Życie nowoczesny człowiek nie da się obejść bez konfliktów. Nieuchronnie powstają i uderzają szczególnie boleśnie, gdy dana osoba jest na nie najmniej przygotowana. To jest ich podstępny mechanizm. Spory i kłótnie czasami zajmują tyle czasu i wysiłku, że można się tylko dziwić.

Sytuacje konfliktowe są prawdziwym pożeraczem, który przynosi rozczarowanie i często staje się przyczyną apatii. Nauka konfliktologii bada różne złożone momenty interakcji między ludźmi. Czym jest sytuacja konfliktowa i jak się w niej prawidłowo zachować, aby wyjść zwycięsko? O tym właśnie jest nasz artykuł.

Sytuacja konfliktowa to...

Zachowanie w konflikcie jest rzeczą bardzo ważną, od której zależy dalsze samopoczucie i postawa człowieka. Zauważono, że np. ktoś, kto jest przyzwyczajony do ciągłego ustępowania, doświadcza znacznych trudności, gdy trzeba pokazać charakter i upierać się przy swoim zdaniu. W większości przypadków taka osobowość zostaje utracona, gdy konieczne jest pewne działanie. Nawiasem mówiąc, poczucie winy - główny wskaźnikże dana osoba jest gotowa przyjąć rolę ofiary. Ale czy naprawdę jest to konieczne?

Nowoczesny nauka psychologiczna definiuje konflikt jako zderzenie poglądów, przekonań, opinii dwóch lub więcej przeciwników. Uczestnicy sporu mogą mieć sprzeczne informacje i mieć różne podejścia do rozwiązania konkretnego problemu. Nie nauczywszy się słuchać opinii zewnętrznych, ludzie często dbają jedynie o zaspokojenie własnych interesów, nie zastanawiając się, jak bardzo wpływa to na możliwości drugiej osoby. Sytuacja staje się szczególnie trudna, gdy uczucia nie znajdują wyjścia, ale są po prostu wyciszane. Tworzy się tzw. próżnia, przez którą trudno się wzajemnie słyszeć i rozumieć.

Jak zaczyna się konflikt

Konflikty i sytuacje konfliktowe z reguły nie powstają w jednym momencie. Aby negatywne emocje narosły w nadmiarze i stały się po prostu nie do zniesienia, potrzeba dość dużej ilości czasu.

Pierwsza faza to okres oczekiwania pacjenta. Może trwać latami. Powstanie sytuacja konfliktowa dzieje się stopniowo. W tym czasie człowiek doświadcza nagromadzenia niszczycielskiej i niekorzystnej energii. Któregoś dnia ten kielich się przepełni. Rozpoczyna się faza tzw. przełomu, kiedy nagle wyrażają się wrażenia i sądy na swój temat. Słyszenie tego o sobie jest więcej niż nieprzyjemne, a związek może zostać zrujnowany raz na zawsze. Dlatego tak ważne jest, aby nie kumulować irytacji, złości i urazy, ale aby rozwiązać wszelkie nieporozumienia w odpowiednim czasie. Może nie jest to łatwe, wymaga trochę odwagi i pewności siebie, ale warto. Bądź szczery i przyjazny!

Przyczyny nieporozumień

Faktem jest, że każdy z nas ma swoje własne, unikalne wyobrażenia na temat działania tego świata. Kiedy inna osoba nagle burzy zwykłe granice naszego zrozumienia, czyli ingeruje w nie, pojawia się poczucie, że wszystko wokół się wali. Osobowość traci równowagę. Przyznanie, że druga osoba ma rację, jest dla wielu prawdziwym sprawdzianem. I nawet jeśli gdzieś w głębi duszy kryje się wątpliwość, uparty człowiek nadal uparcie broni swojego stanowiska. Zarządzanie konfliktem zaczyna się od uświadomienia sobie, że „mogę się mylić”. Kiedy dana osoba jest w stanie zrozumieć i usłyszeć przeciwny punkt widzenia i wyciągnąć z niego wnioski, możemy mówić o konstruktywnym sposobie rozwiązania złożonego problemu.

Konflikty interpersonalne i intrapersonalne

Sytuacje konfliktowe to okoliczności życiowe, które wymagają od nas niesamowitego wysiłku i uczą nas uważności na siebie, a także uwzględnienia pragnień innych. Rozdzierające serce sprzeczności mogą zarówno kumulować się w człowieku (wtedy jest to prawdziwa „wojna” z samym sobą), jak i zderzać się z bliskimi. W obu przypadkach osoba czuje, że nie w najlepszy możliwy sposób: Możliwe zaburzenia snu, utrata apetytu, obniżony nastrój.

Konflikt intrapersonalny rozwija się w samej osobie. Jego źródłem są destrukcyjne, negatywne myśli, które dosłownie sprawiają, że cierpisz. Osoba może odmówić widzenia pozytywnych perspektyw na przyszłość po prostu dlatego, że trudno mu wyjść poza swoje „ja” - tutaj konieczny jest obowiązkowy udział innego. Rozwiązywanie sytuacji konfliktowych w ramach koncentracji człowieka na sobie musi koniecznie nastąpić pod wpływem specjalisty - psychologa. Jednej osobie bardzo trudno jest sobie z tym poradzić.

Wymaga udziału dwóch osób. Następuje tutaj zderzenie konkretnych opinii, poglądów, przekonań. Często uczestnicy sporu nie potrafią się usłyszeć i właściwie zrozumieć tylko dlatego, że każdy z nich ma swój własny system wartości, który w żaden sposób nie koreluje ze stanowiskiem przeciwnika. Zarządzanie konfliktami w w tym przypadku jest móc stanąć ponad własną dumę i nauczyć się ulegać czemuś, rozumieć pozycję drugiego. Niektórzy z nas błędnie uważają, że zgadzanie się z punktem widzenia przeciwnika jest oznaką słabości. Jednakże silny mężczyzna wyjątkowy właśnie dlatego, że potrafi widzieć prawdę znacznie dalej niż zwykli ludzie.

Kłótnie małżeńskie

Zdecydowana większość kłótni ma miejsce pomiędzy mężem i żoną. Tak działa świat, że często najbliżsi i najdrożsi dusze nie mogą się porozumieć. Dzieje się tak zwłaszcza dlatego, że małżonkowie mają tendencję do utożsamiania swojej osobowości z drugą połówką i zapominają, że ona może mieć zupełnie odmienne pragnienia i poglądy. Najtrudniejsza rzecz w związku między dwojgiem ludzi kochający ludzi- dojść do stanu zjednoczonej wewnętrznej integralności, a jednocześnie pozostać samowystarczalnym, nie tracąc wiary w siebie.

Rozwiązywanie sytuacji konfliktowych między małżonkami jest możliwe tylko wtedy, gdy zaczną ze sobą koordynować swoje działania. Tutaj nie możesz działać sam, z pozycji egoizmu. Musimy pamiętać, że decydując się na założenie rodziny, bierzesz tym samym odpowiedzialność za jej dobro. Jeśli mąż i żona nie rozumieją się nawzajem, powstająca sytuacja konfliktowa jest sygnałem do jak najszybszego naprawienia sytuacji. Najprawdopodobniej obaj się mylą i każdy broni własnego punktu widzenia. Ważne jest, aby dostrzec na czas i zdać sobie sprawę z absurdalności takich działań! Zachowanie w sytuacji konfliktowej zależy nie tylko od stopnia nieporozumienia, ale także od charakteru małżonków. Jeśli jeden z członków rodziny ma szansę na ustępstwa, to jest to już cudowne.

Relacje dziecko-rodzic

Jak często rodzice są niezadowoleni ze swoich dzieci! Przyczyny nieporozumień mogą być różne: słabe wyniki w szkole, niechęć do odrabiania zadań domowych, niegrzeczność i nieuwaga. Konflikty i sytuacje konfliktowe powstają zwykle, gdy podejmowane są powtarzające się próby osiągnięcia wzajemnego zrozumienia. Nastolatki często wykazują całkowitą bezkompromisowość i chcą we wszystkim udowodnić swoją wartość. Patrząc na nich, czasami myślimy, że zbyt arogancko mówią o własnej przyszłości, tak wspaniale wierzą w swój sukces. Dorastanie to czas marzeń i impulsów. Spójrzcie na nich: jak błyszczą im oczy, jakie entuzjastyczne słowa płyną z ich ust! I jak poważnie, czasem marszcząc brwi, dorośli mówią o nieosiągalności niektórych celów, które kiedyś sobie wyznaczyli. Ze względu na różnice w tych faktach zrozumienie siebie przez dzieci i dorosłych może być bardzo trudne.

Co możesz doradzić rodzicom w tej sytuacji? Zachowanie w sytuacji konfliktowej powinno mieć na celu minimalizację kłótni i redukcję negatywnych emocji. Przy każdej okazji musisz mówić swoim dzieciom o swojej miłości i że nie wszystko w życiu można osiągnąć tylko odważną postawą - w większości przypadków wymagane są produktywne działania.

Szkoła i jej „lekcje”

Niestety, nie zawsze instytucja edukacyjna dokąd idą nasze dzieci, przynosi im radość. Niektóre dzieci uczęszczają do szkoły pod pozorem odbycia poboru do wojska. Przy tak mało optymistycznym podejściu do procesu uczenia się trudno oczekiwać wysokich efektów. Bardzo ważny jest rozwój dziecka zainteresowanie poznawcze, umiejętność radowania się ze zdobywania nowej wiedzy. Co powinien zrobić, jeśli czuje wzajemną niechęć do nauczyciela i nie układają mu się relacje z kolegami z klasy?

W takim przypadku rodzice powinni być gotowi natychmiast zareagować i przyjść na ratunek. Sytuacji konfliktowych w szkole nie można ignorować, należy je w porę eliminować. W tym celu dobra metoda to szczera rozmowa z dzieckiem. Kto wie, jeśli będziesz wobec niego wystarczająco szczery i czuły, może otworzy się przed tobą swoimi problem szkolny. Rozwiązywanie konfliktów zaczyna się od zrozumienia. Musi wypływać z serca, ze szczerej chęci pomocy. Nawet jeśli dziecko od dawna wystarczyła zła ocena i ogólnie zachowywał się okropnie, daj mu drugą szansę. Niech spróbuje naprawić sytuację. Przecież w życiu bardzo ważna jest umiejętność przyznania się własne błędy. Dają możliwości rozwoju osobistego.

Jeśli problem leży dokładnie po stronie nauczyciela, a Ty i Twoje dziecko próbowaliście różne sposoby poprawić relacje z nim, ale nic nie pomogło, może powinieneś poważnie pomyśleć o losie swojego dziecka. Ewentualnie przenieś go do innej klasy lub szkoły. Jeśli dziecko nie chce rozstawać się ze szkolnymi kolegami, być może powinno zabiegać o zmianę nauczyciela. Nie chcesz, aby Twój syn lub córka kończyli szkołę ze złymi ocenami! Niestety, nauczyciele czasami potrafią być bardziej niż stronniczy w stosunku do swoich uczniów. Warto pomyśleć o dobru swojego dziecka.

Dni robocze

Sytuacje konfliktowe w organizacji takie nie są rzadkie zjawisko. Wygląda na to, że wszyscy pracownicy wydają się tacy mili i przyjaźni. Tak naprawdę każdy z nich ma swój własny charakter. Nie jest to ani dobre, ani złe, ale wynika z natury. Aby pokojowo współistnieć z kolegami w miejscu pracy, w którym się znajdujesz w tej chwili ciężko pracować, musisz przestrzegać pewnych zasad.

Nigdy nie Konfliktowe sytuacje zawsze oznaczają plotki i niepochlebne opinie, więc lepiej, jeśli Cię one nie dotyczą. Kiedy widzisz, że wśród pracowników robi się napięta sytuacja, nie powinieneś interweniować i pogarszać sytuacji. Lepiej zachować neutralną pozycję, zachować życzliwość i uśmiech. W czasie urzędowym powinieneś pracować. Z jakiegoś powodu to prosta prawda wiele osób zapomina. Niedopuszczalne jest prowadzenie osobistych rozmów przez telefon, zwracanie na siebie uwagi i głośne śmiechy. Nie zawsze możesz sobie wyobrazić, jak to się ostatecznie dla Ciebie skończy.

Jak zachować się prawidłowo

Rozwiązywanie konfliktów zaczyna się od uznania, że ​​istnieje jakiś problem. W zależności od tego, jak bardzo jesteś zaangażowany w kłótnię, podejmij odpowiednie dla siebie decyzje. Musisz umieć w porę przyznać się do winy, a jeśli tak, to powiedzieć, że się mylisz. Warto pamiętać, że nie ma problemów nierozwiązywalnych. Zawsze możesz to znaleźć. Ważne jest, aby pochodzić z duszy, z serca - wtedy na pewno zostaniesz usłyszany. Wszelkie sprzeczności można przezwyciężyć, jeśli od początku zacznie się działać ze szczerym pragnieniem.

Które? niszczycielskie skutki może prowadzić, a rozwiązanie można znaleźć w fikcji i literaturze specjalistycznej. Tak naprawdę nigdy nie jest za późno, aby prosić o przebaczenie. Jeśli zorientujesz się, że się mylisz, zdecydowanie warto wyjaśnić to koledze, sąsiadowi, własne dziecko powiedz mu dlaczego go obraziłeś. Być może zrozumie, że wszystko nie jest takie straszne i nie będzie miał do ciebie pretensji. Za dużo czasu spędzamy zarówno w domu, jak i w pracy, a nie po to, by pogorszyć naszą sytuację, cierpieć, psuć nam nerwy. Jeśli nie przepadasz za aktywnością, zastanów się, jak uczynić swoje nudne i nudne dni bardziej interesującymi. Mentalnie zbieraj farby, aby pokolorować swoje emocje, zamień swój domowy zegar w coś znaczącego i znaczącego! Baw się ze swoim dzieckiem, będzie bardzo szczęśliwy.

Krótkie podsumowanie

Sytuacje konfliktowe to szczególny stan, w którym biorą udział dwie lub więcej osób powiązanych emocjonalnie. Często osoby te są od siebie zależne: np. nastoletni syn nie jest jeszcze w stanie żyć oddzielnie od matki, dlatego się z nią kłóci, chcąc w ten sposób udowodnić swoją autonomię. Matka nie rozumie syna, uważa go za dziecko i dlatego nie powierza mu ważnych zadań, nie traktuje poważnie jego myśli o karierze muzycznej. Wszelkie kontrowersyjne sprawy muszą zostać rozwiązane w odpowiednim czasie, w przeciwnym razie przerodzą się w przedłużający się konflikt, który nie jest tak łatwy do przezwyciężenia.

O wiele łatwiej i lepiej jest żyć bez kumulowania ciężkich, negatywnych emocji. Pamiętaj, że bardzo wyczerpują człowieka i powodują nieodwracalne szkody w psychice. Każdy, kto znajduje się w ciągłym napięciu psychicznym, nie jest w stanie adekwatnie postrzegać rzeczywistości. Taka osoba nie potrafi cieszyć się życiem, w pełni rozwijać i wykorzystywać swoich możliwości. Jeśli pojawi się jakakolwiek sytuacja konfliktowa, lepiej rozwiązać ją wcześniej, niż nękać siebie i innych. Dbajcie o swoich bliskich, kochajcie ich, dbajcie o swoje relacje. Naprawdę radość z komunikacji międzyludzkiej jest wyjątkowym i bezcennym darem. Jeśli nauczysz się w pełni doceniać to, co masz, nagle zaczniesz czuć się szczęśliwy bez konkretnego powodu. Wszystko idzie dobrze, harmonijnie: Twoja pensja jest przyjemna, Twoje osiągnięcia zawodowe rosną, Twoje dzieci robią postępy w rozwoju, ich zdrowie i samopoczucie są w najlepszym stanie.

Sytuacja konfliktowa jest wskaźnikiem, że partnerom zależy. Kiedy to nie ma znaczenia, jest już za późno. W międzyczasie, chociaż panuje nastrój do kłótni, dowiadywania się, rozwiązywania problemów i zawierania pokoju, można i należy to zrobić. To, w jaki sposób wprowadzamy siebie i naszego partnera w sytuację konfliktową, jest mniej więcej jasne. Ale niewielu ludzi wie, jak elegancko przeprowadzić tę wojnę.

Co to jest sytuacja konfliktowa

Sytuacja konfliktowa to konflikt interesów różni ludzie, spowodowane prawdziwymi lub fikcyjnymi powodami. Prawdziwe powody prowadzić do znaczących konfliktów i odnosić się do konkretnego tematu lub stanu. Partnerzy są świadomi dzielących ich różnic, ale poświęcają energię na poszukiwanie rozwiązania. Naciągane powody prowokują konflikty w relacjach, które powstają na tle chęci narzekania, wywołania skandalu, kłótni lub po prostu bełkotu. Nie wymagają rozwiązania, ale dają okazję do wypuszczenia pary.

Naukowcy i psychologowie wiedzą: pary, które nie potrafią się kłócić, są niekompetentne. Okres słodyczy można uznać za wyjątek, ale szybko mija. A co z Romeem i Julią, pytasz? Wysokie uczucia, romans, adoracja? W psychologii istnieje takie pojęcie „ romantyczna miłość”, istniejąc tylko w dwóch formach. Pierwsza to idealny związek bez ani jednej chmurki na niebie. Drugie - entuzjastyczny pan śpiewa serenady przez okna zamku, dama siedzi w tym zamku, w wyniku czego nigdy się nie spotykają lub nie mogą budować dalszych relacji. Ot cała bajka.

Planujesz wspólną przyszłość ze swoim partnerem? Musimy nauczyć się kłócić jak wszyscy normalni ludzie.

Zasada 1. Pamiętaj: wszyscy się kłócą

Nie porównuj swojej rodziny do postaci filmowych lub popularne pary z Instagrama. Nie powinieneś wzorować się na wyimaginowanych idealnych relacjach przyjaciół i krewnych. Kto wie, co kryją za kulisami. O wiele bardziej przydatne będzie słuchanie siebie. Jak się czujesz po walce? Poddałeś się, czy znalazłeś kompromis? Jeśli po kłótni znajdziesz siłę, aby zawrzeć pokój, związek będzie żywy i prawdziwy.

Wszyscy się kłócą. Inną sprawą jest to, jak partnerzy to robią. Czy mają wobec siebie takt, współczucie, empatię, prostą ludzką uprzejmość? do ukochanej osoby. Ponieważ wiele osób tak robi główny błąd co sprawia, że ​​rozwiązywanie konfliktów staje się zadaniem niemożliwym.

Zasada 2. Nie uderzaj poniżej pasa

Jaki nieodwracalny błąd popełnia wiele osób? Znaleziono u partnera czuły punkt i uderzył ją prosto. Pomaga to wygrać kłótnię, ale wbija kolejny gwóźdź do trumny związku. Bliscy ludzie odkrywają przed innymi swoje ukryte sekrety. Jeśli chcesz założyć rodzinę z osobą lub po prostu oszczędzać dobry związek, warto pamiętać o głównej zasadzie: poznawaj jego punkty bólowe tylko po to, by ich nigdy nie dotykać. Ani przez przypadek, ani celowo. A zwłaszcza nie używać tego jako argumentu w konflikcie.

Zarządzanie sytuacją konfliktową nie jest możliwe w przypadku wzajemnego upokorzenia, zniewagi lub upokorzenia. Lepiej zapomnieć w trakcie kłótni, ile nazbierałeś obraźliwych przezwisk lub złośliwych porównań. Trudno to zrobić w momencie „eksplozji”. Żeby nie dać się nabrać sytuacja krytyczna, musisz z wyprzedzeniem przeanalizować czynniki behawioralne.

Zasada 3: Analizuj swoje wyzwalacze

Wyzwalacze to sytuacje, emocje, ludzie, wszelkie bodźce, na które reagujemy niewłaściwie emocjonalnie. Jeśli jesteś zbyt zirytowany drobną sytuacją konfliktową, przykład takiej reakcji jest osadzony gdzieś w skorupie podświadomości. Tak głęboko, że tego nie pamiętasz, ale twój mózg reaguje przesadnie. Na przykład jako dziecko ciągle byłeś karcony za spóźnienia. Jesteś dorosły, ale wpadasz we wściekłość za każdym razem, gdy druga osoba spóźnia się choćby o minutę na spotkanie. Nawet jeśli zawsze się spóźnia, wciąż kipisz z gniewu.

Dlaczego musisz badać wyzwalacze behawioralne? Pomoże Ci to wcześniej przygotować się na daną sytuację. Jeśli masz spotkanie z niepunktualnym przyjacielem, nie próbuj się spóźniać, to jeszcze bardziej Cię zirytuje. Zabierz ze sobą książkę, którą chciałeś przeczytać od dawna, posłuchaj ulubionej muzyki. Łatwiej będzie wtedy przejąć kontrolę nad sytuacją konfliktową i przejść od oskarżeń do komunikatów „ja”.

Zasada 4. Rozmawiaj o swoich uczuciach

Oskarżenie zwykle zaczyna się od słowa „TY”. Zmusza to przeciwnika do agresywnej obrony w odpowiedzi. Rozpoczyna się odwrotna fala, wzajemne oskarżenia, a wtedy nie da się definitywnie rozwiązać sytuacji konfliktowych. Łatwiej jest rozpocząć rozmowę od wiadomości o własnych doświadczeniach i uczuciach. Na przykład zamiast wyrażenia „nigdy nie pilnujesz swojego dziecka” powiedz „Martwię się o dziecko, kiedy coś cię rozprasza rozmowy telefoniczne podczas spaceru.”

Oczywiście, jeśli milczałeś przez 5 lat, a potem zdecydowałeś się wyrazić swoje doświadczenia, dobry wynik raczej tego nie osiągniesz. Jest mało prawdopodobne, że usłyszą Cię za pierwszym lub drugim razem. Po prostu dlatego, że wasza para nie ma takiej praktyki: mówienia i słuchania. Ale nawet jeśli ci się nie uda, warto spróbować jeszcze raz, aby stare żale nie zatruły twojego wspólnego życia.

Zasada 5. Skoncentruj się na rozwiązaniu problemu tu i teraz

Czasami unikamy konfliktu, wierząc, że udało nam się rozwiązać sytuację „pokojowo”. Pamięć jest jak walizka, w której spakowane są wszystkie przeszłe żale. Chociaż walizka jest lekka, ciągniemy ją sami. Kiedy jednak jest przytłoczony, próbuje zrzucić ten ciężar na partnerkę, zaczynając zdanie od słów: „pamiętasz, jak 15 lat temu na naszym weselu…”. Cokolwiek się stanie, przeszłej sytuacji nie da się naprawić, ale obecne relacje będą skomplikowane. Odroczona złość nie wybiera sposobów wyrażania się. W ferworze wyjaśniania narosłych roszczeń możesz mówić takie rzeczy, że nawet nie będziesz w stanie pozbierać się po kawałku. Czy tego właśnie chcieliśmy?

Jakie są niebezpieczeństwa opóźnionych kłótni? Stopniowo niszczą relacje. Dlatego w sytuacji tu i teraz tak ważne jest, aby nie przegapić momentu irytacji. Jeśli chcesz trzasnąć filiżanką o stół i krzyknąć „nie słuchasz mnie!”, lepiej zrobić to teraz, niż odkładać skandal na przyszłość. Być może Twój partner Cię usłyszy i uspokoisz się. Następnie możesz wykorzystać konflikt do rozwijania relacji.

Zasada 6. Zakończ konflikt nie ustępstwami, ale współpracą.

Typowy przykład sytuacji konfliktowej: jedna strona naciska, druga odchodzi (płacze, ucieka, źle się czuje). To jest koncesja. Jest jeszcze jedna możliwość rozwoju. Jest to mało rozpowszechnione w naszej kulturze, ale skuteczne: nikt się nie poddaje, obie strony się słuchają, analizują dostępne zasoby, dochodzą do porozumienia. decyzja ogólna. To jest współpraca.

Współpraca jest dziełem dwóch stron i jest naprawdę twórcza. Aby obrócić to w konstruktywny sposób, musisz pamiętać o wspólnych celach, uważnie okazywać swoje reakcje emocjonalne i szczerze chcieć znaleźć akceptowalne rozwiązanie. Ten ewolucje. Ale można się tego nauczyć, jeśli uczysz się od profesjonalistów.

Zasada 7. Szukaj przykładów sytuacji konfliktowych i ich rozwiązań w książkach i filmach

Oczywiście, że niektórzy codzienne przykłady Można się także uczyć z popularnych seriali telewizyjnych. Rzadko jednak traktuje się je poważnie. Ale poważna sztuka jest całkowicie zbudowana na konfliktach. Kina autorskiego czy konceptualnego nie trzeba oglądać „na muszce”, bo jest modne. Możesz śledzić dialogi, śledzić, które zwroty i techniki pomagają bohaterom znaleźć kompromis.

Prawnik to kolejny zawód, którego przedstawiciele „muszą marnować” na rozwiązywanie sporów. Aby zapoznać się z pracą prawnika, nie trzeba zasiadać w sądzie na sesjach. Jest kilkanaście filmów i książki o sztuce, który przedstawia rzeczywiste sytuacje konfliktowe oraz przykłady ich eleganckiego i skutecznego rozwiązania. Rzadko można tu spotkać sprytnie pokręconą fabułę z bohaterami pozbawionymi strachu i wyrzutów. Ale wszystkie historie są prawdziwe, ponieważ pisane są o życiu zwykłych ludzi.

Sytuacja konfliktowa jest zasobem takim jak energia jądrowa. Jeśli bezmyślnie pociągniesz za linę, możesz zostać wrzucony małe fragmenty rodzina, miłość, przyszłość. Jeśli jednak mądrze podejdziesz do sytuacji, właściwe zarządzanie sytuacją konfliktową pomoże Ci osiągnąć nowy poziom wzajemnego zrozumienia. Następnie otwieramy stary ropień, wyburzamy zrujnowany budynek, aby zbudować nowy.

Sytuacja konfliktowa to pojawienie się nieporozumień, czyli zderzenia pragnień, opinii, interesów. Konflikt- są to wzajemne negatywne relacje, które powstają, gdy zderzają się pragnienia i opinie; te są obciążone stres emocjonalny i „rozwiązywania” nieporozumień między ludźmi.

Pobierać:

Zapowiedź:

Sytuacje konfliktowe i konflikty.

Sytuacja konfliktowa to pojawienie się nieporozumień, czyli zderzenia pragnień, opinii, interesów. Sytuacja konfliktowa ma miejsce podczas dyskusji lub kłótni. Spór to dyskusja, w której jej uczestnicy nie tylko omawiają problem, ale są „żywie” zainteresowani rozwiązaniem go na swoją korzyść, jeśli druga strona się nie zgadza.

Jednak spór, podobnie jak dyskusja, charakteryzuje się tym, że obie strony szanują się i wykazują taktem.

Filozofowie hinduscy wprowadzili następującą zasadę argumentacji. Każdy z rozmówców musi najpierw przedstawić myśl swojego przeciwnika w sporze i dopiero po otrzymaniu potwierdzenia, że ​​wszystko dobrze zrozumiał, może ją obalić. Jego rozmówca musi powtórzyć istotę tych zarzutów i po otrzymaniu potwierdzenia, że ​​zostały prawidłowo zrozumiane, może przedstawić kontrsprzeciw.

W sytuacja konfliktowamusisz przestrzegać kilku zasad, do których

włączać:

Ograniczenie przedmiotu sporu; niepewność i przejście od zagadnienia szczegółowego do ogólnego utrudnia osiągnięcie porozumienia;

Biorąc pod uwagę poziom wiedzy, kompetencji w tę kwestię strona przeciwna; jeśli będzie duża różnica w poziomie kompetencji, kłótnia lub dyskusja będzie bezproduktywna, a jeśli niekompetentny argumentujący będzie uparty, może przerodzić się w konflikt;

Biorąc pod uwagę stopień pobudliwości emocjonalnej i powściągliwości strony przeciwnej; jeśli uczestnicy sporu są łatwo pobudliwi emocjonalnie i uparci, spór nieuchronnie przerodzi się w konflikt;

Zapewnienie, że w ogniu sporu nie przystąpi się do oceny cechy osobiste nawzajem.

Jeśli te zasady nie będą przestrzegane, spór przerodzi się w konflikt. Konflikt - są to wzajemne negatywne relacje, które powstają, gdy zderzają się pragnienia i opinie; Są to nieporozumienia między ludźmi obciążonymi napięciem emocjonalnym i „pojedynkami”.

Zatem każdy konflikt odzwierciedla zderzenie interesów i opinii, ale nie każde zderzenie stanowisk i konfrontacja opinii i pragnień jest konfliktem. Pomimo emocjonalnego ładunku dyskusji i sporów, nie mogą one przerodzić się w konflikt, jeśli obie strony, dążąc do poznania prawdy, zastanowią się nad istotą sprawy, a nie dowiadują się „kto jest kim”. Oczywiście w każdej dyskusji pojawia się ukryta „iskra” konfliktu, jednak aby „iskra wznieciła płomień”, potrzebne są pewne warunki.

Fazy ​​rozwoju konfliktu

Istnieją dwie fazy rozwoju konfliktu: konstruktywna i destrukcyjna.

Dla konstruktywna faza konfliktucharakteryzuje się niezadowoleniem z siebie, przeciwnika, rozmowy i wspólnych działań. Przejawia się to z jednej strony stylem rozmowy - wzmożonym emocjonalnym tonem wypowiedzi, wyrzutami, wymówkami, ignorowaniem reakcji partnera, a z drugiej strony pozamową charakterystyką zachowania: unikaniem rozmowy, przerywaniem lub zakłócanie wspólnych czynności, dezorientacja, nagłe zwiększenie dystansu do partnera komunikacji, przyjmowanie postawy zamkniętej, odwracanie wzroku, nienaturalna mimika i gesty.

Jednocześnie rozmowa pozostaje w ramach dyskusji biznesowej, nieporozumienia nie stają się nieodwracalne, a przeciwnicy kontrolują się.

Destrukcyjna faza konfliktuzaczyna się, gdy wzajemne niezadowolenie przeciwników ze sposobów rozwiązania problemu, z wyników wspólnych działań przekracza pewien krytyczny próg i wspólne działania lub komunikacja staje się niekontrolowana.

Faza ta może mieć dwa etapy. Pierwsza charakteryzuje się psychologicznie chęcią przeceniania własnych możliwości i niedoceniania możliwości przeciwnika, chcąc utwierdzić się jego kosztem. Wiąże się to także z bezpodstawnością uwag krytycznych, z pogardliwymi uwagami, spojrzeniami i gestami w kierunku przeciwnika. Reakcje te odbierane są przez tych ostatnich jako osobiste zniewagi i powodują sprzeciw, czyli reakcjęzachowanie konfliktowe.

Jeśli strony konfliktu nie zmienią taktyki relacji, wówczas starcia takie staną się systematyczne, a negatywizm podmiotów będzie coraz bardziej trwały. Powstaje chroniczny konflikt, charakteryzujący drugi etap fazy destrukcyjnej.

Skutki sytuacji konfliktowych

Skutki sytuacji konfliktowych mogą być różne: zapobieganie konfliktowi, unikanie konfliktu, łagodzenie go, dochodzenie do kompromisu, pojawienie się konfrontacji, przymus.

Zapobieganie konfliktom między nauczycielem a uczniami zależy głównie od niego samego. Przede wszystkim nauczyciel musi, kiedysytuacja konfliktowanie dawaj warunków wstępnych z twojej strony do rozwoju konfliktu: porozmawiaj spokojnie z uczniem i zmieniając jego nastawienie do czegoś, przekonaj go, a nie rozkazuj. Nauczyciel musi zadbać o warunki, w których jego żądanie może zostać spełnione. Niewłaściwe jest zbyt częste stawianie żądań, a jeśli to możliwe, lepiej zastąpić porządek ich wyrażania innymi formami. Na przykład wymaganie w formie pytania („Czy zrobiłeś w domu to, co ci ostatnio mówiłem?”) jest postrzegane przez uczniów jako forma kontroli, a nie jako wymaganie nauczyciela. Wymóg można wyrazić w formie oświadczenia, przekonania, że ​​uczeń oczywiście zrobił, co mu powiedziano.

Aby zapobiec konfliktom, doświadczeni nauczyciele stosują indywidualne rozmowy z uczniami, podczas których wyjaśniają i wyjaśniają swoje stanowiska.

W takim przypadku nauczyciel potrzebuje:

1) okazywać uczniowi uwagę, szacunek, współczucie dla niego, tolerancję dla jego słabości, powściągliwość, spokojny ton;

2) konstruować wyrażenia tak, aby wywoływały u ucznia neutralną lub pozytywną reakcję;

3)stale wspierać ucznia informacja zwrotna spójrz mu w oczy, obserwuj zmiany w jego postawie i wyrazie twarzy;

4) nieznacznie opóźnić tempo rozmowy, jeśli uczeń jest podekscytowany lub mówi od F

za szybko;

5) spróbuj mentalnie postawić się na miejscu ucznia i zrozumieć co

wydarzenia doprowadziły go do tego stanu;

6) pozwól uczniowi zabrać głos, nie przerywaj mu i nie próbuj go przeganiać;

7) zmniejsz dystans społeczny, podejdź i pochyl się w jego stronę, dotknij go, uśmiechnij się;

8) podkreślać wspólnotę celów i zainteresowań, okazywać zainteresowanie ucznia rozwiązaniem jego problemu;

9)podkreślać najlepsze cechy ucznia, który pomoże mu pokonaćsytuacja konfliktowa, poradź sobie ze swoim stanem.

Jednak nie we wszystkich przypadkach konfliktowi można zapobiec. Uzasadnione niezadowolenie nauczyciela, jego niechęć do uczniów, której nie mógł powstrzymać, czy też niechęć ucznia do zrozumienia potrzeby realizacji żądań nauczyciela prowadzą do konflikt interpersonalny. Następnie nauczyciel ma kolejne zadanie - ugasić

powstałego konfliktu, nie dopuścić do jego przekształcenia się w konflikt chroniczny i wciągnięcia go przez innych uczniów lub całą klasę.

Unikanie konfliktu jako sposób rozwiązania sytuacji konfliktowej- jest to unikanie rozwiązania powstałej sprzeczności, powołując się na brak czasu, niestosowność, nieaktualność sporu itp. Należy zastosować tę metodę, aby uniknąć doprowadzenia rozmowy do konfliktu. Jednak taki wynik to po prostu odroczenie rozwiązania sytuacji konfliktowej. Strona oskarżona unika otwartej konfrontacji, pozwala drugiej stronie „ochłonąć”, złagodzić napięcie psychiczne i przemyśleć swoje roszczenia. Czasami pojawia się też nadzieja, że ​​z czasem wszystko się ułoży (najczęściej obserwuje się to wśród młodych nauczycieli i nauczycieli z dużym doświadczeniem oczekujących na emeryturę). Kiedy jednak pojawia się nowy powód, konflikt zaostrza się na nowo.

Załagodzenie konfliktu –jest to zgoda z roszczeniami, ale „tylko na ten moment”. „Oskarżony” stara się w ten sposób uspokoić partnera i złagodzić podniecenie emocjonalne. Mówi, że został źle zrozumiany, że nie ma specjalnych powodów do konfliktu, że nie zrobił czegoś ze względu na niespodziewanie nowe okoliczności. Nie oznacza to jednak, że akceptował roszczenia i rozumiał istotę konfliktu. Tyle, że w tej chwili okazuje zgodę i lojalność.

Wygładzanie nie może uratować sytuacji w nieskończoność, ale stosowane rzadko i nie z tego samego powodu, pozwala w danej chwili rozładować napięcie w relacjach. Jednak po pewnym czasie manewry „oskarżonego” zostaną ujawnione i ponownie padają na niego wyrzuty: „Obiecałem, ale znowu wszystko jest tak samo…”

Dlatego taka taktyka jest zła, bo może podważyć zaufanie partnera.

Kompromis - to podjęcie decyzji najbardziej akceptowalnej dla obu stron w drodze otwartej dyskusji opinii i stanowisk. Kompromis wyklucza jednostronne przymuszenie do jednej opcji, a także odkładanie rozwiązania konfliktu. Jej zaletą jest wzajemna równość praw i obowiązków przyjętych dobrowolnie przez każdą ze stron oraz otwartość

roszczenia wobec siebie.

Konfrontacja - jest to trudna konfrontacja między stronami, gdy żadna z nich nie akceptuje stanowiska drugiej. Niebezpieczeństwo konfrontacji polega na tym, że partnerzy mogą uciekać się do osobistych zniewag, gdy wyczerpane zostaną wszelkie rozsądne argumenty. Pomimo tego, że taki wynik sytuacji konfliktowej jest niekorzystny, pozwala partnerom dostrzec mocne strony i słabości siebie nawzajem, aby zrozumieć interesy stron („to oznacza, że ​​u mnie nie wszystko układa się gładko”).

Konfrontacja skłania do myślenia, wątpienia i szukania nowych sposobów wyjścia z impasu.

Często do konfrontacji dochodzi, gdy przeceniasz siebie i nie doceniasz swojego partnera komunikacyjnego, co jest typowe dla egocentryków: „Wygląda na to, że mówisz oczywiste rzeczy, ale on tego nie rozumie!” - nauczyciel jest oburzony. Nie bierze jednak pod uwagę wielu punktów. Rzecz może być dla niego tylko oczywista; uczeń ma w tej sprawie inny punkt widzenia, a stanowisko wyrażone przez nauczyciela jest sprzeczne z jego zainteresowaniami, postawami, przyzwyczajeniami i zwyczajami.

Przymus - jest to taktyka polegająca na prostym narzucaniu osobie opcji rozwiązania, która odpowiada liderowi, rodzicowi, nauczycielowi. Przymus szybko i zdecydowanie eliminuje przyczyny niezadowolenia, ale jednocześnie jest najbardziej niekorzystnym skutkiem dla utrzymania dobrych relacji.

Przyznanie się do błędu lub zła. Jeśli przyczyną konfliktu było nieprawidłowe zachowanie lub błędne oświadczenie lidera, rodzica lub nauczyciela, co spowodowało nieporozumienie po drugiej stronie, konflikt można rozwiązać, przyznając się do błędu.

Wyniki wzięte pod uwagęsytuacje konfliktowe i konfliktymają różny wpływ zarówno na nastrój partnerów komunikacyjnych, jak i stabilność ich relacji.

W tym sensie najskuteczniejsze jest zapobieganie konfliktom, ale korzystne są także skutki „przyznania się do błędu”, „wygładzania” i „kompromisu”.

Artykuł powstał na podstawie książki E. P. Ilyina „Psychologia komunikacji i relacji interpersonalnych”.

Konflikt t to zderzenie niezgodnych poglądów, stanowisk, interesów, konfrontacja dwóch lub więcej stron, które są ze sobą powiązane, ale realizują własne, odmienne, często przeciwstawne cele.

W słownik objaśniający Konflikt języka rosyjskiego Ożegowa definiuje się jako starcie, poważne nieporozumienie, spór. Istnieją dwa główne współczesne podejścia do rozumienia konfliktu.✓ uogólnione (konfliktowe); ✓ psychologiczny.

Uogólnione lub konfliktologiczne W podejściu tym konflikt postrzega się jako każde starcie przeciwstawnych stron, sił itp.

Podejście psychologiczne sprawia nacisk na ludzką istotę oddziałujących stron. Traktowany jest jako zderzenie opinii, poglądów i stanowisk i zakłada obowiązkową obecność podmiotu konfliktu – jednostki lub grupy osób. W sercu każdego konfliktu leży sprzeczność. Może być sprzeczne. ✓ cele; ✓ widoki; ✓ opinie; ✓ wartości; ✓ zainteresowania; ✓ wymagania. Kontrowersje- konieczne, ale niewystarczające warunki konfliktu. Przekształcają się w konflikt tylko poprzez nośniki sprzeczności(konkretni ludzie, grupy, warstwy społeczne, partie polityczne, stwierdza).

. Główne cechy konfliktu ✓ Ten zjawisko społeczne, generowane przez samą naturę życie publiczne(podobnie jak człowiek, społeczeństwo ze swej natury nie może być bezkonfliktowe, a idealne, doskonałe. Dysharmonia, sprzeczności i konflikty są stałymi składnikami rozwoju społecznego. Dlatego konflikt należy postrzegać jako coś normalnego zjawisko społeczne, jako proces i sposób interakcji między ludźmi); ✓ zjawisko powszechne, wszechobecne, wszechobecne(konflikty powstają we wszystkich sferach ludzkiej działalności. Są integralnym składnikiem rozwoju społeczeństwa i jednostek); ✓ to wzajemne oddziaływanie, Który przebiega w formie konfrontacji, zderzenia, konfrontacji osobowości Lub siły społeczne, poglądy, interesy co najmniej 2 stron. Warunki wstępne wystąpienie konfliktu ✓ wystąpienie sytuacji postrzegane przez prywatnych właścicieli jako sprzeczne; ✓ znaczenie sytuacji dla stron konfliktu; ✓ niepodzielność obiektu konflikt;✓ dostępność zagrożenia po stronie jednego z przeciwników dla osiągnięcia celów innego uczestnika;✓ życzenie uczestnicy kontynuować konflikt aby osiągnąć swoje cele.

Sytuacja konfliktowa- są to sprzeczne stanowiska stron w jakiejkolwiek sprawie, dążenie do przeciwstawnych celów, stosowanie różnych środków do ich osiągnięcia, rozbieżność interesów, pragnień itp.

Sytuacja konfliktowa jest podstawa konflikt. Czynnikami obowiązkowymi każdego konfliktu są:✓ podmioty konfliktu; ✓ przedmiot konfliktu; ✓ przedmiot konfliktu.

Podmioty konfliktu- uczestnicy interakcji konfliktowych, których interesy są bezpośrednio dotknięte. Podmiotami mogą być pojedyncze osoby (menedżerowie, pracownicy), ale także grupy, organizacje, państwa. Podmioty chronią interesy, które są dla nich istotne. Kolejną częścią uczestników, na której interesy wpływa pośrednio, są mediatorzy, świadkowie, mimowolni uczestnicy konfliktu itp.

Obiekt konfliktu- określona wartość materialna, społeczna lub duchowa, do której przypisuje się każdej ze skonfliktowanych stron. Przedmiot konfliktu- obiektywnie istniejący lub wyimaginowany problem, sprzeczność będąca przyczyną sporu.

W psychologii konflikt definiuje się jako „zderzenie przeciwstawnie skierowanych, wzajemnie niezgodnych tendencji, pojedynczy epizod w świadomości, w interakcje interpersonalne lub relacje interpersonalne jednostek lub grup osób związane z negatywnymi doświadczeniami emocjonalnymi.” To pokazuje, że podstawą sytuacji konfliktowych w grupie są ukierunkowane interesy, opinie, cele, różne poglądy. Konflikty powstają tam, gdzie się zderzają różne szkoły, różne wzorce zachowań, mogą być także podsycane chęcią zdobycia czegoś, co nie jest poparte odpowiednimi możliwościami. Im większy rozrzut kryteriów przy podejmowaniu decyzji i możliwe opcje tych decyzji, tym głębszy może być konflikt.

W związku z tym, że ludzie dążą do różnych celów, odmiennie postrzegają sytuację i otrzymują odmienne nagrody za swoją pracę, w organizacjach powstają konflikty. Konflikt definiuje się przez to, że świadome zachowanie jednej ze stron (jednostki, grupy lub organizacji jako całości) powoduje zakłócenie interesów drugiej strony.

Ale w wielu przypadkach konflikt pomaga ujawnić różnorodność punktów widzenia, daje dodatkowe informacje, pomaga zidentyfikować większa liczba alternatywy lub problemy Konflikt - walka o wartości i roszczenia do określonego statusu, władzy, zasobów, w której celem jest neutralizacja, uszkodzenie lub zniszczenie przeciwnika. Konflikt - zderzenie przeciwstawnych celów, interesów, stanowisk, opinii lub poglądów dwóch lub więcej osób. Zatem, Przejawy konfliktu możemy sformułować: - obecność sytuacji postrzeganej przez uczestników jako konflikt - niepodzielność przedmiotu konfliktu, tj. przedmiotu konfliktu nie można sprawiedliwie podzielić pomiędzy uczestnikami interakcji; - chęć uczestników do kontynuowania interakcji w konflikcie, aby osiągnąć swoje cele; Sytuacja konfliktowa - są to sprzeczne stanowiska stron przy każdej okazji, pragnienie przeciwstawnych celów, użycie różnych środków do ich osiągnięcia, rozbieżność interesów, pragnień itp. Sytuacja konfliktowa- państwo jest dość mobilne, niestabilne i może się łatwo zmieniać, gdy zmienia się którykolwiek z elementów składowych: poglądy przeciwników, relacja obiekt-przeciwnik, gdy przedmiot konfliktu zostaje zastąpiony, pojawienie się warunków, które komplikują lub wykluczają interakcja przeciwników, odmowa jednego z podmiotów dalszej interakcji itp. Sytuacja konfliktowa- jest to warunek powstania konfliktu. Aby taka sytuacja przerodziła się w konflikt, w dynamikę, jest to konieczne wpływ zewnętrzny, popchnął incydent.

Temat: Konflikt i sytuacje konfliktowe.

2. Pojęcie konfliktu; dynamikę jego rozwoju.

3. Style zachowań nauczyciela w sytuacji konfliktowej.

Metody rozwiązywania konfliktów.

4. Zarządzanie konfliktem.

Literatura.

1. Grebenyuk O.S. Pedagogika ogólna.-Kaliningrad.: 1996, s.77-105.

2. Pityukov V.Yu. Podstawy technologii pedagogicznej.-M.: 2001,

3. Shchurkova N.E. Warsztaty z technologii edukacyjnych.

4. Belkin A.S. Podstawy pedagogiki związanej z wiekiem – M.: 2000.,

5. Czernyszow A.S. Warsztaty rozwiązywania konfliktowych sytuacji pedagogicznych – M.: 1999.

6. Cornelius H., Feyer S. Każdy może wygrać. Jak rozwiązać konflikt. - M.: 1992.

7. Pityukov V.Yu. Podstawy technologii pedagogicznej - M.: 2001., s. 1006-119.

8. Sergeeva V.P. Zarządzanie klasą: planowanie i organizacja pracy od A do Z. – s. 56-58.

9. Samukina N.V. Rozgrywki… .- str. 64-90.

10. Antsupov A.Ya. Zapobieganie konfliktom w społeczności szkolnej.-

1. Pojęcie sytuacji konfliktowej.

„Sytuacja konfliktowa jest jest to sytuacja, w której uczestnicy (przeciwnicy) bronić własnych celów i interesów, które nie pokrywają się z innymi, dot obiekt konflikt."

Przeciwnicy(uczestnicy, podmioty konfliktu - przeciwnicy sporu) - różnią się od siebie pozycją, „siłą”, rangą (tj. cechami społecznymi). Każdy przeciwnik ma swoje własne cele i zainteresowania. Każdy ma swoje motywy i swój stosunek do przedmiotu konfliktu i do siebie nawzajem. Mają je już złożone pewne relacje ze sobą.

Obiekt konfliktu- jest to element konfliktu powodujący sytuację konfliktową; Jest to coś, co wzbudziło nieporozumienie lub irytację.

Sytuacja konfliktowa:

Cele - OP- O KON- OP- - Cele

Motywy PRZEZ- TAK FLI - PRZEZ--Motywy

Zainteresowania NIE- CTA -NIE--Zainteresowania

NT-1 -NT-2

RELACJA.

Do potencjalnych sytuacji konfliktowych zaliczają się:

(rodzaje potencjalnych sytuacji konfliktowych):

Sytuacje działalność;

Sytuacje zachowanie;

Sytuacje relacje.

Sytuacje DZIAŁALNOŚĆ(konflikt) – powstają w związku z wykonywaniem przez studenta określonych zadań, wynikami w nauce, działalnością edukacyjną i pozaedukacyjną. Mogą tu wystąpić sytuacje konfliktowe, jeśli uczeń odmówi wykonania zadania. Może się to zdarzyć różne powody: zmęczenie, trudności w opanowaniu materiału edukacyjnego, niefortunna uwaga nauczyciela itp.

Sytuacje ZACHOWANIA(konflikt) - powstają w związku z naruszeniem zasad postępowania, pod warunkiem, że nauczyciel, nie poznając motywów i nie zagłębiając się w sytuację, wyciągnie pochopny i błędny wniosek na temat działań jednego z uczniów.

Sytuacje KONTAKTY(konflikt) - powstaje, gdy w procesie komunikacji lub działania wpływa się na emocje i zainteresowania uczniów i nauczycieli; Gdy relacje biznesowe zastępują je interpersonalne; gdy negatywną oceną nie jest działanie, ale osobowość ucznia.

Czy możliwa jest praca z uczniami bez sytuacji konfliktowych? -NIE! Sytuacje konfliktowe immanentnie(tj. wewnętrznie, obiektywnie) są wpisane w cały proces szkolenia i edukacji.

Sama pozycja nauczyciela implikuje możliwość wystąpienia sytuacji konfliktowych, gdzie obiekt może być np. prawo nauczyciela do wymagania od uczniów wykonania zadań edukacyjnych; prawo studentów do dysponowania swoim czasem wolnym; prawo uczniów i nauczycieli do poczucia własnej wartości itp. Innymi słowy, możliwość wystąpienia sytuacji konfliktowych jest wpisana w... funkcje zawodowe nauczyciela (!).

Sytuacja konfliktowa może trwać długo, nie przekształcając się w otwarty konflikt.

Jednocześnie sytuacja konfliktowa jest rodzajem sygnału (dzwonka, alarmu) pewnego rodzaju nieporozumienia lub naruszenia. Dlatego nie sposób nie zauważyć tego sygnału – sytuacji konfliktowej!

Musimy starać się ŻYĆ w sytuacji konfliktowej, BEZ doprowadzania do konfliktu.