O tym, dlaczego ludzie w zasadzie wpadają w beznadziejny cykl sytuacji, z których przez wiele lat nie mogą się wydostać, pisaliśmy już nie raz. W szczególności mówimy o żonach alkoholików o podobnych psychotypach, o nastolatkach, które szukają siebie w alkoholu i narkotykach, ale nie mogą ich znaleźć.

Ale jest też druga strona medalu – bliscy osób uzależnionych, którzy zawsze popełniają te same błędy, depczą po tej samej prowizji. I to oni zawsze „utknęli” w sytuacjach z osobami uzależnionymi, próbując ich ratować, zmuszając lub cierpiąc z powodu ich wybryków.

Kim są ci ludzie i co powinni zrobić, aby przestać żyć takim życiem?

Ten artykuł jest przeznaczony dla tych, którzy psychicznie są bliscy rezygnacji z takiego zachowania, ale nie są w stanie nic zrobić. Opowiemy Państwu o tzw Trójkąt Karpmana, o systemie, który zmusza ludzi do kręcenia się w kółko i powtarzania tych samych błędów. I to właśnie ten system obejmuje kilka etapów rozwoju osobowości.

Jak przejść na poziom, na którym kończy się cierpienie, a zaczyna normalne życie.

Co to jest trójkąt Karpmana?

Trójkąt Karpmana- to tak zwany model relacji, w którym ludzie wykazują trzy aspekty zachowania, swoje subosobowości. W tym artykule rozważymy tylko pierwszy i drugi etap, „-1” i „+1”, a najpierw etap „-1”, ponieważ jest to etap, w którym ludzie manifestują trzy role:

1. Zbawiciel.

2. Ofiary.

3. Kontroler.

Problemy w tej interakcji ról nie są rozwiązywane, energia jest tracona, sytuacja pozostaje taka, jaka była. Przyjrzymy się każdej roli na przykładzie i wyjaśnimy, dlaczego takie zachowanie występuje, a także dlaczego prowadzi donikąd.

W systemie może uczestniczyć co najmniej sto osób. Co więcej, każdy z nich pełni jedną z określonych ról. Role się zmieniają. W jednej sytuacji Kontroler staje się Ofiarą, w innej Zbawiciel staje się Kontrolerem. Istota pozostaje wciąż ta sama. Wszystkie trzy subosobowości to ludzie, którzy opierają swoje działania na destrukcyjnych emocjach i uczuciach.

Jest to na przykład poczucie winy, uraza, zazdrość, strach, niepokój, zwątpienie w siebie i tak dalej. A jeśli te uczucia będą się przeciągać, osoba zamiast coś zmienić, będzie zazdrosna i zirytowana. Ale jeśli naprawdę chcesz coś zmienić, czytaj dalej. Jeśli nie, zamknij ten artykuł. Ona ci nie pomoże.

Etap „-1” trójkąta: OFIara – KONTROLER (POŚREDNIK) – ZBAWICIEL

Nazywanie tego etapu ewolucji podstawowym byłoby błędne, ponieważ ludzie w nim nie rosną i nawet nie pozostają w jednym miejscu. Systematycznie poniżają.

Przypomnijmy od razu. Jedna osoba to wszystkie trzy subosobowości na raz, po prostu częściej wybiera jeden model zachowania, ale ma wszystko, co mają inne subosobowości. Zaprzeczając ich manifestacji u innych ludzi, współzależny zaprzecza sobie.

OFIara: emocje i myśli

Główne uczucia, jakich doświadcza dana osoba, odgrywając rolę ofiary:

1. Niechęć do życia. „Wszystko jest źle. Życie jest złem. Nie mogę nic zmienić. Wszyscy mnie obrażają. Jestem taki dobry, ale taki nieszczęśliwy.

2. Radość z cierpienia. Ofiara rozkoszuje się swoim stanem, czuje się jak męczennik, a przez to niemal święty. Przesłanie wewnętrzne: „Obrażasz mnie, ale tak naprawdę jestem bardzo, bardzo dobry. I pokażę wam wszystkim, jaki jestem dobry. Oceń jeszcze raz! Tutaj powiem Ci co o Tobie myślę. Tutaj zostawię was wszystkich na łasce losu, będziecie musieli poczekać. Inaczej mówiąc, główny zarzut wobec świata: jestem niedoceniany, ale udowodnię to. Destrukcyjna, wściekła wiadomość. Aby ostatecznie upokorzyć tego, który ją poniża, Ofiary.

3. Wina. „Zrobiłem to źle. Teraz muszę odpokutować za swój błąd. Jestem zły.” Jednocześnie istnieje chęć zrehabilitowania się w czyichś oczach, ale nie ma sposobu, aby wyciągnąć wnioski. Główne pragnienie: po prostu złagodzić swoje zmartwienia.

4. Zazdrość i zazdrość. Źródłem tych uczuć jest niska samoocena i niekonstruktywny stosunek do własnych możliwości. Sukcesy innych ludzi nie inspirują, ale sprawiają, że czujesz gorycz porażki i irytację. W najgorszym przypadku istnieje chęć skrzywdzenia bardziej skutecznego. Odebranie tego, co „należy się” jest przykładem ślepej zazdrości.

5.Wstyd. Co ciekawe, u osób uzależnionych poczucie wstydu zanika, natomiast u osób współzależnych staje się bardziej dotkliwe. Co więcej, osoba współzależna odczuwa wstyd z powodu swoich występków. Zasadniczo są to zupełnie nieistotne małe rzeczy, które skłaniają go do refleksji i ponownego odtworzenia sytuacji: co mógłbym zrobić, gdyby…

Ofiara okresowo popada w stan depresji, postrzega świat bezwładnie i nie jest gotowa niczego zmieniać. Jest w niej ogromna stagnacja energii, chociaż na zewnątrz może wydawać się aktywna, rzeczowa, wybredna, ale to wszystko to „zamieszanie wokół sofy”.

Ofiara, jak każda dusza przychodząca na świat, pragnie rozwoju, lecz osoba w tym stanie nie pozwala na rozwój, a walka z samym sobą pozbawia ją mocy. Ofiara jest ciągle podenerwowana i czuje się wyjątkowo zmęczona.

„Jestem zmęczony!!!” - krzyk duszy Ofiary.

PRZEŚLADCA (KONTROLER): emocje i myśli

Kontroler jest czystą sublimacją strachu. Trzyma się granic wyznaczonych przez DO, odczuwa ogromną irytację, że nie wszystko idzie zgodnie z jego planem. Gniew i bezsilna złośliwość, tłumiona agresja – to odwieczni towarzysze kontrolera.

Świat dla kontrolera jest miejscem zła i przewidywalnego, nieuniknionego cierpienia. Zawsze szuka „tyłu”, nikomu nie ufa, uważa, że ​​o wszystko, co się dzieje, musi dbać. I nawet nie przychodzi mu do głowy, że nie jest w stanie przewidzieć sytuacji, które stworzą inni ludzie. Potrafi nauczyć się reagować na podobne sytuacje i naiwnie wierzy, że ma teraz w rękach instrument pozwalający kontrolować świat. Że może wyeliminować przyczyny problemów. Ale problemy pozostają. Jedyne, co można zrobić, to zmienić podejście do tych problemów, a nie usuwać ich źródło.

Złość i strach zawsze żyją w środku: świat jest zawsze niezwykły i prowokujący. Administrator nie jest świadomy, że jakiekolwiek zmiany mogą spowodować poprawę, nawet jeśli będą bolesne. Kontroler boi się zmian aż do paniki: bo wtedy zawali się jego kruchy świat z mnóstwem zasad.

Śledzi wszystko. Sprawdza wszystko! Opiekuje się każdym, nawet (i zwłaszcza!), jeśli go o to nie poproszą. Wierzy, że jego troską jest dobro wszystkich. Jest szczerze zaskoczony i zirytowany, że jego opieka nie jest doceniana, co staje się źródłem konfliktów i skarg.

W tym przypadku regulator jest punktem wyjścia, z którego rodzi się energia. Ale nie porusza się po okręgu, od jednej subosobowości do drugiej. Po prostu się pojawia i to z destrukcyjnych powodów. Na przykład: jest problem - należy go naprawić. (W kreatywnym Trójkąt Karpmana„+1”, zauważ, że energia rodzi się z chęci stworzenia i ulepszenia czegoś, przynajmniej obserwacji, co się dzieje).

Kontrolujący zaczyna wywierać presję na Ofiarę, która cierpi, stawia opór, denerwuje się i skarży Zbawicielowi. Zaczyna pocieszać nieszczęsną kobietę, a energia się zamyka. Nie następuje żadne działanie, energia płynie donikąd.

„Jestem już zmęczony ciągnięciem cię za sobą!!!” - główna skarga Administratora.

ZBAWICIEL: emocje i myśli

Zbawiciel odgrywa rolę Matki Teresy. Chroni ofiarę i lituje się nad Kontrolerem. I pełni rolę takiego bufora, ale w rzeczywistości jest tchórzem. Kieruje nim litość i uraza (och, biedaki, ale ja jestem fajniejszy, cóż, jeśli tak jest, pomogę ci! Szkoda! Och, nie doceniaj tego! Resentyment!)

Kluczowym uczuciem jest poczucie winy. Winni za to, że nie pomogli (obowiązani, bo domyślnie jestem zobowiązany, już dawno zdecydowałem się na to dla siebie z różnych powodów), złość i irytacja na Kontrolera (taki a taki sprawca!).

Uraza (nie doceniasz, nie szanujesz, nie zauważasz moich wysiłków, w ogóle mnie nie cenisz).

Zbawiciel lituje się nad Ofiarą, ponieważ jest słaba i bezbronna, oraz nad Kontrolerem, ponieważ on wziął na swoje barki ciężar i go ciągnie. W końcu każdemu jest przykro, każdemu potrzeba pomocy, a EGO Zbawiciela rozkwita jak bujny laur: „Dokąd pójdziesz beze mnie? Tutaj was wszystkich godzę, wszystkim pomagam”. To być może jeden z niewielu pozytywne emocje w całym trójkącie Karpmana „-1”, z którego jednak nie wynika nic pożytecznego. Wewnątrz pozostaje to samo napięcie, stagnacja energii. Nie marnują się nigdzie.

Zbawiciel zachęca Ofiarę do destrukcyjnego działania, pobudza Kontrolera do pracy aż do wyczerpania, zachęcając go do wydatkowania jeszcze większej ilości energii. W rezultacie przejmuje całą władzę dla siebie. Tak naprawdę jest najbardziej zadowolonym członkiem trio. Przynajmniej ma tę przyjemność, że nie jest najgorszy w tym stosie wydarzeń.

„Współczuję wam wszystkim!!!” - główna myśl Zbawiciela.

Jak działa trójkąt Karpmana „-1” w rodzinie współzależnych?

Zauważyliśmy już, że na tym poziomie energia nie jest prawidłowo dystrybuowana w systemie. Kontrolujący daje energię Ofierze i Zbawicielowi, Zbawiciel odbiera Kontrolerowi i trochę daje Ofierze. Ofiara zabiera każdemu i nic nikomu nie daje, bo nie ma nic do dania.

Nawet jeśli role w rodzinie zamienią się rolami i każdy zacznie przymierzać nową subosobowość, energia za każdym razem odpływa, bo nieuchronnie pojawia się punkt końcowy: Zbawiciel lub Ofiara, którzy absorbują energię, ale jej nie zwracają.

W sytuacji takiego trójkąta nie można się zrelaksować, ponieważ nieustannie pojawiają się zdarzenia, które irytują i pozbawiają spokoju. Ludzie zaczynają stopniowo przenosić stereotypy zachowań na zewnątrz, desperacko krytykując np. Rząd, służbę zdrowia, struktury władzy, kolejki, sprzedawcy, wszyscy ci, którzy „rujnują życie”. To jest podosobowość Kontrolera, który wie, jak żyć właściwie. Podosobowość Ofiara wybiera słuchaczy, którym może poskarżyć się na swoją trudną sytuację. Ci ludzie przyciągają do swojej sytuacji nowych Zbawicieli (lekarzy, psychoterapeutów na swoim poziomie, którzy cieszą się tylko z posiadania stałych pacjentów, bo niekończące się skargi oznaczają wiecznego klienta).

W rodzinie, w której są alkoholicy, z pewnością jest druga osoba - „trzy w jednym”, nosiciel trzech subosobowości. Najczęściej rolę Kontrolera pełni osoba niepijąca, która nie jest uzależniona od narkotyków. Osoba zależna jest oczywiście Ofiarą (zachowuje się źle, czyli tłumi wstyd - pije i zapomina o sobie). Bardzo często żona pełni rolę Kontrolera, to ona łatwo zamienia się w Zbawiciela (opiekuje się alkoholikiem po napiciu), a czasem sama odgrywa rolę Ofiary (skarży się, płacze, obwinia za swoje kłopoty).

Mąż, który pije, też kręci się w kółko. Przeważnie jest Ofiarą: wszyscy sieją zgniliznę i nie rozumieją. Ale w przypływie rozpaczy i wstydu jest Zbawicielem: kupuje prezenty, przeprasza za wczoraj, pociesza żonę (teraz ona jest Ofiarą), słucha jej lamentów. Pełni funkcję kontrolera tam, gdzie istnieje możliwość stłumienia kogoś.

Oczywiście najłatwiejszym celem są dzieci. Zrelaksowany i nieodpowiedzialny tata nagle zamienia się w domowego tyrana i karze dzieci pod każdym względem. A jednocześnie próbuje znaleźć winę u żony za drobiazgi. Sytuacja robi się gorąca, bo jeszcze wczoraj ten sam „sprawiedliwy człowiek” zachował się zupełnie niewłaściwie, żona natychmiast ożywia w sobie Kontrolera i zaczyna się skandal. Aby uciec od niego, mąż ponownie sięga po ratujący życie lek.

Bycie Ofiarą jest wygodne dla obu stron, ale kto będzie współczuł Ofierze, jeśli druga „Ofiara” będzie pijana? Granie w jednoosobowym przedstawieniu nie jest ciekawe, a żona zamiast cierpiącej osoby, której w końcu będzie współczuć, staje się lisicą. A potem znowu jako Zbawiciel. I tak dalej w kółko.

Dzieci, które obserwują tę zmianę ról, doskonale rozumieją, że z pozycji apriorycznej Ofiary (matka nalega i poucza, ojciec surowo lub namawia), dziecko również może na nowo wcielić się w Zbawiciela, bo wtedy otrzyma odrobinę wdzięczności i akceptacji. Nikt nie stawia go w pozycji Ofiary, a ze względu na brak doświadczenia i wieku nie może zająć pozycji Kontrolera.

Utworzony tłumioną agresję , próba jakiejś rehabilitacji. To właśnie ta stłumiona motywacja do działania na swój własny sposób odgrywa później rolę w przekazywaniu „ alkoholizm genetyczny„Tak naprawdę nie ma tu zapachu genetyki. Chodzi o jedynie o kształtowaniu stereotypowych zachowań na przykładzie zachowań dorosłych.

Dlaczego ludzie znajdują się w trójkącie Karpmana?

Głównym problemem osób uwięzionych w cyklu powyższych subosobowości jest niemożność wyrażenia swoich prawdziwych potrzeb. Żyją dla kogoś (nie zastanawiając się, kto tego potrzebuje, oprócz siebie) i oczekują, że inni też będą żyć dla nich.

Tym, co powstrzymuje Cię przed zmianą zachowania, są przede wszystkim postawy i zasady, które wpaja się Ci w głowę od dzieciństwa. Co więcej, często kierują nimi ci sami Kontrolerzy, Ofiary i Zbawiciele, co oni sami. W rezultacie wychowawcy całe życie spędzają w kręgu cierpienia, podobnie jak wyznawcy tej okrutnej nauki.

Dziecko wolne od nauk rodziców to prawdziwa kara dla mieszkańców trójkąta „-1”. Kontrolerom wydaje się, że rujnuje ich system i życie w ogóle. Na przykładzie rodziny alkoholika i współuzależnionej można przytoczyć kilka sytuacji.

Przykład pierwszy. Matka: chroni pijanego ojca (Zbawiciel), ojciec upija się z rozpaczy (Ofiara). Matka oczekuje od dziecka posłuszeństwa (poświęcenia). Dziecko (nastolatek) nawet nie próbuje współczuć matce i pomagać jej wytrzeźwieć ojca. Jest po prostu zajęty sobą i nawet śmieje się z matki. Aby to zrobić, dziecko musi mieć pewną odwagę i siłę charakteru, aby wykazać opór. Niestety, najczęściej zwycięża postawa: rodzice zawsze mają rację, a dziecko słucha, załamuje się, stając się kolejną Ofiarą, także ofiarą manipulacji matki.

Drugi przykład. Ojciec Zbawiciel - stara się poprawić relacje z dzieckiem, zadośćuczyniając darami. Dziecko nie akceptuje prób pojednania i wyzywająco opiera się wszelkim próbom ojca, aby się do niego zbliżyć. Ojciec się denerwuje. Włącza kontroler. Dziecko po prostu ignoruje rodzica. Matka (Zbawiciel) stara się nakłonić dziecko do komunikowania się z ojcem, póki jest dobry (aby wzmocnić to zachowanie), dziecko protestuje i stwarza problemy (jest kapryśne, psuje relacje z nauczycielami, słabo się uczy, w ogóle nie da się kontrolować ). Ojciec i matka kłócą się. Obwiniają się nawzajem. Ojciec pije. Odgrywa rolę Ofiary. Matka pełni rolę Kontrolera – karci ojca i karci dziecko.

Dla rodziców z kręgu tych subosobowości jest to dziecko bez ingerencji. Co nie odzwierciedla, jest wygodne, żyje według harmonogramu dogodnego dla rodziców. Nie powoduje żadnych problemów i bólów głowy. Gotowy robot.

Kiedy pojawia się zwykła nastoletnia chęć podkreślenia swojej wartości, to współzależni rodzice często utrudniają jej rozwój. Nie tylko dziecko jest pod presją i karcone w momentach aktywności, ale także wtedy, gdy desperacko potrzebuje wsparcia, nie znajduje go (pamiętajcie: Ofiara, Kontroler i Zbawiciel zakrywają się kocem i fizycznie nie mogą dać energii drugie, z wyjątkiem nauk i wykładów oraz sympatii).

Kiedy nastolatek zupełnie wymknie się spod kontroli, dorośli manipulują z pozycji Ofiary („Nie obrażaj swojej mamy, ona ma przez ciebie ból głowy”, „nie denerwuj ojca, bo się upije! ”). Dziecko automatycznie zaczyna bawić się w dorosłe zabawy i staje się Zbawicielem („Jeśli to zrobię, to nic złego się nie stanie. To znaczy, że jestem świetny, swoim zachowaniem pomagam dorosłym”). Czasami nawet nie ma czasu pomyśleć o tym, że dziecko czasami nie chce się tak zachowywać.

Dorastając, dziecko już przyzwyczaja się do otrzymywania ścisłych instrukcji dotyczących postępowania i życia. I znowu wyrzuty: „Dlaczego sam nic nie zrobisz? Jesteś już dorosły! I nie nauczono go, jak być dorosłym odpowiedzialnym za swoje decyzje. Zawsze ktoś decydował za niego.

Oczywiście rodzice są głęboko przekonani, że pomagają dziecku, ale to tylko prowadzi do tego, że taka rodzina domyślnie wychowuje kolejnego współuzależnionego lub alkoholika, który albo pójdzie w ślady ojca (zacznie pić, ucieka od problemów) lub będzie kontrolować cały świat i odpowiednio znajdzie partnera o słabej woli, być może pijącego.

Wszystkie subosobowości w tej przestrzeni zachowują się nieszczerze i nie czują się odpowiedzialne za swoje życie. Główny postulat: zawsze winny jest ktoś inny, ale nie ja. A fakt, że sam jestem w takiej sytuacji, jest znowu winą otaczających mnie osób.

Samoafirmacja w takich rodzinach możliwa jest jedynie poprzez służbę i próbę zarobienia na miłość. Wszystkie trzy subosobowości wymawiają to samo zdanie: „Robię to i to dla ciebie, ale ty... (następują oskarżenia)”.

Czego tak naprawdę pragnie Ofiara, Kontroler i Wybawiciel?

Wszyscy chcą zrzucić na siebie ciężar wygórowanych żądań. Kontroler chce rzucić wszystko i wreszcie żyć własnym życiem. Zbawiciel marzy, że bez niego wszystko się wyjaśni. Ofiara chce robić to, co lubi, a nie słuchać niekończących się poleceń Kontrolera.

I nadchodzi najbardziej niezrozumiały dla wszystkich moment. Subosobowości wewnętrzne nie pozwalają wyjść z kręgu cyklicznego. Przykładowo, w pewnym momencie alkoholik decyduje, że „dość, nie będę już pić, zacznę nowe życie" Ale tutaj wewnętrzne subosobowości zaczynają wykonywać swoją brudną robotę. Wewnętrzny Zbawiciel broni nudnej egzystencji: „Nie jest tak źle, cóż, wypiłem jednego drinka, nikomu się to nie zdarza”. Wewnętrzna Ofiara ze smutkiem mówi: „No cóż, przestanę pić, ale nic się nie zmieni. Wszyscy i tak będą cię nienawidzić. I komu co udowodnię?”

I nawet jeśli uda Ci się przekonać siebie do swojej decyzji, wokół są też ludzie, którzy nie opuścili pozycji Ofiary, Zbawiciela i Kontrolera. Znowu zrobią to samo, zmuszając alkoholika do ponownego doświadczenia starych, bolesnych emocji. Na przykład Żona-Kontroler znów zaczyna obwiniać, Ofiara alkoholik znów zaczyna odczuwać wyrzuty sumienia i wszystko wraca do normy.

Trudno wyjść z tego kręgu, jeśli w pobliżu nie ma ludzi z drugiego. Trójkąt Karpmana. Mogą więc popchnąć współzależną rodzinę do zmiany. Często są to osoby pracujące w ośrodkach rehabilitacyjnych.

Trudno też samemu wyjść z dominacji negatywnych emocji i destrukcyjnego życia, bo ludzie nie mają energii: są pozbawieni energii, bo dużo energii poświęca się na wyczerpywanie emocji i walkę ze sobą.

Aby wydostać się z trójkąta, trzeba w pewnym momencie stać się „bezdusznym egoistą” i pomyśleć o sobie. A następnie poszukaj sposobu:

Kto pomaga Ci wyjść z trójkąta „-1”?

I to jest naprawdę bardzo trudne: samodzielnie się wprowadzić nowy wygląd relacje i dlaczego jest jasne: otoczenie będzie lgnęło do twoich rąk i nóg, próbując wrócić do starego kręgu (wyrzucając ci wyrzuty za przeszłość, żądając znanych rzeczy w staromodny sposób, kpiące próby zmiany i tak dalej) . Jest to normalna reakcja ludzi, dlatego jest ważna i należy ją ignorować, ale w pojedynkę trudno to zrobić. Potrzebuje pomocy bardziej dojrzałych osób.

Potrzebujemy nowej strategii zachowania. Zobaczmy, jakie subosobowości żyją w trójkącie „+1”.

Jak postępuje Filozof, były Kontroler? Obserwuje sytuację z zewnątrz. Jeśli nie ma widocznego rezultatu, zawsze pozostaje doświadczenie. A to pozostawia Filozofa w spokojnym, zrelaksowanym stanie, nawet jeśli nie wszystko dzieje się zgodnie z planem.

Nawet jeśli wszyscy wokół niego twierdzą, że to, co zrobił Filozof, było złe, on się nie złości i wierzy: „Ja to zrobiłem w ten sposób, więc tego mi było trzeba”.

Filozof przeważnie niczego nikomu nie udowadnia. Ale jest tu mały niuans: zależy to od stopnia dojrzałości moralnej osoby. Jak więcej ludzi udowadnia i argumentuje w ten sposób dla samej argumentacji w mniejszym stopniu im dojrzałość posiada, tym bliżej trójkąta „-1”. Reakcja tła Filozofa: radość poznawania świata, ciekawość, jednolity komfort w ocenie zdarzeń.

Subosobowość Bohatera implikuje badanie świata na przykładzie jego reakcji. Przede wszystkim ocenia swoje działania z punktu widzenia użyteczności dla siebie, a dopiero potem ich zainteresowania dla innych. Tło reakcji na świat: ekscytacja, zainteresowanie, inspiracja, radość z sukcesu, nuda, jeśli przez długi czas nic się nie dzieje, ale konstruktywna, motywująca nuda. Smutek w przypadku przegranej, ale nie poczucie winy, dzięki któremu Bohater szybko wraca do pozycji Ofiary.

W parze Bohatera i Filozofa następuje równomierna wymiana energii. Podajmy przykład. Jeśli Kontroler i Ofiara próbują wywierać na siebie presję i zmuszać ich do przestrzegania swoich zasad, wówczas Bohater podejmuje działania, a Filozof obserwuje i akceptuje rezultaty jako fakt.

Na przykład alkoholik upija się i opuszcza pracę. Filozof w milczeniu obserwuje, jak Bohater wychodzi z sytuacji i traci pracę. To jest jego praca i obszar odpowiedzialności. Kontroler zacząłby uczyć i udzielać rad, ale Filozof milczy. Ofiara obwiniałaby siebie, Bohater wyciąga wnioski i podejmuje decyzję.

Wewnętrzne zachowanie Bohatera jest echem zachowania wewnętrznego Filozofa. „Jeśli wyrzucono mnie z pracy, już mnie wyrzucono. Teraz musimy to przyjąć spokojnie. I... zrób coś!”

Trzecią subosobowością jest Motywator, dawny Zbawiciel, który obecnie nie usprawiedliwia słabości Bohatera i nie współczuje Filozofowi (nie ma nad czym współczuć, nie napina się i nie cierpi). Motywator cieszy się z powodu bohatera i zachęca go, malując mu różowe obrazy przyszłości, która go czeka, jeśli Bohater spróbuje. Prowokator bada zachowanie wszystkich wokół, wykonując pewne czynności i obserwując, co się dzieje.

Wewnętrzna subosobowość Prowokatora objawia się także wtedy, gdy wewnętrzny bohater(człowiek sam dokonuje działań i sam je ocenia, występuje jednocześnie w roli Bohatera i Prowokatora) i pod Filozofem (człowiek sam myśli „co by było, gdyby” i sam reaguje, ale w sobie, że to znaczy, że gra jednocześnie dwie role: Filozofa i Bohatera).

Przypomnijmy, że każda subosobowość ma naturę kobiecą i męską i nie ma znaczenia, kto pełni tę rolę, mężczyzna czy kobieta. Zatem subosobowość Bohatera objawia się w sposób męski, gdy Bohater decyduje się na podjęcie działań i nowych wydarzeń, oraz kobieca hipostaza, gdy Bohater zastanawia się, czy może zaakceptować nowe okoliczności i jednocześnie być szczęśliwym.

Filozof zachowuje się jak mężczyzna, gdy analizuje błędy i wyciąga wnioski, i jak kobieta, gdy nie czuje złości i irytacji tym, co się dzieje.

Prowokator zachowuje się jak mężczyzna, gdy stwarza sytuacje, i jak kobieta, gdy reaguje emocjami i uczuciami nietypowymi dla trójkąta „-1”. Zmusza się do poczucia czegoś nowego i nieagresywnego akceptowania tego w sobie.

Teraz zobaczmy co się stanie, jeśli subosobowości trójkąta „+1” zaczną oddziaływać z subosobowościami trójkąta „-1”?

Z reguły dla trójkąta „-1” to doświadczenie jest bolesne.

Powiedzmy, że Ofiara udaje się do Zbawiciela (który stał się Prowokatorem), oczekując kolejnej porcji pocieszenia i wsparcia, ale spotyka się z ironią i sarkazmem. To boli! A szkoda. I tylko wtedy, gdy ofiara ma wystarczający potencjał, jest w stanie dotrzeć do nauczyciela-prowokatora i zastosować się do jego rozsądnych podpowiedzi. Częściej Ofiara nie planuje niczego zmieniać i nie znajdując współczucia, złości się na Prowokatora.

Kontrolera też nie będzie słychać. Ofiara jest przyzwyczajona do życia według wskazówek innych, ale Filozof nic nie zrobi, po prostu zostawi Ofiarę w spokoju. Potrzebując kopniaka i rady, Ofiara albo zaczyna zagłębiać się w swój żal i popadać jeszcze głębiej, to znaczy pozostaje na tym samym poziomie, albo budzi się w niej duch sprzeczności, a ona automatycznie zaczyna się prowokować (to jest idealny, gdy osobie z trójkąta „+1” uda się poruszyć osobę z trójkąta „-1” i zachęcić ją do zmiany. Niestety zdarza się to niezwykle rzadko.

Przykład: Mąż alkoholik zaczyna być bezczelny wobec żony, intuicyjnie próbując wywołać reakcję gniewu i nauczania, aby uzyskać choć część zwykłej energii. Żona Filozof nie zwraca uwagi, ale żona Prowokator od razu naśmiewa się z zachowania męża lub zachowuje się w nietypowy sposób, np. autentycznie bawi ją patrzenie na takie zachowanie. Mąż, nie dostając tego, czego chciał, traci motywację do udawania cierpiącego i budzi złość (stłumiona agresja zamienia się w działanie), ukrytą rezerwę, która zmusza go do zmiany zachowania.

Z aktora-Ofiary staje się Bohaterem, czyli robi to, na co naprawdę ma ochotę, na przykład przynajmniej idzie spać, zamiast wykonywać swoje zwykłe obowiązki. Oznacza to, że dokonuje, choć błędnie, niezależnego wyboru.

Wybór ten jest zawsze dokonywany świadomie. Ale aby to zrobić, osoba musi dokładnie wyobrazić sobie, jakie cechy zachowania utrzymują go w starym wzorcu zachowania.

Jeśli po przebudzeniu alkoholika Bohatera rolę Kontrolera odegra żona („Znowu przespałam pracę!”), wszystko wróci do normy. A jeśli zwróci się przeciwko Filozofowi, czyli nie zareaguje w żaden sposób, alkoholik będzie zmuszony sam rozwiązać problem. I tu znów jest wybór: może zdecydować (Bohater) lub nie (Ofiara). I znowu reakcja żony jest odpowiedzią: irytacja (Kontroler), akceptacja (Filozof). I tak dalej. A jeśli choć jedno z dwojga utrzyma poprzeczkę, prędzej czy później drugi nie będzie miał wyboru: albo zacznie się zmieniać, albo ten, który wyrósł z destrukcyjnego związku, zrozumie, że czas po prostu odejść niepotrzebnego sojuszu.

Podajmy inny przykład oraz opisać reakcje na zachowanie alkoholika z perspektywy subosobowości różnych trójkątów.

Mąż pił (rola Ofiary). Czuje się bezradny, bezużyteczny, urażony i zły.

Żona-Kontroler: wywołuje skandal, przyciąga do pomocy teściową lub teściową, następnego ranka próbuje posprzątać pokój i wyprać ubrania Ofiary (w tym przypadku staje się Zbawicielem). Wysłuchuje rano skarg męża i jego przeprosin (przyjmuje pozycję Ofiary, mąż zajmuje pozycję Zbawiciela).

Żona-filozof. Spójrz na zachowanie swojego męża, a on nic nie robi. Postanawia następnym razem nie usprawiedliwiać męża przed sąsiadami (decyzja Bohatera). Rano, w odpowiedzi na skargi męża, mówi: „Lubisz pić? Miłość i bóle głowy” (przyjmuje rolę Prowokatora).

Jak przejść z ofiary w bohatera?

Aby więc myśleć jak Bohater, powiedz sobie następujące frazy i staraj się to robić za każdym razem, gdy narodzi się w Tobie kolejny atak irytacji i oporu wobec sytuacji.

1. Dlaczego narzekam na tych ludzi. Jak mogę SAM naprawić sytuację?

2. Nie są zobowiązani do rozwiązywania moich problemów.

3. To, co mi się przydarza, jest moim wyborem. Jeśli tak się zachowują, to na to pozwalam.

4. Nie muszę się tłumaczyć. To jest mój wybór. Ale odpowiedzialność jest także moja. Jestem gotowy, że reakcja innych nie będzie dla mnie przyjemna. Ale sam to robię i mają prawo tak zareagować.

5. Jeśli dostaję radę, powinienem z niej skorzystać, a nie obwiniać innych i narzekać na nich.

6. Muszę znaleźć sposób na udekorowanie swojego życia bez pomocy innych. Muszę móc robić to, co lubię i nie oczekiwać pochwał.

Jak przejść od wybawiciela do prowokatora

1. Nikt nie potrzebuje moich rad i mojej „prawdy”, dopóki nie poprosi. Zachowam swoją opinię dla siebie.

2. Nie jestem Bogiem i nie wiem jak powinni żyć inni. Sami sobie z tym poradzą.

3. Nie obiecuję czegoś, czego i tak nie mogę spełnić.

4. Nie oczekuję wdzięczności. Jeśli będę chciał pomóc, pomogę. Jeśli pomogę tak, żeby mnie chwalili, nie zrobię tego, niech mnie nie chwalą, będzie mi przykro, że nie zrobiłem tego z serca, ale dla „marchewki”.

5. Nikt nie jest mi nic winien ani nie powinien mi dziękować za moje czyny. To jest ich prawo, a nie obowiązek. W związku z tym nie jestem zobowiązany robić dla nich wszystkiego, co wcześniej robiłem, jest to moje PRAWO, a nie obowiązek.

6. Muszę kochać siebie i podnosić swoją samoocenę. Zabiegając o przychylność i czyniąc „dobro”, nie staję się lepszą osobą. Wręcz przeciwnie, wydaje mi się, że jestem jeszcze mniej szanowany. Aby być tak kochanym, muszę kochać siebie właśnie tak, a nie za wykonane zadania.

7.Jeśli naprawdę chcę komuś pomóc, zatrzymuję się i myślę: czy to naprawdę pomoże? A może ta osoba ponownie skorzysta z mojej pomocy i będzie zachowywać się normalnie? W takim razie jak mogę pomóc? Wyrządzam krzywdę i nie pozwalam mu sobie poradzić.

Jak zmienić się z kontrolera w filozofa

1. Zanim kogoś obwiniam, przypominam sobie, że jest to INNA osoba. Ma inną psychikę i inne problemy. A nawiasem mówiąc, on, podobnie jak ja, może się mylić. Nie obwiniam, pytam. Jeśli nie mogę się z kimś dogadać, czy to nie moja wina, że ​​on nie chce czegoś dla mnie zrobić? Czy zawsze chcę coś zrobić? A nawet jeśli chcę, czy robię to z radością? Dlaczego nie pomyślę o tym, że druga osoba nie odczuwa radości z wypełniania swoich obowiązków i dlatego tego nie robi. I tego nie zrobi! Jaki więc sens obwiniać, jeśli i tak to nie zadziała lub jeśli zadziała pod presją, a potem działa na złość?

2. Zanim kogoś skrytykuję, postawię żądania i roszczenia, pamiętam, że dana osoba nie musi być taka, jak ja chcę. Jeśli nie podoba mi się jego zachowanie, to mój problem, nie jego. Jeśli uważam, że jest mi coś winien, czytam punkt pierwszy.

3. Nie obwiniam innych za swoje problemy. Jeśli coś pójdzie nie tak w moim życiu, to nie ludzie wokół mnie będą winni, ale ja. Nie lubię otaczających mnie ludzi, kto zmusza mnie do takiego życia? Sam to wymuszam. Ale mogę żyć inaczej i nie czekać, aż poprawią mój świat.

4. Nie muszą być takie, jakie chcę. Głupotą jest oczekiwać, że pomarańcza stanie się marchewką. Nie oczekuję od ludzi tego, czego nie mogą dać. To po prostu nie ma sensu.

5.Jestem zajęty swoim życiem. Dlaczego mam kogoś uczyć? Niech się uczą sami. Jeśli poproszą o radę, udzielę jej. Nie – ich wybór. Zdrowe „nie pierdolenie” mi nie zaszkodzi. lub używa prostych narkotyków ogromna ilość

Witam moich stałych i nowych czytelników! Panowie, wszyscy żyjemy wśród ludzi i większość z nas nie podejrzewa, że ​​znajduje się w „trójkącie losu”. W tym artykule dowiesz się, co to jest i jak wydostać się z trójkąta Karpmana.

Co to jest trójkąt Karpmana

To „trójkąt losu” - psychologiczny i model społeczny interakcje między ludźmi, opisane po raz pierwszy przez Stephena Karpmana w 1968 r. Jest szeroko stosowany w psychologii i jest powszechnym modelem relacji dalekich od wzajemnego zrozumienia, w związkach współzależnych.

Stephen Karpman (krótko)

Stephen jest psychoterapeutą, uczniem Erica Berne’a i synem studenta, urodzonym w Waszyngtonie. Jest absolwentem Duke University i szkoły medycznej. Dużo podróżuje po świecie. Oprócz psychoterapii interesuje się malarstwem, magią, sportem i aktorstwem. Występował w rolach drugoplanowych w hollywoodzkich filmach.

Trójkąt Karpmana: role

Jaka jest istota relacji współzależnych? We współzależnym związku mogą brać udział trzy, cztery, a nawet osoby. więcej ludzie. Istnieją jednak tylko trzy psychologiczne modele zachowań w tym przypadku:

1. Poświęcenie,
2. Agresor,
3. Zbawiciel.

Poświęcenie

Ostatecznym celem pokrzywdzonego nie jest zbawienie, ale zemsta. Jednocześnie, gdy Zbawiciel próbuje zemścić się za Ofiarę, równowaga ról zmienia się dramatycznie. Agresor zamienia się w Ofiarę, Ofiara w Zbawiciela. A początkowy obrońca okazuje się „ekstremalny”, czyli Agresorem.

Zmiana ról w trójkącie Karpmana

Za pomocą tej interakcji ról powstaje tymczasowy rozejm między Ofiarą a Agresorem. Co zrobić, żeby wyjść z roli:

• Nie trać czasu na szukanie Zbawiciela, ale na samodzielne próbowanie poprawy sytuacji;
• Zrozum, że inni ludzie nie są odpowiedzialni za rozwiązywanie Twoich osobistych problemów;
• Weź pełną odpowiedzialność za swoje wybory i działania;
• Naucz się nie stawiać Zbawiciela przeciwko Agresorowi.

Agresor

Tyranem w tym trójkącie staje się osoba, która wielokrotnie była poddawana presji psychicznej ze strony Ofiary i jej Zbawiciela. Rola ta charakteryzuje się nieodpowiednim wyrażaniem agresji. Co zrobić, żeby wyjść z roli:

• Naucz się odróżniać próbę dialogu od własne pragnienie dać upust złości;
• Zdaj sobie sprawę, że każdy może popełniać błędy, łącznie z Tobą;
• Nie szukaj ludzi, których możesz obwiniać za swoje problemy;
• Zrozum, że inni ludzie mogą nie w pełni odpowiadać Twojemu wyobrażeniu o tym, co jest normalne i słuszne.

Zbawiciel

Tę rolę często pełnią przyjaciele i bliscy krewni. Jest to niebezpieczne, ponieważ nawyk „ratowania” mocno zakorzenia się w charakterze człowieka. Przez ten nawyk traci adekwatność w tej kwestii, starając się pomóc wszystkim wokół siebie. Oczywiście skutki są bardzo katastrofalne.

Co zrobić, żeby wyjść z roli:

• Nie narzucaj swojej pomocy i rad tym, którzy o nią nie proszą;
• Nie powinieneś zakładać, że wiesz lepiej niż inni, jak żyć;
• Przestań oczekiwać, że wszyscy wokół ciebie będą ci wdzięczni;
• Nie składaj obietnic, których nie możesz dotrzymać.

Znalezienie wyjścia

Opuszczenie związku współzależnego nie jest łatwe, a czasami prowadzi do całkowitego zniszczenia związku. W przypadku, gdy partner nie zgodzi się na opuszczenie trójkąta. Jeśli jednak zauważysz problem, powinieneś natychmiast podjąć działania, aby go rozwiązać. W przeciwnym razie prędzej czy później związek nadal się rozpadnie bez doprowadzenia szczęście rodzinne.

Kochani, czekam na Wasze komentarze. Czy ten artykuł pomógł Ci znaleźć właściwe rozwiązanie Twojego problemu? Udostępnij informację „Jak wydostać się z trójkąta Karpmana: porady i filmy” w sieciach społecznościowych.

Trójkąt Karpmana odzwierciedla wzajemne powiązanie trzech kluczowych problemów relacje interpersonalne. Koncepcję opracował Stephen Karpman, bazując na pomysłach Erica Berne’a.

Psycholog Berne opracował teorię dotyczącą gier, w jakie ludzie grają podczas interakcji ze sobą oraz ról, jakie wybierają. Karpman podzielił pozycje zajmowane przez jednostkę na trzy typy: prześladowca, ofiara, wybawiciel. Tworzą trójkąt, w obrębie którego toczy się „gra” między ludźmi.

Zatem każda osoba pełni jedną z tych ról. Wybawiciel czuje się jak szlachetny rycerz, który musi ocalić Ofiarę. Może być niewinna lub zasługiwać na karę Prześladowcy. Ten ostatni występuje także w roli kata lub wybawiciela.

Osoba może zmienić swoją rolę w zależności od okoliczności. Ale wewnątrz pewna sytuacja wszystkie trzy pozycje są stabilne – ludzie niczym aktorzy odgrywają przypisane im funkcje, niczym w przedstawieniu. Chociaż niespodzianki są nadal możliwe.

Istota koncepcji

Każda gra rozpoczyna się od obecności w niej Ofiary. Swoim zachowaniem prowokuje Prześladowcę, „prosząc się” o złapanie.

Na przykład: Prześladowca jest w „trybie oczekiwania”, chce kogoś obwinić, dogonić i ukarać, a potem spotyka potencjalną ofiarę - osoba „drapieżnik” przypisuje jej niezbędne cechy i dochodzi do prześladowań.

Następnie Ofiara zaczyna udowadniać swoją niewinność, wyznacza innych i samego Prześladowcę odpowiedzialnym za swoje cierpienia. Jest bezradna i słaba, czeka na Wybawiciela. Przychodzi na ratunek i ze wszystkich sił stara się pokonać Prześladowcę. Jednak nie wszystko mu się układa. Ofiara za niepowodzenie obwinia Wybawiciela, następnie zajmuje miejsce Ofiary, a uratowany staje się Prześladowcą.

Mechanizm działania trójkąta

Karpman i jego współpracownicy sugerują, że trójkąt tworzy się na podstawie tempa lub w inny sposób w zależności od bieżących celów jednostki.

Gra ma miejsce wtedy, gdy jest korzystna dla wszystkich trzech stanowisk, jakie zajmują ludzie. Bez dobrowolnej – świadomej lub nie – zgody każdego z nich, nie będzie to miało miejsca. Komunikacja w trójkącie rozwija się w taki sposób, że człowiek nie musi brać za to odpowiedzialności podjęte decyzje, zrzuca to na innych, a także winę za porażkę, a w odpowiedzi doświadcza silnych emocji, możliwości nie naprawiania swoich problemów, ale pozostawienia wszystkiego takim, jakie jest.

Jednak budowanie relacji w trójkącie nie zawsze opiera się na osobistych korzyściach jego uczestników. Niektórzy po prostu ulegają prowokacjom i manipulacjom innych, nie potrafią krytycznie myśleć lub są przyzwyczajeni do robienia rzeczy w taki, a nie inny sposób.

Role w trójkącie

Czas więc przyjrzeć się bliżej trzem pozycjom trójkąta. Powinieneś także wiedzieć, że Ofiara-Prześladowca-Wybawiciel to pierwszy z dostępnych etapów, w którym rozwija się każdy człowiek. Oznacza to, że w trójkącie realizowane są inne role.

Wyróżnia się także następujące zależności:

• Bohater-filozof-prowokator
• Zwycięzca-kontemplator-strateg
• Oświecony

Przyjrzymy się bliżej pierwszemu trójkątowi.

Poświęcenie

Ofiara myśli w ten sposób: „Wokoło jest dużo zła, nic nie jest ode mnie zależne. Mój wybór to płynąć z prądem i zaakceptować swój los.

Ofiara doświadcza lęku, urazy, poczucia winy i wstydu, zazdrości i jest zazdrosna. Jest stale spięta, co może przerodzić się w choroby somatyczne i depresję. Ofiara boi się nowych doświadczeń, ponieważ wpłyną one na jej osobowość i przyniosą zmiany, na które nie jest gotowa (ze względu na strach przed porażką). Jej świat jest pasywny, okrutny.

W Ofierze panuje stagnacja i bezwładność, mimo że może dużo pracować i robić zamieszanie.

Następujące poziomy rozwoju: Bohater; Zwycięzca

Prześladowca (kontroler)

Prześladowca żyje w strachu, irytacji i gniewie. Wszystkie jego żale pochodzą z przeszłości, tylko najgorsze czeka go w przyszłości.

Świat dla Prześladowcy jest tą samą „kolebką” cierpienia, co dla Ofiary. Tylko on chce uniknąć powtórzenia się najgorszego. Emocje agresji wynikają ze strachu przed naruszeniem osobistych granic. Prześladowca nie akceptuje zmian, ponieważ nie oczekuje niczego dobrego.

Kontroler jest spięty; uważa się za odpowiedzialnego za losy innych i swój własny. Męczy go to uczucie i obraża się, że jego wysiłki nie są doceniane.

Prześladowca kontroluje Ofiarę, wydaje jej polecenia i polecenia, myśląc, że działa dla dobra. Ofiara cierpi. Na tej podstawie powstają między nimi konflikty.

Prześladowca pełni jednak także funkcje pozytywne. Otrzymawszy alarmującą informację motywuje Ofiarę do aktywnego przeciwdziałania zdarzeniu. Kontroler to silnik. Ofiara posłusznie wykonuje jego polecenia, cierpi i skarży się Wybawicielowi. Trójkąt wchodzi do akcji.

Następujące poziomy rozwoju: Filozof; Kontemplator.

Ratownik

Wybawiciel zachowuje się jak ten, kto lituje się nad Ofiarą i współczuje Prześladowcy. Dla niego oboje są ofiarami potrzebującymi pomocy.

Wiodącymi emocjami Wybawiciela są litość dla drugiego, poczucie winy w przypadku niepowodzenia, złość na Prześladowcę, uraza do Ofiary, jeśli jest niewdzięczna.

Wybawicielowi współczuje Ofierze, gdyż jest ona słaba i bezbronna. A Prześladowca w oczach Wybawiciela jest zmęczony, wziął na siebie wiele zmartwień i też potrzebuje pomocy. Pomagając im, podsyca swoją samoocenę i swój egoizm. Dość arogancki w stosunku do swoich zbawionych.

Ale bez „akcji ratunkowych” jest tak samo nieszczęśliwy i zestresowany jak Prześladowca i Ofiara.

Następujące poziomy rozwoju: Motywator-Prowokator; Strateg.

Przykład wpływu trójkąta w rodzinie

Taki trójkąt Ofiara-Kontroler-Ratownik realizuje nieprawidłowe zużycie energii w stosunku do siebie. Ofiara nie daje nic, a Wybawiciel jest podwójnie spięty.

Ratownik nie bierze też pod uwagę tego, że nawet tragiczne, dramatyczne zmiany prowadzą człowieka do rozwoju. Musi być ich świadoma i akceptować, a nie się opierać.

Co dziwne, w rodzinie pozycję Ofiary może zająć mąż, jeśli słabo zarabia i pije. Wtedy żona wybierze pozycję Kontrolera lub Wybawiciela. W pierwszym przypadku wskaże mężowi jego błędy i wywrze na niego presję moralną. W drugim wyśle ​​Cię na leczenie i sama zacznie zarabiać więcej „dla dobra ich obojga”.

Jednak podczas picia mężczyzna może przemienić się w rolę Prześladowcy, a kobieta w Ofiarę. Na trzeźwo małżonek staje się Wybawicielem, obdarowując bliskich prezentami za ich cierpienie i przepraszając.

Matka, która zajmuje pozycję Kontrolera lub Zbawiciela, może zachorować, stając się Ofiarą godną użalania się nad sobą. Dziecko, będąc Ofiarą pod jej opieką, przejmuje rolę Wybawiciela i opiekuje się nią, zyskując wreszcie poczucie bycia użytecznym i potrzebnym.

Czy Twoja rola jest wrodzona?

NIE. Człowiek nie rodzi się ani ofiarą, ani zwycięzcą. Każdy z nas przechodzi określoną ścieżkę rozwoju. Nie da się przeskoczyć jednego etapu rozwoju. Uczenie się, zdobywanie doświadczenie życiowe, osoba jest w stanie zmienić swój wzór zachowania na lepszy.

Wiele zależy od wychowania w rodzinie. Jeśli oboje rodzice są Zwycięzcami, nie będą wywierać presji na dziecko ani naruszać jego praw i działań. Pozwolą mu rozwijać się takim, jakim jest, bez ograniczeń własnych ideałów.

Bardzo wysoki poziom- szałwia.

Mędrzec lub Oświecony jest kompletną osobą, która nie jest częścią trójkąta relacji. Ona zawsze jest poza nim. Dla niego życie jest celem samym w sobie. Mędrzec pozostaje w harmonii ze sobą i otaczającym go światem. Nie dzieli go na „czarne” i „białe”. Swoją obecnością Oświecony daje do zrozumienia, że ​​wszystko jest w porządku.

Takich osób jest bardzo mało, wszyscy o nich zwykle wiedzą, nawet jeśli Mędrzec nie zabiega o sławę. Przyciąga masy swoim światłem i prawdą. Widzi to, czego inni nie zauważają, ma najwyższą wiedzę.

Nie każdemu jest przeznaczone zostać Mędrcem. Nie da się tego osiągnąć celowo. Ten etap następuje samoistnie lub nigdy nie zostaje osiągnięty.

Życie poza trójkątem

Można jednak wyjść z trójkąta Karpmana. Bez względu na to, jaką rolę pełnisz, bez względu na to, co jest na ciebie narzucone, okaż hart ducha i pokonaj go. Trójkąt to wyimaginowana rzeczywistość obracająca się wokół trzech pozycji. Prawdziwe życie poza. Ludzie, którzy tam trafiają, nie mają żadnych celów, nie potrafią kontrolować swoich umysłów i uczuć, niestrudzenie pełniąc te same role. Jak można to osiągnąć?

Istnieją trzy zasady, które pomogą Ci wydostać się z trójkąta. Spójrzmy na przykład:

Więc powiedzmy, że - kobieta biznesu po pracy, zmęczony, szykując się do snu. Ale wtedy słyszy dzwonek swojego telefonu komórkowego. Odpowiadasz - twój przyjaciel płacze, z trudem próbując coś przekazać. Opowiada o tym, jak mąż ją bije trzeci dzień z rzędu, w kolejnym szaleństwie, ona także znalazła potwierdzenie i dowód jego niewierności. I że ma nawet dziecko od swojej kochanki. Naturalnie chcesz uspokoić przyjaciela. Próbujesz coś powiedzieć od pół godziny, szczerze chcąc pomóc. Ale ona wyłącza telefon, a ty czujesz, że nie zrobiłeś wystarczająco dużo.

Mechanizm trójkąta Karpmana uruchamia się w momencie rozpoczęcia gry „Ofiara” - „Ratownik”. To znaczy, gdy obwiniasz się za to, że nie udzieliłeś pomocy, a Twój przeciwnik zachowuje się jak bezbronna ofiara okoliczności (jak w opisanym przykładzie). Dopóki Twój umysł jest chłodny i bezstronny, pozostajesz neutralny i potrafisz ocenić sytuację z obiektywnej perspektywy. Ale gdy tylko pozwoliłeś emocjom przejąć kontrolę, zostałeś złapany. Ważne jest, aby mieć na uwadze cel, śledzić swoje nastawienie do sytuacji przyjaciółki i decydować, czego ona chce; oceń, do czego może doprowadzić jej sprawa i jaka jest Twoja realna pomoc.

Zasada pierwsza – nie musisz ulegać prowokacjom i angażować się emocjonalnie w przeżycia innych ludzi.

Zachowaj obiektywną perspektywę. Oddziel łkanie Ofiary od prawdziwego stanu rzeczy. Zwykle naprawdę potrzebuje pomocy, ale płacz to manipulacyjny sposób na uzyskanie litości. I rozwiąż za nią problem. Przenieś odpowiedzialność na ramiona innej osoby. Musisz zrozumieć, że zawsze masz wybór, jak się zachować. Nikt nie ma prawa decydować za Ciebie. Musisz zdecydować, co jest ważniejsze: płakać i szukać odpowiedzi u innych, czy zebrać się w sobie i samodzielnie rozwiązać swoje trudności. I zdecyduj, jak chciałbyś, żeby inni zachowywali się w stosunku do Ciebie.

Ofiara nie będzie płakać nieznajomi lub w pracy. Czuje się źle, ale łzami szuka jedynie uwagi ukochanej osoby, aby wziął wszystko na siebie.

Zasada druga: powstrzymaj się od pocieszenia i litości. Nie zawsze działa to produktywnie.

Oczywiście są przypadki, kiedy trzeba współczuć i pocieszać. Ale nie za każdym razem, gdy dana osoba naprawdę tego potrzebuje. Łkanie nasila się, podobnie jak wymagania wobec ciebie, a nawet potencjalne obelgi, jeśli odmówisz lub nie dasz sobie rady. Ważne jest, aby zrozumieć, czy manipulator znajduje się przed tobą, czy nie. Szczera osoba, po uspokojeniu działań, opamięta się i podziękuje. Ofiara nie chce przede wszystkim pocieszenia, ale zemsty na Prześladowcu za twoim pośrednictwem. Jesteś dla niej Wybawicielem. Jeśli nie chcesz pełnić roli, jakiej się od ciebie oczekuje po okazaniu litości, to zachowujesz się jak zdrajca i łotr Ofiary.

Zasada trzecia – zachowaj spokój, jesteś niewinny.

Moralnie masz czyste sumienie. Możesz czuć się nieswojo, ale jest to fałszywe uczucie.

Zasada czwarta – zaproponuj swoją wersję kontraktu, planu, celów. Ale nie rób ich sam.

Ten punkt jest Twoją możliwą pomocą. Jeśli przyjaciółka zaakceptuje tę opcję wspólnej dyskusji, opracowania planu i wyboru celu, zadań - opracowania strategii, to naprawdę tego potrzebuje i nie manipuluje Tobą. Dowiedz się, jak się czuje, jaka jest istota problemu. W oparciu o cel, który wydaje się Twojemu przyjacielowi najważniejszy, przygotujcie wspólnie plan wdrożenia. Pomóż w tym, co naprawdę możesz, nie obiecuj niemożliwego. Naturalnie działania muszą być wzajemne.

Zatem trójkąt Karpmana to scenariusz, w którym role i wydarzenia są z góry określone, ale ty sam możesz to zmienić i w ogóle nie uczestniczyć.