(2 kobiety, 7 mężczyzn)
(Iluzja w dwóch aktach)
Anatolij Jurjewicz Mozżuchin, zamożny biznesmen, refleksyjny mężczyzna w średnim wieku w kryzysie. Jest spłukany. Żona go opuszcza. Jak się okazało, jedyną osobą zdolną wesprzeć i podzielić gorycz nieszczęścia jest jego stary przyjaciel, „pijak i włóczęga” Kamorin. Ale nawet on nie jest w stanie powstrzymać głównego bohatera przed popełnieniem samobójstwa. Fatalny strzał. Wydawać by się mogło, że ta smutna historia ma już swój koniec, okazuje się jednak, że wszystko dopiero się zaczyna. Zabawne i pełne humoru przedstawienie daje aktorom wspaniałą okazję do pokazania swoich talentów i pokazania daru improwizacji.
(Komedia w dwóch aktach)
Znany pisarz Dmitrij Andriejewicz Koblikow zaprasza do swojej daczy była żona, gwiazda filmowa, Swietłana Eduardowna Mnitskaja. On ma młodą żonę, ona młodą kochankę. Seria niespodziewanych wydarzeń, gama nowych uczuć. Zamieszanie, zamieszanie. Wszystko jest jak w nowej powieści filozoficznej bohatera zatytułowanej „Antropologia”.
(Etiuda)
Elegancka miniatura filozoficzna, utrzymana w gatunku „naiwnej” komedii, poruszająca najpilniejsze problemy naszych czasów, a jednocześnie przepełniona najwyższą tragedią. Szkic stał się podstawą powstania spektaklu MALUM IN SE.
(Komedia naiwna w dwóch aktach)
Biorąc pod uwagę oczywistą aktualność problemów poruszanych w „naiwnej” komedii, mimowolnie nasuwa się porównanie ze średniowiecznym gobelinem. Filozofowie, minstrele, tajemniczy mieszkańcy lasów, myśliwi i dzikie zwierzęta są niewidocznie obecni na tej uczcie o zmierzchu. Mimo skrajnej tragizmu wydarzeń rozgrywających się w spektaklu autorowi udało się zachować lekkość i ostrość wyznaczonego przez siebie gatunku.
(dramatyczny szkic)
Namiętność i tęsknota, miłość i niezrozumienie, czułość i nienawiść. W życiu każdej kobiety jest mnóstwo kolorów i niuansów. Każde doświadczenie jest wyjątkowe, każde zakończenie jest z góry określone i nieuniknione. Bogaty materiał dla aktorki planującej dramatyczne solo.
(Zagraj w 2 aktach)
W piaskach pustyni Gobi (Shamo) żyje rodzina deyti (przodków Mongołów). Mają swój własny, starożytny sposób życia, swoją własną filozofię. Głowa rodziny, Dorj, kopie piasek, próbując dostać się do morza śródlądowego, które obiecuje szczęście całej ludzkości. Dorasta jego córka Moon. Jak grom z jasnego nieba w życiu rodziny pojawia się Tim, kierowca, który zabłądził. Co przyniesie jego pojawienie się - szczęście czy śmierć?
(Występ w dwóch aktach)
Niezwykle wpływowy współczesny reżyser, pretendujący do radykalnej reformy teatru, tworzy „przedstawienie niewyszukanego”, w którym tradycyjni aktorzy próbują improwizować, nie mając pojęcia, jaka jest idea spektaklu, jakie jest jego literackie podłoże, jaki będzie finał. Ostatecznie wszystko sprowadza się do banalnych negocjacji. Wszystko bardzo przypomina absurd i nieporządek naszych czasów. Komedia pełna jest niespodziewanych metafor, ostrych dialogów, słowem wszystkiego, co charakteryzuje wypracowany przez autora kierunek pararealizmu.
(Zwrotki w dwóch aktach)
Przypadkowo nazwiska pacjentów dziesiątego oddziału oddziału onkologii są takie same. Każdy jest Pawłem Andriejewiczem. Ich lekarzem prowadzącym jest także Pavel Andreevich. To ludzie zupełnie różniący się wiekiem i światopoglądem. Jeden dzień w szpitalu jest jak całe życie - poszukiwanie radości, odkryć, krótkiego szczęścia:
(Zagraj w dwóch aktach)
Spektakl-refleksja na temat ostatnich dni wielkiej aktorki Marleny Dietrich. Materiał zapewnia wyjątkową okazję do ucieleśnienia obrazów Marlene i jej Alter Ego Normy. Pomimo oczywistej tragizmu fabuły, spektakl przepełniony jest lekką ironią i humorem.
(Niewidziane w dwóch aktach)
Spektakl jest ironiczną fantazją na podstawie baśni „Księżniczka na ziarnku grochu”.
(Sceny z życie rodzinne w dwóch krokach)
Zmartwienia życia rodzinnego spoczywają na kruchych ramionach Very Andreevny Valyazhiny. Jej bliscy to ludzie pełni pasji i sprzeczności. Mój mąż boi się wychodzić z domu i kolekcjonuje dzwonki. Siostra jest zakochana w kompozytorze Verdim. Matka zamierza poślubić marszałka lotnictwa. Tylko jej miłość może uratować wybuchową sytuację.
(Zagraj w dwóch aktach)
Ponadczasowa przypowieść o ucieczce i śmierci rzymskiego cesarza Nerona.
(Zagraj w dwóch aktach)
Spektakl opowiadający o ostatniej nocy z życia Komitasa, wybitnego ormiańskiego kompozytora, folklorysty, śpiewaka i dyrygenta chóralnego. Zostały pokonane przez sztukę Komi-tas znani muzycy: Vincent d'Indy, Gabriel Foret, Camille Saint-Saens W 1906 roku po jednym z koncertów wybitny francuski kompozytor Claude Debussy zawołał z entuzjazmem: „Wspaniały ojciec Komitas! Kłaniam się Twojemu muzycznemu geniuszowi!” Po przeżyciu biedy, nędzy, koszmaru ludobójstwa Komitas wycofał się ze świata zewnętrznego, schronił się w swoich ponurych i ciężkich myślach. W 1916 roku stan zdrowia Komitasa uległ pogorszeniu i umieszczono go w szpitalu psychiatrycznym Geniusz muzyki ormiańskiej znalazł swoje ostatnie schronienie w Paryżu, w podmiejskim szpitalu Ville-Jouif, gdzie spędził prawie 20 lat, aż do swojej śmierci.
(Scenariusz do filmu)
Pisarz Povalyaev, który otrzymał zamówienie na sztukę o A.S. Greene wyrusza do pracy w mieście swojego dzieciństwa, gdzie spadają na niego niesamowite wydarzenia, wspomnienia i sny, dyktując ich metafizyczny scenariusz, łamiąc jego światopogląd i ostatecznie samo życie.
(Komedia w dwóch aktach)
Miłośnik nieśmiertelnych idei wielkiego Tesli, który kiedyś marzył o studiowaniu fizyki, a obecnie zagubiony hazardzista Igor Dmitriewicz Poktiłow udaje się do hotelu, aby popełnić samobójstwo. Jego ochroniarz Eduard postanawia za wszelką cenę uratować swojego patrona. Z pomocą przychodzą mu zupełnie nieoczekiwane postacie, w tym mieszkańcy subtelnych światów.
(Komedia w dwóch aktach)
Stary mąż, młoda żona i młody człowiek. Na pierwszy rzut oka sytuacja jest banalna i wyraźnie anegdotyczna. Jeśli nie... Jest tu mnóstwo „jeśli”. Zbudowana na prawach pararealizmu sztuka niesie ze sobą wiele znaczeń. Klasyczny „teatr w teatrze” daje także dźwięk polifoniczny. Spektakl wystawiany na scenie będzie dla aktorów doskonałą okazją do zaprezentowania swoich umiejętności.
(dramat w dwóch aktach)
Co się stanie, gdy muzyka opuści nasze życie? Co wypełnia powstałą pustkę?
Historia genialnego pianisty, który stracił umiejętność gry, ale nie zmarnował swojego daru. Spektakl jest refleksją, stanowiącą jednocześnie współczesny materiał dramatyczny i szczegółowym studium psychologicznym, wypełnionym muzyką S.V. Rachmaninow.
(W dziesięciu scenach)
Spektakl jest relacją z jednego dnia w pubie. Taki, który charakteryzuje się ciasnotą, dużym światłem, śliskimi podłogami i krzykliwymi barmankami. Spotykają się tu różni ludzie. Jak kule w kręgielni, ich aspiracje i przeznaczenie zderzają się.
(dramat w dwóch aktach)
Pasja artysty, miłość artysty, życie artysty, jego śmierć – wszystko jest nieprzewidywalne i przejmujące. Losy jego bliskich i bohaterów mieszają się jak farby i kto wie, co może się z nimi stać, gdy ta mieszanina będzie już gotowa?
(Zagraj w 2 aktach)
Spektakl jest fantazją o S. A. Jesieninie i A. Duncanie.
Zawroty głowy – uczucie, którego doświadcza pacjent, że znajduje się on sam lub otaczające go przedmioty ciągły ruch. Najczęściej temu stanowi towarzyszy uczucie rotacji otaczających obiektów, jednak czasami może się wydawać osobie, że ziemia zaczyna się obracać pod jego stopami.
(Oszustwo w dwóch aktach)
Spektakl, w którym autorka podjęła próbę analizy złożonych procesów zachodzących w świadomości (podświadomości, nadświadomości) osoby chorej na schizofrenię. Wyjątkowe odwołanie do historii życia i śmierci wielkiego rosyjskiego psychiatry W.Kh. Kandinsky'ego.
(Komedia w dwóch aktach)
Niegdyś bardzo popularny, dziś opuszczony aktor trafia do niesamowitego towarzystwa ludzi, którzy zdają się wiedzieć, jak zmienić życie na lepsze. Sytuacja na granicy realności i absurdu, jaka powstaje w wyniku tego spotkania, zmusza bohatera spektaklu, a wraz z nim nas, do ponownego przemyślenia naszego stosunku do wielu rzeczy, które wydają się niewątpliwe i jednoznaczne. Odważne zwroty akcji, podjęte paradoksalne decyzje aktorzy sztuki opierają się bardziej na intuicji niż na jakiejkolwiek logice. Ta ostra współczesna komedia skrywa w sobie wiele tajemnic, w skutecznym poszukiwaniu odpowiedzi, na które autor widzi zainteresowanie publiczności.
(Zagraj w 2 aktach)
W pewnym sensie impulsem do napisania tej sztuki była wiadomość o tragicznej śmierci słynnego czeskiego reżysera teatralnego P. Lebli, którego mottem twórczości mogłoby być: slogan Wyspiański „Wszystko, tylko nie całuj”. Autor próbuje dowiedzieć się, czym jest scena? Razem ze swoimi bohaterami odbywa podróż przez lustro, do samego wnętrza teatru. Głęboki psychologizm spektaklu łączy się z groteskowością, co trafnie przywołuje nazwisko P. Lebli, który tak umiłował ten gatunek.
(Zagraj w 2 aktach)
Czy muzyka zawsze jest miłością? A jeśli muzyka ją zastępuje, wypiera? Jeśli muzyka jest inspiracją, przeczuciem kłopotów? A co jeśli muzyka sama w sobie jest tragedią? Muzyka to harmonia. Muzyka to symetria. Tak samo jak los. Czy człowiek jest w stanie się temu oprzeć? Wybór nazw pierwszego i drugiego aktu, które pokrywają się z nazwami utworów programowych G. F. Handla „Muzyka na wodzie” i „Muzyka na fajerwerki”, nie jest przypadkowy. Spektakl jest nowoczesny, pod wieloma względami nowatorski i przeznaczony jest dla reżyserów i aktorów teatru psychologicznego.
(W dwóch aktach)
Co się stanie, gdy dwie kobiety, dwie zupełnie różne kobiety, zamieszkają razem? Tutaj wszystko może się zdarzyć. Ich melodie i mgławice przeplatają się, kolory mieszają. Odwieczna walka, bardziej taniec, przyjemność ze smakiem bólu, oczekiwanie na szczęście, fantazja. Kwiaty. Kwiaty. Kwiaty.
Sekret kobiety nigdy nie zostanie rozwiązany. Autor nie stawia sobie tego zadania. Unosi tylko odrobinę zasłonę, na tyle, aby widz fizycznie poczuł magię miłości.
(Komedia w dwóch aktach)
Spektakl, pozornie skonstruowany na prawach komedii, pełen dowcipnych dialogów i zabawnych sytuacji, niesie w sobie bolesny temat kobiecej samotności. Komedia jest wielowarstwowa i polifoniczna. Dostarcza bogatego materiału dla wykonawcy roli głównego bohatera.
(Komedia w dwóch aktach)
W życiu każdego człowieka następuje „chwila prawdy”, próba Sądu Najwyższego, kiedy zapomniane grzechy, dawne marzenia i utracone złudzenia powstają z zapomnienia i nabierają całkiem namacalnych cech. Spektakl o „kryzysie wieku średniego”, utrzymany w autorskiej stylistyce pararealizmu.
(Komedia w dwóch aktach)
Ostatnio sławny naukowiec Siergiej Pietrowicz Tomilin i jego dwie córki, nie akceptując zmian, postanawiają osiedlić się w odosobnionym miejscu, z dala od ludzi. Pewnego dnia spokojne życie pustelników zostaje zakłócone przez przybycie trzeciego młodsza siostra i jej przyjaciółka. To ludzie nowych czasów, nowych wartości. Wraz z nieproszonym gościem do domu Tomilinów wkracza niepokój, zwątpienie i miłość.
(Sceny z życia rodzinnego w 2 aktach)
Spektakl opowiada o życiu rodzinnym z tragediami i tajemnicami, śmiechem i magią, przemianami i śmiercią za progiem, ptakami i dziećmi. Wygląd jest nowy, niestandardowy. To tak, jakby jakiś fotograf, balansując na granicy geniuszu i szaleństwa, ku zdumieniu rodziny, w najbardziej nieoczekiwanym momencie wykonał serię zdjęć i odmienił ich los.
(Zagraj w 2 aktach)
Spektakl jest sceniczną interpretacją biblijnej opowieści o Jonaszu, proroku wysłanym przez Jahwe, aby oznajmić rychłą śmierć grzesznym mieszkańcom Niniwy, który jednak znajduje się w brzuchu morskiego potwora, przedstawioną w charakterystyczny dla autora sposób.
(Nocna próba „Kasztanki” A.P. Czechowa w Domu Teatralnym S.O. Zelińskiego w 2 aktach)
(Zabawa światłem w dwóch aktach.)
Emerytowani aktorzy, którzy już dawno opuścili teatr, zbierają się w daczy, aby zorganizować benefis dla swojej „primy”, nieuleczalnie chorej aktorki Trukhanovej, która niegdyś znakomicie ćwiczyła rolę Arkadiny. stary dom, pejzaż z „magicznym jeziorem”, nawet zbieżność nazwiska aktora grającego Trepleva z imieniem bohatera zdaje się splatać wątki „Mewy” Czechowa i rozgrywającej się akcji. Uwzględniono metafizyczne prawa teatru, kierując wydarzenia w ich kierunku.
Spektakl przeznaczony jest głównie dla starszych wykonawców. Według autora szczególną rolę w przedstawieniu odgrywa oświetlenie sceniczne.
(Zagraj w dwóch aktach)
Bardzo bogaty człowiek, w obliczu nieuleczalnej choroby, próbuje zajrzeć w siebie, przemyśleć swoje życie, skorygować coś, pokutować. Jak w pękniętym lustrze zwykła, pogodna rzeczywistość nagle się zmienia, zabawne staje się tragiczne, smutne nagle nabiera odcieni śmiechu, z podświadomości bohatera wyłaniają się cuda i chimery. Dużo niespodziewanych, nieprzewidywalnych, paradoksalnych rzeczy.
(Zagraj w 4 aktach)
Spektakl reprezentuje szczegółowa analiza motywy wojny. Słynny pisarz Samson Levin, którego akcja rozgrywa się w Homlu w 1942 roku, wraz ze swoimi bohaterami próbuje modelować psychikę człowieka pod okupacją.
(Studium w jednym akcie)
Teatralna przypowieść o nieśmiertelności Wielkiej Utopii, jej przywódcach i ofiarach.
(dramat w dwóch aktach)
Refleksje na temat tego, kim jesteśmy, jakie jest nasze gorączkowe życie, jaki jest koniec świata w postrzeganiu Rosjan. Dziś i zawsze.
(Zagraj w 4 aktach)
Słynny metropolitalny reżyser teatralny Korsak, który planował wystawienie sztuki o Musorgskim, przyjeżdża do prowincjonalnego miasteczka, aby zaprosić do głównej roli swojego starego przyjaciela, niegdyś genialnego, ale pijanego aktora Dronowa. Losy bohaterów są ściśle powiązane z losami Musorgskiego i jemu współczesnych. Wydarzenia spektaklu, czasem zabawne, czasem pełne dramatyzmu, otrzymują nieoczekiwany rozwój egzystencjalny.
(dramat w dwóch aktach)
Moira jest przeznaczeniem. Moira to przestrzeń metafizyczna, w której, zgodnie z przekonaniem starzejącego się i pijaka „ukochanego losu”, pisarza Agrova, skupiają się nici życia. Jak przywrócić ludziom wiarę, jak sprawić, by życie, które w oczywisty sposób przypomina klownię, nie pozostało bez sensu, aby „era nieświadomości” nie stała się dla ludzi znajoma i wygodna? Próbuje odpowiedzieć na te pytania w sposób dość dziwny, wywołujący niezrozumienie, dezorientację i śmiech wśród otaczających go ludzi.
(Komedia w dwóch aktach w przestrzeni klasycznej poezji i prozy Korei.)
Urzekająca akcja pełna magii i ironii, połączona z fragmentami klasycznej prozy i poezji Korei, inspirowana wykwintnym kwiatowym aromatem.
(Dramat przetargowy w dwóch aktach)
Dynamiczna komedia o kobietach, mężczyznach, ludziach, ptakach, ludziach – ptakach, chmurach i sidłach, ornitologii i taksydermii.
(Kronika kryminalna w dwóch aktach)
Zakochany detektyw Aristarch Pietrowicz Kreszczenow prowadzi śledztwo w sprawie najsłynniejszej zbrodni w całej historii ludzkości. Spektakl, określany jako kronika kryminalna, jest w istocie komedią, zrealizowaną we wszystkich kanonach pararealizmu, gdzie lekka ironia może zamienić się w muzyczną frazę, ostre dialogi nabierają cech graficznych, a napięcie fabuła sprawia, że widz staje się uczestnikiem wydarzeń rozgrywających się na scenie.
(Tragedia w przebraniach w dwóch aktach)
Teatralna opowieść o tym, jak aktor przesiąknięty jest zapachem postaci, jak w tym procesie zmieniają się jego losy, a czasem sztuka okazuje się o wiele bardziej realna niż samo życie.
(W dwóch aktach)
Autor łączy sztuki „Satyra”, „Ceremonia herbaciana” i „Divertimento” w jeden cykl dramatyczny „Taniec”. I rzeczywiście te sztuki, z których każda jest dialogiem, są niezwykle plastyczne. Ich głównym zadaniem jest „oddanie głosu milczeniu płci”. „Satyra” to sztuka dla dwóch mężczyzn. Motywem przewodnim jest relacja ojca z dzieckiem. Czy możliwe jest zasypanie przepaści między pokoleniami? Jaka jest męska zasada – czy jest to tylko zniszczenie i śmierć? Czym jest samotność u mężczyzny? Co czeka nas wszystkich? Autor i jego bohaterowie próbują znaleźć odpowiedzi na te pytania.
(Zabawy plenerowe dla dorosłych w dwóch aktach)
Spektakl rozgrywa się w Sylwester. Starzy przyjaciele spędzają czas organizując zabawne gry i konkursy. Jedną z zabaw rozpoczynanych przez kobiety jest swingowanie, zamiana mężów. Na pewnym etapie wydarzenia rozwijają się w zupełnie nieoczekiwanej perspektywie. W ironicznych, czasem groteskowych dialogach dopatrują się znaków naszych niejednoznacznych, pełnych dramatyzmu czasów.
(Elegia dla Andrieja Tarkowskiego w dwóch aktach)
Śmierć dokonuje ostatecznego montażu naszego życia. Po śmierci, kiedy dobiegnie końca strumień życia, pojawia się sens tego przepływu. (Molo Paolo Pasoliniego)
(Komedia w dwóch aktach)
Dziennikarce telewizyjnej Inessie Kruglovej udaje się odnaleźć słynnego w czasach sowieckich barda Cyryla, którego śmierć oficjalnie ogłoszono w prasie. W ciągu piętnastu lat od śmierci stał się bezdomnym włóczęgą. Veronica podejmuje próbę przywrócenia go społeczeństwu.
(Komedia w 2 aktach z wariacjami)
Doktor Wasilij Iljicz Kowrogow nie jest gotowy na zmianę epok, która zmieniła kraj i społeczeństwo nie do poznania, wywróciła do góry nogami utarte wyobrażenia o wartościach i sensie życia oraz wypaczyła sposób życia jego rodziny. Bolesna analiza tego, co dzieje się dla bohatera, to coś więcej niż „kryzys wieku średniego” – to resekcja duszy; Jego wybawienie leży w ironii, eliksirze śmierci i szaleństwa przez cały czas.
(Sen w dwóch aktach)
Ile osobliwości i tajemnic, szelestów i melodii, ciepła i rozpaczy kryje się w iluzorycznej przestrzeni miłości! Czasem wydaje się, że bohaterowie spektaklu znajdują się w tej przestrzeni stulecia, a czasem zachowują się tak, jakby widzieli się po raz pierwszy. Stworzony przez nich świat jest w stanie emitować światło, jednak gdy światło to gaśnie, staje się niebezpieczne i nieprzewidywalne. Co łączy mężczyznę i kobietę? Wakacje? Wykonanie? Gra? Trudno powiedzieć. Tak czy inaczej, wszystko jest bardzo podobne do orientalnej ceremonii przez całe życie.
(Wydruki testowe w dwóch krokach)
Konflikt czasów. Tragedia starszego fotografa na tle rodzącego się tysiąclecia. Spektakl napisany jest w nietypowym stylu „druku kontrolnego”, co pozwala nadać dziejącym się w nim wydarzeniom oryginalny, analityczny ciąg, szczególny rytm i dodatkową objętość.
(Szkic z gatunku dramatycznej klaunady)
Etiuda-przypowieść utrzymana w groteskowym stylu o poszukiwaniu prawdy w ślepej przestrzeni utraconej harmonii.
(Metamorfozy czasów nowożytnych w dwóch aktach.)
Spektakl jest konstrukcją świata, w którym żyjemy, w odbiorze osoby myślącej szachowymi kategoriami wieczności, osoby znajdującej się w stanie niepewnej równowagi pomiędzy życiem i śmiercią, normą i patologią, ulokowanej w tej substancji gdzie młodość i starość, naśladując się nawzajem, wydają dźwięki chaosu zwane muzyką.
(Fantastyka na podstawie baśni E. T. A. Hoffmanna w dwóch aktach z dziwacznymi mechanizmami, wspaniałymi przemianami, muzyką pana Glucka i aniołem w dwóch aktach.)
Zaproponowane przez autora nowe odczytanie słynnej baśni E. T. A. Hoffmanna nadaje spektaklowi szczególny klimat. Dokładne portrety psychologiczne bohaterów nadają fabule cechy rzeczywistości. Mistrzowskie metamorfozy magicznego spektaklu sąsiadują z koncentracją analizy. Filozoficzne brzmienie harmonijnie łączy się z lekką ironią i psotą. Zabawa jest interesująca zarówno dla dzieci, jak i dorosłych.
(Zagraj w 2 aktach)
Ermitaż interpretowany jest jako cela pustelnika, odosobnienie. Bohater spektaklu, samotny mężczyzna w średnim wieku imieniem Absynt, odnajduje samotność w dość nietypowej przestrzeni, jaką jest kawiarnia. Obserwując toczące się wokół niego wydarzenia, przez długi czas pozostaje obojętny. Jednak los nieubłaganie dostosowuje jego pogodną egzystencję. Miłość, zamęt, konflikt pokoleniowy, niepokój o przyszłość radykalnie zmieniają i napełniają jego życie nowym znaczeniem. Ostry, nowoczesny, przesiąknięty ironią i rozświetlony charakterystyczną dla autora szczególną melodią, spektakl jest zarówno kalejdoskopem błyskotliwych postaci, jak i przypowieścią filozoficzną.
(Komedia w 2 aktach)
Akcja komedii rozgrywa się w hotelowej kawiarni. Odwiedzający, mężczyźni i kobiety w różnym wieku, z różne losy zjednoczeni odwiecznym tematem niepowodzenia miłości. Samotność generowana przez iluzję braku wolności. Ekscentryczny kelner o dziwnym imieniu Eros, szczerze próbujący pomóc bohaterom w zrozumieniu codziennych konfliktów, w rzeczywistości okazuje się zakładnikiem ich pasji.
(dramat w dwóch aktach)
Spektakl fantasy opowiadający o wielkim francuskim rzeźbiarzu Auguste’u Rodinie i jego uczniu Camille’u Claudelu.
(Idylle w 2 aktach)
Dwie starsze osoby, mąż i żona, Jakut i Mura, które przeżyły wielką tragedię, postanawiają radykalnie zmienić swoje życie. Zostawiają ludzi w poszukiwaniu idylli. Miejscem, które ich przyjęło, jest Jakucja, Raj, jak im się początkowo wydaje. Ale w ich spokojnym życiu zaczynają zachodzić zmiany...
(Historia miłosna w dwóch aktach)
Pełna czułości, pełna sytuacji komediowych i dramatycznych sztuka o miłości starszych ludzi. Role korzyści dla starszych aktorów.
I H Absolwent Wydziału Lingwistyki Wydziału Humanistycznego Państwowego Uniwersytetu w Nowosybirsku. Przez dwa lata łączył studia z prowadzeniem programów telewizyjnych jako spiker w studiu telewizyjnym w Nowosybirsku. Następnie przez rok służył w wojsku – w batalionie policyjnym. Po demobilizacji pracował w gazecie „Rabochaya Tribuna” Nowosybirskich Zakładów Instrumentalnych oraz współpracował na zasadzie freelance z telewizją, z gazetami „Wieczór Nowosybirsk” i „Radziecka Syberia”. Następnie pracował na pełen etat w Państwowym Przedsiębiorstwie Telewizyjnym i Radiowym „Nowosybirsk” – jako prezenter wiadomości i talk-show, szef działu programów fabularnych, szef studia programów publicystycznych, szef ekipy filmowej serialu „It's Up” do Ciebie”, montażysta, scenarzysta, reżyser. Podczas studiów na NSU był aktorem teatru studenckiego. Jego pasja do sceny była kontynuowana w dramaturgii. Napisał około 20 sztuk teatralnych (stan na 2016 rok).
Svetlana Antonova, dyrektor Regionalnego Teatru Dramatycznego Wschodniego Kazachstanu im. Zhambyla (Ust-Kamenogorsk), po premierze spektaklu „Żarty na pustyni” 23 listopada 2012 roku zadała mi następujące pytania.
1. Z wykształcenia jesteś dziennikarzem. Jak to się stało, że zająłeś się dramaturgią?
Odpowiedź: Z wykształcenia nie jestem dziennikarzem, ale filologiem. Absolwent Państwowego Uniwersytetu w Nowosybirsku. Od dzieciństwa chciałem zostać poetą, więc pisałem wiersze. I przyjrzałem się uważnie - jak piszą wielcy poeci: Derzhavin, Glinka, Baratyński, Tyutczew, Puszkin, Lermontow, Blok, Jesienin, Siewierianin, Bryusow, Bunin, Balmont itp. Aby lepiej poznać literaturę i instrument, za pomocą którego jest ona tworzona - język - wstąpiłem na wydział filologiczny NSU. Nie myślałem o dramacie i teatrze. Ale już na drugim roku nagle pojawiła się żarliwa chęć gry w teatrze. Na szczęście dla mnie na uniwersytecie, w samą porę na pojawienie się mojego pragnienia, powstał teatr studencki i z przyjemnością rozpocząłem próby do roli Mascarille'a w sztuce Moliera „Śmieszne pierwiosnki”. I choć pierwszy sukces w teatrze przeżyłem jako aktor, cel, jakim jest zostanie aktorem, nadal nie pojawił się. Ale ścieżka została już wyznaczona. Pierwszą sztukę napisałem w wieku 32 lat. (Dopiero po 30 latach pojawia się własny stosunek do życia – wiek Chrystusa). Miałem za sobą wojsko, pracę w gazecie zakładowej i telewizji. Pokazałem to głównemu dyrektorowi Nowosybirskiego Teatru Młodzieżowego. Powiedział: „Prowadzicie dialog. Musisz iść na seminarium Wiktora Rozowa. Ale w instytucie literackim, w którym wykładał Rozow, nie przyjmowano osób z wyższym wykształceniem filologicznym. Następnie pojechałem do Moskwy, zadzwoniłem do mistrza i poprosiłem o przeczytanie mojego rękopisu. Rozow zgodził się i tydzień później wydał werdykt: „Pod żadnym pozorem nie poddawaj się. Napisz swoją następną sztukę. Jesteś do tego stworzony.” Te słowa słynnego dramatopisarza wspierały mnie w trudnych chwilach i były – przecież teatry przez 9 lat odrzucały moje sztuki. Ogromną pomoc udzieliło mi laboratorium dramaturgów, reżyserów i krytyków z Uralu, Syberii i Dalekiego Wschodu, seminarium dramaturgów rosyjskich w Ruzie, seminarium młodych dramaturgów ZSRR, którego byłem uczestnikiem przez kilka lat jako początkujący autor. Pomoc ta miała jednak charakter teoretyczny, w praktyce jednak nikt nie chciał jako pierwszy przeprowadzać próby sztuki autora, którego nikt wcześniej nie wystawiał. Reżyserzy mnie chwalili, a jednocześnie mówili otwarcie: „W teatrze będą mnie pytać – gdzie jeszcze wystawiał ten autor? I co powiem? Co dziwne, dziennikarstwo pomogło. W latach pierestrojki byłem znanym reporterem i prezenterem telewizyjnym w Nowosybirsku – cieszącym się opinią obrońcy upokorzonych i znieważonych. Popularność telewizyjna zadziałała. Nowosybirski Regionalny Teatr Dramatyczny „Stary Dom”, którego reżyser znał moją twórczość, sam zaprosił mnie do napisania dla niego sztuki opartej na baśniach Andersona. Po przeczytaniu duńskiego pisarza zauważyłem, że jest on bardzo religijny. Oznacza to, że konieczne było napisanie sztuki o motywach religijnych. Był rok 1991, ludzie chętnie czytali zakazaną wcześniej Ewangelię, a ja zaproponowałem opcję bardziej „gorącą” – oparcie przedstawienia na historii Jezusa Chrystusa. Matka i ojciec opowiadają synowi przed pójściem spać o narodzinach i ukrzyżowaniu Zbawiciela, a chłopiec we śnie udaje się uratować Jezusa. Tak powstała sztuka „Ojcze nasz”. Działał przez siedem sezonów teatralnych z sukcesami teatralnymi, a spektakl na jego podstawie został laureatem Międzynarodowego Festiwalu na Ukrainie (Odessa).
2. Czy Twoim celem było napisanie sztuki, która dobrze się sprzeda?
Odpowiedź: Nigdy. Arcydzieła nie są pisane w takim celu. A każdy pisarz chce pisać „niezniszczalny”. Pamiętajcie – w „Stalkerze” Strugackiego i Tarkowskiego pisarz mówi: „Po co mam pisać, skoro za 100 lat nie będą mnie czytać”.
3. Dlaczego Twoim zdaniem Twoja sztuka wciąż cieszy się zainteresowaniem, mimo że została napisana wiele lat temu?
Odpowiedź: To ty powinieneś odpowiedzieć na to pytanie za mnie, a nie ja za ciebie. Nie oznacza to, że nie znam odpowiedzi. Ja wiem. Ale dramaturg nigdy nie powinien odpowiadać na to pytanie. 1) To jest głupie. 2) Możesz to zepsuć.
4. Czy Ust-Kamenogorsk jest dla Ciebie dziewiczą krainą Kazachstanu, czy może istnieje już sceniczna historia Twojej twórczości w Kazachstanie?
1. Scena to dziewicza kraina, która od 23 listopada br. dzięki Waszemu teatrowi przestała nią być. Ale jest fragment mojej biografii zawodowej w Ust-Kamenogorsku. W 1971 roku, jako student, przyjechałem do Waszego miasta latem z przyjacielem, aby zarobić pieniądze. We wsi Sekisovka, a raczej obok niej, wykopaliśmy dla instytutu geologicznego doły głębokie na sześć metrów.
5. Czy uważasz, że „Żarty na pustyni” to sztuka, która zakorzeniła się w życiu i może na nie wpłynąć?
Odpowiedź: Spotkajmy się za 100 lat i zadasz mi to pytanie. Ale odpowiedzmy na to razem.
6. Widz 1996 i widz 2012. Czym się różnią?
Odpowiedź: Weterani waszego teatru, którzy na co dzień spotykają się z publicznością, a także doświadczeni krytycy teatralni, którzy odwiedzili wszystkie teatry w Rosji, potrafią odpowiedzieć na to pytanie lepiej ode mnie. Dramaturg raczej nie będzie w stanie dokonać takiego porównania, gdyż znajduje się na marginesie procesu teatralnego. Ogląda niewiele przedstawień (w skali globalnej, a nie lokalnej) i powinien patrzeć nie na teatr, ale na życie. A im więcej wygląda w życiu, a nie w teatrze, tym bardziej oryginalny, interesujący i oryginalny będzie.
7. Czy dramaturg może żyć z tantiem z produkcji teatralnych?
Odpowiedź: Nie może. Potwierdzi to Twoja partnerka Svetlana Antonova. Ona i ja negocjowaliśmy warunki finansowe.
8. Jaki temat pisania sztuk jest Ci bliższy?
Odpowiedź: Dawanie się ponieść jakiemukolwiek tematowi jest katastrofalne w skutkach dla dramatopisarza, który chce napisać coś prawdziwego. Niech spektakl przyjdzie do Was jako poetycka impresja, jako fragment rozmowy, jako obraz, który jest albo rzeczywistością, albo snem, nawet jeśli ma formę tytułu. Wszystko to jest lepsze niż temat, który przyszedł. Gra „na temat” z reguły nie żyje długo. Niech w Twojej zabawie będzie tajemnica, jakaś magia. Coś niejasnego, ale pociągającego, ekscytującego, wywołującego łzy i śmiech. Ale jednocześnie – z niezwykłą fabułą, błyskotliwymi postaciami, żywymi, dowcipnymi dialogami i podtekstami – która nie ma dna.
9. Japończycy mówią, że trzeba iść tam, gdzie jest strasznie. Gdzie jest moment przezwyciężenia tego, co jest dla Ciebie teraz przerażające?
Odpowiedź: Napisanie sztuki (prawdziwej, a nie jednodniowej) tak, że dostajesz gęsiej skórki, jest równoznaczne z poruszaniem się poważna choroba. A potem potrzeba dużo czasu – co najmniej sześciu miesięcy – aby się z tego wydostać. Organizm nie chce wejść w stan chorobowy i stale unika pisania sztuki. On się boi. Zmuszanie się do siadania do pracy nie jest takie proste. Zwłaszcza, gdy wiesz, że bóle twórcze zostaną zastąpione trudem promowania dziecka na scenie. A oto cały zestaw ciosów w dumę. Czy nie lepiej czytać, siedzieć przy komputerze, oglądać piłkę nożną w telewizji? Wtedy nikt na pewno Cię nie obrazi.
10. Co pomaga trzymać rękę na pulsie życia społecznego i nie tracić kontaktu z rzeczywistością?
Odpowiedź: Dramaturg musi jak najmniej trzymać rękę na pulsie życia publicznego. To przeszkadza. Może prowadzić na złą ścieżkę: piszesz bieżąca gra, a zanim dotrze do premiery, będzie już nieaktualny. Według mnie nietracenie kontaktu z rzeczywistością polega na uważnym przyglądaniu się ludziom – współpracownikom, przyjaciołom, krewnym. Szukaj w nich tego, co jest dzisiaj i tego, co było zawsze, tego, co szczególne i tego, co ogólne. Spróbuj spojrzeć w ich przeszłość i zobaczyć przyszłość. Jest to o wiele bardziej przydatne niż poznawanie życia na podstawie najświeższych wiadomości.
11. Jaki powinien być Twoim zdaniem teatr, aby w całej różnorodności informacji audiowizualnych dostępnych współczesnemu człowiekowi stał się czymś wyjątkowym?
Odpowiedź: Sam znasz odpowiedź. Teatr musi dostarczać wrażeń, jakich nie jest w stanie zapewnić żadne medium audiowizualne. Teatr musi pokonać wszystkich konkurentów. W przeciwnym razie sale widowiskowe będą coraz mniej zapełnione. I wszystko skończy się bardzo smutno.
W tym celu TEATR nie powinien zniżać się do wulgarności w fabule, do przekleństw w języku. Nieważne, jak niektóre „liczby” popychają Cię w tym kierunku. Natura ludzka nie uległa zmianie od tysięcy lat. Człowiek chce oczyścić swoją duszę z codziennych brudów - poezją, muzyką, literaturą, teatrem, kinem (oczywiście wysokiej jakości próbkami). Dlatego teraz na przykład w Nowosybirsku wyprzedane są sale koncertowe i teatry – w ten sposób ratuje się ludzi przed wulgarnością telewizji.
Czy są jakieś wytyczne dotyczące dramaturgii? Co wziąć na siebie, co odrzucić? Najcenniejszą rzeczą moim zdaniem, mówiąc najkrócej, jest śmiech przez łzy i głębokie przemyślenia ukryte w tekście niczym w lalce gniazdującej. Jeśli zorientujesz się, że jest to w grze, załóż to natychmiast. Ani tablet, ani telewizor, ani telefon komórkowy nie zapewnią śmiechu przez łzy i refleksje po tym, co zobaczyłeś. I nie bójcie się wystawiać sztuk, których jeszcze nie wystawiano. Unikaj małpiego instynktu. Repertuary większości teatrów są przygnębiającym widokiem, jak kopia.
P.S. Nasz główny reżyser wiedział o tej sztuce od dawna, ale ona siedziała w magazynie, w jego głowie, jak dziesiątki innych. Prośba publiczności w księdze gości: „Włącz „Żarty na pustyni”!” zrobiła na nim wrażenie. I wtedy samochód zaczął się kręcić.
Grać
Aleksander Wołodin, 1958
O czym: Znajdując się w Leningradzie podczas podróży służbowej, Iljin nagle postanawia wejść do mieszkania, w którym siedemnaście lat temu, idąc na front, zostawił ukochaną dziewczynę i - oto! — jego Tamara nadal mieszka w pokoju nad apteką. Kobieta nigdy nie wyszła za mąż: jej siostrzeniec-student, dla którego zastępuje matkę, i jego ekscentryczna dziewczyna – to cała jej rodzina. Brodząc przez strach przed nieporozumieniem, nieszczerością, kłótniami i pojednaniem, dwójka dorosłych w końcu zdaje sobie sprawę, że szczęście jest wciąż możliwe – „gdyby tylko nie było wojny!”
Dlaczego warto przeczytać: Rozciągnięte na pięć wieczorów spotkanie Ilyina i Tamary to nie tylko opowieść o spóźnionej, niespokojnej miłości majstra fabryki Czerwony Trójkąt i kierownika pracy Zavgar- kierownik garażu. północna wioska Ust-Omul, ale możliwość wprowadzenia na scenę prawdziwych, a nie mitycznych ludzie radzieccy: mądry i sumienny, ze złamanymi losami.
Być może najbardziej przejmujący dramat Wołodina, przepełniony smutnym humorem i wysokim liryzmem. Jej bohaterowie zawsze nic nie mówią: pod kliszami mowy – „moja praca jest ciekawa, odpowiedzialna, czujesz się potrzebny ludziom” – kryje się w głębi duszy cała warstwa trudnych pytań, związanych z wiecznym strachem, w jakim człowiek się znajduje. zmuszony do życia, jak więzień w ogromnym obozie zwanym „ojczyzną”.
Obok dorosłych bohaterów żyją i oddychają młodzi kochankowie: Katya i Slava z początku sprawiają wrażenie „nieustraszonych”, ale instynktownie czują też strach, który pożera dusze Tamary i Ilyina. Tym samym niepewność co do samej możliwości szczęścia w kraju „zwycięskiego socjalizmu” stopniowo przechodzi na kolejne pokolenia.
Inscenizacja
Teatr Dramatyczny Bolszoj
Reżyseria: Gieorgij Towstonogow, 1959
Zinaida Sharko jako Tamara i Efim Kopelyan jako Ilyin w spektaklu „Pięć wieczorów”. 1959 Teatr Dramatyczny Bolszoj nazwany na cześć G. A. Tovstonogova Można sobie wyobrazić mały szok, jakim był dla publiczności ten występ, dzięki nagraniu radiowemu z 1959 roku. Publiczność reaguje tu bardzo gwałtownie – śmieje się, ekscytuje, uspokaja. Recenzenci pisali o przedstawieniu Towsto-Nogowa: „Czas dzisiejszy – koniec lat 50. – objawił się z zadziwiającą trafnością. Wydawało się, że niemal wszyscy bohaterowie wyszli na scenę z ulic Leningradu. Byli ubrani dokładnie tak samo, jak ubrani byli widzowie, którzy na nich patrzyli”. Bohaterowie, jadąc z tyłu sceny na platformach przegródami słabo wyposażonych sal, grali tuż pod nosami pierwszego rzędu. Wymagało to precyzyjnej intonacji i absolutnej wysokości dźwięku. Szczególną kameralną atmosferę tworzył głos samego Towstonogowa, który udzielał wskazówek scenicznych (szkoda, że w słuchowisku to nie on czytał tekst autora).
Wewnętrznym konfliktem spektaklu była sprzeczność narzuconych sowieckich stereotypów z naturalną naturą człowieka. Tamara, grana przez Zinaidę Sharko, zdawała się wychylać zza maski sowieckiej działaczki społecznej, zanim ją zrzuciła i stała się sobą. Z nagrania radiowego jasno wynika, z jaką wewnętrzną siłą i niesamowitym bogactwem niuansów Charcot zagrał jej Tamarę – wzruszającą, czułą, bezbronną, ofiarną. Iljin (w tej roli Efim Kopelyan), który spędził 17 lat gdzieś na północy, od samego początku był wewnętrznie znacznie bardziej swobodny – nie udało mu się jednak od razu wyznać prawdy ukochanej kobiecie i udawał głównego inżyniera. W dzisiejszym słuchowisku radiowym w występie Kopelyana można usłyszeć dużo teatralności, niemal patosu, ale ma też dużo przerw i ciszy - wtedy rozumiesz, że w tych momentach najważniejsze dzieje się z jego postacią.
„W poszukiwaniu radości”
Grać
Wiktor Rozow, 1957
O czym: Moskiewskie mieszkanie Klavdii Wasiljewnej Saviny jest ciasne i zatłoczone: mieszka tu czwórka jej dorosłych dzieci i są meble, które stale kupuje Lenochka, żona jej najstarszego syna Fedyi - niegdyś utalentowanego młodego naukowca, obecnie odnoszącego sukcesy karierowicza „w nauce” ” Pokryty szmatami i gazetami w oczekiwaniu na rychłą przeprowadzkę nowe mieszkanie nowożeńcy, szafy, wydatne kredensy, kanapy i krzesła stają się kością niezgody w rodzinie: matka nazywa swojego najstarszego syna „małym handlarzem”, a jego młodszy brat, licealista Oleg, rąbie szablą meble Lenoczkina zmarłego ojca, bohatera wojennego. Próby wyjaśnień tylko pogarszają sytuację, w wyniku czego Fiodor i jego żona opuszczają dom, a pozostałe dzieci zapewniają Klawdiję Wasiliewnę, że wybrali innego ścieżka życia: „Nie bój się o nas, mamo!”
Dlaczego warto przeczytać: Ta dwuaktowa komedia była początkowo postrzegana przez Wiktora Rozowa jako „drobiazg”: w tym czasie dramaturg był już znany jako autor scenariusza legendarny film Michaił Kalatozow „Lecą żurawie”.
Rzeczywiście wzruszające, romantyczne, nie dające się pogodzić z nieuczciwością i karczowaniem pieniędzy, młodsze dzieci Klawdii Wasiljewnej Koly, Tatiany i Olega, a także ich przyjaciele i bliscy, tworzyli silną grupę „prawidłowej młodzieży radzieckiej”, liczebnie przewyższającą krąg „karczowników pieniędzy, karierowiczów” przedstawionych w sztuce i burżuazji”. Schematyczny charakter konfrontacji świata konsumpcji ze światem ideałów nie został przez autora szczególnie zamaskowany.
Główny bohater, 15-letni marzyciel i poeta Oleg Savin, okazał się nieprzeciętny: jego energia, wewnętrzna wolność i samoocena wiązały się z nadziejami odwilży, z marzeniami o nowym pokoleniu ludzi, usuwającym na bok wszelkie rodzaje niewolnictwa społecznego (to pokolenie bezkompromisowych romantyków zaczęto nazywać „chłopcami Rozowa”).
Inscenizacja
Centralny Teatr Dziecięcy
Reżyser Anatolij Efros, 1957
Margarita Kupriyanova jako Lenoczka i Giennadij Piecznikow jako Fiodor w spektaklu „W poszukiwaniu radości”. RAMT z 1957 r Najbardziej znaną sceną tego spektaklu jest ta, w której Oleg Savin rąbie meble szablą ojca. Tak było w przedstawieniu Studia Teatralnego Sovremennik, wydanym w 1957 roku, a także w filmie Anatolija Efrosa i Georgy'ego Natansona „Noisy Day” (1961) to przede wszystkim utkwiło w pamięci - może dlatego, że Oleg grał w obu produkcjach młody i porywczy Oleg Tabakov. Jednak pierwsze przedstawienie oparte na tej sztuce nie zostało wystawione w Sovremenniku, ale w Centralnym Teatrze Dziecięcym, a w nim słynny epizod z szachownicą i martwą rybą, której słoik, który Lenoczka wyrzucił przez okno, był, choć ważny , wciąż jeden z wielu.
W przedstawieniu Anatolija Efrosa w Centralnym Teatrze Dziecięcym najważniejsze było poczucie polifonii, ciągłości i płynności życia. Reżyser podkreślił wagę każdego głosu w tej ludowej historii i od razu wprowadził widza do wypełnionego meblami domu, zbudowanego przez artystę Michaiła Kuriłkę, w którym dokładne detale wskazywały na życie dużej, przyjaznej rodziny. Nie potępienie filistynizmu, ale kontrast między żywymi a umarłymi, poezją i prozą (jak zauważają krytycy Władimir Sappak i Wiera Szitowa) – taka była istota poglądu Efrosa. Żył nie tylko Oleg, grany przez Konstantina Ustyugowa – łagodny chłopak o wysokim, podekscytowanym głosie, ale także matka Walentyny Sperantowej, która zdecydowała się na poważną rozmowę z synem i złagodziła wymuszoną surowość intonacją. Bardzo realny jest sam Fedor, Giennadij Piecznikow, który mimo wszystko bardzo kocha swoją pragmatyczną żonę Lenochkę i innego kochanka - Giennadija Aleksieja Szmakowa i koleżanki z klasy dziewcząt, które przyjechały odwiedzić Olega. Wszystko to wyraźnie słychać w radiowym nagraniu spektaklu z 1957 roku. Posłuchaj, jak Oleg wymawia kluczową frazę spektaklu: „Najważniejsze, aby mieć dużo w głowie i duszy”. Żadnej dydaktyki, spokojnie i świadomie, raczej dla siebie.
„Mój biedny Marat”
Grać
Aleksiej Arbuzow, 1967
O czym: Dawno, dawno temu żyła Lika, kochała Marata, była przez niego kochana i Leonidik też ją kochał; obaj poszli na wojnę, obaj wrócili: Marat – Bohater Związek Radziecki, a Leonidik był bez ręki, a Lika oddała rękę i serce „biednemu Leonidikowi”. Drugi tytuł dzieła brzmi „Nie bój się być szczęśliwym”; w 1967 roku londyńscy krytycy uznali go za sztukę roku; Ten melodramat to rozciągnięta na prawie dwie dekady historia spotkań i rozłąek trzech bohaterów dorastających z odcinka na odcinek, których połączyła wojna i blokada w zimnym i głodnym Leningradzie.
Dlaczego warto przeczytać: Trzy życia, trzy losy sowieckich idealistów ugodzonych wojną, próbujących zbudować życie według propagandowej legendy. Ze wszystkich „radzieckich bajek” Aleksieja Arbuzowa, w których bohaterowie zostali koniecznie nagrodzeni miłością za swoje czyny pracy, „Mój biedny Marat” jest najsmutniejszą bajką.
Sowiecki mit„Żyj dla innych” jest usprawiedliwiane w przypadku bohaterów, jeszcze nastolatków, stratami i wyczynami wojny oraz uwagą Leonidika: „Nigdy nie zmieniaj naszej zimy czterdziestu dwóch lat… prawda?” – staje się ich życiowym credo. Jednak „dni mijają”, a życie „dla innych” i kariera zawodowa (Marat „buduje mosty”) szczęścia nie przynoszą. Lika kieruje medycyną jako „niezwolniony kierownik katedry”, a Leonidik uszlachetnia moralność zbiorami wierszy publikowanymi w nakładzie pięciu tysięcy egzemplarzy. Poświęcenie zamienia się w metafizyczną melancholię. Pod koniec spektaklu 35-letni Marat ogłasza zmianę kamieni milowych: „Setki tysięcy zginęło, abyśmy mogli być wyjątkowi, obsesyjni, szczęśliwi. A my – ja, ty, Leonidik?..”
Stłumiona miłość jest tutaj równa stłumionej indywidualności i wartości osobiste są potwierdzane przez cały czas trwania spektaklu, co czyni go wyjątkowym fenomenem radzieckiego dramatu.
Inscenizacja
Reżyser Anatolij Efros, 1965
Olga Yakovleva jako Lika i Lew Krugly jako Leonidik w spektaklu „Mój biedny Marat”. 1965 Aleksander Gladstein / RIA Nowosti Recenzenci nazywali to przedstawienie „badaniami scenicznymi”, „laboratorium teatralnym”, w którym badano uczucia bohaterów spektaklu. „Scena przypomina laboratorium, jest czysta, precyzyjna i skupiona” – napisała krytyczka Irina Uvarova. Artyści Nikołaj Sosunow i Walentyna Lalewich stworzyli tło dla spektaklu: z niego trzy postacie spojrzały na publiczność poważnie i trochę smutno, wyglądając, jakby już wiedziały, jak to się wszystko skończy. W 1971 roku Efros nakręcił telewizyjną wersję tej produkcji z tymi samymi aktorami: Olgą Jakow-Lewą – Liką, Aleksandrem Zbruevem – Maratem i Lwem Kruglym – Leonidikiem. Wątek skrupulatnego studiowania charakterów i uczuć został tu jeszcze bardziej zintensyfikowany: telewizja pozwalała zobaczyć oczy aktorów, dając efekt obecności widza podczas bliskiej komunikacji tej trójki.
Można powiedzieć, że Marat, Lika i Leonidik z Efrosa mieli obsesję na punkcie dotarcia do sedna prawdy. Nie w sensie globalnym – chcieli się jak najdokładniej usłyszeć i zrozumieć. Było to szczególnie widoczne w Lice-Jakowlewie. Aktorka zdawała się mieć dwa plany na zabawę: pierwszy – w którym jej bohaterka wyglądała miękko, lekko, dziecinnie, i drugi – który pojawiał się, gdy tylko rozmówca Liki się odwrócił: w tym momencie poważne, uważne, badawcze spojrzenie dojrzałej kobiety spojrzał na niego. „Każde prawdziwe życie jest spotkaniem” – napisał filozof Martin Buber w swojej książce „Ja i Ty”. Według niego główne słowo w życiu - „Ty” - można powiedzieć człowiekowi tylko całą jego istotą; każdy inny związek zamienia go w przedmiot, z „Ty” - w „To”. Przez cały występ Efros ta trójka mówiła do siebie całym sobą „Ty”, przede wszystkim doceniając wzajemną niepowtarzalną osobowość. Na tym polegało wysokie napięcie w ich związku, którego do dziś nie sposób nie dać się ponieść i któremu nie sposób nie współczuć.
„Polowanie na kaczki”
Grać
Aleksander Wampiłow, 1967
O czym: Budząc się w typowym sowieckim mieszkaniu w poranek na ciężkim kacu, bohater otrzymuje w prezencie wieniec pogrzebowy od przyjaciół i współpracowników. Próbując rozwikłać sens dowcipu, Wiktor Ziłow przywołuje w pamięci obrazy z ostatniego miesiąca: parapetówkę, wyjazd żony, skandal w pracy i wreszcie wczorajsze picie w kawiarni Niezapominajka, gdzie obraził swoją młodą kochankę, szefa, kolegów i wdał się w bójkę najlepszy przyjaciel- kelner Dima. Postanawiając naprawdę rozliczyć się ze swoim znienawidzonym życiem, bohater wzywa swoich przyjaciół, zapraszając ich na własną stypendia, ale wkrótce zmienia zdanie i udaje się z Dimą do wioski - na polowanie na kaczki, o czym z pasją marzył wszyscy tym razem.
Dlaczego warto przeczytać: Wiktor Ziłow, łączący w sobie cechy notorycznego łajdaka i nieskończenie atrakcyjnego mężczyzny, może niektórym wydawać się sowieckim wcieleniem Peczorina Lermontowa: „portretem złożonym z wad całego naszego pokolenia, w ich pełnym rozwoju”. Inteligentny, rasowy i wiecznie pijany członek ITAE, który pojawił się na początku ery stagnacji inżynierowie- inżynier i pracownik techniczny. z energią godną lepszego wykorzystania, konsekwentnie uwalniał się od więzów rodzinnych, zawodowych, miłosnych i przyjaźni. Ostateczna odmowa Ziłowa dokonania samozniszczenia miała dla radzieckiego dramatu znaczenie symboliczne: bohater ten zrodził całą galaktykę naśladowców - dodatkowe osoby: pijacy, którzy jednocześnie wstydzili się i zniesmaczyli przyłączeniem do społeczeństwa sowieckiego - pijaństwo w dramacie było postrzegane jako forma protestu społecznego.
Twórca Żyłowa, Aleksander Wampiłow, utonął w jeziorze Bajkał w sierpniu 1972 roku – u szczytu swych sił twórczych, pozostawiając światu jeden niezbyt ciężki tom dramatu i prozy; „Polowanie na kaczki”, które obecnie stało się światowym klasykiem, z trudem pokonując zakaz cenzury, przełamało się Scena radziecka wkrótce po śmierci autora. Jednak pół wieku później, gdy nie pozostało już nic sowieckiego, spektakl niespodziewanie przekształcił się w egzystencjalny dramat człowieka, przed którym otwierała się pustka zorganizowanego, dojrzałego życia, a w jego marzeniu o wyprawie na polowanie, gdzie - „Wiesz, jak tu cicho? Nie ma cię tam, rozumiesz? NIE! Jeszcze się nie narodziłeś” – rozległ się krzyk o raju utraconym na zawsze.
Inscenizacja
Moskiewski Teatr Artystyczny nazwany imieniem Gorkiego
Reżyseria: Oleg Efremow, 1978
Scena ze spektaklu „Polowanie na kaczki” w Moskiewskim Teatrze Artystycznym Gorkiego. 1979 Wasilij Jegorow / TASS Najlepsza gra Alexandra Vampilova nadal uważana jest za nierozwiązaną. Najbliższy jego interpretacji był chyba film Witalija Mielnikowa „Wakacje we wrześniu” z Olegiem Dalem w roli Ziłowa. Spektakl wystawiony w Moskiewskim Teatrze Artystycznym przez Olega Jefremowa nie zachował się nawet we fragmentach. Jednocześnie trafnie określił czas – najbardziej beznadziejną fazę stagnacji.
Artysta David Borovsky wymyślił następujący obraz na potrzeby spektaklu: ogromna plastikowa torba zawierająca powalone sosny unosząca się nad sceną niczym chmura. „Motyw konserwowanej tajgi” – Borovsky powiedział krytyczce Rimmie Krechetowej. I dalej: „Podłoga była przykryta plandeką: w tych miejscach noszą plandekę i gumę. Rozrzuciłem igły sosnowe na plandece. No wiesz, jak choinka na parkiecie. Albo po wieńcach pogrzebowych…”
Zilova grał Efremow. Miał już pięćdziesiątkę – a melancholia jego bohatera nie była kryzysem wieku średniego, ale podsumowaniem. Anatolij Efros podziwiał jego występ. „Efremov gra Ziłowa nieustraszenie do granic możliwości” – napisał w książce „Kontynuacja opowieści teatralnej”. - Wykłada to na naszych oczach ze wszystkimi podrobami. Bezwzględny. Gra w tradycji wielkich szkoła teatralna, nie tylko potępia swojego bohatera. Gra ogólnie dobrą osobę, która wciąż rozumie, że się zgubiła, ale nie może już się wydostać.
Tym, który został pozbawiony refleksji, był kelner Dima, grany przez Aleksieja Petrenkę, drugą najważniejszą postać spektaklu. Ogromny mężczyzna, absolutnie spokojny - ze spokojem zabójcy wisiał nad innymi postaciami jak chmura. Oczywiście nikogo jeszcze nie zabił - z wyjątkiem zwierząt na polowaniu, do których strzelał bez chybienia, ale człowieka mógł z łatwością znokautować (po rozejrzeniu się, czy ktoś nie patrzy). Dima, bardziej niż Ziłow, był odkryciem tego spektaklu: minie trochę czasu i tacy ludzie staną się nowymi mistrzami życia.
„Trzy dziewczyny w kolorze niebieskim”
Grać
Ludmiła Pietruszewska, 1981
O czym: Pod jednym nieszczelnym dachem trzy matki – Ira, Swietłana i Tatyana – spędzają deszczowe lato ze swoimi nieustannie walczącymi chłopcami. Niespokojny charakter życia na daczy zmusza kobiety do kłótni dzień i noc o codzienne życie. Pojawiający się zamożny zalotnik zabiera Irę do innego świata, do morza i słońca, ona zostawia chorego syna w ramionach słabej matki. Jednak niebo zamienia się w piekło, a teraz kobieta jest gotowa czołgać się na kolanach przed funkcjonariuszem dyżurnym lotniska, aby wrócić do pozostawionego samotnie dziecka.
Dlaczego warto przeczytać: Spektakl do dziś zadziwia współczesnych „Trzech dziewcząt” trafnością oddania epoki „późnej stagnacji”: zakresu codziennych trosk człowieka radzieckiego, jego charakteru i rodzaju relacji międzyludzkich. Jednak oprócz zewnętrznej dokładności fotograficznej, subtelnie zostaje tu poruszona także wewnętrzna istota tzw. czerpaka.
Prowadząc dialog z „Trzyma siostrami” Czechowa, sztuka Petruszewskiej początkowo przedstawia swoje „dziewczyny” jako trzy wariacje na temat Nataszy Czechowa. Podobnie jak mieszczańska Natasza Czechowa, Ira Pietruszewskiej, Swietłana i Tatiana nieustannie troszczą się o swoje dzieci i toczą wojnę o suche pokoje zrujnowanej daczy pod Moskwą. Jednak dzieci, o które matki się kłócą, tak naprawdę są nikomu niepotrzebne. Spektakl przenika słaby głos chorego syna Iry Pavlika; Świat chłopca jest pełen baśniowych obrazów w dziwacznej formie odzwierciedlającej realia jego przerażającego życia: „A kiedy spałem, księżyc przyleciał do mnie na skrzydłach” - w tym nikt nie słyszy ani nie rozumie dziecka grać. „Chwila prawdy” wiąże się także z jego synem – kiedy Ira, zdając sobie sprawę, że może go stracić, z „typowego sowieckiego człowieka” zmienia się w osobę zdolną „myśleć i cierpieć”, z Nataszy Czechowa w Irinę Czechowa, gotową poświęcić coś dla innych.
Inscenizacja
Teatr im. Lenina Komsomola
Reżyser Mark Zacharow, 1985
Tatyana Peltzer i Inna Churikova w sztuce „Trzy dziewczyny w błękicie”. 1986 Michaił Strokow / TASS Sztukę tę napisała Ludmiła Pietruszewska na prośbę głównego reżysera Teatru Lenina Komsomola Marka Zacharowa: potrzebował ról dla Tatyany Peltzer i Inny Czurikowej. Cenzura nie pozwoliła na przesunięcie przedstawienia na cztery lata – premiera odbyła się dopiero w 1985 roku; 5 i 6 czerwca 1988 roku spektakl został nakręcony dla telewizji. To nagranie do dziś daje świetne rezultaty. mocne wrażenie. Scenograf Oleg Sheintsis zasłonił scenę półprzezroczystą ścianą, za którą widać sylwetki gałęzi; NA pierwszoplanowy stół z bukietem suszonych kwiatów i niekończącym się praniem w blaszanej misce ustawionej na stołku; Wokół dochodziło do sprzeczek, flirtów, wyznań. Każdy był gotowy wejść w życie drugiego i nie tylko wejść, ale dokładnie je deptać. Ale to tylko powierzchowne uczestnictwo: tak naprawdę nikt się o siebie nie troszczył. Stara Fiodorowna (Peltzer) wymamrotała, obojętna na fakt, że za ścianą leży chore dziecko. Swietłana (aktorka Ludmiła Porgina) natychmiast wpadła w przypływ nienawiści do intelektualistki Iriny i jej syna: „On czyta! Skończ czytać!” A sama Irina – Inna Churikova patrzyła na wszystko wielkimi oczami i milczała, dopóki starczało jej sił.
Uznany mistrz efektów scenicznych Zacharow zbudował w spektaklu kilka punktów odniesienia, skalibrowanych na wzór baletu. Jednym z nich jest sytuacja, gdy chłopak z daczy, Nikołaj, całuje Irinę, a ona z zaskoczenia wykonuje salto niemal jak klaun. W tym momencie Churikova prawie spada z krzesła, pada na ramię Mikołaja, natychmiast odskakuje od niego i podnosząc kolana pod górę, kieruje się do drzwi, aby zobaczyć, czy jej syn widział pocałunek.
Inną sceną jest tragiczny punkt kulminacyjny spektaklu: Irina czołga się na kolanach za pracownikami lotniska, błagając, aby wsadzić ją do samolotu (w domu dziecko zostało samo w zamkniętym mieszkaniu), a ochryple, denerwująco, nie robi tego. nawet krzyczy, ale warczy: „Mogę nie zdążyć!” W książce „Opowieści z mojego własne życie„Ludmiła Pietruszewska pamięta, jak pewnego razu na przedstawieniu młoda widzka wyskoczyła z krzesła i zaczęła wyrywać jej włosy. Naprawdę strasznie się to ogląda.
Siergiej Mohylewcew
MAŁE KOMEDIE
„Małe komedie” to 17 małych spektakli, wśród których znajduje się jednoaktowa sztuka „Przerwa”, sztuki absurdalne jak „Reanimacja”, „Księgowy” i „Raport”, dialog wszechczasów „Autor i cenzor”, mała farsa wystawia „Owoce Oświecenia”, „Białą ciszę” i „Zabawną sprawę”, dialogi historyczne „Edyp” i „Zapach”, a także bardzo drobne skecze, takie jak „Dinozaury”, „Akademia domowa”, „Moc Miłość”, „Małe rzeczy w życiu”.
PRZERWANIE…………………………………………...…
RAPORT…………………………..…………………..…..
WZNAWIAĆ……………………………………..…
AUTOR I CENZOR……………………………..….
KSIĘGOWY………………………………………...….
OWOCE OŚWIETLENIA…………………..….…
BIAŁA CISZA………………………………….
ŚMIESZNA SPRAWA……………………………..…
ZAPACH………………………………………………….
EDYP, czyli MIŁOŚĆ SPRAWIEDLIWOŚCI......
EINSTEIN I CZEKOW……………………………...
MOC MIŁOŚCI ..................................................................................................
DWA BUTY – PARA……………………………...
NIC Z ŻYCIA ..................................................................
DINOZAURY………………………………………..
ALGEBRA I HARMONIA……………………………………………………
AKADEMIA DOMU …………………………..
PRZERWA
Sceny przy wejściu do teatru
SCENA PIERWSZA
Niewielki plac przy wejściu do teatru, wypełniony tłumem widzów.
Właśnie zakończył się pierwszy akt sensacyjnej komedii.
Wszyscy są podekscytowani i rywalizują ze sobą o wyrażenie swoich opinii.
TEATR METRIAN POCZĄTEK DRAMATURGA.
Mistrz teatru (oburzony). Skandaliczne, niedopuszczalne, bezczelne i... i... (dławi się z oburzenia). I powiedziałbym, że nawet prowokacyjny! Nie, oczywiście, pewna doza prowokacji jest z pewnością konieczna, ale nie w takim stopniu! Przecież to już nie będzie teatr, nie świątynia sztuki, ale jakaś rewolucja! Zawsze powtarzam, że dramatopisarz nie może żyć bez prowokowania widza, ale wszystko jest dobre z umiarem i w swoim czasie. Ale czas prowokacji w dramie jeszcze nie nadszedł, zawsze mówię o tym moim uczniom. (Spoglądając na młodego rozmówcę.) Powiedz mi, zgadzasz się ze mną?
Początkujący dramaturg Oczywiście, nauczycielu, dotarłem do finału corocznego konkursu teatralnego noszącego Twoje imię, a moja sztuka o życiu współczesnych uczniów zajęła pierwsze miejsce. Pamiętasz, bardzo chwaliłeś ją również za oryginalność i głębię poruszanego tematu?
MATER (niecierpliwie). Tak, tak, pamiętam, dzięki Bogu, pamięci jeszcze nie straciłem, bo jak wiadomo, nie mam jeszcze sześćdziesiątki. A może już istnieje, nie pamiętam dokładnie.
Początkujący (patrzy na niego z zainteresowaniem). Czy to prawda?
M i r. Dlaczego tego nie widzisz? Przyjacielu, dzięki Bogu, ten rok jeszcze mnie nie dał; dzięki Bogu, wciąż mogę być dobry w wielu rzeczach!
Początkujący (zyskuje odwagę). A mówią, że jesteś już wyczerpany! (Od razu się przestraszył.)
M i r. Kto mówi?
Początek (wymówki). Tak, wszelkiego rodzaju złoczyńcy. Mówią, że boisz się ostrych krawędzi i nigdy nie napiszesz o aktualnych sprawach, na przykład o możliwej rewolucji, jak w spektaklu, który oglądamy!
MATER (też przestraszony, na wszelki wypadek rozgląda się, macha rękami). Nie daj Boże, chłopcze, wspominać o rewolucji w tym kraju! Wszystko: czerwone, białe lub pomarańczowe. O pomarańczowej nie trzeba wspominać, to ona jest w tej chwili najbardziej paląca. Możesz wymienić, co chcesz: niedociągnięcia w edukacji, kradzieże, które są powszechne wśród naszego narodu, a nawet, jeśli o to chodzi, korupcję w wyższe sfery. Ale nigdy nie wspominajcie o Pomarańczowej Rewolucji, to teraz najniebezpieczniejszy temat!
Początek. Ale dlaczego? Wspomina autor dzisiejszej zabawy.
M i r. Źle skończy. Nie wie, o czym można wspomnieć, a o czym nie. Stracił hamulce, ten autor i reżyser, podążając za nim, w razie potrzeby bez konsultacji, również postanowili biec z wiatrem. Ale ten wiatr przyniesie burzę i zakończy się długoterminową intensywną opieką dla obojga.
Początek. A publiczność to uwielbia, śmieje się tak mocno!
M i r. Widzowie również zostaną wysłani na intensywną terapię. Nie teraz, ale za jakiś czas. Jednym słowem, drogi studencie, aby odnieść sukces w tym kraju, trzeba mieć hamulce, powtarzanie tego nigdy mi się nie znudzi!
Początkujący (w rozpaczy). Nauczycielu, ale z hamulcami nigdy nie dorosnę do twojego poziomu!
M i r (ważne). I bardzo dobrze, dla tego kraju wystarczy tylko ja!
Odsuwają się na bok.
D a l it e r a to r a.
Pierwszy pisarz. Jaka sztuka, jakie postacie? Gdzie widziałeś takie postacie? Takie postacie nie mogą istnieć we współczesnych sztukach!
Drugi literat. Piszesz sztuki współczesne?
Pierwszy. Nie, piszę sagę o eksploracji kosmosu!
Drugi. Dlaczego więc wtrącasz się w coś innego niż własny biznes?
Pierwszy. A o czym ty piszesz, przypomnij?
Drugi. Piszę biografię kogoś ważnego polityk, rządzący w nie tak odległym kraju.
Pierwszy. Dziwne rzeczy piszesz.
Drugi. Dzisiejsza komedia też jest dość dziwna!
Odsuwają się na bok.
Widz jest pozytywny, a widz negatywny.
Pozytywny. Nie rozumiem, czy autor jest głupi, głupi, czy jedno i drugie? Gdzie on widział takiego redaktora gazety i takiego oligarchę dającego prezydentowi rasowe źrebięta?
NEGATYWNY. W niektórych krajach Afryki prezydenci nawet niczego nie akceptują. Słyszałam, że z rana nie gardzą nawet człowiekiem!
Pozytywny. Więc to jest w Afryce, idioto, gdzie my mieszkamy?! Wreszcie trzeba pomyśleć!
NEGATYWNY (nic nie rozumiem). Właśnie o tym myślę!
Odsuwają się na bok.
Widz i dama.
D a m a. Autorka opowiada o strasznych rzeczach. Na przykład o katakumbach w centrum Moskwy i o mieszkających tam bezdomnych dzieciach. Czy w naszych czasach jest to w ogóle możliwe?
Widz (przytulając panią). Kochanie, w naszych czasach wszystko jest możliwe, ale lepiej obejrzeć wszystko do końca, a nie oceniać wrażenia z pierwszego aktu.
D a m a. A jednak katakumby w centrum Moskwy, a nawet dzieci, bezdomni i poeci czytający swoje genialne wiersze przy świecach – to może narodzić się tylko w błyskotliwej głowie! (Rozmarzony.) Jakże chciałbym poznać autora sztuki!
3 r i t e l. Nie radzę ci tego robić! Wszyscy są zboczeńcami, więc piszą o rzeczach nienormalnych!
Odchodzą.
F a n f a r o n i R a zon e r.
F a n f a r n. Pierwszy akt się skończył, a ja już jestem wściekły jak sto diabłów! Autor opowiada o narodzinach partii, włożeniu do ust tyle żółci i wymyśleniu takiej śmieszne imiona, jakby gardził wszystkimi jak ostatnie świnie!
Rezonator. Polityka jest rzeczą najbardziej obrzydliwą; Nic dziwnego, że nią gardzi!
F a n f a r n. Ale on wszystkich nazywa dupkami!
Rezonator. Cóż, myślę, że to hiperbola i nic więcej!
F a n f a r n. Co to za hiperbola, skoro każdy, kto nie jest zbyt leniwy, zapisuje się do jego partii drani? Wygląda na to, że wszyscy jesteśmy na wpół upieczeni!
Rezonator. Jeśli zastanowisz się nad tym problemem wystarczająco głęboko, nie będzie to trudne do wyobrażenia!
F a n f a r n. To tyle, chodźmy szybko do teatru i poczekajmy na koniec przedstawienia, zwłaszcza, że zadzwoniły już dwa dzwony.
Rezonator. To jest rozsądne.
Wchodzą do teatru.
Teren przy wejściu szybko się pustoszeje.
Dzwoni trzeci dzwonek.
SCENA DRUGA
Tłum widzów, jeszcze bardziej podekscytowany niż wcześniej.
URZĘDNIK Z CÓRKĄ.
C h i n o v nik. Niesłychane, oburzające i w ogóle wezwanie do rewolucji! Jeśli dowiedzą się w pracy, że byłem na tej premierze, natychmiast mnie zwolnią.
Córka. Daj spokój, tato, są rzeczy gorsze od tego. Czasami, tato, jest to tak erotyczne, że aż szczęka cię boli, jak na to wszystko patrzysz!
C h i n o v n i k. Lepsza naga prawda niż prawda życia! Za prawdę życia powinniście trafić do więzienia!
Odchodzą.
To bardzo duży nowicjusz dla matki.
Duży czy nowicjusz Zapłaciłem po tysiąc dolarów za bilety (za każdy!) w pierwszym rzędzie i co widzimy? Autor niczym chirurg wcina się w korpus naszej polityki i wydobywa z niej rzeczy tak straszne, że nawet język nie ma odwagi ich nazwać głośno! Wzywa oligarchów, aby dawali pieniądze społeczeństwu i nie wysyłali prezydentowi w prezencie szczeniąt chartów, czyli, proszę o wybaczenie, rasowych źrebiąt. Najwyższych urzędników partyjnych nazywa kompletnymi draniami, a niższych - życiowymi draniami, całkowicie deklaruje, że prasa jest skorumpowana, opinia publiczna nie istnieje i drwi z publiczności, jakby była nieprzyzwoitą dziewką!
PANI (śmiejąc się). Nazywa waszą publiczność także nieistniejącą i twierdzi, że wie o łaźniach publicznych, pralniach publicznych i pomieszczeniach przyjęć publicznych oraz toaletach publicznych, ale nie wie, co to jest publiczność!
Duży. To tyle, mówię, że to niespotykana bezczelność, a nawet jakiś publiczny terroryzm! Nie wyobrażam sobie, co powiem jutro na posiedzeniu rządu?
D a m a. Powiedzmy, że byłeś w łaźniach publicznych.
Duży. Zgadza się, łaźnie są lepsze niż taka wolność wypowiedzi publicznej!
Odchodzą.
D e w e d s.
Małżonka prezydenta. Czy zauważyłeś, jakie kapelusze nosiły te dwie dziwki, które grały kobiety w przedstawieniu? Sekretarz i żona oligarchy? Nie jest jasne, skąd je wzięli: albo wyciągnęli je z teatralnej skrzyni, albo wysłali specjalnym lotem z Paryża?!
Druga dama. Kiedy bilet kosztuje średnio pięć tysięcy dolarów, nie ma znaczenia, czy to Paryż, czy skrzynia teatralna!
D a u d e n t a.
PIERWSZY UCZEŃ: Czy zauważyłeś, że autor sztuki mówi coś, co wszyscy już wiedzą, a mimo to wywołuje to efekt wybuchu bomby?!
Drugi uczeń. Prawda jest taka, że zawsze ktoś musi pierwszy powiedzieć na głos to, co wszyscy widzieli już od dawna. Prawda wypowiedziana na głos staje się dynamitem, który eksploduje w społeczeństwie.
Pierwszy. Nawiasem mówiąc, o społeczeństwie. Która definicja tego zjawiska bardziej Ci się podoba: ta, która porównuje społeczeństwo do ładunków publicznych, czy do publicznych toalet?
Drugi. Bardziej podobają mi się toalety publiczne, są bliższe prawdy!
Dwóch aktorów, którzy wyszli zapalić.
Pierwszy aktor. Widzisz, jacy oni wszyscy są podekscytowani? Oto siła aktorstwa!
Drugi aktor. To nie nasza siła, ale autora spektaklu. Wciąż jednak nie jest jasne, czy jest to dla niego porażka, czy sukces; Czy zauważyliście, jak szedł za kulisy, to rumieniąc się, to blednąc, na przemian trzymając się za brzuch, a potem za serce?
Pierwszy. Tak, zdarzały się przypadki, gdy autorzy spektaklu umierali w trakcie przedstawienia, nie mogąc unieść ani ciężaru chwały, ani goryczy porażki.
Drugi. Czy zostaniesz dzisiaj na bankiecie po występie?
Pierwszy. Ale oczywiście! bankiet to święta sprawa i zawsze na koszt autora!
Drugi. Tak, musisz wykorzystać tę chwilę, jutro albo zostanie uwięziony, albo wyniesiony do niespotykanego niebios!
Pierwszy. Jeśli go uwięzią, nas też uwięzią, a teatr albo spali, albo zamieni na stołówkę publiczną.
Drugi. Czy nie wiecie, że sto lat temu znajdowało się tu coś w rodzaju publicznej stołówki? Modna restauracja, którą odwiedzali wszyscy, od pisarzy i dziwek po bandytów i ministrów?
Pierwszy. Nadal mamy ten sam układ na widowni!
D u a t a l y h u c h k a.
Pierwszy błąd. Zarobiłem dzisiaj niezłą kasę! Ludzie pędzą w stronę czegoś bezprecedensowego, jakby przez centrum Moskwy prowadzono słonia!
Drugi błąd: Tak, zarobiłem też małą fortunę sprzedając bilety! Gdyby takich autorów i takich sztuk było więcej, otworzylibyśmy albo teatr, albo burdel.
Pierwszy. Dla mnie burdel jest lepszy, codziennie są wyprzedane, ale teatr to nieprzewidywalny i mroczny biznes. Dziś tam jest, a jutro w pełnym składzie zostanie zesłany na Syberię.
Drugi. Co za Syberia, żyjemy w demokracji!
Pierwszy. Słuchaj, kolego, przynajmniej dla mnie, twojego kolegi z pracy, nie wciskaj mi kitu! Lepiej podziękujmy autorowi i wyślijmy mu pieniądze w kopercie!
Drugi. Ale pod żadnym pozorem nie powinieneś tego robić! Autor, który się wzbogaci, straci cały swój gniew, natychmiast stanie się leniwy i nie będzie mógł pisać. A potem nasze zarobki spadną.
Pierwszy. Tak, masz rację, kolego, dajmy część pieniędzy tym dzieciom ulicy, o których mówi w przedstawieniu. Ci, którzy chowają się w moskiewskich katakumbach, na strychach i w piwnicach.
Drugi. I tego też nie należy robić: to właśnie bezdomne dzieci budzą wzburzone sumienie autora, zmuszając go do pisania świetnych sztuk teatralnych. Znikną dzieci, zniknie autor, a jednocześnie nasze skromne zarobki!
Pierwszy. No to oddajmy pieniądze umierającemu z suchości poecie, głównemu bohaterowi jego komedii, chowającemu się pod ziemią z bezdomnymi, dziećmi ulicy i szczurami. Przekażmy część pieniędzy na wydanie jego tomiku poezji!
Drugi. Oszalałeś, kolego?! Poeta w podziemiach biedy, główny bohater dzisiejszego spektaklu, który marzy o wydaniu własnego tomiku wierszy, to nikt inny jak sam autor spektaklu. To jest jego alter ego, jego wewnętrzna esencja. Wyciągając poetę z lochu, wyciągamy z lochu autora i wtedy już na pewno nic więcej nie napisze. Pod żadnym pozorem nie należy dawać pieniędzy poecie!
Pierwszy. Ale komu w takim razie możesz to dać?
Drugi. I ci stróże prawa, którzy pozwalają nam pracować przy wejściu do teatru - to właśnie musimy im dać. Bez funkcjonariuszy organów ścigania, dobrze odżywionych i utalentowanych, żadna praca w tym kraju nie jest możliwa!
Pierwszy. Mój Boże, co za kraj, co za straż!
Drugi. Czy Ty, kolego, chcesz czegoś innego?
Pierwszy. Nie daj Boże, wszystko mi pasuje, ale cholernie żal mi dzieci i poetów!
D v a k r i t i k a.
Pierwszy krytyk Znów sztuka o podziemiu, tym razem głównym bohaterem jest poeta, który zachorował na gruźlicę.
Drugi krytyk. Niezły ruch, muszę przyznać!
Pierwszy. Tak, masz rację, chociaż to już miało miejsce. Nie o poecie i gruźlicy, ale o czymś takim, jak u Gogola, Gorkiego i innych.
Drugi. W tym kraju wszystko się powtarza: podziemie, gruźlica i podziemie poezji.
Pierwszy. O czym napiszesz jutro?
Drugi. A o tym występie w ogóle nie będę się rozpisywał.
Pierwszy. Dlaczego?
Drugi. Z różnych powodów. Widzicie, jeśli u nas jest demokracja (a nikt tego nie wie na pewno), to wartość spektaklu jest niewielka, bo można krytykować korupcję i złą moralność na każdym kroku. Oznacza to, że moja recenzja tego wykonania jest mało wartościowa. Jeśli nie mamy w kraju demokracji, to dzisiejszy występ jest policzkiem wymierzonym w rządzący reżim i powinniśmy o tym całkowicie zapomnieć. Dla własnego dobra śpij spokojnie i nie trzęś się w nocy od każdego szelestu.
Pierwszy. Mój Boże, do czego my doszliśmy w tym kraju!
Drugi. To nie my go osiągnęliśmy, to my go osiągnęliśmy. Może się jednak zdarzyć zupełnie odwrotnie i ten, kto pierwszy napisze entuzjastyczną recenzję tego spektaklu, zostanie uznany za największego krytyka naszych czasów!
Pierwszy. Lub zesłany na Syberię wraz z autorem.
Drugi. Na litość, kolego, kogo teraz wysyła się na Syberię? Nie czytałeś Szekspira z jego Poloniuszem i nieszczęsną Ofelią?
Pierwszy. Tak, Poloniusz i Ofelia są znakami naszych czasów. Jedźmy jednak szybciej, bo inaczej nie dotrzemy do trzeciego aktu!
Pośpiesznie wychodzą, a po nich wiele luk znika.
Drzwi teatru zamykają się.
Dzwoni trzeci dzwonek.
SCENA TRZECIA
Po trzecim akcie.
Koniec występu.
Widzowie wychodzą na zewnątrz, ale podekscytowani obejrzanym widowiskiem nie rozpraszają się, ale wypełniają przestrzeń w pobliżu teatru.
T r o e d e w e r s w hol bom.
Pierwsza dziewczyna. Jaka szkoda, że już zapadła noc i w świetle księżyca moja niebieska suknia nie błyszczy już tak mocno, jak w słońcu. Czy zauważyłeś, jak w teatrze wszyscy nic nie robili, tylko patrzyli na mnie?
Druga dziewczyna. I wydawało mi się, że wszyscy po prostu gapili się na moją niebieską sukienkę.
Trzecia dziewczyna. Oboje jesteście głupcami, wszyscy się na mnie gapiliście, a nikt nie patrzył na scenę.
Pierwszy. Co za niespodzianka! Ja też nie patrzyłem na scenę!
Drugi. I ja.
Trzeci. Czy w teatrze była w ogóle jakaś scena?
Najpierw (podsumowując). W każdym razie, jeśli tak było, nasze niebieskie sukienki bez wątpienia przyćmiły wszystko, co było tam prezentowane!
Lew Svetskaya, a wraz z nią stado wyznawców.
Svetskaya l'vitsa. Zauważyłeś, że wszyscy gapili się na mój dekolt? I to pomimo tego, że nie założyłem brilików - wszystkie briliki zostawiłem w sejfie, żeby, nie daj Boże, ktoś je ukradł. Kradną, dranie, kradną bezwstydnie, czy to tutaj, w Rosji, w Cannes, w Nicei, czy na imprezach w Nowym Jorku. A ja, dziewczyny, nie mogę za darmo rozdawać swoich brylantów na prawo i lewo, oddaję się już tak hojnie, że nie mam już sił, żeby każdemu dać; wiesz, że jestem tak kochający, że według niektórych, albo wrogów, albo życzliwych, zastępuję kilka burdeli jednocześnie; Wypuszczam się specjalnie do gorących miejsc, takich jak Czeczenia, gdzie tańczę nago na stołach zastawionych orientalnymi potrawami, a setki brodatych i uzbrojonych mężczyzn stojących dookoła po prostu szaleją, albo strzelają niestrudzenie do rana, albo szaleńczo biegną w góry, i wędrują tam samotnie przez cały dzień, stając się łatwym łupem dla dzikich zwierząt i mudżahedinów. Ja, dziewczyny, jestem centrum współczesnego świata, zbudowanego na chaosie i rozpuście, i nie bez powodu obecna sztuka także o mnie mówiła; ponieważ, dziewczęta, rządzi rozpusta współczesny świat i nie musisz nosić diamentów na szyi, ale możesz po prostu przyjść do teatru i nikt nie będzie patrzył na scenę, ale wszyscy będą się na ciebie gapić, wylewając ślinę i sok jak suka Jesienina, i wypełniając teatralne powietrze gęstym smrodem wiecznej rozpusty i pożądania. (nagle krzyczy.) Hurra, niech żyje rozpusta jako nowa idea narodowa i niech wszyscy pójdziecie do piekła w poszukiwaniu prawdy, dobra i piękna!
Zdejmuje ubranie i pozostaje zupełnie naga. Otaczający ją wyznawcy robią to samo.
Wyznawcy. Wow! Tak! Tak! ho-ho! he he! Wow! nie idź! Ahaha! proszę bardzo! Pospiesz się! żart! Nie obchodzi nas to! hurra, hurra, jesteśmy perkusistami!
Pauza.
Dziennik początku. Wygląda na to, że byłem jednym z bohaterów zakończonego spektaklu. Być może na tym właśnie polega siła wielkich przedstawień, że ich bohaterowie pod koniec spektaklu schodzą ze sceny i mieszają się z publicznością, żyjąc odtąd wśród ludzi, nabierając ciała i krwi, zyskując nowe życie dzięki sile wyobraźni autora. Musimy o tym napisać notatkę i jutro zanieść ją do redaktora naczelnego. Jednak w naszej gazecie można publikować tylko o właściwych rzeczach i lepiej nie jąkać się o to, czego nikt jeszcze nie widzi, aby nie wpaść w kłopoty.
Pauza.
prezenter telewizyjny. Co sztuka mówiła o idei narodowej? Czy jest teraz jakiś pomysł narodowy? Sztuka opowiadała o draniach, którzy jednoczą się w grupie odrzuconych bachorów, a takich drani podobno mamy najwięcej; jakieś wypaczenie, ale może otaczający nas świat jest na tyle wypaczony, że i idea narodowa powinna zostać wypaczona do skrajności? Kiedyś wszyscy maszerowali za wiarę, ojczyznę i cara, potem o wolność i powszechne braterstwo, potem o wyzwolenie od najazdu zaciekłych wrogów i o budowanie świetlanej przyszłości, teraz nie ma już więcej świetnych pomysłów. Teraz jest czas ciemności i mrocznych idei; czas wcześniaków i wcześniaków; i to właśnie wokół najróżniejszych idiotów ludzie potrafią się gromadzić, żeby przeczekać niespokojne czasy... Jakiś nonsens, ale jakże podobny do prawdy! Ale czy mogę o tym rozmawiać z ekranu telewizora?
D v a b o m fa.
PIERWSZE URODZINY Świetnie się bawiliśmy! Czy zauważyłeś, że byliśmy ubrani bardziej przyzwoicie niż wszyscy inni?
Drugie urodzenie f. Nic dziwnego, w końcu ty i ja ubieramy się na wysypiskach śmieci, a moskiewskie wysypiska śmieci są najbogatszymi wysypiskami śmieci na świecie!
Pauza.
P o the sund em e l . Jestem więc główną bohaterką właśnie wystawionego spektaklu, która spokojnie wtapiała się w tłum, a teraz żyje swoim życiem i wcale się temu nie dziwię. Mieszkałem pod ziemią w starożytnych katakumbach zbudowanych pod Moskwą przez wciąż szalonych i groźnych królów, czytałem swoje wiersze bezdomnym i szczurom, które słuchały mnie z równą fascynacją, na razie zostawiając wszystkie inne sprawy. Wyszedłem na powierzchnię, przestałem być bohaterem podziemia, stamtąd zabrałem z piekła pełną poszewkę na poduszkę wypełnioną moimi wierszami, cierpiałem w samotności i teraz nie wiem, jak te wiersze zostaną odebrane przez ludzie mieszkający powyżej. Jest zbyt duża różnica pomiędzy tymi, którzy żyją na górze, a tymi, którzy żyją na dole. Jest zbyt duża przepaść pomiędzy biednymi i bogatymi. Kiedy siedziałem na dole, świat się zmienił i mogło się zdarzyć, że stałem się dla tego świata zbędny. No cóż, zawsze mogę wrócić do swojego lochu albo powędrować po Rosji, zarzucając za plecy poszewkę z wierszami; ponieważ zdarzyło się to już raz, a ja powtórzę jedynie drogę innych, którzy przeszli tę samą drogę przede mną.
Przedstawiciele burmistrza.
Pierwszy. Jakie to oburzające! Spektakl twierdzi, że w Moskwie nie ma już toalet! że jest tu wszystko: szykowne restauracje, kasyna, garaże podziemne i fontanny, że toalet nie było wcześniej i teraz nie ma, i że zdziwieni mieszczanie i goście stolicy muszą udać się do bram bramnych, żeby zaspokoić swoje potrzeby , jakby były drobne i duże!
Drugi. A cóż to za słowo: „przybudówki”! Czy nie można było powiedzieć: „toalety”? Dlaczego tak podkreślać bogactwo naszego języka rosyjskiego?
Pierwszy. Ale najbardziej oburzająca jest wypowiedź na temat osobistych złotych toalet, które rzekomo są instalowane w opancerzonych limuzynach urzędników tego miasta, którzy właśnie z tego powodu nie dbają o toalety!
Drugi. Ty i ja zgodziliśmy się nie używać słowa „toalety”!
Pierwszy. Jak tu nie używać tego przeklętego słowa, jak nie mówić o tych toaletach, skoro jutro na naradzie burmistrza pytają mnie, dokąd poszły toalety w Moskwie, a ja odpowiadam, że zamiast nich zbudowaliśmy najpierw sto- fontanny klasowe?!
Drugi. Powiedz, że Moskale i goście stolicy, którzy podziwiają fontanny, zapominają o różnego rodzaju ulgach i że potrzeba toalet wkrótce całkowicie zniknie, wystarczy zbudować więcej fontann!
Pierwszy. Dziękuję za radę, powiem to na spotkaniu u burmistrza.
Deputowani Dumy Państwowej.
Pierwszy. I dlaczego posłowie są zawsze zastraszani? To prawie tak, jakby winę ponosili posłowie, oni nie przegłosowali takiej ustawy, to kompletni lokaje i podpiszą wszystko, co im zostanie przekazane... Czy podpisujecie wszystko, co wam zostanie przekazane?
Drugi. W ogóle niczego nie podpisuję, mam specjalną pieczątkę imitującą mój podpis i przyklejam ją do papierów.
Pierwszy. Widzisz, ja nic nie podpisuję, bo mam dokładnie tę samą pieczęć; ale mówią: posłowie są skorumpowani i podpisują wszystko, co przedstawiają! Wstydziłbym się to powiedzieć!
Drugi. Taka sztuka powinna być zakazana; a najlepiej nakręcić zarówno autora, jak i reżysera, żeby inni się zniechęcili!
Pierwszy. Jakie egzekucje? Nie zapominajcie jednak, że mamy demokrację!
Drugi. W demokracji strzela się nie mniej niż w tyranii!
Pierwszy. Należy wówczas wprowadzić projekt ustawy zakazujący takich przedstawień, gdyż obrażają one moralność publiczną.
Drugi. Czy podpisałbyś taką ustawę?
Pierwszy. Nie, mówiłem, że niczego nie podpisuję, tylko przybijam pieczątkę.
Drugi. No cóż, ja też się nie podpiszę. Niech potem powiedzą, że wszyscy jesteśmy konserwatystami i dławimy wolność!
Ktoś przejeżdżał z Niżnego.
Nikt. Ja sam jestem tu przez przypadek, przejeżdżam z Niżnego; Chciałem, wiesz, pójść do Galerii Trietiakowskiej i zapoznać się z wzniosłością, ale trafiłem na ten spektakl, gdzie, muszę przyznać, nie zrozumiałem ani jednej rzeczy! Nie wiesz, gdzie serwują tu gotowe dania, bardzo chcesz zjeść przed pociągiem, po prostu masz wszystko w żołądku! i przepraszam, nie mam środków na kawior i kanapki w bufecie; My, niestety, w Niżnym nie jesteśmy tak luksusowi jak tutaj, w Moskwie, tutaj wszystko jest prostsze i przyzwoite. Swoją drogą, nie wiecie, dlaczego mnie wpuścili za darmo; w Niżnym zdarliby mi trzy skóry za taki występ?!
Dwoje młodych ludzi, niezwykle wesołych.
Pierwszy. Wow, czegoś takiego nie było już dawno! Duch Puszkina i Gogola unosił się dziś nad sceną i tylko oni, jak się wydaje, nie wystarczyli, aby z godnością zakończyć ten wieczór!
Drugi (krzyczy). Wzywam Puszkina! Wzywam Gogola!
Pierwszy. Jesteś głupcem, krzyczysz, a co jeśli oni naprawdę się pojawią!
Lekkie drżenie powietrza. Pojawiają się Dukh i A.S. Puszkina i N.V. Idź do mnie.
D u x P u sh k i n a. Dzwoniłeś do Puszkina? (Rozgląda się z zaciekawieniem.) Ba, co za dzień zagłady, wszystko jak dawniej dobre czasy! Nic, panowie, zmiany na świecie, a tylko genialne wiersze i genialne sztuki teatralne kontrolują strukturę tego wszechświata!
D u x G o g o l i. Zadzwoniłeś do Gogola? (Rozgląda się uważnie.) Ba, czy to nie możesz być ty, bracie Puszkin?!
Puszkin. Ba, to nie jesteś ty, bracie Gogol!
Idź o l. Kto inny powinien to być, jeśli nie ja? wezwano tu z ciemności, z podziemne królestwo Aida, czyli gdzie teraz jestem, ale dlaczego do mnie zadzwonili, nie mogę sobie wyobrazić! tutaj, nawet bez ciebie i mnie, bracie Puszkinie, są autorzy, którzy mają coś do powiedzenia do zwykłych ludzi; którzy mają coś do powiedzenia temu podłemu plebsowi, z którego my, przyjaciel Puszkin, zawsze się naśmiewaliśmy, którym szczerze gardziliśmy i na którym zawsze polegaliśmy, jak uczeń na surowym nauczycielu matematyki!
Puszkin Tak, przyjacielu Gogolu, twoja prawda jest taka, że plebs jest śmieszny i żałosny, niezależnie od tego, czy jest to ważny urzędnik, mistrz teatralny, społecznik, poseł do parlamentu, czy niepiśmienny prowincjusz; Plebs jest zawsze niski i jednocześnie wysoki, bo poza nami, wybrańcami i tym podłym plebsem, nie ma w ogóle nic na świecie; a jeśli chodzi o autora spektaklu, to naprawdę nie mamy tu nic do roboty; Nie chodzi o to, że nas przewyższył, bo, jak wiemy, w zasadzie nie da się nas przyćmić; ale właśnie wszedł właściwy czas i przyniósł niezbędną grę, więc życzmy mu wszystkiego najlepszego i wracajmy tam, skąd przybyliśmy.
Idź o l. Tak, nie zaszkodzi życzyć komikowi pomyślności i powodzenia przez cały czas. Życzę Ci, nowej autorce, szczęścia i pomyślności, aby Twoje dni na ziemi trwały i abyś nie umarł ze szczęścia na widok pierwszego, drugiego, trzeciego i setnego szczęścia, ale cierpliwie dojdź do końca, niosąc na twoich plecach wieczny krzyż odrzucenia i chwały!
Puszkin. I tego samego życzę Tobie, aktualnemu komikowi! Bądź szczęśliwy i skontaktuj się z nami, kiedy tylko tego potrzebujesz!
Obydwa znikają.
Tłum teatru się rozprasza.
Pojawiają się gry samochodowe.
Autor. O mój Boże, widz, widz, widz! O, współczesny widzu! Jednak widz jest ten sam przez wszystkie stulecia i widz współczesny nie różni się od widza z czasów Nerona i Seneki, a sam Neron nie różni się od obecnych cesarzy i różnego rodzaju i typu autokratów. Wszystko się zmienia i wszystko pozostaje niezmienione, jedynie sceneria zmienia swój kolor i wzór, a kapelusze na głowach aktorek albo są obsypane muchami, albo podszyte po bokach białym lub czarnym welonem. A wszystko inne pozostaje zawsze takie samo. Przez cały czas na scenie szaleją namiętności, autor stara się ośmieszyć Cezara, a Cezar za to przesyła mu w prezencie garść złotych denarów, a następnie każe mu albo otworzyć żyły, albo każe go potajemnie udusić w jakiejś alejce. Nic się nie zmienia, nic! Listy publiczne, łaźnie publiczne i toalety publiczne są zawsze synonimem nieistniejącej publiczności, która albo wznosi się na niespotykane dotąd wyżyny, albo jest wdeptywana w błoto, podlewana łzami naiwnego widza, a następnie rozrywana na kawałki przez towarzyszy gladiatora i mocz wiecznego plebsu, wasz jedyny sędzia, autor, skromna komedia! On, ten plebs, teraz podający się za Cezara, teraz ważny minister, teraz krytyk, teraz zdzirowata dziewczyna, teraz tyrada o nieistniejących fanfarach, teraz mówca robiący bezsensowne żarty - on, ten wieczny plebs, będzie twój wieczny sędzia, skromny autor komedii! Jesteście z nim związani niewidzialnymi więzami, nienawidzicie go, boicie się go, a jednocześnie go uwielbiacie, bo nie macie nikogo innego. Jesteś sam, autorze komedii, nie masz rodziny, przyjaciół, przywiązań, prawdziwej miłości, bo Twoja miłość to komedia i uderzający śmiech, za którym kryją się gorzkie łzy Twoich nieprzespanych nocy, przepełnionych szaloną inspiracją i szalone wzloty, modlitwy do nieśmiertelnych Muz i nie mniej szaleńcze wpadnięcie w otchłań twórczej niemocy. Więc dziękuj losowi za to, że masz tego żałosnego plebsu, którego ubóstwiasz i nienawidzisz, za tego twojego wiecznego widza, połączonego z tobą odwiecznym łańcuchem sukcesów i porażek. Śmiej się z nim, raduj się i wylewaj gorzkie łzy, bo to jest twoje życie teatralne, a innego życia nie masz i nie będziesz mieć. Pozdrawiam Cię, mój wieczny widzu, i jeśli to możliwe, nie osądzaj zbyt surowo słabego komika, bo Twoja akceptacja pomoże mi dożyć jutrzejszego ranka, a Twoje potępienie zmusi mnie do otwarcia żył, które jednak zostały otwierałeś nie raz, bo nie raz mnie podziwiałeś i skazałeś na wieczne męki! (podnosi ręce do góry) Witaj, słońce nowego dnia, a jeśli cię znów zobaczę, oświeć mi te tajemnicze litery, te strony nowej komedii, która, przez nikogo niesłyszana, już puka jak nowo narodzony lasko, na kruchej skorupie mojego serca!
Zwieszając głowę, wchodzi do teatru.
Drzwi się zatrzaskują.
Teren przed teatrem jest pusty.
Koniec.
Spektakl jednoaktowy
On.
Ona.
Pokój, który umownie można nazwać pokojem - konwencja wywodzi się z oświetlenia, a także z draperiów i rozmaitych osłon, którymi zakrywane są ściany i meble: zwykłe ściany i zwykłe meble, które jednak są w stan jakiejś ewakuacji, jakieś oczekiwania wynikające oczywiście ze stanu wewnętrznego bohaterów – Ego i E. Życie na walizkach, życie w oczekiwaniu na zbliżający się wyjazd – tak można nazwać stan bohaterów w zabawie i położeniu otaczających je przedmiotów; które, nawiasem mówiąc, gdy ustąpi stan oczekiwania i atmosfera ewakuacji, mogą równie dobrze przybrać wygląd zwykłego salonu gdzieś na ostatnim piętrze jednego z moskiewskich wieżowców, położonych na samym skraju miasta; to oczywiście naprawdę skraj Moskwy: za oknami jest wiele jezior, plantacji leśnych, bagien, ale wszystkie te krajobrazy są też wyciszone i oczywiście zasłonięte kurtyną deszczu; po dokładnym przestudiowaniu – a cała tylna ściana pokoju to jeden niewyraźny i mglisty krajobraz – można dostrzec uderzające podobieństwo do krajobrazów przedstawionych przez Leonarda za jego tajemniczą Mona Lisą: te same rzeki, strumienie, gaje, mgły, tworzące wrażenie wieczności i tajemnicy istnienia. Swoją drogą zamiast pejzaży za oknami na tylnej ścianie, w ich miejsce może wisieć jedna, uśmiechnięta i tajemnicza Mona Lisa. Choć z drugiej strony akcja nadal toczy się pod dachem jednego ze starych moskiewskich wieżowców, zlokalizowanego gdzieś na obrzeżach miasta. Nie da się powiedzieć nic bardziej pewnego ani o pokoju, ani o krajobrazie za oknem.
Wieczór lub noc. Leży z rękami za głową, najwyraźniej na coś czeka. Drzwi się otwierają i wchodzi Ona.
Ona (zdejmuje buty przy drzwiach, zmartwiona). Który dziwne miejsce: ani jednego przechodnia, tylko latarnie i te niekończące się ścieżki wzdłuż brzegów stawów i bagien. Słyszałem kwakanie kaczek w ciemności. Wyobraźcie sobie: solidną ścianę trzciny, kwakanie kaczek i ten ciągły koncert żab, od którego można po prostu oszaleć. (Słucha czegoś za oknem.) Słyszysz, słyszysz, to znowu oni! (Marszczy czoło, próbując coś zrozumieć.) Nie sądzicie, że to dziwne, że te bagna istnieją niemal w centrum Moskwy? Naprawdę, to dziwne, prawda, jakieś średniowiecze?!
Och (wstając z kanapy i przeczesując rękami włosy). Nie ma w tym nic dziwnego, Moskwa to ogromne miasto, nowoczesna metropolia, rozciągająca się na prawie sto kilometrów, a w jej wnętrzu można znaleźć wszystko, czego zapragniesz, łącznie ze stawami z kaczkami i żabami. Pomyślcie tylko – żaby w stawie, coś niespotykanego w tych czasach! Nawiasem mówiąc, w rejonie wieży telewizyjnej Ostankino z łatwością można zobaczyć latający spodek. Mówią, że okolice wieży telewizyjnej to ulubione miejsce spotkań inteligentnych kosmitów. Po prostu wiszą tam całymi pęczkami, jak dojrzałe śliwki na drzewie i z jakiegoś powodu nikogo to nie dziwi. Wszyscy się do tego przyzwyczaili i po prostu nie widzą już ich wprost, jakby w ogóle nie istniały. To tak, jakby po prostu istniało normalne życie, a wszystkie te wspaniałe statki kosmiczne, kosmici, skafandry kosmiczne, humanoidy i małe zielone ludziki nigdy nie istniały. Ludzie są tak wciągnięci w swoje zwykłe problemy życia codziennego, że po prostu nie przejmują się tymi wszystkimi kosmitami wymyślonymi przez pisarzy science fiction, nawet jeśli są bardziej złożeni i bardziej zdumiewający niż wszystko, co wymyślili gawędziarze i poeci. Bagna z żabami są o wiele bardziej realne niż szerokie, oświetlone ulice wypełnione pieszymi i samochodami. Więc spokojnie spaceruj ścieżkami obok stawów i bagien, słuchaj szumu trzcin i kwakania kaczek i nie myśl o niczym obcym. Udawaj, że nie istnieje nic obcego; oprócz ciebie, mnie, tego pokoju i tych niekończących się stawów i bagien za oknem, w których żyją żaby i kaczki.
Ona. Czy naprawdę uważasz, że jest to właściwe postępowanie?
On. Tak, myślę, że dokładnie tak będzie!
Och, na (podchodzi do okna). Tu jest tak wysoko, a nie jak u cioci, w naszym przytulnym gniazdku, bo jest na trzecim piętrze, a tutaj będzie pewnie ze sto.
On. Zapomnij o cioci, nie będziemy już z nią mieszkać.
Ona. Gdzie będziemy mieszkać? Tutaj, w tym hotelu?
On. Tak, w tym hotelu, sto jeden pięter wyżej od Twojej ciotki, w naszym przytulnym gniazdku.
Ona. Ciocia świetnie się bawiła i musieliśmy podpisać z tobą umowę. Obiecałeś, że się ze mną ożenisz, bo będziemy mieli dziecko.
On. Tak, obiecałem, ale wiesz, najpierw muszę dokończyć raport.
Och, na (wydymając wargi, udając). Och, paskudny, z tobą zawsze tak jest; Ciągle coś piszesz i piszesz: teraz raporty, teraz te twoje historie o gwiazdach.
On. Już dawno nie pisałem opowiadań o gwiazdach, piszę powieści o życiu i śmierci, a może też o miłości i nienawiści; bardzo gruby i bardzo solidny. Ogólnie rzecz biorąc, w ciągu ostatnich dwudziestu lat stałem się niesamowicie szanowany i gruby.
Och, nie (zaskoczony). Tak, wyraźnie przybrałeś na wadze w ciągu kilku dni, kiedy mieszkaliśmy w tym hotelu. A włosy na głowie wydają się być cieńsze.
Och (zirytowany). Powtarzam, że to nie jest hotel i że nie minęło kilka dni. Po prostu nic nie wiesz, dlatego lepiej chodzić swoimi niekończącymi się ścieżkami z żabami i trzcinami i myśleć o wieczności i przeznaczeniu. Zrozum: muszę pilnie dokończyć raport, inaczej wszystko zacznie się od nowa i znowu nie dotrzemy do twojej głupiej ciotki, w naszym przytulnym pokoju na trzecim piętrze starego pięciopiętrowego budynku.
Och, nie (obrażony). A moja ciocia nie jest głupia, nie ma sensu jej oczerniać na próżno! Bądź wdzięczny, że oddała nam swój pokój, podczas gdy ona z dwójką dzieci kuli się na korytarzu i udaje, że wcale jej to nie przeszkadza. (Z ufnością, pieszcząc Go.) Wiesz, ona wciąż ma nadzieję, że w końcu mi się oświadczysz; Może nie zdajesz sobie z tego sprawy, ale ja też przybrałam na wadze. (głaska się po brzuchu.) Dziewczyny, wiesz, też czasem mogą przybrać na wadze. Nie jesteś jedyną osobą, która przybrała na wadze i straciła część włosów na czubku głowy; Mogłabym też pozwolić sobie na to, żeby choć trochę utyć! (chodzi po pokoju i gładzi swój lekko wystający brzuch.) Uważasz, że nie jest zbyt duży?
Och (krzyczy). Och, zostaw te swoje przebiegłe rzeczy! Skończ z tymi kobiecymi sztuczkami i wykrętami, przestań mnie szantażować! Nie mam czasu na twój wyimaginowany brzuch i te urocze, podstępne sztuczki; Muszę pilnie dokończyć raport.
Och, nie (obrażony). Zakończ, jeśli jest to dla Ciebie ważne; Tylko nie krzycz na mnie i nie myśl, że to trudne. (Podchodzi do stołu i podnosi plik kartek papieru.) Czy to twój głupi raport?
Och (krzyczy). Natychmiast odłóż wszystko na swoje miejsce! Odłóż to, inaczej nigdy nie wydostaniemy się z tego cholernego miejsca!
Ona (zakłopotana). Nie możemy wyjść? z tego hotelu?
Och (krzyczy). Tak, tak, do cholery, inaczej nigdy nie wydostaniemy się z tego hotelu!
Pauza.
Niejasno chodzi po pokoju, dotyka różnych rzeczy, krytycznie je bada, z powątpiewaniem kręci głową, a potem zdecydowanie zwraca się do Niego.
Ona. Nie podoba mi się to tutaj. U mojej ciotki było dużo ładniej. Tego naszego łóżka z metalowymi kulkami z pomponami, tak starego i tak niezawodnego, nie da się porównać z twoją głupią sofą (kopie sofę ze złości). I naszą półką z książkami, taką małą i taką wygodną; Zawsze możesz położyć na nim notatki. (Rozgląda się.) Dlaczego nie masz tu ani jednej książki? Naprawdę nie chcesz czytać?
Och (krzyczy). Tutaj z nami zrozumiesz to - z nami! - wszystko tu jest nasze, wspólne, takie samo jak twojej głupiej ciotki! Nie ma tu nic, co jest osobno moje i twoje, wszystko należy do nas dwojga: mnie i ciebie.
Ohna (sprzeciwiając się). Nie potrzebuję tej głupiej sofy, siedzenie na niej jest prawdopodobnie bardzo obrzydliwe; Potrzebuję łóżka z metalowymi kulkami z pomponami. Ten sam, który stoi w naszym pokoju, w mieszkaniu mojej złej ciotki, na trzecim piętrze budynku przy autostradzie Szczelkowskiej. (Z wątpliwościami.) A tutaj, poniżej, jaka ulica jest za oknem?
On. Nie ma tu żadnej ulicy, to zupełnie wyjątkowy obszar; tutaj są tylko stawy z kaczkami i żabami, a także zarośla niekończących się trzcin, w których oczywiście coś też żyje: na przykład karaś, okoń lub szczupak; Ktoś na pewno zamieszka w trzcinach, może jakieś ptaki albo szczury, jak wydra lub piżmak. Ale to nie ma nic wspólnego ze sprawą, jak możesz tego nie rozumieć?
Ona. Szczury? Dlaczego szczury, nie potrzebuję szczurów, nie chcę szczurów! (Przestraszony wspina się na kanapę, podwija nogi pod siebie.) U mojej ciotki szczurów nie było, wróćmy tam, do naszego łóżka z piłkami, półki z książkami i notatkami. Swoją drogą, dlaczego nie widzę Twoich notatek? Czy nie przeglądasz materiału, który omawiałeś w czasie wakacji?
Och (w rozpaczy). Nie, nie chcę niczego powtarzać; Mam dość powtarzania tego, co się wydarzyło, chcę zmiany, rozumiesz - zmiany! Żadnych notatek, żadnych wykładów, niczego, co przypominałoby mi przeszłość; tylko przyszłość, która niestety wciąż nie nadeszła; żadnych zajęć szkolnych, żadnego uczenia się, żadnego powtarzania tego, czego się nauczyłeś; tylko przyszłość, która niczym wschodzące słońce powinna oświetlić wszystko na nowo i położyć kres chimerom nocy. Dlatego, kochana, już dawno nie korzystałam z żadnych notatek.
Ohna (sprzeciwiając się). Ale to ty piszesz ten ważny raport! O czym on mówi, jeśli oczywiście nie jest to tajemnicą, o tej twojej nieudanej pracy laboratoryjnej, którą musiałeś powtarzać dwukrotnie? Pamiętacie, że tydzień temu wciąż mówiono o nadprzewodnictwie i przekazywaniu energii na odległość?
Och (krzyczy). Nie, po stokroć nie, to nie ma nic wspólnego z nadprzewodnictwem! i to również nie ma nic wspólnego z przekazywaniem energii na odległość; Mówiłam już, że to reportaż o Was i o mnie, o nas dwojgu, o naszym wspólnym życiu.
Och, nie (krytycznie). Co to może być? wspólne życie, jeśli poza tą oświadczyną - nie kłócę się, była bardzo nietypowa i piękna, choć wszystkich bardzo rozśmieszyła - jeśli poza tą propozycją z kwiatami i tortem dla wszystkich moich najbliższych przyjaciół, nie zrobiłeś absolutnie nic pozytywny; nic pozytywnego; nie chcesz widzieć mojego rosnącego brzucha, nie interesują cię przeżycia mojej ciotki, która mi współczuje i tylko dlatego nie wyrzuca nas na ulicę, w śnieg i mróz . (Obojętnie beznadziejna.) Jeśli się ze mną nie ożenisz, popełnię samobójstwo.
Och (cicho, insynuując). Tak, co zrobisz? Wypijesz truciznę, czy, powiedzmy, wyskoczysz przez okno? a może położysz się na poręczach jak Anna Karenina? Czy wiesz, że jest wiele sposobów na popełnienie samobójstwa, który z nich w tej chwili wolisz?
Ohna (równie obojętnie, wzruszając ramionami). Jeszcze nie zdecydowałem, muszę to przemyśleć.
On. No cóż, myśl, myśl, a tymczasem napiszę raport.
Siada przy stole, podsuwa mu stertę prześcieradeł, myśli, opierając policzek na dłoni, potem odruchowo zaczyna coś pisać kilka razy, ale potem rzuca pióro na stół, odchyla się na krześle, zakłada ręce za głowę i wpatrując się w otwór okna, zastyga w bezruchu.
Och, nie (szyderczo). A co, nie umiesz pisać? Co teraz piszesz, znowu opowieść o podróżach w kosmosie? czy oddasz to temu twojemu redaktorowi z magazynu, który zwrócił ci już dziesięć rzeczy, nie przeczytawszy żadnej z nich do końca? Nie jesteś już zmęczony rozprawieniem się z tym draniem?
Siedzi cicho na krześle, patrzy w okno i milczy. Na jego twarzy malował się wyraz obrzydzenia i obojętności.
Ohna (podchodzi od tyłu, obejmuje ją za ramiona). Czy jesteś czymś zmartwiony? Nie możesz znaleźć fabuły do opowiadania? Czy naprawdę się tym martwisz? Wiesz, kiedy trzy dni temu opowiadałeś mi o swoich przygodach w komunikacji miejskiej - pamiętasz, że natrafiałeś na siebie na swoich biletach? szczęśliwe liczby, a jakieś, nawet najbardziej niezwykłe, Twoje życzenie się spełniło? Piękne dziewczyny uśmiechały się do Ciebie, pogoda na ulicy ciągle się zmieniała, padał deszcz, potem znów zza chmur wyszło słońce, a potem nagle tramwaj bez wyraźnego powodu zatrzymał się w tym jednym miejscu, którego potrzebujesz? - więc kiedy trzy dni temu powiedziałeś mi o tych szczęśliwych liczbach na biletach, od razu pomyślałem, że to bardzo dobra historia na historię; dla historii fantasy, ponieważ z pewnością zdecydowałeś się poświęcić wyłącznie fantazji. Wyobraź sobie: osoba podróżująca komunikacją miejską – niech to będzie znowu, jak w Twoim przypadku tramwaj – otrzymuje nieodwracalny szczęśliwy bilet; jak nieodwracalny rubel, pamiętajcie tę historię braci Strugackich! - i tak jedzie z tym swoim szczęśliwym biletem, przesiada się z tramwaju na autobus, z autobusu wsiada do metra, może nawet wziąć taksówkę lub polecieć samolotem, a to wszystko zupełnie za darmo, chociaż w okolicy nie ma nikogo on ma pojęcie o wszystkim, ale wszyscy po prostu uśmiechają się, rywalizując ze sobą, zwłaszcza piękne dziewczyny, stewardesy, konduktorzy itp. i oferują mu wszelką pomoc; i rozkoszuje się tą swoją mocą, a wciąż nie do końca wie, skąd wziął się ten nieodwracalny bilet? a na sam koniec, gdy już dość znudzi mu się niekończące się szczęście, oddaje swój bilet jakiemuś spieszącemu się uczniowi na randkę, od którego zależy całe życie późniejsze życie i do kogo w zwykły sposób nigdy nie dotrzyj do swojej dziewczyny; do dziewczyny, która jest sama i może go uszczęśliwić. Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to piękne i szlachetne: dawny szczęściarz, zmęczony niekończącym się spełnianiem pragnień, dzieli się swoją mocą z nieszczęśliwym zakochanym młodym mężczyzną, któremu, jak się wydaje, nic już nie pomoże, a on sam wraca do spokoju i spokojne życie wszak on też jest studentem i gdzieś w odosobnionym pokoju czeka na niego także cicha i skromna dziewczyna; któremu również proponuje, ponieważ nie można już z tym zwlekać; bo obiecał jej tak wiele, a ona dała mu tak wiele, najcenniejszą rzecz, jaką miała na świecie - bo gdyby nie oddał swojego szczęśliwego losu innemu i nie wrócił do czekającej ukochanej, mogłaby zrobić coś strasznego ; coś, czego będzie naprawdę, naprawdę żałować.
Och (sarkastycznie). W małym, przytulnym pokoju, na trzecim piętrze przy autostradzie Szczelkowskiej, w mieszkaniu twojej hałaśliwej ciotki, która na razie się uspokoiła, bo czeka, podobnie jak ty, na zdecydowaną propozycję ode mnie? propozycja małżeństwa, której nadal nie robię i nie robię, chociaż z jakiegoś powodu brzuszek rośnie i rośnie z dnia na dzień; tak po prostu bez wyraźnego powodu nagle powoli rośnie i rośnie, aż urósł duży, duży, wielkości arbuza, albo wielkości góry Chomolungma, a na koniec eksploduje z ogłuszającym trzaskiem, rozsypując się na tysiące małe części i nie wyjdzie z tego tysiące małych i ładnych dzieci, takich kędzierzawych i rumianych diabłów, które otoczą mnie ze wszystkich stron jak niezliczona szarańcza, zatykają mi nos, uszy, oczy, przyklejają się do moich ust, wiszą na moich ramionach i nogi i nie będę już w stanie nic napisać, ani linijki, ani akapitu, ani jednej fantastycznej historii o szczęśliwych nieodwracalnych biletach, nieszczęśliwych studentach, którzy nie mają czasu na spotkanie z ukochaną, ale tylko co godzinę i co dnia, porzuciwszy literaturę i instytut, zacznę rozładowywać wagony na stacji, zarabiając grosze na całą tę wrzeszczącą i ssącą otchłań, która wymaga tylko jednego: jeść, jeść i jeść, a która nie daje ani grosza. do cholery z moimi bardzo realnymi i nie tak napoleońskimi planami?! kto pochowa mnie razem z tobą w cichym, przytulnym pokoju na trzecim piętrze przy autostradzie Szczelkowskiej, w mieszkaniu twojej hałaśliwej ciotki, która zaraz potem wystawi nas na zewnątrz na śnieg, mróz i palące słońce? i wtedy to nie ty, ale ja będę zmuszony popełnić samobójstwo, a historię o nieodwracalnym bilecie napisze ktoś inny, może nawet ten sam student, któremu się to udało ostatnia chwila na randkę z ukochaną? i pozostaniesz młodą wdową z całym stadem pięknych i różowych chochlików w ramionach, a ktoś inny będzie cię pieścił i pocieszał; ktoś, kto ma jeszcze trochę wolnego czasu; któremu dano tę właśnie kroplę wolnego czasu; który nie był poddawany presji i nie wisiał nad jego duszą w postaci zaostrzonego tamahawka Damoklesa, nie był zmuszony położyć kresu całej swojej pomyślnej przyszłości, w której jest miejsce na wszystko, łącznie z tobą i być może , ten wrzeszczący i ssący rój twoich różowych i kędzierzawych irytujących, ale który wymaga tylko jednego - czasu, odrobiny wytchnienia, którego uparcie nie chcesz mi dać? (krzyczy.) Dlaczego nie chcesz dać mi tej małej, istotnej chwili wytchnienia? dlaczego torturowałeś mnie swoimi niezliczonymi ultimatum? dlaczego trzymałeś mnie z całym tym rojem nienarodzonych złoczyńców z kręconymi włosami? Dlaczego ciągle grozisz, że albo wyskoczysz przez okno, albo zostaniesz otruty, albo otworzysz sobie żyły, albo zrobisz coś innego obrzydliwego i okropnego? Dlaczego niezmiennie i nieuchronnie zamieniasz się w swoją głupią i zrzędliwą ciotkę, od której chcesz uciekać, trzymając głowę w dłoniach, gdzieś daleko, nawet na krańce ziemi? dlaczego szybko stajesz się suką? dziewczyna, która pod żadnym pozorem nie może wyjść za mąż; nawet jeśli jej ogromny, nienasycony brzuch rośnie i rośnie z dnia na dzień; dlaczego, odpowiedz mi, cholera, dlaczego?
Zaczyna cicho, potem łka coraz głośniej.
Szybko chodzi od rogu do rogu, trzymając się za głowę, powtarzając: „Nie, to jest nie do zniesienia, nie mogę tego znieść, za każdym razem jest tak samo, jak w cyrku, jak koń biegający w kółko pod ciosami kierowca!”
Och, nie (przez szloch). Nieczuły, nie do zniesienia, bez serca, dlaczego spacerowałeś ze mną po murach klasztoru Nowodziewiczy, dlaczego całowałeś mnie na śniegu, dlaczego wyznawałeś swoją miłość, dawałeś kwiaty i robiłeś takie rzeczy? nietypowa oferta, co robi się tylko w książkach? Dlaczego urzekłeś mnie swoimi opowieściami o odległych wyspach i bajecznych podróżach, dlaczego oszukałeś mnie i moich przyjaciół, którzy byli całkowicie oszołomieni Twoimi nagłymi wizytami i poradzili mi, abym opuściła wszystkich moich zalotników, których miałam tak wielu, że mogłam zawsze wybieraj z nich najbardziej godnego i atrakcyjnego?
On. Byłem po prostu jednym z nich, twoimi licznymi zalotnikami i najwyraźniej okazałem się najbardziej godnym i najbardziej atrakcyjnym.
Ona. Dlaczego kazałeś mi podrzeć listy od fanów?
On. Byłam zazdrosna. Co w tym złego?
Ona. Dlaczego zgodziłaś się zamienić swój akademik na ten pokój w mieszkaniu mojej życzliwej ciotki, która z dobroci wciąż nie wyrzuciła nas na śnieg i zimno, choć oboje już na to zasłużyliśmy?
On. Pomyślałam, że w spokojnych warunkach łatwiej będzie mi pisać opowiadania fantasy.
Ona. Dlaczego dałeś mi duży, okrągły brzuch, tak ogromny, że jest mi niewygodnie iść na studia, bo pójście tam jako porzucony głupek oznacza wyśmiewanie ze strony znajomych i współczujące szepty ze strony nauczycieli?
On. W takim razie tak zawsze kończy się intymność dwojga młodych ludzi, bo natura jak zawsze bierze górę nad ostrożnością i racjonalnością; ponieważ zawsze tak było i zawsze będzie; Na koniec przypomnijcie sobie historię Romea i Julii; pamiętajcie, że oni, podobnie jak my, musieli popełnić mnóstwo błędów.
Och, nie (desperacko). Dlaczego jeszcze się ze mną nie ożeniłeś, dlaczego nie legitymizowałeś mojego dużego i okrągłego brzucha, który może nie jest widoczny dla wścibskiego oka, ale który stanie się nim w najkrótszym czasie?
On. Ponieważ nie jestem psychicznie gotowa na zawiązanie węzła; ponieważ jestem jeszcze niedoświadczonym młodym człowiekiem, zastanawiającym się nad swoim życiem i egzystencją, decydującym, ale wciąż nie mogącym rozwiązać głównego zagadnienia filozofii, marzącym o zostaniu wielkim pisarzem i obawiającym się spokojnego domowego ogniska nie mniej niż najcięższej klęski żywiołowej: trzęsienie ziemi lub inwazja szarańczy! (Nagle przeciera oczy ręką.) Jednak teraz jest mi to już obojętne, jestem zmęczony, nie mogę znieść tej ciągle powtarzanej i irytującej rozmowy; Przepraszam, ale muszę się położyć i chociaż trochę odpocząć od wszystkiego; odpocznij od tego niekończącego się biegania w kółko, od trzepotania batem i śmiechu pijanej publiczności w budce; kogo nie obchodzi, ile okrążeń już przebiegłem, ile razy płonący bicz dotknął mojej spienionej skóry i kiedy to wszystko się w końcu skończy.
Podchodzi do sofy, kładzie się i od razu zasypia.
Podchodzi do stołu, machinalnie podnosi raport, przegląda kartki i zaczyna czytać.
O nie (czyta). „W tym najnowszym raporcie, który, jak wszystkie poprzednie, oczywiście nie zostanie zaakceptowany przez Komisję, nadal utrzymuję, że postąpiłem prawidłowo, w dodatku jedyny słuszny; przyszłość była w moich rękach, przyszłość drżała na włosku, a przyszłość nas obu zależała od moich działań, drodzy panowie, członkowie Komisji; Nie odważyłam się zawiązać węzła małżeńskiego, położyć kresu mojemu przyszłemu życiu ani przekreślić kariery; dalsze wydarzenia, całe moje życie, wszystkie moje książki, moja rodzina, moi przyjaciele, dzieci, sława - cała moja przyszła droga życiowa najlepiej to potwierdza; Przyniosłem korzyści tysiącom, a może nawet milionom ludzi; Jeśli zaś chodzi o jej szalony i niewybaczalny wybuch, okropne i głupie odejście od życia, to mam nadzieję, że bezpośredni związek Ja, drodzy panowie, członkowie Komisji, nie mam z tym nic wspólnego; być może pośrednio, ale w żaden sposób nie bezpośrednio; jednakże pomimo tego mojego oświadczenia jestem prawie pewien, że ten mój raport, napisany krwią i cierpieniem, nie zostanie zaakceptowany przez szanowanych panów; niemniej jednak, tak jak poprzednio, pozostaję przy swoich ciężko wypracowanych przekonaniach, które mogą być błędnymi przekonaniami. Pozdrawiam i tak dalej. Data i data oczywiście nie są istotne.”
Ze smutnym uśmiechem jeszcze przez chwilę trzyma papiery w rękach, po czym kładzie je na stole, pisze coś bezpośrednio na nich i szybko podchodząc do kanapy, lekko całuje skroń Ego; po czym znika z pokoju.
Budzi się po chwili, leży z otwartymi oczami, z rękami założonymi za głowę, po czym wstaje, podchodzi do stołu, bierze górną kartkę i czyta zapisane przez Nią słowa: „Przepraszam, protokół nie został przyjęty .” Cicho siada na krześle i siedzi dłuższą chwilę, patrząc na zamknięte drzwi.
Po długiej i bolesnej ciszy drzwi wreszcie się otwierają i do pokoju wchodzi Ona.
Oboje patrzą sobie w oczy długo i w milczeniu.
Kurtyna
REANIMACJA
Sceny z życia szpitalnego
PIERWSZY PACJENT.
DRUGI PACJENT.
PIERWSZY SANITAR.
Drugi sanitariusz.
Sala szpitalna, zupełnie pusta, oświetlona nieznośnie jasnym światłem świetlówek, pomalowana na trującą biel; farba na ścianach i tynk na suficie miejscami odpadły z powodu czasu i oczywiście wilgoci; podłoga jest gładka, pokryta linoleum; w rogu znajduje się zlew; nie ma okien.
Scena pierwsza. Start
Drzwi się otwierają i PIERWSZY ZAMÓWIENIE wprowadza na wózku PIERWSZEGO PACJENTA; ustawia wózek na środku sali, tak aby nogi pacjenta skierowane były bezpośrednio na widownię; po czym wychodzi, zamykając drzwi do pokoju.
Pauza.
Słychać cienki strumień wody płynącej do zlewu z kranu; stopniowo zamienia się w osobne, żmudne krople uderzające jedna po drugiej w płytki; nierówne uderzenia, przypominające bicie serca osoby walczącej o życie; Stają się częstsze lub prawie całkowicie zanikają.
Pacjent jest nieruchomy, tylko czasami odruchowo porusza bosymi palcami.
Pauza.
Krople spadają w różnym rytmie.
Drzwi otwierają się ze skrzypieniem i do pokoju Drugi Sanitariusz, który jednak na Pierwszym wygląda jak dwie krople wody, wtacza nosze, na którym bez ruchu, z zamkniętymi oczami leży DRUGI PACJENT; wygląda jak Pierwszy, jak dwa groszki w strąku. Drugi sanitariusz ustawia nosze na środku pokoju, równolegle do pierwszego łóżka i odwracając się obojętnie, wychodzi drzwiami, które oczywiście dawno nie były smarowane, i zamykają się z trudem i skrzypienie.
Pauza.
Na oddziale słychać bicie serca obu pacjentów. Uderzenia są konwulsyjne i nierówne.
Czasami przez bose stopy pacjenta przebiega nierówny skurcz.
Pauza.
Nagle PIERWSZY PACJENT konwulsyjnie podnosi się na łóżku, otwiera oczy i dziko je przewraca. Potem odwraca się do Drugiego i na jego widok wpada w nieopisane podekscytowanie, zaczyna machać rękami, próbuje coś powiedzieć, ale tylko sapie i w końcu spada z łóżka na podłogę.
Pod sufitem zapala się czerwona lampka i zaczyna nieregularnie migać.
Drzwi się otwierają i do sali wpada PIERWSZY ZAMÓWIENIE, chwyta PIERWSZEGO PACJENTA w ramiona i pospiesznie rzucając go na nosze, wyprowadza z pomieszczeń.
Żarówka pod sufitem nagle gaśnie, ale zamiast niej z kranu zaczyna kapać woda, a bicie kropel przypomina rytm umierających uderzeń serca. Jest nierówna, nagle przerwana, potem ledwo słyszalnie wznowiona i dopiero bardzo powoli, stopniowo dochodzi do w miarę wyrównanego stanu. Drzwi otwierają się, a do sali Pierwszego Pacjenta wjeżdża Pierwszy Ordynator, ustawia wózek na swoim miejscu i obojętnie odwracając się, wychodzi z pokoju.
Cisza. Fluorescencyjne świetlówki na suficie świecą jasno.
Pauza.
Nagle Drugi Pacjent podnosi się konwulsyjnie na łóżku, gwałtownie kręci głową i oczami na boki, wbija wzrok w Pierwszego i widząc go, próbuje sięgnąć rękami do następnego łóżka, chwyta się palcami, ale nagle traci równowagę i z trzaskiem upada na podłogę.
Pod sufitem zapala się czerwona lampka i zaczyna migać w sposób ciągły.
W oddali słychać syrenę, tupot nóg, a do pokoju wbiega II Ordynator, szeroko otwierając drzwi. Bierze leżącego pacjenta na ręce, jakimś cudem kładzie go na łóżku i przetaczając go przed siebie, wybiega z pokoju.
Niesmarowane zawiasy drzwi obrzydliwie piszczą.
Żarówka pod sufitem gaśnie, ale w oddali dźwięk teraz narasta, a potem cichnie, syrena dzwoni nieprzerwanie. Potem milknie.
Cisza, w której powoli, jedna po drugiej, z kranu spadają krople wody.
Stopniowo zamieniają się w uderzenia chorego serca walczącego o życie.
Uderzyć.
Cisza.
Uderzyć.
Cisza.
Następuje bardzo długa pauza, podczas której od czasu do czasu przez stopy PIERWSZEGO PACJENTA przebiega skurcz, czasami palce zaczynają się poruszać, ale potem nogi rozciągają się jeszcze dłużej niż poprzednio, a na oddziale nie słychać nic ale szum jasnych jarzeniówek z sufitu.
Cisza.
Nagle z kranu wypływa strużka wody i równie nagle się kończy.
Pauza.
W oddali słychać kroki, podchodzą bliżej, drzwi się otwierają, a Drugi Ordynator wtacza DRUGIEGO PACJENTA na oddział, ustawia wózek na swoim pierwotnym miejscu i odwracając się obojętnie, wychodzi, zamykając ze skrzypieniem drzwi. Obydwa łóżka ustawione są równolegle, pacjenci kładą się gołymi piętami w stronę widzów, czasem mimowolnie poruszając żółtymi, martwymi palcami.
Cisza, pauza.
Popłynęła strużka wody.
W oddali słychać było kroki, zbliżały się do komnaty, minęły i zniknęły gdzieś za zakrętem.
Ciągły szum świetlówek.
Pacjenci leżą bez ruchu.
Pauza.
Zaciemnienie.
Scena druga. Miłość
Pierwszy Pacjent nagle otwiera oczy, leży przez jakiś czas bez ruchu, po czym konwulsyjnie podnosi się, rozgląda się dziko, zatrzymuje wzrok na Drugim Pacjentu i patrzy na niego przez dłuższą chwilę, jakby studiując mu w twarz. Potem zaczyna się bez powodu uśmiechać, jego twarz dosłownie promieniuje szczęściem i radością, lekko wyciąga rękę i klepie sąsiada po brzuchu.
Drugi pacjent otwiera oczy, leży przez jakiś czas bez ruchu, po czym konwulsyjnie podnosi się na łóżku, patrzy na sąsiada i stopniowo, poprzez maskę niezrozumienia i obojętności, a może nawet nieistnienia, dociera do niego zrozumienie szczęścia. Wyciąga ręce do przodu, ściska je dłońmi nowo poznanego przyjaciela, a na jego twarzy pojawia się niewypowiedziane, nieziemskie szczęście.
Przez jakiś czas, pochłonięci wzajemną miłością, oboje pacjenci trzymają się za ręce i cicho, radośnie uśmiechają się do siebie. Nie potrzebują już nikogo na świecie, ponieważ cały świat jest dla nich zawarty w ich nowo odnalezionym, jedynym i być może ostatnim przyjacielu, lepszym od którego nie mogą już znaleźć.
Pauza.
Ręce nadal są splecione.
Pauza.
Oczy nadal są utkwione w oczach.
Pauza.
Miłość wciąż płynie po całym oddziale.
Popłynęła strużka wody.
PIERWSZY PACJENT powoli, bardzo powoli, bardzo cicho, ale nieuchronnie zaczyna przewracać się na bok, po czym powoli opada na łóżko i przeciąga się po nim, konwulsyjnie szarpiąc ręką i nogą.
Pod sufitem miga czerwone światło.
Uderzenia wody imitują puls zmęczonego serca.
Drzwi się otwierają, na oddziale pojawia się Pierwszy Ordynator i pospiesznie zabiera pacjenta.
Pauza.
Popłynęła strużka wody.
DRUGI PACJENT męczy się na łóżku. Drugi sanitariusz wyprowadza biedaka za drzwi.
Plusk wody przypomina agonię.
Lampka pod sufitem miga ciągle.
Pauza.
Nagle wszystko się kończy, a PIERWSZE ZAMÓWIENIE wprowadza na oddział łóżko PIERWSZEGO PACJENTA. Instaluje go ponownie w pierwotnym miejscu. Potem odchodzi.
Pauza.
Drugi sanitariusz wtacza się do pokoju drugiego unieruchomionego pacjenta. Obaj pacjenci leżą w tych samych miejscach.
Pauza.
Lekkie drżenie przebiegło po stopach PIERWSZEGO PACJENTA.
Pauza.
Drugi pacjent słabo poruszył żółtym, martwym małym palcem.
Bardzo długa pauza.
Strużka wody kapała słabo i zniknęła.
Zaciemnienie.
Scena trzecia. Nienawiść
To samo zdjęcie.
Pauza.
Kropla spadła.
Potem szybko i znowu, z niepokojem i szybko.
Żarówka pod sufitem mruga niepokojąco.
Pacjenci siedzą na łóżkach i patrzą na siebie z nienawiścią.
Pauza.
Pacjenci z nienawiścią odsuwają się od siebie nawzajem.
Pauza.
Pacjenci wiercą się na podłodze, próbując podgryźć gardło przeciwnika.
Pauza.
Dwa poskręcane ciała zamarły na podłodze w nienaturalnych pozycjach.
Pierwsza i druga sanitariuszka na zmianę zabierają ciała z oddziału.
Spadła pojedyncza kropla.
Zaciemnienie.
Scena czwarta. Zdziwienie
Czwarta scena zbudowana jest na zasadzie poprzednich.
Sceny piąta, szósta i kolejne: Postęp, Nawrót, Wyładowanie i inne są skonstruowane podobnie.
Dźwięk kropli spadających do zlewu gdzieś za sceną.
Autor.
Cena
Autor. Cenzorze, postanowiłeś stanąć mi na drodze, zabraniając mi pisać tego, co wypływa z mojej duszy przepełnionej fabułami! Ty, sam będąc nieistotny, postanowiłeś zabronić mi publikowania tam, gdzie zwykle publikuję. Ty, który nie potrafisz napisać wyraźnie nawet dwóch słów, ty, który w wolnym czasie oddajesz się tak podłemu hobby, o którym nieprzyzwoicie nawet wspominać, decydujesz, czy mam dalej żyć, czy umrzeć? Bo niemożność publikowania oznacza dla mnie prawdziwą śmierć.
Cena Tak, mam pewien wpływ na redaktora pisma, w którym zamierzałeś publikować swoje prace. Ale po pierwsze, wydawało mi się, że w jednym z nich pokazałeś mi siebie, i to w niezbyt atrakcyjnej formie. A to, trzeba przyznać, nie jest dla mnie zbyt przyjemne.
Autor. Milcz, najmniej znaczący z ludzi! Mając, jak już mówiłem, pewien wpływ na znanego mi redaktora, a w dodatku niezwykle niską duszę, nagle przestraszyłeś się, gdy zobaczyłeś siebie w jednej z moich rzeczy. Ale, moja droga, właśnie spojrzałaś w jedno z lusterek ogromna liczba produkowane przeze mnie, bo moje prace, moje satyry, są zwierciadłem, w które patrzy wielu ludzi. Łącznie z tobą, mój głęboko wielbiony Cenzorze, bo uwielbiam takich głupców jak ty, którzy dostarczają mi płodnego materiału do moich małych i niewinnych satyr. Czy słyszałeś kiedyś o słowie „typowy”? Tak więc, mój drogi przyjacielu, właśnie masz do czynienia z przypadkiem, w którym w konkretnym widzisz to, co ogólne, właściwe wielu ludziom, w tym tobie. Jesteś zwykłym osłem, mój głęboko uwielbiony przyjacielu, który w lustrze mojej bajki widział swoją obrzydliwą twarz osła. Spójrz na nią i rycz jak osioł z własnej bezsilności!
Cena Tak się nie stanie, bo zabroniłem publikacji Twojej osławionej bajki. To jest lustro, w którym, jak twierdzisz, wielu, w tym ja, widzi swoje ośle twarze.
Autor. No cóż, kochanie, opublikuję to gdzie indziej, albo napiszę jeszcze sto podobnych opowieści, w których takie niebyty jak ty wciąż będą się widzieć. Rozrzucę te bajki, te satyry, te komedie po całym świecie, zainstaluję te zwierciadła prawdy, gdzie tylko się da, aby takie osły jak ty nie mogły się przed nimi ukryć. Jakikolwiek byt taki jak ty, który folgował swojej próżności w tak podłym zajęciu, o którym nawet wstyd mi tu wspominać (a wiesz, że dobrze znam twoje życie osobiste i miałem dość, choć nie z własnej woli, grzebał w twoich brudach), - nikt z twojego rodzaju nie będzie w stanie uniknąć moich nieśmiertelnych luster, nie przejrzawszy ich osobiście, zwieńczony koroną szanowanego osła. Bo satyra, przyjacielu, jest nieśmiertelna i nikt nie może jej zabronić.
Cena Zrobię to!
Autor. Nie, przyjacielu, nie zrobisz tego. Nikt przed tobą nie mógł tego zrobić i nikt po tobie nie mógł tego zrobić. Jeśli chodzi o nasz konkretny przypadek, lepiej uprawiać swoje nieatrakcyjne hobby w ciszy i nie próbować przerywać czegoś, czego nie da się zatrzymać. Satyry były poświęcone cesarzom, nieistotnym żebrakom, a nawet nieśmiertelni bogowie, więc gdzie ty, najbardziej nieistotny łotrzyku, jakiego znam, możesz ukryć się przed ich miażdżącym śmiechem!? Twój zawód, cenzorze, jest zawsze śmieszny i bezużyteczny, ale twoje przywary są podłe i na pierwszy rzut oka nikomu nie przeszkadzają. Tak jednak nie jest, bo tymi wadami są ciemność, ciemność i ciemność, i to właśnie strach przed rozpoznaniem siebie w zwierciadle bezlitosnej satyry zmusza ludzi takich jak Ty do zamykania zwierciadeł wiecznej satyry zasłonami wstydu. Ale to daremne przedsięwzięcie, mój drogi przyjacielu! Gotuj na ogniu swojej podłości wieczny gulasz głupoty i sprośności, potrząśnij obwisłymi piersiami podłości i zepsucia i nie próbuj zabraniać tego, czego zakazać nie da się. Powiedziałem wszystko. Dolina!
KSIĘGOWY
Sceny przy telefonie
Osoba niepełnosprawna.
Fotograf.
Księgowy.
Dziewczyna z manometrem.
Dziewczyna z lampą.
Dziewczyna jest w jej rękach.
Scena pierwsza
Telefon na tle pustej przestrzeni. Drzwi się otwierają i pojawia się Invalid. Podnosi słuchawkę i wybiera numer.
Ale! Dzień dobry Kto to jest? Czy to jest biuro? Daj mi księgowego! Nie masz księgowego? Kto tam jest? Czy masz księgowego? Czego potrzebujesz? Ile kosztuje metr sześcienny wody? Kto mówi? Osoba niepełnosprawna mówi. Zapytaj księgowego biura mieszkaniowego? Ma mdłości na głowie i zawyża dane księgowe. Dlaczego jestem chory? Według książeczki zdrowia jestem chory. Więc nie możesz nam zdradzić tajnych numerów? Zapytaj księgowego biura mieszkaniowego? Mówię ci, ona jest chora na głowę. Ponadto zawyża dane księgowe. I jestem niepełnosprawny na podstawie książeczki zdrowia. Mam prawo do sieci preferencyjnej. Co? Ty też jesteś chory, ale nie dają Ci zasiłku? Ile kosztuje metr sześcienny wody? Ale mi nie powiesz, bo powinieneś zapytać księgowego? A ja jestem niepełnosprawny, a ona chora na głowę. Czy przejmujesz się tym, że też jesteś chory? Ale mam to gdzieś, bo to system preferencyjny! A nasz księgowy jest chory na głowę! I jestem niepełnosprawny w sprawach ogólnych! Ile kosztuje metr sześcienny wody? Ale! Ale!
Słychać sygnał dźwiękowy „wszystko jasne”. Odkłada telefon.
(krzyczy) Sam dołączę cię do ogólnej siatki! Zaprowadzę was wszystkich do czystej wody!
Odwraca się i wychodzi, bardzo zirytowany.
Scena druga
Ten sam Inwalida, kulejąc, wraca do pokoju. Obok telefonu stoi teraz krzesło i mały dywanik. W rogu stoi figowiec, czyli palma w wannie.
I nvalid (podnosi słuchawkę i wybiera numer). Ale! Kto to jest? Czy to jest biuro? To nie jest biuro, to instalacja elektryczna? Gdzie jest biuro? Czy urząd jest teraz pod nowym numerem telefonu? 3 - 10 - 11 - 19? Cześć, dziewczyno, nie rozłączaj się! Ile kosztują światowe dostawy? Ile osób? Dla jednej osoby niepełnosprawnej! Według siatki czy według certyfikatu? Zgodnie z certyfikatem i ogólnym stanem? Czy lepiej zapytać księgowego biura mieszkaniowego? Zmienia się i kradnie energię! Czy cię to obchodzi, a mnie też to nie obchodzi? Nie jestem niepełnosprawny, jestem zdrowy i ogólnie w dobrej kondycji! Co? Czy rozpoznałeś mnie nawet bez certyfikatu? Cześć, dziewczyno, nie rozłączaj się!
W telefonie słychać sygnały dźwiękowe. Rzuca telefon na podłogę.
(krzyczy) Ja też cię poznam i wysuszę cię na słońcu! Kradną energię, ale mam podbity certyfikat!
Wychodzi, ze złością kopiąc stopą dywan.
Scena trzecia
Pokój, telefon na stojaku, dywan, palma w rogu, obrazy i fotografie na ścianach; przyćmiony krajobraz w otwartym oknie.
I nvalid (wchodzi, kulejąc, o kulach, podnosi telefon, wybiera numer i jednocześnie krzyczy). Witam, jestem niepełnosprawny! Czy to jest biuro spraw ogólnych? Co? Spaliło się biuro? W takim razie zaopatrzmy się w napełniacze do wody! Co? Czy wypełniacze chwilowo nie działają? W takim razie włączmy oświetlenie! Czy Twoja energia chwilowo się wyczerpała? Kto rozmawia przez telefon? Obowiązek odprowadzania ścieków i narażenie na ścieki? Witaj dziewczyno, ile kosztuje metr sześcienny uderzenia? Czy powinieneś zapytać księgowego w swoim biurze mieszkaniowym? Jest na zmianie i kradnie sprzątanie! Masz to gdzieś, już jesteś po szyję w kanałach? A ja jestem niepełnosprawny z orzeczeniem o chorobach ogólnych! Czy w ogóle przejmujesz się tym, że wszystkie rury pękną? A mój certyfikat był już pęknięty, a certyfikat był mokry!
Wyciąga z kieszeni mokry certyfikat.
(krzyczy) Ale, ale! Dziewczyno, słyszysz mnie?
W rurze słychać dźwięki przerywane odgłosem spłukiwania i soczystym bulgotaniem. Krzyczy, kopie nogą dywan, uderza kulą w obrazy i fotografie.
(krzyczy) Złodzieje są wszędzie, ale mój certyfikat jest mokry! No cóż, nie ma problemu, wykopię cię do ścieków z certyfikatem!
Wychodzi ciężko utykając, ściskając w dłoni mokry certyfikat.
Scena czwarta
Pokój, w którym dodano krzesła, szafki, półki i książki, na podłodze duży dywan, który zastąpił mały dywanik, a także DZIEWCZYNY z ciśnieniomierzem, elektrycznym z żarówką i toaletą w dłoniach. Oto fotograf, spokojnie układający statyw swojego aparatu.
I n v a l id (biega o kuli, zaświadczenie z jednym słowem Z kieszeni wystaje „POMOC” i okrągła pieczęć; krzyczy do D evit s i P o to g r a f a). Jestem niepełnosprawny! Mam certyfikat! Ile kosztują zabiegi wodne?
Dziewczyna z licznikiem (przykucnięta, jak w dygnięciu). Sto czterdzieści rubli, Wysoki Sądzie!
I N V A L I D. Nie jestem miłosierny! Jestem online, jeśli chodzi o pytania ogólne! Zaprowadzę was wszystkich do czystej wody!
Uderza Pannę kulą z miernikiem, uderza w telefon i wszystko, co pod ręką, po czym ucieka z pokoju.
Fotograf spokojnie wyjmuje fotografię, oprawia ją w ramkę i krzywo wiesza na zubożałej ścianie.
F o to g r a f (z szacunkiem). Zawsze witaj dobrego człowieka!
Zaciemnienie.
Scena piąta
Ten sam.
Jestem nieważny (o dwóch kulach iz certyfikatem w kieszeni wbiega do pokoju i krzyczy już od progu). Jestem niepełnosprawny! Mam certyfikat! Mamy też księgową na zmianę! Ile kosztują opcje elektryczne?
Pokojówka z żarówką (winnie, spuszczając oczy, robiąc krok do przodu). Trzydzieści centów, panie mistrzu!
I nvalid (z radością). Tak, mam cię, ty bezwartościowy alfonsie! (Uderza kulą ją i żarówkę, a także rozbija wszystko wokół, co się psuje; wybiega z pokoju, machając kulą i podbitym certyfikatem.)
Fotograf (na próżno podając mu fotokartkę). Panova, za usługi fotografa bierzesz dwadzieścia złotych! (Zdumiony wzrusza ramionami i wiesza fotografię na zrujnowanej ścianie.)
Tymczasowe zaciemnienie.
Scena szósta
To samo, pokój jest dość zrujnowany, ale jakoś odstawiony na miejsce.
I nvalid (wbiega z pękiem kul pod pachami i w rękach; głowę ma owiniętą szerokim bandażem; w kieszeni ma stos zaświadczeń z pieczęcią; rzuca kule do przedpokoju i na salę) strony, krzyczy zwycięsko). Ale jestem niepełnosprawny, nasz księgowy utonął w sprzątaniu!
Dziewczyna trzyma głowę w dłoniach (zdecydowanie robi krok do przodu). Towarzyszu, nie ma co tworzyć tragedii! Wszystko uprzątniemy i księgowy wróci!
Nieważne (krzyczy radośnie). Hurra, znalazłem pośrednika w obrocie nieruchomościami!
Uderza ją kulą.
(krzyczy) Jestem niepełnosprawny, nie możesz ode mnie uciec!
Rozbija telefon kulą i rzuca jego pozostałości w stronę publiczności.
(krzyczy) Mam informacje i pytania ogólne!
Wrzuca do przedpokoju obrazy i fotografie.
(krzyczy) Wysuszę was wszystkich z certyfikatem i bez czyszczenia!
Popycha szafki i regały z książkami, wrzuca do przedpokoju krzesła, a za nimi dywan.
(krzyczy.) A nasz księgowy też jest przebiegły!
Rzuca w publiczność stosem ostemplowanych certyfikatów.
Scena siódma
Drzwi się otwierają i wchodzi Buhgalter.
B u h g al t r (mokry i z pompką do pompowania w ręku). Kto tu wezwał księgowego?
Cicha scena z Inwalidy, Księgowej, Fotografa i wszystkich trzech Dziewcząt. Invalid stał jak zamrożony, z kulą uniesioną nad głową, z certyfikatem w dłoni i ze złośliwym wyrazem twarzy, który pokazał wszystkim, że w końcu wyprowadził złodzieja na światło dzienne. Jest człowiekiem szczerym i nie myślał o niczym innym, jak tylko o zdemaskowaniu gangu przestępczego. Fotograf pochylił się, wkładając głowę pod ciemną osłonę aparatu, zdumiony wyglądem Bukhgaltera nie mniej niż pozostałych, mając nadzieję, jeśli to możliwe, pozostawić go na fotografii dla potomności.
Księgowa z pompą do pompowania w rękach zupełnie nic nie rozumie, bo właśnie zmagała się z straszliwym zimnym strumieniem, który wciągnął ją do lochu, wyczerpaną i nie mającą już nadziei, że wyjdzie żywa, i przeniesiona jakąś cudowną siłą na górę, był zaskoczony, oślepiony rozpryskującym się światłem. Poza tym jest mokra i niewygodna.
Dziewczyna z ciśnieniomierzem patrzy z przerażeniem na igłę instrumentu, jakby czytała tam zapowiedź końca świata.
Dziewczyna z elektryczną żarówką, bardzo dużą i wykonaną z miękkiej gumy, bo inaczej nie byłaby w stanie wytrzymać kul Inval i tak, podniosła ją do góry, jak lampę szczęścia, symbolizując w ten sposób pojawienie się światła prawdy. Na jej twarzy czytamy nieopisaną błogość.
Dziewczyna wręcz przeciwnie, przytuliła go do siebie jak dziecko źli ludzie zamierzają złośliwie to odebrać. Na jej twarzy czytamy strach i determinację, żeby nikomu tego nie dać. Powoli, ale nieuchronnie, wypełniając powietrze zapachem stepów, nad jej białym skarbem rozkwita bukiet delikatnych fiołków.
Ciągłe grzechotanie nieistniejącego telefonu.
Kurtyna
OWOCE OŚWIETLENIA
Mała komedia
Lo l it a, uczennica, 13 lat.
Sędzia.
PIERWSZY PRYWATNY.
DRUGA PRYWATNA.
ODPOWIEDŹ, zastępco Minister Edukacji.
Pub l i c na korytarzu.
Sędzia. Czy zatem twierdzisz, Lolito, że nauka Darwina o pochodzeniu wszelkiego życia na ziemi jest sprzeczna z Pismem Świętym i na tej podstawie jest fałszywa?
L o l to a. Tak, Wasza Miłość.
Sędzia. Nie jestem waszą lordowską mością, nazywajcie mnie swoim honorem. Jeśli jednak chcesz, możesz mnie nazywać lordem lordem, dla takiej małej dziewczynki zrobię wyjątek.
L o l to a. OK, Wasza Miłość.
Sędzia. I na tej podstawie, czyli na podstawie fałszywości nauk Darwina, która jest sprzeczna z Pismem Świętym, pozywacie Ministerstwo Oświaty?
Lo o l to a. Absolutna prawda; Nie chcę uczyć się w szkole tego, co jest sprzeczne z moimi wewnętrznymi przekonaniami i proszę o usunięcie nauk Darwina ze szkolnego programu nauczania!
Sędzia. Sam na to wpadłeś?
L o l to a. Nie, wymyśliliśmy to razem z tatą. (Patrzy na ojca.)
Sędzia. Dobrze, że odpowiedziałeś szczerze, teraz wysłuchajmy strony przeciwnej.
Lo l it u zostaje zastąpiony przez osobę odpowiadającą.
ODPOWIEDŹ: Pracuję w oświacie publicznym od czterdziestu lat i nigdy nie słyszałam, żeby takie małe dziewczynki rzucały nam jakiekolwiek oskarżenia. W dawnych czasach zostałaby wyrzucona ze szkoły.
Sędzia. Czasy są teraz inne.
ODPOWIEDŹ: Tak, to prawda. Jakie to prawdziwe, że jako profesor fizyki absolutnie nie wierzę w Pismo Święte, którego zresztą nigdy nawet nie trzymałem w rękach, a wszystko, co tam jest napisane, uważam za nonsens!
Osąd (również rozsądny). Jak możesz uważać coś, czego nigdy nie czytałeś, za bzdurę?
ODPOWIEDŹ: Nie muszę nic czytać, żeby wyrobić sobie opinię na dany temat, zdaję się na władzę metoda dedukcyjna i na intuicji badacza przyrody!
Sędzia. powiedzmy. Zatem uważacie wszystko, co jest napisane w Piśmie Świętym, za fałszywe i proponujecie nie dotykać nauk Darwina, jako jedynej prawdziwej i zgodnej z programem szkolnym?
ODPOWIEDŹ: Całkowicie poprawne. A poza tym proponuję wyrzucić Lolitę ze szkoły, najpierw chłostając ją pierwszego dnia i zabraniając jej angażowania się w oficjalną naukę!
Lo l it a (ze swojego miejsca). Nie obchodzi mnie twoja nauka, ale jeśli chodzi o chłostę, możesz to zrobić z własną babcią!
ODPOWIEDŹ: Co za babcia, sam jestem już dziadkiem, niedługo dojdę do osiemdziesiątki!
Lo l it a (sarkastycznie). Dość tego, stary kikucie, bronisz wszelkiego rodzaju śmieci!
Sędzia (w proteście). Stop, stop, uwagi z obu stron nie są akceptowane. Mamy zatem dwie jasno i jednoznacznie sformułowane opinie, o których wyrażenie poprosimy jury!
Jurorzy rozmawiają między sobą z ożywieniem, a następnie na zmianę wypowiadają się.
PIERWSZY PRYWATNY. Tutaj naradzaliśmy się i nasze zdania były podzielone. Ja na przykład uważam, że Lolita ma rację, a ziemia i całe życie na niej zostało stworzone przez Boga sześć i pół tysiąca lat temu. Nie było ewolucji i dlatego nauki Darwina są całkowicie fałszywe i reakcyjne!
ODPOWIEDŹ (z miejsca). Może dinozaury nigdy nie istniały?
Pierwszy juror. Czy widziałeś je kiedyś na własne oczy?
ODPOWIEDŹ: Ale mimo wszystko znajdują kości!
PIERWSZY PRYWATNY. Kości można było łatwo rzucić!
ODPOWIEDŹ: Kto może mnie podwieźć?
PIERWSZY PRYWATNY. Diabeł to roślina, ale ty mu wierzysz!
ODPOWIEDŹ: A może na niebie nie ma gwiazd?
PIERWSZY PRYWATNY. Czy dotykałeś tych gwiazd swoimi rękami, czy chodziłeś po nich swoimi stopami? Może to tylko latarnie zapalone przez Pana Boga!
O ODPOWIEDŹ: O Boże, co za obskurantyzm, co za herezja!
Lo l it a (ze swojego miejsca). Widzicie, on użył imienia Boga! Mimo to nie można obejść się bez twórcy!
Sędzia (znowu puka młotkiem). OK, usłyszeliśmy opinię połowy jury; Posłuchajmy teraz drugiej połowy!
Drugi Sędzia (podchodzi do stoiska). Tutaj naradzaliśmy się i nasze zdania były podzielone. Ja na przykład i ta część jury, która się ze mną zgadza, uważamy, że nauki Darwina są prawidłowe i należy je pozostawić w podręcznikach. Nauczanie Kościoła powinno być zakazane, gdyż sieje obskurantyzm i zatyka mózgi współczesnym studentom!
Lo l it a (ze swojego miejsca). Sam jesteś obskurantystą, ale mój mózg jest w idealnym porządku!
ODPOWIEDŹ (z miejsca). Cóż, mówiłem ci, że powinniśmy ją wychłostać; przynajmniej za obrazę sądu!
Sędzia (pukając młotkiem). Wystarczy, wystarczy, niech pomyślę! Wysłuchaliśmy więc dwóch przeciwstawnych opinii nawołujących do zakazania nauk Darwina lub odwrotnie – pozostawienia ich w szkolnym programie nauczania. Całą noc myślałem o tym dylemacie i szczerze mówiąc nie mogłem go rozwiązać,
ODPOWIEDŹ: Ale dlaczego, skoro wszystko jest jasne jak słońce!
L o l to a. O to właśnie chodzi, to jest Boże!
Sędzia (nie zwracając uwagi). Ja, panowie, jestem gotowy wierzyć Pismu Świętemu, ale tylko wtedy, gdy wyjaśni mi, skąd wzięły się dinozaury, a przynajmniej kości, które rzekomo do nich należą? I w ten sam sposób jestem gotowy porzucić nauki Darwina w szkole, ale tylko wtedy, gdy pozwolono mi dotknąć gwiazdy i upewnić się, że nie jest to chińska latarnia zawieszona przez anioły na firmamencie nieba, ale coś innego, czego nauka od dawna nas o tym przekonał. Jednym słowem panowie spuśćcie mi gwiazdkę z nieba i sprowadźcie na salę przynajmniej złego dinozaura, a do tego czasu nie przeszkadzajcie w pracy sądu, bo panowie jest co robić, i tu jesteś ze swoimi absurdalnymi sprzeczkami. (W końcu uderza młotkiem w stół.)
ODPOWIEDŹ (z rozpaczą). Cóż, przynajmniej pozwól mi wychłostać Lolitę!
Lo l it a (sarkastycznie). Nie, dopóki nie pocałujesz małpy Darwina!
Ktoś z publiczności (wzdycha). Oto, panowie, owoce obecnego oświecenia!
Wszyscy się rozchodzą, rozmawiając z ożywieniem.
Kurtyna
BIAŁA CISZA
Mała komedia
GŁÓWNY NIK POLARNY.
1. kolega
Drugi asystent.
Pierwszy biały miód.
Drugi biały miód.
Biegun północny, Biała Cisza rozciąga się na wiele tysięcy kilometrów. Nagle lód pęcznieje i wyłania się z niego batyskaf. Pokrywa otwiera się i na krę wynurzają się zdobywcy straszliwych głębin.
GŁÓWNY POLAR Hurra, podbiliśmy Biegun Północny! Zeszliśmy na głębokość 4 tysięcy metrów!
1. asystent: Dokonaliśmy bezprecedensowego wyczynu, jakiego nikt przed nami nie dokonał i nie dokona po nas!
2. asystent: Wytyczyliśmy obszar półki o powierzchni milionów kilometrów i teraz jako poszukiwacze skarbów możemy własnoręcznie zagospodarować tę kopalnię złota!
SZEF POLARNIK (otwiera butelkę szampana i częstuje kolegów). Ale najważniejsze, przyjaciele, nie to, najważniejsze jest to, że zainstalowaliśmy tytanową flagę potwierdzającą naszą obecność w tym miejscu na ziemi. Oznaczyliśmy najbardziej na północ wysunięty punkt planety, tak jak niedźwiedzie polarne, prawdziwi właściciele tych miejsc, zaznaczają swoje terytoria. Teraz nikt nie odważy się wkroczyć na nasze terytorium, ponieważ prawo znaku tytanu jest takie samo dla wszystkich.
1. Pomocnik: Każdy, kto wkracza na to święte terytorium, nie będzie już musiał mieć do czynienia z nami, ale z potęgą całego państwa, uzbrojonego w rakiety, samoloty i łodzie podwodne! Stanie twarzą w twarz z tak niespotykaną siłą, której nikt nie będzie w stanie się oprzeć!
Drugi asystent Będziemy tu wydobywać miedź i diamenty, złoto i uran, pompować ropę i gaz, a wszyscy inni będą na nas patrzeć i lizać palce, bo nie pomyśleli, że jako pierwsi postawią tutaj tytanowy znak!
SZEF POLARNIK (kończy szampana i rzuca butelkę na lód). Tak, przyjaciele, nazwiemy ten cudowny kraj krainą Białej Ciszy, zapalimy nad nim tysiące sztucznych słońc, opasamy go siecią anten nadawczych, z których każda będzie brzęczeć, dławiąc się z zachwytu, o wyczynie nauka narodowa, które dokonały tego niewyobrażalnego przełomu w przyszłość!
Pierwszy asystent Vivat do nauki domowej!
Drugi asystent Vivat dla nieustraszonych odkrywców polarnych!
Główny badacz polarny. A teraz, przyjaciele, zgodnie z prawem obowiązującym w tych trudnych miejscach, ja sam, jako Główny badacz polarny, to lubię niedźwiedź polarny, który strzeże swego terytorium, zaznaczę te święte ziemie.
Oddaje mocz we wszystkich czterech kierunkach świata.
Pojawiają się dwa białe niedźwiedzie.
Pierwszy biały miód. Nie wiesz kto zaznacza Twoje terytorium?
Drugi biały miód. Nie wiem, ale złoczyńca drogo za to zapłaci!
Rzucają się na polarników i rozdzierają ich na strzępy.
1. miód. No cóż, jak ci smakuje mięso tych najeźdźców z kosmosu?
2. lek. To obrzydliwe, bo trafiłem na najstarszego i najbardziej bezczelnego, tego, który oznaczył moją ukochaną krę. Przyznam, że nigdy w życiu nie jadłam tak zgniłego mięsa!
1. miód. Tak, rozumiem, nie mogłeś nawet połknąć jego brody!
2. lek. Niech ten szary łyk połkną mewy i głodne ryby, ale nie będę uzupełniał tak kiepskiego kawałka holu!
Pierwszy. Tak, wszyscy kolesie od nauki smakują niesamowicie obrzydliwie, bo nie myli się latami, marząc o swoich wielkich odkryciach. Myślę, że nawet głodne mątwy, mewy i ryby polarne pogardziłyby nimi!
Drugi. To prawda, że kanadyjscy drwale smakowali o wiele lepiej. (Pervom.) No cóż, czasu mamy mało, a bezczelnych ludzi gotowych zaznaczyć nasze terytorium z roku na rok jest coraz więcej!
Pierwszy. Chodźmy, kolego, Biała Cisza już nas woła swoim odwiecznym wołaniem!
Odchodzą.
Biała Cisza rozprzestrzenia się na wszystkie cztery strony świata.
Koniec.
ŚMIESZNA SPRAWA
Mała komedia
1-szy akademik.
II akademik.
PREZYDENT
Wielki fi l o s o f.
A ng e l.
Sekretarz.
PREZYDENT (siedzi przy biurku i podpisuje ważne dokumenty). Cóż, o co tyle hałasu, znowu nie mogę się skoncentrować i podpisać listu rezygnacyjnego aroganckiego gubernatora. Okopują się, wiesz, kradną za darmo, a potem muszę wziąć na siebie karę!
SEKRETARZ (pochylając się uprzejmie). Wszyscy nas okradają, Panie Prezydencie! a zwykli ludzie są jeszcze lepsi od namiestników i urzędników; To, można powiedzieć, taka moda w naszym kraju - kraść wszystko, co złe!
PREZYDENT (nerwowo). Nie nazywajcie mnie panem, dzięki Bogu, już dawno nie mamy panów, mamy suwerenną demokrację!
SEKRETARZ (skłoniwszy się uprzejmie). Tak, Panie Prezydencie!
PREZYDENT (zadowolony). Tak jest lepiej! A co do kradzieży, która szerzyła się jak zaraza, to się mylicie! Jak się rozprzestrzeni i jak opadnie, wiadomo, wszystko zależy od kierunku wiatru.
SEKRETARZ (nadal uprzejmy). Tak, Panie Prezydencie, wiatr oczywiście wieje tam, gdzie mu się każe.
PREZYDENT (kontynuując myśl). I powiedzmy oczywiście, że my! Więc o co tyle hałasu?
Sekretarz. To akademicy przyszli narzekać na Pana Boga.
PREZYDENT (ze zdziwieniem odkłada pióro). Do kogo, do kogo? na Pana Boga? Czego dokładnie chcą?
Sekretarz. Podaj petycję.
PREZYDENT (po chwili zastanowienia). No dobrze, niech przyjdą, ale bez histerii i bez tej, no wiecie, akademickiej przewagi. Mówią, że jesteśmy świetnymi akademikami, mówią, że tak Nagrody Nobla rozumiemy, ale jesteś prostym prezydentem ludu i nie dbamy o ciebie!
SEKRETARZ (przestraszony). Nie mają czegoś takiego w głowach; wiedzą, kiedy pluć, a kiedy nie!
PREZYDENT: No to pytaj, a jeśli coś się stanie, wyrzuć go za drzwi!
Sekretarz przedstawia akademika.
1. akademik (składa petycję do Prezydenta). Oto wasza prośba, proszę o pilne rozpatrzenie jej i podjęcie niezbędnych kroków!
PREZYDENT. Nie jestem waszym honorem, jestem prezydentem!
1. akademik: Tak, Wysoki Sądzie!
PREZYDENT: Tak jest lepiej. Jaki jest sens Twojej prośby?
Drugi akademik (zbliża się). Narzekamy na dominację obskurantystów i duchownych i prosimy o ochronę przed Panem Bogiem!
1. akademik (popychając towarzysza). Życie całkowicie zniknęło spod dominacji Kościoła, tylko Ty, Ojcze Carze, możesz pomóc swoim sługom!
PREZYDENT (rozsądnie). Nie jestem ojcem-carem, jestem prezydentem. Czego właściwie ode mnie chcesz?
Drugi akademik (odpychając przyjaciela). Zmiażdż, naszego dobroczyńcę, niezwyciężonych sług kultu i ogłoś naukę jako jedyną prawdziwą i niezwyciężoną naukę!
PREZYDENT (cicho). Nie jestem twoim dobroczyńcą, jestem dobroczyńcą kogoś innego; jednak to nie ma znaczenia; A jeśli chodzi o duchowieństwo, to już przez to przeszliśmy!
Za drzwiami słychać hałas, wchodzi Wielki Filozof ze sztandarem w rękach.
Wielki Filozof (od progu). Chroń Boga, Panie Prezydencie, przed machinacjami akademickich obskurantystów, a oni będą cię nosić w swoich ramionach! Nie pozwólcie, aby ateistyczna propaganda ponownie przejęła wiarę i prawdę! (pada na kolana, nadal trzymając sztandar w rękach.)
PREZYDENT (jest wyraźnie zdziwiony i nie wie, komu dać pierwszeństwo). Przyszpilić niesfornych duchownych? chronić Boga przed akademickimi obskurantystami? Ale co mam zrobić, komu dać pierwszeństwo? (Chodzi nerwowo po biurze, ściskając głowę rękami.)
Z sufitu leci biały anioł.
ANIOŁ (anielskim głosem). Nie zawracaj sobie głowy, Panie Prezydencie, i nie preferuj ani jednego, ani drugiego. Wszędzie są głupcy. Wypędźcie wszystkich tych braci, bo tak jak Bóg nie potrzebuje niczyjej ochrony, tak nauka nie jest wcale zagrożona przez duchownych i duchownych.
PREZYDENT (zaskoczony). Nie, czy to prawda?
ANIOŁ (tym samym anielskim głosem). To nie mogłoby być bardziej prawdziwe. A potem do widzenia, nie mam już tu czasu!
Znika tak nagle, jak się pojawił.
PREZYDENT (z rozjaśnioną twarzą, do sekretarza). Wbij wszystkim w kark i to tak boleśnie, jak to możliwe!
SEKRETARZ (radośnie). Tak, Panie Prezydencie!
Przegania wszystkich i głośno zatrzaskuje za nimi drzwi.
PREZYDENT (do siebie). Wow, ledwo uciekłeś! Ci akademicy i filozofowie nękali mnie! Pójdę spać na kilka godzin, aż znowu ktoś przyjdzie z prośbą i z sufitu spadnie nowy anioł.
Rozciągając się, odchodzi.
3 baldachim
Scena z życia Edypa
E d i s.
Wszystko w porządku.
Wszystko w porządku. Muszę ci wyznać, Edypie, że jestem nie tylko twoją żoną, z której masz dzieci, ale także twoją matką.
E d i p. Moja matka? Co mówisz, szalony? Czy to nie ten obrzydliwy zapach, którym bogowie ukarali Teby, nie zaćmił ci umysłu? Jak możesz być moją matką?
Wszystko w porządku. A jednak, Edypie, tak właśnie jest. Co więcej, ten mężczyzna o królewskiej twarzy, który jechał rydwanem i uderzył cię biczem, a ty go zabiłeś w przypływie wściekłości, wiedz, że ten człowiek jest twoim ojcem.
E d i p. Mój ojciec? Czy zabiłem własnego ojca?
Wszystko w porządku. Ustawiłem to wszystko w ten sposób. Wiedzcie, mój mężu i mój synu, że od chwili waszych narodzin płonęła we mnie zbrodnicza miłość do was. Spojrzałam na małe, pulchne dziecko i zobaczyłam dorosłego mężczyznę, który pewnego dnia został moim mężem.
E d i p. Nieszczęśliwy, czy to możliwe?
Wszystko w porządku. Być może, jeśli takie myśli zaszczepia człowiekowi jakiś zły demon. Tak było oczywiście w moim przypadku! Płonąłem pasją do własnego syna i dla niej popełniałem zbrodnie za zbrodnią.
E d i s. Jakie przestępstwo popełniłeś? powiedz mi, nie ukrywaj niczego teraz!
Wszystko w porządku. Mówiłem już o mojej kryminalnej pasji do ciebie. Przez nią, przez tę zbrodniczą namiętność, twój ojciec, król siedmiu bram Teb, zmuszony był cię znienawidzić. Okazałeś się jego rywalem, zupełnie nieświadomy tego. Ale przenikliwy król, twój ojciec, dostrzegł moją zbrodniczą pasję i wydał rozkaz twojej śmierci. Zwróciłem ojca przeciwko synowi, uczyniłem go zabójcą dziecka - nie ma znaczenia, że nie umarłeś przez przypadek, bo niewolnik, który miał cię zabić, nie posłuchał woli króla i wydał cię być wychowywana przez pasterzy, od których w końcu poszłaś do wielkiego pokoju, - zrobiłam z męża mordercę i za to bogowie zesłali na Teby straszliwą katastrofę. Ten zapach, o którym przed chwilą mówiłeś, to zapach rozkładających się w słońcu zwłok ludzkich, gdyż od wielu lat w Tebach panuje straszliwa zaraza, która nie oszczędza nikogo, ani niemowląt, ani zgrzybiałych starców.
Ed d i p. Twoją pierwszą zbrodnią jest nienaturalna pasja do własnego dziecka. Drugim jest uczynienie własnego męża mordercą. Trzecim jest pozbawienie mnie dzieciństwa i szczęścia, prawowitego następcy tronu królewskiego, zmuszonego przez wiele lat błąkać się bez palika i dziedzińca. Kolejną z waszych zbrodni jest zaraza, która spadła na siedem bram Teb. Zaprawdę, jesteś okropną kobietą i wszystko wokół ciebie albo umiera, albo zostaje dotknięte nienawiścią, rozkładając się w słońcu i wydzielając okropny, duszący zapach.
Wszystko w porządku. To jest zapach mojej kryminalnej miłości.
E d i p. Masz rację. Naprawdę, twoja miłość śmierdzi. Ale co jeszcze strasznego zrobiliście, jakie inne okrucieństwa sprowadziliście na mnie i na to miasto?
Wszystko w porządku. Och, wiedz Edypie, że przez cały ten czas, kiedy mieszkałeś z pasterzami w górach, a potem, gdy wędrowałeś drogami Hellady, skrycie podążałem za tobą, szepcząc ci do ucha przy pomocy specjalnych informatorów myśli o konieczności powrotu do Teb. Zaszczepiłem w Tobie nienawiść do własnego ojca, specjalnie zaaranżowałem Twoje spotkanie na wąskiej drodze – to spotkanie, które stało się dla niego fatalne. Uczyniłem cię zabójcą własnego ojca. Nastawiłem was przeciwko sobie, tak jak wrzuca się dwa skorpiony na dno dzbana, zmuszając je do rzucania się na siebie, w wyniku czego obaj giną. Moja miłość spaliła moje wnętrzności, spaliła wszystko wokół mnie, co widziałem i czego dotykałem, zamieniając wszystko w martwe zwłoki spuchnięte od słońca, zmuszając bogów do przeklinania mnie, ciebie, twojego własnego ojca i twoich ukochanych siedmibramowych Teb. Jestem strasznym przestępcą, Edypie, a moje zbrodnie są niezmierzone.
E d i p. Tak, to prawda. A najgorsze z nich jest nasze małżeństwo, małżeństwo syna i matki, bo nie ma nic gorszego od tej zbrodni. Teraz rozumiem, dlaczego Teby Siedmiu Bram cierpi – cierpią przez ciebie, Jokasto. Twoja zbrodnicza pasja do własnego syna, twoja śmierdząca miłość, naprawdę zabiła wszystkie żyjące wokół ciebie istoty. Jesteś okropną zbrodniarką, Jocasta, i twoje okrucieństwa muszą się skończyć.
Wszystko w porządku. Wiem o tym, Edypie. Z biegiem czasu moja przestępcza pasja tak spuchła i rozłożyła się w słońcu, że jej zapach zabijał wszystko wokół mnie na wiele setek etapów. Cała jestem ociekająca ropą, Edypie, bo osiągnęłam to, czego chciałam, czyniąc cię swoim mężem i za to zamieniając się w kawałek spuchniętego, zgniłego mięsa. Nie należę już tutaj, do królestwa ludzi i światła. Żegnajcie mój mężu i synu, nie zatrzymam was ani chwili dłużej!
Wyciąga sztylet z fałd chitonu i wbija go w pierś; pada bez życia na podłogę.
E d i p (podnosząc ręce do góry). O bogowie, jeśli nie chcecie mnie ukarać za zbrodnie, których byłem nieświadomym powodem, to będę musiał to zrobić sam!
Pochyla się nad Iokaste, zdejmuje jej pasek, wyciąga z niego metalową zatrzaskę i wyłupuje sobie nią oczy.
Niech tak będzie, bo tego najwyraźniej chcieli bogowie! Nie mam prawa widzieć i oglądać tych wszystkich okropności, w których mimowolnie stałem się uczestnikiem! Nie widzisz i nie czujesz tego okropnego zapachu - zapachu przestępczej miłości! Jedynym sposobem, aby to zrobić, jest dobrowolne wygnanie!
Zataczając się, opuszcza pałac i udaje się na wygnanie.
Kurtyna
EDYP, czyli MIŁOŚĆ
DO SPRAWIEDLIWOŚCI
E d i s.
S f i n k s.
E d i p. Wiesz, Sfinksie, im dłużej żyję na ziemi, tym bardziej dostrzegam w sobie pragnienie sprawiedliwości. Po prostu przypływy sprawiedliwości, jak przypływy morza, przetaczają się przeze mnie i jestem zmuszony rozstrzygać sprawy nie tak, jak tego wymaga obowiązek króla, ale z korzyścią dla każdego małego stworzenia: na przykład niewolnika, konkubiny, chłopa nawet ostatnią pchłę, której moja ręka nie zmiażdży, choć mi to szkodzi. Jestem bardzo uczciwy, Sfinksie, i to jest mój problem.
S f i n k s. Tak, bycie sprawiedliwym dla króla jest dużym ciężarem. Oczywiście król musi wyglądać uczciwie w oczach swoich podwładnych, ale tylko wydawać się sprawiedliwy i nic więcej. W rzeczywistości jest zmuszony postępować okrutnie i przebiegle, zgodnie z wymogami swoich obowiązków wobec państwa. Wydaje mi się, Edypie, że jesteś taki sprawiedliwy, bo wiele wycierpiałeś w dzieciństwie. W końcu, Edypie, nie miałeś prawdziwego dzieciństwa.
Ed i p. Masz rację, Sfinksie, nie miałem prawdziwego dzieciństwa, jak wszystkie inne normalne dzieci, nawet dzieci żałosnych niewolników. W tym sensie zostałem za coś ukarany przez bogów. A ktoś, kto nie miał normalnego dzieciństwa, staje się bardzo wrażliwy na każdą niesprawiedliwość. Natychmiast widzi, kiedy słabi czują się urażeni, i odczuwa wielką chęć stanięcia w ich obronie.
S f i n k s. Twoje panowanie, Edypie, stało się naprawdę złotym wiekiem dla słabych i bezbronnych obywateli kraju. Wszyscy w Tebach błogosławią Twoje imię, zostajesz ogłoszony najsprawiedliwszym królem w całej Grecji. Musisz żyć i cieszyć się tym, Edypie!
E d i p. Tak, Sfinksie, ale nieszczęścia, które spotkały mnie w dzieciństwie, rodzą się teraz, w dojrzały wiek, takie piekielne namiętności, że moje życie staje się prawdziwym koszmarem. Oprócz potwornej sprawiedliwości, która w dziewięciu przypadkach na dziesięć jest z pewnością szkodliwa, odczuwam także potworną nienawiść do ojca. W końcu był moim głównym przestępcą w dzieciństwie. Nienawiść pali mnie, Sfinksie, nie mniej niż chęć bycia uczciwym. Wydaje mi się, że nienawiść jest drugą stroną sprawiedliwości.
S f i n k s. Masz rację, Edypie. Wielu rewolucjonistów, pogromców tronów i królestw, również doświadczyło przesadnego poczucia sprawiedliwości. Przelali rzeki krwi, a wszystko dlatego, że nie mieli szczęśliwego dzieciństwa. Doświadczyli tych samych piekielnych namiętności co ty, Edypie. Swoją drogą zdradzę Ci sekret, że z czasem takie namiętności będą na Twoją cześć nazywane edypalnymi.
E d i p (smutny). A co mnie to obchodzi, Sfinksie? Nadal jestem najbardziej nieszczęśliwą osobą na ziemi. Jestem królem, jestem władcą najbogatszego miasta w Grecji, moi poddani mnie uwielbiają i są gotowi nosić mnie w ramionach, ale w mojej nieszczęsnej duszy wciąż nie ma szczęścia. Sprawiedliwość mnie pali, wiję się w niej jak salamandra w ogniu. Mój świat, Sfinks, to świat piekielnych udręk i piekielnych namiętności. A wszystko to, powtarzam, jest konsekwencją mojego nieszczęśliwego dzieciństwa. Czasami wydaje mi się, że jestem o krok od jakichś niesłychanych czynów i zbrodni.
S f i n k s (smutny). Tak, Edypie, stoisz i nie ma od tego ucieczki. Każdy, kto miał nieszczęśliwe dzieciństwo, w dorosłości musi zrobić coś strasznego. Namiętności edypalne go do tego popchną. A co najgorsze, potworne wydarzenia zostaną popełnione z miłości do sprawiedliwości.
E d i p (podnosi ręce do góry). Och, biada mi, biada!
S fi n k s (ze współczuciem). Bądź silny, Edypie. Taka jest oczywiście wola bogów. A jeśli tak, to przyjmijmy pokornie wszystkie ich plany i ze stoickim spokojem przyjmujmy nowe katastrofy, bez względu na to, jak straszne mogą być!
Znika.
Edip ze smutkiem opuszcza głowę i oddaje się najstraszniejszym myślom, ale wkrótce podnosi głowę, a jego twarz stopniowo się rozjaśnia: miłość do sprawiedliwości, bezcenny dar bogów, ponownie napełniła jego duszę szlachetnością i współczuciem.
Kurtyna
EINSTEIN I Czechow
EINSZTEINA. Jestem beztroskim ziębą, jestem beztroskim ziębą!
Wymyśla szczególną teorię względności.
Czechow się kończy.
Czechow. Ale zrobimy ci lewatywę! (Robi mu lewatywę.)
EINSTEIN (nie zauważając lewatywy). Jestem beztroskim ziębą, jestem beztroskim ziębą!
Wymyśla ogólną teorię względności.
Czechow się kończy.
Czechow. Ale zrobimy ci drugą lewatywę! (Robi mu drugą lewatywę.)
EINSTEIN (nie zauważając drugiego klastera). Jestem beztroskim ziębą, jestem beztroskim ziębą! (Wymyśla ogólną teorię pola.)
Czechow. Ale umieścimy cię na oddziale nr 6! (Zabiera go na oddział nr 6.)
EINSZTEINA. Czechow, po co?
Czechow (zło). Jestem doktor Czechow, zaprowadzę was wszystkich do czystej wody!
Obnaża wszystkich i umiera ze złości, odkrztuszając krew.
SIŁA MIŁOŚCI
G l a f i r a.
3 yu z yukov.
3 yu z yukov. Glafira, kochanie!
G l a f i r a. Ale uderzę cię w twarz! i oto jestem, uderzam cię w twarz! (Uderza go w twarz.)
3 yuzyukov (oburzony). Za co, Glafiro?
Glafira (nadal uderza Zyuzyukowa w twarz). I z miłości, podły łajdaku, i z miłości!
3 Juzyukow (próbuje uciec z Glafiry, ale nie tak gwałtownie). Glafira, ale z miłości nie biją po twarzy!
G l a f i r a. Jak cię pobili, podły łajdaku, jak cię pobili! (Chwyta Ziuzukowa za włosy i ciągnie go po ziemi.)
3 yuzyukov (półmartwy). Glafira, przestałem cię kochać!
Glafira (zadowolona). Ale to, łajdaku, to inna sprawa. Za poprawę twojego zdrowia (daje Zyuziyukovowi pieniądze) i żebyś już nie zwracał się do mnie z tymi pieszczotami! Nie jesteśmy jakąś francuską titi-miti, jesteśmy Rosjankami, nie jesteśmy nauczeni rozmawiać o miłości!
Zyuzyukov, zdumiony, odchodzi, aby poprawić swoje zdrowie.
Glafira, prostując rękami włosy, patrzy nieprzyzwoicie na sprzedawcę w lokalnym namiocie i uśmiecha się, odsłaniając złote sztuczne zęby.
Kurtyna
DWA BUTY - PARA
On.
Ona.
On. Ty i ja jesteśmy dwoma butami - parą.
Ona. Jeśli jesteśmy dwoma butami, to ja jestem właściwą parą, a ty jesteś lewym.
On. Mimo że jesteście prawicowcami, wszyscy jesteście załamani i chociaż ja jestem lewicowcem, jestem zupełnie nowy.
Ona. Mimo że jesteś nowy, nosisz go na niewłaściwej stopie.
On. Mimo że noszę niewłaściwą nogę, siedzę na niej jak ulał.
Ona. Jesteś prawdziwym głupcem.
On. Sam jesteś głupcem, ale w ogóle nie możesz się leczyć.
Ona. Po co mam się leczyć, skoro całe lekarstwo jest na ciebie zmarnowane, a to nie pomaga – z dnia na dzień stajesz się głupi.
On. Mimo, że wariuję, jestem trzeźwy i mimo że nie pijesz, chwiejesz się jak zużyty kot.
Ona. Czy jestem używanym kotem? Proszę bardzo, proszę bardzo! (Uderza go w twarz.)
On. Och, taki już jesteś, więc nadal walczysz? (Uderza ją w twarz.)
Ohna (odskakuje w bok). Łotr, podbiłeś mi oko!
On. I złamałeś mi kość policzkową i podrapałeś cały policzek; Jednak co mogę ci zabrać, taki głupiec, że aż niedobrze się na to patrzy!
Ona. Patrzenie na mnie jest obrzydliwe, ale na ciebie w ogóle nie można patrzeć; jesteś głupcem i jesteś także stróżem!
On. Mimo że jestem wymieniony jako stróż, zdobywam doświadczenie, ale to, jak się zarabia pieniądze, trzeba jeszcze sprawdzić!
Och, nie (obrażony). No to sprawdź i uważaj, żeby ci nie połamali rogów!
On. Dlaczego mam łamać rogi, czy jestem kozą?
Ona. Czy to nie koza?
On. Nie, nie koza.
On. Sam jesteś cholerną gęsią, a twoje maniery są jak dziewczyna z panelu.
Ona. A ty jesteś bagiennym draniem!
On. A ty jesteś strasznym strachem na wróble!
Ona. A ty i ty... jednak po co rozmawiać o tym z głupcem? Daję mu słowo, a on daje mi dziesięć; Gdyby był mądry, już dawno by milczał!
On. Tak, ty też masz głos – i odpowiadasz dziesięć. Mówiłem ci, że ty i ja jesteśmy dwoma butami - parą; zawsze musisz powtórzyć to samo dziesięć razy; Jesteś głuchy czy co, czy zamiast mózgu masz głowę wypełnioną watą?
Ona. To ty, głupcze, masz w głowie watę; Cóż, jeśli mamy dwa buty - parę, to z pewnością jestem tym właściwym, najlepszą parą! (I tak dalej, i tak dalej, od początku do końca.)
Koniec
MAŁE NIC ŻYCIA
A z i a t o v, chory na gruźlicę.
Nie r o g o v a, pielęgniarko.
Sanatorium dla gruźlicy, upalne popołudnie.
A z ia t v (chwytając Net or o g u w pasie od tyłu). Pani, jaka jesteś piękna!
Nietykalny (z oburzeniem, odrywając się od Aziatowa). Ale ty jesteś chory na gruźlicę!
A z i a t o v (znowu chwytając ją w talii). A jednak, pani, jaka jesteś piękna!
Nie drażliwy (wyrywający się, ale nie tak pewnie). Na litość, masz pałeczki Kocha! (Podnosi arogancko głowę.)
Aziatow (w przypływie rozpaczy, wyciągając ręce do Niedotkniętego). Madame, wyglądasz jak Afrodyta!
Nie drażliwy (nagle mięknący). OK, tylko nie pamiętaj o szacie! (Łapie Aziatowa za rękaw i ciągnie go do szafy.)
Drzwi zatrzaskują się. Słychać dudnienie i świszczący oddech.
Kurtyna
DINOZAURÓW
Sceny jurajskie
Uczestnictwo:
P etr Ale k evi ch, dinozaur nr 1.
Kuźma Panteliejewicz, dinozaur nr 2.
P etr Ale k s e v i c h. A-go-go-oooo! Ach, Kuźma Pantelewicz!
Kuzma Pantelewicz Wow! Ach, Piotr Aleksiejewicz!
P etr Alek evi ch. Wymieramy, Kuzma Panteleevich! Idź, idź, ooo!
Kuźma Pantelewicz. Wymieramy, tak jak wymieramy, Piotrze Aleksiejewiczu!
P e tr Ale k e v i ch. Żegnajcie, stare czasy! Whoa-ho-oo! (Uderza ogonem w ziemię.)
Kuźma Panteliejewicz Odchodzimy, odchodzimy, Piotrze Aleksiejewiczu! Woo-hoo-hoo! Odchodzimy na zawsze! (Również uderza ogonem w ziemię.)
Opada grad siarki i popiołu, przez jakiś czas na powierzchni widoczne są ruchome ogony, po czym znikają.
Kurtyna
ALGEBRA I HARMONIA
M o z a rt.
Salieriego.
Salieri (siedzi przy stole, przeżywając męki twórcze; radośnie). Wierzyłem w harmonię algebry! Wymyśliłam Formułę Piękna! Teraz żaden Mozart nie jest moim zamówieniem! Przy pomocy mojej Formuły Piękna jestem w stanie stworzyć symfonię nie gorszą od jego!
Wchodzi Mozart.
MOZART (szyderczo). Jaki z ciebie głupiec, Salieri! Czy wy naprawdę nie wiecie, że w harmonię z algebrą nie można wierzyć? Możesz umieścić swoją Formułę Urody w miejscu, w którym rosną Twoje nogi! A teraz nie przeszkadzaj mi, a raczej usiądź i posłuchaj mojego nowego „Requiem”! (siada przy klawesynie i wykonuje swoje nowe „Requiem”).
Salieris w irytacji rozdziera swoją Formułę Piękna na kawałki i wpycha ją w miejsce, gdzie rosną mu nogi.
Słychać potężne akordy „Requiem”.
Kurtyna
AKADEMIA DOMU
Sceny z życia idiotów
Galkin, wynalazca roweru.
Łomakin, wynalazca lokomotywy parowej.
Glafira, żona Galkina.
Galkin. Eureka, odkryłem koło na nowo!
G l a f i r a. Ale uderzę cię za to w twarz, cholerny draniu! (Uderza go w policzki.)
Lo m a k i n. Glafira, nie bij Galkina, jest geniuszem!
G l a f i r a. A ja tu jestem i jednocześnie uderzam cię w twarz, cholerny draniu! (Uderza Lomakina w policzki.)
Lomakin (żałośnie). Za co, Glafiro?
Glafira (groźnie). Dlaczego wynalazłeś lokomotywę parową, przeklęty draniu? Całe środowisko zostało zniszczone!
Cicha scena.
