Dowcipne wyrażenia na każdy dzień. Fajne zwroty, zabawne powiedzonka

Dlaczego są przydatne? śmieszne wyrażenia i zwroty? Na każdą okazję w życiu niektórzy ludzie zawsze mają dowcipy, dowcipy i powiedzenia, które mogą pomóc innym. Dowcipny, ironiczny, wesoły człowiekŁatwiej znosi przeciwności losu i nie przebiera w słowach.

Rzeczywistość czasami przynosi niezbyt przyjemne niespodzianki. Przeciążenie w miejscu pracy, stresujące sytuacje we własnym domu, niepewność co do przyjaciół, współpracowników i ogólnie przyszłości często prowadzą do załamania. Nie trzeba dodawać, że w takich momentach dusza drapie się jak kot. Co robić w tak burzliwych czasach?

Co pomoże złagodzić stres?

Wiele osób, znajdując się ofiarami niespodziewanej presji, stara się szukać, jeśli nie zapomnienia, to doładowania, w regularnym stosowaniu różnorodnych używek. Co więcej, część z nich zaczyna się wspierać stosunkowo bezpiecznymi napojami energetycznymi, a kończy jako zagorzały narkoman.

Nawet nasza ulubiona herbata jest jednym z tych napojów energetycznych. Wiadomo, że herbata potrafi podnieść na duchu bez wyraźnego powodu. Jednak z biegiem czasu może to prowadzić do prawdziwego uzależnienia chemicznego. Dlatego o wiele lepiej jest rozładować stres, pamiętając i używając fajnych wyrażeń na każdą okazję.

Czy humor i żarty pomogą radzić sobie ze stresem?

Żarty i gagi odpowiednie do sytuacji mogą poprawić nastrój i złagodzić stres bez stosowania dodatkowego dopingu chemicznego. Z tego też powodu artykuł poświęcony jest zwrotom humorystycznym mającym zastosowanie w najróżniejszych sytuacjach życiowych .

Czytając ją nie tylko poprawisz sobie humor tu i teraz. Zapamiętując niektóre z tych wyrażeń, możesz poprawić sobie humor, gdy zajdzie taka potrzeba. Co więcej, taki korzystny efekt nie będzie miał praktycznie żadnych skutków ubocznych.

Najważniejsze, żeby nie przesadzić, komunikując się z ludźmi, którzy nie rozumieją humoru. W końcu niektórzy potrafią potępić nawet najbardziej niewinny żart, a lekki sarkazm jest dla nich osobistą zniewagą!

Kiedy w mowie można używać zabawnych wyrażeń na temat życia?

Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej. To kultywowanie pozytywnych cech charakteru, które pomagają łatwiej przejść przez życie, szybko znaleźć nowych przyjaciół i pomóc starym. Fajne wyrażenia wypełnione subtelnym humorem pomogą rozładować sytuację w niemal każdej sytuacji. Można ich używać zarówno wtedy, gdy coś poszło nie tak, jak i wtedy, gdy serce przepełnia radość. Najważniejsze jest, aby rozmówca nadawał z Tobą na tych samych falach emocjonalnych. Jeśli ten warunek zostanie spełniony, ani Ty, ani Twoi słuchacze nie będziecie się nudzić.

Przykłady najfajniejszych wyrażeń na temat życia rodzinnego

W tym bloku znajdziesz najsłynniejsze śmieszne wyrażenia, których można używać podczas komunikacji z członkami rodziny. Szczególnie zaleca się, aby męska połowa przestudiowała ten blok: nie zapominaj, że kobiety uwielbiają dowcipnych ludzi. Przedstawiamy nasze TOP 10:

Więzy małżeńskie są sprawą trudną, dlatego zazwyczaj realizują je dwie osoby, a czasem i trzy osoby.
Kochanek z pierwszego małżeństwa.
Naiwność kobiety: nawet oglądając filmy porno, ma nadzieję, że seks zakończy się małżeństwem.
Wyznanie miłości jest jak sygnał dokładnego czasu. Jest to prawdą tylko w chwili wypowiedzenia.
Moja drżąca połowa.
Ty i ja jesteśmy tej samej krwi – ty jesteś Chuk, ja jestem Gek.
Kiedy na zewnątrz pada deszcz i jest smutno, znęcaj się nad mężem - stwórz atmosferę komfortu.
Lepiej być zazdrosnym o kobiecy piec niż o komputer.
Moje dzieci martwią się, skąd wszystko się wzięło, a mnie interesuje, dokąd wszystko poszło.
Szczęście jest wtedy, gdy pożądane chwile zbiegają się z nieuniknionymi.
Silne małżeństwo to pokorny mąż i żona, którzy traktują go jak króla.

Fajne wyrażenia na wakacjach

Aby wypełnić wakacje uśmiechem i zabawą, możesz użyć prawie wszystkich dowcipów i gagów. Najbardziej odpowiednie będą śmieszne wyrażenia z filmów. Jeżeli nic nie przychodzi Ci do głowy, przypomnij sobie coś z poniższego TOP:

Jedna kropla nikotyny zabije konia, trzysta może zabić
Szybko wypitej szklanki nie można uznać za pełną.
Dziś z nami nie pijesz, ale jutro zdradzisz swoją ojczyznę.
Jedzcie, bądźcie syci, drodzy goście. Jeśli całkowicie straciłeś sumienie, możesz przyjść jutro.
Z mądrymi ludźmi miło się rozmawia, ale trudno się z nimi współpracuje.
Moje życie przemija tak szybko, jakby ona przestała być mną zainteresowana.
NIE Nie piękne kobiety- są niedofinansowane.
Aby uszczęśliwić kobietę, czasami pozwól jej nic nie robić.
Osoba ceniąca życie nie będzie go zakłócać brudnymi myślami.
Monogamia uszczęśliwi tylko jedną osobę.

i wyrażenia odpowiednie w kolejce do lekarza

Czy zamierzasz ponownie udać się do lekarza? Nie rozpaczaj! Nasze najfajniejsze wyrażenia, zaprezentowane w poniższym TOP, mogą sprawić, że wizyta u lekarza będzie łatwa i przyjemna:

Odwiedź witrynę Klinika dentystyczna- www.zubov.net.
Jedna głowa już jest dobra, ale korpus też się przyda.
Pacjent odmówił sekcji zwłok, więc lekarz był zmuszony go leczyć.
Lekarz nie może przedłużyć życia, więc przedłuża chorobę.
Lekarz pyta pacjenta z nożem w plecach: „Bardzo Cię boli?” - Nie, robi się nieprzyjemnie tylko wtedy, gdy się śmieję.
Leki są tak drogie, że dopóki na nich zarabiasz, czas leczy rany.
Nowa wersja przysięgi Hipokratesa: tylko za okazaniem polisy ubezpieczeniowej...
Właśnie na tym ucierpiały nasze Prognozy.
Im bardziej bezpłatna opieka zdrowotna, tym droższe leki.
To była piękna noga... Daj mi drugą!

Fajne wyrażenia przydatne podczas kłótni

Oczywiście kłótnie nie są najprzyjemniejszą rzeczą. Ale nawet one mogą stać się mniej bolesne, jeśli nauczysz się mniej lub bardziej pięknie „odsyłać” osoby, których nie lubisz. Poniżej kolejny TOP, w którym znajdziecie wyrażenia mające znaczenie, fajne obelgi kulturalni ludzie:

Ile zasad będzie dzisiaj na Twojej giełdzie?
Oczywiście każdy chce być uczciwy... Ale chce być bardziej bogaty.
Tak, najwyższy czas odchwaścić głowę.
Chrząkanie jest nowy znak zgoda!
Po prostu nie ma ludzi nie do zniesienia, są tylko wąskie drzwi.
Kto zrobił do ciebie taką minę?
Niech to będzie śmieci. Ale bierz tyle, ile chcesz!
Po tarczy twojego budzika zauważyłem, że przygotowujesz się do ponownego dzwonienia.
Nie ma tu potrzeby scenicznego myślenia.
A ja nie chcę żyć i jestem zbyt leniwy, żeby się zastrzelić.

Fajne wyrażenia na temat szarej codzienności

Fajne wypowiedzi na temat życia są okazją do rozjaśnienia szarej codzienności. Chcesz to zobaczyć na własne oczy? Przeczytaj następujące TOP:

Wkrótce zaczną więzić wszystkich złośliwych osób nie przekazujących łapówek.
Nie uśmiechaj się do mnie jak inspektor podatkowy.
Mam coraz więcej proroczych koszmarów.
Aby być w pełni szczęśliwym, chcę przeżyć.
Numer 112 odebrał kolejne połączenie. Ratownicy byli zdenerwowani, ale postanowili nie odbierać telefonu.
Jeśli łysina jest ścieżką wydeptaną przez myśli, to jestem najbardziej myślącą osobą!
Nawet Nowy Rok ktoś nienawidzi. Cóż, na przykład choinki.
Aby zjeść tak dużo, trzeba będzie jeść.
Jeśli zawsze otaczają cię głupcy, to jesteś z nich najważniejszy.
Wolałbym siedem razy oblać się potem, niż raz zamarznąć.

Zamiast obelg użyto fajnych wyrażeń

Są ludzie, którym tłumaczysz to 1000 razy, powtarzaj – wszystko jest na nic! Jednak nawet w tym przypadku nie należy rozpaczać i smucić się. W końcu fajne wyrażenia do komunikacji z nieprzyjemnym rozmówcą mogą być odpowiednie w śliskich sytuacjach. Komunikacja z „szczególnie utalentowanymi” ludźmi nie jest wyjątkiem. Aby dowiedzieć się, jak zwrócić uwagę takim osobom na głupotę ich sytuacji, przypomnijmy sobie kilka wyrażeń z poniższego TOP:

Kanalizacja to jedyna rzecz, która może zjednoczyć Ciebie i mnie.
Widzę, że jesteś mądry! Widzę, że czaszka jest za ciasna. Moge to naprawić.
Uśmiechnij się szerzej, szefowi potrzeba więcej idiotów.
Nie denerwuj mnie! Nie mam już gdzie ukryć zwłok!
Jest tylko jeden bohater. Kiedy jest wielu bohaterów, nazywa się ich chuliganami.
Widzę, że niedługo ktoś ujdzie na sucho z lekkim strachem.
Nie będziesz musiał długo czekać na ostrzegawczy strzał w głowę.
Bądź ostrożny, dbaj o siebie, nie pozwól swojemu mózgowi myśleć.
Jeśli wstanę, obawiam się, że wojna nuklearna zrujnuje ci tak wspaniały dzień.
Coraz częściej odczuwam nieodpartą chęć nieprzyzwoitego podziwiania Twojego zachowania.

Fajne wyrażenia, które pomogą Ci przyznać się do błędu

Co dziwne, zabawne mogą złagodzić sytuację, gdy w ogóle nie chcesz się śmiać. Jedną z takich sytuacji jest potrzeba uznania siebie własne błędy. Aby dowiedzieć się, co możesz powiedzieć w tak niewygodnej sprawie, sprawdź kolejny TOP:

Źródłem mojej mądrości jest moje doświadczenie. Źródłem moich doświadczeń jest moja głupota.
Są ludzie, którzy nie popełniają błędów, co oznacza, że po prostu boją się działać.
Nasze urojenia umrą przed nami, więc nie ma potrzeby robić z nich mumii.
Doświadczenie to coś, co dostajesz zamiast tego, czego chciałeś.
Doświadczenie to rzecz, która pojawia się natychmiast po tym, jak była potrzebna.
Nie będę próbował niczego wyjaśniać pomiędzy uderzeniami. I okaże się niejasne i będziesz musiał to powtórzyć.
Po co popełniać grzech przygnębienia z powodu błędów, skoro wokół jest mnóstwo przyjemniejszych grzechów!
Dziś jestem cichszy niż woda i zabawniejszy niż trawa.
A jednak nie udało mi się dziś złamać całej przyzwoitości.
Mądrość nie polega na tym, żeby nie popełniać błędów, ale żeby ich nie powtarzać.

Opisy nowości i innych ostatnich wydarzeń

Oglądanie wiadomości może być obecnie tak samo stresujące jak rozmowa ze wściekłym szefem. Nasz finałowy TOP „Fajnie frazeologia o współczesnym życiu”:

W dniu wyborów ludzie oddawali głosy.
Powiedz też, że Lenin był skinheadem!
Najważniejsze to wygrać. Przecież zwycięzcy nie zostaną uwięzieni.
Najłatwiejszym sposobem popełnienia samobójstwa jest spacerowanie nocą.
Rozpusta to każdy seks, w który nie jesteś zaangażowany.
Im dłużej myślę, tym bardziej jestem przekonany, że Ewa nie tylko zjadła zakazane jabłko, ale także zrobiła z biednego Węża modną torebkę.
Jeśli jestem w samolocie, wybiorę miejsce z przodu. Jeśli samolot się rozbije, wózek z piwem znów mnie minie! Przynajmniej się upiję zanim umrę.
Wygląda na to, że rzadkie steki z drugiej grupy wkrótce staną się najpopularniejszym daniem.
Kierowco, uważaj na miejsca, z których mogą nagle wyskoczyć dzieci!
Psychoanaliza to wysiłki mózgu mające na celu uzyskanie przyjemności przeznaczonej dla innego narządu.

Trochę więcej o korzyściach i wyrażeniach w życiu codziennym

Jeśli artykuł na temat „Fajne wyrażenia na każdą okazję” motywuje choć kogoś do tego, aby nie uciekać się do różnego rodzaju dopingu chemicznego tylko po to, by poradzić sobie z negatywnymi skutkami stresu, to nie na próżno go pisano.

Z pewnością, ciągły stres- nieprzyjemna rzecz, ale można i należy nauczyć się sobie z nią radzić bez leków. Czy to jest trudne? Nie bardzo. Tylko na samym początku będzie to trudne. Trudności te mogą szczególnie dotknąć osoby, które już uzależniły się od niektórych substancji chemicznych.

Jeśli mówimy o w przypadku narkomanii lub zaawansowanego alkoholizmu, aby pokonać nałóg, najprawdopodobniej będziesz musiał skonsultować się z narkologiem.

Jednak większość czytelników nie należy do tej grupy demograficznej. Oznacza to, że możesz wytrenować swój umysł, aby skutecznie radził sobie ze stresem. Aby osiągnąć ten cel bez poważnych trudności, musisz nauczyć się przechodzić od tego, co Cię denerwuje, do momentów dokładnie przeciwnych. Nie minie dużo czasu, zanim zauważysz, że osiągnięcie tego celu wcale nie jest trudne. Najważniejsze, żeby się nie dać nakręcić!

W końcu jeśli ktoś z Twojego otoczenia zachowuje się niegrzecznie, to jest to jego problem, nie Twój. Po co marnować energię na problemy innych ludzi? A nawet jeśli się myliłeś: co dadzą kłopoty i gorzkie łzy? Czy nie lepiej po prostu wyciągnąć właściwe wnioski i nie powtarzać błędów z przeszłości?

Media będą zalewać nas niekończącym się strumieniem negatywnych wiadomości. I co to daje? Czy będzie mniej wojen? Czy samoloty przestaną się rozbijać? Wszyscy kierowcy i piesi nauczą się przestrzegać przepisów ruch drogowy? Niestety, wszystkie te pytania można uznać za retoryczne. Dlatego nadal nie należy się zbytnio przejmować tym wszystkim, co zrzucają na nas media. Żyjmy w zgodzie ze swoimi system nerwowy. A ciągły stres jeszcze nigdy nie przedłużył niczyjego zdrowia!

Dlatego jedyne, co może nam naprawdę pomóc, to właściwe podejście do wszystkiego, co dzieje się zarówno w otaczającym nas świecie, jak i bezpośrednio w naszym życiu. Łatwiej znieść wszelkie trudności w spokojnym stanie umysłu. A najlepszymi pomocnikami w ciągłej walce ze stresem, apatią, depresją i ciągłym strachem jesteśmy my sami. Umiejętność kontrolowania własnej świadomości, posiadanie w zapasie fajnych zwrotów i wyrażeń to jeden z typów pozytywnego przetrwania.

Nadal patrz na swoje życie z uśmiechem, znoś trudności z chłodną głową i dostrzegaj pozytywne aspekty w każdej sytuacji. A co najważniejsze - przestań martwić się drobiazgami! Życie kocha tych, którzy traktują go spokojnie! A wtedy wszystko w twoim życiu będzie po prostu cudowne!

Jak to ujął jeden z komików, trzeba umieć śmiać się z siebie, a dlaczego nie uśmiechać się do zabawnych wypowiedzi innych ludzi. Śmiech jest ważny dla zdrowia i morale człowieka. Przedłuża życie, sprzyja pozytywnemu postrzeganiu wydarzeń i pokazuje, że zdecydowanie nie należy się zniechęcać w żadnej sytuacji. Zagłębmy się cała lista zabawne powiedzonka, które mogą przydać się do poszerzenia słownictwa.

Czasami jedno krótkie zdanie może poprawić humor na cały dzień. Najbardziej śmieszne zwroty osoba często wypowiada się bez zastanowienia. Dlatego okazują się niezwykle zabawne.

Oto dziesięć zwrotów, które mogą wywołać uśmiech i skłonić do myślenia.

Syn zapalonego pokerzysty nie może zrozumieć, czy ojciec go kocha, czy nie.
Niewielka grupa sprytnych wspinaczy opłynęła Mount Everest. – Nie bez powodu mówi się, że mądry człowiek nie idzie pod górę.
Niedawno moja żona powiedziała: „Nie jesteśmy na tyle blisko, żebym mógł się przed tobą zważyć!”
Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem; czasami starość przychodzi sama.

Kiedy komplement nie sprawia Ci radości: „Kochanie, nie ma lepszej kobiety od Ciebie! Wczoraj znów się o tym przekonałem!”
Współczesny świat: Nie ma na świecie bardziej tragicznej historii niż ta o zaginionym Internecie.
Trochę o edukacji: dyplom pozwala znacznie pewniej popełniać błędy.
Optymista ma pewność, że żyje w najlepszym ze wszystkich światów. Pesymista boi się, że to prawda. – Co robi realista?

Urodziłeś się - pomóż drugiemu. – Bardzo skuteczne motto Chin.
Nie bój się robić tego, czego nie umiesz. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że arkę zbudował amator, a profesjonaliści zbudowali Titanica.

Śmieszne frazy z filmów

Świetnym sposobem na poprawę humoru jest obejrzenie dobrego filmu. Przypomnijmy sobie zabawne momenty z filmów radzieckich i innych.

Oto ja idę pięknie ulicą, a wokół mnie mężczyźni spadają i spadają... A oni sami są ułożeni w stosy! (Film „Dziewczyny”).

Albo arystokraci, albo degeneraci piją z rana szampana! („Diamentowe ramię”).
Jeśli kobieta o coś prosi, musisz jej to dać. Inaczej sama to odbierze. („Człowiek z Boulevard des Capucines”).

Zrób tajemniczą minę, głupcze! („Psie serce”).
No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? („Operacja Y i inne przygody Shurika”).

Nie mam czasu się opiekować. Jesteś atrakcyjny, ja jestem cholernie atrakcyjny. Po co tracić czas? Czekam o północy. („Zwykły cud”).
- Jak trafiłeś do hiszpańskiego klasztoru?
- Wziąłem to za burdel. Łatwo pomylić. ("Piraci z Karaibów").

Marzysz o grze jako napastnik, a oni używają cię jak piłki. ("Taxi")
- Gdybym była twoją żoną, też bym odszedł. - Gdybyś była moją żoną, powiesiłbym się! („Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”).

- Który pisze? - Anonimowy. - Bóg dał mi nazwisko. („Królowa stacji benzynowej”)

Śmieszne zwroty, które poprawią ci humor

Najważniejsze to utrzymać pozytywne nastawienie. Oto kilka zwrotów, które przydadzą się w czasie, gdy nastroje wcale nie chcą się podnieść, ludzie tylko się denerwują, sytuacja spada, a płace nie rosną.

Trochę filozofii: Stosunek do innych zależy w dużej mierze od tego, dlaczego cię otoczyli.
Prawidłowo opisujemy nasz stan: Mam dzisiaj taki dobry humor, że nie da się tego opowiedzieć w bajce i sformułować wulgaryzmami.
Kto powiedział, że lenistwa nie da się połączyć z buntowniczym duchem: cały dzień leżę na kanapie i nic mnie nie powstrzyma, bo nie mam hamulców!

Zawsze idź w stronę swoich marzeń. Masz dość chodzenia? Następnie czołgaj się. Nie masz siły się czołgać? Nie krępuj się położyć i leżeć w kierunku swoich marzeń.
Dlaczego zdecydowałeś, że jestem mściwy? Mam bardzo słabą pamięć, muszę wszystko zapisywać.
Istnieje opinia, że kolor pomarańczowy może poprawić Twój nastrój. Wskazówka: Rozrzuć po całym domu banknoty pięciotysięczne. Świetny nastrój gwarantowane!
Przyszedłem do pracy w złym humorze. Zniszczyła to wszystkim. Siedzę i uśmiecham się.

Kiedy nawet wakacje w ogrodzie są postrzegane z humorem: I wszędzie, gdzie byłem. Nie pojechałem na Malediwy, nie pojechałem na Cypr, nawet nie pojechałem do Grecji. Zastanawiam się gdzie pojechać w tym roku.
Każdy ma jakieś hobby. Niektórzy zbierają znaczki, inni modele statków. Mój mąż od trzech lat składa szafę z Ikei.
Nawet jeśli upadnę twarzą w błoto, to będzie uzdrowienie.

Śmieszne zwroty do rozmowy

Poszerzajmy nasze słownictwo o śmieszne wyrażenia.

Już miałem wychodzić, ale znowu nalali.– Zawsze jest powód, żeby zostać.
Nie potrzebujemy cudzego, ale na pewno weźmiemy nasze, bez względu na to, czyje to będzie.– Jak ogłupić rozmówcę.
Patrzyłbym na ciebie wiecznie - przez celownik optyczny.- Ale szczerze i szczerze.
Nie wiem jak to powinno być, ale robisz to źle. – Bardzo trafne zdanie.
Ukąszony przez komary popadł w grzech wulgarnego języka.- Dowcipne wyjaśnienie.
Nie jestem powolny – po prostu myślę płynnie.- Niezła wymówka
Dlaczego potrzebuję talii? Jestem teraz żonaty.- Naprawdę.
Powiedz mi, mam ci pomóc, czy nie wtrącać się?
Jeśli sumienie dręczy Cię w nocy, spróbuj spać w ciągu dnia.

Podrzucanie dziewczynom zabawnych zwrotów

Dziewczyno, pomóż mi. Kupiłam makaron, ale nie mam pojęcia, co z nim zrobić (jeśli odpowiedziałam radą, to dodaję: „Czy zawsze mogę się z Wami skonsultować?”).
Dziewczyno, ile wart jest twój uśmiech? Chętnie taki kupię!
Czy chcesz, żebym cię podwiózł ruchomymi schodami?
Widać, że nie lubisz mężczyzn. Szczerze mówiąc, ja też.

Jak myślisz, co miły mężczyzna powinien powiedzieć miłej dziewczynie, gdy spotyka go na ulicy, aby nie zostać odrzuconym?
Mam amnezję – czy jeszcze do ciebie nie podszedłem?
Możesz mi powiedzieć, która jest godzina? Mój zegarek nagle się cofnął.
Zbieram podpisy najsłodszych dziewczyn. Czy mógłbyś umieścić swoje?
Udaje, że podnosi banknot z podłogi. „Dziewczyno, czy to twoje? Nie twoje? Okazuje się, że znalazłem! Może wypijemy to razem?”
Mężczyzna przechodzi obok dziewczyny, po czym gwałtownie się odwraca i pyta: „Czy mnie właśnie nie uszczypnęłaś?.. Nie?.. Szkoda…”

Śmieszne hasła

Zwroty powiedziane precyzyjnie i na temat mogą pomóc Ci się przygotować i podnieść na duchu nawet w najbardziej ekscytującym momencie. Niektóre słowa opisują to, co się dzieje tak obrazowo, że masz ochotę włączyć je do swojego słownika i zachwycać innych ostrością własnych wypowiedzi.

Zwroty odpornej aktorki Fainy Ranevskiej:

„Jeśli pacjent chce żyć, medycyna jest bezsilna”
„Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik”
„Stwardnienia nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć”.

Ile warte są występy V.S.? Czernomyrdin, który stworzył nowe motywy dla parodystów:

„Będziemy żyć źle, ale nie długo”.

Chaplin o kobietach:

„Kobieta może uczynić każdego miliardera milionerem”.

Michaił Zadornow o życiu:

„Najbardziej szkodliwą rzeczą jest życie. Wszyscy od tego umierają.”
„Żyli długo i szczęśliwie, dopóki się nie spotkali!”

Mark Twain w ważnych sprawach:

„Nigdy nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić pojutrze”.

Z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”

„Czasami słyszy się takie bzdury, ale okazuje się, że to punkt widzenia”
„Nie ucz mnie, lepiej pomóż mi finansowo”.

Śmieszne zwroty dzieci

Dzieci są spontaniczne, otwarte na wszystko, co nowe, mają bujną wyobraźnię, co czasami zaskakuje dorosłych. Małe dziecko i starsze dzieci z łatwością znajdują niestandardową odpowiedź w każdej sytuacji i ich myśli filozoficzne Sprawiają, że nie tylko się uśmiechasz, ale i myślisz.

Jak poprosić o to, czego naprawdę chcesz:

- Proszę pani, jestem spragniony. Tylko nie mleko... i nie herbata... Kompot. Albo sok. Albo jeszcze lepiej, czekolada!

Przyjaźń dzieci:

Pytam mojego pięcioletniego syna:
- Dima, masz przyjaciela Vovę?
- Tak.
- Czy nikogo nie obraża w przedszkolu?
- Mamo, obrażamy się razem. Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi!

- Mamo, mogę iść na spacer?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie, ze Svetką z trzeciego piętra.

Podstępny:

- Mamo, kupmy brata lub siostrę. Tata nawet nie zauważy, przecież i tak jest cały czas w pracy.

Dzieci muszą być zaskakiwane:

Moja córka utknęła w grzechotkach w sklepie.
Matka mówi:
- Przejdźmy do innego działu. Może jest tam coś ciekawszego.
Córka odpowiada:
- Dobra, zaskocz mnie.

Z Eseje z egzaminu Unified State w naukach społecznych:

Jeśli nie możesz żyć w społeczeństwie, jedyne, co pozostaje, to zamieszkać z dziewczyną.

Kiedy dziecko zadaje mądre pytania:

„Mamo, dlaczego nauczyłaś mnie mówić i chodzić, a teraz każesz mi siedzieć cicho?”

Fragmenty esejów o języku i literaturze rosyjskiej:

„Przez dwadzieścia lat mieszkał z koniem…”
„Najpierw gęsi pływały gładko, a potem zaczęły wykonywać ruchy pod lambadą. To jest ostatni taniec.”
„Dzisiejsze małżeństwa są jak związek kleszcza i psa. Sytuację pogarsza jednak fakt, że w małżeństwie są zwykle dwa kleszcze, a nie ani jeden pies.

Śmieszne krótkie zwroty urodzinowe

Na urodziny często wznosi się tosty. Długie toasty nie zawsze są odbierane przez ucho, zwłaszcza jeśli są zbyt poważne. Dlatego możesz zadowolić swoich gości zabawnymi krótkimi toastami i życzeniami.

Wypijmy za Twoją trumnę, drogi przyjacielu. Trumna, która zostanie wykonana ze stuletniego dębu, który nie został jeszcze posadzony.
W starożytności, albo nie tak dawno temu. a może to było dawno temu. No dobrze... Żyłem... a może żyłem... Nieważne! Wypijmy za urodzinowego chłopca!
Trochę arytmetyki: dacza to „0”, samochód i garaż to „0”, mieszkanie to „0”, pieniądze to „0”, zdrowie to „1”. Wypijmy za to, że życie naszego solenizanta będzie składać się z jednej jednostki, a potem wielu, wielu zer.
Natura w każdym z ludzi rośnie albo jako ziarno, albo jako chwast. Ten tost służy do podlewania pierwszego i wyrywania drugiego. Wypijmy, przyjaciele, za solenizanta, któremu udało się wyhodować w sobie piękny ogród!
D Wypijmy za Zderzacz Hadronów i za to, że za godzinę nikt nie będzie mógł wypowiedzieć tego słowa.
Nie ma potrzeby biec za kobietą jak za uciekającym autobusem. Pamiętaj, że następny autobus jest za tobą.
Wypijmy za to, żeby autobusy kursowały jak najczęściej!
Często seria porażek zamienia się w poprawę.
Oto nasze radosne perspektywy na tym wybiegu!
Wypijmy, abyś miał wszystko i nie miał za to nic!
Drogi przyjacielu, życzę Ci, żebyś zawsze tak miał lekkie serce i ciężkie kieszenie!

Śmieszne frazy życzeń

Życzę Ci, żeby całe Twoje życie było brudne i ciemne...
Niech pieniądze będą jak brud, a szczęście zaciemni ci oczy.
Kumpel,
Pamiętaj, że zawsze przyjdziemy Ci na ratunek...
A im więcej przychodów, tym lepiej!

Życzę ci, abyś miał w tym życiu wszystko: zarówno oczekiwane przyjemności, jak i miłe niespodzianki!

Dzisiaj są twoje urodziny,
To oznacza, że musisz się świetnie bawić!
W końcu będziesz miał cały rok,
Aby mieć czas na trochę regeneracji!

Mówisz mi „cześć”!
A ja mówię „cześć!”.
To wspaniale, że oboje się przywitaliśmy!

Gratulacje, mój „stary kij”! Życzę Ci niesamowitej zabawy, miłości bez granic i zdrowia jak koń!

Życzę Ci bardzo skromnego życia. Do auta bez dachu tylko stare wino i ser pleśniowy.

Gratulacje! Żyj bez wrogów i bez rogów, osiągaj sukcesy i marzenia bez ingerencji.

Przyjacielu, podczas Twoich wakacji czuję się jak Beduin na pustyni, który nie widział wody... Bardzo chcę się napić!

Wypijmy za urodzinową dziewczynę, na której cześć tak cudowna, wesoła, godna i skromni ludzie, jak my!

Śmieszne frazy z kreskówek

A teraz śmieszne zwroty z twoich ulubionych postaci z kreskówek.

„Tam, gdzie jest zwiotczałe, jest czułość!” (Kung Fu Panda)

Dobra rada: „Nigdy nie mów: „Myliłem się”, raczej powiedz: „Wow, jakie to ciekawe!” ( okres lodowcowy)

- Więc gdzie jest to cholerne stworzenie?
- Wewnątrz. Czeka, aż ją uratujemy.
- Nie, mówię o smoku (Shrek)

– Jak to mówią – zostaw tyłek w przeszłości!
- Nie, zostaw przeszłość za sobą! (Timon i Pumba)

„Jeśli w kabinie spadnie ciśnienie, załóż maskę tlenową, aby inni pasażerowie nie widzieli przerażenia na Twojej twarzy…” (Madagaskar)

„Kazałeś mi przebrać się za skromnego królika i wybrałeś dla siebie jasny i piękny garnitur. To nie jest koleżeństwo” (Kopatych z kreskówki „Smeshariki”)

„No cóż, kto zostawia dziecko samo na lodowisku? co jeśli się złamię i upadnę” (Masza i Niedźwiedź).

- Pan Krab, ale miałem sen!
- Więc co? A ja miałam kamienie nerkowe. Czas leczy wszystko, mój chłopcze (SpongeBob).

„Kto na przykład jest tu ostatecznym królem? Nikt? Więc będę pierwszy!” (W zeszłym roku spadł śnieg)

„Właściwe towarzystwo to takie, w którym częstują mnie czymś i z przyjemnością słuchają mojego Grumpy’ego.” (Kubuś Puchatek)

Odessa śmieszne zwroty

Naucz się błyskotliwie żartować podczas komunikacji i zawsze znajduj dowcipną odpowiedź na każde pytanie - wielka sztuka. Humor odeski wyróżnia się wyjątkowością i tym, że rodzi się właśnie w trakcie rozmów. Dlatego jest tak żywy i różnorodny. Przyjrzyjmy się humorowi w dialogach mieszkańców Odessy, którzy niezwykle szybko potrafią znaleźć oryginalne odpowiedzi na wszelkie pytania.

Autoironia:
- Faina, opisz swój wygląd.
- Można się przyzwyczaić...

- Sioma, czy kochasz swoją żonę?
- Z pewnością! Dlaczego jest gorsza od innych?
Najważniejsze jest wytrwałość:
- Syoma, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinnam przez to przechodzić jeszcze raz?
Przypomnienie w toalecie u pewnej żydowskiej rodziny: „Nie siedź, pomyśl o czymś”.
Małżeństwo:
- Czy zgadzasz się wziąć Fainę za żonę?
- Czy masz lepsze opcje?
„Bóg chroni tych, którzy są ostrożni” – pomyślała panna młoda, gdy podczas rejestracji małżeństwa zabrakło mu pasty w piórze.
Babcia bardzo lubiła Skype'a.
- Nie, tylko spójrz co przydatna rzecz! To tak, jakby byli goście, ale nie trzeba ich karmić.

- Kochanie, ty i ja jesteśmy małżeństwem dopiero pierwszy dzień, a już się pokłóciliśmy...
- Czekałem na ten dzień dwa lata!
- Benya, wciąż obiecuję ci, że za sześć lat będziemy żyć lepiej niż w tej Europie!
- Dlaczego ich to spotkało?

Trochę gościnności Odessy:
- Och, kochani, przyjdźcie znowu! Jak dobrze jest później bez ciebie!

Śmieszne frazy na zdjęciach

Śmieszne zwroty dla faceta

Aby zadowolić ukochaną osobę, możesz wysłać mu zabawną wiadomość. Zobaczmy, co dziewczyny piszą do swoich mężów i narzeczonych.

Kochanie, nie wiem, jak Ci to powiedzieć... Zrobiłam dzisiaj test... i okazało się, że pasujemy do siebie idealnie!
Chcę, żebyście ty i ja mieli ze sobą więcej wspólnego. Weźmy kociaka!
Wczoraj przez przypadek złapałam bukiet panny młodej. Czy jest coś, co chcesz mi powiedzieć?
Kochanie, spóźniłem się, bo długo szukałem swojej miotły.
Nie bój się swoich pragnień, bój się moich!
Jesteś zdradzieckim niszczycielem domu, dlaczego rozstałeś się z parą? Nie mogę znaleźć drugiej skarpetki.
Proszę o pomoc w znalezieniu informacji! Zobacz w Internecie, jak powiedzieć bliskiej osobie, że porysowałem samochód, a jednocześnie dostać nowy telefon na urodziny.
Zaparkowała konia, pokonała potwora i ugotowała go na obiad. Siedzę i czekam na Ciebie, mój książę!
Kochanie! Dziewczyny i ja postanowiliśmy się napić. Na pewno zadzwonię. Nie odbieraj telefonu.
Kochanie, jestem z Tobą niesamowicie szczęśliwy! W końcu tak dobrze wyszłaś za mąż.

Śmieszne zwroty mające znaczenie

Zwroty, które nie tylko brzmią zabawnie, ale także są pełne znaczenia pewne znaczenie i prawdę życiową.

Uwaga! Na śliskiej werandzie liczba kulturalnych ludzi zmniejsza się o połowę!
Geniusz śpi we mnie spokojnie. Ale głupiec nigdy nie śpi!
Aby przypadkowo nie nazwać swojej żony imieniem swojej kochanki Anastazji, mąż wziął kota i nazwał go Nastya.
Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, przynajmniej poznamy świat! Mąż: które światło – to czy tamto?
Saperzy nie rozumieją powiedzenia: musimy uczyć się na własnych błędach.
Żona do męża: Nie zaakceptuję Cię takiego, jakim jesteś. Nie jestem wojskowym biurem rejestracji i poboru!
Dlaczego w lustrze wyglądam świetnie, a aparat pokazuje coś wręcz przeciwnego?
Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze jest ich ilość.
Jak sprawić, żeby dziewczyna cię polubiła: musisz być silny, przystojny, bogaty lub po prostu kotem.
O alkoholowej uczcie: najpierw było dobrze, potem jeszcze lepiej, a potem tak dobrze, że nadal jest źle!

Śmieszne zwroty z imionami

Śmieszne zwroty dla dziewcząt

Te zwroty mogą nie tylko wywołać uśmiech dziewczyny, ale także ją drażnić. Należy je stosować ostrożnie.

Dziewczyno, jesteś bardzo Piękne nogi! Jeden jest piękniejszy od drugiego.
Chcę Cię zaprosić na kolację i śniadanie jednocześnie.
Jesteś tak piękna, że aż strach na nią patrzeć!
Dziewczyno, czy wierzysz w miłość od pierwszej osoby, którą spotykasz? Jestem gotowy, żeby nim być.
Pomożesz mi iść w lewo? (Niebezpieczne zdanie podczas randek).
W busie:
Nie mogę dosięgnąć poręczy, trzymam się Ciebie.
W windzie:
Dziewczyno, nie boisz się, że utkniesz w windzie z takim maniakiem jak ja?
Masz bardzo drapieżny wygląd, prawdopodobnie jesteś głodny.
Jesteś tak piękna, że nie potrzebujesz makijażu. Zostaw to jednak trochę.
Wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia. NIE? Być może przyjdę jeszcze raz.

Śmieszne zwroty, które sprawią, że będziesz płakać

Istotne dla korespondencji internetowej:
Pisz trochę głośniej, bo tu cię nie słyszę.
Wielcy ludzie żyli tak mało! Coś mi dzisiaj nie idzie.
Dla pieniędzy jestem gotowy zrobić wszystko. Nawet iść do pracy.
Moja żona jest bardzo dobra. Inne są jeszcze gorsze.
O szkodliwości palenia napisano tak wiele, że zdecydowanie zdecydowałem się nie czytać więcej.
Optymizm to po prostu brak informacji.
Próbowałem utopić swoje problemy w koniaku, ale one wypłynęły na powierzchnię.
Dziewczyna postanowiła zemścić się na facecie i wyszła za niego za mąż.
Przyszedł uczeń pierwszej klasy drzewko świąteczne przebrany za wiewiórkę, co bardzo przestraszyło strażnika Michaiła.
Opowieść o śpiącej królewnie po raz kolejny pokazuje, że zawsze znajdzie się osoba, która Cię obudzi.

Śmieszne zwroty, które się rymują

Śmieszne zwroty o pracy

Nawet do pracy należy podchodzić z humorem. Oto kilka zwrotów, które mogą poprawić humor współpracownikom w środku tygodnia pracy.

Prawie mieszkam w pracy. A płace po prostu spadają. Prawdopodobnie potrącono za zakwaterowanie.

Uwielbiam pracować w zespole. Łatwo jest obwiniać innych.

Śmieszne zwroty o kobietach

Wreszcie zabawne i mądre wyrażenia o pięknej połowie ludzkości.

Jeśli dziewczyna nagle milczy, oznacza to, że chce coś powiedzieć.
Nie można ufać kobiecie, która nie ukrywa swojej wagi. Nie zawaha się nic powiedzieć.
Im mądrzejsza jest kobieta, tym głupsze rzeczy robi.
Mężczyzna goni kobietę tak długo, aż ona sama go złapie.
Możesz bezkarnie przerwać kobiecie jedynie komplementem.
Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zachowywaliby się pewniej.
Prawdziwi mężczyźni zawsze osiągają to, czego oczekują od nich kobiety.
Kobiety wybaczają swoim mężczyznom, nawet jeśli nie są niczemu winni.
Kobiety wciąż wiedzą, jak zachować tajemnice. Robią to jednak wspólnie.
Dziewczyna może przez kilka godzin mówić swojej przyjaciółce, że nie ma słów.

Kochać osobę, która ma mnie gdzieś, to mój styl, tak...

Jest ich wielu na świecie dobrzy ludzie, ale zawsze rozmawiam z popierdolonymi ludźmi, z nimi jest ciekawiej

I w białej sukni i welonie podchodzę do ołtarza z kwiatami, a ojciec krzyczy za mną Anton, nie hańbij swojej rodziny, kurwa!

Kto powiedział, że nienawiść potrzebuje uzasadnionego powodu? Nie ma czegoś takiego.

Jeśli kot przeleci tyłem przez płot, oznacza to, że ukradł coś ze stołu.

Nawet miliard serc pod twoją avą nie naprawi wad natury na twojej ****

Krótko o sobie - nie mam mózgu i dużo się pieprzę

W domu mówią: „Zostaw nerwy w pracy!”, w pracy: „Zostaw nerwy w domu!” Kurwa, gdzie mam zostawić nerwy?

Szanuję ocean. Odbiera życie i ma to gdzieś.

Mówią, że jeśli komuś zależy, zaczyna on rozumieć, co stracił. Więc niech skurwiel rządzi światem. Wszyscy będą szczęśliwi.

Z mgły wyszedł jeż, zabrakło mu marihuany, nagle znalazł konopie i ponownie wszedł we mgłę!

I znowu wkraczam w bezdenne wyżyny, z ogromnym plakatem... „Wszystko jest popieprzone”.

Ponad 230 dowcipnych, zjadliwych, zabawnych, fajnych, mądre frazy, aforyzmy i cytaty na każdą okazję.

Dzieci interesują się pytaniem: skąd wszystko się bierze, dorośli – dokąd wszystko zmierza?

Apetyt i goście pojawiają się podczas posiłków.

Chcę żyć wiecznie. Jak dotąd to działa.

Nikt nie wie tyle co ja...

Kobiety zgadują wszystko. Mylą się tylko wtedy, gdy rozumują

Kobieta brzmi dumnie, ale też głośno, kapryśnie i głupio.

Bóg! Proszę cię o śmierć! Nie odmawiaj mi, Panie, nie proszę dla siebie...

Toast: Za piękne damy i inne mityczne postacie!

Jak ten czas szybko leci: nie masz nawet czasu się obudzić, a już jesteś spóźniony do pracy.

Dziewczyna jest jak kalkulator: dodaje problemy, zabiera czas, mnoży wydatki, dzieli majątek!!!

Pierścienie na dachu samochód do ślubu oznacza, że początkowy wynik wynosi 0:0

Kobieta jest gotowa zrobić wszystko dla miłości, nawet kochać się. Mężczyzna jest gotowy na wszystko, żeby się kochać, nawet kochać.

Kobieta przed spędzeniem nocy z mężczyzną chce zrozumieć, czy go kocha. A mężczyzna może zrozumieć, czy kocha kobietę, dopiero po spędzeniu z nią nocy.

Mężczyzna zmienia kobietę, gdy chce wiele doświadczyć, a kobieta zmienia mężczyznę, gdy nie doświadcza niczego.

Nawet najpiękniejsze nogi wyrastają z tyłka.

Czy wirus rozlał kawę także na klawiaturę?

Białe i puszyste jest w rzeczywistości szare i włochate.

Nie ma ludzi nie do zniesienia, są wąskie drzwi.

Jedna głowa jest dobra, ale z ciałem jest lepiej.

Wierz ludziom na słowo, potwierdzone podpisem i pieczęcią.

Kiedy wyjdę za mąż, urodzę syna, nazwę go Kuzya - i będę matką Kuzyi!

Nie należy odpowiadać na zło przemocą; nie możecie sobie nawet wyobrazić, do czego zdolne jest zgwałcone zło.

Czy to w porządku, co mówię, kiedy przerywasz?

Rozmawiaj, rozmawiaj, zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany.

Droga do sukcesu jest zawsze zamknięta z powodu napraw.

Jeśli uważasz, że palenie nie wpływa na głos kobiety, spróbuj rzucić popiół na dywan.

Jeśli się długo wahasz, możesz zjednać sobie wszystkich...

Kobieta jest miła: może mężczyźnie wybaczyć wszystko, nawet jeśli nie jest on niczemu winny.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: ty ją widzisz, ale ona ciebie nie.

Kobieta chce wszystkiego - od jednej rzeczy. Człowiek jest jednym ze wszystkich.

Źródłem naszej mądrości jest nasze doświadczenie. Źródłem naszych doświadczeń jest nasza głupota.

Jaka szkoda, że w końcu odchodzisz...

Wymieniam samodzielnie składany obrus na podobny prześcieradło.

Ogłoszenie w gazecie: Wynajmuję, niszczę

Jedna ryba - druga: - No, powiedzmy, że Boga nie ma... A kto wtedy podmienia wodę w akwarium?

Jednym z najbardziej uderzających przejawów optymizmu jest zdanie: „Co za głupiec byłem!”

Ubrania, w których rodziła moja mama, są już zniszczone...

Jeśli jest w tobie miłość, jest to siła, jeśli jesteś zakochany, jest to słabość.

Dlaczego w twoim wieku potrzebujesz zdrowia?

Nie jestem głupi – nie jestem w nastroju

Kto powiedział, że Kutuzow nie miał jednego oka? Kutuzow miał jedno oko!

Pracownicy są potrzebni do pracy w pracy. Płatność w pieniądzu.

Nie mówię poważnie – nudzi mi się

Nie jestem piękna – jestem cholernie słodka

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale także skraca czas pracy

Pingwin to rzadki ptak. Oznacza to, że musi lecieć na środek Dniepru.

Kto nie idzie do przodu, ten się cofa – nie ma pozycji stojącej.

Nie ma nic smutniejszego niż życie kobiet, które tylko umiały być piękne.

W zazdrości jest więcej pychy niż w miłości.

Daj człowiekowi to, czego pragnie, a pozbawisz go sensu życia.

Tylko jutro może być gorsze niż wczoraj.

„Gdzie słów jest mało, mają one wagę” – Szekspir.

W swojej karierze spudłowałem ponad 9 000 razy. Przegrałem prawie 300 meczów. 26 razy powierzono mi oddanie decydującego strzału i spudłowałem. Bardzo często w życiu poniosłem porażkę. Dlatego mi się udało.

Najtrudniejszą rzeczą w kłótni jest nie tyle obrona swojego punktu widzenia, ile jasne jego wyobrażenie.

Urodzony do raczkowania, będzie się czołgał wszędzie.

„O naszych brakach możemy otwarcie rozmawiać tylko z tymi, którzy uznają nasze zasługi”.

„Nie wystarczy mieć cel w życiu, trzeba jeszcze umieć celnie strzelać”.

Nie życz ludziom tego, czego sam sobie życzysz, możesz mieć inny gust

Nauczyliśmy się latać jak ptaki i pływać jak ryby, ale nadal musimy nauczyć się po prostu chodzić po ziemi jak bracia.

Zbyt wiele osób myśli o ochronie zamiast o możliwościach. Wygląda na to, że bardziej boją się życia niż śmierci.

W naszej duszy może wybuchnąć wielki ogień. Ale nikt nie może przyjść, żeby się z nim wygrzewać, bo przechodzący widzą tylko smugę dymu.

Czym dla gąsienicy jest koniec świata, dla motyla urodziny.

Życie jest tym, co dzieje się, gdy jesteś zajęty wdrażaniem innych planów.

Chcę iść do piekła, a nie do nieba. Tam mogę cieszyć się towarzystwem papieży, królów i książąt, podczas gdy niebo zamieszkują jedynie żebracy, mnisi i apostołowie.

Pospiesz się, aby żyć, aby móc zacząć wszystko od nowa.

Nie powinieneś hodować skrzydeł, jeśli nie wiesz, gdzie latać.

Moje noce są lepsze niż twoje dni.

Uważaj, czego sobie życzysz, w przeciwnym razie Twoje życzenia mogą się spełnić.

Gdybym, ulegając prośbom, zaczęła pisać o sobie, byłaby to książka żałosna – „Los to dziwka” © Ranevskaya

Moja filozofia życiowa: zadawaj mniej pytań i jedz lody, zanim się roztopią

Kiedy nie jesteś potrzebny, ale jesteś - to jest przerażająca sytuacja, poniżając cię przede wszystkim

Jedna kobieta jest INNA od drugiej: nie lepsza, nie gorsza, po prostu inna...

Śruba wbijana młotkiem jest mocniejsza niż gwóźdź wbijany śrubokrętem.

Miłość jest jak drzewo, rośnie sama, zapuszcza korzenie w całej naszej istocie i często zielenieje i rozkwita nawet na ruinach naszego serca.

Życie jest dane raz, ale udaje się jeszcze rzadziej.

Zdarza się, że miłość przeminie się,

Bez wpływu ani na serce, ani na umysł.

Kiedy kobieta wybiera kochanka, nie jest dla niej tak ważne, czy ona go lubi, jak to, czy lubią go inne kobiety

Kiedy jem, jestem głuchy i niemy, przebiegły i szybki, i diabelnie mądry...

Mężczyźni cenią u kobiet to, co najbardziej materialne – piękno, a kobiety cenią u mężczyzn to, co najbardziej ulotne: niezawodność.

Kobieta może nie stworzyła jeszcze ani jednego wielkiego wynalazku, ale stworzyła wszystkich wielkich wynalazców.

Kobieta nigdy nie zauważa, co się dla niej robi, ale zawsze zauważy, czego się dla niej nie zrobiono.

Zakochana kobieta chętniej wybaczy dużą niedyskrecję niż małą niewierność.

Jeśli chcesz zmusić kobietę do zmiany zdania, musisz kategorycznie się z nią zgodzić.

Kobiety mają tylko jeden sposób, aby nas uszczęśliwić i trzydzieści tysięcy środków – aby nas unieszczęśliwić.

Kobiety, podobnie jak koty, często kochają nie swojego właściciela, ale swój dom.

Kobiety są absolutnie naturalne i konsekwentne w swojej niestałości...

Kobiety - specjalni ludzie: jeśli prawisz im komplementy, biorą to za prawdę; jeśli mówisz im prawdę, obrażają się.

Nie rodzi się się kobietą, lecz się nią staje.

Kobieta, która kocha odważnie, nie stara się traktować palących problemów jak mężczyzna - jest po prostu kobietą, przed której kobiecością z szacunkiem kłania się i wycofuje z wszelkich codziennych trosk.

Chcę cię kochać, ale nie trzymać. Chcę cię doceniać bez uzasadnienia. Chcę do ciebie dołączyć, ale nie najeżdżać cię. Chcę prosić, ale nie żądać. Chcę pomóc, ale nie obwiniać się za niemożność. Jeśli oboje tego chcemy, możemy się spotkać.

Nie przechwalaj się, że twoja żona jest najlepsza: kobiety mogą się obrazić, a mężczyźni będą chcieli się upewnić.

Jeśli będziesz namawiał kobietę zbyt długo, pomyśli, że potrafisz tylko mówić.

Życie małżeńskie- codziennie jest wojna i każdej nocy rozejm.

Nie martw się, jeśli twoja żona miała kogoś przed tobą: jest gorzej, jeśli ona ma kogoś po.

Jedynym prawdziwym błędem jest nie naprawianie błędów z przeszłości.

Są dwa sposoby rozkazywania kobietom. Ale nikt ich nie zna.

Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.

Przyjaźń kobiety i mężczyzny opiera się na nadziei jednej ze stron, że nie jest to tylko przyjaźń.

W miłości jeden zawsze całuje, a drugi tylko nadstawia policzek

Kobiety nie lubią nieśmiałych mężczyzn. Koty nie lubią ostrożnych szczurów.

Mężczyźni zawsze mają rację, a kobiety nigdy się nie mylą.

Kariera to wspaniała rzecz, ale nie rozgrzeje nikogo w zimną noc.

Dziecko jest doskonałym przykładem rządzącej mniejszości.

Zostanie ojcem jest bardzo łatwe. Z drugiej strony bycie ojcem jest trudne.

Reguła wywołania. Telefon, na który patrzysz, nigdy nie dzwoni.

Bóg stworzył kobietę później, bo nie chciał słuchać rad przy stwarzaniu mężczyzny.

Jak więcej kobiet starają się uwolnić, tym bardziej stają się nieszczęśliwi.

Przyjaciel to osoba, która wie o Tobie wszystko, a mimo to Cię kocha.

Przebaczają ukochanej osobie to, czego nie wybaczają innym i nie przebaczają tego, czego przebaczają innym.

Jeśli kobieta cię nienawidzi, oznacza to, że cię kochała, kocha i będzie cię kochać.

Nikt nie staje się dobry człowiek przypadkowo.

Najbardziej obraźliwą rzeczą jest sytuacja, gdy twoje marzenie spełnia się dla kogoś innego.

Trudności powstają najłatwiej.

Gdzie jest początek końca, którym kończy się początek.

Piękna kobieta zwykle cierpi na dwie choroby jednocześnie: urojenia wielkości i urojenia prześladowcze.

Jeśli dana osoba jest szczęśliwa dłużej niż jeden dzień, oznacza to, że coś przed nią ukrywa.

Prawdziwy przyjaciel to ktoś, kto trzyma Cię za rękę i czuje Twoje serce.

Wszystkie dziewczynki są z natury aniołami, ale gdy odłamią im skrzydła, muszą latać na miotle.

Ustaw się wielkie cele- trudniej je przegapić!

Przeciętna kobieta woli być piękna niż mądra, bo przeciętny człowiek Widzi lepiej niż myśli.

Paradoks: jeśli włożysz 6 skarpetek do pralki, wyjmiesz tylko 5.

Kiedy toaleta jest zamknięta, chcesz zapłacić za korzystanie z niej.

Klient nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy, co otrzyma.

Kiedy nie ma już nic do zrobienia, wielu tak po prostu robi.

Wszystko, co dobre w życiu, jest albo nielegalne, niemoralne, albo prowadzi do otyłości.

Obyś żył tak biedny, jak jesteś!

Dzień nie był stracony!

Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej.

Krótkie drogi różnią się od długich tym, że pobierają opłaty. A na ciemnych drogach bardzo lubią ogłaszać cenę na końcu drogi...

Szczęście to coś, czego nie zauważasz, kiedy jest, i zauważasz, kiedy go nie ma...

Jestem stworzony z żebra mężczyzny, aby chronić jego serce)))

Bardzo często wybieramy nie to co chcemy mieć, ale to czego boimy się stracić.

Nie śpisz cały dzień, nie jesz całą noc - oczywiście, że jesteś zmęczony...

Sumienie jest bogactwem człowieka, a my, studenci, jesteśmy narodem biednym....

W każdym z nas drzemie geniusz, który z każdym dniem staje się silniejszy.

Nawet nie pomyślałem, żeby pomyśleć, co ty myślisz!

Każdy wie, że pieniądze szczęścia nie dają, ale każdy chce się o tym przekonać na własne oczy.

Brelok do kluczy to niewielka figurka, która pozwala zgubić wszystkie klucze na raz.

Goriłka to nie ukraińska wódka, to mała antropoidalna małpa.

Zanim znajdziesz miejsce na słońcu, jest już wieczór.

Każdy ma dzieci, motyle mają dzieci, ryby, ptaki, a nawet psy. Tylko ołówek nie ma dzieci, bo ma gumkę na końcu!

Miłość jest Elektryczność, który przechodzi od stóp do głów. I dochodzi do momentu narodzin syna lub córki.

Żyjmy wspaniale, abyśmy nie chcieli zmieniać swojego życia! Zakochanie jest powodem do pokusy, uwiedźmy się!!!

Tylko ci, którzy czują strach w sercu, mają odwagę,

Kto patrzy w otchłań, ale patrzy z dumą w oczy.

Nic dziwnego, że kobiety nie mają na nic czasu: wystarczy spojrzeć na ich maleńkie zegarki.

Tylko jedna osoba mnie rozumiała; i prawdę mówiąc, on też mnie nie rozumiał.

Życie to wyścig przełajowy, w którym każdy stara się wyprzedzić, aby jako ostatni dotrzeć do mety.

Dopiero w dniu swoich urodzin przekonasz się, ile niepotrzebnych rzeczy istnieje na świecie.

Mam czyste sumienie, bo nigdy z tego nie korzystam.

Mężczyźni bardziej kochają piękne kobiety niż mądre, bo łatwiej im patrzeć, niż myśleć.

Dobrze ułożony język zawsze swędzi.

Dobrze jest nic nie robić i potem odpocząć.

Nigdy nie igraj z głupcem, bo sprowadzi cię do swojego poziomu i pokona na swoim boisku.

Może nie jesteś mój, ale jestem Twój.

Najbardziej zniewalającymi kosmetykami dla kobiet są pudry dla męskich mózgów!

Nigdy nie jedz ostatniego kotleta z patelni: jeden kotlet nie zadowoli Cię i będziesz musiał umyć pustą patelnię.

Tyle dobrych, słodkich dziewczyn... Jestem jedynym wyjątkiem od wszystkich zasad...

Kiedy mężczyzna nie jest z kobietą, zaczyna robić głupie rzeczy. Kiedy kobieta nie jest z mężczyzną... zaczyna robić brudne sztuczki.

O wiele łatwiej jest otrzymać przebaczenie później niż najpierw pozwolenie.

„Zadanie uszczęśliwienia człowieka nie było częścią planu stworzenia świata”.

To jak żyjemy jest tajemnicą państwową, po co - komercyjną!

Kiedy się urodziłam, byłam tak zdumiona, że przez 2 lata z nikim nie rozmawiałam!

Kobieta jest jak broń: nie można się nią bawić.

Życie, bez względu na to, jak je przeklinasz, nadal jest warte przeżycia.

Kobieta jest niebezpieczna dla każdego raju...

Nie musisz mieć przyjaciół, musisz się z nimi przyjaźnić...

Życie jest szkodliwe, ludzie przez to umierają...

Zawsze są co najmniej dwie prawdy…

Robienie bzdur w pracy rozwija słuch, widzenie peryferyjne, reakcję i ogólnie czujność...

Samotność jest zła, bo niewiele osób potrafi tolerować siebie długo...

Dziewica nie jest lepsza od dziwki – w zasadzie obie myślą o tym samym

Najlepszym sposobem na pozbycie się pokusy jest poddanie się jej...

Dopóki żyję, nie mogę zrozumieć dwóch rzeczy: skąd się bierze kurz i dokąd idą pieniądze.

Lepiej to zrobić i żałować, niż żałować, że tego nie zrobiono.

Kierując się prawem kanapkowym, możemy stwierdzić, że kanapka rozłożona z obu stron będzie wisieć w powietrzu.

Mam wszystko oprócz pieniędzy i szczęścia.

Wasza radość z nadejścia jasności słoneczny poranek będzie niekompletny, jeśli nagle stanie się dla Ciebie jasne, że jest poniedziałek.

Jeśli spróbują wciągnąć Cię w loterię, w której wygrywają obie strony, oznacza to, że nie wyjdziesz bez przegranej.

Urząd stanu cywilnego to miejsce, w którym odrzuca się miłość.

Unikanie pochwał oznacza proszenie o powtórzenia.

Powiedz mi o czym myślisz, a powiem Ci co.

Wszyscy bogowie BYLI nieśmiertelni.

Głupcy umierają w piątki, a kto inny umrze, gdy przed nami dwa weekendy.

Jeśli Ewa nie zdradziła Adama, to dlaczego ludzkość pochodzi od małp?

Dobrze jest być odważnym, ale strasznym...

Im później przyjedzie karetka, tym trafniejsza będzie diagnoza...

Jeśli spóźnisz się do pracy, to znaczy, że ją masz.

Wynik negatywny jest również wynikiem, zwłaszcza jeśli jest wynikiem na obecność wirusa HIV.

Trzeba żyć tak, żeby sobie pozazdrościć.

Co jest nasze Życie to gra, wszyscy wiedzą, ale oto jak w to zagrać...

Jeśli kłócisz się z idiotą, on prawdopodobnie robi to samo.

Nikt nie może rzucić nas na kolana! Leżymy i będziemy kłamać!

Jeśli mężczyzna jest kozą, nie oznacza to, że jest bestią w łóżku.

Wszystko w kobiecie powinno być idealne – nie wciskaj jej niczego!

Życie jest jak fortepian: klawisz jest czarny, klawisz jest biały, pokrywa...(

Żądania okupu terrorystów zostały spełnione. Terroryści zostali wykupieni i położeni do łóżek.

Nikt nigdy nie umarł z powodu wiedzy, ale nie chcę ryzykować.

Cudowne zdanie: dobro zawsze zwycięża zło! Nadal nie jest jasne, kto z kim wygrywa…

Prima Aprilis to amerykańskie święto ludowe.

Życie jest jak psi zaprzęg: jeśli nie pójdziesz dalej, cały czas widzisz to samo.

Szczęście jest wtedy, gdy pożądane zbiega się z nieuniknionym.

Za każdym razem, gdy wychodzę od fryzjera, dręczy mnie to samo pytanie – dlaczego pytali mnie, jak chcę ściąć włosy?

Nie płacz, bo to już koniec. Uśmiechnij się, bo tak się stało.

Miłość jest jak wojna: łatwo zacząć, trudno ją zakończyć, nie da się zapomnieć...

Trochę Wiszniewskiego:

Wyglądam dobrze, ale nie często.

Mężczyznom jest łatwiej, ich teściowe kochają...

Tak, w końcu się zgadzam: nie jestem uparty!

Kocham bez pamięci... bez pamięci... kto?..

Lata mijają, a ja wciąż mam ponad trzydzieści lat...

Przeszkodami na drodze do szczęścia jesteś ty i nadwaga.

Oto łajdak: rumieni się - i nie kłamie!

Dziś pilaw bez mięsa. I bez ryżu.

Co to za pieniądze? To jest poddanie się!!!

Zarówno moja mama, jak i Ministerstwo Zdrowia ostrzegały...

Wymownie milczy, ale pyta jednoznacznie!

W łóżku jest jak bóg: nie chrapie!

Jest w nim sporo dziecinności: nie lubi kaszy manny…

Wierzę, że Ty też będziesz w stanie zrujnować komuś życie!

Nieważne co, nieważne gdzie, nieważne z kimkolwiek...

Czas goi rany, ale skutki są zawsze śmiertelne...

Jestem cały w mydle, ale potrafię się opanować...

Los szczerząc zęby uśmiechnął się...

Nie mam nic do ukrycia, ale bardzo chciałam to ukryć...

Miłość jest potrzebna jak pieniądze: każdego dnia.

Zasnęłam bez pożegnania... Rozwodzię się!

Żądam tego teraz, ale nie od razu!

Czas się położyć, jutro wypłata...

Od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje usłyszeć radosne słowa, aby się uśmiechnąć. Dlatego w poszukiwaniu dobrego nastroju sięgamy po różne zbiory fajnych wyrażeń i zwrotów. Kiedy jesteś wesoły, cały świat uśmiecha się do ciebie.

Na co dzień słyszymy wiele krótkich, fajnych zwrotów, jednak nie wszystkie zostają w naszych uszach, a jeszcze mniej zostaje w pamięci. Pochodzenie zabawnego wyrażenia zostaje zapomniane, ale znaczenie pozostaje, zwłaszcza jeśli zdanie jest zabawne.

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Oferujemy nasz wybór fajnych wyrażeń i zwrotów za darmo i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu! Wykorzystaj każdą minutę swojego życia!

Zwykle to zabawne, fajne frazy jednoczą firmy. Krótkie, zabawne frazy, których znaczenie najlepiej odzwierciedlają dobry humor ludzi w społeczeństwie, mają pozytywny wpływ na ich światopogląd i pomagają zdefiniować wspólnotę interesów. I nie ma wcale znaczenia, czy nowe fajne zwroty o miłości to wersety z książki, refren z piosenki, wersety z filmu czy kreskówki.

Krótkie, fajne wyrażenia i zabawne zwroty docenią wesołe osoby z dobrym poczuciem humoru. Na naszej stronie postanowiliśmy zachwycić Cię naszymi fajnymi zwrotami i wyrażeniami.

Krótkie śmieszne zwroty pomogą rozweselić znajomych

Główne znaczenie zabawnych zwrotów polega na tym, że w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Fajne frazy o życiu pomoże rozweselić przyjaciół podczas przyjacielskiej uczty. Fajne frazy i aforyzmy mogą rozweselić w trudnym i trudnym okresie.

Jest wiele fajnych zwrotów i aforyzmów. Fajne zwroty i powiedzenia to fragmenty dzieła sztuki, filmy współczesne lub kreskówki.

Przeważnie fajne wypowiedzi na temat życia pochodzą nie z książek, ale z telewizji i Internetu. Wiele fajnych wyrażeń i zwrotów jest pełnych znaczeń. Najfajniejsze wyrażenia to różne kalambury lub powaga doprowadzona do absurdu. Humor odeski jest bardzo różnorodny, a wiele zabawnych wyrażeń stało się klasyką.

Te fajne wyrażenia nigdy się nie starzeją i zawsze pozostają aktualne. Na przykład wiele fajnych wyrażeń zaczerpnięto z linii dzieł sztuki. Wiele znanych zabawnych wyrażeń mających znaczenie zaczerpnięto z klasyki światowego kina, które są tak przyjemne do zapamiętania dla starszego pokolenia.

Darmowe fajne wyrażenia i śmieszne powiedzonka

Śmieszne, fajne wyrażenia na temat miłości pomogą zadziwić twojego towarzysza lub towarzysza dowcipem. Przyda się śmieszne słowa i wyrażeń także w przypadku konieczności poprawienia niezręcznej sytuacji lub błędu. Fajne powiedzenia i wyrażenia są najbardziej istotne w towarzystwie przyjaciół.

Spotykaj się z przyjaciółmi, ciesz się życiem dzięki naszym fajnym aforyzmom i wyrażeniom, a także ciesz się swoimi myślami i myślami swoich przyjaciół.

Istnieje wiele krótkich, fajnych zwrotów i wyrażeń. Wybraliśmy jednak dla Was tylko te najfajniejsze, które naszym zdaniem zasługują na największą uwagę. Nasz wybór najfajniejszych zwrotów i wyrażeń dla ludzi, którzy lubią się bawić i rozśmieszać innych. Zapraszamy do przeczytania naszych bezpłatnych, zabawnych zwrotów i wyrażeń, które poprawią Ci nastrój.

Fajne wyrażenia i zabawne zwroty, które Cię rozweselą

Ludzie chcą dobrego życia, ale zawsze dają im dobrą zabawę.
Z pieniędzmi nigdy nie jest tak dobrze, jak źle bez nich.
Znalazłem swoje miejsce w życiu, ale jest zajęte...
To, że zrobiłeś wszystko dobrze, nie oznacza, że wszystko będzie dla ciebie dobrze.
Prawdziwa samotność jest wtedy, gdy mówisz do siebie całą noc i nikt cię nie rozumie.
Minister finansów szczerze wierzył, że pieniądze szczęścia nie dają.
Studiuj, ucz się i jeszcze raz ucz się, bo pracy nadal nie znajdziesz!
Żyli długo i szczęśliwie, dopóki nie dowiedzieli się, że inni żyją dłużej i szczęśliwiej.
Życie dzieli się na dwa etapy – najpierw nie ma umysłu, potem nie ma zdrowia.
Palenie jest szkodliwe, picie jest obrzydliwe i szkoda umierać zdrowo.
Bardzo często o najlepszych momentach życia dowiadujesz się od naocznych świadków.
Uczą się na błędach, a po błędach leczą.
Przepis na kanapki wojskowe: Po prostu połóż kawałek chleba na innym kawałku chleba.
Pieniądze przychodzą i odchodzą, odchodzą i odchodzą...
Kiedy już znajdziesz swoją bratnią duszę, inne bratnie dusze zaczną się błąkać i wzbudzą Twoje wątpliwości.
Nie każdemu, kto pojawia się publicznie, udaje się pozostać człowiekiem.
Kliknęłam myszką...
Klasyka to rodzaj literatury, który ludzie wolą chwalić niż czytać.
Kiedy człowiek zaczyna uważać się za mądrzejszego, przestaje się nim stać.
Przy wyznaczaniu męczennika zgoda wnioskodawcy nie jest wymagana.
Nie wierzą w reumatyzm i miłość aż do pierwszego ataku.
Dziwny jest ten świat, w którym dwie osoby patrzą na to samo, ale widzą coś zupełnie przeciwnego.
Mniej przejmowalibyśmy się tym, co myślą o nas inni, gdybyśmy wiedzieli, jak mało o nas myślą.
Dopiero po doświadczeniu mrocznej codzienności zaczynasz doceniać szarą codzienność.
Nie narzucaj mi swojego szczęścia, mam swoje!
Czego mógłbyś sobie życzyć, żeby ci później nie pozazdrościć?
Dobrze, że jesteś akceptowany jako jeden z nich. Szkoda, że w chlewie.
Czasami nie chcesz głupio cierpieć, ale czy naprawdę możesz jej odmówić?
Człowiek uczciwy Kto marzy o zostaniu politykiem, musi pamiętać, że odwrotna reinkarnacja jest w zasadzie niemożliwa.
Prawa człowieka kończą się tam, gdzie zaczynają się prawa silniejszej osoby.
W życiu prawdziwego programisty jest miejsce tylko dla dwóch kobiet: Asyi i Klavy. No, poza moją mamą.
Nie żałuję przeszłości, smutno mi z powodu przyszłości, która w niej umarła.
Chcesz słodkich snów? - Zasypiaj w torcie!
Jeśli jesteś zaprzęgnięty, nie spodziewaj się więcej marchewek.
Który dach nie lubi szybkiej jazdy?
Bogatyr to ktoś, kto okrada bogatych?
Jakość cudu jest łatwa do określenia: nawet naoczni świadkowie nie wierzą w prawdziwy cud.
Kiedy zaczynasz zagłębiać się w istotę jakiejkolwiek sprzedaży, pamiętasz, że w języku rosyjskim słowa „rabat” i „rzut” mają ten sam rdzeń.
Wcześniej nadworni błazny dzwonili dzwonkami, ale teraz używają specjalnych sygnałów.
Gdyby sport był tak pożyteczny, jak nam się mówi, na każdym poziomym drążku wisiałoby po pięciu Żydów.
Jeśli we wszystkim widzisz tylko dobro, nie zmienisz niczego na lepsze.
Wszyscy mężczyźni są tacy sami, różnią się tylko ich pensje.
Jeśli kobieta stara się zachować dziewictwo przed ślubem, ma wiele szans na zachowanie go aż do emerytury.
Wiedział, jak zrobić wszystko... To prawda, nie mógł nic zrobić.
Wszystko byłoby dobrze, ale to nic za dużo.
Zostałem wegetarianinem – przeszedłem na zioło…
Jeśli ludzie ciągle się z ciebie śmieją, oznacza to, że dajesz ludziom radość.
Każdy człowiek ma dokładnie tyle próżności, ile brakuje mu inteligencji.
Wiele zmienia się w Rosji w ciągu pięciu lat, prawie nic nie zmienia się w ciągu dwustu lat.
Atrakcyjne kobiety rozproszony.
Synoptycy, podobnie jak saperzy, popełniają tylko jeden błąd.
Ale każdego dnia.
Jakiego dnia jest Dzień Majowy?
Boże, jestem krową.
Palenie ostrzega: Ministerstwo Zdrowia to podstęp.
Jeśli złapiesz mysz, jedz powoli.
Jeśli śmierdzi Ci pod pachami, zmień dywanik.
Czy latasz w swoich snach? Śpij w domu.
Gdyby nie moje nogi, nie byłoby mnie tutaj.
Szczytem wolności są okrągłe tańce.
Nie tańcz, dostanę więcej.
Jeśli w człowieku wszystko jest piękne, to znaczy, że to nie jest nasza osoba!
Łysienie to proces zastępowania czesania myciem.
Dziś pijemy wino wytrawne! Wlej to!
Idealne małżeństwo: ona gra pierwsze skrzypce, a on się tym nie przejmuje (E. Kashcheev)
Jeśli pieniądze nie dają ci szczęścia, oznacza to, że nie są twoje.
W Rosji ludzie nie powiedzieli jeszcze słowa, ale jest ono już zapisane na płocie…
Osoba ma albo poczucie humoru, albo schadenfreude.
Każdy pionier musi oddać państwu 15 kg makulatury, a dwóch nie odda.
Dopóki nie służyłem, spałem spokojnie, wiedziałem, że mnie strzegą. Podczas nabożeństwa źle spał i był strzeżony. Po nabożeństwie w ogóle nie śpię... Wiem, kto pilnuje
Nieprzyzwoite jest pojawianie się na zorganizowanej imprezie pijackiej osobiście w niezorganizowany sposób pijany!
Im wolniej jedzie pociąg, tym szersze są obszary naszej Ojczyzny.
Nigdy książki nie emitowały tyle światła, co ogień Inkwizycji.
Gdyby nie skleroza, ciągle myślałabym o swoich ludziach.
Naukowcy odkryli, że najwięcej jasny język na Ziemi - chiński. Rozumie to 1,5 miliarda ludzi.
Małe jest dobrze nadgryzionym dużym.
W estońskich szkołach odwołano zajęcia z fizyki, aby nie powodować traumy u dzieci pojęciem „prędkości”.
Koniecznie pisz aforyzmy – ułatwią one pracę Twojemu terapeucie…
Nasz klasztor zapytał Święty Synod, czy można modlić się paląc, a on nam odpowiedział – jest to możliwe! Od tego czasu nasi mnisi palą podczas modlitwy...
Człowiek to system naprowadzający.
Tylko do końca miesiąca! Każdy kto kupi antenę satelitarną otrzyma w prezencie łyżkę satelitarną i wtyczkę satelitarną!