Czasami nawet najsilniejsza osobowość doświadcza najbardziej negatywnego zakresu uczuć i desperacko potrzebuje wsparcia ukochanej osoby. Co więcej, psychologowie od dawna udowodnili, że pod „skorupą” siła zewnętrzna i nieustraszoność kryją wrażliwe, bezbronne i bezbronne dusze. Często każdy z nas staje przed prostym i banalnym pytaniem - jak uspokoić doświadczoną osobę osobista tragedia?

Dlaczego tak trudno znaleźć odpowiednie słowa?

Wydawałoby się, że najłatwiej jest założyć „kamizelkę” do łez, pogłaskać po głowie i powiedzieć coś błahego, np. „Musisz żyć dalej”. Ale w takich momentach większość ludzi po prostu nie może znaleźć nawet odpowiednich słów, aby wyrazić swoje uczestnictwo.

Metody, które pomogą pocieszyć przyjaciela w trudnych chwilach sytuacja życiowa, są bardzo obszerne, ale nie wszystkie z nich działają. Co więcej, niektóre z nich mogą mieć odwrotny skutek. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku pocieszania osoby, która nie toleruje użalania się nad sobą.

Twój przyjaciel, przyjaciel lub kolega ma nieszczęście, a Ty chcesz go wesprzeć, ale nie masz pojęcia, jak zrobić to poprawnie? Metody psychologiczne, mające na celu uspokojenie człowieka, zbudowane są na zasadzie empatii, współczucia i świadomości jego problemu na wszystkich etapach rozwoju.

Są dość proste, ale bardzo subtelne i ważne jest, aby balansować na granicy uczestnictwa i jednocześnie neutralności. Absolutnie niemożliwe jest uspokojenie nerwów osoby wpadającej w histerię krzykiem i nawoływaniem „ochłodź swój zapał”.

Kluczową zasadą skutecznej pomocy emocjonalnej jest znalezienie złotego środka we własnym wysiłku.

Fazy ​​ludzkiego cierpienia

Jeśli jesteś zdecydowany wrócić do kogoś spokój ducha, przydatne będzie dla ciebie zapoznanie się z fazami doświadczenia, w których znajduje się dana osoba:

• Zaszokować. Faza ta jest najkrótsza i może trwać od kilku sekund do kilku tygodni. W tym momencie ofiara uparcie odmawia zaakceptowania tego, co się dzieje, nie wierzy w tragedię lub żal, który się wydarzył, i nie akceptuje poprzedniego wydarzenia. Charakteryzuje się brakiem aktywności fizycznej z okresowymi napadami nadpobudliwości, bezsennością i zaburzeniami odżywiania. W tej chwili niezwykle trudno jest wpłynąć na osobę, próbując przywrócić mu harmonię psychiczną;
• Cierpienie. Okres ten może trwać 5-7 tygodni. Jeśli wiąże się to z utratą bliskiej osoby, cierpiący zaczyna deifikować i idealizować zmarłego lub odwrotnie. Fizjologicznie faza ta charakteryzuje się obecnością zaburzeń trawiennych. Człowiek staje się ospały, apatyczny i roztargniony, jego koncentracja i zdolności intelektualne są osłabione. Coraz częściej odczuwa niepokój i chęć przejścia na emeryturę. Na tym etapie niezwykle ważna jest Twoja pomoc, nawet jeśli wyrażona zwykłymi słowami;
• Przyjęcie. Ten etap następuje dopiero rok po stracie bliskiej osoby lub tragedii. Teraz człowiek może planować swoje sprawy i cele, biorąc pod uwagę stratę, a cierpienie schodzi na dalszy plan, choć ataki nadal występują;
• Pokora. Część rekonwalescencji rozpoczyna się 1-1,5 roku po zdarzeniu. Uczucie bolesnego żalu w duszy człowieka zastępuje lekki smutek, ustala się spokojniejsze podejście do straty, ale nie bez ciepłych wspomnień.

A co jeśli wszystko zostanie pozostawione przypadkowi?

Zanim pomyślisz o tym, jak uspokoić osobę, która niedawno straciła bliską osobę, prawdopodobnie przyłapałeś się na myśleniu – czy w ogóle warto to robić? Jest to oczywiście absolutnie niezbędny środek. W przypadku braku podstawowego wsparcia człowiek może nabawić się wielu chorób przewlekłych, zwłaszcza tych związanych z układem sercowo-naczyniowym.

U szczególnie słabych osób może rozwinąć się alkoholizm, narkomania lub depresja. Pewien procent odbiera sobie życie. Będąc przygnębionym i rozproszonym, cierpiąca osoba może swoim udziałem spowodować wypadek.

Ilu niezrozumianych ludzi każdego dnia zostaje potrąconych przez samochody i ulega wypadkom samochodowym!

Pamiętaj, aby wchodzić w interakcję z tą osobą, stale utrzymuj z nią kontakt i komunikację. Nawet jeśli teraz odrzuci Twoją pomoc, możesz być pewien, że z czasem będzie pamiętał całą Twoją dobroć okazaną mu w trudnym i trudnym dla niego momencie.

Jak uspokoić osobę, która teraz płacze? Wrażenia dotykowe są tutaj niezwykle istotne. Przytul go szczerze i mocno, pokaż mu mową ciała, że ​​obok niego jest ktoś, kto jest gotowy go chronić.

Jakie słowa wesprzeć i uspokoić osobę, która jest w ostrej fazie szoku?

• O zmarłym lub zmarłym należy mówić wyłącznie w czasie przeszłym;
• Jeśli Twój „podopieczny” stracił bliską Ci osobę, którą znałeś, pamiętaj o nim coś dobrego;
• Powiedz, że zmarły byłby szczęśliwy, gdyby jego ukochana osoba przestała płakać i zaczęła dalej cieszyć się życiem;
• Wspomnij, że nawet jeśli ciało fizyczne umarło, dusza jest nieśmiertelna i zawsze obecna. I to ją boli, bo w ten sposób zabija się osobę podającą środki uspokajające;
• Słuchaj więcej. Nawet jeśli dana osoba mówi chaotycznie i z trudem, ciągle się powtarza, traci wątek rozmowy, wyjaśnia szczegóły swojej historii, szczerze stara się zrozumieć, co chce ci przekazać. Porozmawiaj o tym, jak dobrze go rozumiesz. Daj mu możliwość werbalnego wyrażenia swojego bólu, a zobaczysz, że natychmiast poczuje się trochę lepiej;
• Powstrzymaj się od rad dotyczących „odprężenia” i innych głupich, nieodpowiednich zaleceń. W ogóle nic nie doradzaj.

Co jest niewłaściwe?

Unikaj następujących zwrotów i stwierdzeń:

1. „Wszystko jest wolą Boga”(jest to odpowiednie jedynie w celu uspokojenia osób głęboko religijnych);
2. „Bądź silny, jesteś silny, wszystko wytrzymasz”– ta opcja może jeszcze bardziej zanurzyć człowieka w jego przeżyciach i sprawić, że poczuje się wyjątkowo samotny;
3. „To nieodwracalna strata”, „Czas jest najlepszym uzdrowicielem”– wyrażenia absolutnie niestosowne w tym przypadku;
4. „Jesteś młoda i piękna, znajdziesz stu innych takich jak ty, urodzisz dzieci”.- takie słowa mogą nie tylko urazić ofiarę, ale także wywołać u niej uzasadnioną agresję. Doświadcza bólu tu i teraz i proponuje się jej oddawanie się upiornym fantazjom;
5. „W końcu mam tego dość” „W niebie jest mu dobrze”– takie wyrażenia mogą bardzo zranić osobę, ponieważ sugerują, że nadszedł czas, aby całkowicie zapomnieć o tym, co się wydarzyło, co jest a priori niemożliwe;
6. „Gdybyś tylko poszedł”, „Gdyby nie nieszczęsni lekarze”, „Gdyby tylko karetka przyjechała wcześniej”– wszystkie te sformułowania tylko potęgują gorycz straty, a obecna sytuacja jest nie do zniesienia tryb łączący.

Staraj się nie tylko słowami, ale także czynami poprawić nastrój danej osoby, okazując jej uwagę na wszelkie możliwe sposoby.

Jak ugasić nagłe wybuchy epidemii?

Jeśli twój przyjaciel wypił za dużo alkoholu, być może trzeba będzie mu pomóc opamiętać się. Uspokojenie pijaka, zwłaszcza agresywnego, jest nie tylko trudne, ale i niebezpieczne. Ale jest to również konieczne, ponieważ w momencie zatrucia alkoholem osoba nie jest w stanie kontrolować swoich działań i działań.

Jak uspokoić agresywnego pijaka?

1. Zgadzaj się ze wszystkim, co mówi, o ile nie wykracza to poza prawo;
2. Staraj się subtelnie zawstydzić agresora, ale nie uciekaj się do wyrzutów i konfrontacji;
3. Zarażaj go swoją mocą - nie mów za dużo, zachowuj się spokojnie, cicho i spokojnie;
4. Zalej go lodowatą wodą;
5. Ignoruj ​​go. Jeśli to możliwe, po prostu udawaj, że śpisz. Jeśli dana osoba straci możliwość grania w jednoosobowym show, po prostu przestanie być zainteresowana dalszym szaleństwem.

Jak kogoś uspokoić

Kłopoty zdarzają się w życiu każdego człowieka. Niektórzy ludzie na zewnątrz spokojnie doświadczają śmierci, ale dla innych prawdziwą katastrofą jest nagana w pracy lub niezdany egzamin w instytucie. W chwilach kryzysu udział innych może Cię uspokoić i pomóc Ci ponownie uwierzyć w siebie. Jakie słowa zachęty są w nim zawarte trudny moment możemy porozmawiać? Czy powinniśmy współczuć wszystkim wokół nas?

Kiedy można wtrącać się w sprawy innych ludzi?

Pozostawanie obojętnym na problemy bliskiej osoby, bliskiego przyjaciela czy krewnego jest co najmniej niecywilizowane. Nawet jeśli to, co się wydarzyło, wydaje ci się drobnostką, musisz dać „ofiarze” możliwość wypowiedzenia się. Spróbuj dać trochę przydatne rady rozwiązać istniejący problem lub po prostu wyrazić współczucie. Czy przypadkowy znajomy lub zwykły przyjaciel potrzebuje Twoich słów wsparcia w trudnych chwilach? Ten kontrowersyjna kwestia. Wiele osób czuje się niezręcznie, gdy dowiadują się o śmierci męża „Maszy z następnego działu w pracy” i nie wiedzą, jak prawidłowo zareagować. Nie zawsze grzecznie jest zadręczać formalnymi kondolencjami osobę pracującą w tym samym biurowcu. Ale jeśli o czym mówimy o koledze z klasy w instytucie, z którym regularnie spotykasz się na kawę i rozmawiasz o drobiazgach, niegrzecznie jest ignorować to, co się stało. Najwłaściwszym rozwiązaniem w tej sytuacji jest krótkie złożenie kondolencji lub żalu i zaoferowanie pomocy.

Co powiedzieć bliskiej osobie?

Czasami wydaje nam się, że znamy i rozumiemy naszych przyjaciół lepiej niż my sami. Ale potem coś się dzieje i wcale nie jest jasne, jakie wsparcie powinien mieć przyjaciel w trudnych czasach. Jeśli dana osoba ma ochotę porozmawiać, pamiętaj, aby dać jej taką możliwość. Staraj się być sam, tak aby nikt Cię nie usłyszał. Nie zawracaj sobie głowy dodatkowymi pytaniami, ale po prostu słuchaj i okazuj zainteresowanie całym swoim wyglądem. Ale nie wszyscy ludzie są przyzwyczajeni do dzielenia się swoimi problemami. Jeśli Twój znajomy należy do tej kategorii i nie rozpoczyna rozmowy jako pierwszy, lepiej pozwolić mu się uspokoić i nie zadręczać go pytaniami. Nie powinieneś udzielać natrętnych rad, ale dopuszczalne jest powiedzenie, co byś zrobił w takiej sytuacji.

Jak zrehabilitować przyjaciela?

Niektóre problemy można rozwiązać. Z innymi trzeba się po prostu pogodzić. W pierwszym przypadku zadanie ukochany- pomóż swojemu przyjacielowi szybko się uspokoić i zacząć działać. W drugim typie sytuacji jedynym sposobem, w jaki możesz pomóc, jest próba odwrócenia uwagi przyjaciela. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednią strategię. Jeśli bliski przyjacielowi ulegnie wypadkowi, jest mało prawdopodobne, że będzie chciał pójść do klubu, żeby się zabawić. Ale wspólne zwiedzanie szpitala, wspólny spacer i spokojna rozmowa to już zupełnie inna sprawa. Oczywiście wsparcie przyjaciela w trudnych chwilach też się wiąże prawdziwa pomoc. Jeśli to możliwe, zaproponujcie wspólne zamieszkanie przez jakiś czas, przejmijcie na siebie część obowiązków domowych i zaproście poszkodowanego, aby dobrze się wyspał i odpoczął.

Co zrobić, gdy bliska osoba ma kłopoty?

Niezwykle trudno jest wspierać ukochaną osobę. Ważne jest, aby pamiętać, że Twój pogląd na problem może radykalnie różnić się od postrzegania sytuacji przez Twojego partnera. Dużo łatwiej dla mężczyzn rozumieć swoje kobiety niż odwrotnie. Płeć piękna charakteryzuje się emocjonalnością; wiele kobiet uwielbia nie tylko szczegółowo opisywać, co się wydarzyło, ale także rozmawiać o swoich uczuciach. Jedyne, co mężczyzna musi zrobić, to słuchać. Częsty błąd popełniany przez wielu mężów: dopiero po zapoznaniu się z problemem zaczynają szukać rozwiązań. Nie jest to do końca właściwa taktyka. Kobietę należy najpierw pożałować i uspokoić. I dopiero potem możesz podjąć jakiekolwiek próby rozwiązania problemu. Całkiem możliwe, że nie będą potrzebne żadne konkretne działania, a jedynie znalezienie słów wsparcia w trudnych chwilach i przypomnienie im o Twojej miłości i gotowości do pomocy.

Jak pomóc ukochanemu mężczyźnie przetrwać mroczny okres?

Jeśli przedstawiciel silniejszej płci ma kłopoty w parze, kobieta powinna nabrać mądrości. Dla niektórych mężczyzn problemy to po prostu nowa lekcja, dla innych każda porażka to koniec świata. Główna zasada jest taka sama, jak w przypadku komunikacji z każdą inną osobą. Nie powinieneś próbować dowiedzieć się więcej niż to, co próbuje ci powiedzieć twój rozmówca. Wsparcie bliskiej osoby w trudnych chwilach może polegać także na całkowitym ignorowaniu problemu. Powinieneś zachowywać się tak, jakby nic się nie stało, próbując zadowolić współmałżonka kilkoma drobiazgami. Niektórzy mężczyźni potrzebują zachęty. Można by powiedzieć, że dzięki swoim mocnym cechom charakteru będą w stanie wszystko zmienić i ulepszyć. Najważniejsze to unikać krytyki. Nawet jeśli obecna sytuacja powstała na skutek błędu i niedociągnięcia współmałżonka, nie powinieneś mu o tym przypominać. Dość powiedzieć, że na pewno wszystko będzie tak samo jak było, a nawet lepiej.

Jak pocieszyć chorego?

Najpoważniejsze są problemy zdrowotne. Nie bez powodu mówi się, że można kupić wszystko oprócz długowieczności i dobrego samopoczucia. Jakie słowa zachęty naprawdę pomogą choremu? Jeśli choroba nie jest poważna, spróbuj pocieszyć rozmówcę i żartobliwie wezwać do szybkiego powrotu do zdrowia. Warto przypomnieć, co czeka pacjenta po wypisaniu ze szpitala. Obiecaj, że pójdziecie gdzieś razem ciekawe miejsce lub wybierz się na długo wyczekiwany spacer. Pacjenta zachęci także fakt, że wszyscy tęsknią za jego obecnością.

A co z tymi, którzy są poważnie chorzy?

Jeśli choroba jest wystarczająco poważna, należy zadowolić pacjenta każdą najdrobniejszą rzeczą i spróbować go wesprzeć dobry nastrój. Wierzmy każdego dnia, że ​​uzdrowienie jest możliwe. Opowiedz nam o osobach, którym udało się pokonać tę chorobę, i spróbuj przedstawić komuś bliskiemu lub przyjacielowi, choćby wirtualnie, za pomocą Internetu.

Czy należy wspierać rodziców?

Nie zawsze łatwo jest znaleźć słowa wsparcia dla bliskiej osoby. Jak się zachować, gdy rodzice mają problemy? Między tak bliskimi krewnymi nie powinno być tajemnic. Ale dla rodziców w każdym wieku pozostajemy dziećmi i dlatego może być im trudno rozmawiać o swoich problemach i przyznawać się do tego, że własne słabości. Słowa należy dobierać szczególnie ostrożnie. Cokolwiek powiesz, nie powinno to podważać autorytetu rodziców. Najlepsza taktyka będzie zwykła opieka i uczestnictwo. Okaż swoją uwagę, a najprawdopodobniej mama lub tata nie tylko wszystko Ci powiedzą, ale może nawet poproszą o pomoc lub radę. Jeśli dana osoba jest przygnębiona i nie chce szukać wyjścia z obecnej sytuacji, powinieneś pomóc jej nastawić się na bardziej pozytywny nastrój. Spróbuj odwrócić czymś uwagę rodziców lub po prostu porozmawiać, wspominając przeszłość. Najważniejsze to nie panikować i nie spieszyć się z działaniem. Gdy tylko nadejdzie spokój, możesz pomyśleć o obecnej sytuacji i znaleźć najlepsza opcja rozwiązania tego problemu.

Jak pomóc własnemu dziecku radzić sobie z problemami?

Sytuacje życiowe są zupełnie inne, a psychika nie zawsze może spokojnie poradzić sobie z tym, co się dzieje, wtedy konieczna jest pomoc osób znajdujących się w pobliżu. Zamieszanie spowodowane koniecznością ustabilizowania stanu drugiej osoby jest w pełni zrozumiałe, zwłaszcza gdy nie wiadomo, jak uspokoić osobę słowami na odległość, gdyż usunięcie przyczyny przeżycia może być nie tylko przytłaczające, ale być może także niepotrzebne zadanie.

Przede wszystkim chcę uspokoić płaczącą osobę, ponieważ psychika każdego jest tak skonstruowana, że ​​widok łez innych ludzi jest nie do zniesienia. Nie bierzemy jednak pod uwagę tych reakcji, w których bez łez i głośnych lamentów mogą nastąpić silne przeżycia i destrukcyjne procesy psychiczne.

W trudnych czasach

Możesz pomóc osobie przezwyciężyć trudne doświadczenia bez organizowania specjalnych akcji ratowniczych lub ukończenia kursów psychologii kryzysowej - najważniejsze jest wykazanie się uważnością i wrażliwością. Nie spiesz się z podjęciem aktywnych kroków i radą, jak się uspokoić, ale wysłuchaj sytuacji. Jak więcej ludzi mówi, tym bardziej maleje intensywność emocjonalna, zdarzają się sytuacje, gdy po opowiedzeniu o swoim problemie kilku przyjaciołom z rzędu znikają negatywne emocje, zmniejsza się znaczenie złych wydarzeń lub całkowicie traci się znaczenie tego, co się dzieje.

Nawet jeśli sytuacja jest bardziej złożona i wymaga realnej interwencji, to po uważnym i aktywnym słuchaniu, wspierających wypowiedziach i wyjaśniających pytaniach może pojawić się plan wyjścia z tej sytuacji lub nastąpi pewne przemyślenie. Ale nie powinieneś też rozwodzić się nad problemami - jedną rzeczą jest powiedzieć znajomym, co się dzieje, aby wyrzucić płonące emocje, a sytuacja rozwija się zupełnie inaczej, jeśli pozwolisz osobie na ciągłe powtarzanie tego, co się wydarzyło. Gdy tylko zauważysz, że wzmianka o bolesnej sytuacji powoduje pogorszenie stanu, a nie ulgę emocjonalną, delikatnie zmień temat rozmowy, odwracając uwagę od dyskusji na ustalony temat. Jeszcze lepiej jest odwrócić uwagę i uspokoić osobę zajęciami.

Uspokój osobę atak paniki Uczestnictwo i oferta pomocy wyrażona w formie bezpośredniej pomaga. Możesz zapytać, jak pomóc tej osobie lub zaproponować jej opcje, nawet najdrobniejsze rzeczy (przynieść wodę, owinąć ją kocem, odwieźć do domu itp.).

I nie zapominaj o kontakcie fizycznym – uścisk, przyjacielskie poklepanie po ramieniu, dotyk po ramieniu może zdziałać znacznie więcej niż jakiekolwiek słowa. Jeśli pojawi się problem, jak uspokoić osobę na odległość, wówczas techniki kontaktu nie są dostępne, ale można wpłynąć na tło emocjonalne danej osoby za pomocą własny głos, czyli głośność i intonacja. Staraj się mówić miarowo, trochę przeciągle, zbliżając swój głos do głosu osoby zasypiającej, zarówno pod względem głośności, jak i intonacji. Uruchamiają się instynktowne mechanizmy psychiki, że w niebezpieczeństwie nie da się spać, a jeśli zasypiasz, to znaczy, że jest bezpiecznie, wtedy druga osoba ma podświadome postrzeganie tego, co się dzieje, jako mniej groźnego.

W ekstremalnej sytuacji

Problem z sytuacjami ekstremalnymi polega na tym, że osoby, które znają się od dawna, w różnych scenariuszach zdarzeń, reagują zupełnie nieprzewidywalnie. Najczęstsze reakcje to panika i histeria. Trzeba z nimi pracować na różne sposoby.

Jeśli dana osoba jest zakryta, skupienie się na oddychaniu i pobliskich przedmiotach pomoże się uspokoić. Na początku będziesz musiał kontrolować jego oddech, czyli oddychanie. mówić o konieczności brania oddechów, dbaj o to, aby nie były one zbyt głębokie (hiperwentylacja prowadzi do utraty przytomności, która w panice jest już zawężona) lub zbyt częste (mała amplituda oddechów może zwiększać niepokój).

Przenieś uwagę osoby z abstrakcyjnych koncepcji lub prób oceny ogólnego zatrzymania na jej dobre samopoczucie - ciepło w kończynach, wygodną postawę, poproś go o wykonanie drobnej pracy (złóż rzeczy, napisz wiadomość).

Będziesz musiał otrząsnąć się z odrętwienia metodami fizycznymi poprzez lekkie potrząsanie lub kołysanie osobą. Zaraz po wyrwaniu z odrętwienia mogą wypłynąć wszystkie stłumione uczucia i nadejdzie histeria. Tutaj musisz w milczeniu wysłuchać każdego wypowiadanego tekstu, nawet zawierającego groźby i obelgi skierowane do Ciebie (przeprosiny usłyszysz później, gdy dana osoba ustabilizuje się emocjonalnie). Jeśli histeria przerodzi się w groźną aktywność fizyczną, wówczas zadaniem jest jedynie powstrzymanie niszczycielskich impulsów - być może rękami można polać ją wodą.

Podczas ekstremalnych wydarzeń kwestia uspokojenia pijanej osoby jest szczególnie ważna, ponieważ szkody spowodowane jej pochopnymi i nadmiernymi reakcjami emocjonalnymi mogą prowadzić do katastrofalnych konsekwencji. Odpowiednie są metody radzenia sobie z histerią - słuchaj lub polej cię wodą, gdy zauważysz, że dana osoba całkowicie traci kontrolę nad swoim zachowaniem. Kontroluj swoje zachowanie – musisz zachować spokój i mówić tylko na temat. Wybierz neutralne frazy, aby uspokoić osobę, w których nie da się sprowokować nowego wybuchu emocjonalnego. I jest też sekretny sposób- udawaj, że nie zauważasz pijaka, więc pozbawiasz go emocjonalnego sprzężenia zwrotnego, a osoba albo się uspokaja, albo oddala się dalej w poszukiwaniu tych, którzy wesprą jego falę.

Kiedy tracisz ukochaną osobę

Śmierć bliskiej osoby z powodu choroby, w przewidywalnym terminie lub w wyniku ekstremalnych sytuacji, gdy następuje niespodziewanie, zawsze wywiera silny wpływ frustrujący na pozostałych przy życiu. Oprócz najbliższych bliskich ofiar, wtórnej traumie ulegają także ci, którzy będą starali się im pomóc i jakoś je uspokoić. To właśnie wyjaśnia osłupienie wielu i niemożność znalezienia odpowiednich słów, aby uspokoić osobę.

Nie ma przepisu, który jednym magicznym zwrotem lub działaniem uśmierzy ból po stracie i uspokoi osobę, która straciła bliską osobę, ale możesz pomóc komuś innemu przeżyć żal i powrócić do życia, tworząc nowe wzorce interakcji. Nie próbuj odwracać uwagi tej osoby od tego, co wydarzyło się innymi rozmowami lub propozycjami zajęć - w pierwszym okresie wszystkie myśli będą nadal poświęcone wyłącznie śmierci, a Twoje próby mogą doprowadzić do wycofania się. Jeśli brakuje słów, lepiej usiąść obok i milczeć, a mówić można dopiero wtedy, gdy osoba przeżywająca żałobę zwróci się do Ciebie i lepiej posłuchać, co Ci mówi.

Twoim zadaniem jest pokazać, że jesteś w pobliżu i możesz udzielić wsparcia. Ważne jest, aby nie wypowiadać tego wyrażenia, ale aby było jasne na zupełnie innych poziomach - utrzymuj stały kontakt. Możesz zadzwonić i zapytać, czy dana osoba ma jedzenie, czy potrzebuje pomocy w zamknięciu rachunków i uzupełnieniu dokumentów zmarłego, podjechać i w razie potrzeby podwieźć. Te. nie skupiasz uwagi na tym co się stało z pytaniami o Twoje samopoczucie i jak trudne jest po stracie. Być może pewnego dnia, gdy dana osoba będzie już gotowa do rozmowy, zadzwoni i poprosi o spotkanie. Przygotuj się wtedy na łzy i trudne przeżycia, z którymi nie musisz nic robić, tylko słuchaj, ale słuchaj uważnie.

Czego nie robić

Ponieważ cierpienie innych jest nie do zniesienia dla bliskich, a chęć uspokojenia tej osoby wzrasta do maksimum i wymaga zdecydowanych działań, wielu przestaje się martwić, kto naprawdę potrzebuje teraz wsparcia i popełnia błędy. Pamiętasz, jak mama krzyczy płaczące dziecko próbując go w ten sposób uspokoić, w końcu wszyscy uczestnicy sytuacji stają się pobudzeni. Warto wysłuchać swoich uczuć i odejść; jeśli czujesz się niestabilny, pozwól innym cię uspokoić.

Nie można umniejszać przyczyny zaburzenia danej osoby, ponieważ może to bardzo zranić. Te. tym, którzy opłakują zmarłych, nie trzeba mówić, że już jest lepiej lub że tak się powinno było stać, a kobiecie w trakcie rozwodu nie należy mówić o jej pięknie i niegodności mężczyzny, bo poczucie własnej wartości jest teraz na niskim poziomie najniższy poziom, a cierpienie z powodu jego nieobecności jest bolesne.

Jeśli masz zamiar pomóc, to zostań i nie wychodź ze stwierdzeniem, że przyjdziesz na pierwsze wezwanie. Kiedy dana osoba potrzebuje zapewnienia, nie zawsze może odpowiednio przetestować rzeczywistość, aby zrozumieć, jakiej pomocy potrzebuje, może też popaść w takie głęboka depresja, podnieś słuchawkę i nie pamiętaj numeru telefonu.

Kiedy porównujesz cierpienie danej osoby z cierpieniem innych (głodujące dzieci w Afryce, niepełnosprawni, bezdomni), próbując pokazać, że ktoś jest teraz w znacznie gorszej sytuacji, to najlepszy scenariusz nie usłyszą cię. Reagując bardziej adekwatnie, możesz wytrenować agresywną reakcję lub wywołać chęć emocjonalnego zamknięcia. Kiedy osobiście masz już dość cierpienia lub histerii innej osoby, wyklucz się z sytuacji i nie zaczynaj nakazywać tej osobie uspokojenia się lub zmiany. Uwierz mi, gdyby ktoś mógł to zrobić, zrobiłby to już dawno temu.

Przykładowe zwroty, jak uspokoić kogoś słowami

Właściwe słowa naprawdę mogą być uzdrawiająca moc. Pierwszą rzeczą do zapamiętania jest to, że wszystkie sformułowania powinny nieść pozytywny aspekt, ale bez posuwania się za daleko. Zamiast rad możesz zapamiętać pozytywne historie o zmarłej osobie, aby szybko się odwrócić.

Na przykład:

„Nie mogę przeżyć tego bólu zamiast ciebie, ale mogę przeżyć ten ból z tobą, razem przetrwamy wszystko”.

„Przykro mi z powodu tego, co się stało. Jak mogę pomóc?

„Proszę przyjąć nasze szczere kondolencje z powodu straty, pamiętamy najgorętszymi słowami ___!”

„Współczujemy Twojej stracie! Wiadomość o śmierci ___ zszokowała całą naszą rodzinę.”

„Słowa nie są w stanie wyrazić całego bólu i smutku. Serdecznie współczujemy całej Twojej rodzinie!”

„Jesteśmy zszokowani smutną wiadomością i dzielimy ból po stracie. Złoty człowiek ___, którego jest niewiele! Zawsze będziemy pamiętać ___!”

Jeśli dana osoba jest po prostu w trudnej sytuacji i rozumiesz, że ją pokona, to słowa wsparcia dotyczące wytrwania lub niepoddawania się są jak najbardziej odpowiednie - tutaj będą na miejscu. W trudnych sytuacjach możesz zachęcić tę osobę pytaniami dotyczącymi Twojego udziału i pomocy lub możesz pomóc tej osobie samodzielnie wyjaśnić sytuację.

Na przykład:

„Możesz na mnie liczyć”

„Twoja porażka jest odskocznią do sukcesu”

„Jestem tu, żeby pomóc”

„Wierzę w Ciebie, przetrwasz wszystko”

„Meta jest początkiem czegoś nowego”

„Zakończył się jeden etap, rozpocznie się nowy”

Kiedy widzisz, że Twój przyjaciel zamknął się w sobie i może jedynie porozmawiać o dręczącym go problemie, to zmień temat – porozmawiaj o motylach i planach na weekend. Jeśli rozmowa z Tobą nie jest prowadzona samodzielnie, zadawaj pytania – poproś o opinię na temat Twojego nowego garnituru i planowanej konferencji, poproś o opowiedzenie czegoś związanego ze sferą zawodową znajomego.

To nie tyle semantyczne, ile raczej bogate afektywnie frazy, które pomagają uspokoić osobę w histerii. Te. Ciche i spokojne proszenie kogoś, aby przemyślał swoje zachowanie, może nie mieć sensu, ale straszny krzyk z nakazem zamknięcia się może z łatwością przywrócić mu rozum.

Jeśli dana osoba jest rozsądna, jego działania są adekwatne do tego, co się dzieje, ale jest to dla niej trudne, a następnie porozmawiaj z nim więcej o swoich uczuciach. Cenne są tu nie twoje rady i słowa, ale możliwość znalezienia się w centrum uwagi, poczucia prawdziwego wsparcia, gdy poświęca się mu cały czas i przestrzeń.

Pamiętaj, że nie tylko słowa pomogą uspokoić osobę, ale cisza i uściski mogą dzielić się i zmniejszać smutek, uspokajać i przywracać żywe doświadczenie emocji.

Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. NA ten fakt pod wpływem cech temperamentu, wychowania, stopnia autohipnozy i szeregu innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.

Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.

Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne konwencjonalne zasady, które są stosowane głównie przez psychologów podczas sesji z pacjentami, ale których należy się nauczyć i zwykli ludzie aby w odpowiednim momencie pomóc sobie i swoim bliskim. Postępuj zgodnie z taktyką komunikacji z ludźmi, którzy się w nich znajdą trudna sytuacja, jest konieczne, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe sformułowania czy niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście z sytuacji i wygładzić falę zmartwień.

Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę

Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?

Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie maskowana pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach. cechy o silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.

Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest całkiem zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, do tego stopnia, że ​​mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja przejściowa, bo każdy, nawet najbardziej smutna historia Jest punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność; może to prowadzić do smutnych konsekwencji.

Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić wiele chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.

Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać

Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.

(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo być w stanie stresu, to w przypadku, gdy z powodu labilności układ nerwowy Nie może powstrzymać się od myślenia o żalu, którego doświadczył, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego im brakowało prawdziwe życie. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.

Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.

Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, śmieszne zdarzenia) zostanie odebrany jako „uczta w czasie zarazy”, czyli automatycznie można zaliczyć się do kategorii wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.

W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykładów tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych zmartwień. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.

Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia

Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości

Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie ma już chęci do życia.

Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że ​​jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.

Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że ​​zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.

Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.

Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.

Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?

• Właściwsze byłoby zadać pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze triumfującą rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
• Jeśli osoba uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją lauru w pewien obszar działania, zacznij mu wyrzucać, że nie wykazał wystarczającej wytrwałości i złagodzenia w najważniejszym momencie, możesz nie tylko stracić przyjaciela, ale także nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
• Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i ostrożnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale pod żadnym pozorem nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Należy podkreślić, że tak nie jest ostatnia szansa. Kilka odcinków z własne życie. I chociaż osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje Ci sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.

Jak pomóc pokonać lęk?

Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że ​​czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich starszych rodziców, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noc rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .

Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresach podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które mógłby wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podniecenia ucznia nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie odważy się poważna rozmowa z szefem w sprawie podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.

Czy można znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić niespokojnego przyjaciela lub ukochany? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.

Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej postaci, na przykład z zielonymi włosami lub śmieszne ubrania. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że dzięki swoim umiejętnościom i inteligencji na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».

Czy Twoja dziewczyna, chłopak lub nieznajomy miał wypadek? Chcesz go wesprzeć i pocieszyć, ale nie wiesz, jak najlepiej to zrobić? Jakie słowa można wypowiedzieć, a jakich nie należy wypowiadać? Passion.ru powie Ci, jak zapewnić wsparcie moralne osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi przez 4 etapy:

• Faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, brakiem czucia, niską mobilnością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• Faza cierpienia. Utrzymuje się od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabieniem uwagi, brakiem możliwości koncentracji, zaburzeniami pamięci i snu. Osoba doświadcza również ciągłego niepokoju, pragnienia samotności i letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guza w gardle. Jeśli dana osoba doświadczy śmierci bliskiej osoby, wówczas w tym okresie może idealizować zmarłego lub wręcz przeciwnie, odczuwać wobec niego złość, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania zajęć z uwzględnieniem utraty. Czasami dana osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• Faza regeneracji zaczyna się po półtora roku, żal ustępuje smutkowi i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy trzeba kogoś pocieszać? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do chorób zakaźnych, chorób serca, alkoholizmu, wypadków i depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenne, dlatego wspieraj ukochaną osobę najlepiej jak potrafisz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje Ci się, że dana osoba Cię nie słucha lub nie zwraca uwagi, nie martw się. Przyjdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy powinieneś pocieszać nieznajomych? Jeśli czujesz, że masz wystarczającą siłę moralną i chęć pomocy, zrób to. Jeśli ktoś Cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy jest jakaś różnica w pocieszaniu ludzi, których znasz, i tych, których nie znasz? Właściwie - nie. Jedyna różnica jest taka, że ​​jedną osobę znasz bardziej, drugą mniej. Jeszcze raz, jeśli czujesz się na siłach, pomóż. Bądź w pobliżu, rozmawiaj, angażuj się we wspólne zajęcia. Nie bądź chciwy pomocy, ona nigdy nie jest zbędna.

Przyjrzyjmy się więc metodom wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

Faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Dotykaj ofiary dyskretnie. Możesz wziąć Cię za rękę, położyć dłoń na ramieniu, poklepać bliskich po głowie, przytulić. Monitoruj reakcję ofiary. Czy akceptuje Twój dotyk, czy też odpycha? Jeśli Cię to odpycha, nie narzucaj się, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszana osoba więcej odpoczywała i nie zapominała o posiłkach.
• Zajmij ofiarę prostymi czynnościami, takimi jak prace pogrzebowe.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, tracić wątek opowieści i wracać do przeżyć emocjonalnych. Unikaj porad i zaleceń. Słuchaj uważnie, zadawaj wyjaśniające pytania, mów o tym, jak go rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu porozmawiać o swoich doświadczeniach i bólu - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeżeli znasz zmarłego, powiedz mu o nim coś dobrego.

Nie możesz powiedzieć:

• „Nie możesz się otrząsnąć po takiej stracie”, „Tylko czas leczy rany”, „Jesteś silny, bądź silny”. Zwroty te mogą spowodować dodatkowe cierpienie danej osoby i zwiększyć jej samotność.
• „Wszystko jest wolą Boga” (pomaga tylko osobom głęboko wierzącym), „Mam tego dość”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie frazy mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby przemyśleć swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim żalu.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż/urodzisz dziecko”. Takie zwroty mogą powodować irytację. Osoba doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie otrząsnęła. I każą mu marzyć.
• „Gdyby tylko karetka przyjechała na czas”, „Gdyby lekarze poświęcili jej więcej uwagi”, „Gdybym tylko go nie wpuściła”. Te zwroty są puste i nie niosą ze sobą żadnej korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie, takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.
  

  Twoje zachowanie:

• Na tym etapie ofiara może już mieć możliwość pobycia od czasu do czasu w samotności.
• Daj ofierze dużo wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer i zajmij go czymś praca fizyczna wokół domu.
• Jeżeli ofiara chce płakać, nie zabraniaj jej tego robić. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji – płacz razem z nim.
• Jeśli okazuje złość, nie przeszkadzaj.

Twoje słowa:

• Jeżeli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłej, sprowadź rozmowę na obszar uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie potrafisz opisać swoich uczuć”. Powiedz mi, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie będzie trwać wiecznie. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj rozmów o zmarłym, jeśli w pomieszczeniu są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktownie unikanie tych tematów boli bardziej niż wspominanie o tragedii.

Nie możesz powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• „I ktoś ma gorzej niż ty.” Takie tematy mogą pomóc w sytuacjach rozwodu, separacji, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać smutku jednej osoby ze smutkiem drugiej. Rozmowy wymagające porównań mogą wywołać u rozmówcy wrażenie, że nie przejmujesz się jej uczuciami.

Nie ma sensu mówić ofierze: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” ani pytać: „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba doświadczająca żalu może po prostu nie mieć siły, aby się podnieść słuchawka telefoniczna, zadzwoń i poproś o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, podejdź i usiądź z nim. Gdy tylko smutek trochę opadnie, zabierz go na spacer, zabierz do sklepu lub do kina. Czasem trzeba to zrobić siłą. Nie bój się sprawiać wrażenia natrętnego. Czas upłynie, a on będzie wdzięczny za Twoją pomoc.

Jak wesprzeć kogoś, gdy jesteś daleko?

Zadzwoń do niego. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz SMS lub e-mail e-mail. Wyraź kondolencje, przekaż swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłego z najjaśniejszej strony.

Pamiętaj, że pomoc drugiej osobie w przezwyciężeniu żałoby jest konieczna, szczególnie jeśli jest to bliska Ci osoba. Ponadto pomoże to nie tylko jemu poradzić sobie ze stratą. Jeśli strata dotknęła także Ciebie, pomagając innej osobie, będziesz mógł łatwiej przeżywać żałobę, przy mniejszym uszczerbku na swoim stanie psychicznym. A to także uratuje Cię od poczucia winy - nie będziesz mieć wyrzutów, że mogłeś pomóc, ale tego nie zrobiłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.

Olga WOSTCHNAJA,
psycholog