Nie da się pozostać obojętnym w trudnym okresie w życiu bliskiej osoby. Każdy może znaleźć się w długotrwałej depresji, ważne jest, aby w porę stać się wsparciem i zapewnić wszelką możliwą pomoc. Metody muszą być skuteczne, a słowa przekonujące, tylko wtedy wynik będzie maksymalny. Co zrobić, jeśli nie potrafisz znaleźć słów i wpadasz w odrętwienie na widok cierpiącej osoby? Nie panikuj i uważnie przeczytaj zalecenia.

8 skutecznych metod wsparcia człowieka w trudnych chwilach

Będąc w pobliżu
Nie znikaj z pola widzenia, nie wyłączaj telefonu i bądź blisko przyjaciela 24 godziny na dobę. Zostań na noc, jeśli to konieczne, spędź do ukochanej osoby Wszystko czas wolny. Pochwal się swoimi umiejętnościami Sherlocka Holmesa i odkryj prawdziwy powód doświadczenia, a następnie spróbuj je wykorzenić.

Nie wypowiadaj zapamiętanych zwrotów, które tylko pogarszają sytuację: „dasz sobie radę”, „czas wszystko ułoży na swoim miejscu” i tym podobnych. Wyjaśnij, że jesteś wsparciem i wsparciem, dzięki czemu zapewnisz pełną pomoc.

Rozproszenia
Odwróć uwagę tej osoby na wszystkie możliwe sposoby, nawet jeśli będziesz musiał stanąć na głowie lub tańczyć na stole. Teraz ważne jest, aby wykorzenić smutek, który wkrótce grozi przekształceniem się w długotrwałą depresję. Pomóż sprowadzić przyjaciela lub krewnego z powrotem do normalne życie przynajmniej na kilka godzin dziennie. Wybierz się do parku, kina, na wystawę fotografii lub w miejsce, gdzie w ogóle nie ma ludzi.

Doskonałą opcją byłyby domowe spotkania z pizzą lub bułkami; możliwa jest inna opcja dania. Włączyć coś współczesna komedia, ale nie z efektem melodramatu, podkręć głośność i zagłębij się w to. Spróbuj skomentować poczynania bohaterów i zinterpretować je na swój własny sposób. Zachowaj takt; niewłaściwe byłoby zaproszenie Cię do klubu nocnego, gdzie wszyscy wokół ciebie piją i dobrze się bawią. Chociaż lepiej znasz swoje preferencje ukochany.

Wyrażanie emocji
Nie da się poradzić sobie z silnymi emocjami, trzymając je głęboko w sobie. Ważne jest, aby wyładować cały ból, a ty, jako przyjaciel, powinieneś w tym pomóc. Daj okazję do okazania rozpaczy, urazy, rozczarowania i smutku, które ranią serce.

Poprawa ogólnego stanu, zarówno fizycznego, jak i psychicznego, nastąpi dopiero po wyrażeniu burzy uczuć. Są chwile, kiedy w takich sytuacjach człowiek zostaje odizolowany. Prowokuj go odpowiednią rozmową, ale obserwuj jego reakcję i nie przesadzaj.

Chęć zabrania głosu
Umiejętność słuchania jest ceniona na równi ze sztuką mówienia. Słuchaj wszystkiego, co mówi twój przeciwnik, nie przerywaj. Historia może być długa i powtarzana kilka razy, nie ma w tym nic złego. Nie komentuj w stylu „Już mi to mówiłeś” lub „Przestań to powtarzać!” Jeśli przyjaciel to robi, jest to konieczne.

Przyjmuj za oczywiste wszystko, co się mówi i co się dzieje, zapewniaj wsparcie i zgodę, jeśli to konieczne. Nie musisz siedzieć i zastanawiać się, kto postąpił dobrze, a kto źle i dlaczego sprawy potoczyły się tak, a nie inaczej. Ogranicz się do używania zwrotów jednosylabowych „tak, oczywiście”, „oczywiście”, „rozumiem”, „dokładnie zauważone”.

Dobra rada
Po uwolnieniu emocjonalnym i godzinach monologu nadszedł czas, aby zabrać głos. Na tym etapie podziel się własnymi przemyśleniami na ten czy inny temat, bądź przekonujący i nie kwestionuj swoich słów. Podaj podobne przykłady ze swojego życia i opowiedz, jak radziłeś sobie z żałobą (jeśli coś podobnego wydarzyło się wcześniej).

Symuluj sytuację, stawiając się w sytuacji przyjaciela. Będąc zdrowym na umyśle, masz nieodpartą przewagę, którą możesz wykorzystać. Okazuj troskę i autentyczną troskę o swój stan emocjonalny. Być może nadszedł czas, aby delikatnie przekonać tę osobę o jej błędnych działaniach i założeniach (jeśli tak jest).

Pomoc
Zaoferuj pomoc w mieszkaniu, sprzątanie i pranie. Odbierz dzieci ze szkoły, idź do sklepu, zapłać rachunki. Przygotuj lub zamów pyszny obiad kupiwszy butelkę dobre wino. Na pewno masz pojęcie o preferencjach smakowych ukochanej osoby, zagraj na tym.

Oczywiście nie uda Ci się od razu przywrócić dawnej równowagi, ale wyraźnie złagodzisz sytuację. Pomagaj dopóki stan nie wróci do normy i życie nie wróci do normy. To zajmie trochę czasu, jak zawsze. Metoda ta uznawana jest za najskuteczniejszą spośród wszystkich testowanych.

Ocena sytuacji
Ważne jest, aby zrozumieć powagę sytuacji, a nie oceniać i robić wyrzuty. Być może ukochana osoba będzie miała nieuzasadnione wybuchy złości, nie odpowiadaj. Burza mentalna sprawia, że ​​ludzie patrzą na sprawy inaczej, okazują wyrozumiałość i cierpliwość.

Czy widzisz absurd tego, co się dzieje? Zachowaj ciszę, poczekaj na odpowiedni moment, aby to zgłosić. Ciągła drażliwość- także częste zjawisko, postrzegaj emocje z humorem, zamieniając wszystko w żart. Jeśli zauważysz, że sam jesteś już na skraju, wybierz się na spacer i zbierz myśli.

Kilka kroków do przodu
Słuchaj swojej intuicji, obserwuj reakcję na czyny i słowa. Oceń sytuację, a zobaczysz postęp. Nie stosuj metod szablonowych; łzy nie płyną zgodnie z harmonogramem. Bądź o dwa kroki przed przyjacielem/krewnym i zawsze bądź przygotowany.

Osoba jest osobą czysto indywidualną. To, co działa z jednym, nie będzie działać z innym. Empatia, ciągła uwaga, troska jest tym, co naprawdę się liczy!

Każdy potrzebuje silnego wsparcia bliskich w czasie choroby. Istnieje szereg zaleceń opracowanych specjalnie w tym celu.

1. Okaż miłość i daj znać, że cenisz tę osobę.
2. Udowodnij, że choroba w żaden sposób nie wpłynęła na Twoje plany, nawet jeśli nie jest to prawdą. Ważne jest, aby okazywać całą miłość i troskę, aby pacjent poczuł się potrzebny.
3. Twórz plany, które będziecie wspólnie realizować po zwolnieniu. Umówcie się na wyjście do kina lub do ulubionego baru i wypracujcie kilka możliwości wspólnego spędzenia czasu.
4. Dla tych, którzy nie są poważnie chorzy, kup ciekawy prezent w formie komiksu, sugerujący szybki powrót do zdrowia.
5. Jeśli jesteście współpracownikami, często powtarzajcie o nudnych dniach pracy bez przyjaciela. Udział śmieszne historie które miały miejsce w czasie nieobecności.
6. Przychodź do szpitala tak często, jak to możliwe. Dziel się wiadomościami, kontaktuj się z pacjentem po poradę/pomoc, pytaj o opinię.
7. Przynieś do kliniki backgammona, warcaby lub pokera i pożycz przyjaciela. Każdy wie, jak nudne może być leżenie w łóżku. Bawcie się razem i naśmiewajcie się nawzajem, jeśli choroba nie jest poważna.
8. Uczyń oddział normalnym pomieszczeniem (w miarę możliwości). Zabierz ze sobą rzeczy osobiste z domu, postaw wazon z kwiatami lub nakryj kuchenny stół z obrusem i zwykłymi sztućcami. Jeśli nie ma przeciwwskazań, zamów swoje ulubione jedzenie, gdyż jest ono źródłem dobrego nastroju. Kto nie lubi jeść pysznego jedzenia?
9. Pobierz kilka filmów na swój laptop lub kup e-book aby rozjaśnić szare dni pacjenta, gdy jest on samotny.
10. Opisane powyżej metody są najskuteczniejsze w przypadku osób z łagodnymi schorzeniami, ale jak wesprzeć osobę ciężko chorą?

Bądź tam każdego dnia, odłóż na bok wszystkie swoje sprawy i daj jasno do zrozumienia, że ​​teraz liczy się dla Ciebie tylko zdrowie bliskiej Ci osoby. Kupuj ładne drobiazgi, rób prezenty własnymi rękami i odkrywaj tajemnice. Proś o radę, rozweselaj i nie dopuść do zniechęcenia pacjenta. Jeśli chce porozmawiać o swojej chorobie, kontynuuj rozmowę i bądź delikatniejszy.

Bliskie Ci osoby potrzebują Cię w chwilach rozpaczy, żalu i depresji emocjonalnej. Polegaj wyłącznie na intuicji, postępuj stosownie do sytuacji i okazuj wyrozumiałość. Szukaj właściwych słów wsparcia, zapewnij kompleksową pomoc, wykorzystaj skuteczne metody rozproszenia. Okazuj całą miłość i troskę, jaką potrafisz, i bądź przy nim tak często, jak to możliwe. Znasz dobrze swoich bliskich, pomóż im, a dobro odwdzięczy się stokrotnie!

Wideo: słowa wsparcia w trudnych czasach

Które nie są tego warte? na stronie dowiesz się, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, brakiem koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba doświadcza również ciągłego niepokoju, pragnienia samotności i letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy konieczne jest pocieszanie człowieka? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, dlatego wspieraj bliską osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy należy pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz na tyle siły moralnej i chęci pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie, nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, pomóż. Bądź w pobliżu, rozmawiaj, angażuj się we wspólne zajęcia. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Przyjrzyjmy się zatem metodom wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, tracić wątek opowieści i wracać do przeżyć emocjonalnych. Unikaj porad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeśli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Nie możesz się otrząsnąć po takiej stracie”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I każą mu marzyć.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje tryb łączący, a po drugie, takie wyrażenia tylko zwiększają gorycz straty.

Faza cierpienia

Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Daj ofierze dużo wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer i zajmij go czymś praca fizyczna wokół domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

Jak pocieszyć osobę: właściwe słowa

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwało wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby z żałobą innej osoby. Rozmowy wymagające porównań mogą sprawić, że rozmówca odniesie wrażenie, że nie przejmujesz się jego uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba doświadczająca żalu może po prostu nie mieć siły, aby się podnieść słuchawka telefoniczna, zadzwoń i poproś o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on będzie wdzięczny za Twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zadzwoń do niego. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na sekretarce, napisz SMS lub e-mail e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że pomoc drugiej osobie w przezwyciężeniu żałoby jest konieczna, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając innej osobie, będziesz mógł łatwiej przeżywać żałobę, przy mniejszym uszczerbku na swoim stanie psychicznym. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.

Czy wiesz jak nawiązać przyjaźnie? Bycie dobrym przyjacielem oznacza pomaganie przyjaciołom, gdy sprawy nie układają się dla nich dobrze. Dopiero gdy nauczysz się znajdować odpowiednie słowo, będziesz w stanie płynnie porozumiewać się po angielsku właściwy moment. Dzisiaj będziemy się uczyć Wyrażenia angielskie, za pomocą którego możesz pocieszyć anglojęzycznego przyjaciela, który znajduje się w trudnej sytuacji lub z jakiegoś powodu ma depresję.

„Jeśli przyjaciel nagle znajdzie się”… w nieprzyjemnej sytuacji, czuje się przygnębiony, doświadcza jakichkolwiek problemów: stracił pracę, jest na skraju załamania (załamania) lub po prostu przeżywa wydarzenie zbyt emocjonalnie… Co zrobić nazywasz to konsolą (na konsolę), jak pomóc uporać się z problemem?

Pomagamy Ci zabrać głos

Co więc zrobić w tak smutnej sytuacji? Często, gdy ktoś się martwi trudne czasy, jest to dla niego łatwe musisz pozwolić mu się wypowiedzieć - może to wystarczy. Co robić? Zadawaj pytania. W przypadku przyjaciela, który stracił pracę, możesz zadać następujące pytania:

Zmuszony do odpowiedzi na pytanie, przyjaciel zacznie mówić, wyrazić to, co bolesne, uspokoić duszę i być może choć trochę zapomni o problemie. Daj mu wsparcie (bądź wsparciem) – w końcu, jak mówi słynne powiedzenie Przysłowie angielskie: „Przyjaciel w potrzebie jest prawdziwym przyjacielem”. („Przyjaciel w potrzebie jest przyjacielem”).

Jak dobry przyjaciel, chętnie udzieliłbyś rady przyjacielowi, ale pamiętaj, że rad należy udzielać ostrożnie, starając się nie urazić tej osoby. Postaw się w sytuacji swojego nieszczęsnego przyjaciela i sformułuj radę w ten sposób: „Gdybym był tobą…” („Na twoim miejscu…”), na przykład:

Unikanie nietaktu

Czasem jednak bezpośrednia rada może spotkać się z wrogością i trzeba nieco złagodzić jej znaczenie:

Głównym powodem, dla którego lepiej jest udzielać rad w zawoalowanej formie, jest to, aby rozmówca nie odniósł wrażenia, że ​​zwracasz się do niego protekcjonalnie, protekcjonalnie lub bez należytej sympatii (niesympatyczności).

Protekcjonalny - wyobraź sobie sytuację: straciłeś pracę, a ktoś życzliwy sugeruje, abyś szukał pracy w Internecie, jakbyś sam wcześniej o tym nie pomyślał.

Protekcjonalność ma miejsce, gdy mówią ci:

Dzielimy się naszym doświadczeniem

Jak jeszcze możemy pomóc zdenerwowanej osobie? Jeśli znasz problem swojej przyjaciółki, podziel się swoimi doświadczeniami, opowiedz o swoich uczuciach w tamtym momencie, jak to wszystko się wydarzyło i jak z honorem wyszedłeś z trudnej sytuacji. W naszym przykładzie znajomego, który stracił pracę, mogą to być następujące wyrażenia:

Zastąp ramię

Zapewnij wsparcie, zaoferuj pomoc - stań się „ramięm, na którym można się wypłakać” (dosłownie: „ramięm, na którym można się wypłakać”):

Zachęć przyjaciela (dla uspokojenia), zaszczepij w nim nadzieję na przyszłość, ale nie formalnym „Nie martw się, wszystko będzie dobrze”. („Nie martw się, wszystko będzie dobrze.”) Lepiej powiedzieć: „Coś się pojawi”. Czasownik frazowy to come up oznacza „pojawiać się, powstawać”.

Próbujemy Cię pocieszyć

Możesz także spróbować rozśmieszyć przyjaciela żartem - jest to powszechne w kulturze brytyjskiej (najważniejsze, aby żart został poprawnie zrozumiany). W końcu, gdy nastrój nie jest zbyt dobry i ktoś zrobi dobry żart, wszyscy stają się radośni!

Jak podoba Ci się ta opcja:

Tak naprawdę skończyło się na nieco wątpliwym żartie – ale to zależy od poczucia humoru Twojego przyjaciela, kieruj się nim, aby żart nie przyniósł odwrotnego skutku.

I na koniec kolejna technika pocieszania nieszczęśnika, zwana „kołysanką na dobranoc” (dowiedz się od doktora Sheldona Coopera):

Mamy nadzieję, że podane tutaj zwroty pomogą Ci pocieszyć smutnego przyjaciela i wyrazić mu współczucie i empatię. Jak się zachowujesz, co mówisz podobna sytuacja? Czekamy na Twoje komentarze!

Witam, drodzy przyjaciele!

Pierwsza pomoc nie zawsze musi mieć charakter medyczny. Czasami w życiu zdarzają się nieszczęścia i ludzie powinni być na nie przygotowani z wyprzedzeniem. Jak pomóc osobie poradzić sobie z napływem łez? Jak kogoś uspokoić?

Metody i techniki psychologiczne mają na celu przede wszystkim złagodzenie stanu afektu i świadomość tego, co się wydarzyło. Nie powinieneś wypowiadać zwrotów typu „uspokój się” lub „wyjdziesz z tego, wszystko się ułoży!”

Faktem jest, że osoba, która straciła bliską osobę, w momencie uświadomienia sobie tego, nie może uwierzyć w prawdy, które głosi. Nawet jeśli są prawdziwe i skuteczne. Podobne sformułowania zostaną odebrane jako zdrada i obraza zmarłego.

Najbardziej główne zadanie otaczających Cię osób w szczytowym momencie niezbędnego wsparcia - ma to na celu jak najdokładniejsze opisanie ofierze tego, co się z nią dzieje i co będzie dalej.

Ludzie czasami myślą, że w obliczu żałoby po prostu oszaleją. Boją się własnych reakcji na stres i mogą zachowywać się niewłaściwie. Zaczynając od histerii, a kończąc na całkowitej apatii i samobójstwie.

Co się dzieje?

Kiedy płaczemy, nasz organizm wytwarza substancje, które mogą uspokoić i zrelaksować centralny układ nerwowy. układ nerwowy, łagodząc cierpienie psychiczne.

Wspaniale jest, gdy w pobliżu są ludzie, którzy taktownie i inteligentnie podchodzą do kwestii wsparcia w tak trudnym czasie. okres życia. Jednocześnie warto zrozumieć całą odpowiedzialność za stan emocjonalny przyjaciela, ponieważ w tej chwili na pewno nie będzie mógł.

Co jest specjalnego w tym stanie?

• osoba już płacze lub ma zamiar płakać;
• zauważalne drżenie brody lub warg;
• , Zły nastrój;
• wzrok skierowany jest w jeden punkt.

Zdarza się też, że dana osoba jest gotowa płakać, ale bariera psychologiczna nie daje jej takiej możliwości. W związku z tym nie następuje uwolnienie z powodu emocji, w wyniku czego nie następuje długo oczekiwana ulga.

Jeśli takie zachowanie będzie trwało przez dłuższy czas, wówczas przeciążenie nerwowe może spowodować ogromne szkody nie tylko dla ciała, ale także dla zdrowia psychicznego.

A jednocześnie zdarza się, że strumienie łez zamieniają się w oceany i przybierają wygląd niekontrolowanego żywiołu, który rozwija się w niebezpieczną histerię. W takim stanie osoba płacząca nie ocenia rozsądnie tego, co się dzieje, ale podlega emocjonalnemu pokazowi wewnętrznych przeżyć.

Nie ma sensu w takim momencie odwoływać się do logiki. Jak pomóc osobie wydostać się ze szkodliwego stanu?

Pierwsza pomoc psychologiczna na „zalanie” łzami

1. Bądź tam

Nie powinieneś zostawiać człowieka samego. Możesz jakościowo i taktownie pomóc mu przezwyciężyć lęk i krok po kroku wyprowadzić go za rękę z przerażającego poczucia bezradności, użalania się nad sobą czy niekontrolowanego gniewu.

Kiedy człowiek zostaje sam, nie może przestać gonić za myślami, które popychają ją do kontynuowania „mokrej” uczty. Podnosząc się na duchu i zachęcając cię słowami lub myślami, dana osoba może wpaść w ślepy zaułek i spowodować kłopoty.

Będąc blisko, dajesz wsparcie nawet bez słów. Kto chce zostać sam na sam ze sobą, kiedy cały świat już się zawalił? Czasami nawet cisza i świadomość obecności drugiej żywej duszy w pomieszczeniu już uspokaja i uspokaja.

2. Zbuduj kontakt

Dotykanie, głaskanie i namacalne ciepło rozgrzewają duszę. Nawiązując kontakt fizyczny, wydaje się, że mówisz: „Jestem tutaj, wszystko jest w porządku! Nie jesteś sam w swoim smutku.”

Przytrzymaj rękę płaczącej osoby, delikatnie gładząc paliczki palców. Możliwe są lekkie dotknięcia pleców lub włosów danej osoby. Najważniejsze jest, aby brać to z umiarem, a nie jeśli pogarsza to związek.

Ekstremalna sytuacja może wywołać histerię i agresywne zachowanie. Często w tym przypadku ćwiczy się uściski. O ile oczywiście nie zagraża to Twojemu życiu.

Wściekły umysł natychmiast się uspokaja, jeśli potraktuje się go z życzliwością, życzliwością i czułością. Jeśli udało Ci się owinąć osobę w mocnym i bezpiecznym uścisku, spróbuj dostosować się do jego rytmu oddechu i stopniowo go spowalniać przy pierwszych szlochach.

Głaskanie i kołysanie wprowadzi atmosferę komfortu i bezpieczeństwa podczas uspokojenia płaczącej osoby.

3. Przystąpienie i zgoda

Nauki i wnioski płynące z mentoringu nie mają zastosowania w tej delikatnej kwestii. Jeśli udało Ci się uspokoić tę osobę dotykiem, spróbuj nakłonić ją do mówienia. Zadawaj pytania, które pozwolą mu jak najwięcej omówić swój ból i dać mu upust.

« Powiedz mi, jak się czujesz?», « słucham cię...», « Tak, rozumiem, jakie to dla Ciebie nieprzyjemne», « Słyszałem, kontynuuj" Podobne techniki werbalne potwierdzają, że został wysłuchany i zrozumiany. A co najważniejsze, zwrócili na niego uwagę i współczuli stracie lub smutnemu wydarzeniu w jego życiu.

Kiwaj głową, nawiązuj kontakt wzrokowy i sprawiaj wrażenie spokojnego. Ale to nie znaczy, że musisz siedzieć naprzeciwko i patrzeć na tę osobę oczami, „aha” i „aha” na pokaz.

Spróbuj zrozumieć i w żadnym wypadku nie oceniaj osoby za wyrażanie emocji. Po prostu ich nie oceniaj. Nie próbuj uspokajać ani przekonywać niestabilnego emocjonalnie rozmówcy.

Tylko w ten sposób możesz stać się pełnoprawnym wsparciem i właściwym słuchaczem. Mów mniej o swoich uczuciach niż o uczuciach osoby płaczącej.

Nie ma potrzeby podawania osobistych przykładów z życia, chyba że zostaniesz o to poproszony. Kiedy ludzie doświadczają smutku, myślą, że jest to coś wyjątkowego. Ale radość jest taka sama dla wszystkich. Dlatego też uśmiechaj się przyjaźnie i częstuj ukochaną osobę filiżanką herbaty ziołowej, aby ją uspokoić.

4. W ciężkich przypadkach

Jeśli sytuacja osiągnęła ślepy zaułek i nie możesz przywrócić fabryki łez do normalnego stanu, koniecznie przeczytaj następujące zalecenia:

• usuń niepotrzebnych gapiów z pokoju i stwórz przytulne otoczenie. Przyćmione światło, koc i woda;
• staraj się pozostać sam na sam z daną osobą, jeśli pozwala na to sytuacja i stan emocjonalny płaczącej osoby. Jeśli kategorycznie nie zgadza się z czyjąś obecnością, zaproś go do rozmowy przez telefon. Wyjdź z pokoju i kontynuuj dialog za pomocą telefonu komórkowego. Trzymaj się blisko;
• zmienić osobę. Nadaje się do tego ostry dźwięk, czasem nawet symboliczne uderzenie w twarz lub wspólna walka o naczynia. Zaproponuj, że uśmierzysz cały ból poduszką lub krzykiem;
• mów do danej osoby krótkimi słowami: „ Usiąść. Umyj się. Weź łyk wody."itp.;
• po histerii następuje zwykle całkowite rozluźnienie z powodu braku sił. Dlatego połóż go do łóżka;
• usuń z widoczności wszystkie ostre, przekłuwające i tnące przedmioty;
• nie dajcie się zwieść kaprysom „cierpiącego”.

Przyjaciele, o to właśnie chodzi.

Do zobaczenia na blogu, do widzenia!

Kłopoty zdarzają się w życiu każdego człowieka. Ktoś na zewnątrz spokojnie doświadcza śmierci, ale dla innych prawdziwą katastrofą jest nagana w pracy lub niezdany egzamin w instytucie. W chwilach kryzysu udział innych może Cię uspokoić i pomóc Ci ponownie uwierzyć w siebie. Jakie słowa zachęty są w nim zawarte trudny moment możemy porozmawiać? Czy powinniśmy współczuć wszystkim wokół nas?

Kiedy można wtrącać się w sprawy innych ludzi?

Pozostawanie obojętnym na problemy bliskiej osoby, bliskiego przyjaciela czy krewnego jest co najmniej niecywilizowane. Nawet jeśli to, co się wydarzyło, wydaje ci się drobnostką, musisz dać „ofiarze” możliwość wypowiedzenia się. Spróbuj dać trochę przydatne rady rozwiązać istniejący problem lub po prostu wyrazić współczucie. Czy przypadkowy znajomy lub zwykły przyjaciel potrzebuje Twoich słów wsparcia w trudnych chwilach? Ten kontrowersyjna kwestia. Wiele osób czuje się niezręcznie, gdy dowiadują się o śmierci męża „Maszy z następnego działu w pracy” i nie wiedzą, jak prawidłowo zareagować. Nie zawsze grzecznie jest zadręczać formalnymi kondolencjami osobę pracującą w tym samym biurowcu. Ale jeśli o czym mówimy o koledze z klasy w instytucie, z którym regularnie spotykasz się na kawę i rozmawiasz o drobiazgach, niegrzecznie jest ignorować to, co się stało. Najwłaściwszą rzeczą, jaką możesz zrobić w tej sytuacji, jest krótkie złożenie kondolencji lub żalu i zaoferowanie pomocy.

Co powiedzieć bliskiej osobie?

Czasami wydaje nam się, że znamy i rozumiemy naszych przyjaciół lepiej niż my sami. Ale potem coś się dzieje i wcale nie jest jasne, jakie wsparcie powinien mieć przyjaciel w trudnych czasach. Jeśli dana osoba ma ochotę porozmawiać, pamiętaj, aby dać jej taką możliwość. Staraj się być sam, tak aby nikt Cię nie usłyszał. Nie zawracaj sobie głowy dodatkowymi pytaniami, ale po prostu słuchaj i okazuj zainteresowanie całym swoim wyglądem. Ale nie wszyscy ludzie są przyzwyczajeni do dzielenia się swoimi problemami. Jeśli Twój znajomy należy do tej kategorii i nie rozpoczyna rozmowy jako pierwszy, lepiej pozwolić mu się uspokoić i nie zadręczać go pytaniami. Nie powinieneś udzielać natrętnych rad, ale dopuszczalne jest powiedzenie, co byś zrobił w takiej sytuacji.

Jak zrehabilitować przyjaciela?

Niektóre problemy można rozwiązać. Z innymi trzeba się po prostu pogodzić. W pierwszym przypadku zadaniem bliskiej osoby jest pomóc przyjacielowi szybko się uspokoić i zacząć działać. W drugim typie sytuacji jedynym sposobem, w jaki możesz pomóc, jest próba odwrócenia uwagi przyjaciela. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednią strategię. Jeśli bliska osoba Twojego przyjaciela ulegnie wypadkowi, jest mało prawdopodobne, że będzie chciał pójść do klubu, żeby się zabawić. Ale wspólne zwiedzanie szpitala, wspólny spacer i spokojna rozmowa to już zupełnie inna sprawa. Oczywiście wsparcie przyjaciela w trudnych chwilach też się wiąże prawdziwa pomoc. Jeśli to możliwe, zaproponujcie wspólne zamieszkanie przez jakiś czas, przejmijcie na siebie część obowiązków domowych i zaproście poszkodowanego, aby dobrze się wyspał i odpoczął.

Co zrobić, gdy bliska osoba ma kłopoty?

Niezwykle trudno jest wspierać ukochaną osobę. Ważne jest, aby pamiętać, że Twój pogląd na problem może radykalnie różnić się od postrzegania sytuacji przez Twojego partnera. Dużo łatwiej dla mężczyzn rozumieć swoje kobiety niż odwrotnie. Płeć piękna charakteryzuje się emocjonalnością; wiele kobiet uwielbia nie tylko szczegółowo opisywać, co się wydarzyło, ale także rozmawiać o swoich uczuciach. Jedyne, co mężczyzna musi zrobić, to słuchać. Częsty błąd popełniany przez wielu mężów: dopiero po zapoznaniu się z problemem zaczynają szukać rozwiązań. Nie jest to do końca właściwa taktyka. Kobietę należy najpierw pożałować i uspokoić. I dopiero potem możesz podjąć jakiekolwiek próby rozwiązania problemu. Całkiem możliwe, że nie będą potrzebne żadne konkretne działania, ale wystarczy znaleźć słowa wsparcia w trudnych chwilach i przypomnieć im o swojej miłości i gotowości do pomocy.

Jak pomóc ukochanemu mężczyźnie przetrwać mroczny okres?

Jeśli przedstawiciel silniejszej płci ma kłopoty w parze, kobieta powinna nabrać mądrości. Dla niektórych mężczyzn problemy to po prostu nowa lekcja, dla innych każda porażka to koniec świata. Główna zasada jest taka sama, jak w przypadku komunikacji z każdą inną osobą. Nie powinieneś próbować dowiedzieć się więcej niż to, co próbuje ci powiedzieć twój rozmówca. Wsparcie bliskiej osoby w trudnych chwilach może polegać także na całkowitym ignorowaniu problemu. Powinieneś zachowywać się tak, jakby nic się nie stało, próbując zadowolić współmałżonka kilkoma drobiazgami. Niektórzy mężczyźni potrzebują zachęty. Można by powiedzieć, że dzięki mocnym cechom charakteru będą w stanie wszystko zmienić i ulepszyć. Najważniejsze to unikać krytyki. Nawet jeśli obecna sytuacja powstała na skutek błędu i niedociągnięcia współmałżonka, nie powinieneś mu o tym przypominać. Dość powiedzieć, że na pewno wszystko będzie tak samo jak było, a nawet lepiej.

Jak pocieszyć chorego?

Najpoważniejsze są problemy zdrowotne. Nie bez powodu mówi się, że można kupić wszystko oprócz długowieczności i dobrego samopoczucia. Jakie słowa zachęty naprawdę pomogą choremu? Jeśli choroba nie jest poważna, spróbuj pocieszyć rozmówcę i żartobliwie wezwać do szybkiego powrotu do zdrowia. Warto przypomnieć, co czeka pacjenta po wypisaniu ze szpitala. Obiecaj, że pójdziecie gdzieś razem ciekawe miejsce lub wybierz się na długo wyczekiwany spacer. Pacjenta zachwyci także fakt, że wszyscy tęsknią za jego obecnością.

A co z tymi, którzy są poważnie chorzy?

Jeśli choroba jest wystarczająco poważna, należy zadowolić pacjenta każdą najdrobniejszą rzeczą i spróbować go wesprzeć dobry nastrój. Wierzmy każdego dnia, że ​​uzdrowienie jest możliwe. Opowiedz nam o osobach, którym udało się pokonać tę chorobę, i spróbuj przedstawić komuś bliskiemu lub znajomemu, choćby wirtualnie, za pomocą Internetu.

Czy należy wspierać rodziców?

Nie zawsze łatwo jest znaleźć słowa wsparcia dla bliskiej osoby. Jak się zachować, gdy rodzice mają problemy? Między tak bliskimi krewnymi nie powinno być tajemnic. Ale dla rodziców w każdym wieku pozostajemy dziećmi i dlatego może być im trudno rozmawiać o swoich problemach i przyznawać się do tego, że własne słabości. Słowa należy dobierać szczególnie ostrożnie. Cokolwiek powiesz, nie powinno to podważać autorytetu rodziców. Najlepsza taktyka będzie zwykła opieka i uczestnictwo. Okaż swoją uwagę, a najprawdopodobniej mama lub tata nie tylko wszystko Ci powiedzą, ale może nawet poproszą o pomoc lub radę. Jeśli dana osoba jest przygnębiona i nie chce szukać wyjścia z obecnej sytuacji, powinieneś pomóc jej nastawić się na bardziej pozytywny nastrój. Spróbuj odwrócić czymś uwagę rodziców lub po prostu porozmawiać, wspominając przeszłość. Najważniejsze to nie panikować i nie spieszyć się z działaniem. Gdy tylko nadejdzie spokój, możesz pomyśleć o obecnej sytuacji i znaleźć najlepsza opcja rozwiązania tego problemu.

Jak pomóc własnemu dziecku radzić sobie z problemami?