mój tata trzykrotnie powiedział „nie”. Pierwszy raz jest bardzo głośny. Drugi jest normalny, a trzeci jest ledwo słyszalny.

Tata lubi mówić: „Jeśli powiedziałem nie, to nie”. Ale teraz jego „nie” nie zrobiło najmniejszego wrażenia. Nie-ta-dynia-nie-tam-ogórek nadal siedział na stole, jakby nic się nie stało. Złożył ręce na brzuchu i powtórzył: „Król Kumi-Ori z rodu Podziemia!”

Dziadek jako pierwszy opamiętał się. Zbliżył się do króla Kumior i kłaniając się, powiedział: „Niezmiernie pochlebia mi nasza znajomość. Nazywam się Hogelmann. W tym domu będę dziadkiem”.

Kumi-Ori wyciągnął prawą rękę do przodu i wsunął ją pod nos dziadka. Dziadek spojrzał na długopis w rękawiczce, ale nie rozumiał, czego chce Kumi-Ori.

Mama zasugerowała, że ​​boli go ręka i potrzebny jest kompres. Mama zawsze myśli, że ktoś na pewno potrzebuje albo kompresu, albo pigułek, albo w najgorszym przypadku plastrów musztardowych. Ale Kumi-Ori w ogóle nie potrzebował kompresu, a jego ręka była całkowicie zdrowa. Pomachał nitkowatymi palcami przed nosem dziadka i powiedział: „Zaszczepiliśmy, że mamy cały wat moreli owsianych!”

Dziadek powiedział, że za nic w świecie nie ucałowałby dostojnej ręki, pozwoliłby sobie na to, w najlepszy przypadek, w stosunku do uroczej damy, a Kumi-Ori nie jest damą, tym bardziej czarująca.

Grigorij Oster - „Zła rada. Książka dla niegrzecznych dzieci i ich rodziców

***

Na przykład w kieszeni

Okazało się, że to garść cukierków

I spotkałem ciebie

Twoi prawdziwi przyjaciele.

Nie bój się i nie ukrywaj

Nie uciekaj

Nie wrzucaj wszystkich cukierków

Razem z papierkami po cukierkach w ustach.

Podejdź do nich spokojnie

dodatkowe słowa nie mówi,

Szybko wyjmuję go z kieszeni

Podaj im... rękę.

Mocno uściśnij im ręce

Pożegnaj się powoli

I zawracając za pierwszym rogiem,

Biegnij szybko do domu.

Jeść słodycze w domu,

Wejdź pod łóżko

Bo tam oczywiście

Nikogo nie spotkasz.

Astrid Lindgren – „Przygody Emila z Lennebergu”

Rosół był bardzo smaczny, każdy brał tyle, ile chciał, a na dnie wazy zostało tylko kilka marchewek i cebuli. Tym właśnie Emil postanowił się cieszyć. Nie zastanawiając się dwa razy, sięgnął po wazę, przyciągnął ją do siebie i wetknął w nią głowę. Wszyscy słyszeli, jak ssie gęsto z gwizdkiem. Kiedy Emil wylizał dno prawie do sucha, naturalnie chciał wyciągnąć głowę z wazy. Ale go tam nie było! Waza mocno ściskała jego czoło, skronie i tył głowy i nie została usunięta. Emil przestraszył się i podskoczył z krzesła. Stał na środku kuchni z wazą na głowie, jakby miał na sobie hełm rycerski. A waza zsuwała się coraz niżej i niżej. Najpierw zniknęły pod nim oczy, potem nos, a nawet podbródek. Emil próbował się uwolnić, ale nic z tego nie wyszło. Waza zdawała się być wbita w jego głowę. Potem zaczął wykrzykiwać dobre przekleństwa. A za nim, z przerażeniem, i Lina. Tak, i wszyscy się bali.

- Nasza piękna waza! - wszyscy nalegali Lina. W czym teraz podam zupę?

I rzeczywiście, ponieważ głowa Emila tkwi w wazie, nie można do niej wlewać zupy. Lina natychmiast to zrozumiała. Ale mama martwiła się nie tyle o piękną wazę, co o głowę Emila.

- Drogi Antonie - mama zwróciła się do taty - jak możemy stamtąd wyciągnąć chłopca? Czy mam rozbić wazę?

- To wciąż za mało! — wykrzyknął ojciec Emila. „Zapłaciłem za nią cztery korony!”

Irina i Leonid Tyukhtyaev - „Zoki i Bada: przewodnik dla dzieci o rodzicielstwie”

Był wieczór i wszyscy byli w domach. Widząc, że tata siedzi na kanapie z gazetą, Małgorzata powiedziała:

- Tato pobawimy się w zwierzaki, a Janka też chce wyjść. Tata westchnął, a Yang krzyknął: - Chur, myślę!

- Znowu gołąb? — spytała surowo Małgorzata.

– Tak – zdziwił się Yang.

— Teraz jestem — rzekła Małgorzata — zgadłam, zgadnij.

- Słoń... jaszczurka... mucha... żyrafa... - zaczął Jan, - tato, a krowa ma krowę?

- Więc nigdy się nie domyślisz - tata nie wytrzymał i odłożył gazetę - powinno być inaczej. Czy on ma nogi?

- Tak - moja córka uśmiechnęła się enigmatycznie.

- Jeden? Dwa? cztery? Sześć? Osiem? Margarita pokręciła przecząco głową.

- Dziewięć? — zapytał Jan.

- Więcej.

- Stonoga. Nie? - Tata się zdziwił - Wtedy się poddaję, ale pamiętaj: krokodyl ma cztery nogi.

- TAk? - Margarita była zdezorientowana.- I pomyślałem o tym.

- Tato - zapytał syn - ale jeśli boa dusiciel usiądzie na drzewie i nagle zauważy pingwina?

– Teraz tata myśli – przerwała mu siostra.

„Tylko prawdziwe zwierzęta, nie fikcyjne” – ostrzegł syn.

- Jakie są prawdziwe? Tata zapytał.

- Na przykład pies - powiedziała córka - a wilki i niedźwiedzie są tylko w bajkach.

- Nie! Yang krzyknął: „Wczoraj widziałem wilka na podwórku. Ogromne takie, nawet dwa! W ten sposób. Uniósł ręce.

- Cóż, prawdopodobnie były mniejsze - uśmiechnął się tata.

- Ale wiesz, jak szczekali!

„To są psy” – zaśmiała się Małgorzata – „są różne rodzaje psów: wilk, niedźwiedź, lis, owczarek, nawet kotek, taki mały”.

Michaił Zoshchenko – „Lelya i Minka”

W tym roku, chłopaki, skończyłem czterdzieści lat. Okazuje się więc, że widziałem czterdzieści razy drzewko świąteczne. To dużo! Cóż, przez pierwsze trzy lata życia chyba nie rozumiałem, czym jest choinka. Prawdopodobnie moja mama znosiła mnie na rękach. I chyba moimi czarnymi oczkami patrzyłem bez zainteresowania na pomalowane drzewo.

A kiedy ja, dzieci, skończyłem pięć lat, już doskonale zrozumiałem, czym jest choinka. I nie mogłem się doczekać Wesołych Świąt. I nawet przez szparę w drzwiach podglądałam, jak mama ubiera choinkę.

A moja siostra Lele miała wtedy siedem lat. A była wyjątkowo żywiołową dziewczyną. Powiedziała mi kiedyś: „Minka, moja mama poszła do kuchni. Chodźmy do pokoju, w którym stoi drzewo i zobaczmy, co się tam dzieje.

Więc moja siostra Lelya i ja weszliśmy do pokoju. I widzimy: bardzo piękne drzewo. A pod choinką są prezenty. A na choince wielobarwne koraliki, flagi, lampiony, złote orzechy, pastylki i krymskie jabłka.

Moja siostra Lelya mówi: - Nie będziemy patrzeć na prezenty. Zamiast tego zjedzmy po jednej pastylce.

A teraz podchodzi do choinki i od razu zjada jedną pastylkę wiszącą na nitce.

Mówię: - Lelya, jeśli zjadłeś pastylkę, to teraz też coś zjem.

Podchodzę do drzewa i odgryzam mały kawałek jabłka.

Lelya mówi: „Minka, jeśli odgryziesz jabłko, to teraz zjem kolejną pastylkę, a dodatkowo wezmę ten cukierek dla siebie”.

A Lelya była bardzo wysoką dziewczyną o długich włosach. A mogła sięgać wysoko. Stanęła na palcach i wielkimi ustami zaczęła wyjadać drugą pastylkę.

I byłem zaskakująco niski. I prawie nic nie mogłem dostać, z wyjątkiem jednego jabłka, które wisiało nisko.

Mówię: - Jeśli ty, Lelisza, zjadłaś drugą pastylkę, to znowu odgryzę to jabłko.

I znowu biorę to jabłko w dłonie i znowu trochę je odgryzam.

Lelya mówi: - Jeśli ugryzłeś jabłko po raz drugi, to nie będę dłużej stać na ceremonii i teraz zjem trzecią pastylkę, a dodatkowo wezmę na pamiątkę krakersa i orzecha.

Wtedy prawie się rozpłakałam. Ponieważ mogła dotrzeć do wszystkiego, ale ja nie mogę. ”

Paul Maar - „Siedem sobót w tygodniu”

W sobotę rano pan Peppermint siedział w swoim pokoju i czekał. Na co czekał? Sam z pewnością nie mógł tego powiedzieć.

Dlaczego więc czekał? Teraz jest to łatwiejsze do wyjaśnienia. To prawda, że ​​\u200b\u200bbędziemy musieli rozpocząć historię od samego poniedziałku.

A w poniedziałek rozległo się nagłe pukanie do drzwi pokoju pana Pepperminta. Wsuwając głowę przez szparę, pani Bruckmann oznajmiła:

- Panie Pepperfint, ma pan gościa! Tylko upewnij się, że nie pali w pokoju: to zniszczy zasłony! Niech nie siada na łóżku! Dlaczego dałem ci krzesło, jak myślisz?

Pani Bruckman była gospodynią domu, w którym pan Peppermint wynajmował pokój. Kiedy była zła, zawsze nazywała go „Pepperfint”. A teraz gospodyni była zła, że ​​przyszedł do niego gość.

Gość wepchnięty w ten sam poniedziałek przez gospodynię okazał się szkolnym przyjacielem pana Pepperminta. Nazywał się Pone Delcus. W prezencie dla przyjaciela przyniósł całą torbę pysznych pączków.

Po poniedziałku był wtorek i tego dnia do pana Peppermint przyszedł siostrzeniec pana - zapytać, jak rozwiązać zadanie z matematyki. Bratanek właściciela był leniwy i powtarzalny. Pan Peppermint wcale nie był zaskoczony swoją wizytą.

Środa, jak zawsze, nadeszła w środku tygodnia. I to oczywiście nie zaskoczyło pana Peppermint.

W czwartek w pobliskim kinie niespodziewanie pokazali się Nowy film: „Czterech przeciwko kardynałowi”. W tym miejscu pan Peppermint był trochę ostrożny.

Nadszedł piątek. Tego dnia reputacja firmy, w której służył pan Peppermint, została nadszarpnięta: biuro było zamknięte przez cały dzień, a klienci byli oburzeni.

Eno Raud - „Mufka, półbuty i broda z mchu”

Pewnego dnia trzech naxitrallów spotkało się przypadkowo na stoisku z lodami: Mossbeard, Halfboot i Muff. Wszystkie były tak małe, że sprzedawczyni lodów na początku wzięła je za krasnale. Każdy z nich miał inne ciekawe funkcje. Moss Beard ma brodę z miękkiego mchu, w którym rosły co prawda zeszłoroczne, ale nadal piękne borówki brusznicy. Półbut był obuty w buty z odciętymi palcami: wygodniej było poruszać palcami w ten sposób. A Mufta zamiast zwykłego ubrania miał na sobie grubą mufkę, z której wystawała tylko korona i obcasy.

Jedli lody i patrzyli na siebie z wielką ciekawością.

— Przepraszam — powiedział w końcu Muft. - Być może oczywiście się mylę, ale wydaje mi się, że mamy ze sobą coś wspólnego.

– Tak mi się wydawało – skinął głową Polbootka.

Mossbeard zerwał z brody kilka jagód i wręczył je swoim nowym znajomym.

- Lody kwaśne są dobre.

- Boję się, że wydam się nachalny, ale byłoby miło spotkać się innym razem - powiedział Mufta. - Gotowaliśmy kakao, rozmawialiśmy o tym i tamtym.

– Byłoby wspaniale – cieszył się Polbootka. - Chętnie bym cię zaprosił do siebie, ale nie mam domu. Od dzieciństwa podróżuję po świecie.

— Tak jak ja — powiedział Mossbeard.

- Wow, co za zbieg okoliczności! — wykrzyknął Muft. - Dokładnie ta sama historia ze mną. A więc wszyscy jesteśmy podróżnikami.

Wrzucił lody do kosza na śmieci i zapiął mufkę. Jego sprzęgło miało taką właściwość: zapinać i odpinać za pomocą „błyskawicy”. W międzyczasie inni skończyli lody.

- Nie sądzisz, że moglibyśmy się zjednoczyć? - powiedział Polbotinka.

- Wspólne podróżowanie jest o wiele przyjemniejsze.

- Oczywiście - zgodził się radośnie Mossbeard.

„Genialna myśl”, rozpromienił się Mufta. - Po prostu wspaniały!

- A więc postanowione - powiedział Polbootka. „Dlaczego nie mamy każdego innego loda, zanim się zjednoczymy?”

Notatniki w deszczu

Na przerwie Marik mówi do mnie:

Wyjdźmy z klasy. Zobaczcie, jak dobrze jest na dworze!

Co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?

Wyrzuć teczki przez okno.

Wyjrzeliśmy przez okno: pod ścianą było sucho, a trochę dalej wielka kałuża. Nie wyrzucaj swoich portfeli do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je razem i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym czasie zadzwonił dzwonek. Wszedł nauczyciel. Musiałem usiąść. Lekcja się zaczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę: „Nasze zeszyty zniknęły”

Odpowiadam mu: „Nasze zeszyty zniknęły”

Pisze do mnie: „Co mamy robić?”

Odpowiadam mu: „Co będziemy robić?”

Nagle wzywają mnie do tablicy.

Nie mogę, mówię, mogę podejść do tablicy.

„Jak - myślę - iść bez paska?”

Idź, idź, pomogę ci - mówi nauczyciel.

Nie musisz mi pomagać.

Czy zdarzyło Ci się zachorować?

Jestem chory, mówię.

A co z pracą domową?

Dobre z pracą domową.

Nauczyciel podchodzi do mnie.

Cóż, pokaż mi swój notatnik.

Co się z Tobą dzieje?

Musisz wstawić dwójkę.

Otwiera magazyn i daje mi piątkę, a ja myślę o moim zeszycie, który teraz moknie w deszczu.

Nauczyciel dał mi dwójkę i spokojnie mówi:

Dziwny jesteś dzisiaj...

Jak siedziałem pod biurkiem

Tylko nauczyciel odwrócił się do tablicy, a ja raz - i pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, będzie zapewne strasznie zdziwiony.

Ciekawe, co pomyśli? Zapyta każdego, dokąd poszedłem - to będzie śmiech! Pół lekcji już minęło, a ja nadal siedzę. „Kiedy, jak myślę, zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I trudno siedzieć pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak usiąść! Kaszlałem - brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Poza tym Sieriożka cały czas szturcha mnie stopą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:

Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu...

Nauczyciel pyta:

O co chodzi? Czy chcesz wejść na pokład?

Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...

Cóż, jak wygodnie tam siedzieć, pod biurkiem? Byłeś dzisiaj bardzo cichy. Tak było zawsze na lekcjach.

Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. I to wszystko. Nie znałem innych liter. I nie mógł czytać.

Babcia próbowała go uczyć, ale on od razu wymyślił sztuczkę:

Teraz, teraz, babciu, pozmywam ci naczynia.

I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w gospodarstwie. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i liczyli na babcię. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn nie nauczył się jeszcze czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził po chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I czytaj mu na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchał z zamknięte oczy. „Po co mam się uczyć czytać”, myślał, „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.

A na zajęciach unikał najlepiej, jak potrafił.

Nauczyciel mówi mu:

Przeczytaj to tutaj.

Udawał, że czyta, a sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:

Czy chcesz mnie Lepiej zamknę skrzydło okienne, aby nie dmuchać.

Jestem tak oszołomiona, że ​​chyba zaraz upadnę...

Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:

Jak twoje zdrowie?

Źle - powiedział Goga.

Co boli?

No to idź na lekcje.

Bo nic cię nie boli.

Skąd wiesz?

Skąd to wiesz? lekarz się roześmiał. I lekko popchnął Gogę do wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal unikał.

A wysiłki kolegów z klasy do niczego nie doprowadziły. Najpierw przywiązała się do niego Masza, znakomita uczennica.

Uczmy się poważnie - powiedziała mu Masza.

Gdy? — zapytał Goga.

Tak, teraz.

Teraz przyjdę - powiedział Goga.

A on wyszedł i nie wrócił.

Wtedy przywiązał się do niego Grisza, doskonały uczeń. Zostali w klasie. Ale gdy tylko Grisza otworzył elementarz, Goga sięgnął pod biurko.

Gdzie idziesz? - zapytał Grisza.

Chodź tutaj - zawołał Goga.

I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.

Tak ty! - Grisha oczywiście obraził się i natychmiast wyszedł.

Nikt inny nie był do niego przywiązany.

W miarę upływu czasu. Zrobił unik.

Przybyli rodzice Gogina i stwierdzili, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec złapał się za głowę, a matka za książkę, którą przyniosła dziecku.

Teraz co wieczór – powiedziała – będę czytać synowi na głos tę cudowną książkę.

Babcia powiedziała:

Tak, tak, ja też co wieczór czytam Gogochce na głos ciekawe książki.

Ale ojciec powiedział:

Naprawdę nie powinieneś był tego robić. Nasz Gogochka rozleniwił się do tego stopnia, że ​​nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.

A tata razem z babcią i mamą wyszli na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy mama zaczęła mu czytać z nowej książki. A nawet machał nogami z przyjemnością i prawie splunął na dywan.

Ale on nie wiedział, co to za spotkanie! Co zdecydowali!

Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie dalej. Ale kiedy mama zatrzymała się na samym interesujące miejsce Znowu się podniecił.

A kiedy wręczyła mu książkę, jeszcze bardziej się podekscytował.

Od razu zaproponował:

Chodź mamusiu, umyję naczynia.

I pobiegł umyć naczynia.

Pobiegł do ojca.

Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.

Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i oddał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasnęła tak szybko w swoim fotelu! „Czy to naprawdę”, pomyślał Goga, „śpi, czy też poinstruowano ją na spotkaniu, aby udawała? Goga pociągnął ją, potrząsnął, ale babcia nawet nie pomyślała o przebudzeniu.

Zdesperowany usiadł na podłodze i spojrzał na zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co się tam dzieje.

Przyniósł książkę do klasy. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Co więcej: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco wszedł pod biurko.

Goga trzymał się licealisty, ale pstryknął nosem i się roześmiał.

To właśnie oznacza spotkanie w domu!

O to chodzi opinii publicznej!

Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał wyjść po chleb, umyć podłogę czy umyć naczynia.

To właśnie jest interesujące!

Kto się dziwi

Tanya nie jest niczym zaskoczona. Zawsze mówi: „To nie jest zaskakujące!” Nawet jeśli jest to zaskakujące. Wczoraj na oczach wszystkich przeskoczyłem taką kałużę… Nikt nie mógł przeskoczyć, ale przeskoczyłem! Wszyscy byli zaskoczeni, z wyjątkiem Tanyi.

"Myśleć! Więc co? Nic dziwnego!”

Starałem się zrobić jej niespodziankę. Ale nie mógł być zaskoczony. Bez względu na to, jak bardzo się starałem.

Trafiłem wróbla z procy.

Nauczył się chodzić na rękach, gwizdać z jednym palcem w ustach.

Widziała to wszystko. Ale nie była zaskoczona.

Robiłem co w mojej mocy. Czego nie zrobiłem! Wspinał się po drzewach, zimą chodził bez czapki…

Wcale się nie zdziwiła.

I pewnego dnia po prostu wyszedłem na podwórko z książką. Usiadł na ławce. I zaczął czytać.

Nawet nie widziałem Tanyi. A ona mówi:

Cudowny! To by nie pomyślało! On czyta!

Nagroda

Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi za sobą, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka mi pomógł - dotknął stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.

I jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.

Wpadłem na czyjeś nogi. Dwukrotnie wjechał w konwój. Czasami potrząsałem głową, a potem maska ​​​​odsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znowu ciemno. Nie mogłem ciągle kręcić głową!

Przez chwilę widziałem światło. A Vovka w ogóle nic nie widział. I cały czas pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:

Wystarczająco. Zejść.

Vovce chyba spodobała się ta przejażdżka i nie chciał z niej wysiadać. Powiedział, że jest jeszcze wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.

Zaproponowałem, że zdejmę maski i spojrzę na karnawał, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:

Wtedy zostaniemy rozpoznani.

Tu jest chyba wesoło - powiedziałem - Tylko że my nic nie widzimy...

Ale Vovka szedł w milczeniu. Był zdecydowany wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.

Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:

Teraz usiądę na podłodze.

Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Vovka - Jesteś szalony! Jesteś koniem!

Nie jestem koniem, powiedziałem. Ty sam jesteś koniem.

Nie, jesteś koniem - odpowiedział Wowka - Inaczej nie dostaniemy premii.

Niech tak będzie - powiedziałem - Jestem zmęczony.

Bądź cierpliwy - powiedział Vovka.

Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.

Usiądź? - zapytał Wowka.

Siedzę, powiedziałem.

Cóż, dobrze - zgodził się Vovka - Nadal możesz usiąść na podłodze. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..

Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.

Zapytałam:

Czy to się wkrótce skończy?

Bądź cierpliwy - powiedział Vovka - prawdopodobnie wkrótce ...

Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem.

Potem obudzili nas i dali nam premię.

W szafie

Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.

Siedziałam w szafie, czekałam na początek lekcji i sama nie zauważyłam, jak zasnęłam.

Budzę się - klasa jest cicha. Patrzę przez szparę - nikogo tam nie ma. Pchnął drzwi, które były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.

Duszno w szafie i ciemno jak w nocy. Przestraszyłem się, zacząłem krzyczeć:

eee! Jestem w szafie! Pomoc!

Słuchałem - wokół cisza.

O! Towarzysze! Jestem w szafie!

Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.

Kto tu krzyczy?

Od razu rozpoznałem ciocię Nyushę, sprzątaczkę.

Ucieszyłem się, wołam:

Ciociu Nyusha, jestem tutaj!

Gdzie jesteś kochana?

Jestem w szafie! W szafie!

Jak ty, kochanie, się tam dostałeś?

Jestem w szafie, babciu!

Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?

Byłem zamknięty w szafie. O babciu!

Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.

Pal Palych postukał palcem w szafkę.

Nikogo tam nie ma - powiedział Pal Palych.

Jak nie. Tak - powiedziała ciocia Nyusha.

Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał w szafkę.

Bałam się, że wszyscy wyjdą, zostanę w szafie i krzyknęłam z całych sił:

Jestem tutaj!

Kim jesteś? — zapytał Pal Pałycz.

Ja... Cypkin...

Dlaczego się tam wspiąłeś, Cypkin?

Zamknęli mnie... Nie dostałem się...

Um... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś? Co za czarodzieje w naszej szkole! Nie wspinają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?

Jak długo tam siedzisz? — zapytał Pal Pałycz.

nie wiem...

Znajdź klucz - powiedział Pal Palych. - Szybko.

Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i czekał. Widziałem jego twarz przez szparę. On był bardzo zły. Zapalił się i powiedział:

Dobrze! I tu pojawia się żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego siedzisz w szafie?

Naprawdę chciałem zniknąć z szafy. Otwierają szafę, ale mnie tam nie ma. Jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Czy byłeś w szafie?” Powiem: „Nie zrobiłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Odpowiem: „Nie wiem”.

Ale to zdarza się tylko w bajkach! Z pewnością jutro mama zostanie wezwana ... Mówią, że twój syn wszedł do szafy, spał tam przez wszystkie lekcje i tak dalej ... jakby było mi wygodnie spać tutaj! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jeden ból! Jaka była moja odpowiedź?

milczałem.

Żyjesz tam? — zapytał Pal Pałycz.

Cóż, usiądź, wkrótce otworzą ...

Siedzę...

Więc… - powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?

Kto? Cypkin? W szafie? Czemu?

Chciałem znowu zniknąć.

Dyrektor zapytał:

Cypkin, prawda?

Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłem już odpowiedzieć.

Ciocia Nyusha powiedziała:

Lider klasy wziął klucz.

Wyważ drzwi - powiedział reżyser.

Poczułem, że drzwi się wyłamują - szafa się zatrzęsła, boleśnie uderzyłem się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Oparłem ręce na ścianach szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, nadal stałem w ten sam sposób.

Cóż, wyjdź - powiedział reżyser. I powiedz nam, co to oznacza.

nie ruszałem się. Byłem przerażony.

Dlaczego on jest tego wart? — zapytał dyrektor.

Wyciągnęli mnie z szafy.

Cały czas milczałem.

Nie wiedziałem, co powiedzieć.

Chciałem tylko miauczeć. Ale jak bym to ujął...

karuzela w głowie

Do końca rok szkolny Poprosiłem ojca, żeby kupił mi dwukołowy rower, pistolet maszynowy na baterie, samolot na baterie, latający helikopter i hokej stołowy.

Tak bardzo chcę mieć te rzeczy! - powiedziałam do taty - Ciągle kręcą mi się w głowie jak karuzela, a to tak kręci mi się w głowie, że trudno utrzymać się na nogach.

Trzymaj się - powiedział ojciec - nie upadaj i napisz mi to wszystko na kartce, abym nie zapomniał.

Ale po co pisać, już mocno siedzą w mojej głowie.

Pisz - powiedział ojciec - to nic nie kosztuje.

W sumie to nic nie kosztuje - powiedziałem - tylko dodatkowy kłopot - I napisałem dużymi literami na całej kartce:

WILISAPET

PISTOLET-PISTOLET

WIRTUALNY

Potem pomyślałem o tym i postanowiłem napisać jeszcze raz „lody”, podszedłem do okna, spojrzałem na napis naprzeciwko i dodałem:

LODY

Ojciec czyta i mówi:

Na razie kupię ci lody i poczekam na resztę.

Myślałem, że nie ma teraz czasu, więc pytam:

Do której godziny?

Aż do lepszych czasów.

Dopóki co?

Aż do końca przyszłego roku.

Tak, ponieważ litery w twojej głowie kręcą się jak karuzela, przyprawia cię to o zawrót głowy, a słowa nie stoją na nogach.

To tak, jakby słowa miały nogi!

A lody kupowałem już sto razy.

Betball

Dzisiaj nie powinno się wychodzić na dwór – dzisiaj jest mecz… – powiedział tajemniczo tata, wyglądając przez okno.

Który? – zapytałem zza pleców ojca.

Wetball - odpowiedział jeszcze bardziej tajemniczo i postawił mnie na parapecie.

A-ah-ah... - przeciągnąłem.

Najwyraźniej tata domyślił się, że nic nie rozumiem i zaczął wyjaśniać.

Vetball to piłka nożna, grają w nią tylko drzewa, a zamiast piłki napędzany jest wiatr. Mówimy - huragan lub burza, a to mokra kula. Patrzcie, jak szumiały brzozy - dają im topole... Wow! Jak się kołysali - widać, że stracili bramkę, nie mogli powstrzymać wiatru gałęziami... No cóż, kolejne podanie! Niebezpieczna chwila...

Tata mówił jak prawdziwy komentator, a ja jak oczarowany wyjrzałem na ulicę i pomyślałem, że wetball da pewnie 100 punktów przewagi nad każdą piłką nożną, koszykówką, a nawet piłką ręczną! Chociaż nie do końca rozumiałem znaczenie tego ostatniego…

Śniadanie

Właściwie to uwielbiam śniadania. Zwłaszcza jeśli mama zamiast owsianki gotuje kanapki z kiełbasą lub serem. Ale czasami chcesz czegoś niezwykłego. Na przykład dzisiaj lub wczoraj. Kiedyś poprosiłem mamę o dzisiaj, ale spojrzała na mnie zdziwiona i zaproponowała popołudniową przekąskę.

Nie - mówię - po prostu chciałbym dzisiaj. Cóż, albo wczoraj, w najgorszym przypadku ...

Wczoraj na obiad była zupa... - Mama była zdezorientowana. - Chcesz się rozgrzać?

Ogólnie nic nie zrozumiałem.

A ja sama nie do końca rozumiem, jak te dzisiejsze i wczorajsze wyglądają i jak smakują. Może wczorajsi ludzie naprawdę smakują jak wczorajsza zupa. Ale jaki jest smak dzisiejszego dnia? Pewnie coś dzisiaj. Na przykład śniadanie. Z drugiej strony, dlaczego śniadania są tzw. No, to znaczy, jeśli zgodnie z regulaminem, to dziś śniadanie powinno się nazywać, bo mi je dzisiaj ugotowali i dziś zjem. Teraz, jeśli zostawię to na jutro, to jest to zupełnie inna sprawa. Chociaż nie. W końcu jutro stanie się wczoraj.

Wolisz owsiankę czy zupę? zapytała ostrożnie.

Jak chłopiec Yasha źle jadł

Yasha był dobry dla wszystkich, po prostu źle jadł. Cały czas z koncertami. Albo mama mu śpiewa, albo tata pokazuje sztuczki. I dogaduje się:

- Nie chcę.

Mama mówi:

- Yasha, zjedz owsiankę.

- Nie chcę.

Tata mówi:

- Yasha, pij sok!

- Nie chcę.

Mama i tata byli zmęczeni ciągłym przekonywaniem go. A potem moja mama przeczytała w jednej naukowej książce pedagogicznej, że dzieci nie należy namawiać do jedzenia. Trzeba postawić przed nimi talerz owsianki i czekać, aż zgłodnieją i wszystko zjedzą.

Kładą, kładą talerze przed Yashą, ale on nie je i nic nie je. Nie je klopsików, zup ani owsianki. Stał się chudy i martwy jak słomka.

-Yasha, jedz owsiankę!

- Nie chcę.

- Yasha, jedz zupę!

- Nie chcę.

Wcześniej trudno było mu zapiąć spodnie, ale teraz zwisał w nich zupełnie swobodnie. W te spodnie można było wystrzelić kolejną Yashę.

A potem pewnego dnia dmuchnął silny wiatr. A Yasha grała na stronie. Był bardzo lekki, a wiatr toczył go po placu budowy. Zrolowany do ogrodzenia z siatki drucianej. I tam Yasha utknęła.

Siedział więc, przyciśnięty wiatrem do płotu, przez godzinę.

Mama dzwoni:

- Yasha, gdzie jesteś? Idź do domu z zupą, aby cierpieć.

Ale on nie idzie. Nawet go nie słychać. Nie tylko sam stał się martwy, ale jego głos stał się martwy. Nic nie słychać, że tam piszczy.

A on piszczy:

- Mamo, zabierz mnie od ogrodzenia!

Mama zaczęła się martwić - gdzie poszła Yasha? Gdzie go szukać? Yasha nie widać i nie słychać.

Tata powiedział to:

- Myślę, że nasza Yasha została gdzieś przewrócona przez wiatr. Chodź mamo, zabierzemy garnek z zupą na ganek. Zawieje wiatr i zapach zupy przyniesie Jaszy. Na tym pysznym zapachu będzie się czołgać.

Tak zrobili. Wynieśli garnek z zupą na werandę. Wiatr niósł smród do Yashy.

Yasha poczuła zapach pyszna zupa, natychmiast doczołgał się do zapachu. Ponieważ było mu zimno, stracił dużo sił.

Czołgał się, czołgał, czołgał się przez pół godziny. Ale osiągnął swój cel. Przyszedł do kuchni do mamy i jak od razu zjada cały garnek zupy! Jak zjeść trzy kotlety naraz! Jak wypić trzy szklanki kompotu!

Mama była zdumiona. Nie wiedziała nawet, czy się cieszyć, czy smucić. Ona mówi:

- Yasha, jeśli będziesz tak codziennie jeść, nie będę miał dość jedzenia.

Jasza uspokoiła ją:

– Nie, mamo, nie jem tak dużo na co dzień. Poprawiam błędy z przeszłości. I bubu, jak wszystkie dzieci, dobrze jem. Jestem zupełnie innym chłopcem.

Chciałem powiedzieć "zrobię", ale dostał "boob". Wiesz dlaczego? Ponieważ jego usta były pełne jabłek. Nie mógł przestać.

Od tego czasu Yasha dobrze się odżywia.

tajniki

Czy jesteś dobry w tajemnicach?

Jeśli nie wiesz jak, nauczę cię.

Weź czysty kawałek szkła i wykop dziurę w ziemi. Umieść opakowanie cukierków w otworze, a na opakowaniu cukierków - wszystko, co masz piękne.

Możesz włożyć kamień, fragment talerza, koralik, ptasie pióro, kulkę (możesz użyć szkła, możesz użyć metalu).

Możesz użyć żołędzia lub czapki z żołędzia.

Możesz mieć wielokolorową łatkę.

Może to być kwiat, liść, a nawet zwykła trawa.

Może prawdziwy cukierek.

Możesz z czarnego bzu, suchego chrząszcza.

Możesz nawet wymazać, jeśli jest piękna.

Tak, możesz mieć inny przycisk, jeśli jest błyszczący.

Proszę bardzo. Odłożyłeś to?

Teraz przykryj to wszystko szkłem i przykryj ziemią. A potem powoli oczyść ziemię palcem i zajrzyj do dziury… Wiesz, jak będzie pięknie! Zrobiłem „sekret”, zapamiętałem miejsce i wyszedłem.

Następnego dnia mój „sekret” zniknął. Ktoś to wykopał. Jakiś tyran.

Zrobiłem „sekret” w innym miejscu. I znowu wykopali!

Potem postanowiłem wyśledzić, kto robi ten biznes ... I oczywiście tą osobą okazał się Pawlik Iwanow, kto jeszcze?!

Potem znowu zrobiłem „sekret” i umieściłem w nim notatkę:

„Pavlik Ivanov, jesteś głupcem i tyranem”.

Godzinę później notatka zniknęła. Peacock nie patrzył mi w oczy.

Cóż, przeczytałeś to? – zapytałem Pawlika.

Niczego nie czytałem” – powiedział Pawlik. - Sam jesteś głupcem.

Pismo

Pewnego dnia kazano nam napisać wypracowanie w klasie na temat „Pomagam mojej mamie”.

Wziąłem długopis i zacząłem pisać:

„Zawsze pomagam mamie. Zamiatam podłogę i zmywam naczynia. Czasami myję chusteczki”.

Nie wiedziałem już co napisać. Spojrzałem na Lucynę. Tak napisała w swoim pamiętniku.

Potem przypomniałem sobie, że kiedyś prałem pończochy i napisałem:

„Pram też pończochy i skarpetki”.

Już naprawdę nie wiedziałem, co napisać. Ale nie możesz przekazać tak krótkiego eseju!

Następnie dodałem:

„Pram też T-shirty, koszule i szorty”.

Rozejrzałem się. Wszyscy pisali i pisali. Ciekawe o czym piszą? Można by pomyśleć, że pomagają mamie od rana do wieczora!

I lekcja się nie skończyła. I musiałem iść dalej.

„Pram też sukienki, swoje i mamy, serwetki i narzutę”.

A lekcja nigdy się nie skończyła. I napisałem:

„Uwielbiam też prać zasłony i obrusy”.

I wtedy w końcu zadzwonił dzwonek!

Dostałem „piątkę”. Nauczyciel przeczytał na głos mój esej. Powiedziała, że ​​najbardziej podoba jej się moja kompozycja. I że przeczyta to na zebraniu rodzic-nauczyciel.

Bardzo prosiłam mamę, żeby nie szła na zebranie rodziców. Powiedziałem, że boli mnie gardło. Ale mama kazała ojcu dawać gorącego mleka z miodem i poszła do szkoły.

Następująca rozmowa miała miejsce przy śniadaniu następnego ranka.

Mama: I wiesz, Syoma, okazuje się, że nasza córka wspaniale pisze kompozycje!

Tata: Mnie to nie dziwi. Zawsze była dobra w pisaniu.

Mama: Nie, naprawdę! Nie żartuję, chwali ją Vera Evstigneevna. Bardzo się ucieszyła, że ​​nasza córka uwielbia prać firanki i obrusy.

Tata: Co?!

Mama: Naprawdę, Syoma, czy to cudowne? - Zwracając się do mnie: - Dlaczego nigdy wcześniej mi się do tego nie przyznałeś?

Byłem nieśmiały, powiedziałem. - Myślałem, że mi nie pozwolisz.

Cóż, czym jesteś! Mama powiedziała. - Nie wstydź się, proszę! Umyj dziś nasze zasłony. Dobrze, że nie muszę ich ciągnąć do pralni!

Wybałuszyłem oczy. Zasłony były ogromne. Dziesięć razy mogłabym się nimi owinąć! Ale było już za późno na odwrót.

Zasłony prałam kawałek po kawałku. Kiedy spieniałem jeden kawałek, drugi był całkowicie wypłukany. Po prostu mam dość tych kawałków! Następnie opłukałam firanki w łazience kawałek po kawałku. Kiedy skończyłem ściskać jeden kawałek, ponownie wlewałem do niego wodę z sąsiednich kawałków.

Potem wspiąłem się na stołek i zacząłem wieszać zasłony na linie.

Cóż, to było najgorsze! Kiedy naciągałem jeden kawałek firanki na linę, drugi spadł na podłogę. I w końcu cała kurtyna spadła na podłogę, a ja spadłem na nią ze stołka.

Zrobiłem się całkiem mokry - przynajmniej to wyciśnij.

Zasłonę trzeba było zaciągnąć z powrotem do łazienki. Ale podłoga w kuchni lśniła jak nowa.

Woda lała się z zasłon przez cały dzień.

Wszystkie garnki i patelnie, które mieliśmy, postawiłem pod zasłonami. Potem postawiła na podłodze czajnik, trzy butelki i wszystkie filiżanki ze spodkami. Ale woda nadal zalewała kuchnię.

Co dziwne, mama była zadowolona.

Świetnie wykonałaś pranie firanek! - powiedziała moja mama, chodząc po kuchni w kaloszach. Nie wiedziałem, że jesteś taki zdolny! Jutro wypierzesz obrus...

O czym myśli moja głowa

Jeśli myślisz, że jestem dobrym uczniem, to się mylisz. Przykładam się do nauki. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jestem zdolny, ale leniwy. Nie wiem, czy jestem zdolna, czy nie. Ale tylko ja wiem na pewno, że nie jestem leniwy. Siedzę nad zadaniami przez trzy godziny.

Tutaj, na przykład, teraz siedzę i chcę rozwiązać problem ze wszystkich sił. A ona się nie odważy. Mówię mamie

Mamo, nie mogę tego zrobić.

Nie bądź leniwy, mówi mama. - Pomyśl dokładnie, a wszystko się ułoży. Po prostu dobrze się zastanów!

Wyjeżdża w interesach. I biorę głowę w obie ręce i mówię do niej:

Myśl głową. Pomyśl dobrze… „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Głowa, dlaczego nie myślisz? Cóż, głowa, cóż, pomyśl, proszę! Cóż, ile jesteś wart!

Chmura unosi się za oknem. Jest lekki jak puch. Tutaj się zatrzymało. Nie, pływa dalej.

Głowa, o czym myślisz? Nie wstydzisz się!!! „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Luska prawdopodobnie też wyszedł. Ona już chodzi. Gdyby podeszła do mnie pierwsza, oczywiście wybaczyłbym jej. Ale czy ona jest odpowiednia, taki szkodnik ?!

„…Od punktu A do punktu B…” Nie, to się nie zmieści. Wręcz przeciwnie, gdy wyjdę na podwórko, weźmie Lenę pod ramię i będzie z nią szeptać. Wtedy powie: „Len, chodź do mnie, mam coś”. Odejdą, a potem usiądą na parapecie i będą się śmiać i gryźć nasiona.

„… Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” I co ja zrobię?… A potem wezwę Kolyę, Petkę i Pavlika do gry w rounders. A co ona zrobi? Tak, włączy płytę Three Fat Men. Tak, tak głośno, że Kolya, Petka i Pawlik usłyszą i pobiegną, by poprosić ją, by pozwoliła im słuchać. Słuchali sto razy, wszystko im nie wystarcza! A wtedy Lyuska zamknie okno i tam wszyscy będą słuchać płyty.

„…Z punktu A do punktu… do punktu…” A potem wezmę to i strzelę coś prosto w jej okno. Szkło - ding! - i rozbić. Powiedz mu.

Więc. Jestem zmęczony myśleniem. Myśl, nie myśl - zadanie nie działa. Po prostu okropne, co za trudne zadanie! Pospaceruję trochę i znowu zacznę myśleć.

Zamknąłem książkę i wyjrzałem przez okno. Lyuska sama spacerowała po podwórku. Wskoczyła do gry w klasy. Wyszedłem na zewnątrz i usiadłem na ławce. Lucy nawet na mnie nie spojrzała.

Kolczyk! Witka! Lucy natychmiast krzyknęła. - Chodźmy pobawić się w łykowe buty!

Bracia Karmanow wyjrzeli przez okno.

Mamy gardło, powiedzieli ochryple obaj bracia. - Nie chcą nas wpuścić.

Lena! Łucja krzyknęła. - Pościel! Schodzić!

Zamiast Leny wyjrzała jej babcia i zagroziła Lyusce palcem.

Pawlik! Łucja krzyknęła.

Nikt nie pojawił się w oknie.

Pe-et-ka-ah! Łuska ożywiła się.

Dziewczyno, co ty krzyczysz?! Z okna wystawała czyjaś głowa. - Choremu nie wolno odpoczywać! Nie ma od ciebie odpoczynku! - I głowa wbiła się z powrotem w okno.

Luska spojrzała na mnie ukradkiem i zarumieniła się jak rak. Pociągnęła za warkocz. Potem zdjęła nitkę z rękawa. Potem spojrzała na drzewo i powiedziała:

Lucy, przejdźmy do klasyki.

Chodź, powiedziałem.

Wskoczyliśmy w grę w klasy i poszedłem do domu, aby rozwiązać mój problem.

Gdy tylko usiadłem przy stole, przyszła mama:

W czym problem?

Nie działa.

Ale siedzisz nad tym już dwie godziny! To po prostu okropne, co to jest! Zadają dzieciom kilka zagadek!... Cóż, pokażmy twoje zadanie! Może dam radę? Skończyłem college. Więc. „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Czekaj, czekaj, to zadanie jest mi znane! Słuchaj, ty i twój tata zdecydowaliście to ostatnim razem! doskonale pamiętam!

Jak? - Byłem zaskoczony. - Naprawdę? Och, naprawdę, to jest czterdzieste piąte zadanie, a dostaliśmy czterdzieste szóste.

Na to moja mama bardzo się zdenerwowała.

To oburzające! Mama powiedziała. - To niesłychane! Ten bałagan! Gdzie masz głowę?! O czym ona myśli?!

O mojej przyjaciółce i trochę o mnie

Nasze podwórko było duże. Po naszym podwórku spacerowało dużo dzieci – zarówno chłopców, jak i dziewczynek. Ale najbardziej ze wszystkiego kochałam Lucy. Ona była moją przyjaciółką. Ona i ja mieszkaliśmy w sąsiednich mieszkaniach, aw szkole siedzieliśmy przy tej samej ławce.

Moja koleżanka Luska miała proste, żółte włosy. I miała oczy! .. Prawdopodobnie nie uwierzysz, jakie były jej oczy. Jedno oko zielone jak trawa. A drugi jest całkowicie żółty, z brązowymi plamami!

A moje oczy były trochę szare. Cóż, po prostu szary, to wszystko. Zupełnie nieciekawe oczy! A moje włosy były głupie - kręcone i krótkie. I ogromne piegi na nosie. I ogólnie wszystko w Lusce było lepsze niż u mnie. Po prostu byłem wyższy.

Byłem z tego strasznie dumny. Bardzo mi się podobało, kiedy wołano nas na podwórku „Duża Łuska” i „Luska Mała”.

I nagle Lucy dorosła. I stało się niejasne, który z nas jest duży, a który mały.

A potem urosła jej kolejne pół głowy.

Cóż, tego było za dużo! Obraziłem się na nią i przestaliśmy razem chodzić po podwórku. W szkole nie patrzyłem w jej kierunku, ale ona nie patrzyła na mnie, a wszyscy byli bardzo zaskoczeni i mówili: „Między Lyuski czarny kot przebiegł ”i dręczył nas, dlaczego się pokłóciliśmy.

Po szkole nie wychodziłem już na podwórko. Nie miałem tam nic do roboty.

Krążyłem po domu i nie znalazłem miejsca dla siebie. Żeby się tak nie nudzić, ukradkiem, zza firanki obserwowałem, jak Luska gra w łykowe trzewiki z Pawlikiem, Petką i braćmi Karmanowami.

W porze lunchu i kolacji prosiłem teraz o więcej. Zakrztusiłem się, ale wszystko zjadłem… Codziennie przyciskałem tył głowy do ściany i czerwonym ołówkiem zaznaczałem na niej swój wzrost. Ale dziwna rzecz! Okazało się, że nie tylko nie urosłem, ale wręcz przeciwnie, zmniejszyłem się o prawie dwa milimetry!

A potem przyszło lato i pojechałem na obóz pionierski.

W obozie zawsze pamiętałem o Lusce i tęskniłem za nią.

I napisałem do niej list.

„Cześć, Lucyno!

Jak się masz? Radzę sobie. Bawimy się świetnie na obozie. W pobliżu płynie rzeka Worya. Ma niebieską wodę! A na plaży są muszle. Znalazłem dla ciebie bardzo piękną muszlę. Jest okrągła i ma paski. Pewnie ci się przyda. Lucy, jeśli chcesz, zostańmy znowu przyjaciółmi. Niech teraz nazywają cię dużym, a mnie małym. nadal się zgadzam. Proszę napisz mi odpowiedź.

Z pionierskim pozdrowieniem!

Łucja Sinicyna”

Cały tydzień czekam na odpowiedź. Ciągle myślałem: a co jeśli do mnie nie napisze! A co jeśli już nigdy nie będzie chciała się ze mną przyjaźnić!.. A kiedy w końcu przyszedł list od Luski, byłam tak szczęśliwa, że ​​nawet ręce mi się lekko trzęsły.

W liście było tak:

„Cześć, Lucyno!

Dzięki, mam się dobrze. Wczoraj mama kupiła mi cudowne kapcie z białą lamówką. Mam też nową dużą piłkę, huśtasz się w prawo! Pospiesz się, chodź, inaczej Pavlik i Petka to tacy głupcy, z nimi nie jest ciekawie! Nie zgub swojej skorupy.

Z pionierskim pozdrowieniem!

Łucja Kosycyna”

Tego dnia nosiłam ze sobą niebieską kopertę Lucy aż do wieczora. Opowiedziałem wszystkim, jaką wspaniałą przyjaciółkę mam w Moskwie, Lyuską.

A kiedy wróciłem z obozu, Lyuska z rodzicami spotkała mnie na dworcu. Ona i ja rzuciliśmy się do uścisku... A potem okazało się, że przerosłam Luskę o całą głowę.

Ciekawe i zabawne historie o dzieciach. Bajki dla dzieci Wiktora Golyavkina. Bajki dla młodszych dzieci w wieku szkolnym i gimnazjalnym.

Zrobiliśmy oryginalne kostiumy - nikt inny ich nie będzie miał! Będę koniem, a Vovka rycerzem. Jedyną złą rzeczą jest to, że powinien jeździć na mnie, a nie ja na nim. A wszystko dlatego, że jestem trochę młodszy. To prawda, zgodziliśmy się z nim: nie będzie mnie cały czas ujeżdżał. Trochę na mnie jeździ, a potem zsiada i prowadzi za sobą, jak konie prowadzone są za uzdę. I tak pojechaliśmy na karnawał. Przyszli do klubu w zwykłych garniturach, a następnie przebrali się i wyszli na korytarz. To znaczy, wprowadziliśmy się. Czołgałem się na czworakach. A Vovka siedziała mi na plecach. To prawda, Vovka mi pomógł - dotknął stopami podłogi. Ale i tak nie było mi łatwo.

I jeszcze nic nie widziałem. Miałem na sobie maskę konia. Nic nie widziałem, mimo że w masce były dziury na oczy. Ale były gdzieś na czole. Czołgałem się w ciemności.

Wpadłem na czyjeś nogi. Dwukrotnie wjechał w konwój. Czasami potrząsałem głową, a potem maska ​​​​odsuwała się i widziałem światło. Ale na chwilę. A potem znowu ciemno. Nie mogłem ciągle kręcić głową!

Przez chwilę widziałem światło. A Vovka w ogóle nic nie widział. I cały czas pytał, co mnie czeka. I poprosił o ostrożniejsze czołganie się. Czołgałem się więc ostrożnie. Sam nic nie widziałem. Skąd mogłem wiedzieć, co mnie czeka! Ktoś nadepnął mi na ramię. Zatrzymałem się w tej chwili. I odmówił pójścia dalej. Powiedziałem Vovce:

- Wystarczająco. Zejść.

Vovce chyba spodobała się ta przejażdżka i nie chciał z niej wysiadać. Powiedział, że jest jeszcze wcześnie. Ale mimo to zszedł na dół, wziął mnie za uzdę i czołgałem się dalej. Teraz było mi łatwiej się czołgać, chociaż nadal nic nie widziałem.

Zaproponowałem, że zdejmę maski i spojrzę na karnawał, a potem ponownie założę maski. Ale Wowka powiedział:

„Wtedy nas rozpoznają.

„Prawdopodobnie jest tu zabawnie” – powiedziałem – „Tylko my nic nie widzimy…”

Ale Vovka szedł w milczeniu. Był zdecydowany wytrwać do końca. Zdobądź pierwszą nagrodę.

Bolę mnie w kolanach. Powiedziałem:

- Idę usiąść na podłodze.

Czy konie mogą siedzieć? - powiedział Vovka - Jesteś szalony! Jesteś koniem!

- Nie jestem koniem - powiedziałem - Ty sam jesteś koniem.

„Nie, jesteś koniem” – odpowiedział Wowka – „W przeciwnym razie nie dostaniemy premii”.

„Cóż, niech tak będzie”, powiedziałem. „Mam tego dość.

„Bądź cierpliwy”, powiedział Vovka.

Podczołgałem się do ściany, oparłem o nią i usiadłem na podłodze.

- Usiądź? zapytała Wowka.

– Siedzę – powiedziałem.

„W porządku”, zgodził się Vovka, „Możesz jeszcze usiąść na podłodze. Tylko nie siadaj na krześle. Czy rozumiesz? Koń - i nagle na krześle! ..

Wszędzie rozbrzmiewała muzyka, śmiech.

Zapytałam:

- Czy to się wkrótce skończy?

„Bądź cierpliwy”, powiedział Wowka, „prawdopodobnie wkrótce…”

Vovka też nie mogła tego znieść. Usiadłem na sofie. Usiadłam obok niego. Potem Vovka zasnęła na kanapie. I też zasnąłem.

Potem obudzili nas i dali nam premię.

JANDRIEW. Autor: Wiktor Golyavkin

Wszystko dzieje się z powodu nazwy. Jestem alfabetycznie pierwsza w magazynie; prawie o wszystkim, dzwonią do mnie od razu. Dlatego studiuję najgorsze. Tutaj Vovka Yakulov ma wszystkie piątki. Z jego nazwiskiem nie jest to trudne - jest na liście na samym końcu. Czekaj na wezwanie. A z moim nazwiskiem znikniesz. Zacząłem myśleć, co powinienem zrobić. Przy kolacji myślę, przed pójściem spać myślę - po prostu nic nie przychodzi mi do głowy. Wspiąłem się nawet do szafy, myśląc, że nie będzie mi przeszkadzano. Oto co wymyśliłem w szafie. Przychodzę do klasy, mówię do chłopaków:

- Nie jestem teraz Andriejewem. Jestem teraz Jandriejewem.

- Od dawna wiemy, że jesteś Andreevem.

- Nie - mówię - nie Andreev, ale Yaandreev, na "ja" zaczyna się - Yaandreev.

- Nic nie jest jasne. Jakim jesteś Yaandreevem, kiedy jesteś tylko Andreevem? W ogóle nie ma takich imion.

- Kto - mówię - nie zdarza się, ale kto się zdarza. To daj mi znać.

„To niesamowite”, mówi Vovka, „dlaczego nagle zostałeś Yaandreevem!”

– Zobaczysz – mówię.

Podchodzę do Aleksandry Pietrowna:

- Mam, wiesz, chodzi o to: teraz stałem się Yaandreevem. Czy można zmienić dziennik tak, abym zaczynał od „I”?

- Jakie sztuczki? - mówi Aleksandra Pietrowna.

— To wcale nie jest sztuczka. To dla mnie po prostu bardzo ważne. Wtedy będę wzorowym uczniem.